カナダで移民して、８年になります。
旦那とは仲がいいですが、最近は毎日同じ時間の流れにウンザリしています。
私を専業主婦として家に置き、いいように使われている風にしか見えなくなってきました。

家に主人が帰ってくるまで一人ぼっちで居る事も多く、
年をとるごとに子供が欲しいと思うようになってきました。
そこで意見に食い違いが出て来て、夫婦の危機を感じます。
このまま行くと、別れる事になりかねません。

私はこの年になってしまいましたが、出来れば子供を産みたいと思っています。

別れたとしても、
旦那が居ないカナダには全く興味もなく、カナダで婚活という気分にもなれません。
住み慣れたカナダを去るとなると、少々不安で寂しいですが、
同じ不安な状況なら、やはり家族や友人がいる日本を選択しようと思っています。

同じような年の方で子供がいらっしゃらない方、子供が居ない専業主婦の方、また子作りを断念された方、経験を持つ方などのご意見が聞ければと思っています。
一人で悶々と考えてしまい、本当に頭がおかしくなりそうです。何か他の方の意見を聞きたく投稿しました。

35歳の子なし専業主婦です。
時々というか生理前になると、私は家政婦か？！って思うことがあります。毎日家事をしている私に感謝が足りないとかいって泣いて怒ることも・・・
でもね。冷静になると、私も毎日働いて生活費稼いでくれている夫に対しての感謝の気持ちを忘れているなぁと反省して夫に謝ります。

家で一人ぼっちでダンナ様を待つのが寂しいのなら、気分転換程度に仕事するとか、習い事してみてはいかがですか？たまに仕事をしてお金を稼ぐ大変さを思い出すと、夫のこと手放せないなと思います。

子供のことはダンナ様と納得がいくまで話し合ってください。
でも、ダンナ様の世話だけでも、いいように使われている風にしか見えなくなって来てしまうなら、子供の世話とかってなったらもっとネガティブになってしまいませんか？私も子供がいないので、ダンナの世話と子供の世話は別物なのかもしれないし、わかりませんが。

犬や猫でも飼ったら？

産みたいけど、旦那さんはほしくないんですよね？それが原因で別れる人もいるし、これはもうトピ主さんと旦那さんで話し合うしかないです。トピ主さんが暇だから、余計子供がほしい、と思ってしまうというのもあると思います。時間が有り余るから、余計ごちゃごちゃ考えてしまって。別れるなら、それはそれで、今後知り合った人と新しい家庭を築くことができるかもしれないし、もしかしたら、その後は1人かもしれないし。

贅沢言えばきりがないけど、何もしなくてもお金が入ってきて、幸せに暮らせるのって、すごく贅沢なことでもあるけれど。私も子供がいませんが、自分の人生だし、子供なしでもそれはそれで腹をくくって毎日一生懸命生きないと。養子ということも考えることはあるけど、私の場合は、子供はそれほどほしくないのかもしれない。

