こんにちは。３０代後半の女性です。最近やたらと日本人を含むアジア人たちに「なぜ結婚しないのか、男性に興味が無いのか、子供は欲しくないのか」と聞かれてストレスを感じています。失礼のない範囲で「私の人生の選択なので、気にしないでください」と返していますが、顔を見るたびにその話題を出してくる人も居て、仕事が絡んでなければ話したくない！と思います。根はいい人なのですが。白人の人には、それはあまり聞かれません。彼らの文化がもっと自由なのと、白人から見て日本人の私が若く見えるからかな、と思っています。

なるべくそういう話題にならないように努力しているのですが、いい撃退法があったら教えてください。だいたいカナダのアジア人の間には「独身女性に恋愛、結婚、子供がなぜいないかを、会うたびに聞くのは失礼」という文化は無いんでしょうか？ちなみに日本ではどうなんでしょうね。

正当な理由があるんだったら、それを言えばいいんじゃないの？
別に不愉快になることではないよ。

結婚したいときが適齢期。

人それぞれでしょう？って言えばいいこと。 　

>独身女性に恋愛、結婚、子供がなぜいないかを、会うたびに聞くのは失礼」という文化は無いんでしょうか？

日本でも同じような感じですよ。多少そういうことを聞くのが失礼とわかってきてる人もいますが、まだまだだと思います。
私もそれで日本に帰ったり、親戚、年配者の人にあうのがおっくうになってしまいました。あうたびに子供産めっていわれて、私独身なのに！！
別に好きで子供産まないわけでも、独身でいる訳でもないのに・・・（泣
いわれるたびに辛くて二度とそういうことを言う人とは会いたくなくなりました。だって言われたからって、「じゃあしま〜す！」っていってできる訳もないのに。
カナダでは幸いそういうことを言う人が周りにいないのでいいですが、私ならできる限りそういうこと言う人たちは会わないように避けます。大体が他に話題がないような関係の人たちじゃないですか？会わなくなっても困らないと思います。

＞白人の人には、それはあまり聞かれません。
確かにそうですね。若く見えるからではないと思います。
そういうことを言うのは文化的にタブーだし、言えば相手が傷つく失礼なことだと知っているからだと思います。それにいったところで独身の人がすぐに結婚できる訳でもないという現実を理解してるからではないでしょうか。相手がいる場合は、「結婚とかそういうこと考えてるの？」とかは親しければ聞かれることもありますが。あくまでも自分の経験ではということですが。 　

アジア人だけじゃないですよ。国籍関係なく人によります。
結婚したらしたで「子供はいつ？」１人産んだら「１人じゃ子供がかわいそうよ。２人目はいつ？」ってもうエンドレス。
私は地元の会社で日本人はいなく、白人、ヒスパニック、アジア人と多国籍な職場な上、部署がアドミンなので３０代の適齢期の女性10人ほどで働いてます。
私は既婚で子供を持つことに全く関心がないのですが、毎年部署内で誰かしら妊娠しているので「次はパンダかな？年取るときつくなってくるんだから早く産みなさいよ。」と余計なお世話です。
「じゃあ妊娠したら金一封でもくれるの？」「忙しい時は子守してくれるの？」とか思いますけど「その気になったらいつかね」と適当にあしらってます。どうせまた聞いてくるので。
同僚で明らかに肥満で不健康そうな既婚女性がいるんですが、彼女には誰にも子供の話題はふらないんですよね。理由は明らかだと思います。誰も彼女が妊娠できるとは思ってないから聞かないんです。
トピ主さんにまわりが結婚の意思を聞いてくるのは「できるのになんでしないの？」と思うから相手はそれを聞くことが失礼だとは思わないんですよ。
うちの職場で離婚して1年浮いた噂のないカナダ人女性がいるんですが、カナダ人男性社員が「デートくらいしろよ。一生1人でいるつもり？」と大きな声で彼女にデートを勧めていてびっくりしました。
一度結婚して失敗しても、まわりは「いつ再婚するの？」と聞いてくるんですよ。残酷ですよね。
トピ主さん、人生長いです。そして女性に対する世間の無神経な質問には終わりはないです。子供を持てば今度は子供の学力や就職先がどうのと神経を逆なでされる質問をされるものでしょう。
あなたを理解している親しい友人はそんなこと聞いてこないでしょう？そういうことを聞いてくる相手とは適当に会話をして、ストレスをためないことです。
日本の掲示板でも似たようなトピたくさんありますよ。日本はもっとひどいと思います。うちの母も私が「子供はいらない」と言ったら「そんなこと許しませんからね（怒）！」と。もうこの世にはいませんが、母には随分と苦しめられました。 　

