私の彼はカナダ人なのですが、何かにつけて「カナディアンカルチャー」と言い訳をします。
そこで質問なのですが、例えば飲みに行った時に彼が白人の女の子達に向かって「デートしようよ」って彼女の前で冗談で言うのは果たして白人文化なのでしょうか？
私ははっきり言ってそうは思いません。
それでも彼が文化と言ってしまえばそこまでじゃないですか。だって私は白人じゃないのだから。
彼はその時「彼女達は明らかにレズビアンだからわざと言った」と言い訳しました。
（見た目は普通の女の子達でした）
そして「レズビアン達は皆ショートヘアでどーのこーの」という話をしていた時に「あんたがデートに誘ってたレズビアン達は見た目は普通の女の子達だったじゃん」と言ったら「彼女達はレズビアンじゃないと思う」と言われ、そんな普通の女の子を彼女の目の前で冗談でも誘うなんて失礼なと思いました。
そして彼は「カナディアン文化だから僕だけじゃないよ」みたいな事を言い、私は納得がいきませんでした。
今まで「文化だから〜」と言い訳された事が何回かあります。
そこで白黒とはっきりさせる為に白人の彼氏がいる皆さんに意見を聞きたいです。
これがカナダの文化なのか是非彼氏に聞いてみて下さい。

違います。　あなたの彼の文化です。　白人だから〜とかカナダ人だから〜とかはほとんどないに等しいですよ。　日本でも人それぞれで、もし彼女の前で他の女の子に冗談でもデートに誘うなんて男どう思いますか??　それと一緒ですよ。　性格によります。本当に冗談かもしれませんが、彼女を不安にさせる冗談はいけないと思います。 　

わたしもレス１さんと同じ意見です。
あなたの彼氏がおかしいです。
ひどいと思う。面白くない冗談だし。 　

まずあなたが本当に彼の彼女なのでしょうか？
冗談で「デートしようよ」といわれてそのままお付き合いが始まっているなんてことありませんよね？

こっちに長いのでカナダ人の彼、カナダ人の友達色々います。
冗談でそういうことを言う人はまずいません。私だったらひっぱたいてやりますよ。同じことをされたらどう思う？と聞いてみたらどうですか？非常識な男。
以上 　

レス１さん、さっそくのコメント有難うございます。
私も同感なのですが、何故こんな事を聞いているのかというと、彼は物凄く頑固で自分の非を認めた事がないのです。
そしてレス１さんのコメントを伝えたところ、彼は「It is more north american culture than japanese, because north american that kind of talk is more common than japan.」と最初のコメント。（これは彼が喋っていると同時に私が打ったものです）
そしてこのコメントを確認させると「no,no I didn’t say that」（ってゆーかリアルタイムで打ってたんだから私が正しいんじゃ!!）と言って私に「That kind of talk(comment) is more commom in north american culture.」と打ち直させました。
とにかくやっぱり彼は自分の非を認めませんでした。
　

ffffffffffffffff 　

レス３さんへ。こういうコメントがくる事は覚悟してました。でも私はれっきとした彼女です（その時も）。彼のお母さんに紹介してくれたし、私も遊びと本気の分別はつきます。
ただ私は彼が間違いをしたという事を彼に認めて欲しかっただけなのです。
彼はいつも言い訳ばかりをします。
もうそれにはうんざりなのです。
皆さんのコメントを伝えた後でも「あの時は酔っ払っていた」とか私がその時の状況を皆さんにちゃんと伝えてないとか言っています。
確かに私も説明不足だったかも知れません。（興奮していたもので）
あの時の状況は二人の女の子が彼の前を通り過ぎようとした時に彼が「hey where are you going? can I come」と彼女達に言ったのです。
私はその夜はある事で機嫌が悪かったのですが（勿論彼は私が機嫌が悪かった事は知っています）、その事で余計機嫌を損ねました。
　

それからもう一つ。
あの時は誰もが（その女の子達を含めて）ジョークだと知ってました。
彼は私だけがオーバーリアクションをしてるだけと言っています。
彼の言動（今現在の）に興奮していてあの時の状況がうまく言えませんが、これだけははっきりしています。
彼は冗談でも言うべきじゃなかったと。
興奮がおさまらないのでちょっと息抜きします。 　

