コモンローを申請してすぐ、両家族と紹介しあい、結婚を前提にお付き合いしていました。
それが、急に仕事の関係でフランスに転勤になり、別れをつげられました。
なぜなら、私が一緒に行ってもフランス語ができないので働けないし、家にいるだけで、辛いだろうと。
私は年上なので、２〜３年滞在になったら、子供を産むことや、カナダに移民してからの仕事のことなど、色々難しくなるだろうと。
私はそれでも結婚をきちんとしたら一緒に滞在できるので、と思い、想いを伝えましたが、もう決めたから、といわれただけでした。
今まで３年間、本当に幸せでした。フランスに行く前は彼の稼ぎは少なかったけれど、将来のことを語りあったり、計画をしていました。今回出世するにあたり、私のことをこのポジションなら養えるなど言ってくれていたのに・・養う余裕がないといわれました。
本当に突然でショックです。毎日泣いています。
移民はもうすぐおりますが、二人の将来のことを考えての移民でしたので、一人でならもういい・・という思いです・・
今年３４になるので、日本に帰って資格もない私は、どうなるのかも不安ですが・・
日本人の友達がみんな帰ってしまい、辛すぎて、聞いてほしくて、載せてしまいました。

まずは、今大変ショックを受けていらっしゃることとお察しします。

でも瞬時に思ったのが、確かに住む国が変わり英語圏でもなく、結婚生活で相手を支えるのも
大変と思いますが、それを最初から恐れていたら何も出来ないです。
ご家族に紹介したといっても、この一件だけで別れ話をされたのであれば、
逆に一緒にならなくて良かった、とも言えるかもしれないですよ。

今は悲しいかと思いますが、絶対日は昇るし、どんな状況下でもゆうさんと一緒になりたい、
またゆうさんも同じようにと思える相手がきっとどこかにいると信じましょう！

すでに３年間一緒にいるということですよね。
たぶん、この３年間を見ていて、更なる試練はトピヌシさんには無理と彼が判断したのかもしれません。

男性だって新しい生活に飛び込むには勇気が要ります。
心細い時に、支えあえるような相手でなければ、やはり難しいです。
ましてや「養う」っていうのは、新天地に移動してきびしいですよ。

トピヌシさんが養われ、守られることに慣れていてそこから跳べないなら、彼もそろそろ自分の将来のために全力を尽くしたくなったのかもしれません。

ただ、今回別れを告げられたのはトピヌシさんにはよかったかもしれないです。
まだ３４才なら、十分にやり直しもできるし、子どもも産める年です。

「日本に帰って資格もない私は、どうなるのかも不安ですが...」って、自分の母国に帰ってさえ生活が立たないようなら、フランスでの生活はどう考えても無理じゃないですか？

コメントありがとうございます。
私は働くのが好きで、彼には、仕事と家庭、どちらを優先にしたいのか？家庭を優先で、時給にして１０ドルくらいで働いてくれればいい、といわれていました。いつも５０/５０でしたので、一緒には住んでいても、養ってもらっていた・・という感覚は正直ありません・・そんな話をしていたのは１ヶ月前のことなんです・・・なので本当に信じられなくて・・
本人はけろっとしています。別れたい理由が、彼は学生ローンを抱えているのですが、家を買いたい願望がありました。で
１．両家族に家を買う敷金を借りることができなかったから。
２．私のステータスが不安定だから（なので今移民を申請しているんですけど）
３．フランスにどれくらいの期間たいざいするか未定だから

３はわからないでもないですが、私にとってはあり得ない理由なんです・・
でもみなさんにいわれ通り、結婚までいかなくて、逆によかったのかもしれませんね・・
今は本当に辛いですが、少しずつ立ち直っていけたらと思います。
読んでいただいてありがとうございました。

心中お察しいたします。お辛いことと思います。

今はなかなか前向きな気分になれないと思いますが
これからのことで一つだけアドバイスがあるとすれば
カナダに滞在することになっても日本に帰ることになっても
自分で自分を養うだけの経済力はつけておくと良いと思います。

でないと、遅かれ早かれ別れることになったことでしょう。
どうかこれを良い経験にして一回り強くなってください。

それから、日本では今この瞬間に生死をさ迷っている方々がたくさんいます。
家族を失ったひとも住む所を失った人も一日におにぎり半分で我慢を強いられている人も・・・
トピ主さんにとっては婚約破棄で相当なショックなのはよくわかりますが
ニュース等もよく見て自分の恵まれている環境にも頭を向けるといいと思います。

「こうやってもらいたい」から「こうやってあげよう」と気持ちが切り替えられたとき
トピ主さんはすごく魅力的な人になっていると思います。

そうですね。
五体満足なだけで、十分幸せなのに、日本がこんなときにすみません・・
その考え方の転換、すばらしいと思いました。
私もそうなれるよう、自分のことだけではなく、がんばっていきたいと思います。
ありがとうございました。

帰国後の再就職↓

http://www.prestige-av.com/list/series/%E7%B6%9A%E3%83%BB%E3%82%A8%E3%83%AD%E4%B8%80%E7%99%BA%E5%A6%BB+/date/1/

