私達は３０代のカップルです。付き合って１年半。お互いにフルタイムの仕事を持って、お互い土、日が休みです。

　若い時と違って、いつも一緒に居たーい！！とは、思わないのです。週末でも、一日一緒に居たら、後の一日は私は一人で過ごしたい方です。

　読書が好きだし、掃除や洗濯、料理の作り置き、買出しなど、週末にしておかないと、次の週は、働きながら、それらをキャッチアップするのが大変な週になってしまいます。

　もともと、そんなに毎週末会う付き合いなんて、考えてなかったのに、彼が結構、いつも一緒に。。のタイプだったんです。

　とても有り難い事なんですが、呼吸困難になってきました。彼は決して束縛するタイプではなく、私が事情を言って、今週はこう過ごしたいので、日曜は一人で過ごしたいと言えば、文句を言う事も無く、理解してくれるのですが、また次の週末も同じ事を言わないといけなかったり、時には嘘をついて、友人と会うので、、と言ったりしてしまします。

　その日は、一人で過ごせて、無計画に電話をくれた友人とお茶に行ったり出来る日が、最高のリラックスです。

　彼には、いつも一緒に居たいっていう女性がふさわしいんだろうなって思う最近です。

　私は、私のアパートで好きな音楽を聞いたり、本を読んだり、テレビを観たり、インターネットで必要な事をサーチしたり。。週中に出来ない事を
自分の為に使う時間が必要なのです。

　はっきり、彼に言うべきですね。週末ごとにいい訳をしなければいけない事にも疲れました。

　自分の時間を意識し過ぎる我がままな女でしょうか、私って？？

ボケ−っと、たいして見たくも無いテレビを２人でカウチで観てしまった時など、無償に腹が立ってくるんです。恋愛不向きですよね、私って。。
（泣）

恋愛不向きではないと思いますよ。
もし真剣に彼のことが好きで将来も考えてられるのなら、そういうトピ主さんを受け入れてもらえるように話してみては？
もし愛情が冷めてきているのであれば距離を置いていくのがいいと思います。
私も結婚前そうでした。
仕事がどうしても生活の殆どを占めるようなものであれば仕方がないことだと思います。
仕事で全力投球すればするほど恋愛に使うエネルギーは減っていくんですよね。
彼から突然アパートに来られたりしたらとても疲れました。
私もトピ主さんと同じく一人の時間が大好きというか、それがないと生きていけなかったんです。
結局その相手と結婚しました。
すると相手は「休みの日はいつも一緒モード」から脱してくれましたよ。一緒に生活しているから朝も夜も顔をあわせますからあえて二人の時間を作る必要もなくなりました。
時々日曜日など一人でネットしていると相手が除いてきて「あーうっとーしー」と思ってしまうこともありますが、心の負担はゼロです。
トピ主さんがどんなに一人の時間を必要としているかお話されたらいいと思います。ゆっくり恋愛も仕事もエンジョイしてくださいね！
　

付き合っているのに自分の気持ち伝えないでどうするの？

土曜日だけ・日曜日だけOR 平日だけとか決めればよいのに。
30代なのにとってもお子ちゃまですね。 　

別に恋愛不向きだと思いませんよ。私も３０代ですが、やはりすごく若い頃の恋愛と違って、１００％恋愛に全力を注ぐということもなくなりました。彼との時間も大切だけど、仕事もある趣味もある友達との時間も一人の時間も大切にしたい。
私もトピ主さんと同じような感じです。私の彼も同じようなタイプなので、お互い休みの日でも、今日はちょっと一人で過ごしたからといって、会わないこともよくありますよ。はじめはちょっと淡白？気難しい？と思ったこともありますが、そんなことも２−３回あればだいたいお互いのペースもつかめてきますよね。
素直に今日は気分が乗らないからといえば、彼も理解してくれるのではないでしょうか。 　

　レスを下さった皆さん、ありがとうございます。とても励まされました。
レス1さんの言ってくれた様に、今の私は、仕事モード、バリバリです。毎晩、帰宅するのが７時過ぎ、夕飯を食べた後は気絶する様にカウチで寝てしまいます。