文化云々の問題より、トピ主さんが「彼のいいわけにはうんざり」って言ってるところでもう結論は出ているような気がします。　文化にかこつけて「自分の彼女の気持ちを傷つけた」という事実を認識できないような人と付き合うのは時間と労力のむだと私は思います。　それに、自分の過ちを絶対認めない人というのも私的には赤信号です。　それに、酔っていたとはいえ、そういうジョークを彼女の前で平気でいうような人の節操を疑います。　っていうか下品ですよ・・・。　カナディアンの元彼や友達で、そんなことを言っている人を見たことがありません。　レズビアンだのどうの、そんなのはただ取り繕うのに言ったでたらめでしょう。　大体、相手がレズビアンだから何言ってもOkなんて差別的考えしてるんですか？　　

自分の彼女を傷つけたのに謝りもせず文化にかこつける、それが北米文化なの？　と聞いてみればどうですか？　 　

私、なんとなくこの彼のいう「ジョーク」わかります。
多分そのときアナタは何かで怒ってて自分が思ってるよりもずっとフクれてて態度が悪かったんだと思います。
そんなアナタをみて彼氏は、「疲れる・・・いつまでむくれてんだよ。そんなんだと他の女の子とどっかいっちゃうぞ」
って感じで、アナタの様子をみるために軽い気持ちで声をかけたんじゃないかな。
私の彼氏はよく「そんなんだと他の女の子について行っちゃうぞ」って私に言ってます。
多分そんなんじゃないかなあ。違う？違ってたらすいません・・・。 　

皆さん、色々な意見を有難うございます。
私もご飯を食べて興奮が大分おさまりました。

色々と説明不足で申し訳ないのですが、彼は謝らなかったわけでないんです。
一応自分がした事は間違いだとは認めたのですが、それでもこれはカナダの文化と言い張るのです。「quite a few people do that.」「more common than japan」等。
私はそこが納得出来なく、他の白人の方々に意見を聞きたく、白人の彼氏がいる皆さんにお尋ねしたというわけです。
彼は決して下品な人間ではないのですが、酔っている時の彼は確かにあまり好きではありません。（というより白人の女が彼に言い寄るのが嫌い。これはまた別の話になるのですが）
そして、レス８さんの「カナディアンの元彼や友達で、そんなことを言っている人を見たことがありません。」という意見が参考になりました。
彼は納得（というかこの議論に疲れた）したみたいです。
彼にとっては小さい事かも知れませんが、この先ずっと「カナダの文化だから〜」と言い訳され続ける訳にはいかないので白黒はっきりさせました。
意見を下さった皆さん、有難うございます。 　

Res1ですが、今まで何人かのカナダ人と付き合ってきたゆえの意見です。みなさんもそうだと思います。 　

文化、文化じゃないに関わらず、彼女の嫌なことをしないようにするのが気配りではないですか？私は５年間付き合ってる中でこれは文化だからというコメントを聞いたことは一度もありません。そしてとぴ主さんのような彼の行動は失礼だって言ってますよ。 　

トピ主さんがそんな(失礼な)彼を好きなら仕方ないじゃないですか。
男女の関係は結局のところ本人達にしか分かりません。
なんでそんな男と付き合ってるの？って人をたくさん見てきましたが、本人達がよければ余計なお世話ですよね。
逆に私を見てなんでそんな男と？？って思われてるかもしれないし、そんなものです。
私だったらそんな失礼な男性とは縁を切っていると思います。
　

彼氏が何人（国籍）だろうが、彼女がいる目の前で別の女口説くような素振りを見せるのはとても失礼だと思わない？それがカナディアンカルチャーだと言われたら納得できますか？私は出来ないな。なんだか彼女の心をもて遊んでいるようで嫌な男だな〜と思いながら読みましたが。
前のレスの人と同じく私もそんな失礼な男性とは縁をその場で切ってると思います。
今度はとぴ主さんがやってみたら？
その場の男性に声かけて
「今度遊ばない〜？」て。
彼氏が怒ったら、
「ホモセクシュアルな男性だったから冗談で声掛けたのよ」てね。
　

更に彼氏に批判されたら
「これがあなたの十八番のカナディアンカルチャーでしょ」と
切り替えしましょう。
　

んー私は、やられたことをやり返すのは、あんまりいいお付き合いになっていかないような気がするなー。
人それぞれだと思いますが…。

実際やってみるんじゃなくて、「私がこうしたら嫌でしょ？」って話し方をしてみては？
そして、「それを私が日本の文化だからとか、伝統だからって返したらどう思う？」と、聞いてみては？
議論に疲れたからこの話は打ち切りじゃ、トピ主さんの本当の気持ちがわからず、同じようなことをまたやりそうな気がします。