もし美人ならまだ間に合うよ。
元気出して。

日本のアマゾンで、復縁関係の本を数冊購入して、じっくり読んでみてください。

彼の今の気持ち。あなたが、今しなければいけないことが、見えてくるはずです。

時間がかかるかも知れません。男は仕事優先なのです。今は、恋愛や結婚のことが考えられないだけなのです。

あなたが、変わらなければ彼は戻ってきません。彼は押したら引いていくばかりです。

今はとても辛い状況だと思います。　でも、そこで歯をくいしばって、自分磨きをしてみてください。フランス語も猛勉強してください。

彼は、きっと戻ってきますよ。

7さん、根拠もない素人の浅知恵を埋め込まない方が良いのでは？　余計にトピ主さんの心の治癒に時間がかかります。　最近の日本人の欠点は「頑張れば何とか成る」と信じている事。　無駄な努力より、今はトピ主さんがマイペースを取り戻す事が先決かと。　

＞時間がかかるかも知れません。男は仕事優先なのです。今は、恋愛や結婚のことが考えられないだけなのです
完全な誤解です。
欧米ではNoと言えばNoです。　

私は、トピ主はゆっくりとカウンセリングに通うほうが有意義かと思います。　カウンセラーから今後の行動に対し、アドバイスを受けるべきだと思います。　

恋人に別れを告げる時、数ヶ月前からシュミレーションし、密かに考えてから、実行に移します。　つまり確信犯です。　彼にとっても考え抜いた結果の別れなのでFirmな回答だと思います。　「転勤」はあくまでも「言い訳」かと。　

「It's Called a Breakup Because It's Broken」です。
私も辛い失恋の経験がありますのでトピ主さんの痛みは良くわかります。　お大事にされてください。

トピ主さんはコモンローなんですよね？コモンローイコール結婚とさんざんこの掲示板でも言われていましたけど、やはり違うのですね。本当に結婚している夫婦と同じであれば、国を変わるからといって奥さんを捨てるようなことはまず起こりえませんよね。コモンローと結婚は同じ、と力説していた人が結構いたようですが、無責任な発言だったんですね。。トピズレすみませんが、ちょっとショックだったのでれすしました。　

不服なら　裁判に持ち込むこともできるのでは？

↑の人、裁判なんて無駄。結婚してたわけじゃないし。
そこまでして去った男をつなぎとめることは不可能。相手が乗ってこないから一人相撲だけ。
意味ない争いは自分を苦しめるだけで進歩なし。

トピ主さん、突然のことでさぞかし驚いたでしょう。
でもこんな無責任な男はこちらから願い下げ。一生を託すに値しない男です。
早めにわかってよかったじゃないですか。

しばらくはお辛いでしょうが、ここは相手が振ったことを後悔するようないい女になって、後悔した相手から復縁を迫られても鼻先で笑って振ってやりましょう。

相手より幸せになること、これが最大の復讐です。歯を食いしばってがんばってください。

みなさま、色々コメントありがとうございます。
今日も仕事が終わり、帰宅後すぐ泣きじゃくってしまいました。
現実を受け入れるのにさえ時間がかかっていて、情けないです。
結婚もして欲しいといわれており、それを前提で色々自分の中でも準備をしていたため、その意味も、移民する意味もなくなってしまい、気持ちを切り替えるのに時間がかかりそうですが、乗り越えるしかないですものね。がんばります。ありがとうございます。

神様はね、その人に乗り越えられない不幸は背負わせないんだって。

だからきっと、時間がかかっても　必ず、

ゆうさんも今の辛さを乗り越えて幸せになる日がきますよ。

　（上記に追加）

あ、でも　さすがに今回起きてる震災などは

当然ながらその範疇を超えてるとは思うけど。

一応、個人的なことに関してのコメントってことに受け取ってください。

レス９さん
私もコモンローと結婚は同等のものと思っておりました。
法的にはそれなりに責任も同じように伴われますし。
でもやはり、きちんとした関係のけじめ・・ではないですが、それが結婚の方がはっきりしていると言いますか、コモンローは１年の同棲で申請できてしまうもの・・と思いたくはないですが、思ってしまいました。
実際よく知らないカナディアンも多いらしいです。でもカナディアンは多いですよね、結婚しなくても一緒にいられる関係がいいっていう。。
でもゆうさん、必ずいい人が現れます、私も、結婚しなくてよかったひとなんだって思えばいいと思います。辛いでしょうが、がんばってください・・！！

ゆうさん

今は信じられないと思いますが
時間が必ず解決します。

私も絶対に立ち直れないと思うぐらいの別れを経験しました。
毎日泣きました。
もう大丈夫かな？と思っていても突然涙があふれて止らない日々が続きました。
情緒不安定になり自分で一生懸命立ち直ろうとしているのになかなか感情が言う事を聞いてくれませんでした。

