私の義姉は子供が３人おり、４人目を妊娠したときに中絶手術を受けました。（もう妊娠しない、と思ったそうで！？）
バンクーバーでは　日本のように中絶手術ができるクリニックへは直接いくことは出来ません。
ファミリードクター（ドロップインのドクターも含む）が紹介してくれます。
バンクーバーでは中絶反対グループが存在するため　クリニックのセキュリティも厳重になっています。そのため、住所は公開していないようですし、建物の外や中にも表示は無しです。ターゲットになるのを避けるためです。

それと中絶手術を行うドクターは少数なので　予約が、、トピヌシさんの場合（４週目）だと２ヶ月以上先になりますよ。
バンクーバーに着いてすぐ、、は絶対に不可能です。
お急ぎであれば　日本で受けるのがベストです。


他の都市の事情は知りませんが　とりあえずバンクーバーでは　こんな感じです。
　

↑それと
４週目で２ヶ月以上先の予約、、というのは
予約日を待っている２ヶ月の間に　本人が　もしかして考え直すかもしれない、、という効果を得るためでもあるようです。

手術前には　カウンセリングも受けないといけません。そこで　産める可能性はないのか、、とか説得される、、と言っていました。 　

中絶を賛成するわけではありませんが、アドバイスさせていただきます。　７週目までは中絶ピルが可能ですよ。日本でお医者さんに聞いてみてください。どこかで処方してもらえると思います。 　

中絶ピル、日本ではまだ処方してくれないみたいです。間違った情報教えてしまってごめんなさい。　でも日本のクリニックによっては４週目から中絶の手術をしてくれるところがあるようです。望まない妊娠をしない為にこれからピルを使用して欲しいと思います。　 　

投稿の表示がjpと書いてあるので、まだ日本にいらっしゃるのですね。

それなら中絶してからか、一時帰国しかないでしょう。

こちらの病院は高いです 　

British Columbia has four abortion clinics

Elizabeth Bagshaw Women’s Clinic (Vancouver)
Everywoman’s Health Centre (Vancouver)
Wiebe Medical Clinic also known as Willow Women’s Clinic (Vancouver)
Vancouver Island Abortion Services also known as Vancouver Island Women’s Clinic (Victoria)
　

まだ妊娠初期段階なので、大丈夫だと思いますが、
もし、バンクーバーで中絶処置を受けられるのであれば、いざという時に支えになって下さる方はいるのでしょうか？
身体・精神的にかなりの負担になることだと思うので、もし知り合いがこちらにいないのであれば、日本で受ける方が望ましいのではないですか？出発の日程をずらせば、いいことだと思うので。 　

他の方も書いていますが、カナダでは８週間前なら手術ではなくて、中絶ピルを選択できます。
ファミリードクターの紹介がなければというコメントがありますが、おそらくトピ主さんにはファミリードクターがいないと思うので、Abortion clinicに直接電話をしても対応してくれると思います。Abortion clinicのサイトを見れば分かりますが、基本的には自分で電話して予約を取るシステムになっています。もちろん混み具合にもよりますが、元々保険でカバーされないものですし、妊娠週が長ければ長いほど金額が上がるし、リスクも大きいのですぐに対応してくれるとおもいます。
いくつかのクリニックに電話をして、一番早く対応してくれるクリニックを選ぶことも可能です。 　

私の友人がabortion clinicで働いているので（日本人ではありませんが）、保険がない場合の値段くらいなら聞いてあげられますけど。 　

出発日を遅らせることは不可能なんですか?

上の方たちのコメントに付け加えると。。。
アボーションクリニックの予約が取れたあとに、まず一般の病院でウルトラサウンドをとってくる必要があります。
結果は病院からアボーションクリニックに行ったあと、緊急度合い(胎児が大きいほど優先して手術)を見てからの手術です。

トピ主さんがどれだけ早く中絶したくとも、胎児がまだ小さければすぐに手術とはいかないでしょう。

また、手術や中絶ピルを服用後に体調に異常があった場合のことも考えておられますか?


