こんにちは。私は離婚経験のある現在38歳で子供はいません。今付き合っている人は8歳年上で子供がいます。結婚の話がたまにでますが、複雑な気持ちです…。これ以上失敗したくないけど、この人とこういう状態で結婚して本当に幸せになれるか。ほかの人を探すとしても、意外と私の歳に近い男性だと子供がいるひとが多いと感じます。

男性側に前のパートナーの子がいる状況で結婚または再婚されたかたの意見がききたいです。実際に良かったこと、苦労することなど、プロ＆コン語ってください。

私みたいに三十代後半で同じようなことで悩んでるかた、いませんか？そちらの意見も知りたいです。

ご自分の子どもを考えていないとしても参考になるのでこのトピを読むことを勧めます。

http://bbs.jpcanada.com/detail.php?bbs=16&msgid=33621&resid=1&order=0&cat=&icon=

迷ってるならやめたほうが良いです。離婚歴があるトピ主さんなら結婚が生活だと言うことはわかってるでしょう？前妻との子がいる場合最初から重い荷物を引きずってるのと同じ。身軽な男性を選んだほうが良い。

前の結婚で子どもがいる人は、男女問わず子どもが最優先です。
経済的に無理をしてもまず子どもに…。新たな配偶者が結果的にその負担を補填しなければならないことも出てくると思います。配偶者を支えてそれを喜びと感じられる人でないと、子持ちとの再婚は難しいでしょう。

私は子持ちバツイチで、現在お付き合いしている人がいます。前夫とは死別です。経済的に困ってはいないですが、子ども関係で大きな出費があるとき、彼が父親代わりに半分負担するなどという心遣いを見せてくれると(断りますが)、とても心強く感じます。この子に何か大きな事が起こった時に、再婚していれば相手を巻き込みますし、それでもいいと言ってくれる相手であっても結婚には二の足を踏みます。子どもを巻き込んだ末に、やっぱりうまくいかなかったというわけにはいきませんから。

トピ主さんは、彼が子どもに教育費などで自分たちの生活が脅かされるほどの大金をつぎ込んだとして、「私も働いてるんだから、大丈夫よ、ちゃんとやってあげましょうよ」と言えますか？ 自分たちの実の子であれば、そう言えるでしょうね。再婚相手の子に同じように思えないなら、結婚してもお互いに不幸です。

夫婦は離婚すれば他人になれるけれど、子供との縁は一生切れません。
親と子供との絆は、男女の絆より良い意味でも悪い意味でも強いです。
たとえ子供が自立する年齢になったとしても、結婚や孫の誕生など、一生相手の子供とも付き合っていくことになります。なので、相手と結婚するというより、すでに存在している家族の一員になるんだと思えないとキツイと思います。

もし、自分の子供を考えているなら、話はさらにややこしくなると思うので、
肝っ玉母さん系の女性じゃないと、相手の子供に対する嫉妬、自分の子供との比較、財産の問題などなど、精神的に壊れるんじゃないですか？大変ですよ。

ズレますが...

レス2さんの場合、死別の時は「バツ」とは言わないのでは？英語だと「widow」 、日本語だと「未亡人」。

Res 4さん、　教えてください。

通称、未亡人とは女性に対して言いますよね、

では奥さんに先立たれた男性はなんと呼ばれているのでしょうか？

没　１　？

男やもめ

相手の方46才だったら、子どもはもう成人に近いんじゃないでしょうか。だったら、その子供と親子になるという感覚は育たないだろうし、逆にそういうつながりを（彼や子供から）求められる必要性もないと思いますが。
私は成人した（高校を出て大学に行き始めた）息子のいる人と結婚しました。初めの1年ほど地元から通っていたので3人で暮らしました。母方の方にもしょっちゅう泊まりに行っていたので毎日一緒というわけでもなく、でもご飯作ったり洗濯したりすると必ずありがとうと言ってくれ、その子の性格によるところも大きいですが、仲良くやってました。彼は父親（夫）とも良好な関係だったので特にかな。今は彼も結婚して二人の子どももいますが、相変わらず私にも優しくしてくれてます。

