結婚を考えている彼がいます。
私は今、日本にいますが、結婚をすればカナダに住むことになります。
バンクーバーには２年ほど住んだ経験があり、バンクーバー自体とても大好きな街です。
ただ、親のことが心配で、結婚後も日本に住みたいというのが本音です。
私は１人娘です。
日本では母と祖母と３人で暮らしています。
母は体は健康ではありますが、パニック障害を患っており、時々メンタルクリニックに通院しています。
母は「あなたの人生なんだから、好きな人と一緒になるのが一番よ。」と言ってくれますが、内心寂しくてたまらないがわかります。
彼の仕事の関係上、結婚すれば、私がバンクーバーへ行く以外、選択肢はありません。それが無理なら、結婚は諦めるしかありません。
彼とはもう６年以上の付き合いで、彼以外の人と一緒になるなんて
考えられません。
でも、親のことが気になり、なかなか踏み切れません。
精神的サポートを必要とする母にとって、私が側にいることが一番だと思います。どうして、日本に住める人を好きにならなかったのか・・・悔やんでも今は仕方ありません。
もし、このまま結婚しカナダへ移住して、親に何かあったとき
自分が後悔しないか不安なのです。
ただ「誰のための人生だろう」と時々考えます。
このことばかり考えて、悩み続けていますが、結論がなかなかでません。
独り言のような文になってしまいましたが、最後まで読んでいただき
ありがとうございました。

難しい問題ですね。
もう５年も前の話しになりますが、
私の大切な友達も同じ状況にあり　彼女はカナダ人の彼と別れ　親と日本に住むことを選びました。
もう　本当にﾂﾗｲ経験だったようです。
しかし、
彼女は現在　日本人男性のご主人と子供も一人いて、妻として母として暮らしています。
彼女が日本へ帰ってしまってからは　私の帰国の際にしか会うことができませんが、いつも元気にやっているようです。
でも　時々　やはり私がカナダの話しをするからだと思いますが、昔の出来事を懐かしそうに話したりしますが、
彼女は　今の生活に満足しているし幸せだと言っています。

ﾄﾋﾟﾇｼさんに言いたいことは
どういう選択であっても、幸せになることは可能、だということです。

人生の選択は決して簡単ではないですよね。 　

私の友人も１０年間カナダに住み、カナダ人の彼もいました。
でも家庭の事などを考えて
“やっぱりカナダには一生住めない”と判断し帰国しました。

今は日本で知り合った日本人と結構熱烈な恋愛結婚して、子供が２人います。

今でも交流がありますが、彼女から彼女のお母さんと彼女家族で旅行や食事に行った話や、お母さんの実家で週末は食事をするとか、実家にあったものをもらって帰ったとか聞くと、正直私ももしかしたら日本で日本人と恋愛して、親元に住んで姉妹の子供達と遊ばせたり、お盆にみんなで集まったりしたのかなーと、今の生活に満足してるのに思ったりします。これ正直な気持ちです。

結構日本の友達でも彼と長く付きあってても結婚せずボロボロに泣いてたくせに、他にコロッと見つけて結婚して幸せになっているのを見ると、ひとりの男性に執着しすぎなくてもまた見つかる気はするんですが。

反対に６年間も同じ人と付き合ってたら、他の男性の良さを知る機会が無いと思うんですが。
ちなみに私は日本で８年間同じ人と付き合って、結局色々あって結ばれず。これ以上の人はいないと泣き暮らしましたが、主人に出会って大恋愛してしまい、あの泣き暮らしていた私の一途な恋心はなんだったの？人ってげんきんねーと。
他の友達も別れた後高いお金払ってカウンセリングまで受けときながら、一年後には他に彼氏が出来てラブラブ。
あの当時の彼女のドラマチックな状況を話したら、今じゃ苦笑いです。 　