でも、「時の流れ」の力は凄いものです。
愛する人との死に別れとかではなく、今回のような”なるべくしてなった”ようなケースでは
必ず時が解決します。

私にも未だに欠けていることですが
ゆうさんも今後パートナーがいてもいなくても打ち込める（あるいは楽しめる）ものを持つといいと思います。相手があっての生活設計を立てていると、それがかなわなくなったときに打ちのめされます。
カナダへの移住も「結婚」だけが目的だったので移民への意味が見出せなくなったのだと思います。
今はそれも「自分にはカナダに残る自由も日本に帰る自由も与えられたのだ」と解釈すればいいと思います。

もうしばらくしたら少ーし自分のしたいことが見えてくると思います。
今はあまり無理せずに泣きたいときは泣いて静かな（自分の心地よいと感じる）音楽を聴いたり
リラックスできるような環境だけでも作ってみて下さい。それでも効果が無ければ
逆に映画でも本でも運動でも仕事でもなんでもいいので気がそらせることをしてなるべく考えが別れに集中しないようにしてみてください。

一年後、いえ半年後でも三ヵ月後でもいいです。覚えていたらその時の気持ちを聞かせてください。
まだ傷が痛むことがあっても今よりずっと楽になっています。

頑張らなくていいですよ。大丈夫です。

Res8さん
そんな断言していいのですかね？
欧米な考え？
皆、それぞれの考えあるはずでしょ？

トピ主さん、私もＲｅｓ７さんと同じ意見ですが他の皆さんが言うように自ら磨く時間を与えられたのだと思いますよ。
応援しています。

自分を振った男性を振り向かせるための自分磨きほど意味の無い物はない。

これは1980年代に日本に流行った感覚だよね。　カナダ人にそれ通用するか？　これって一見前向きに見えるけど、かなり後ろ向き。　捨てられたという現実を直視できず、すでに終わってしまった恋愛にエネルギーを使うので治癒が遅れる。

失恋は誰もが経験する。　トピ主にとって今、必要なのはそのダメージ処理。　「自分磨き」は元気になってからのオプション。　なので彼に振り向いてもらいたいが為の自分磨きは現段階は不用。

特にコモンローワイフを捨てて1人でフランスに行こうとする男性に何を期待するのか？　

主、加油。

・・・・・・・8さんの意見って7さんの意見よりトピ主さんへのHelpになる印象を受けました。　私はカナダ人と結婚していますが、対カナダ人の恋愛に合った事後処理法のように思います。　今後、トラウマが残っる様ならカウンセラーに相談した方が良いと思いました。　がんばり過ぎずにがんばってください・・・・・・・

＞本当に結婚している夫婦と同じであれば、国を変わるからといって奥さんを捨てるようなことはまず起こりえませんよね

納得。

残念ですが、彼が、あなたに愛がなくなったのですよ。フランス語が出来ないから？？口実だよ。

相手の男性はフランスで彼女を直ぐ見つけるんじゃないんですか。
そんな相手から連絡あっても考えなおした方がいいですよ。バカみるだけだからね。
自分も次の相手が見つかった、と言ってやりなさい。

レス１７さん
レス１７さんも過去に経験されているのですね..
温かいお言葉ありがとうございます。数ヵ月後、また報告させていただいていいですか？
それまで色いろ、模索もしてみます。

みなさまありがとうございます。正直コメントをこんなにいただけるとは思っておらず、聞いていただけただけで有難いです。
彼が、いまだに悪い人、と思うことができず、きっと私のことを１番に考えてくれた上で・・と良いほうに思うようにしてみたり・・だったのですが、彼もフランス語はできません。転勤だからといって、そのブランチの担当になるだけで、部下がフランス人（且つ英語も流暢）です。養ってもらおうというつもりはありませんでしたが、養ってあげられる、と言ってやはり無理、となったのは、結果的に言えば、もう愛されていない、ということに私も同意します・・それでも彼が言ったくれていた真剣な言葉や、二人で１年計画していたことなど、ふっきるのに時間はかかりそうですが、自分の人生を一番に、考えていければと思います。

レス２２さん
そうかもしれませんね＾＾今回のこの急な変わりようも、実際本当の理由はいまだにわかりません。
彼はコリアン系カナディアンですので、フランスなどヨーロッパでは、アジア系は少し色んな意味で孤独に感じるかもしれませんが・・連絡はこないとは思いますが、今の自分なら、来ない方がいいです。余計気持ちがこんがらがりますから・・泣

「養う余裕がない」っていうのはただの言い訳のでたらめではなくって、結構本気で言っている気がします。　最初は養えるからって言っていたということは、この人実は結構責任感ある人なんじゃないでしょうか。　それが逆に自分へのプレッシャーになって、それに負けたんじゃないかと勝手に想像しています。　金銭的に実際に養えるかよりも、そういった責任をとるだけの精神的準備ができていないのだと思います。　

結婚は支え合う関係を築くことなのに、彼はそこを理解できずにいるような気がします。　トピ主さんには、誰かを責める事よりも自分の幸せは自分で決める物だと思って人生歩んで行って欲しいと願います。　