＞たまに仕事をしてお金を稼ぐ大変さを思い出すと、夫のこと手放せないなと思います。

レス３です。追加です。そうそう、お金を稼ぐというのはそれほど楽なものではないです。私も以前は働いていました。ストレスもありました。

旦那さんは子供は作りたくない、働いてはいけない、日中外に出てはいけない、と言っているのですか？そうであれば早く離婚を考えた方がいいと思います。

問題は子供のことだけでしょうか。
なぜ働いてはいけないというのでしょうか。

ずっと家に閉じこもらなくてもボランティアでも好きな習い事でもしないのには何か理由があるのでしょうか。

フルタイムで仕事中心になってもらうのが困るというだんなさんならパートはどうなんでしょうか。

詳細がわからないのでちょっとアドバイスしにくいです。

子ども無しで専業主婦の方々は、
ご友人は、同じ環境の方ばかりになるのでしょうか？

子育てしながら、兼業主婦の時代に、子育て無しで専業主婦でいられるほうが、
よっぽどすごいことだと思います。

周りの野次を無視できるという強さなのですから。

子どもを育てるより、へそくりため続けて、
豪華旅行とか豪華ショッピングとかどうですか？

目標が大事でしょう。

子持ちだけどトピ主さんの気持ちちょっとわかるような気がする。

釣り上げた魚に餌はやらない、褒めない典型的なタイプなんだよね。
そのくせ外面だけはいい。
子供がいないうちなら何でもできるから、まず外から出てみたらどうですか？

>周りの野次を無視できるという強さなのですから。

子育てなし専業主婦です。
周りは確かに子育てや仕事をがんばっている人が多いですが、野次を飛ばすような人は私の周りにはいません。

とぴ主さんに質問です。　子供なし専業主婦ですよね？　毎日何をしているんですか？　毎日掃除して豪華な夕食でも作っているんですか？　レスを読んでいると趣味も無く学校にも行っていないようですが。

そんなに時間があるならボランティアにでも行ったらどうでしょうかね？
ボランティアなら簡単に使ってもらえて、
使えないからといってクビにされることもありません。
しかも自分の都合のいい時間に働けばいいのです。
半日だけ、週１、２回程度とか。
報酬はないけれど何がし特典はあり、友達もできるやもしれません。
ボランティアバンクーバーで調べて見てください。

>子どもを育てるより、へそくりため続けて、
豪華旅行とか豪華ショッピングとかどうですか？
目標が大事でしょう。

同意。何でもいいから目標をもたないと、たいくつで、余計気分がめいりますよ。
何か買いたいとか、行きたいでもいいし、何でもいいと思います。目標がないと、子供がいようがいまいが、つまらない毎日になると思います。

＞>周りの野次

野次ってどんなやじなんでしょうか？独身だったり、子供がいたりいなかったり、働いていたり専業主婦だったり、それぞれの家庭の問題だし、他人がとやかくいう問題でないと思いますし、私の周りも野次なんていう人いませんね。野次ってただの、余計なお世話というか、他人のことをとやかく言わないと気がすまない人がやることだと思います。自分が言われるから、他人にいうのかもしれませんね。

独身だから結婚しろ、結婚したら子供を産め、今働いていなかったら働け、日本で人にそういうのを言われて困っているというのを聞いたことがありますが、カナダでも余計なことをいう人はいますからね。

自分や家族が幸せだったら、他人のいうことなんて無視するのが一番賢いし、それが一番正しいと思います。他人の価値観と自分の価値観が違うのに、無理してあわそうとすれば自分が苦しくなるし、結局うまくいかないと思う。不満がたまると余計他人にあたったり、嫌な人間になっていくと思う。

よい天気だし、トピ主さんも外にでましょうよ！だんなさんが家から出るのを嫌がるのであれば、そういう人とは暮らしにくいだろうけど。

こんにちは。　日本に居た時のように、人生をもっと多角的にされては？　例えば日本なら会社があって、同僚が居て、親が居て、幼少の頃からの友達が居て・・・と言う具合に色んな人と関係を持ち、支えられて生きるので、それが途絶えたカナダに来たら調子が狂う人少なくないかも。　

一番の解決法は「仕事」だと思う。
学校に行くより安価・・・と言うよりお金を稼ぎながら人と接触し、退屈がしのげる。

我が家は中流家庭で、夫の収入だけでも夫婦2人なら生活がそこそこできますが、私はあえて働いています。　過去、数年、専業主婦をしていて嫌って言うほど退屈しました。　またカナダでのネットワーク・人との繋がりが途絶え、自己嫌悪になりました。

私は最初は自分に自信が無く、あまりカナダ人社会に溶け込めませんでした。でも資格取り、ボランティアをしていくうちに、自然と色んな人と出あって、社交に慣れてきます。　少し自信が付いたら何かのEntry levelの仕事でもApplyして働くと楽しいですよ。　