　

みなさん、たくさんの情報ほんとうにありがとうございます。

産婦人科でまだ手術を受けられないとわかった時は、絶望的だったので…お医者様に事情を話しても、運が悪かったね、と言われました。
明日もう一度検査して、エコーで見えるようならあさって手術をしてみる、とおっしゃってくださいましたが、看護士さんが私が帰る時に、

先生はお金がもらえるからああ言っているだけで、絶対に手術はムリよ、この間もあなたよりもっと見えていた子を手術したけど、できなかったの。あなたの体の為にも今はやめた方がいい。

と教えてくださいました。

私としては、中絶ピルを服用したいと思っています。
ですので、なるべく早く処置を受けたいです。
やはり、予約を取るのは時間がかかるのですね…

去年ワーホリでカナダにいたので、いざという時の知り合いはいます。
しかし、できるだけ話したくないというのが正直なところです…。

Res9さん、費用は一体どのくらいかかるのでしょうか。
教えていただけると助かります。 　

何しにバンクーバーに行くの？

中絶が何が何でも悪い、とは思いませんが
ちょっと簡単に考えすぎているように感じるのは私だけでしょうか。 　

↑同意です。
数ヶ月のみの滞在と言われてますが。。。
自分の体を後回しにしても渡加しなければいけないくらい大事な用ってあるんですか? 　

私が知っている範囲ですが、
中絶用のピルを服用する場合、まず、クリニックで注射をし、胎芽(胎児の前の段階)の発育を止めます。その後、自宅でピルを膣内に、自分で挿入します。後は、自然に排出されるわけですが、もちろん痛み等を伴いますし、体調が悪くなる場合もあります。そして、後日また、クリニックでエコー検査をして、きちんと胎芽とその付属物が排出されたかを確認するという感じになると思います。

外科的な中絶にしても、薬を使った中絶を選択するにしても、自分ひとりで乗り切るのは、結構辛いと思います。
ところで、トピ主さん、英語は大丈夫なのでしょうか？ 　

私は、バンクーバーで数ヶ月前に中絶手術をしました。予約はすぐに取れました。４週目でしたが手術可能でしたし、中絶のピルでも可能だと言われました。ただどちらにするかは、それぞれのリスクがあるのでよく考えて決めた方がいいと思います。費用に関しては、私はBC州の保険に入っているので、保険適用で１００ドル以内でした。保険がない場合は３００〜４００ドル位と聞きました。カナダの病院は、日本と比べて金額的にも精神的なケアに関してもかなり良心的ですし、私がお世話になった病院では、通訳をつけて、手術前と後の精神カウンセリングがありました。もしまだカナダでの手術を考えているのであれば、病院を紹介できますよ。中絶の辛さを経験したものとして、少しでもお役に立てればと思い投稿しました。 　

BCウイメンズで確か５００ドルくらい。 　

みなさんのコメントにとても感謝しています。
妊娠、中絶と初めてのことで、今も相手にしか話せることができせず、こうして意見や情報をくださることがとても救いです。

英語は、日常会話程度です。医療的なお話を理解できるかは、難しいです。
渡加する理由は、以前に住んでいた家の契約解除(今は短期で知人が代わりに住んでいます)や、友人に預けている荷物の受け取り、少し学校にも行く予定でした。
出発を延期して、手術を受けることが一番なのかもしれません。
でも、突然の予定の変更に、周囲が不思議がることは避けられません。
特に両親には、口が裂けても言えないんです。
自分自身が受ける肉体的、精神的苦痛は耐えます。
ですが、家族を悲しませることだけはしたくないんです。

Res15のＭさん、よろしければ病院を紹介していただけないでしょうか。
メールアドレスをお教えしたらよろしいですか？ 　

費用は妊娠何週目かによって変わりますよ。クリニックのホームページをみれば料金がのっています。それと、中絶ピル、薬で対応できるので簡単と思われているかもしれませんが、友人の経験では、ものすごい腹痛に何時間もおそわれ、大量に出血します。１−２日は安静にした方がいいそうです。
いずれにしてもパートナーの方にきちんとサポートしてもらってくださいね。 　