こういうのって、相手が白人だからとかあまり関係ないと思いますよ。
日本人と付き合うのだって、男と女の違い、育ってきた地域の違い、家庭の違い…お互い違っていて当然ですよね？
それを「これが俺だから」「私はそんなの嫌」って、お互い妥協点を見つけないで打ち切ったら、何も変わりませんよね？
文化が違う、違うからこそ思いやりを持ち合ってお付き合いを続けていければいいなと、私は思ってます。
　

皆さん色々なコメント有難うございます。

私も白人とか関係ないと思うし、これは彼の性格なのだと思います。でもそれを言うと自分がそういう人間だと認めたくないが為に白人文化だのどーのこーのと言い訳をします。
私は彼のその意見が間違いだと証明する為に皆さんの意見を頂いたのですが、それでも彼は「more common than japan」と未だに言い張ってます。
結局彼は自分が100％悪い事を認めたくなく、責任転嫁しようとするのです。

そしてもし私が同じ事をしたらどう思うかも聞きました。
でも彼は（もし私が実際にしても仕返しする為にやってると知っていると思うので）何とも思わないって言いました。

そしてその夜の彼は勿論冗談でそういう事を言ったのだし、（ってゆーか本気だったらとっくに別れてます）そして反省もしてるし、もうそんな事はしないけど、（ってゆーかもう飲みに行かないからそういう事がおきない）、これから何かある度にまたそうやって言い訳されるんだな〜って思うと、彼との将来を少し考えた方がいいなって思いました。
きっと彼は今までそうやって生きてきたのだろうし、これから先も変わるとは思いません。（そう、彼は本当にsneakyって言葉が似合う!!）

彼は飲んでる時のだらしなさ以外はいい人です。浮気もしない人です。
私が嫌だって事はしません。
でも私が何が嫌かはその事が起こってからじゃないと分らないですよね。
でも起こってからじゃ遅いし。。。
そしてこれから彼の人生の中でずっと飲まないわけにはいかないと思うので、またそういう事があったら嫌だなぁって思います。

私が日本にいて彼が友達の家で飲んでいた時、その時初めて会った女にキスされそうになったそうです。
勿論彼は断ったそうですが、私の観点から言えば「何でそういう状況になるわけ？そういう状況にさせた彼が悪い」って思います。
でも彼は私が厳しすぎるっていいます。
私は彼が女の人とハグしてるのを見るのは嫌だし（とりわけその女は彼の事が好きだったから）、でも確かにそれはこちらの文化だから仕方がないですよね。
でもあの夜の事は文化とかウエスタンスタイルのジョークとか全然関係ないと思います。

付き合い始めの頃に、知り合いの女の子が冗談で私の前で彼にキスを迫った事があります。
彼は最初は私と彼女の顔を交互に見て躊躇していました。
でもそれから彼女にキスをしようとしたので私は慌てて防ぎましたが、もしあの時私が止めていなかったら。。。って思います。
（きっと彼女は彼の事が好きだったんだと思う。その前にも私の前でキスしようとしてたから。勿論その時は彼は断ったけど。でも彼の髪の毛を直したりしてたし）
彼は「確かにあの時は馬鹿な事をしたと思う。でもあれは単なるゲームだよ。しかも僕達の関係はまだ若かったし。」と言い訳しました。
でも私達の関係が若いからこそそんなアホなゲームを私の前でするべきじゃないと感じました。
だって最初の頃はいかに信頼を築き上げるのかが重要でしょ!?
そんな事されたらこっちはいい気分にはならないし、信頼も出来ない。
今、考えればあの時に別れておけば良かった。

なんだか、愚痴をこぼしてしまってすみません。
不満がありすぎて爆発しそうなので、この辺にしておきます。
（何でそんな男とって思う人は多いかも知れないけど、意外とそういう男と別れられないものなのです。現に何回か別れようとしたけど、お互い出来なかった。）

とりあえず冷静になって色々と考えてみます。
皆さんもこんな愚痴に付き合ってくれて有難う☆


　

その男っておかしいよ。頭悪そうだし。子供っぽいし。年はいくつか分からないけど。
私も白人の旦那がいるけど、ぜんぜん違うから、白人っていうのは関係なく、性格、品の問題なのかもね。あなたも気がついてるとおもうけど。そのうち捨てられそう。
私的には、あなたを大切にしてないと思います。
　

