既婚者のミドルエイジの女性です。
私には仲の良い友達が少人数ですが居ます。　皆、既婚者なので、時々、一緒にランチやコーヒーショップなどで時間を過ごす仲です。

上記の友達とは別に、3年前に知り合った同じ世代の女性・Aさんがいます。　その人とは特別、仲が良いわけでもありませんが、人間として嫌うほどでもありません。　この3年の間、合計で4回、私の友達のサークル内で、何か女性同士の集まり、ランチなどのイベントの際にその人もお誘いしました。　　

でも、その人から一度も誘ってもらった事や、お招きに預かった事がありません。その人のお友達に混じってお茶をした事もありません。

最近、何となくアンフェアな感じを受けるのですが・・・私は心の狭いのでしょうか？　皆さんならどう解釈しますか？

もちろん「誘いたければ誘い、誘いたくなければ誘わない」と言う公式は私の中にも存在します。　でも私なら4回誘われて4回参加したら、一度くらいは自発的になんらかの形での招待を受けてもね〜なんて思いました。

きっと、私とは違う感覚をお持ちのAさんです。　どういう風に理解したらいいのでしょうか？　想像でも良いので、皆さんの意見を聞かせてください。

はっきり言ってこういう「こっちが誘ったから向こうも誘うべき」みたいな付き合い方は個人的には大変面倒です。　女性に多いですよね？　こういう考え方。　私は女性の友だちが少ないですが、こういうのが嫌なのが理由です。　あっさりした「気が向いたら連絡する」関係だと女性でも長続きしますが、「定期的に何かしないとだめ、誘ったら誘われないと不満」な関係はこちらからうんざりして切ります。　そういう人たちに限って薄っぺらいことしか話しません。　どうでもいい話を長電話されたりするときれそうになりますし、会っても洗濯機を買ったなんて話を延々とされたり、もう本当に勘弁してくださいという感じです。　こういう私は心が狭いというか気が短いのでしょうが、どうでもいい付き合いをだらだらするような「友だち」はいりません。　多分その人も私に似た考えだと思います。　　

Aさんはトビ主さんを自分の友達に紹介するのが嫌なのでしょう？（想像です。）
トビさんがAさんに連絡するから参加しているだけのように見受けられます。

私にも数人、日本人の友達がいますが、あまり深く話しません。当らず触らず。
日本人社会は狭いので、筒抜けになってます。それが嫌なのです。

招待を受け、お礼が出来ない人も痛い。

招待したらお礼って、、その場でありがとうとか、あとでサンキューカードじゃダメなんですかね？
私はカナダ風の呼びたい人が呼んで、お礼とかあっさり行く、そういうのが好きです。
招いたら招き返すとかお礼に何かとかいちいちしゃちほこばってたらつきあいできないじゃないですか？
自分も気が向いたらお友達を招待すればいいし、そのときは手ぶらでもいいよ、くらいの気前の良さはないのかな？
お互いの友達を紹介しあったり、そんなバカな。偶然居合わせるのならまだしもマッチングみたいにするのは。
ここまで書いて来てたぶん気にする日本人は多いんだろうなぁと思い、気が滅入ってきました。

招待は招待でも、手土産の一つぐらいもってこいよ！

何のために仕事してんの？

すっげーあほらしくなった招待もありました。

トピヌシさんを誘うほどトピヌシさんのことが好き（あるいは気が合う）わけでもないけれど、誘われたら断るほど嫌い（合わない）わけでもない、ということじゃないですか？

つまり、向こうからはあまり親しい友達とは思われていないということです。
そのくらい気づかないのかなぁ。
断ったら悪いと思って、嫌々来てるかもしれないですよ。

ランチに誘われたら御礼がいるの？？？びっくり！

それか自宅への招待でご馳走したって事ですか？そしたらその招待内容にも寄ると思うけど「ありがとう」の一言や、フルミールだったらワインを持っていくとかで充分じゃないですか？で、だいたいそれほど好きでも親しくもない人を呼ぶこともないだろうし、ましてや見返り（招待されること）を期待しているんだったら誘わない方がいいと思う。

私も１さんと同じでこっちがこうしたから相手からもこうしてもらわないと、なんて考えない方です。
前回ご馳走してもらったから今回はうちにどうぞ、ってケースもあるにはあるけど、それも「そうしたい」と思うときにそうなるぐらいで、招待してあげたのに向こうはしてくれない、なんていちいち考えません。もっと正直に言うと「わざわざ来てくれてありがとう」って思ってしまいます。

自分の友達を紹介してあげたから相手の方も・・・なんて論外です。そんな発想さえ浮かびません。
トピ主さんは心が狭いのもあるけど、物事をなんでも損得勘定で考える癖があるのだと思います。自分が好きで勝手に招待しているのに「招待してあげている」と内心考えているから相手に見返りを期待するのです。

友達ってそんなものじゃないと思います。

>トピ主さんは心が狭いのもあるけど、物事をなんでも損得勘定で考える癖があるのだと思います

トピ主ではないが、それは違うと思う、習慣、日本人の一般的な習慣
そしてそういう環境で育った、
レス７さんはトピ主とは違う育ち方をしたと思う。
だからと言って決して西洋風ではない

トピヌシさんの言っているランチに誘うっていうのは、個人宅に招待するっていう意味ではなく、皆でランチに行くときに「いっしょにどう？」って誘うことでしょう？

そのくらいのことのお礼だったら、別れ際に「今日は誘ってくれてありがとう」でいいんじゃないですか？
そんなに面倒なお付き合いしてるの？　みなさん？

とぴ主さんの気持ちわかります
私もそんな感じに考えてしまいます。

してあげたから、してほしい、とは
思っていないはずなのに、いつのまにか
そういう考えが浮かんできてしまう自分がいやです。

ほかのみなさんがおっしゃってるように
考えたほうが、長く良い友人関係ができあがると
思います。

でも考えってそう簡単にかえれるものでもないし、
まぁ自分にストレスがたまらないように
気があう友人と一緒にいればいいとおもいます＾＾

みんながみんなとぴ主さんと違う考え方では
ないと思うし(現に私も)楽に考えたらいいとおもいます。

友達付き合いというのは　自分の価値観や付き合い方の好みが露に出ますよね。

基本的に　どのようなスタイルでもOKだと思いますが、自分に合ったソーシャルク゛ルーフ゜に属するべきですし、属さないと思う人には　次回から声をかけなければ良いのです。

そして（しばらくして）相手からなんらかのメールがきたときには　’たまには（アナタのク゛ルーフ゜に）私を誘ってほしいな。’という返事をしてみれば良いのです。そして　相手がどう出るか、ですね。

別に無理して付きあう必要なんてないんじゃないですか？
しばらくこっちから誘うのはやめてみたらいかがですか？
それでも何の連絡もしてこないようであれば、そこまでの仲だったってことです。

結局、３年間に４回しか会わないような関係なんだと思います。
Ａさんにしてみれば、誘われたからという程度なのでは？

実は私の知人もそうだ。

いつも「次も誘って欲しい」とその方から催促される。　だから毎回、一応、誘う。いつも退屈そうなので、次回は来ないかなと思っていても、結局は来る。　きっと寂しくて他に行く場所が無いのだと思う。

でもその人から自発的な誘いは無い。　受動的な人って居るよ。　大人でも。