トピ主さん。そこまでしてカナダに今すぐ来ないといけない
理由は何ですか？？
私は中絶経験者ですが、ほんとうに術後は肉体的にも精神的にも
ボロボロになります。話をできる友達もカナダには少ないという
ことなのに、そこまでしてあなたは何から逃げたいんですか？？
きちんと相手の方とは話されましたか？？

私は術後、血液などが子宮の中で固まってしまい、
それが猛烈な痛みに変わり、その凝固した血液を出す再手術を
麻酔なしで受けました。（中絶手術から５日しか経ってませんでしたので、麻酔はできませんでした）
ものすごく大変で、言い表せないほど苦しい思いをしました。

どうか自分の体を大切になさってください。
また日本で手術を受けられるなら、あなたが今受診されている
婦人科は行かないでください。確かにお医者さんの収入には
なりますが、そういったことを抜きにして、親身に患者さんの
体を一番に考えて下さるお医者さんの所へ行ってください。

万が一上記のような手術をし、失敗した場合、
二度と子どもが産めない可能性もあることを忘れないでください。

日本にいることを知られたくないのであれば、
家族やその他の方には、海外に出たふりをして、
数日ビジネスホテルに泊まり、日本で安全な手術を受けることも
可能です。
もう少しよく考えてください。余りにも短絡的な考え方で、
賛成はできません。 　

Aさん、Res.17に理由が書かれてあります。

どうしてもっていうような大事な緊急の理由ではないですね。
数ヶ月延期しても大丈夫なような、ちょっとした理由でしかないです。

トピ主さん、体の方が大事ですよ。お大事に。 　

以前レスしたものです。パートナーの方はカナダで手術を受ける事に関して何て言っているのでしょうか？どうしてもカナダで手術を考えているのであれば、私がお世話になった病院を紹介します。アドレスを教えて頂けますか？安全でしたしとても親身になってくれました。ただ初めてという事であれば、本当であればパートナーや、誰か通訳できる方と一緒に行かれるのがいいと思いますが、心配であれば病院で通訳者をお願いできると思います。 　

カナダでは止めた方が良いでしょう。

だって、トピ主さんは外国人。ビザ無しで公的保険にも入れない。

容体が突然悪化して、再手術とか入院とかになったら、すごーーーい高額の請求が来ますよ。

こちらの居住者じゃないのなら、旅行がてらに手術とかは止めた方が良いです。 　

中絶に関してトピックを立てた者です。
ご親切な申し出、本当にありがとうございます。

パートナーとは、付き合いだして日も浅く、今回のことはたった一度目で起きました。
彼もとても困惑していると思います。
私は彼が好きですが、そんな関係もしっかりしていない状態で避妊をしなかったことは本当に浅はかで、恥ずかしいと思っています。

でも事実は変えられません。

通訳の方も希望したいと思っています。

どうかお力を貸して下さい。 　

すみません、上のレスはＭさんに宛てたものです。

日本での手術を勧めてくださる方も、ご意見ありがとうございます。
いろいろなケースも考えて、慎重に判断しなくてはいけないのは身に染みています。
貴重なお話もお聞かせくださりありがとうございます。
心の中では覚悟を決めるつもりですが、不安なことを考えだすと涙が止まらなくなります。

アパートの契約解除は、今月末に行く必要があります。
知人ももう移動しますし、次に住む方が昨日決まり(この件は以前のルームメイトが対応していました)、引継ぎに私の立会いがいります。
私も契約にはパスポートのコピーを提出しているため、代理はできないと思います。

母は空港まで見送りにくるつもりだと思います。
ごまかせる自信が、ありません。

パートナーには、産婦人科のあと話をしましたが、エコーにはまだ写っていないから確定とは言えないからなのか、全く実感がないようでした。半信半疑というか。
それにも、悲しくなり、頼りにできないと思いました。
彼には、心配しないで、と言ってあります。 　