レス18さん、確かに彼はまだ若いです。
そして女性経験が少ないので付き合い方があまりよくわからないのだと思います。
＜そのうち捨てられそう。
それはないです。
私が何回も捨てようと思っても彼はまるで捨てられた子犬のようにくっついてきます。
＜私的には、あなたを大切にしてないと思います。
彼は大切にしてくれてます。
ただ飲みに行った時にそういう事が起きるので、ここ１年以上は彼の友達と一緒に飲みに行ったりしてません。
だからもしかしたら飲みに行ってもそういう事はもう起きないかもしれない。
でも私は結果を知るのが怖くて彼も彼の友達とつるんだりしてません。
そして彼が大切にしてくれてるかどうかは私達にしかわからないものでここではそれは問題にしてません。
ただ私はその夜について彼が文化等を盾にした事は間違ってると彼に証明したかっただけなのです。
なんせ彼は母親に似て頑固者だから。。。 　

あ〜ら、単なるおのろけトピだったのね。 　

だ〜か〜ら、これは彼の間違いを証明する為のトピなんです。
でもこれがおのろけというのであれば、それはそれでいいんですけどね☆
　

あら、いいじゃないの、おのろけで。みんなが指摘してることは絶対にあり得ないって言ってるんだから。
むかし、知り合いが彼と別れる別れないって揉めてて、彼の愚痴を散々聞かされて思わず、そんな最低男、すぐに別れなさいって逆に彼のことを悪く言ったら、逆にその知り合いに嫌われちゃったことがあるの。たぶんこのトピ主もそんな感覚なんじゃないかな。
お幸せに。 　

だ〜か〜ら、彼が言っていた白人文化が間違いだって事を証明する為のトピなんだってば!!
そして皆が言ってる事は絶対ありえないって言うのは遊ばれてるとか大事にされてないとか私達の関係についてでしょう!?
私達の関係は私達がよく知ってるからそれは関係ないんです。
皆は私達がどういう暮らしをしてるか知らない訳でしょう!?
そして私が聞きたかったのは何回も言う通り白人文化で、私はあくまでその事について聞いてるんです。
私も何年も前の事はグチグチ言いたくなかったけど、彼があまりにも文化だとか主張するので、腹が立ってこのトピを立てたわけです。
勿論、コメントを下さった皆さんには感謝しています。
こんな下らない事にわざわざ時間を割いてくれているのだし。。。
まあ、とにかく二人いつまでも幸せに暮らせるように努力しますよ。 　

だーかーらー　　とか　　　○○だってば！！　　とか。
失礼な表現が多いんですね、トピ主さん。
レスをされた方に感謝しているのかもしれないけど
この言葉遣いじゃ　ちょっと常識を疑いますね。

似た者同士のカップルなんじゃないですか、結局。 　

絶対こういうレスが返ってくると思ってました。
でも友達とかにこういう言葉使いませんか？
ってゆーか文字だけだと相手がどういう風に表現してるか判らないですよね。
大体直接話してもお互いを解り合うのは難しいのに、文字だけで私という人間を判断されるのはちょっと。。。
上の方も他の人から常識外れってみられてるかもしれませんよ。

段々トピずれになってるのでもうレスしませんが、最後に協力して下さった皆さんに心から感謝しております。 　

トピ主さんにとって素敵な彼なのかもしれませんが、よくそんなことされて付き合ってるなというのがみなさんの結論かもしれませんね。
トピ主さんがよければそれでいいのですよ。
　

トピヌシ人間小さい。
付き合ってる奴の人間関係（友達関係）狭めるような女はろくな奴はいない。絶対別れないと言い切っているんだったら、飲みにでも何でも生かせるんじゃないの、普通。
そりゃあんたは相手が自分の言う事を聞いて、友達づきあいをやめたり飲みに行かなくなったりしたら満足だろうけど、結局縛りすぎたら別れる理由はそっから出てくるもんだよ。
今はお互いが同じだけすきなんだろうけど、そのうち相手が根を上げると思う。俺の経験から来る話だけど。
まあこのトピヌシは人の話をあまり聞かない奴みたいだけど。
だって、最初の問いかけに対する答え、自分の考えと同じ人しかレスしてねーし。そこだけよんで「やっぱり私の思ったとおり」とか都合のいいように考えてるタイプだろ。
ちいせェ女。 　