　幸い、彼のシフトが夜なので、週中は、夜に会わなくて済むんですが、、、電話とテキストは、頻繁に送られて来て、時々、携帯も切って、一人の静かな時間を獲得しています。
　さんざん、日中に仕事で神経と体力を使い果たして、やっと家に帰ってきても、彼の電話、テキスト攻撃には、うんざりします。

　もし、私の本音を言って、それで彼が去って行くのなら、それはそれで仕方無いと思えます。イライラしながら、一緒に時間を過ごして、その為に、もっと自分の負担を背負いこんで、彼を嫌いになっていくより、ここではっきりと、自分の気持ちを伝えることにします。

　有難うございました。 　

私の経験から思うに、本当に好きな相手じゃないと思います。

彼が貴方を好き、というから、じゃあという感じで会っているのではないですか？
本当は貴方は自分の時間を持ちたくて、この彼とじゃ成長しないと、心の奥でわかっているのだと想います。今は仕事に集中して、自分が夢中になる相手をみつけたら、、と思ってしまいます。 　

２ベットとかのコンドで同棲すればいいなじゃない？ 　

トピ主さんが恋愛に不向きなんじゃなくて、その彼との相性が100％じゃないとういうことじゃないでしょうか。
恋愛の形にも色々あって、四六時中一緒に居たいと思う人もいれば、お互いある程度の距離と時間が必要、という人もいると思います。
また、いつも一緒にいたいのは若い人だけとは限らないと思います。私も今まで何度か恋愛しましたが、以前はやっぱり一人の時間も欲しいと思ったこともありました。でも現在のパートナーとはいつも一緒にいたいと思うようになりましたし、なんでも一緒にやってシェアできる方がうれしいです。例えば一緒に料理したりインターネットで調べごとしたり、好きなテレビ番組を一緒に見たり。

もしトピ主さんが自分の時間が欲しい場合、例えば一度週末に一切会わないようにして、お互いどういう週末を過ごすか実験してみるといいと思います。その週末の後もまた彼に会いたいと思えば会えばいいし、彼はもっと会いたいと思うかも知れません。それについて話し合って、どういう形態の恋愛を続けたいのか、トピ主さんにとって自分の時間は恋愛よりも大切なものなのか、お互い正直に話しあって今後のことを決めたらいいと思います。
何も話し合えずに、自分だけで悩み続けても恋愛は苦痛になるだけだと思います。 　

結婚しても、一人のスペース、一人の時間って大事だと思います。　一緒に住んでいない場合毎週会いたいと思う彼の気持ちもわからないではないですけどね。　トピ主さんはとても一生懸命でまじめな人なんじゃないかと思います。　時間を無駄にするのが好きじゃない、効率的に物事をするのが好き、そんな感じでしょうか？　私はぐーたら人間なので、「無駄な時間」を過ごすこと、特に自分が愛する人と一緒にどーでもいいようなことを一緒にすることってなんて贅沢な時間の使い方だろうと、逆にそこにありがたみを感じるほうです。　彼に週末の一日は自分用に時間をかけないと次の週つらいという話をしてみたらどうですか？　「一人の時間が欲しい」というのと、「ずっと一人のほうがいい」というのは同じではないですから。 　

Res 5さんと同じ意見です。私も長い間トピ主さんと似た様な考えだったんですよ。誰かと付き合っていても、自分の時間は大切みたいな。でも「本当に好きな人、全てをシェアしたいと思う人」に出会うと、今までの価値、観念が全て覆されると分かりました。

セックス　アンド　ザ　シティーのキャリーの言葉を引用しますね。これに尽きる思います。

I’m looking for love. Real love. Ridiculous, inconvenient, consuming, can’t-live-without-each-other love. 　

↑そうかなぁ〜。 　

そうよ！！ 　

ちがうやろ。 　

どうかな〜 　

そうなのよ！ 　

トピヌシさん、私も同じ感じです。
恋愛に不向きじゃないと思いますよ。 　

私もそうです！！
同棲すら私にはきついです…
理想は家の斜め向かいに住んでてほしい（笑）
私だけのスペース、時間が必要なんですよね。

　