既に、トピ主さんの気持ちは決まっているようなので、何を言ってもだめだと思いますが、一人で何もかも背負い込みすぎていると思いますよ。
これは、トピ主さんの問題でもあり、トピ主さんのパートナーの問題でもあるわけです。責任を感じるのだとすれば、トピ主さんとトピ主さんの彼の両方じゃないでしょうか？今は、妊娠してご家族の方に知られたり、それによって心配をかけたり、もめたりするのが怖くてそれから逃げたい気持ちで一杯かもしれませんが、もう一度パートナーの方と話し合って見られたらいかがでしょうか？突然の事で、お母さんになられる心の準備や、子供を育てていく覚悟など出来てないと思いますが、
そんなの、後から付いてくる場合だってあると思いますよ。
おせっかいかもしれませんが、あなたはかっこつけすぎです。
それに、男の人にだって責任はあるでしょ！　あなたをこんなに苦しませてるんだから・・。もっと彼に頼ればいいのに。
中絶？　後悔しますよ。一時的に今の事態から逃れられたとしても、一生忘れる事のない傷になります。

もう一度、思い直して・・。 　

＞突然の予定の変更に、周囲が不思議がることは避けられません。

予定変更の理由なんて、ご自分が考えているより、
周囲の人は気にしていないと思いますよ。少し体調が悪いとか、
契約解除の手続きが延期になった（これはどうかわかりませんが…）から、出発前に旅行に行きたいとか…なんとでも言えると思います。

＞自分自身が受ける肉体的、精神的苦痛は耐えます。
　ですが、家族を悲しませることだけはしたくないんです。

今はご自分の心と体を第一に考える時だと思います。
苦痛に耐えなければならないからこそ、一番安心できる、
心地よいと思える環境に身を置いて、手術を受けた方がいいのでは？その後で、カナダに来た方が気持ちをリセットできると思いますよ。

それと、どちらの国で中絶するにしても、相手の方以外の誰か１人には伝えるべきだと思います。ご両親に言えないお気持ちはわかりますが、１人で秘密を抱えるのって、ものすごいストレスですよ。
万が一ですが、何かあったときのためにも。信頼できる友達、
もしくはご兄弟に相談に乗ってもらった方がいいと思います。

お体お大事に。本当に。 　

親にすべてを話して日本で手術を受けましょう。
一度の過ちで妊娠したということを正直に話したら親も生むことに賛成するかもしれないでしょう。
口が裂けても親にいえないなんてどうかしてません？
トピ主がしでかしたことをちゃんと伝え親の怒りを受け止めそれからどうするかよ〜く相談するのが一番良い方法ですね。
親が縁を切りたいと行ったら親と顔をあわせずにすむ所に住めばいいだけでしょう。それぐらいの覚悟はできてるんですよね。この問題解決には。

妊娠は隠しとおせませんよ、それにカナダで中絶したって予後がすべてトピ主の考えてる通り順調に行くとは限らないです。そうなると親に連絡せざるを得ないことも起こり得ます。
　

思いやりのあるお言葉、ありがとうございます。

相手は今もすごく心配はしてくれていますが、私以上に困惑しています。
ですので私がしっかりしなくてはと思っています。
産めたら、それが最良の選択だと思っています。
お医者様にも、カナダで滞在中はお腹で育てて、帰国して産んだらどうですか、と言われました。考えると、それも危険ですよね。
でも産んでも、幸せな生活をさせてあげられる状況ではありません。

現地でも誰か一人は頼れる方に話を聞いてもらおうと思います。
誰にも言えないのは、辛いですね。今も苦しいです。

仮に日本で手術するとしても両親には言いません。
怒られることというか、悲しませることが怖いからです。
万が一の時は、知らせなくてはいけない時はどうしようもないですが…
中絶すると決めた以上、日本でもカナダでもリスクを避けることはできないことは承知です。

みなさんが日本での手術を勧めてくださいますが、
私は、バンクーバーで処置を受けたいと思います。
みなさん体を思いやって言ってくださってるのに、申し訳ありません。ありがとうございます。 　

私は中絶をする一歩手前まで言った者ですが、結局できませんでした。
一生後悔します。苦しみますよ。

産んで下さることを願います。自分のためにも、この子のためにも。 　

仮に日本で手術するとしても両親には言いません。
怒られることというか、悲しませることが怖いからです。
万が一の時は、知らせなくてはいけない時はどうしようもないですが…