あなたにとって一番良いのは、お祖母さんとお母さんがカナダに来ることだと思いますが、そう簡単には行きませんよね？

私が同じ状況だったら、やはりレス１さんの友達のように、帰国します。
母親と離れて大好きな人と異国で暮らすのと、母親の側で好きな人と暮らすのであれば、後者の方が幸せかな。

私事ですが、私も両親を残しカナダに移民しました。まだ両親は５０代半ばですが、どんどん年老いていく姿を見ると何かしてあげたいと思ってしまいます。私も１０年、２０年後、トピ主さんのようにカナダかバンクーバーを選択しなければならないときが来ると思います。 　

↑
トピ主さんのようにカナダか”日本”を選択しなければならないときが来ると思います。

の間違いです。 　

結婚生活16年目のおばさんの独り言です。

男の代わりはいくらでもいるけど（もっと良いのがいたりするけど　　　ここがミソかしらねっ）、親の代わりはどこにもいない

あっははっ
でも勘違いしないでね。幸せなのは幸せです。 　

私もあなたと同じ一人っ子です。カナダ人の彼と出会って4年になりました。そして今年の春に結婚をしました。現在、私と彼は日本に住んでいます。
私は祖父、父、母が実家にいます。私と彼は隣町に住んでいますが、私は両親にひと月に一度は会います。彼の仕事も契約なので、いずれはトピ主さんと同じ事を考えるときが来ると思いますが、いつか両親の傍を離れるかもしれない。というのは承知で彼と結婚をしました。
人生は自分の為にありますよ。お母さんも一人っ子の貴方を心配してるのでしょう。お母さんの気持ちになってみて下さい。
きっと、自分のせいでお嫁にいかせられない、幸せになれない。なんて、悲しすぎますよ。
兄弟がいればこんな事考えなくていいのに・・・。
と思ってしまいますよね。

彼はカナダの仕事を辞めて日本に住む事は考えてくれていますか？
そうなると、経済的にはトピヌシさんが支える事になってしまいますが。。。彼のスポンサーにならなければいけませんが。

　

彼が日本に住む選択肢はないのですか？もちろん、日本語も仕事も一からで大変ですが不可能ではないはずです。
トピ主さんのお母様への思いをしっかりと話されましたか？その上で彼は日本行きは全く考えないといっているのですか。

もちろんすごく難しいことは承知です。
でもこのままカナダに行くと後悔すると思いますよ。
彼も自分が楽をすることのほうがトピ主さんの親への思いより大事にする人ってことですし。トピ主さんは日本でなら稼げますよね？

私なら日本にとどまり、彼が来ないならあきらめます。
親はいつまでも元気で生きているわけではないですから。 　

何で女性側(妻になる側）だけが自分の親のことだけ言うんだろうね。
夫が例えばカナダ人なら夫側にも親がいるわけで、男性側もカナダで仕事をしてるなら当然親兄弟とかいるカナダで住むのが当たり前に思ってることですよね。
じゃあ、結婚するならどっちが折れてというか納得してどっちかの国に住むと決めるしかないです。
その納得がお互いできない状態なら結婚はむりでしょう。
たとえ納得しても将来はまた同じことで悩むだけなので同じ悩みを繰り返したくないなら、結婚前に別の国に住むってことをじっくり考えて結論をだし、出したらぐちぐち言わずに決めたことにしたがって生きるしかないです。
親をとるか結婚相手を取るかですね。 　

皆様
コメントいただき、ありがとうございます。
お友達の経験談や、実際に結婚してカナダでお住まいになっている方のご意見を聞けたことで、とても参考になりました。

ただ、本当にまだ決断ができない状態です。

彼はデンタルスクールに通っており、今年卒業しました。
研修が始まっていますが、将来はカナダで開業するのが夢です。
私の中で、彼がカナダ以外に住む選択肢はないと思っていますので
「日本に住みたい」と言ってみたことは一度もありません。
彼が学生の間は一度もお互い結婚の話をしたことがなかったため、
その話を切り出すタイミングもありませんでしたし、私がもともと結婚願望があまりなかった為、「お互いが好きなうちは、関係を続けていけばいい」とその時は思っていました。
今思えば無責任だったと思います。ここは責められても仕方ないと思います。

