メールアドレスを変える
電話が来ても常に忙しくしていると伝える

会ったらあなたの負けでまた利用されるから何があってもぜったいに会わない
町でばったりの時は挨拶だけにそそくさと立ち去る

＞電話やメールの
返信を避けていました。

＞その後私の家族に不幸があり、一番悲しく辛い時期にかかわらず
大丈夫の言葉もなく、（おそらく人のメールをまともに読んでないのだと思います）


メールは避けていたけど、家族に不幸があったので書いた、ということですか？ちょっとよく意味がわからないのですが。

メルアドを変える、電話番号を変える、などのことをするか、無視し続けるか。それができなのであればハッキリ言ってもいいんじゃないでしょうか。他でなんと言われるかを恐れる必要があるのでしょうか。あなたが誠実で誰に対しても公平な人であればあなたの本当の友達がそのせいで去っていくということはありえないと思います。あなたが縁を切りたいと思っている人が悪口を言ったとしてもその人の言う事を一方的に聞いてあなたから離れようとする人はあなたにとっても良い友人だとは思えません。

最近縁を切りました。
トヒ゜ヌシさんのソノ友達も　きっと今トヒ゜ヌシさんが　彼女に対してそういう感情を抱いてることに全く気づいていないのだと思います。私の友達もそうでした。

だから
私が彼女からの電話に一切出なくなっても　eメールに返事をしなくても、それらは　しばらく後を絶つことなくきました。でも　依然と無視を決め込みました。

途中、無邪気に連絡してこようとする彼女に罪悪感を持ちましたが、ここで返事するくらいなら　最初から無視してはいけなかったんだ、と自分に言い聞かせ、、、半年後には　彼女からの連絡は無くなりました。

後味は決して良いものではないです。私のソノ友達とは　縁を切るキッカケが起こるまでは　とても仲が良かったので、罪悪感も半端じゃなかったです。

それでも　私にも　’この人と縁を切ろう’と思った確固たる理由があり、それは　今でも消えることはないので、これで良かったのだと思っています。

＞何か一番いい方法はないでしょうか。
一番いい方法とは、、相手から恨まれないで、、ということでしょうか？
それは　無いと思います。

人と縁を切ろう、というのは　一方的な場合、切る側に覚悟がいると思います。

とても仲が良かった友人と疎遠になった経験がある者です。

私の場合、はっきりと言う、ということは極力避けました。
狭い日本人社会で、他で何と言われるか気になるのを気にするのは本当によく分かります。
かと言って、縁を切ったら後々何か言われるのは覚悟していますが、お互い大人だし、あまり酷い終わり方は避けた方がいいと思いました。
なので、私の場合は、電話、メイルを少しずつ減らしていき、最後には自分からは連絡をしない、相手からのメイルは全く無視せず挨拶程度返信する、時間をかけて自然に疎遠、という形を取りました。
仲が良かったので自然に疎遠、というのも時間はかかりましたが。。

まあ仕事や他の友達で忙しいという理由をつけたら、相手も余程鈍感でない限りこちらが避けているのは気が付くでしょうし、まあ最終的には、偶然会ったら少し話はする程度の知り合いの仲になる、というのがいいと思います。

私はトピ主のような被害者意識を持つような
友人関係はつくったことがないので、あなたのような友達に対する
意識もよくわからないのですが、その縁を切りたい人というのは
至る所、投影関係で、あなたと同類のような感じを文面から受けました。