彼氏がそれがカナダの白人の典型的な特徴だって言うならいいじゃないの。信じてあげなさいよ。
まともなカナダ人の彼を持つ人にとっては迷惑な言い分だと思うけど、色んな人がいるのよ、きっと。

　

RES27は・・・・・・
彼の友人関係に口をだしてるわけじゃないじゃん。彼は彼女の目の前で他人を「デート」に誘ってんだよ。２７もこーゆーの「日本の文化だ！」とか思ってるのかな？ 　

だ〜か〜ら〜!!　トピ主さん、白人文化って何？そんなもんないってみんな言ってんの!!　あんたの彼氏がおかしいの!!　わかった？
みんなに意見聞いといていちいち言いがかりつけてくんのやめてくんない？　みなさん一致して　あーんーたーのー、かーれーしーがー　お〜か〜し〜いぃ〜!!!!!　ということでおしまい。 　

＞でも友達とかにこういう言葉使いませんか？

あなたと友達じゃないし。 　

皆さんにあまりにも理解力が無い為、もう一度レスしますが、この後、削除をお願いします。

レス27さん→別に縛り付けてる訳ではないです。
私は遊びに行きたかったらいけばって言ってるし、彼も別に飲む事に興味がなくなったので（実家から家が遠いので友達と会うのにお金と時間がかかるという理由もある）私が完全に縛り付けてる訳ではないです。
ね、私達の関係について何も知らないでしょう？
何も知らないくせにとやかく言われたくないって言ってるんです。
はっきり言って私達の関係についてはNONE OF YOUR BUSINESSですわ。
＜だって、最初の問いかけに対する答え、自分の考えと同じ人しかレスしてねーし。
最初から私達の関係については聞いてません。
私の目的は最初から何回も言ってる通り、彼が間違っていたという事を証言を得て、証明する事。
だから
レス28さんの
＜彼氏がそれがカナダの白人の典型的な特徴だって言うならいいじゃないの。信じてあげなさいよ。
も
レス30さんの
＜だ〜か〜ら〜!!　トピ主さん、白人文化って何？そんなもんないってみんな言ってんの!!　あんたの彼氏がおかしいの!!　わかった？
みんなに意見聞いといていちいち言いがかりつけてくんのやめてくんない？　みなさん一致して　あーんーたーのー、かーれーしーがー　お〜か〜し〜いぃ〜!!!!!　ということでおしまい。
も
勘違いしてる訳です。
だって私は最初からそれは白人文化じゃないって主張してる訳だから。
結局、私は皆さんと同じ意見なんですよ。
それなのにどうしてか皆、私がそれを白人文化だと思ってると思い込んでるみたいで。。。

それからレス31さん。
すいませんね、口が悪くて。
確かにあなたと私は友達じゃありません。
でも私は決して失礼な意味でそういう言い方をした訳ではないと言いたいが為に”友達”いう表現を使ったまでです。

とにかく皆さんが私の目的を最後まで理解できなかったみたいなので、このトピの削除依頼をお願いします。 　

とぴ主も彼氏に劣らず頑固者　で終わり。

ちなみにここは公衆の場です。言葉使いのＴＰＯはわきまえましょう。

最後にマジレスすると、彼氏はあなたほどあなたを大切には思っていないと推測します。普通パートナーの前で嫌がる行動しないでしょ？でも彼はした。それだけのことです。ただそれだけです。

真面目に返答した人たちも最初は心配してくれたかもしれませんよ。でも今は多分「また一人馬鹿なジャップビッチが良い様に利用されている」と呆れてるだけ。


　

はい、確かに私は頑固者です。
ただ皆さんが私の意図を理解してくれなかた事に苛立ちを感じただけです。
まあ、私の説明が至らなかった部分もありますが。。。
＜ちなみにここは公衆の場です。言葉使いのＴＰＯはわきまえましょう。
じゃあ、貴方はどうですか？
＜今は多分「また一人馬鹿なジャップビッチが良い様に利用されている」と呆れてるだけ。
そういう言葉を使う人もどうかと思います。
まあ、最初から言っている通り私達の関係は私達にしか知らないものだから、他人がどう思うと関係ないのですが。。。
もちろん真面目に返答してくれた人達には感謝しています。

　