カナダ人って一緒に働くと結構、楽だし。　

トピ主さんは何処へ行ってしまったんでしょうかね？　仕事でもゲットして忙しくなったとか？（笑）

厳しい言い方になってしまうかもしれませんが、だんな様だけが生きがいになっていませんか？
それ自体は悪いことじゃないかもしれませんけど、生きがいがそれしかなかったら、カナダでの生活はつまらないものにしかならないでしょう。だんな様が思うようにならないと、これからもずっとUpsetし続けなければならないのでは？専業主婦で、しかもお金が定期的に入っていて子供がいないなんて、すごいうらやましいことです。ただ、だんな様を待っているだけの生活なんて、つまらなくないですか？そのお金や時間を使って、もっとやれることがあるんじゃないでしょうか。じゃないともし万が一離婚となった場合はどうするんですか？

旦那さんだけが生きがいになっていたら、トピヌシさんもつまらないかもしれないけど、旦那さんも本当につまらないとおもう。

ていうか、「つまらないオンナ」に自らなってしまっていると思う。
それって、浮気や破局のレシピだと思う。

トピ主です。
不在ですみませんでした。
色々な方のご意見、本当に有難うございます。

主人は 働くなとは 言いません。むしろ毎日退屈そうにしている私を
気の毒に思っているようで、働いて欲しいくらいかもしれません。
ただ、私は英語圏で働いた事がなく、ちゃんとやっていけるか自身がありません。
日本では20代前半は秘書をやっておりました。一般事務ならできますが、勿論日本語でです。

子供を持たないと言う事で、離婚したとして、帰国すれば
良縁に恵まれる可能性が少しでもあるかもしれません。
たとえ一生一人となったとしても、両親の側に居る事が出来る、
友達がいる、全てが母国語、、といった利点が多いように思えてなりません。
20代には覚悟しての移民だったのですが、
この年になり、子供が居ない、生きがいが無いのが辛いのです。

私は今36歳でこの年で日本で就職となると厳しいと思いますが、
職種にこだわりもないので、出来る仕事ならなんでもやる覚悟です。

私の現在の生活は、朝起床、主人の朝食を作りお弁当を持たして、
その後は家の掃除などをし、時間があればテレビを見たりしています。
夕方になると食材の買出しにいって 夕食を作り、
主人が帰宅して食事して就寝といったパターンが毎日続きます。

ボランティアや就職、、こんな私にも出来るのでしょうか？
それで 人生が少し変わるのでしょうか？

自問自答の毎日です。

こんにちは。

トピ主の日々の日課の描写を読み切なくなりました。　そして、過去の自分を思い出しました。　私自身はその当時、グレーのトンネルの中で過ごす様な日々を送っていました。　人生の目標や、楽しみが一切、見えなくなった時期でした。　今でも、その当時の記憶はあまりありません。　写真を見ると、あの時、−−に行ったのか・・・程度です。　人生で一番長い、辛い、停滞した、無味な時期でした。　

＞ボランティアや就職、、こんな私にも出来るのでしょうか？
多分、そこから（底から）打破するのは他でもない、トピ主次第かと。　
私自身は、ボランティアや習い事からはじめ、カナダという国で人と接する事から始めました。　自己表現力が無いので、直ぐに友達などできませんでしたし、就職が可能なレベルのコミュニケーション力もありませんでしたが、数年かけて、受け答えの方法、気の効いた言葉の使いまわしを憶えました。　慣れると接客性の高いのボランティアを始めたりして対人コミュニケーションを計りました。

その繰り返しです。　自然と新しいドアは見えてきます。でもそのドアを開けるのは自分です。

同時に国家試験も受け、その間、同じ目標で頑張るアジア系の人と出会い、みんな同じだなって事をしりました。　ぐずぐずしていても、何も始まらないと感じました。

＞それで 人生が少し変わるのでしょうか？
考え方が逆かも。
自分が変りたいと思うなら能動的に動かなきゃ。

カナダに対して、そして夫に対して興味が無いのなら、日本帰国はオプションです。　長い間、1人で過ごす時間が長すぎて、思考力や決断力が停滞しているのでは？　8年間ニート状態なら、自信も無くなって当然！　カウンセリングに通われてもいいかもしれませんね。　　