彼女は友達として許されるから、わがままも見せたと思うし、
あなたも親族を失って、一言の喪中に対するねぎらいを期待していたのですよね。

お互い何処かで寄りかかる関係も友達としての過程の一部で、
あるはずが、彼女のわがままや甘えは許せない。

縁を切りたいではなく、縁を築いてなかったと
思うことで、彼女をねぎらいあなたも罪悪感は持つことは少ないですね。

友達と縁切った人、ここに居ます。私です。
小、中、高校時代の友達なんか一人も居ません。幼馴染２人以外すべて自分から縁きりました。
ポイントは１、メアド、電話番号を変える
２、引っ越す
３、縁を切りたい友達の取り巻き（共通の友達）とも縁を切る、または連絡を絶つ。
４、メールで「これこれこういう理由で、あなたとはこれから先やっていけません」メールを
筋立て良く書きｗ送る。
私は過去に１度だけなが〜いお説教メールをお友達にもらったことが
あります。ムカついて、感情的な内容のメールを返信しそうになったけど、ここは大人
冷静になって、自分の非を認め、誤りました。すると、今度は１番初めのお説教メールよりさらに長い２ページに及ぶあーでもない、こーでもないメールが返ってきました。１番初めのメールの最後に、
今週ＤＩＭ　ＳＵＭ一緒に行く予定だったよね？またいつもどうりの関係に戻りましょう、ってあったのに。
この長いメールのほかに電話でも説教されて、といってもがみがみじゃなくて、
「そういうことは、よくないよ」的だったんだけど１時間もこちらも
「はい、次回から気をつけます」なんて言い続けてられなくて、実際やりましたけど
仕事抜け出して、職場の駐車場で真冬に彼女に誤ってさ。だから女友達って面倒くさいｗ
ごめん、まとめると、特殊な人もたまにはいるしそういう人とは
遠慮せずに切っちゃって良いんです。「あぁ、どうしよう、これから先〜」云々考えないほうが
いいよ。

＞なが〜いお説教メールをお友達にもらったことが
＞自分の非を認め、誤りました
＞すると、今度は１番初めのお説教メールよりさらに長い２ページに及ぶあーでもない、こーでもないメールが
＞この長いメールのほかに電話でも説教され
＞１時間もこちらも「はい、次回から気をつけます」なんて言い続けてられなくて、実際やりました
＞仕事抜け出して、職場の駐車場で真冬に彼女に誤って


レス6って一体何やらかしたんだろ！？

良きアドバイスをくださったみなさん、どうもありがとうございます。
こういうことは、よくあることなのでしょうか。自分だけではなかったんですね・・
親友は数人でいいのだ、とつくづく感じました。

なかなか難しいものですが、これからメールの受信拒否設定をして
もし偶然街で会ったら、決して争わず挨拶はきちんとするけれど
長くは話さないでその場を去る、大人の対応をしたいと思います。

自分も未熟で至らない所はあったかもしれないので、
その点はこれから変わらなければいけないし、勉強になったと思って
嫌な事は忘れたいと思います。
本当にありがとうございました。
投稿者

＞なかなか難しいものですが、これからメールの受信拒否設定をして
もし偶然街で会ったら、決して争わず挨拶はきちんとするけれど
長くは話さないでその場を去る、大人の対応をしたいと思います。

受信拒否設定してる時点で「大人の対応」ではないでしょう。そういうことされたらされた方はどう感じるでしょうね。それならきちんと説明された方が相手も納得だと思うけど。
トピ主の行動ははっきり「あなたとは縁を切りたい」ということから逃げてるだけ。大人の対応というのは自然消滅していくようもっていくか、きちんと話をするかのどちらかですよ。外で目に見える部分だけ自分が悪い子にならないようにしようっって
そういう自分行動を自分で責任とろうとしない自分勝手さがトピ主にはあるようですね。

私は切られた方です。

半年ぐらい気づかずに連絡をしていました。
気づいたときにはなんだか自分がかわいそうになりました。
そして彼女に対してがっかりしました。
とても尊敬していたからです。

彼女がウツで大変だったときには助けてあげたのに、
私がそうなったとたん、縁を切られました。
でもいまでは切られてよかったと思っています。
一度だけ街で会ったことがありますが、簡単にご挨拶してすぐに別れました。

私としては無視されるくらいなら、はっきり言ってほしかったです。
言われないので理由もたぶんでしか分からないです。

別に日系社会で言いふらす気もないし、
狭いと言っても、会う確率なんて属性が違うと低いものです。
メールだと形が残ってしまうので、私なら口頭で理由を話してさようならします。

レス３さんが言われてましたが、切られる側というのはなぜ疎遠にされたのか原因が分からないことが多いと思います。

というのも人の感情というのは複雑ですし、たった一度頭にくるようなことだと余程の理由でない限り疎遠にはしないでしょうが、いろんなことが積もり積もってもうダメだと思われることも多いし、やっぱりこの人とは合わないな、と思われることや、どこかで陰口を言っていたのが伝わっていたり、自分はそのつもりでなくても相手を知らないうちに傷つけていたり、など理由はそれぞれでしょう。