それから私の言葉遣いで気に触った人がいるのなら謝ります。 　

私もこのトピ主と彼氏の関係について述べるのは大きなお世話だと思うよ。この二人はとてもうまくいってるって本人言ってるし、まんざらでもないのよね、女の子にモテる白人の彼氏がいることが。
あなたが彼氏の愚痴なんて書くからみんながあなたの聞きたくない意見を述べるのよ。
モテる白人の彼なのよ、羨ましいでしょ！ぐらいのこと言っちゃいましょうよ。そのほうが微笑ましいわよ。 　

小賢しい


　

あなたの性格が現れてるね。
でもトピ主悪い人じゃなさそう。 　

私はあなたの話し方に不快を感じました、嫌味なこと言われると分かっているなら最初から載せなきゃよかったのに、早めに削除してください
　

トビ主さん、少し冷静になった方が良いと思います。そして私はRes27さんの言っている事少し理解できます。結局トビ主さんは、自分にとって都合の良い意見しか求めてないんだなと感じます。でも、自分とって厳しい意見こそ自分を成長させてくれるものですよ。 　

＞だって私は最初からそれは白人文化じゃないって主張してる訳だから。 結局、私は皆さんと同じ意見なんですよ。

だったら聞くなよ。証明したいって何？初めにそんなこと聞いてた??
あなた、はじめのトピで

＞これがカナダの文化なのか是非彼氏に聞いてみて下さい。

って言うのが質問でしょ？それがいつから証明にかわったの？
みんなが何度も言うように、
　　　「それはカナダの文化ではありません」
ってことです。

あなたの言ってることが理解されないのは、あなたの文章や言い方が悪い。それかあなたの考え方がだいぶずれている。
私達が理解不足ではないのです。覚えててください。
　

わかんないからってブチ切れることないじゃんねー＞＞とぴぬし。

そうそう。それがカナダの文化なのよー。もーあなたたちラブラブなのねー。いつまでもなかよくねー。

・・・・これで満足かしらん？

期待に応えてあげたわよんとぴぬしさんったら。


さっさと掲示板削除してくださいな。

　

所詮は、人は皆自分がかわいく、人の幸せは面白くなくて　不幸に興味がわく。
でもそういう態度では世間で人付き合いができにくいので、助け合いもし、助けられもするのだと私は思います。
（トピには関係なかったかな？　失礼。）


さてさて。

掲示板上なら、誰でも友達の感覚で話せると思っている　トピ主が常識外れ。
自分の発言を振返り読んでも、書き方が悪い事に気づかないトピ主は　頭が悪い。
（発言を深いに思った人たちへの謝罪文も、ちょっと書き方が悪い。）

全部読んで大笑いしました。　全てのトピ主の発言を見て　大笑いしました。
呆れを超えて、私の中ではトピ主は笑い者です。


彼氏との関係が長続きすると良いですね。
お幸せに。 　

皆さんのおっしゃる通り、これは「カナディアンカルチャー」ではありません。トピ主さんの彼がこのような事を言うのは、あなたが日本人だから（カナダ人ではない）手っ取り早い言い訳をしているに過ぎません。あなたが、カナディアンだったら、彼はこんなばかげた言い訳はしないだろうし、こういうこともしないんでは？と私の主人は言っていました。（彼は白人です）また一言で白人といいますが、色々な国のback ground があるわけですから、白人文化とも言い難いですね。 　

言い忘れましたが、私の主人も、周りの友達も、あなたの彼がするようなことをした事は無いと思います。（一度も見たことがありません）これを書きながら、思い出しましたが、主人が男友達と飲みに行った時、１人の人が、知らない白人の女の人に声をかけられ、なおかつ、体を触ってきたって怒って外に出たそうです。皆、自分の彼女が最高！って思っています。 　

レス４３です。

＞発言を深いに思った人たちへの謝罪文も、ちょっと書き方が悪い。

不快の感じが間違ってますね。　失礼しました。

　

BS 　

走り読みしましたが、ちょっと待って！トピ主さんが何で叩かれないといけないんでしょうか？
私もカナダ人の彼がいてこの話をすると”ありえない、文化ではない”とはいってましたが、人それぞれ考え方も違うだろうし、彼の中では文化だったのかもしれませんよ。はたまた彼氏は本当に冗談で言ったのかもしれないし、それは彼しか分からない事だと思います。
反面、特に女性の事で言い訳っぽいのが続くようなら、やはり彼を見極める必要も出てくるかもしれません。頑張ってくださいね！
　