私は３０代に入ったところですが、社会人のほとんどを
海外で過ごしています。

仕事上、周りには独身の人ががほとんどなので、特に気にしませんでしたが、日本に帰ったり、付き合うグループが変わると、
ぜんぜん違いますね。

日本に帰ったときに、
家族からは遠まわしに「いつでも結婚していいのよ」とか、
「いい人がいたらつれてきなさい」みたいなことを言われました。
姉が２０代半ばで結婚して、３０前に一人目、そして今２人のママな
こともあり、姉の周りは基本的に既婚者が多くいます。
姉も海外生活ですが、あるとき連れて行かれたお宅の奥様は
日本人の６０代くらいで、真っ先に私にいった言葉は、
「まだ結婚なさってないの？」でした。
私はまだ２６歳くらいで、挨拶もそこそこにそう切り出されました。

私はまだそこまで激しく聞かれることはないんですが、
予想はつきます。
なんかそういうことがハラスメントと思っていない、鈍感で失礼な人っていますよね。
おばさん・おじさんに多くいるように思えます。

そういえば、まだ子供が小さいのに（４歳くらい）
もう太っていて、外出なのに化粧っけもなくて、
身だしなみもなっていなく、旦那も禿げ散らかしている
日本人妻に、ビザの話をしているときに（アメリカで）、
「じゃ、なんでアメリカ人と結婚しないの？」って言われた時に、
危うく「アナタみたいになりたくないから」っていいそうになりました。


　

Res1さんのように結婚したい時が適齢期、と思っているので
「いま結婚したいと思っていないから」で済ませてます。

それでも「今は若いからそう思うけど年を取るとど〜のこ〜の」
という展開になるし、結局「自分の考える事＝他人の考える事」
の考えの人はエンドレスでつつきまくるので気にしてもキリがないです。

あげあしを取るようでなんですが
「正当な理由があるんだったら、それを言えば」という事は
「結婚しないという事は、人に言えないような問題があるはず」
「正当な理由がなければ結婚すべき」となるんですよね。
結婚する人が多数派で、結婚しない人が少数派である限りは。

日本でいえば苗字でもそうですね。
「正当な理由がなければ、夫婦別姓や婿養子などしない」
「ご近所の中で目立って、みっともない」みたいな。
人（というか自分？）と違う＝何か裏があるはずだと勘ぐる。

白人といってもドイツ人、ロシア人、イタリア人と色々いますよね。
その中でも人によると思います。↑の人に言われる事もありますよ。
ただ比較としてでなくても「悪気がなく聞いてるアジア人」が
まだまだ多いのは感じます。残念な事です。 　

＞白人の人には、それはあまり聞かれません。彼らの文化がもっと自由なのと、白人から見て日本人の私が若く見えるからかな、と思っています。


その白人の方たちとは、仲がいいですか？白人でもききますよ。RES３の人がいっているように、結婚は、子供は、ってエンドレスです。でもある程度聞いていいかな、って感じにならないと聞きません。

私も日本人にあうことはありますが、そんなに聞かれませんよ。独身だとか、子供はまだかとか。もちろんしばらく話していいかな、と思ったら聞いてくる人もいます。

その会うたびっていうのはへんですね。だって、２、３週間前にあったときは独身で、今は結婚したってそんな急にいろいろかわるものでもないしね。その人、なんとなく、あいさつみたいに、聞いちゃってるんじゃないかな。かわっている人だけど。おつきあいする人たちにもよるのかな、私の廻りはそんなへんな人はいませんね。 　

トピ主です。色々なご意見ありがとうございます。皆さんも同様なことを言われてうんざりしているんですね。特にres3さんのご意見、色々な経験をされた上での体験談なので、深いです。参考になります。確かに結婚だけでなく、エンドレスで、こういったハラスメントには一生、面していかないといけないんですよね。。ストレスをためるより、自然体で乗り切りたいです。相手の悪気の無さを信じて、気にしないしかないのかな。しかし、じゃあ結婚して、結婚生活もハッピーで、子供も複数いてまっすぐ育って、家と犬と車を買うまで、世間は許してくれないんでしょうかね？？ 　