ただ、今年卒業になり、彼から結婚の話が出たときに、すごく迷いました。
私も、３０代を過ぎ、そろそろ結婚したいと思い始めてきました。
そんなとき、こんなに６年間も思い続けてくれた、大切な彼と一緒になれたら、どんなに幸せだろうと思いました。
ただ、どうしても母親と祖母のことが気がかりなのです。
最初は「何かあったときに、すぐ日本に帰ればいい」と思っていたのですが、今までの母の苦労や、どんどん老いていく祖母の姿を見ていると、そんなに簡単に割り切れません。
カナダで皆で一緒に住めたら、一番良いのですが、
パニック障害を患う母にとって、市外に出かけることだけでも大変なことなのに、海外に住むなんて、到底できません。

今は自分が幸せになりたいと言うより、親を幸せにしたいという気持ちのほうが強くもあり、考え方を変えようと思っても、性格なのか、とてもむずかしいです。

ただ、彼に一度、自分の気持ちを正直に話してみます。
ショックを与えてしまうかもしれないし、「もっと早く話してくれれば・・・」と言われるかもしれません。
そして別れることになるかもしれません。
でも、彼を失うぐらいなら、思い切ってカナダへ行こうという気持ちもまだ頭の中にあるので、はっきりさせるのが、こわくてたまりません。
今回の決断で、自分の今後の人生が大きく変わりそうです。


　

＞何で女性側(妻になる側）だけが自分の親のことだけ言うんだろうね。
夫が例えばカナダ人なら夫側にも親がいるわけで、男性側もカナダで仕事をしてるなら当然親兄弟とかいるカナダで住むのが当たり前に思ってることですよね。

私もそう思いました。「彼氏が日本に行けば？」という意見がありますが、そうしたら彼氏の両親はどうなるの？と。
２人だけの問題なら、トピ主さんがカナダに残るのがいいですよね。（トピ主さんはカナダで生活経験があり、彼氏はカナダで夢がある。）

母親のことを自分だけで決めないで、彼氏と話合って決断した方がいいですよ。 　

私は兄弟がいても、パニック障害とかの問題が無くても、親戚関係が良くても、やっぱり後悔しました。

どんなに私を愛してくれる人よりも、親の愛情程深いものは無いって事を、失って初めて知りました。
どんなに手がかかる赤ちゃん時代も、お金のかかる学生時代も、反抗期でかわいくない時も、ちゃんとご飯が用意してあって栄養のバランスも考えてくれてて、でも自分たちの事は良いから、好きな人と結婚しなさいってカナダまで出させてくれて。
いつもいつもどんな時も私の事を一番に考えて大切にしてくれてた。
全然見返りも考えずに、あれが無いと不便でしょう。これが無いと不便でしょって山の様に好きなものがギュウギュウに、段ボールがはじけて破れそうな位日本食とかが入ってるの見たとき、親離れ出来ていないと笑われても、やっぱり世界で親が一番好きだと思った。
でも、私にありがとうって伝えてねって言葉を残して亡くなった（間に合わなかった）。
自分の事だけ考えてた自分が情けなかった。
自分の幸せが親の幸せよなんて、自分を正当化する為だけの言葉だったなーって。
日本で地元の人と結婚すればよかったのに、熱烈恋愛で好きな人と一緒に生きる事が幸せだと思ってた。
熱烈でなくても、優しい人と結婚して両方の親に子供もかわいがってもらって、一緒に親とけんかしながらでも人生を送る事も幸せだったのにね。

まあもう過去の話だけどね。 　

彼氏がカナダで歯科医として開業をあきらめ日本に永住するか否か。
それだけ。あなたに縁のある方ならことがうまく運ぶはず。
　

カナダで歯科医資格を取るために勉強したのは日本へ行けば無駄になるからそんなことは出来ないでしょうね。
その数年の勉学をゼロにしても結婚する価値大の女性かにもよるしね。
でもこのお相手が日本に住むんじゃ遠からず後悔するだろうね。
そこまでして、女性側が親のために相手の人生をひっくり返すことは出来ないでしょう。一生女性は負担を感じて生きることになるしね。 　

