現在結婚に踏み切れずにいる２６歳です。
結婚されている方にお聞きしたいのですが、皆さん、結婚される時は、１００％この人だ！と思って結婚されましたか？この人がTHE oneなんだ！と感じましたか？
私は付き合って５年の彼氏がいます。以前から彼が結婚を考えてくれているのは知っていますが、まぁ幸せになれのかもな〜と思うくらいで、どうしても心から彼と結婚したい！とは思えていないのです。カナダに来る前は遠距離になって離れてみたらわかるかも…と思ったのですが、まだ答えのわからないまま、１年以上経つ今もお互い浮気はすることなく続いています。
彼はとても良い人で、誠実で、安心できる人です。ただ、むこうの両親や彼の経済力など、正直、条件面ですが、私の結婚したいと思える理想とは違うのです。また、これは付き合いが長いせいかもしれませんが、離れてみても、彼に会いたくてたまらないとかそういう気持ちにはなりません。相談や連絡はしょっちゅうとっていますが、大切な親友のような感じです。
カナダ人の結婚している友人に聞くと、１００％この人だと思ったと皆言いますし、そうじゃないなら、別れたほうがいいと言われます。でも、日本人の感覚だと、結婚にはある程度妥協も必要なのかな・・・とも思います。もちろん、自分も完璧ではないですし。
皆さん、結婚される時にどれくらいこの人だ！と思われましたか？そして、今は幸せですか？長くなってすみません。

どこの国の人と結婚を考えようが、あまり結婚を決める基準というのは変わらないように思う。

要は結婚前にすでに何かが問題で色々考えていることがあるということが問題なのでは？

問題というのは結婚してから色々とおこることであって、結婚前から相手に対する問題定義ができているのにもかかわらず、結婚するものじゃないような、、、、 　

結婚って相性も大事ですが、正直タイミングもかなり大事だと思います。
　

ある偶然の出来事を維持しようとする不幸な試みを結婚という。

By アインシュタイン

うーむ・・・奥深い 　

正しい結婚の基礎は相互の誤解にある。

オスカー・ワイルド 　

結婚したまえ、君は後悔するだろう。結婚しないでいたまえ、君は後悔するだろう

キルケゴール
　

私は付き合った当初からこの人しか居ないと感じ、遠距離で５年程離れた後に結婚して、今５年目です。今は本当にこの人で良かったと感じています。彼以上にお互い理解し合えて大切に思い合える人は想像できません。 　

トピ主さんのように迷っている状態なら結婚しないほうが良いと思います。付き合った年数とか、相手の人間性の問題とかではなくって、トピ主さんご自身の中で、まだ結婚の時期が来てないのでは？
そして、条件面が気になるならお見合い向きなのかもしれないですから、一度、ご自分の希望に沿う方とお見合いされたらいかがですか？
そこで、今の彼より素敵な人はいないと気づくかもしれないですよー。
　

そうですか…。皆さんお返事ありがとうございます！
多少の妥協は必要とか、条件にこだわらずに人間性優先で選べとか、言われるかと思っていましたが、そういう考え方の方はあまりいらっしゃらないようですね。やはり、１００％望むようになってからじゃないとダメみたいですね。今の彼のことをそう思えるようになったら、最高ですが、とりあえず、大事なことですし、焦らず、納得いくまで、がんばりますね。 　

まだ若いんだから５年たってから結婚について考えだしたらいいと思う。私は３０過ぎですが、まだまだ今の私には結婚は考えられません。 　

結婚したい相手って　この人と残りの人生を共にしたい！と思える相手じゃないでしょうか。　

１００％完璧な結婚生活はないと思いますが　私は主人と同じ気持ちで結婚しました。

今のトピ主さんの気持ちのままで結婚すると　後悔するかもしれませんね。　自分がどんな人を求めているのかよく考えたらどうでしょうか。会いたくてしょうがないと思わないのも　どこかで妥協してるのでは？　心の中で　もっと良い人に出会えるかもって思っていませんか？もし　そんな気持ちがあれば　別れた方がいいかも。と言うのはあなたの時間も　相手の貴重な時間も無駄になるから。冷たい言い方かもしれませんが　長く付き合えばそれだけ傷も深くなるでしょう　このままギリギリまでその付き合いを続ければ　もしあなたの彼がずっと年上ならますます彼の方にも響きますよ。もし若い方ならまだまだチャンスもあると思います。　一人の意見なので参考までに 　