↑ｳﾁもです。
彼とは１０年間のうち３年一緒に住み、
現在は別々に暮らしながら交際はそのまま続行です。
将来　また一緒に住めるようになるかな、、なんて笑いながら話したりしています。
２年後あたりに　一緒に家をかりて　お互いの部屋をもってﾙｰﾑﾒｲﾄみたいになるか、同じﾋﾞﾙﾃﾞｨﾝｸﾞのｱﾊﾟｰﾄﾒﾝﾄで別々に部屋をかりる予定です。
もちろん　交際は続行です！
っていうか　逆に１０年たっても新鮮です。
、、、が
子供のこととか家族になりたい、、とかいう希望をお互いに持ってないところが　またポイントだと思いますので
誰にでもｵｽｽﾒできることではないです。 　

私も恋愛不向きではないと思いますよ。

私は今の主人に会うまで、誰かと一緒に住むのは無理だと思ってました。
理由はトピ主さんとよく似ていて、一人の時間が欲しい・ゆっくりしたい・友達とも遊びたい。二週間に一回あうだけで、十分でした。
それが不思議なことに今の主人とは毎日毎日会ってました。でも、負担じゃなかったんです。彼が私の一人の時間（ネットしたり本読んだり）を尊重してくれているが一番大きいかと思うのですが、今でも同じ部屋にいて別々のことをしているなんてしょっちゅうです。

トピ主さんと今の彼氏さんがうまくいけば一番なのかとは思うのですが、同じ頻度で合っても負担に感じない関係っていうのはきっと見つかると思いますよ。 　

これは、性格なので、向き不向きではないと思います。
意外に、彼に言うと彼も賛成してくれるかも知れませんよ。
私も、どちらかというと、昔からトピ主さんの様な恋愛の仕方でした。
今は結婚していますが、私も、主人も自分の時間が欲しいタイプなので、そういう意味では、とても楽です。
以前３年程付き合ったいた人が、何でも、どこでも一緒君だったので
本当に疲れました。
でも、トピ主さん達が、合っていないと言っているのでは、有りません。
一度、彼に正直に、言ってみればいいのではないでしょうか？

トピ主さんの仰る、働きながら週末出来なかった事をキャッチアップ
するのが大変というのが、よ〜〜〜く分かります。
私も全く同じ考えです。 　

なんだか私達カップルと逆なので少し羨ましく、コメントさせてもらいます。私は好きな人とはずっと一緒に居てしまうタイプです。

私達カップルも交際歴1年半になりますが、トピさんとは違って、ずっとずーっと一緒に居る事が多いです。彼もそれは苦痛ではなく当然として受け取っているようです。

得に週末はずっと一緒に行動しています。が、私は疲れません。むしろ彼とあえなければソワソワします。
週中は仕事の関係でお互いの家に帰らなければならない日々が続くので会えないのが寂しいです。電話はあえなくても必ず1回はしますし、でもテキストはそんなにしないかな？

ということで、私は友達がゼロです。この数年ずっと彼とだけ一緒だったような気がします。友達・・欲しいな〜とフト思いますが この生活が普通になってしまった以上、今すぐに変える事がなかなか出来ずに寂しい思いをする事があります。
依存してるようで、怖くなりますよ。喧嘩した時とかに相談する相手すらいないんですから、よくないとは自分でも分かってるのですが、生活スタイルを変えるのって体力がいるので実行できずにいます。

だから、トピさんみたいに サバっと付合える。でも大好きという関係は非常にいいなと思います。私も自分だけの時間を上手に使えるようにトピさんを見習いますね。
お気持ちを彼に伝え理解してもらって、今後も良い距離を保ってうまくいくといいですね。応援していますよ！ 　

思わずコメントしたくなりました。私もトピ主さんと一緒です。でも自分で恋愛不向きだとは思ってません。

今の彼は、私よりもさらに忙しい人なので、必然的に会う日が限られ、３年経った今でも会うときはいつも新鮮です。お互いに会いたい気持ちが募ったときに会うので、一緒に過ごす時間が短くても、充実感があります。惰性で時間を一緒に過ごした、ということがないです。

会えない週末は、トピ主さんのように、自分の時間を過ごしたり、翌週に向けて料理をしたり、友達と会ったり・・・そういう時間がどうしても必要ですよね。

以前につきあった人の中には、毎週末会うのが当たり前になったこともあったけど、だんだんと自分に負担がかかり、息苦しくなったのを思い出します。

トピ主さんは徐々に彼に自分が思っていることを伝えたらどうでしょう？長く続く関係は、お互いに一緒にいて楽なことだと思います。 　

ご結婚か同棲されてはいかがですか？
生活空間をシェアして、彼氏と料理や洗濯をして貰うとか。
で、それで自分が負担になるようでしたら、結婚や同棲は無理と判断して、分かれていいと思いますが。