どちらかというと、子どもとの関係よりも、前妻とのかかわりが煩わしいです。夫は適当に受け流すようにはしてますが、なんというか孫に対する競争意識が見え見えであきれるほどです…。
その辺、ご主人、主さんがどう対処できるかが大事だと思いますよ。

Res7さん、そうなんです。子供は15歳なので、私とは親子関係みたいな感じではないですが、その子供を介しての前妻がいつまでもめんどくさそうだと思います。ご自身のお子さんは持たれなかったのですか？

１５歳だったら、まだ大学卒業くらいまで学費等の支援をすると思います。その間、２５歳くらいまではエクステンドメディカルなど親(前妻)の扶養になりますから、まだ１０年くらいは養育費(というか仕送りというか)が掛かり、前妻ともコミュニケーション取らなければならないでしょう。

同居でないなら子どもとの関係よりも前妻との関係と経済的負担の心配をした方がいいと思う。

Res.5さん、日本では、やもめ、あるいは未亡人とは呼ばなくなったみたいですよ。没一だそうです。

子供は半分は前妻のところにいます。エクステンドメディカルは彼の雇用保険で子供もカバーされています。

そうですよね、大学とかにいくとなるとお金かかりますよね。彼にそんなお金ないと思うんですが、子供がステューデントローンを組んで通学するとかじゃだめなんでしょうか？

子どもがステューデントローンを組むかどうかとかが前妻と揉めるところじゃないですかね。

決定権は、父母と子どもだけれど、実際に父から送る金額は後妻の生活にも関係してくるので。

親が離婚していなくて経済的に厳しければ学生ローンを組むのが普通。でも親が離婚してると親が負担するのが普通みたいですよ。おかしな話だし後妻は納得いかないけど借金しても子供の学費、生活費は払うんです。子持ちと結婚するとそういうことが全部つきまといます。

https://www.reddit.com/r/videos/comments/8gu8ff/actorcomedian_dave_foley_talks_about_how_he_owes/

なるほど。怖いですね😨後妻がキャリアウーマンとかならいいですが、私は普通の人なので一緒に前妻との間の子供のサポートのために借金を払うとか考えられないです。そんなことするくらいなら、自分と同じくらいの歳の子供いない男性を探すか、10歳くらい歳上で子供あるなしに関わらず、経済的に余裕ある人を探したいですよね。。やはり、恋愛と、結婚は違うんだなって最近この歳になって考えるようになりました。

損得を考えているなら、その人は結婚相手ではないよ。
もし本気なら、どうやってその費用を捻出するかを考えるだろうから。

恋愛と結婚は違うって相手も思ってるよ。
１０歳くらい上で経済的に余裕のある人に選ばれる特別な何かがトピ主さんにないなら、余裕がある人は若い美人か、同年代でも同じくらいの経済状態の人を選ぶと思うんだけど。

7です。私たちの子どもはいません。事情は置いといて。
息子の大学の費用は夫が全額出しました。2年ほどかかってミディエーターを挟んだ離婚協議中に半分づつを提案したけどあっさり拒否。
夫は離婚によって財産は一時半減したけれど幸い離婚によって借金することもなく、それ以降今までももちろん収入があるので特に経済的な心配はありません。

主さんの懸念材料がお金であるのなら、はっきり言って離婚経験、子どもの有無にかかわらず、結婚となるとお互いの経済状況をしっかり見極めるのは当たり前だと思いますよ？パートナーとの価値観、経済観念の一致は言うまでもなく。

もう本当にねえ、すべてはお金ですよ。
元妻も必死で搾り取ろうとします。
フェアに踏みとどまるのが大変。

良かったことは、大人になってから
大好きって笑顔で言われたことかな。

彼はちゃんとした職についていて、高所得でもなく低所得でもないと思いますが（ベネフィットとかいれて90kちょっと）子供は男の子一人だけなのに、貯金は一切できず、銀行のクレジットラインを常に使ってる状態でボーナスでクレジットラインを払ってる感じです。子供がカレッジにいくとなると、半額にしろ全額にしろ必ず借金をすることになりそうです。彼は家は前妻と分けるために売ってしまったのでレントしていて、私は年収60kですがコンドを持っています。彼に頼まれなくても、彼が金銭的に困っているのを知っている限り何かしらのたすけをオファーしないと気まずい状況ですよね😅