トピ主さんは、カナダで今のご主人と子供が欲しい。と思っているのにご主人が子供は欲しくないと言って悩んでいるのですよね？

＞ボランティアや就職、、こんな私にも出来るのでしょうか？

ボランティアや就職よりも、子育ての方がよっぽど覚悟がいると思うのですが・・・

「ボランティアや就職もカナダではできない。かといって家にいて一人で時間を過ごすことも不満が募るばかり。」というトピ主さんと子育てをしようと決意できないご主人のお気持ちもお察します。

17の意見読みました。

質問ですが、トピ主さんは今の生活が苦痛なだけですか？それとも、旦那さんと意見が合わず
子供がもてないことが苦痛なのでしょうか？

年齢の心配がなければ、と仮定して
こちらでがんばって就職して旦那さんと暮らしていく覚悟がありますか？
それとももう離婚して日本に帰りたいのでしょうか。

日本に帰れば良縁が、の部分を読んで、もしかしたらもうあまり旦那様にも愛情がないのかなと
感じてしまいました。そのあたりはどうですか。

＞子供を持たないと言う事で、離婚したとして、帰国すれば
良縁に恵まれる可能性が少しでもあるかもしれません。
＞20代には覚悟しての移民だったのですが、
この年になり、子供が居ない、生きがいが無いのが辛いのです。

みんな同じようなことを考える年というのがあるのかもしれません。30代、40代。私の人生これでよかったのかと思って180度違う職業に転職したりする人もいるし、人生を見つめなおす時期かもしれません。

ただ、これだけはいえることですが、今の生活が一生続くことはないです。必ず、浮き沈みがあるので、何か起こったときには、嫌でも動かざるをえなくなると思います。
ダンナさんが病気になったりリストラにあったり、自分が病気になったり。日本の家族に何かあるかも知れません。天災にまきこまれたり。

今は比較的落ち着いた時期でしょうが、そういうときこそ、勉強するなり何かをして力をためといたほうがいいですよ。

とぴ主さんは旦那さんに捨てられたらカナダでは自力で生活できなそうですね。　英語がイマイチ、スキルゼロ、学歴も日本ですよね。　旦那さんに捨てられない事を願います。

確かにカナダは職歴を非常に重視しますから、こちらでの職歴や日本での職歴がないと厳しいかもしれません。でもカナダに移住したのは結婚したからだけではないですよね？きっと。もし結婚のためだけにこちらに来ることを選び、今まで職を得るために努力をしてこなかったのなら、専業主婦でもしかたないんじゃないでしょうか。

トピ主さん次第ですよ〜。

どうしたいか、どうありたいか。

「36歳の今からでもこんな私にも出来るでしょうか？」−−−できます。トピ主さんがそうしたいなら。

36歳というと私がカナダに来る前の年齢です。私は37歳で結婚、移民しました。英語もほとんど話せないし、仕事なんてとてもじゃないけどできない、ボランティアでさえ怖い、という状態でした。
その頃の生活はちょっとトピ主さんに似てたと思います。違う点はESLとかは行ってたことです。

もしトピ主さんが日本に帰りたいならそれはそれで全然構わないと思います。子供のこともあるし、旦那さんと別れることが問題ないなら早く別れて日本に帰ったほうがいいと思います。でももし離婚はしたくないということなら、やっぱり少しずつ家から出て外の世界に触れる方がいいと思います。
ちなみに私のしてきたことは、最初の3年ぐらいはESLとボランティア。（ボランティアは色んな種類があるのできっとトピ主さんにできることもあります。一般事務ができるなら簡単なデータエントリーの仕事もあります。他にも英会話力を多く必要としない仕事もたくさんあります。）その後日系の会社の仕事。約3年後、離婚を期に転職してカナダ企業の仕事（販売サービス業）。そして3年後、再び転職してカナダ企業（会計事務）の仕事。多くの人が20代30代でしていることを私は40代で始めました。私の場合は離婚したので自立する必要に迫られたのがきっかけですが、トピ主さんが別に離婚する必要もありません。ただ、私のように旦那の収入で食べていけるときはなかなか就職とかの勇気がでないのではないでしょうか。英語圏でやっていく自信なんて今でもありませんよ。職場でも英語がつたない私には話しかけない人もいます。でもいいんです。自分の仕事はちゃんとしているし、仲良くしてくれる人はしてくれるし。だからトピ主さんも完璧など望ます、自分のできる範囲の事をやればいいんです。

