家族用のページでも似たような相談しています。

同棲して2年近くセックスレスです。

誘うのはいつも私です。
といっても数ヶ月に1度ですが。
話し合いをして、彼がやっと重い腰をあげます。
でも勃ちません。

カラダに触れるだけで気持ちが満たされるかも。
最初はそう思っていましたが、私にとってはそんなの綺麗事でした。
カラダの繋がりも欲しい。

彼が私の気持ちを知ってて努力してくれないことが辛くて仕方ないです。
私は彼にとってその程度存在なのでしょうか？

でも浮気相手とはしてるみたいです。
浮気の証拠はないけど、匂いが違うっていうか。
帰りが遅い日や出かける日が増えたのもあって。

結婚しようと言われています。
ホントはしたいです。大好きなので。

でも浮気も気になります。
レスが解消されない可能性が高そうなのも不安です。
他の人としたいわけじゃない。彼がいい。
でも彼は他の人としてるかもしれない。
結婚後も外に相手を作るかもしれない。

レスの方もしくはレスだったけど改善できた方。
結婚前にレスってどう思いますか？

おっぱい星人なので、おっぱいはすぐ触ってきます。
キスとハグは毎日あります。
着替えなどで裸体を晒すことはしていません。

ちょっと思ったのですが、彼はゲイとかじゃないですか？
そのモヤモヤの気持ちのまま結婚するのもどうかと思います。
話し合うしかないですね、としか言えないです。
大変ですね。

さっそくのコメントありがとうございます。

彼はゲイでは絶対ないです。
男性に好かれる体つきではありますが。

巨乳好きなので触ってきますが、少しずつ頻度は減ってきている気がします。

やはり話あうしかないですかね。
その他の部分は大好きなので、それだけが原因で別れるって簡単に思えないのが逆に辛いです。
でも相手が努力する姿勢を見せてくれないのなら結婚には踏み切れなさそうで。

本当に浮気してたら話早いんですけどね。

既婚者です。
結婚したいってのはあなたをキープするために言ってる可能性はありませんか？
結婚したら幸せなことが2倍になるってよく言いますが、それほ本当です。でも、苦労も2倍になるのも本当ですよ。
相手の人生をお互いが背負う責任と覚悟がないなら結婚しても上手くいかないですよ。
他にも視野を広げましょう。

あなたを特別扱いしてくれない人とどうして結婚するんですか？

なんで浮気するような人と一緒になるんですか？
私ならイヤです。

結婚してもお互い別の人とする...?結婚する意味なくないですか？

あなたの事を大事にしてください。そして同じように大切に扱ってくれる人と一緒になるべきです。

Res.3さま

コメントありがとうございます。

彼と付き合い始めてから、私は互いを思いやって努力してきたつもりです。
だからこそ同じように私の気持ちを理解して欲しいし、努力の姿勢を見せて欲しいと思っています。

特別扱いなんてワガママかと思っていたのでココに相談したのですが、やはり責任と覚悟、思いやりを持ってもらいたいと思うのは当然ですよね。

親にも話はしてあるし年内か年明け頃には、と言ってくれてるのですが、もしかしてキープなのかなぁ。

Res.4さま

コメントありがとうございます。

私も浮気するような人は嫌です。
今は確証がないので私の憶測にすぎないのです。
そしてレス以外に嫌なところはありません。
だからこそ別れるべきか悩んでいます。

別にわたしは性欲の塊ではありませんが、この問題が解決しない限り結婚に踏み切れなさそうです。
でも年齢的な焦りもあります。

でも、本当に大切な人だと思ってくれていたら、私のために少しは努力してくれるはずですよね？
別れ話するとしたら感じていることをそのまま述べたらいいんでしょうか？

別れたいんだけど可哀想で言い出せないだけです
優しい人だから貴方が気がつくまで別れないでいてくれてる
優柔不断だからズルズルと2年も同棲してる

双方新しい別々の幸せを選ぶ道か
彼の気持ちより自分の気持ちだけを考えてこれからも一緒にいる道か
選択できるのは貴方だけ

という意見もあるかもしれない

男の事は男に相談
女の事は女に相談
これ基本ですよ

Res.7さま

コメントありがとうございます。

私もまさに同じように考えていました。
情があるだけなのではないか。
他に好きな人が出来たのではないか。

なので数ヶ月前に話し合いをしました。
子どもが欲しいと言ったりするけど、私たちはずっとレスだ。
このまま関係を続けていけるか不安だと。
私の方からそう伝えました。