よく、結婚は縁だって言いますし。私は今の彼と付き合い始めて半年くらい、付き合い始めて2ヶ月でバンクーバーに来て離れ離れですけど。結婚は年齢ではないと言うものの、自分は20代後半なので結婚は意識してます。相手もそのつもりで、自分がこちらに来ている今も、たまに一人で私の実家に遊びに行っているようです。彼は飛行機が嫌いでこれから先、一緒にカナダに来る事はないと言われました。正直、こちらに来てみて一生のんびり暮らすなら悪くない場所だと思います。老後、元気なら住みやすい国だなって。病気になったら怖い国ですけどね(苦笑)彼は海外になんて、旅行にさえ絶対に行きたくないと言う人。私は海外に興味がある、かみ合わないし、こっちで出会いがあったら…なんて考えないわけでもないですけど(残念ながらもてませんので色っぽい話はないですが)。どんなに好きでも縁がなければダメになるし、この人でいいのか?なんて思い直したところで縁があれば離れられないだろうし…。なので、100%この人だとは思いませんが、こんなに大事にしてくれる人はもう現れないだろうな…と思うので、彼との結婚を考えていたりします。100%この人だ!と思った方々に質問があります。どうしてそう思ったんですか?「好き」という気持ちが100%?それとも嫌な所も許せると言う、相性が100%?とっても興味があります。 　

いろいろなご意見ありがとうございます。
耳が痛い意見もとても参考になりました。
あと、未経験さんの、気持ちとてもよくわかります。私も、彼ほど私を想ってくれる人はいないし、これからも、もうこんなに想ってくれる人は現れないかもな…と思います。だから、結婚に迷いがあっても、まだ付き合っているのかもしれません。もちろん、彼のことは好きですが。
この人だ！と思って結婚された方、しようとされている方、その人のイヤな部分も気にならないのでしょうか？目をつぶれるかどうかが大事ということでしょうが…。
　

１００％というのはやはり相性がとっても合うってことですかね。彼といると本当に楽しい気持ちになって仕方ないんです。今はまだ結婚して５年目、付き合う期間も合わせると１０年にはなりますが、相手の嫌なとこってほとんどないですね。逆に私は欠点はたくさんありますが、彼はそれを嫌だと思っていない感じです。 　

こんにちは。
このトピは静観していましたが、わたしにも発言させてください。
世の中に１００％完璧な人っていないじゃないですか。
わたしもしかり、あなたもしかり。
でも、その欠点を受け入れるか、見ないふりをするかによって違ってくるんだと思うんですよ。
目をつぶるというのは、目をそらすってことですよね？いやだけど、とりあえず見てみないふりをするのは、それは受け入れたことにはならないと思うんです。
欠点をひっくるめてあなたが好き！なんていえる夢子ちゃんになれといっているのではなくて、欠点を受け入れて温かく見守れるくらいの余裕がないとだめだと思います。
結婚生活が始まると、交際のみだったときにはあまり気にならなかったものがたくさん浮上してきます。はたして、それをあなたはうわっ！話が違う！と思うか、ハハハと笑えるか。
彼の性格や欠点の種類にもよるとは思いますが、あなたの精神状態にもよるのではないかと思います。
　