まずは習い事やボランティアからやってみてはどうですか。合わなければ変えればいいんです。私は始めてのボランティアをノルマも何もないギフトショップでしようとしましたが、英語が全くでなくて接客が怖くて1日で辞めました。そしてもっと英語力の要らないものからはじめました。

外に出るのが嫌なら手芸や写真、音楽など一人で出来るものはどうですか。何でもいいからちょっと新しい事を始めてみるといいと思います。
こういうことにどれもチャレンジする気持ちになれないようでしたら、やはりトピ主さんは異国に住むのに合っていないと思います。私も同じなのでわかります。私は日本に住むところもないし、それこそ年齢的に仕事もないので帰りたくても帰れませんが、トピ主さんは帰るところもあるようなので旦那さんとさえ問題なければ日本に帰ったほうが自分らしくいられるような気がします。

楽なお仕事をしてみてはいかがでしょうか？

場所的に、おしゃれな場所でランチができるように、若干お店が立ち並ぶ通りが良いと思います。そして、素晴らしい英語力が期待されないお店でお仕事をするんです。アジア風雑貨屋のような、かわいらしい輸入品などを置いているお店なんていかがですか？

ちなみに、36歳の今から、なんて36歳で死ぬようなことを言わないで下さい。私は今週末で36歳になるので、コメントを読んでドキッとしました！！最近私は自分がとても自由に、そして身軽に動けるので、独身でよかったー！っと思って自己満足に浸っていたところです。もちろん仕事だってありますよー！！

子供なんて、40歳くらいまで大丈夫ですよ。ただ、健康管理、しっかりしてください！！！！

個人的な意見ですが、トビ主さんは旦那さんに甘えてるだけのようなきがします。
日本に帰るのもひとつの選択かもしれません。しかし旦那さんは裏切られたと思うかもしれないし、厳しい言い方ですが、このまま逃げ帰ると後悔するかもしれませんよ。
今までサポートしてくれた旦那さんやトビ主さん自身のためにも考え方を変えて努力することでカナダの生活が楽しくなると思いますよ。

文章で５０代かと思ったら３６歳？？？
子供なんてまだまだ余裕でできますけど？？？

そうそう、子供なんていつでもできます！！だからこそ子供が欲しくない旦那様にはCiao Ciao!!

レス２６のおっしゃっている、旦那が裏切られたと思うかもしれない、ということ、これって、、、、、論外ですね。

超つまらなくて自分が使われているだけかと思ってしまう人生を旦那のためにわざわざ海外に来てしている人の気持ちを考えると、どっちが裏切ったのかな、と思ってしまいます。このような生きがいのない生活を妻にさせているのは旦那です。

彼が裏切られたと思うかもしれない、なんていう考え方、笑っちゃいます。

長期間一度日本に帰ってみたら？？？？？？楽しい思いをしてから戻ってきたらちょっと気分が良くなるかも？？？

トピ主です。

皆様も色々な体験をされているのを読み、
私だけが 辛い期間を過ごしているのではないと考えさせられます。
気分転換にボランティアからはじめ、就職につなげるという方の意見も感心しました。
今の自分の精神状態を良くするには いいかもしれなですね！ただ、私の場合 英語という大きな壁がありますが・・・。
皆様の暖かいご意見、本当にありがとうございます。

質問がありましたが、旦那のことは大好きです。愛情もあり、できれば別れたくありません。
ただ、旦那を除き身内が近くに居ません。この先旦那に何かあった場合、本当に一人ぽっちになるので精神的に不安で仕方ありません。だから尚更 私は子供が欲しいのです。
自分たちの子供を見てみたいですし、実家の母も出来れば孫をみたいといいます。子供が出来る事により、今の状況が変わるのではないかと期待しています。
子供が出来れば、やることも増え、今後もカナダに残る大きな目標が出来、専業主婦のやる気もでます。子供のためにお金がもっと必要ならこんな私でも仕事を始めようと 前向きになれそうです。
せっかくカナダに嫁いだのに、子供も産めず、旦那の家政婦になってしまった。・・・そんなネガティブな感情が、今出てきているのです。