努力をする。失いたくない人だから。
別れたくない。将来のことも考えている。
と言ってくれました。
が、トライしても勃ちませんでした。

だからといって彼の真意はわかりません。
でも今後も一緒にいること = 私の気持ちだけを優先する
は誤解なので伝えさせてください。

相談出来る日本人の男友達が欲しかったです。

私の友人がそうでした。
婚約期間からレス。
結婚してもレス。
旦那さんはデリへルやら飲みに行った所のお姉さんやら浮気してたみたい。(絶対認めなかったけどね)
結婚5年くらいで離婚しました。
原因は旦那さんの夜遊び。
(ウチではセックスしないのに、お外では活発にした)
現在再婚してギネスもんの高齢出産！をして
現在の旦那にも不満はそれなりにあるけど、子供wが居るから幸せ！って。

セックスレスしか不満はないっって
私の友人も言っていたけど、
夫婦／恋人にとって大きい問題ですよね。
トピ主さんの思うようにするのが一番だけど、
セックスレス問題を抱えていた時の友人は痛々しかったです

彼氏、旦那のことを男性に相談するのはどうかなぁ。


そういう場合、相談した男は「そいつと別れろ。俺が大事にする。」みたいな流れになるパターンが多くて、話がますます混乱してくる様な(ま、別れの踏ん切りをつけさせてくれるのかもしれないけど、、、)。

レスですが結婚をひかえています。トピ主さんと似たような状況です。ただ私(女性) の場合はレスは私に原因があります。私はここ二、三年、仕事がとても忙しく、ストレスでそういう欲はわきません。仕事も早く出社しなければいけないときもあるし、遅くまで仕事していることもあります。でも結婚するなら彼しかいない(愛してるといういみで)と思うし、彼のあそこで遊ぶのは好きです笑 将来的に子どもは欲しいとお互い思っています。

前に何カ月か帰宅時間になっても彼が帰ってこないときが何度かあったのですが、それは私の婚約指輪を選んでくれていました。あなたが彼のことを愛してるなら、私なら、彼が本当に浮気しているのか確認してからどうするか決めます。不安な時は被害妄想になってたりするので。

上にコメントしたものです。トピ主さんにとってレスが問題なのか、それともレスなのに浮気相手としていること問題なのか、浮気していなくてレスの場合はその人といることがトピ主さんにとってどれだけ大切なのかを自分で考える必要があるかを見極める必要があるかと思います。

結婚するかどうかより、ズルズル同棲しているのは何故なんでしょう。

夫婦でもなく、セックスレスだけどパートナーは他で浮気しているって、ルームメイトじゃないですか？
最初は恋人との同棲という始まりだったのでしょうけど、もう終わっているように見えますが。

セックスだけがすべてではないですが、今すでに不満なのに結婚後数十年もいっしょにいられないと思います。
結婚よりも、同棲を解消して新しいパートナーを探した方がいいと思うけど。

Res.9さま

ご友人のお話をシェアして頂きありがとうございます。
私も、その1点を除けば彼と一緒にいることに不満も不安もありません。

でも現段階でレスだと、やはり改善の見込みはかなり低いのだろうと思い始めています。

話し合いをしてその時トライしても、結局また数ヶ月間彼からの誘いがないことを鑑みれば、私の気持ちを知ってでも努力しない、つまり思いやりがないってことですよね。
浮気のあるなしは問題ではないのだなと気が付きました。(もちろん結婚後の浮気の可能性が高いことも気がかりではあります。)

2人とも子どもがほしいのに行為がないのは本当に辛いです。
口約束ではなんの保証にもなりませんが、もう一度話し合いをしてみます。
その後、彼の方からの努力がなければ結婚はお断りしようと思います。

Res.10さま

実は一度友だち(だと思っていた人)に相談したところ、まさにおっしゃる通りのセリフを投げかけられました。

私は彼氏としたいわけで、誰でもよいわけじゃないです。

それを伝えてから、その方から連絡はありません。
それを伝えてから、ほかの男友達に相談することも控えるようになりました。

彼女のいる男友達がいれば良いのですが、そんな人と2人で出掛けるのは気が引けます。
難しいですね。

彼がトピ主さんに勃たないということを、男友達に相談しても彼が勃つようにはなりません。
男友達に相談してチヤホヤされて、オンナとしての自信を取り戻したいだけなんじゃないでしょうか。で、それはふたりの関係には逆効果です。