自分も若いころに疎遠にされたことがありますが、やっぱり自分にも原因はあったと反省しています。
昔は空気を読めなかったり、無神経だったり、気を使えなかったり、相手によってはそれを気にする人、しない人もいることも分かってきたし。。。あと相性もあるのではないでしょうか。

でも一番重要なのは、疎遠にされたからと言って１００％相手が悪いと考えないことだと思います。
そういう人は実際、何歳になっても同じことを繰り返しているし、いつまでも似たような人間関係しか築けてないようです。
次の人間関係へのステップアップには、やっぱり自分にも問題があった、と考えるところからではないでしょうか。

興味深くこのトピ読んでました。着信拒否じゃなくてメルアド変えて
フェードアウトでいいんじゃない？トピさんは若い人？女性はライフスタイルによっても友達は変わってきます。
私は縁を切ったというより、疎遠にした人は結構います。でも皆それまでの付き合いだったというだけで
嫌ってるわけではありません。
偶然逢ったら普通に話しますよ。あたりさわりのないのが一番。
きっと付き合ってる時から、彼女に対し積み重なるものがあったんでしょう。
で、その糸がプツンと切れたんじゃないかな。
確かに身内に不幸があって慰めがなく恋愛話は神経疑う。それは大変でしたね。
だからその人は必要ないと思います。まさかの友は真の友です。
トピさんの心が晴れるといいですね。

何でも利用しようとする人が、年とってからようやく判別つくようになった。
そんな人と縁切るのためらう必要なし！

私も、数年前に縁を切られたことがあります。
原因はなんとなく分っているのですが、
もともとその原因を作った素は相手側で、私もしっかり説明をしなかったので、大きな誤解が生じたんだと思います。

私にも言い分があり、誤解を解きたいと思ったのですが、
そう言う誤解をする相手と、今後付き合って行きたいかと問われるとNO！でした。

なんとなく、後味は悪いし、私が悪く思われて縁を切られた事実が嫌だったけれど、
蒸し返して、彼女と接触するのすら嫌になり、お別れしました。

彼女とは長いお付き合いで、信頼していましたので、
話し合おうともしない、分かり合おうともしてくれない彼女と、今後お付き合いする気もなくなりました。

過去、切られた経験があります。
その人は、日本人移民との交際もほぼ皆無、その上、仕事の同僚とも（カナダ人）ともあまり仲良くしない人でした。（本人曰く）　知り合った当初は、その人からうるさいくらい、お誘いのメールが来ていました。　正直、面倒くさかったです。

Guiltyを感じ、数ヵ月後、私からお茶に誘い、その後、切られました。　何か気に食わない事でもあったのだと思います。　でも、ちょっとほっとしました。　

>そう言う誤解をする相手と、今後付き合って行きたいかと問われるとNO！でした。

きちんと誤解を解かないで相手に理解してってのは無理でしょ

こうやって勝手な思い込みで友達失ってる人多いです。

元彼なんですが、別れた後、お互い別の人と結婚し、その後２０年間ほど家族ぐるみ(双方の親やお互いのパートナー）で友達関係でいましたが、去年くらいからフェードアウトしています。

理由は、向こうが私には到底受け入れられないライフスタイルに移行していったことです。
私の人生ではないのだから説得してどうなるものでもないし、私の思いを言ったところで向こうも(すでにドップリ漬かっているので)戸惑うだけでしょう。

私には理解できない生活を始めた彼らとは距離を置くしかありませんでした。
私がいろいろ言ったところで、彼らは変わらないし、お互いに嫌な思いをするでしょうから。

元彼とそのパートナーとはいえ、付き合いも長かったのでちょっと残念でした。
ちなみにウチの旦那は私とまったく同じ考えでした。

同じく、縁を切り今後は二度とつきあいたくない友達がいます。
彼女には仲のいい友達がおらず、寂しい時はしょっちゅう連絡してくるくせに
自分や彼氏の都合ですぐスケジュールを変更したりドタキャンする子で。
時には私の友達関係にまで口を出し、間に入って関係を引っ掻き回す始末。
そういう友達への依存心の強さに閉口し、距離を置こうとしていたのですが
しまには友達として絶対信頼ならない事をされ、最後は逆切れ＆反省の色一切なし！
結局余計なお節介ばかりで、友達を自分の良いように利用するだけの都合のいい子だと
わかって以来、全ての連絡を絶ちました。多分街で偶然会っても無視すると思います。
なぜ自分にはいい友達が出来ないのか、本当によく考えたほうがいいと思う。
仲間も主人もみんな彼女のことを嫌ってます！