＞急に仕事の関係でフランスに転勤になり、

ということで養えないわけではないでしょ。転勤ですよ。きちんとお給料が支払われるはずです。

第3者の推理です。
フランス転勤ってウソじゃないですか。
別れる口実で、適当にトピ主はついてこない国を出まかせで言っただけでしょう。
そのうちウソばれで街中でばったりなんてことになると思うけど。
会っても他人として素知らぬ顔で通り過ぎるよう強気でね。

みなさまのコメント、本当に私も同感するところが多いんです。
彼は責任感は強く、（少なくとも私はそう思っていました）急に転勤になり、初めて一人で大きな仕事を任されることになったので、精神的に色々追い詰められているのではないかとも思いました。（一人でフランスに行き、現地の人を採用し、プロジェクトを成功させなければならないんです）
学生ローンも抱えていますし・・ただ急に別れ・・となったので私も色んな理由を一人で考えすぎていあすが、本人のみぞ知る・・です。そこで別れる、といわれたので、色んな理由はあっても結果は同じなんだと・・言い聞かせています。
フランスに行ったのはうそではないです＾＾空港にも送りに行っていますし、カナダの彼のコーワーカーともつながりはありますので、転勤の話がうそ、ということはまずないですね＾＾
でもみなさま、アドバイスをたくさんありがとうございました。

＞温かいお言葉ありがとうございます。数ヵ月後、また報告させていただいていいですか？

もちろんですよ。気が向いたらどうぞお気持ちを聞かせてください。

あの、コモンローでの移民申請をしたのではないのですか？
もしそうで、婚約者の方が『今後3年間、あなたに対して責任を持つ』ということにサインしたのなら、この状況どうなのでしょうか？
すみません、責任ということで気になったもので。

トピに「移民はもうすぐおりますが」とあるので、まだ移民ではない状態なのではないでしょうか。

それから移民になった後でも、『今後3年間、あなたに対して責任を持つ』というのは、生活費を渡してくれるということを保証してくれるものでも、それを行政が取り立ててくれるという意味でもありません。

移民になった以後、もし、生活保護をもらうほどの窮状に陥った場合は、生活保護として支払われた金額を国がスポンサーに請求するということです。

移民するには、スポンサーだけではなく、移民する人自身にも責任があります。
生活保護まではいかないけれども貧乏な生活になった場合は、誰も責任はとってくれません。
日本人で、子どももいない場合は、生活保護をもらってまでカナダにとどまる人はまずいないと思います。

レス３０、３１さん
移民はまだ完了しておりませんが、コモンローを通じて申請しております。
もともと移民することには関心がなかったのですが、２年前に、彼と生きていく、ということを前提に、二人にとっては一番いいのは、カナダだということで、私が永住を決めました。
申請前から、では、移民したら学校に行ってから資格をとる、など、色々カナダでの生活をベースに計画していたので、今回急にこのようなことになり、では移民しないのなら、一人で日本、もしくはカナダでの人生設計をもう一度立て直すことになりますので・・

今までも仕事は好きで、収入はそれなりにありましたので、生活保護をもらってカナダに滞在するようなことはないとは思います。（それなら、おっしゃるとおり、カナダには滞在しないと思いますが＾＾）
彼にも責任は生じますが、そこを問い詰めて、例え自分が彼から３年の間多少の金銭的サポートをしてもらっても、悲しいだけだと思いました。そして離婚とは違いますので、３１さんの言われるとおり、そう言った理由でそこまで責任はとられることはないかと・・
本当に働けない状態で、良い関係のなかコモンローパートナーとしてサポートしてもらうという状況でもありませんので、そこまでは考えておりません・・

中国語の諺。「物離郷貴、人離郷賤」。　意味は外国に輸出するものは高く売れますが、外国に行った人は安っぽく見えるんだ。

フランスへ渡った相手がコモンロー移民申請のサポートを取り消せばトピ主はそれで移民は出来ず
おしまいじゃないですか。
移民の申請書は既に提出で審査続行するってことですか。
それに移民おりるまで相手がカナダに居ないこと内緒にするんですか。

面倒なことにならないよう申請取り消した方がいいんでないかい。

なんだか彼もトピ主さんも「養う」ことにこだわっている気がするんですが、例えばトピ主さんがカナダか日本で自立して彼の帰りを待つ、と言ってみたらどうなんでしょう？
少しお金ができれば、フランスにだって観光ビザで時々滞在できるのでは？

彼はトピ主さんとの結婚が嫌なんじゃなくて、「養う」のが嫌か自信がないのではないですか？

Ｑ：『好きだけど、自分じゃ君を幸せにできない』と言って去る男性の気持ち


確かに女性から見れば、この男の心理は、分かりにくい。
自分のことを好きなのに、なぜ身を引くの？
と思うのは当然だと思います。
好きなら大変でも付き合っていけるでしょ！
と突っ込みたくなると思います。
しかし、このセリフは、充分ありえることです。
理由は、だいたい２つ考えられます。
まず一つ目。
実は、男は、自分に自信がないとき、
劣等感があるとき、このような心理になります。
男性は、誰しも、女を幸せにしなければならない、
というプレッシャーがあります。
そして『俺が食わしていかなければならない』と思っているものなのです。
しかし、就職活動中だったり、
あなたよりも社会的地位がなかったり、
自分が社会的基盤を安定にしていない場合、
プレッシャーに負け、弱気な考えになってしまいます。