返信１１さんのコメントを途中まで読んで、自分が書いたのかと思ったくらいビックリしました。
私の両親は、まだ健在ですが、でっかい段ボール箱に一杯日本食を詰めて送ってくれます。いまでは、本当に両親の愛ほど深いものはないと思っています。そして、本当に辛いです。
親の死に目に会えない事ほど、私にとって辛く重い事はありません。
返信１１さんのコメントを見て、改めて私もとっても大きい決断を下してカナダに来たんだなぁと思いました。
そして、返信１１さんのコメントを読んで、号泣してしまいました。
旦那がびっくりして駆けつけてきたほどです。旦那にも翻訳して聞かせました。彼も、泣いてしまいました。

トピ主さんが、絶対後悔しない決断をしてくださいね。 　

＞私は今、日本にいますが、結婚をすればカナダに住むことになります

こういってるぐらいだから彼はカナダでの開業を目指しているということですよね。
どちらの大学か知りませんが難しいですよ、、きっと普通の医学部より入学はこんなんかも募集人数も少ないし。賢くて勤勉、、でないと勤まらないですよね。
彼は歯科医になりたくて大学卒業後デンタルスクールに入ったわけですから思い入れは大きいと思いますよ。 　

＞何で女性側(妻になる側）だけが自分の親のことだけ言うんだろうね。

私は逆にほとんどの人が男性側の親の国、カナダで暮らすほうが疑問です。だから、これだけトピ主さんが悩んでおられるのならトピ主さんと彼が日本で暮らすという選択があっても全然おかしいと思いません。日本で暮らすことを考えてみれば？とおっしゃる方は当然男性側のことも考えた上で、二人で話し合って日本で、という選択もありでは？ということをおっしゃっていると思います。

男性側の両親が健在で夫婦で仲良くやっておられるのなら、トピ主さんのおばあ様やお母様の近くに住むこともかなりありえる話だと思います。男性側優先みたいな考え方のほうがおかしいと思います。（まあ、国際結婚している日本人女性の中にはカナダに暮らしたくて選んだ人も多いと思いますが。）
　

＞トピ主さんのおばあ様やお母様の近くに住むこともかなりありえる話だと思います。

何年もかかって得たキャリア、学歴をすべて捨ててまで未来の妻の家族のために日本へ住む男性はいるんですかね。
日本で不本意な仕事にもつかないといけないでしょうし、ちょっと住んだら、やっぱり男性だけはカナダに帰国しちゃうと思う。
　

＞私は逆にほとんどの人が男性側の親の国、カナダで暮らすほうが疑問です。

トピ主さんと彼の場合（カナダで男性と出会った日本人女性達も）、「彼の両親の国（カナダ）で生活しなくていけない」というよりも、カナダで出会い、そして彼は日本で生活したことがない・日本語が話せないということで、カナダで一緒に住むのが２人とって安心だと思います。
親の問題はまた別に２人で話し合うしかないですね。 　

皆さんからいただいたコメントを最初から何度も何度も読み、自分のもともとの価値観と照らし合わせ、「やはり彼と一緒になるのを諦め、親の側にいるのが一番いいのだ」と自分に言い聞かせているところです。

彼がデンタルスクールに入る前から卒業するまで付き合っていたので、彼の苦労はよく知っています。
一緒に住んでいた時期もありましたが、朝５時には机に向かって勉強していました。特に最初の２年は、本当に大変そうでした。

彼は一度社会人になってから、大学に入り直したので、周りの同級生より年が上で、ストレートに入った学生よりブランクがあるため
人一倍勉強しないとついていけない、と必死でした。
とても試験の数が多かったのですが、落とされないようにと
神経を張り詰めながら勉強していたのを覚えています。