逆に日本に帰れば、良縁があるかも→子供が出来る可能性も。
仮に一人だとしても、家族の近くに居れる。母国、友人もいる。

旦那は子供が欲しくないといいます。私の年齢を考えると今がギリギリの次期だと
わかっているはずなので 今欲しくないイコール＝一生いらない。と言う事なのでしょう。

私は この先ずっと旦那だけの専業主婦でいれる自信がなくなってきています。

＞子供が出来る事により、今の状況が変わるのではないかと期待しています。

子供ができても貴方は変わりませんよね。　英語は子供ができてもイマイチですよね。　子供ができても仕事がゲットできるわけではありませんよね。

＞旦那は子供が欲しくないといいます。私の年齢を考えると今がギリギリの次期だと
わかっているはずなので 今欲しくないイコール＝一生いらない。と言う事なのでしょう。

トピ主さんの今の願いは、子供を産むこと。でもそれはだんなさんが反対。でも旦那とは別れたくない、でも子供は作れない。
どうどうめぐりだと思います。旦那さんと、真剣に話し合ったほうがいいです。子供も４０すぎるとできにくくなるし、つくるなら今だと思いますよ。
それか、一生子供なしの人生を決心して、仕事なり何でも始めるか。

私はアラフォー既婚子供なしです。３年前にカナダ人の夫と結婚してカナダに移民してきました。専業主婦ではなくフルタイムで働いていますが、トピ主さんに共感できる点が多いです。

夫婦関係はうまくいっていますが、でも旦那以外の身内や気を許せる友人はカナダにいません。私は月から金までフルタイムで働いていますが（といっても今すぐにでも辞めたい職場なので余計にストレスです・・）、旦那は殆ど夜＆週末勤務なので一人で過ごす時間が多いです。旦那にもし何かあったら又は離婚したら、私は迷わず日本に家族や友達のいる日本に帰るんだってついこないだまで思ってたけど、実際問題、アラフォー独り身で日本でやり直すのは特に再就職などを考えると相当難しいのではと考え始めました（働かなくてもやっていけるのなら問題ないと思いますが）。あと再婚などは縁ですからとりあえずは一人で生きていく覚悟をしていかなくてはなりません。そんな事を考えてるうちに、とりあえず今すぐ独り身になる予定もないし、それならば今いる場所で地に足をつけてやっていかなければ！と思い、色々考えた結果、キャリアアップのため学校に通い始めることにしました。小さな目標ができただけでもなんだか気が少し晴れました。

子供の件に関しては私たち夫婦の場合はつくる決心ができず今に至ります。まだ産もうと思えば産める年齢ですが、つくらないと思います。夫婦で違う理由ではありますが、同じ考えであるのでうまくいっています。もしトピ主さんがどうしても子供が欲しくて旦那さんがどうしても欲しくないとなれば夫婦関係は難しいかもしれないですね。その辺は一度夫婦でじっくり話あってみてはどうですか？

他の方も提案されていたように、自立を目標として何か小さなことからでも始めてみるというのがいいと思います。カナダにいるにしろ、日本に帰国するにしろ、役に立つと思います。
日本に帰ればすべてが解決するように思われるかもしれませんが、帰ったところでまたそこから１からスタートというのもそんな簡単なことではないと思います。もちろん家族や友人が近くにいるという事では心強いと思いますが、結局は自分次第です。いずれにせよ自立できればどこででもたくましくやっていけるのではないでしょうか。タンポポのように踏まれても強く生きていこうって私は思ってます。

暇だから子供を作ると、トピ主さんが子供に自分のストレスを発散するようになると思いますのでちょっと。。。。

子供なんていると、それこそ今の旦那を離れられなくなります。養育費、親権の問題が出てくるからです。旦那さんが子供が欲しくないのに作るわけですから、子育ては全てトピ主さんの責任になります。