親に言えず（相談できず）に中絶して、後で親がその事実を知ってしまった方がもっと親を悲しませてしまう事になると思いますが。
それはショックを受けられるかも知れませんが、あなたの親です。
あなたの身になって今後の事なと考えてくれると思いますよ。
友達よりも親に相談、打ち明ける事をお勧めします。きっと気持ちが楽になりますよ。あと、出来れば産む方向で考えてほしいですね。
　

自分たちの準備ができていないからって子供を殺すの？
じゃぁ何で避妊しなかったのか。
世の中には子供が欲しくてもできないで悩んでいる人がたくさんいるのに、こうやって自分たちの性欲を猿のように発散させるだけして子供ができても産みたくないって勝手な若者が増えていることが悲しいですね。
子供は殺しても海外には行きたい。馬鹿としか言いようが無い。

正直、相手のことも良く知らないで軽いノリで行きずりでHして妊娠、パートナーって言ってるのも本当かどうか。
留学が近かったら自分の行動にもう少し慎重になりますよね。普通の常識ある人間であれば。

みんながこのトピ主になんでそこまで親切に中絶の病院を教えるのかが疑問。 　

渡航の予定を変えられないのであれば、以前住んでいた場所の契約解除
や必要最低限の用事だけ済ませて学校は諦めた方が良いのでは？
そうすれば、すぐ帰国して日本で処置を受けられるでしょう。

家族に知られたくない、彼に嫌われたくない、バンクーバーでは学校に
も行きたいって・・・
数ヵ月後帰国した時に彼が何事も無かったような態度だったら悲しく
なりませんか？
どうもトピ主さんの書き込みを読んでいると彼が逃げ腰に見えるんですが。 　

↑同意です。
実際つわりが始まると学校どころではなくなりますよ。 　

カナダへ赤ん坊の処置（まだ人間としては整ってないかもしれないけど）すなわち捨てるために来るっていう心境が理解できないな。

親が空港に送りにくるとか言ってるけど、お腹の赤ん坊は近日中に親の夢の中に出てきて知らせると思うよ。だから隠せないし態度で絶対判るからね。
何で隠すのかは以前カナダに来たのは親のお金で結局妊娠して帰国したから親の顔に泥を塗るようだから言えないってことでしょう。
相手の男性は逃げ腰だし無責任だから相手にしても無理ね。
せめて処置費用は出してもらったらどう？ 　

妊娠して帰国ではなくて・・・日本に帰国してから妊娠したんですよね。

どちらでもいいですが。

彼のことが好きらしいですが、こういうことがあって一度、彼は頼りにならないなと思いつつ中絶しますよね。彼とはもう上手くいきませんよ。彼とこれからもやって生きたいと思うなら、どういう結論を出すにしろ二人で現実に向かい合ってちゃんと話しあったほうがいいです。
このまま自分でことを処理して、何も無かったようにやり過ごしてもしこりが残るだけです。彼は一緒にバンクーバーに来てくれるのでしょうか？ 　

トピ主さんは、もう決心をさせているようなので、何を言っても無駄でしょうが…。一応、十分な費用はお持ちになった方がいいですよ。ビジターで、MSPを持っていないと、何かあった時に費用がかさみます。 　

＞ビジターで、MSPを持っていないと、何かあった時に費用がかさみます。

そうですね、外国人だと。
もしもの時に入院・再手術となったら、軽く1000万くらいいきますよ。

そうなると、もう自分だけでは対処しきれなくなりますよ。
(彼は精神的&金銭的サポートしてくれるのかな?)

これは男女二人の問題なので、一人で抱え込まないように。 　

以前コメントした者です。
なんだか心配するのもばからしくなってきました。親切にクリニックやメルアドを知らせる方もいらっしゃいますが…
「中絶が悪い」とは言いません。
トピ主さんの「中絶する」という決心は固いようですが、なぜカナダに、カナダでの中絶にこだわるのでしょう?
カナダであえての中絶理由も本当の理由ですか? 自分の子供の命を摘み取ろうとしてる人はもっと深刻ですし、こちらでの処理は結構なリスクを背負いますよね。

何となく全てにおいて軽く考えすぎではないですか? 　