移民の国ですからね。どうしても聞きたいのなら、
「●●系の彼氏を持つ方」って聞いたほうがいいのでは？
ポーランド系とか、スコットランド系とか、フランス系とか。

私の元カレは、スコットランド系と日系のハーフ。
仲良しの友人たちは、オランダからの移住者、ロシアからの移住者、
ドイツからの移住者、アメリカからの移住者、韓国系など様々でした。
彼らを見た目だけでひとくくりに「白人文化」とはできません。

だから「白人文化」ではなく、「彼の周囲のノリ」ではないですか。
日本でもあると思います。ナンパを繰り返す遊び人グループとか。
ちなみに、元カレのグループは地味系だったので飲みに行って
ナンパすることは皆無でした。 　

最初からよーく読んでごらん。トピ主の書き方に注意しながらね。
何も彼氏との事を叩いている訳じゃないですよ。よーく読めば分かりますから。 　

あたしゃバックグラウンドも関係ないと思いますね。
たとえばお父さんがイタリア系で、「女が一人でいたら声をかけないと失礼だ」
っていわれて育ったとしても、そのままその通りに育つかなあ？
でも、「彼の周囲のノリ」は、ずばりその通りだと思う。
そしてきっとその「周囲」だけを「カナダ、自分の国」として認識してるんじゃないかな。　良くとってね。
悪く取れば、やっぱり都合のいい言い訳でしょうね。

私もここまでトピ主さんが叩かれるのは、ちょっとわかりませんね。
レスした人の中には、もっと言葉遣い悪い人いたでしょう？　私もだけど。
トピ主だけは言葉に気をつけなければならない？　なぜ？
みんなが親切にレスしてるんだから？　親切な人ばかりとは限らないですよね。
トピ主がトピ上げての掲示板でしょう。　話題を提供する側もレスつける側も、上下関係なんて無いはずでは？

ちょっと愚痴ったら、「その彼とは別れたほうがいい」っていうおせっかいとか、「私の彼はぜーーたいそんなことしませんよん」って言う便乗ののろけとか、やっぱそれ読んだら普通の人間だったらいらいらするでしょう？
だって彼氏のこと大好きなんだし、トピ主さんが再三言ってるように、それ以外はうまく行ってるんだから。
私も彼氏がいて彼氏のこと大好きな人間として、このトピ主さんの気持ちになったら、彼氏のことすごく悪く言われて悔しい気持ちとかわかりますね。 　

とぴぬしが途中から態度豹変したよね。あれが荒れだした元。
　

皆さん色々な意見を有難うございます。

確かに私の書き方はスマートじゃなかったと思います。
なので皆さんがいらいらするのも解る気がします。
でもあの時は私もいらいらしてて感情的になっていたので、ついこんな書き方をしてしまいました。

冷静になってみると、もっと違う書き方が出来ただろうなって少し後悔しています。
（まあ、それでもレス４３さんにとっては私は笑い者なのでしょうけど。。。）

その出来事について言えば、彼はその時は酔っていて冗談でそんな事をしていたのですが、私は冗談でもそういう事はして欲しくないと、そして彼もあれはrudeだったと反省しています。
ただ彼に「That kind of talk(comment) is more commom in north american culture.」と言われ、私が「そうは思わない」と言っても聞かない為（はい、お互い頑固なんです、困った事に。。。）第三者の方々の意見を聞きたかっただけなんです。

私のトピ（書き方、態度）がここまで皆さんの気分を害するものだとは思いませんでした。
私もこれ以上皆さんの気分を害したくないのでこのトピは削除してもらった方がいいみたいですね。

最後に真面目にコメントを下さった皆さん、有難うございます。
参考になりました。
フォーローして下さった方々も有難うございます。

嫌な事等は彼と相談したりして頑張っていい関係を築きたいと思います。 　

アホと付き合ってるアホな女ってところで

このトピ終わり！！ 　

レス54さんのようなコメントこそ失礼だと思うのですが。。。 　

うん。同じ失礼でもトピ主ばかりが叩かれるのはわからんよ。
ちょっと彼氏の事愚痴っただけで、彼も自分もアホ呼ばわりされるなら、うっかり愚痴も書けないね。 　

トピ主さんを批判しているひとたちはトピ主さんの「だ〜か〜ら〜、〜なんだってば！」という口調が、まじめにレスをくれている人たちに対して失礼であると言っているのだと思います。