子供が欲しいという男性、日本で探せばいいじゃないですか？心地よい生活を整えて幸せになってから新しい旦那と一緒に子育てをする方が子供のためだと思いますけど。。。。

今は日中は堂々とお買い物にでも行って楽しんでください。

なんだかすごくお気持ち分かります。
これは、本当に自分がどっちにいたいか、それで決まると思います。
旦那さんが子供を作らない、と言う方向で本当に気が変わらないなら、思い切って日本に帰るのは全然遅くないと思います。
むしろ、これが一生続くかもしれない、後になればなるほど帰国しずらくなります。
その時、あの時に帰っていれば、と思わないか、又は一生こちらにいる覚悟を決めたとして、日本の生活が恋しくならないかという事です。
どこかで決心、踏ん切りをつけないといけないですね。
カナダで頑張って現地にもっと溶け込んでみる、というのも手ですが、家族とか子供の事というのはその程度で果たして諦めがつくことなのか。
ボランティア、仕事といったって、一時的な事ですよね。
家族に取って代わるものはありません。
家族があっての仕事、ボランティアだと思うのですが、これは人によって考え方も違うでしょうね。

夫婦二人ともが子供を欲しくないというのならいいのですが、片方が欲しくて、もう片方が欲しくない場合の歩みよりは難しいです。

旦那様の意見としては、絶対に欲しくない。「産む」という選択肢はないのですか？
それとも、「欲しくないけれど、できてしまったら産む」という消極的な態度なのでしょうか？
それによって違ってくると思います。

旦那様が絶対に子供は要らないといい、トピヌシさんがどうしても欲しいなら、まだ子供の産める年齢のうちに人生をやり直すということも決して悪いことではないと思います。
ただ、子供が逃げ道になっていませんか？
子供は生きがいにならないかもしれないですよ。
こんなはずじゃなかった、子供を産んでも何も解決しないってなるかもしれないですよ。
そのときには子供に対しての責任ができただけ、今よりもっと重くなっていると思います。

英語に自信がないから、何もできないと思い込んでいませんか？
子供ができたら、英語を勉強する時間はないけれど、子供のために医者で説明をしたり、子供の学校の先生や父兄と話をしたり、「英語できません」では済まないですよ。

旦那様の家政婦のような状態だとご自分でおっしゃっておいでですが、旦那の家政婦ができるなら、よそで家政婦もできる。つまり、職を選ばなければじゅうぶんに働ける能力があるということですよね。

もちろん、家政婦やウェイトレスじゃ、日本の学歴が泣くとか、プライドが泣くというのはあります。でも、英語ができなかったらそれが現実ですよ。
ボランティアとか、そこから就職ということを考える前に、英語への自信をつけたらどうでしょう。
何年も住んでいるとのことですので、ご自身で思うよりは英語もできるんじゃないでしょうか？

＞家族があっての仕事、ボランティアだと思うのですが、これは人によって考え方も違うでしょうね

家族より仕事やボランティアを優先させると言っているのではありませんよ。
トピ主さんがもし旦那さんと別れたくないと言うことなら今よりもこちらでの生活の中で充実感を持てること、楽しめる時間をもつことが絶対に必要です。旦那さんから与えられるものだけを待つ生活をしていては子供がいようがいまいが、どこかでつまづきが来ます。

子供がどうしてもほしい（かといって夫になる人も子供がほしいとしても１００％子供ができるとは限りませんが）、それが最も重要なことなら今の旦那さんと真剣に話し合ってどうしても相手が嫌ということなら早く別れないと後悔しますよね。
でも旦那さんを愛していて別れられないと言うことならまず今の生活を子供に頼らないで（実際に今いなくても子供がいないから今の生活が楽しくないとしか考えられないような考えからは離れるために）自分で楽しみ、充実できるものを探すのが大切だと思います。自分の生活が充実してくると旦那さんとの関係がより良くなったり、子育て以外にも自分の世界をもてることへの安定感などもできてきて毎日が今より明るく暮らせるようになると思います。