↑いやいやエンドレスですよ。

子供は何人いても次は？っていうのはもう社交辞令な位みんながきくし、数が多ければ今度は「お子さんが沢山で大変ね〜　私なんて２人でひぃひぃ言っているのに」って言うのが決まり文句になって言われるだけで疲れるのでは？

いちいち社交辞令で聞いてくることに反応しすぎだと思います。
相手はあまり深く考えずに聞いたりしていることの方がほとんどではないでしょうか？
それからいつも曖昧な返事していると相手はいつか答えてくれるかといつまでもしつこく聞いてくるもんです。
はっきりと答えないとそれこそエンドレスでしょうね。
トピ主さんには恋人はいらっしゃるんでしょうか？
長いお付き合いの恋人がいるのに結婚しないのはなぜか？と相手の事情なんかお構いなしに聞いてくる人は何人にかかわらずいます。
恋人が今いらっしゃらないなら「相手がいないから良い人がみつかったらいずれ」なんて言えば相手もだまるでしょうけど。あ、お見合い相手を見繕ってくるような相手には逆効果かもしれませんが。
恋人がいるのに結婚しない人をみるとしつこく「結婚はいつ？」と聞いてくる人は結構いるでしょうね。
そういう人をかわすのは大変でしょうがはっきりとした返事をすれば段々ときいてこなくなるのでは？ 　

独身だった頃周りから、トビ主さんと同じ質問よく聞かれました。
仲の良い男の人だったら、「奥さんと別れて、結婚して。」、女の人だったら「良い人いたら紹介して。」と言ってました。同じ内容の質問を、色々な人にされてうんざりしましたけどね。

今、結婚して子供がいないので、「子供は？」と聞かれます。その時は、「自由を楽しみたいのよ。」と答えています。

日本なら、もっと聞かれてると思います。白人の人にも、仲が良いと聞かれます。世界共通の質問ですよね。 　

私は２０代後半で最近カナダから帰国したものです。
カナダに行くまでは何も言われなかったのに帰国したとたん結婚は？と会うたびに聞かれるようになりストレスを感じています。
私は、若い頃絶対に２０代後半以上の方に結婚は？なんて話題は失礼にあたると思い自ら話題をふった事はありません。
こうやって聞かれる年齢になったのかと思いつつすごいストレスになりますね。みんな結婚している親戚の集まりとか絶対行きたくないと思いますもん。一体帰国したばかりでどうやって結婚するんだろ、そんなに結婚することは大切なのか、えらいのかって思いながら気分を悪くしています。 　

私の中国系の友達は、親、親戚、その知り合いからの、結婚と子供を持つことについてのプレッシャーが、かなり大きいみたいです。女友達は大抵ローカルで出会って結婚してますけど、３０−４０歳のシングルの男友達は、親、親戚の友達を中国本土で紹介されて、２−３度会って結婚を決めて、カナダにWIFEとして呼び寄せてました。

もちろん、全ての中国系の人がそうだとは思いませんが、そんな環境で育った人は（いつも親、親戚からプレッシャーを受けて育ったため）、失礼なことだとは思わず、言動にに出てるだけのような気がします。

私は今は結婚して子供もいますが、シングル生活が長かったため、聞かれてた頃は、「婚活中です。誰かいい人しらない？」って返答したり、結婚してからは、「子供欲しいけど、高齢だから妊娠できないかも」っとわざと暗い顔をして答えてました。そうすると、相手も聞いてこなくなりますよね。
　