俺は、男として一人前じゃない
↓
あなたを養っていくことはできない
↓
あなたを経済的に不幸にしてしまう

このような思考になります。

自分と一緒に苦労するよりも、
もっとお金がある男性と一緒のほうが苦労しないはずだ、
と思うものなのです。
女の幸せを願うなら、
自分が身を引いてでも他の男にゆずる。
お人よしと思われるかもしれませんが、
現実は、深刻なのです。
真剣な相手にこそ、このような態度を取ります。
これは、彼の“タイミング”の問題の場合もあります。
例えば、就職したり、試験に合格した後に、
一転して強気になる可能性もあります。
『結婚してください』という
プロポーズも出やすいかもしれません。

次に、考えられるもう一つの理由は、

■相手の恋愛のプライオリティー（優先度）が低い、ということです。

例えば、バリバリ仕事を楽しんでいるとき、
恋愛もいいけど、今は、仕事が大事、と考える人もいます。
そういう男性に、
毎日、会いたい、会いたい、と言ってしまうと、
相手は、苦痛になってしまいます。
そして、『あなたの気持ちにこたえることはできない』
という発想になるのです。
『あなたのことは好きだけど、今は、仕事が大変なんだ。
だから毎日は会えないよ、でも毎日会いたいっていうなら、
おれは、できないから、他の人へ行ってくれ』というのが本音でしょう。
恋愛の優先度が低い時期なのです。

■対処方法：
では、どうすればいいのでしょうか？

１．前者の場合
彼は、経済的な視点で自信をなくしています。
ですので、
『私は、苦労したってかまわない。
　貧乏だってかまわない。　
　指輪はいらないし、高価なものは欲しくない。
　私もパートに出て働くわ。
　あなたと一緒にいれれば、それで幸せ。
　たとえ貧しくたって二人で楽しくいきていきましょうよ！』
このようなセリフが有効です。
本気で言えるかどうかは別として（笑）
男としては、こういうったことを言われると、助かるわけです。
相手は、感動し、
きっとあなたを不幸にしないことを誓い、
頑張ることと思います。

２．後者の場合

恋愛のプライオリティーが低い男性には、
自分も歩調を合わせる、ということが大事です。
つまり、自分の恋愛熱と
彼の恋愛熱にギャップがないようにするのです。
相手の恋愛以外の、仕事熱・勉強熱・遊び熱は、
ずっと続くわけではありません。
恋愛に向き合い、気持ちが高ぶる時期が必ずあります。
少し引いてみるのも効果的な手なのです。

以上、２つの点を考えると、

相手は、どっちの状態か？もしくは、どっちでもないか？
という判断で見ることができます。
日ごろの相手の発言や状況を考えて、
あなたは、どうするべきか？ということを考えてみてください。

尚、次点として、
別れ際に、『相手をあまり傷つけたくない』という、
とってつけただけの無責任な男のセリフという場合もあります。
これは、根がやさしいというか、
非情になれない男の心理ですね。
一番やっかいかもしれません。
そういう可能性がある場合は、思いっきりビンタでもしとくといいです。

みなさまありがとうございます。
今は帰国を考えていて（言ってくださったとおり、私は遠距離自体はかまわないし、どこでも待つことはできると言ったのですが、彼は待って欲しくない、と。前にも書いていますが、確かなものではないのに待たれても結婚するという保障はないと）自分の人生を先に今はもう考えた方がいいのではと思っています。正直、３つの理由、は前にも書きましたとおり、納得いきませんが、色んなことを本気で話してもそれ以上出てきませんでしたので、本当の理由はいまだわからないというか、納得いけるものではないので、ひきずってしまうところがあるのでしょうね。
でも今は、自分のことを大切に考えられるように、乗り越えられるように、少しずつ進んでいきたいと思っております。
ありがとうございました。

帰国してよい結婚相手に恵まれて結婚したと、いづれ時期がきたらフランス滞在の元彼に知らせてやりなさい。
多分現実としてそうなるでしょう。

Res.38さんに賛成。

トピ主さん、

今回のこの悲しさ・悔しさ・むなしさは、
空に向かって「ざけんな、ちくしょーっっ」と叫んでふっ飛ばし、

元婚約者がトピ主さんを振ったことを後で後悔するくらい素敵な女性になって、
元婚約者よりもっと素敵な相手と、幸せな結婚をしてください。

■苦しい時
■泣きたい時
■心から相談できる人がいない時
■絶望を感じている時
■誰かを憎んでいる時
■頭の中が狂いそうな時
■恋愛関係の悩み
■家族の悩み
■金運上昇
■人気上昇
いつでもご相談ください。
ヤフー検索でASMODEUSと入力するとみつかります。

新しい世界がひらけますよ。

私も、５年ほど前に、同じような事が起きました。今となっては、あの事があって今の自分がいる

ので、あれは起こるべくして起こったのだと思えるようになりました。

このピンチを、チャンスに変えてくださいね。

Living well is best revenge.