トピ主さんは丁寧な言葉使いをされていますが、結局のところ無責任で自己中心な人なんだと思います。

経験者の方も含めてこれだけ日本でしたほうがいいとアドバイスを受けてもどうしてもカナダへ固執するのは、結局親の手前、周りの手前、ですよね。自分の犯した過ちを隠したい、できれば何事も無かったかのように周りを騙したい、怒られたくない。人のことを考えているようにいいながら結局は自分のことしか考えていない。その自分の体のことも大切にしていない。

避妊しなかったなんて考えられないことですが１００％譲って過ちは誰でもあるでしょう。でも大人として大切なのは過ちを犯したときにきちんと非を認めて親や周りのひとからの批判も叱咤にも直面して反省することです。今、そこから逃げて「いかに隠れてまわりを騙しとおすか」を第一に考えて一つの命の重さを軽んじていると、きっとこれからの人生でしっぺ返しがくると思います。

きちんと自分の人生に向き合う、犯した過ちから逃げない（親ときちんと話する）ことをしてから中絶云々は考えるべきではないですか。 　

批判されても、みなさんの、おっしゃる通りだと思っています。
受け止めます。

これだけご相談しておきながら失礼かもしれませんが、どうしても言えない私たちの事情というのもあります。
私自身、もちろんすごく辛いですし、毎日考えれば考えるほど涙が止まらなくなります。
でも自分の責任ですから、それは表に出すべきじゃないと思っています。

ある程度の年齢を過ぎている以上、親に頼ることは避けたいんです。
子供の責任は親の責任なのかもしれませんが、親に非はありません。

妊娠したのはカナダではなく、日本です。

以前カナダにいた際も、親からの資金的援助は一切受けていません。今回も同様です。

彼との関係をうまく続けられるとは思っていません。
連絡はこまめにとっていくつもりですが、いつかは離れることになると思います。

私は、子供が好きです。
欲しいとも思っていました。
でも産んであげることができない。
中絶を失敗したら、もう妊娠できなくなるかもしれない。
それでも悩みぬいた上での決断です。

わかっていただけないのは、覚悟しています。
でもご意見くださった皆様にとても感謝してます。

　

中絶の問題、とても難しいですよね。
私も経験者の一人です。
私は子供が大好きです。
でも、どんな状況でも産むことが最良の選択かというと、そうとはかぎりません。
心の準備もできていないような親に育てられることがどんなに子供にとって辛いことか。私はそれも知っています。
生まなきゃよかったって思われるくらいなら生んでくれない方がましだって何度も子供ながらに思いました。
死にたいとも思いました。

私は、そんな経験を子供にさせたくなくて、妊娠を断念しました。
それは本当に辛くて手術までの２週間以上、毎日毎日２４時間泣いていました。。
私の場合何年も付き合って結婚まで考えている彼との間でしたから、
まさかこんなタイミングで妊娠するとは思ってなかったし
ましてや人を殺すなんて夢にも思っていませんでした。

私は自分の親と仲良くなくて、親にこのことを言うべきなのかすごく悩みました。勘当されるのか、殴られるのか。。。

でも、このさきもしかしたら気づかれるかも、と考えると、
後々知ったほうが親を悲しませることになるのではないかと思い
すべてを告白する決意をしました。

yukinaさんがこれをみてどう考えるかは分かりませんが、
意外と親はそのとき怒っても、子供の体・精神状態を一番気にして
自分の身になって考えてくれるものですよ。

ただyukinaさんは、バンクーバーでの中絶を希望するくらいですので
よほど知られたくない事情があるのですよね。
それでも構わないと思います。
毎日毎日泣いて一人で考えて、誰にも頼れなくてここにレスしてるのですよね。
どうか体だけは大事にして、自分にとって最良と思える決断をしてください。

最後にひとつだけ・・中絶問題に対する批判はもちろんたくさんあります。その問題のたび胸が締め付けられる思いでいます。
殺してしまった赤ちゃんのことを考えない日はありません。
このような精神状態が一生続いていくことを考えた上で決断なさってください。
　