私、へんなはなし、きかれたときに自分の話をするの、好きです。どうしてそういう状態にいたったか、どんな風に考えているのかっていうのわざわざ説明するの大好きです。

でも、説教じみた話で突っ込んでこられた場合、時間が徹底的にあるときにはお付き合いします。自分の考えを全部いいます。が、たいていすごーく長くなるので、

あの、そこまでいたった過程を全部説明してもいいんですけど、すごーく時間がかかるので、ちょっとそこはやめますね。でも、いろいろあるんですよ。

って言います。そこでたいてはおわります。終わらない場合は、

そうですね。考えて見ます。アドバイスありがとうございます。

って終わらせます。

私は聞かれるの好きなので、聞かれた人には聞き返さないと失礼なのかな、と思うこともあります。

でも、そういう質問って、会話の糸口をみつけようとしているだけじゃないですか？別の話題をふればいいとおもいますよ。

撃退法として、失礼にもあたらず一番わかりやすいのが天気の話題。いきなり天気の話題にきりかえると、だいたい相手は黙ります。 　

わかってないな、みなさん。そう聞かれるうちが花なんですよ。あと数年たてば誰にも聞かれなくなりますよ。寂しいですよ。 　

あははは、１３さん面白いですね！
笑ってしまってごめんなさい。でも的を得ていて納得してしまいました。

離婚した身内の一人に結婚を勧められた時に
「はああ？（貴女がそれを言うの？）」
と大声で言ったら二度と言って来なくなりました。

結婚生活で愚痴ばかりの主婦に「結婚は？」と訊かれ
「結婚して幸せな人が回りに居ないの」と答えたらザァ〜と引かれた。

30代も半ばで結婚しましたが意外とすんなり決まりました。
結婚する相手って「この人だ！」って解かったりするんです。
今めちゃめちゃ幸せなんです。

結婚生活が幸せで結婚を勧める気持ちも解からなくもないんですが、
現在は2組に1組は離婚する時代。
必ずしも全ての人が結婚で幸せになるとは限らないですよね。
結婚は賭けだと思います。

今度誰かに結婚の事を問い質されたら「結婚の何が幸せなのか？」逆に訊いてみてはいかがですか？
貴女が納得されればそれでいいし、納得しなければ
「そんな結婚生活ならしなくていいわ」
と言えば二度と言って来なくなると思いますよ。

何も良い人ぶることないですから。 　

私は「自由でいたいから」って言います。
本当の理由はもっと複雑なんですけど、それを言ったら暗すぎて場の雰囲気が悪くなる(と思う）ので言いません(苦笑)。
適当にあしらっとけばいいんですよ。「理想の人は？」て聞かれたら「石油王」くらい言っとけばいいんですよ。
気にしない気にしない♪ 　

トピ主です。皆さんいい味出してますね〜。res13さんに受けてるres14さん、あなたが面白いですから！　あと、「奥さんと別れて結婚して」と、「理想の人＝石油王」ってのは今度使ってみます。それで駄目なら突然天気の話してあっけに取られてみようかな。 　

聞かれるうちが花だと、私も思いますよ〜。

素敵な女性が、一人でいるのを見ると、「あなたみたいに素敵な人が結婚していないのは何故？」って疑問に思うんです。
そして聞いてみたくなる・・・・。

でも、恋人いない理由、結婚してない理由が、聞かなくても分かってしまう場合は、誰も聞きませんよ〜〜〜。

　

私は恋人がいてもあまり周りには話しません。
特にはじめて会う人なんかには。
もちろん、いなくてもあまり周りには話しません。

そうすると、「君は素敵なのになんでシングルなんだい？」って
聞いてくる人がいるんですが、
それって
ハゲ散かしている人に、
「なんで髪の毛が抜けるんだい？」って聞いてるのと同じくらい
失礼だなって思うときがあります。
どんなに努力していても毛が抜ける時は抜けるし。
恋人もどんなに努力しても出来ないときは出来ない。

さすがにハゲ散かしてる人には聞きませんよね。そんなこと。 　

＞今度誰かに結婚の事を問い質されたら「結婚の何が幸せなのか？」逆に訊いてみてはいかがですか？

私の妹がまさにこれをやりました！いつも結婚は？とあいさつのように上司から聞かれ、その上司に　結婚ていいものですか？って聞くと、うって黙ってしまったようです。どこがいいのか、って聞くと、具体的にさっと出てこない人もいるようです。撃退した、っていってました。

知人で、理想は聞かれて、死にかけのじいさん、とかいっている子もいました。もう、聞いて損した、って感じでジョークで流すのもいいね。 　

私は「結婚は？」ときかれたら素直に、「I HOPE!」って答えてました。本当はそんなにせっぱつまってないんだけど、いかにも切実な感じで。
すると、いい加減な気持ちで聞いてくることは無くなります。
しかも、出会いを紹介してくれたりもする。