あなたが今後幸せに生きていく事が、この彼に対する最高の復讐になります。

近い将来、あなたを捨てた事を、後悔するのは彼の方です。

ですから、今は辛いでしょうけど、賢い選択をして生きていってくださいね。

みなさま、ありがとうございます。
今はまだ色々不安に感じたり、悲しさが急にこみ上げてきたりしますが、
おっしゃってくださった通り、これを乗り越えて、いつか時がたてば、
よりよい人生が待っている・・と少し信じられるようになりました。
くよくよしても、彼は戻ってくるわけでもないですものね；；
自分の将来への時間を大切に生きていけるようになればと思います。
コメントありがとうございました。

　私もそんな経験あります。　結婚したら、、うんぬんいろいろと話してました。が、いきなり浮気され、だめになりました。　
　トピ主さんより２歳ほど若かったけど、あの頃は本当に自分でもどうなるのやら？と思うくらい落ち込みショックでやせ細りました。

　今は違う人とめぐり合い、結婚してすごく大事にしてもらってるし、子どもにも恵まれていい家庭を築いています。

　今からでも全然遅くないです。
　切り抜けるのは大変ですが、いつかは切り抜けます。
　くよくよ思っても、なんとかよりを戻そうと思ってもどうにもなりません。　

　縁がなかったのです。　そして違う縁があるのです。
　がんばってください！
　
　

彼が去って１ヶ月以上が過ぎました。
私もこの間５キロやせることができ？（一緒にいる頃に一緒にかなり太ったので、ちょうどよくなりました）たまにいまだに涙することもありますが、以前にもアドバイスを頂いたように、好きな映画をみたり、自分の時間を大切にしよう、と心がけることが、少しずつですが、できるようになりました。
縁って大事ですよね、きっと今回は、将来的にはこの人と一緒になってもよくなかった縁があったのだと、そういうことなのだと思います；；
みなさまもたくさん同じような経験をされて、こうして乗り切られて、今より幸せに過ごしておられることに、勇気づけられました、ありがとうございます。

次に出会う人はトピ主さんの運命の人でありますように。

私はトピ主さんが羨ましいですよ。
3年交際した夫と結婚して6年、カナダで生活して9年になります。30を過ぎ、在加10年が目前で、今回の震災で親族を亡くしたりと、最近考えることが多くなりましたが、今は結婚してカナダに留まったことを後悔しています。
子供もいないので離婚しようと思えばできるのかもしれませんが、こんな身勝手な理由で夫を捨てるようなことをするつもりはありません。でも日本人が外国に移住するというのは簡単なことじゃないとつくづく思います。
トピ主さんは帰国する方向で検討されているようなので、日本でぜひがんばって欲しいです。きっと幸せになれますよ！

トピ主さんと（真面目に）コメントしている人達の内容を読んでいて、中島美由紀？さんの「あんな時代も会ったねと、いつか、笑って話せるわ♪」って言う歌詞の歌を何となく思い出しました。

過去の何かを悔やんだり後悔しているうちは、風を見方につけられないとサイキック的な人に言われたことがあります。

過去に未練があっても、それを糧に勢いよく未来へと動き出している人には、必ず追い風が吹くのだそうです。（霊的な事などではなく、世の中とはそういうものなんだそうです）

自分も凄く凹んだ時期があって、振り返ってみると、やっぱり そういうものなんだな。と感じました。

なので、目標を見つける事が良いかもしれませんね。
例えば、仕事するのがお好きとの事なので日本に帰って、０からスタートして成功してやるとか・・。
資格がなくても、英語力があるので、そこに力を入れても良いのでは？

次の興味がみつかれば、結構、過去なんでどうでもよくなるものですから。

トピ主さん、頑張って。大丈夫ですよー！！！

転勤くらいで婚約者をあっさりと捨てる男だったということです。そんな彼、あなたと一緒に居る資格なしですよ。あなたが稼げるということがもしかして彼の条件だったのでは？フランスに行くと、あなたは稼げない＝邪魔？？　そんな男はこちらから願い下げです。

日本には良い男性がたくさんいます。ちょっと見は華奢でも、心は白人よりも落ち着いていて男らしいです。（と、勝手に思っています。）女性と婚約、結婚をするときに、”いくらこの女は稼ぐかな？”なんて考えません！！！

彼に、”恥を知れ！”とでも言ってみてはいかがでしょうか？

皆様ありがとうございます。
最近まで、アパートの契約の件や、もともと移民もコモンロー申請を通してですので、そういったことで連絡はメールで取り合っていたのですが、もうそういったメールもやめてほしいといわれました。
自分の風向きは、自分で先に前向きに変えないといけませんね＾＾
そんな人だったんだと思うのは、思い出がありすぎて辛いですが、過去に浸っても仕方ないですものね；；
こちらにいる日本人のカップルの方々を見ていると、本当に、きちんと責任をもって、お付き合いされ、結婚まで至っている方々も多く、やはり日本人男性はよいな＾＾と思うこともありましたよ＾＾
自分の人生、カナダで生きるか、日本に戻るか、決断のときです。
皆様には勇気付けられます。
本当にありがとうございます。