彼が勃たないのは機能的な問題なのか、愛情がないからなのか、その辺は話し合っているのでしょうか？
薬や、トピ主さんの手技で勃たせることが可能なのか、それともトピ主さんとはしたくないということなのか、そこをハッキリさせないと…。

同棲生活は、経済的にひとりではやっていけないので続いているということはないですか？
浮気の気配もあるなら、セックスレスだけど他の全てがうまくいっているというわけでもないですよね。しかもレスの原因を話し合えていないなら。

なぜこんな事で悩むのか私には理解できません。セックスレス＝結婚しない・・・そんなの悩む事ではないような気がしますが・・・・。時間の無駄ですよ。別れて当然、こんな事で悩むなんて今時の女子としては最低じゃない？

彼に浮気の気配があるんですよね？だったら徹底的に証拠を掴んで疑いが確信に変われば一気に気持ちも冷めると思いますよ
他で発散してたら勃たないでしょう。
結婚を匂わせるのも貴女をキープしておきたいからじゃないですかね？
浮気癖は治らないと思います…
隙あらばと言った具合に。 言い方が強くなってしまってごめんなさい（経験者より）

既婚女性です。レスが羨ましいです。
私はこういが痛みを伴うためそれほど好きではないので、したくないし、子供がほしいわけでもないのでレスでいいんですが、求められるのが辛いです。でも欲求不満をつのらせた彼をいつかなくすのではないかという不安は感じています。

Res.11+12さま

ご自身の現状をシェアして頂きありがとうございます。

私が今1番辛いと思っているのは、彼が私のために努力しようとしてくれていない点だと思います。

「彼氏さんのモノで遊ぶのがすき」
と書いておられますが、それってレスだけど彼の気持ちを考えて、もしくは彼に触れたくてなさっているんですよね？

その点が私はスゴく羨ましく思いました。
同時に、やっぱり彼にとって私は都合のいい存在なだけで、そこに愛はないのだと。
私の気持ちを知っていても、彼は私を気持ちよくさせようとすら思ってくれない。
決定的な差ですよね。

浮気の確証はありません。
でもそれが事実でもそうでなくても、やっぱり彼からの思いやりが感じられないのなら結婚には踏み切れない気がします。

気持ちを再確認させてもらうことができました。
ありがとうございます。

Res.13さま

コメントありがとうございます。
浮気はまだ確定ではありません。
私たちは普段からすごく仲が良くて、SEXなしでも実は比較的平気です。
ただ月に1度くらい、したいな、と思うことがあって。

結婚は来年する予定をしていて、双方の実家への挨拶日や入籍日もだいたい決まっています。
なのでズルズル同棲をしているわけではないのですが、何歳くらいで1人目を授かれたらいいね、なんて話が出る一方で、彼からは誘ってくれないので、今後を不安に思っています。

私もセックスが全てだとは思っていません。
でも結婚前から不満があって、それが子どもを授かりたいと思っている2人の間で解決できないまま結婚するのはやはりよくないですよね。

近々話をしてみます。

Res.16さま

私の立場だった場合に、男友達からチヤホヤされるためにレスだと相談されるのですか？
私は恥ずかしくて恥ずかしくて、相談するのがスゴく辛かったです。かっこ悪いし、バカにされるだろうと思ったので。

ひさびさにトライしたとき彼のが勃たなくて(手とか口とかで一瞬は勃ちます)、その次の時、またダメかもと思ってしまった。心理的なものが原因だと思う、何度かチャレンジすれば機能するようになるだろうと彼はいってます。

でもやっぱり彼からの誘いはなくて、私はそれが1番辛いです。

つい最近までは浮気のうの字も疑ったことはありませんでした。
基本いつも一緒にいていつも笑っていましたので。
だからレスでも基本的には幸せを感じていましたし、彼も同じように言っています。
月に一度くらい私がしたくなるだけで、彼がヌイてるところは見たことがありません。
もちろん全ての言葉を鵜呑みには出来なかったからこそ、悩んでいるのですが。

経済的には2人とも何の問題もなく自立できます。

いっそのこと浮気が明らかになれば、サラッと別れられるのですが、確証がなくて難しいです。
でも、自分が本当に辛いと思っていることについて、もう一度話してみようと思います。

Res.17さま

私は今どきの女子として最低なのですか？

おっしゃっていることは確信をついていると思います。
こども欲しいって言いながらレスってキツいですよね。
しかもそれを改善する努力の姿勢も見せてくれない。
つまり、そこまでの愛はないってことですもんね。