そうそう、同じ歳で結婚している男性が私にしてくれたアドバイスですが…。結婚相手にはできるだけ期待をしない方が良いとか。例えばこの人は優しいからこうしてくれるだろう、という気持ちが強いとまるで裏切られたような気分になり、「なんでこうなるのよ?」という結果を産みやすいよ、なんて言われました。これはあくまでも彼の意見ですけど。それと、ケンカしたときに解決の方法が近いとうまくやっていけるんじゃないかなって言ってました。例えば自分が怒ると黙り込むタイプだけど相手はぶつけて欲しいタイプとかだと、ストレスが溜まりやすいよーって。まあ、言いたい事を相手に言えないってホントにしんどいですしね、自分ばっかりが我慢してるような気になっちゃうし。その点、自分が大事にされているのを感じると「とりあえず言ってみようかな…」という風に思えるなと思って。今までは追いかけている事が多かったので、そういう風には思える人がいなくて。でも今は大事にしてもらっているのでそう思えるし、大事にしてもらっているから相手を裏切る事ができないと言うか、悲しませるような事はしたくないなとは思います。「この人と残りの人生を一緒にやって行きたい!!」とは思っていませんが「この人となら残りの人生を一緒にやっていけそうな気がする…」という思いです。なんか、何が言いたいのか解らなくなってしまいましたが…支離滅裂ですいません…。 　

皆さん、アドバイスありがとうございました。
彼とは相性はいいと思います。一緒にいて楽しい、安心できる人です。親友みたいなものかもと思うくらいなので。
あと、彼の嫌いな部分も、温かく見守れるような余裕、というのは、すごくいい言葉だなぁと思いました。もともと、私は神経質でがんばりやなタイプなのですが、彼は穏やかで、気楽にいこう、というタイプなのです。お互いその違いがお互いを中和するというか、いいように働くことが多いのですが、たまに、やれやれと思ってしまうこともありますが、まぁつつみこめているような気はします。彼の家族のことや収入面なども、笑ってがんばれるぐらいになりたいです。

私も、この人と残りの人生を一緒にやって行きたい!!」というより「この人となら残りの人生を一緒にやっていけるだろうな」という思いです。

どちらにしても、妥協ではなく、しっかり納得、望んで、いつか結婚したいと思います。
どうもありがとうございましたm(_ _)m 　

微妙な違いですが　私は主人と残りの人生を共にしたいと思うのです。やって行けるだろう!ではなくて　一緒に居たいということです。

確かにこの人と一緒ならやって行けるだろうと言うこともわかりますが　やって行けるだろう！という仮定法ではなくて　やっていける！できる！という確信があります。私達夫婦もいつまでもベストフレンドです。

そのなかには　片目をつぶって寛大にうけいれることができる意味も含んでいます。切ないと思う相手だから　お互いに助け合いたいと思えるし　なんでも話し合いのできる生涯のパートナーなんです。

私の意見はトピ主さんには刺激（別れた方が良いなど）を与えたかも知れませんが　誰かも言ってるように結婚ってつきあってる状態とは違いますから　ほんとに心から相手を好きでいてもぶち切れそうなことが何度もあります。そのたびに　分かれようか？？？なんてお互いが心にもない言葉が頭にちらつくこともあるんです。だからこそ結婚を決める前に自分の気持ち相手の気持ちを充分に確認して欲しい。　

どうしても彼と心から結婚したいと思えていない　誠実で安心できる　でも自分の理想とは違う　妥協も必要か？などというコメントであなたが何を求めてるかわからなかったので私の意見を書きました。皆さんの意見（私を含め）は参考までにして　自分の気持ちに確認してください。あなたのはじめのトピックに正直な気持ちが現れていませんか？　

私は何年も前に　２-３年間　遠距離でも私のことを思っていてくれてる人がいました　彼となら良い生活が出来ると思ったしこんなに自分を思ってくれる人は居ないかもって思いました。　プロポーズもされましたが私はその頃どうしてもカナダで生活したいっていう思いで彼に振り向けなかったんです。その後彼には新しい人が見つかり彼は結婚しました。当時私はカナダに一人で居ましたがこれでよかったと思っています。　後悔もないです。何が言いたいのかというと　この人一人しか居ない!と思わないで　きっと（絶対）に自分に合う人がいる！と思って欲しいと　書きたかったんです。

でも自分に確信が出来たら　GO！ですよ。幸せになってくださいネ。
最後に　私も幸せです。

　

おっしゃること、すごく分かります。別れを考えたこともあるので。
それが今の彼か、それとも違う人なのか、わかりませんが、この人なんだ！と確信を持ってから結婚したいと思います。ありがとうございましいた。