過酷な状況の中、一生懸命がんばる彼を本当に尊敬していましたし、ずっと支えていきたいと思っていました。

なので、自分のために日本に来てほしい、とは思っていないです。
むしろ、これからも彼には夢を追い続けていってもらいたいです。
そして、そんな彼の側にずっといたかったのですが・・・
それが状況的にむずかしく、今決断の時がせまっています。

今は涙がとまりません。

来月、彼と会う予定です。
結婚できないにしろ、その理由はきちんと彼に話すつもりです。
いつか、こんな悲しみを乗り越えられる日が来るのでしょうか。
すべて過去になり、あの選択は正しかったと笑って話せる日が
来るとは今は想像もできませんが。。。

やはり一番大切なのは、自分の家族です。
ただ今は涙がとまりません。
　

＞いつか、こんな悲しみを乗り越えられる日が来るのでしょうか。
すべて過去になり、あの選択は正しかったと笑って話せる日が
来るとは今は想像もできませんが。。。

悲しみを乗り越えられる日が来るか否かは、他力本願では来ませんよ。
やっぱり努力しないと。

結婚願望がないとか淡々と言い切らず、みんなひとりじゃ淋しいし力不足だから、誰かと助け合って支え合ってこの大変な社会を人生を生きていくんだ。
ひとりで高価な食事をするより、２人で食べると粗末なご飯さえおいしく感じる。病気で動けない時、自分の為に温かいスープを口に運んでくれる。
そう言う事が結婚自分の家族を作るという事であって、いつまでも異性を感じで新鮮なドキドキで刺激的でっていうのだけを求めると、本当に築かないといけない絆を築けず関係が空洞化します。

だから映画の様な熱烈な恋の結末が結婚というシンデレラ物語で結婚を考えるのじゃなく、自分の家族相手の家族、そして生まれてくる家族がほのぼのと安心で助け合って支え合っていって、その皆の笑顔が自分を幸せにしてくれる、そんな事が結婚だと思えば、男性を見る目も変わってくるし、優しい人を見抜ける様になりますよ。
そういう面で、結婚の意義を考えれる様になれるのが、精神的に成長しているって事だろうし。

結婚って家同士って言葉があるでしょ。
窮屈なイメージがあるけど、言い換えれば皆が相互に幸せになれて、それを結婚する２人が見ながら”皆が幸せそうでうれしーね”って思える事でもあると思うんです。

選択が正しかったかわからない。
それは彼を選んだ場合にも、あなたの家族に対して同じ事を思うと思いますよ。

あなたみたいな優しい子は、自分が幸せになればなるほど、どんどん年老いていくおばあちゃんや健康問題のあるお母さんが老体にむち打ちながら生活しているのを見た時に罪悪感を感じて、心からあなたに与えられている幸せをエンジョイ出来ず悲しい気持ちになるだろうし、それで自分の家庭も暗くなる可能性があるでしょう。
そんなお母さんの悲しい顔を見て、それを理解出来ないあなたの子供も悲しいし、あなたの彼もキャリアを積めば積む程、社会的に身動きが取れ難くて（開業なんかしたら、それこそそれをほっぽり投げて日本には行けないし）、奥さんが悲しんでいるからじゃー日本に移住しよう！なんて選択は難しくなるんじゃないかな？

そんな風に全てががんじがらめになる前にきちんとしておかないと、どうにかなるじゃ遅すぎるから。

私の経験だけど、年取った見た目に少々きちゃなくなった父や母を恥ずかしがらずに手を引いて歩いてくれる主人を見た時、そうやって自分の親に親切にしてもらえる事がすごく自分にとって幸せだなーと。
あー幸せってこういう事なのかもなーって思いました。
それに病気で寝たきりになると足が、あんなに太かった足が棒みたいになって、全く血の巡りも無い感じで土気色。
でったらいをベットにおいて湯を入れて、その棒足をつけてマッサージしてあげると全身が暖まって
”あー気持ちいいねー”って笑顔になって。
ピンクになったその足を見た時に気がついたんだけど、本人はもちろん、でも自分自身が幸せだったって事。
今は若いから実感できないだろうけど、自分の親が幸せそうに（幸せそうじゃ無くても、安心）している顔を見ると嬉しくなるもんですよ。
だってあんなにエラソ気だった親でも、年とともに子供みたいになっていくから、やっぱり母性本能が働くのかな？