私も３３歳の時に、直前まで結婚の話をしていた彼に別れを告げられました。理由は、養っていく自信がないと言われましたが、実際は単に結婚したいほどの愛はなくなっていたんだと思います。私は日本に帰り、無我夢中でしばらく働きました。

トピ主さんと違うのは、私達はその後復縁して結婚しました。
でもね恥ずかしい話ですが、やっぱり別れるにはそれなりに理由があったんだと、今さら気づかされています。決して旦那の事は嫌いではないですが、生まれ変わってまた結婚したいか？って言われるとＮｏです。別の道を進めば良かったと思います。きっと、旦那もそう思っているでしょうけど。
トピ主さん、人生の岐路です。トピ主さんなら、きっと乗り越えて頑張れると思います。まだまだ若いです、本当に。（当時の私は年だと思いましたが、昔の私に言ってあげたかった。）トピ主さん、頑張って下さい！

励ましのお言葉、ありがとうございます。
復縁されたのですね＾＾悲しいですが、少し私にも可能性はあるのかなと、まだ期待もしてしまう部分が正直あります。とにかく、自分にとって、良いご縁がある方と結ばれることができれば・・と今は思います。＾＾

コメント機能復活いたしました。

ありがとうございます。

トピ主さん

コメント機能復活させられたようですが、、

その後どうですか？

トピ主さんには悪いですけど、自分勝手な男ですね。
相手の気持ちも考えず（相手を思って、決めた、みたいに言ってますが）、「もう決めたから」はないでしょ。

でも男が「養える自信がない」とか、トピの中にあるような状況や理由で別れを告げる場合、基本的には愛情が醒めているということだと思います。

３４歳で資格がなくても、これから頑張れば大丈夫ですよ。
帰国したらしたで、また新しい生活が始まり、新しい出会いがあります。
こんな状況でやる気も起きないかもしれませんが、見ず知らずの私も遠いカナダから応援しています。

たくさんのみなさんに温かいお言葉を頂きましたので、ご報告をと思い、掲示板を復活させていただきました。
よい報告ができたらよかったのですが、つい・・行動を起こしてしまいました。
３ヶ月全く電話は彼からはもちろんなく、（しないでくれとも言われておりましたが）突然電話があり、フランスに来ないかといわれました。急変だったので、ホームシックのような感じにもとれましたので、
ホームシックであなたの寂しさをうめるため、将来がないなら行かないといって、彼はわからないといいました。それでも気持ちが３ヶ月たって意外とすっきりしていたので、思い切って１０日間行くことにしました。
向こうについてすぐ彼は本当に優しく、ただ割り切って来いとも言われていたので逆に私がギクシャクしてしまい、数日後にはそれが彼の気分を悪くしました。
結果的に何も変えれずに帰ってきてしまい、帰りの岐路は１０数時間ずっと泣きっぱなしでした。
せっかく落ち着いてきた感情をまたむさぼり返してしまって・・泣
行かないと後悔すると思っていったものの、また今感情がぶり返してしまい、後悔もしています。
馬鹿だと思いました。

まあ、驚きだこと。
自分で決めたことが守れないなら何度でも泣いて暮らしたらいいんじゃないんですか。
そういうのを、さじを投げるといいますけどね。
トピ主さんが感じてた通りで、あちらでも彼女もまだできずに寂しさまぎらわしのために
呼ばれたようなものでしょう。
それにホイホイとのっかったのは拙いと思います。利用されてるだけじゃないですか。
いったん相手もトピ主も納得で別れたのに、今更割り切って会いに来いなんてねえ、甘ちゃん男。
これで最初の振り出しに戻ったし心の整理をつけた3ヶ月無駄な月日を過ごしたともいえるんじゃ
ないんですか。
次の相手見つけたほうが身のため。しっかりしてくださいよ、トピ主さん。

今度こそ本当に彼に呆れ返り、ダメなものはダメと踏ん切りがついたのではないでしょうか？

でもちょっと、気に掛かるのはこのフレーズ。


＞＞数日後にはそれが彼の気分を悪くしました。


何故、呼びつけておいて気分を害した彼のことを「勝手な人」って怒らないんですか？
私が怒らせてしまった…っていうニュアンスに聞こえるんですが、私の気のせいですか。

もしかしてこの旅行でよりが戻ることを期待していて、自分の態度によっては彼も…だったのに、などと考えているとしたら、トピヌシさんは別れた３ヶ月前とまったく同じところを彷徨っていると思います。

58さん、言われるとおりです。
確かにどこか期待していました。もちろんこの３ヶ月で落ち着きはしましたが、完全に忘れるとができていたかといわれれば、はっきり、ノーです・・こんな人でもずっと一緒に暮らし、よい思いでもあり、大好きでしたから；；
でもこれで５７さんの言われるとおり、逆にもっと踏ん切りがついた面もあるんです＾＾
すみません、文章にするとうまく伝えられなかったのですが・・
でもいつ無駄な時間をすごしたとは思いません＾＾報告まででしたが、日本に帰ることも決めましたので、これからがんばって行きたいと思います。
ありがとうございました。