＞ある程度の年齢を過ぎている以上、親に頼ることは避けたいんです。子供の責任は親の責任なのかもしれませんが、親に非はありません。

親に隠さず話すというのは親に頼ることでも親に責任を負わせることでもありませんよ。親に費用を出してとか子供を育ててくれとかいうのなら頼ることになりますが、ここで何人かの方がおっしゃっているのはそのような”命”にかかわること（赤ちゃんの命、万が一の場合のあなたの命）はきちんと親に話しておくことが必要だという意味だと思います。

万が一後でご両親にわかったときに後悔してもとりかえしがつきませんよ。

それとやはりリスクを犯してまでカナダで、というのも自分に対しても親に対してもリスペクトが欠けているような気がします。
どうか後になって肉体的にも精神的にも後悔しないように決めてくださいね。



　

ありがとうございます。

Res41さんのお話にも、涙が出てきました。
日ごとに感じる体の変化が、悲しくて怖くて仕方ありません。
私がアフターピルを処方していたら良かったのに、と思って、彼に心配かけるのも辛いです。
でも、どれだけ辛くて悲しくて苦しくてたまらなくても、そのことばかり考えていても生きてないのが現実です。
今は平然を装うことで精一杯で、ひとりでいる時間がすごく辛いです。

親とのことは、よく考えてみます。
もし言えばきっと母親は泣きます。それを思うと胸が痛いです。

すみません以前のレスの方に、

彼は、バンクーバーに来ません。
日本から離れられない状況です。

学校は行くとしても処置も全て終えてからになると思います。 　

凄く、精神的に追い込まれてると思うのですが、本当におせっかいでごめんなさい。どなたかもおっしゃっていますが、あなたのご両親があなたが
ご両親に相談せずに一人で悩みを抱え、異国の地でたったひとりで苦しんだ結果、中絶した・・なんて、そりゃ知らなないってことは無いと同じ事なのだろうけど、あなたがご両親に隠そうとしていることは実際にはもっとご両親を傷つけていることなんですよ・・。きっと、あなたはこれまででもご両親にとっていい子じゃなきゃ駄目だと思ってご両親と接してきてるんじゃないですか？　だけど、今回は違う！
勇気を持って話したほうがいい。
私の妹は、泣きながら電話で打ち明けてたよ。家の母も父もちょっとショックだったみたいだけど、冷静に対応してたよ。トピ主さんよりは
もっとご両親は成熟した経験のある大人じゃないかな？
絶対に、打ち明けられないと決めてかからないほうがいいですよ。
彼がしっかりしないのは、あなたがしっかりしすぎてるからでしょう？
もっと、彼を頼らなきゃ駄目！　何の事情があるにせよ・・。
一体何が優先順位なんですか？　元気を出して、勇気を持ってがんばってみてください。 　

＞ご両親に相談せずに一人で悩みを抱え、異国の地でたったひとりで苦しんだ結果、

藤井○エを思い出しちゃった。。
彼女の場合は、生んだ後に二人とも殺してしまったわけだけど。 　

お母さんだけにでも打ち明けられませんか？

そりゃ、怒るかもしれないですが、お母さんが知っていて、カナダで中絶するとなったら何というと思います？
「せめて、日本で…」って言うと思いますよ。

日本で中絶したことがありますが、中絶の同意書には、後遺症が出たり、手術で命を落とす場合があるという内容の書面でした。
滅多にそういうことはないでしょうが、可能性としてはあるということです。

日本で中絶する場合だって、友達からの口コミなどで評判のいい病院に行きませんか？
カナダで、どうなるのかわからないですよね。
日本のように簡単ではないですよ。
技術的にも、日本の医師の方がたくさんの手術を経験していて腕がいいと思います。