結婚したらもっと辛くなる。そう思います。

ちなみに浮気の調査を頼むなんて馬鹿げていると思われますか？

Res.18さま

コメントありがとうございます。
浮気された経験を持たれているということなのでしょうか、辛いことを思い出させてしまってごめんなさい。
あと、率直なご意見をいただけたこと感謝しています。

浮気は最近までは全く疑っていませんでした。
仕事時間がバラバラになって共にする時間が減ってから、彼の残業や外出が増え、遅く帰ってくる日には必ず汗臭いため、少し怪しいとは思っています。

これまでは調査を頼むなんて馬鹿げているかとも思っていたのですが、確かに手っ取り早そうですね。
たぶん相手は職場の方なので。

1番辛いのは、彼がレスを解消するための努力をしてくれないことなのですが、浮気が明らかになれば間違いなく冷めるので、取れそうな手段を考えてみます。

Res.19さま

彼はエッチがすごく上手です。
痛みだけを感じる行為など絶対しません。
それもあってレスが辛いし、彼との行為を恋しいと思っています。

でも今までは私もあまり行為が好きではなかったので、お気持ちはわかります。
旦那様との心のバランスが取りにくいこともあると思いますが、抱いてもらえるって幸せなことなんだと思いますよ。

挿入前に先に気持ちよくなった方の負けー。
みたいな感じで楽しみながら前戯しあいっことかでもいいんじゃないですか。
気持ちよくなれば痛みも軽減されるかもです。

このトピってよく考えると釣りだと思えます。不自然すぎるし、健全な心の持ち主ではないと思えるからです。だって、まだ結婚もしてないのですよ。なぜ別れられないの？結婚＝セックス、これは大変大切で二人の絆も深まるし喜びも大きい。

なぜ悩むんですか。世の中には素敵な男性は一杯います。結婚もしていない、セックスレス、それでも別れないでそのことを悩む。考えられません。貴女自身健全な心を持っていないです。

何か病気(心因的な物を含む)で勃たなくなったという可能性もありませんか？

彼氏も意地があって、トピ主さんにそれが言い出せないとか。

Res.26さま

健全な心の持ち主ではない。
恋愛面においては確かにそうかもしれません。

自分に自信もないですし、彼と出会うまではセックスが必ずしも必要だと思ってはいませんでした。
気持ちいい体験が少なかったからかもしれません。
セックスも恋愛も面倒だと思ったことが多々あります。

でも今さらですが、心も身体も繋がりたいと思うようになりました。
ここで相談して、率直な意見もいただけて、より一層その思いが強くなりました。
彼の努力が見えない限り、結婚はできないと伝えようと思います。
よかったら、またここで結果を報告させてください。

Res.27さま

コメントありがとうございます。

彼いわく、同棲し始めてすぐの頃は、仕事と資格試験の勉強とで疲れきっていて、私が誘っても出来なかったと言っていました。
その数ヶ月後、仕事が少し落ち着いた時期があったのですが、その時も彼からの誘いはありませんでした。

同棲し始めて9ヶ月くらいたった頃、再度話し合いをしてトライしたのですが、勃ちませんでした。
その後は、その事がトラウマになってしまって余計勃たなくなった。と彼は言っています。

でも私が辛いと思っているのは勃たなかったという事実ではありません。
私の気持ちを知っていれば、手や口でしたり、すくなくともそのような雰囲気に持っていくことは出来ると思うのです。
こっそり病院に行くでもいいですし。

でもそういった努力が全く見られなかったので、今回相談させていただきました。

トピ主さんは彼のこと愛してらっしゃるのですよね。結婚も考えていて、ずっと一緒にいたい、だからこそ今お辛いのだとお察しします。

きっと彼も辛いと思います。キスやハグはするし、胸も触るんですよね。自分の体おかしいのかなって不安だと思います。仮に他の女性と会っているとしたら、もしかしたらですけど試してるっていうか、練習的な。どうしよう、俺はこのまま男として機能しないんだろうかって、きっと女性の私達には分からない苦しみがあると思います。病院に行くというのも恥じらいがあるでしょうしね。

一度彼のプレッシャーを取り除く意味でも、プラトニックな繋がりを楽しめませんか？もちろん女性にも欲があるので我慢は辛いと思いますが、これから一緒に生きていく相手なら、相手の悩みはあなたの悩みでもあります。一緒に乗り越えようと腹をくくってしばらく様子をみてはいかがでしょう。それでもうまくいかなかった時はまたその時に考え直せばいいと思います。後悔のない決断をなさってください。