私の場合は、未婚でフルタイムで働いている時も、いずれは自分の子供がいないと後悔すると思っていたので、今の主人と2年の同棲の後、結婚しました。生活空間はシェアしていても、相互に自由なことをしていることが多く、束縛は感じません。

今も、主人は地下でテレビ、私はパソコンの前で寛いでいます。
主人が読書をしている間、私は洋裁をしたり寝転んだりしてリラックスしています。主人が趣味をしている間に、読書をしたりしています。

同棲当初は、一緒に見たくないテレビを見たりしていましたが、そうする必要が無いと分ってから、さらに楽になりました。
今は、寝るのも、起きるのも、自分の時間で動けます。
私も、自分の時間が無いと苦痛になるタイプです。

メールでの束縛は、一緒になってからは無いですが、離れていた時に少し感じたことがあります。何をしていたかを報告しなくてはいけない感じがあって、嬉しいけれども、面倒と思ったこともあります。

そういう束縛があり、安心されているから、友人との自由時間が楽しく思えることは無いですか？

トピ主さんが恋愛不向きな訳ではなく、フルタイムで働き、それに充実感を感じる30代の女性の多くは、そうなんじゃないかと思いますが。 　

自分と一緒です。

恐縮ですが、
私の過去のＢＦを。

元彼：いつも一緒にいたい、なんでも一緒にやりたいタイプ。彼に自分の時間が必要だといったら、君は家庭的な人間ではないといわれて、プレッシャーをかけられました。結果、分かれました。わかれて、せいせいしました。

今彼：車で1時間強のところに住み、仕事がシフト制で、休みがあいません。2週間に一回ぐらい、土日のどちらかが休みになったら、その日をお互いあけて、終日デート。その他の日は、彼がほぼ、毎日電話をくれますが、かけなおすのは、数日に一回。そんな、遠い存在の関係がすっごくここちよいです。

トピ主さん、
彼に話したほうがいいですよ。
それで理解してくれないような、
私の元彼のような人は、
別れた方がいいです。

週末に、買出し、掃除、洗濯、作り起き・・・
私とまったく、生活パターンが一緒です。
パスタの冷凍って、
便利ですよ〜
　

私は２０代後半、彼は３０代のカップルです。

私も昔は自分の時間を持ちたい、彼のために時間をさくのは面倒なタイプでした。
それでも会いたいと言われれば、仕方なく会う、
どうしても自分の時間がほしいときは、なんとか嘘をついて時間をつくり、
別れたいと言われたら仕方ないな、と思っていました。

彼も昔はまったく同じで、彼女と同じ部屋にいても、別々のことを平気で
していたし、自分の時間を煩わせたくない人でした。

ところが、今の私たちはいつでも一緒です。
何をするのも一緒、でも全然苦痛じゃないんです。
お互いに、こんなことは信じられないと言っています。

仕事でどれだけ疲れても、相手の顔を見れば幸せになれるし、
自分の好きなものは相手にすすめたい、
相手の好きなものも自分は知りたいと思います。

たぶん、トピ主さんにとって、今の彼は合わないんだと思います。
私は、今の彼に会ってからは、自分の時間がほしいと思うことが、
ほとんどなくなりました。
トピ主さんも、なんでも話せる相手が、今後現れるといいですね。

　

あるていど、独身になれて居心地がよいんですよね。
でもこれが一生独身組になる一番の理由なんですよ。
年々自分もそんなかんじで、ムチうってなんとかｓないとと思ってます。彼氏との同棲。。今はらぶらぶすぎるから、めんどくさくてとても考えられないですね。
だけど。。多くの４０プラス独身＝ＬＯＯKＳ　キャリア、性格に問題なし　の独身の理由がまさにあなたの言い分です。
いずれ妊娠出産を計画されてるならば、いつまｄも自分を無法地帯に
してるとほんとに公開しますよ。
私もそれを危惧して、精進してます。
お互い、がんばりましょう。 　

レス24さんの

＞自分の好きなものは相手にすすめたい、
相手の好きなものも自分は知りたいと思います。

が素敵だと思った。