お母さんに相談して、日本で手術してください。 　

バンクーバーでの中絶経験者です。

当時は留学中でした。まだ学生の身分で費用は親に出してもらっていました。妊娠したとわかったときはパニックでしたが、彼は「産もう、結婚しよう」と言ってくれました。

でも、私は親の支援を受けて留学している身でそんなことはできない！これは親を悲しませる！と思っていました。私の夢を応援してくれて留学させてくれた親の気持ちに応えることができない。日本の家族は近所や親戚から白い目で見られるかもしれない。って。そして何よりも日ごろから結婚前に子供ができてしまうことに対していつも母親が批判的だったことを知っていたので、母親をがっかりさせたくない、とも。

お腹の子のことより自分の立場を守ることを考えていました。子供を産んで育てる準備がまだできておらず、とてもじゃないけど、１０ヶ月お腹の中で育て、産むという決心がつかず、中絶という道を選びました。

まだ週数が早かったのでピルを使いましたが、つらかったです。

私の場合は副作用からか体の震えが止まらず、寒気もしました。大量の出血もあり、夜シャワーをあびていたときにドバッと大きな血の塊が。一目でこれが赤ちゃんなんだとわかりました。排水溝にそのまま流れていくのを見たときは涙が止まりませんでした。

自分で下した決断なのに、自分はとんでもないことをした、と。自分の中に宿った命を自分の手で薬を使って排水溝に流してしまうなんて。
数年たった今でもあの光景は忘れられません。一生頭に焼き付いていると思います。

私はその後何の後遺症なども起きずクリニックで全てが終わったことを確認してもらいました。彼は精神的な支えになってくれましたが、所詮男です。

彼とはその後数年の付き合いを経て結婚し、今は子供にも恵まれていますが、この子はあの時の子だと信じています。あの時はごめんね、っていつも寝顔を見るたびに謝ります。妊娠・出産を通して、こうして命が宿り、その子を抱いてあげることができるのは奇跡だと思いました。それほど命って尊いものです。

中絶は想像以上に精神的・肉体的につらいものです。トピ主さんはそれも踏まえた上での決断、ということですが。

一言、経験した者としてお伝えしたくて。

　

カナダへ来て学校へいくようだけど、カナダの中絶医との会話は不自由なく出来るんですよね。いろいろ不都合があった場合は英語力不足じゃどうしようもないから。
中絶に通訳同伴ってわけにも行かないだろうし、会話無理なら日本じゃないと駄目です。 　

おなかの赤ちゃんだってこの2人の子供になりたいって思うからyukinaさんのお腹にいるんですよ。

だけど私がもしカナダに来る前にそうゆう状態だったらやっぱ悩みますよね。産んで「この子のせいで自分の夢が叶わなかった」って思ってしまうかもしれないし、中絶したら一生それも後悔しますよね・・・産んであげる方向にはもう考えられないのでしょうか？

そして病院は日本の方がいいと思います。体調や精神状態もちゃんとしてカナダに来たほうがいいと思います。 　

＜子供の責任は親の責任なのかもしれませんが、親に非はありません。

あなたは今、親なんですよ。子供を作ったこと、堕胎をすることはできた子供が悪くて自分たちに非は無いって言えますか？

＜もし言えばきっと母親は泣きます。それを思うと胸が痛いです。

母親が泣くのと、子供が器具でぐちゃぐちゃにされてあなたの体からかき出される痛み、どっちが痛くて辛いと思うの！？きれい事ばかり言うのは勘弁して欲しいです。カナダに逃げてきて子供を堕ろして親にさえばれなければあなたの胸が痛むことなんて無いんでしょう。 　

本人はもう意思を固めたのだしもういいのじゃないですか。
人事だと思っていい加減な・・・・
トピ主さんを自分の説得で産ませたとしても、あんたが産まれてくる子供とトピ主さんの人生に責任を持つことは微塵もないんでしょ。無責任に子供を作ることも罪だけど、無責任に子供を産んだり、産ませたり（しかも関係ない人間が！）することも十分罪だと思いますよ。
トピ主さんだって子供じゃないんでしょうから、人に言われなくても自分のしていることの意味ぐらい分かってるでしょう。傷つくのも後悔するのも覚悟の上で結論を出しているんですよね。妊今娠して悩んでいるのはあなたじゃなくてトピ主本人ですよ。