>こうやって勝手な思い込みで友達失ってる人多いです。

私も以前、仲が良かった友人と縁を切ったことがありますが、彼女は私の当時付き合っていた彼が彼女のことを気に入っていて、それで私が嫉妬したと思っていたみたいです。（笑）
正直、元彼が彼女を”可愛い”と言っていたのは事実だけど、ただ深い意味はなくその程度のことで、それを言ったことと、私が彼女に嫌気がさしたタイミングがたまたま合っただけで。

仲が良かった友人のことを縁切らないといけないほど嫌気がさすのって、彼氏に関する嫉妬程度ではないですよ。無神経な態度や言動、時折見せる私に対する意地悪な対応や、生活スタイルが合わないとかいろいろあったんですけど、まあもう会う必要もないと思ったので、訳も言わずただ去りました。
私と彼女の間はいろいろ理由を話して分かり合おうとするほどの仲ではなく、その程度の関係だったということです。

ちなみに、カナダでも日本でも本当の友には、ただ去るようなことは絶対しないと思います。

私もカナダで知り合った人、疎遠にしました。

日本ではこういうことをする必要がないほどいい友人ばかりだったのですが、やはりカナダでは育った環境や個人のレベル（学歴など）が違う人が多く疲れます。

私の前では親切で、向こうからしつこいくらい遊びに行こうとかお茶しようとか誘いがあり、私からは誘うほど好きではなかったんですが、会うとおもしろい（関西人だった）のでいつも誘われるたびに会っていました。

でも実際は、彼女の家が貧乏だった事、学歴が低かったこと、私には彼氏が居た事、何年も移民しようと頑張っているのにできない彼女に比べて私は移民しようとすれば簡単になれることなどを知り、かなり妬んでいたようです。

共通の友人には、悪口をいいまくり、（しつこく会いたがっていたくせに）全然交流していない。と言っていたらしい。
移民するために、学校の先生やホームスティ先のホストファーザーを誘惑して仕事を得るくらいの計算高い人でしたね。

その肉体関係を持っていた先生に学校卒業後偶然会った時「移民した」と話したとたん、その先生が彼女に話したらしく（生徒の個人情報を勝手に漏らす最悪中国人）、何年かかっても移民できていなかった彼女は、移民できた私に嫉妬しまくり、それ以来連絡がこなくなり、大成功！

関西人と中国人は信用してはいけないという勉強にもなりました。

ちなみその先生には「●●人と結婚して移民した（ウソ。実際は個人移民）」と言ってみました。
すると、その先生にしか言っていないのに、彼女は私を知っている人に１日で連絡しまくったらしく、何人かから連絡が来ました。

「△（彼女の名）があなたが「●●人と偽装結婚して、移民したらしいよ。移民の為とはいえ●●人と結婚するなんてしんじられなーい」と言っていたよ」という感じ。

その先生と肉体関係のある個人的関係である事、いつも私のうわさを他の人にしていたことを確信。
しかも私に私物も堂々と盗んでいた事も判明。

その後彼女が移民したかどうかは不明だけど、一生会いたくない。

しかし関西人だからか、人に媚をうるのはうまい人だったなー。
日本人の企業の集まりとかにもよく顔を出して、どうにか仕事のコネとか愛人のコネとかつくろうと必死だったけれど、中年のおじさん達は若い（と言っても彼女当時３０才だったけど）子が自ら誘惑してきたら外見はどうでも嬉しいのだろうか？と不思議でした。

疎遠になるのは、お互い両成敗なんです。

疎遠されて、良かったと思い
疎遠して良かったと、お互いに認めることで
後は忘れた方がいいです。
次の良いご縁を呼ぶためにも。

縁を終えるのに相手の気持ちなんて考える必要も
全くないです。