邪推だが、フランス転勤はウソか単なる言い訳のような気がする。
彼は他に良い女を見つけたのだ、きっと。
トピ主さんとどうやって別れられるか、親子であれこれ考えた挙句フランス云々と言出だした気がする。
それしか知恵が無かったのか、下手な良い訳だ。
フランス語出来なくてフランスに住んでる人は沢山いる、知らないとでも思ってるのだろうか？
同じ事はカナダやアメリカに長年住んでても英語全く出来ない人沢山いる。

所詮それだけの男だった訳、なるべく早くケリをつける、こっちから先に払い下げした方が得策。
泣いて問題が解決するなら泣けばよい、だがその時間を自分のこれからの人生計画に費やすべきだ。
今からでも遅くはない、資格を取るなり勉強すべき時だ、そして立派に一人立ちして堂々と胸を張って生きなさい。
無い無いを並べて、何もしないで逃げる事ばかり考えていては何のための人生ですか？
自分を信じて自分の人生を自分で切り開く、それが出来ると思い込むことです。
もっと強くなりなさい。

こればっかりはね・・・他人に聞いてほしい、他人のアドバイスや背中を押してくれるような言葉がほしい、だけど他人が言ったから「はいそうします」とは行かないものですよね。頭でわかっていても心は裏腹ってことがありますから。

何度も傷ついて、自分が心から「こうしよう！」と思えるようにならない限り未練は残って前へ進めないと思います。過去のことばかり考えていると良かったこと・楽しかったことばかりが思い出されて辛かったことや嫌な思いを忘れがちですが、彼への思いを断ち切るには過去に浸っていられないぐらい忙しくするか、考えるなら探してでも苦しかったこと、嫌だった事を思い出すようにしたほうがいいです。そうすることで客観的に自分の進むべき道を探れると思います。

トピ主さん、今どういうことをなさっているのかわかりませんが、趣味にせよ仕事にせよなんでもいいですから今の３０代を自分磨きに費やした方がいいですよ。その方が自分も豊かに慣れるし新しい出会いの機会もでてくると思います。自分を傷つける人より自分を大切にしてくれる人と一緒にいたほうがいいと思いませんか。

トピ主さんの過ごした時間が無駄であったかどうかはずっと後になってみないとわからないでしょう。でも私の場合はあれほど人を好きになれた自分がいたということは良かったな、と思っています。他人にとって無駄に思える時間でも自分にとっては一つの大切な思い出になるかもしれません。それもこれも今とこれからをどう生きていくかにかかっていると思います。その時その時一生懸命であればきっと良いことが待っていると思います。

トピ主さん女の子らしいなあ。私なら「将来がないなら行かない」「わからない」の時点でブチキレ、「会いたいならお前が迎えに来い!!」と電話を切るなあ。
「割り切って来い」なんか言われた日にはその存在すら私の人生から抹消してしまう。はい、私は"I love you, but I love me more!"　の人です。

ありがとうございます。
今朝メールが彼からありました。新しい彼女ができたそうです。会いに行って帰ってきてまだ２週間ですので、もうその前に気持ちはすでに彼女にあったのでしょう。
方針状態でしたが、逆にいまだにまだ全てを受け入れられませんが、１７さんのおっしゃってくださったように、考え方も変えてみたいと思います。
聞いていただいて、みなさまありがとうございました。

レス60です、
私の第6勘と言うか直感、良く当るのです、全くその通りでしたね。
かと言って別に喜んではいない、その男に腹が立ってる。
トピ主さんに良くなって欲しい、現実はとても厳しいが
今はそれを乗り越える時期に直面したのです。
さあ、明日から新しい第一歩が始ります
泣いてる時間はない、直ぐ行動開始！

大丈夫です！
これから、必ずもっと自分に合う人と出会うことでしょう。
そして、今の事を思い出してあの時あの人と一緒にならなくて良かった、そう心から思える時がきます。

＞＞＞今年３４になるので、日本に帰って資格もない私は、どうなるのかも不安ですが・

まだ３４じゃないですか。34で早い時期に彼の真意がわかりよかったじゃないですか。
私の母は、５０から介護福祉の学校に行きはじめ今は楽しく働いていますよ。

すごしの時期はお辛いでしょうが、どうかその時期をご自身で乗り超えて下さい。
悲しい時は無理せず思いっきり泣いていいじゃないですか？
貴方に会った素敵な男性がどこかで待っている事でしょう。

本当にありがとうございます。
頭では本当にわかっているのですが、心から断ち切るのに時間がかかりそうなので、来月思い切って一度帰国します。心を紛らわすためだけではないですが、例えそのためでもカナダにこのままいるよりは、自分磨きへの第一歩へ少しでも早く進めると思いました。
ありがとうございました。ここの掲示板でこんなにアドバイスをいただけたことに、本当に感謝します。