Res.1です。
彼が努力してくれないのが、辛かったんですね。自分の気持ちを再認識できたようですね。やはり話し合うしかないですが…でも、話しあったところでたたない可能性は高いですよね。
2年も同棲してて行為がなくて結婚する予定という状況も気になります。現にトピ主さんは不満があるわけだし。
セックスしないとしても、少し他の男性とデートしてみたらどうですか？結婚してるわけでもないですし。

男性って、とても繊細なようですよ。仕事で相当にストレスを感じていたりすると、勃たないこともあるようです。うちの場合、相当に慎重に、彼のプライドを傷つけないように始めは遠回しに、でもなかなか核心に迫れないもどかしさで、喧嘩したことも多々ありますが、たくさんたくさん話し合って、最終的に彼は自ら病院へ行ってくれました。プライドも傷ついただろうし、病院で先生に話すのも勇気がいることだと思いますが、頑張って乗り越えてくれました。もう今は、薬も不要になりましたが、だんだんわかってきたのは、本当に些細なこと（仕事のストレスはもちろん、その時の部屋の温度や、他の物音なども）で一回気が散れば、途中からできなくなることがあるということ。それがわかってからは、そうゆう要因を出来るだけ排除するようにこちらも気をつけてあげたりしています。彼氏さんも、とても繊細な方で、本人がおっしゃるように何か些細な言葉で傷つけてしまって、もうトラウマになっているとかも考えられますね。責めるのではなく、原因を二人で見つけられれば、良い方向に向かえると思うのですが・・。愛し合っているのであれば、それが原因でがっつり話し合いもせずに、離れてしまうのは、彼氏さんもかわいそうに感じます。

また、浮気は別問題なので、そこは突き止めたほうがいいです。家でできないから、浮気してもいいなんて、それはちょっとあなたをバカにしすぎです。もしその確証を得たなら、結婚したいなんて思わず、別れるべきです。

病気かもしれないくらいあそこが立たないのに、浮気はしてるってよくわからないんだけど。
プラトニックな浮気なの？笑

トピ主さんの言葉を読んでいると、
愛していたら、○○するべきだ
みたいな、プレッシャーを感じるんですよね。。。
そういう雰囲気を彼と一緒のときも出されているんじゃないかな。
反対に逆の立場になって考えてみたらどうですか？

愛しているんだけど、濡れない。
どれだけ努力しても。
ローションとか努力できる部分もあるけど、結局やると痛い。
それでも相手は「もっと努力するべきだ」という雰囲気をバンバン出してくる。
そういう状況下でロマンチックな気持ちになれます？
今回は濡れるだろうか？って焦りません？
体の反応ってすごく心と繋がっている。
それって男性も一緒ですよね。
痛みを思うと積極的に誘えないし、応えられない。
でも、相手にことは大切だし、結婚したいと思う。

こうやって逆に考えたら、彼が全て悪いのかな？って思いますよ。

吐きそう

好きな人と繋がれないのってつらいですよね、自分も全く同じ経験をしました。
違うのは問題が結婚してから分かったことぐらいかな。
その時体の衝動が抑えられなくて、このサイトでセフレさんと関係を持ちました。
罪悪感はもちろんありました、でもセフレさんが同じ悩みで話を聞いてくれたり、
男性の立場からアドバイスをもらい、彼（現夫）への見方が変わり今はちゃんと
結婚もセックスもできています。
メールでならもう少しお話しできると思います。

コメントを下さっていたのにお礼が出来ておらずすみませんでした。

結果からお話すると、やはり浮気をしていました。
最終的にはしぶしぶ浮気を認めましたが、私が決定的な証拠を出すまで何度も嘘をついて誤魔化そうとしました。嘘をついたことも浮気に対する罪の意識も無いし、浮気相手は1人ではないようなのですが、病気ですかね。
もうお別れしてこの週末から新しい家に住み始めまているので、関係ありませんが。

女の勘が当たらなければよかったのに、と辛い気持ちもありますが、結婚していたらもっと辛かったと思うので前を向いて頑張ろうと思います。

色んな意見をいただきましたが、やっぱりセックスは大切なコミュニケーションの1つだと私は思うので、100%とはいかなくても相手と私の欲求が満たせあえるように、次の人とは体のことも含めてうまく関係を築いていきたいと思います。

コメントをくださったみなさん、本当にありがとうございました。