結婚したらしたで、「子供は？」と聞いてきますが、
また同じくhopeで答えてます。

女同士の場合、相手が子育てや結婚生活のグチを言いたいだけ、という場合もあるので、聞いて「あげる」のも良いかも？ 　

日本で働いてた時の話ですが、そういうことを聞いてこられる場合、
相手によっては、「お世話したいんだけど……」と思ってくださってることもあるみたいですよ〜。

得意先の方だったのですが、そんなことがありました。
（常識で考えて、ちゃんとした得意先の方なら、具体的にお世話したい人がなければ、そんなこと聞いたりしないでしょうしね）

私の場合は、すでに今の夫とつきあっていたor結婚が決まっていた。ので、ご辞退申し上げることになりましたが……
なので、皆さん！時と場合によっては、素敵な出会いにつながることもあるかもしれませんよ！ 　

「結婚しないの？」と聞いてくる既婚者、子持ちの人は大抵子育てや家事が大変な状況で、視野が狭くなっている上、自分の趣味の時間もないのでSmall　Talkをしたいときに話す話題が結婚生活のことしかないからだと思います。結婚の話題が唯一のコミュニケーションツールなのではないでしょうか。私はそういう話題を振られると、「ああ、この人の人生って結婚をとったら何もなくて可愛そう」と思ってしまいます。 　

レス２２さん！納得です！ 　

私もレス２２さんに激しく同意。

主婦に限らず、会話の幅が広がらない人っていますよね。ニュースやスポーツや映画や趣味など一般的な話題を持っていっても反応しない人。というか、興味ないか、あまり知らない。話していて分かるんですよ。
でも自分の周りの人間や、自分の家や仕事のことや、今日した買い物のことなど、自分自身のニュースはどんどん話す。よく聞いてみると、話の内容は薄っぺらい、視野が狭い、話題が少ない。こういう人とは同じような話題で合わせてますけど（他の会話が出来ないから）、本当につまらないです。
だから他の人が結婚だとか、子供がどうしたとか自分の周囲のニュースしか会話を続けられないんです。視点の付け所が視野が広い人とは違うわけです。

あと、こういう人は、他人の意見をまるで自分の言ったことかのように真似する人も多いですね。
本人が気が付いてない場合がほとんどですけど。 　

Res.17の「ここあ」さん

>素敵な女性が、一人でいるのを見ると、
>「あなたみたいに素敵な人が結婚していないのは何故？」
>って疑問に思うんです。

Here’s what I want you to read:
http://www.realsimple.com/work-life/etiquette/sticky-situations/common-phrases-avoid-conversation-10000001698308/page6.html

Don’t say: "How could someone as perfect as you still be single?"
Why: A statement like this comes off as a backhanded compliment. What she hears is "What’s wrong with you?" 　

他のﾚｽ　読んでいませんが、。
北米文化として　結婚って個人的なことだから、ｱｶの他人の口出すことではない、という認識。それは　個人的なことならば　結婚だけに限らず。

ｱｼﾞｱ文化は　基本的に他人の生活に口出ししたがる気質があるから、結婚に限らず、離婚したらしたで　なんで離婚しただの、子供を持っていないと　なぜ持たないのか、とか、、煩いですね。

ﾄﾋﾟﾇｼさんに　そういう質問ｽﾙ人達は　ｶﾅﾀﾞに住んでいても移民だったり、ｶﾅﾀﾞに住んでいても自国の習性の中で生きているｱｼﾞｱ人達なのでしょう。

対策法、、’なぜ　結婚しないのか？’と聞かれるんですか？
’しない’という論点に持っていくと　話しが長くなりますからね、。
’（いつか）しますよ’と答えると　話しはｿｺで終わるのでは？

　

むしろなぜそんな質問をするのですか？と聞いて困らせてやれ。 　

↑いいね。 　

何人かの人が書いていましたが、笑っておもしろく返せばいいのでは。あとは、相手を黙らせる一言を言うとか。そんなに深刻に考えなくてもいいですよ。 　

私の場合、Nobody asked me before!! と答えます、笑。
これで相手も笑って終わりです。