まあ皆がそう言っているからって強制している訳でもないし、親との関係が希薄だった人もいるし、これが正しいって答えは無いから、自分を追い込まない様にね。

ただ残念なのは、どうして運命って平等じゃないのかな？って事。
もしトピさんに姉妹や兄弟がいたら。もしお父さんがいたら。もしお母さんが気軽に旅行出来るなら。もし彼がもっとフレキシブルに移住の出来る人なら。きっと気軽に結婚を選択出来たのにね。
でもそれが出来ない。運命を呪いたくなるけど、でも仕方ない事なら、その運命の中でどれだけ最善を尽くせるかって事が課題なのかもね。
でも良い意味で受け入れたら、きっと人生は好転するから。まだ若いんだし優しさもあるんだし、将来を悲観しなくて良いと思うよ。 　

パニック傷害があるのならお母さんの側にいてあげてほしいです。

母親が健康体、カナダにも年1回はこれる。それでもつらいですよ。確実に年取っているのにいざというとき助けてあげられないんですから。
自分も子供ができたら、簡単には帰れないし、トピ主のお母さんは今でももう助けが必要なんですよね？
本当にトピ主さんが好きなら彼も理解してくれるでしょう。

私の女友達はトピ主さんの彼氏のような（もっとすごい）立場でしたが、すべてすててカナダに来たらしいです。

地位も高収入も何もかも捨てて。私はもちろん、普通の女性なら日本に残るに決まってるほど何でも持っていた人なのに旦那さんを選んだそうです。

トピ主さんの彼氏は歯医者のたまごってだけでしょ。
トピ主さんを選んで日本にきてくれるって。話してみなよ。日本にいたいって。
パニック傷害の母親と年老いた祖母を置いてカナダに来い、なんていうひどい男ではないんでしょ？
　

2回目の書き込みになります。
私の彼もカナダの大学そ卒業して、その後で専門学校に行きました。計６年学校に行きました。カナダに居たら、年収１０００万の収入以上に稼げるようですが、私が一人娘だという事、そして母親が五体満足ではない事を結婚前にちゃんと伝えました。
彼は、母親に話したようで「彼女は一人っ子だし、貴方が日本で暮らしなさい」と親から言われたみたいです。
彼の兄弟は姉が２人上にいて、お母さんの近所に住んでいるので彼もその点は心配してないようです。
ただ、友達とも離れ、家族とも離れているので、普段は彼が寂しくない環境を私が作っています。最低でも、年に１度はカナダに帰国させようと思い、内緒でお金も貯めています。

彼が、本当にトピヌシさんと生涯を共にしたいなら、事情知ってきっと日本に来てくれますよ。
私はまだ諦めないでほしいな・・・。
彼に事情を話せば、いい案が出るかもしれないですし。

そ 　

っていうかこの彼氏って自分勝手だと思う。
だってトピさんは別に急に一人っ子？になった訳でも、お母さんが急に昨日今日パニックアアタックになった訳でもないし、急にトピさんの家族構成が女３人になった訳でも無いのに、付き合っている６年間に自分の歯医者になってカナダで開業って夢をどんどん現実かさせてトピさんと結婚しようっていうのは、ある意味俺の夢の実現の為に犠牲になってよって感じだよね。
カナダで開業したいってはっきり意思表示する事からして、その時点でトピさんの事や家族の事なんも考えて無いじゃん。
自分さえ良ければそれで良し男？なんかそんな自己ちゅーの男の為に家族犠牲にするのってバカバカしい感じするけど。 　

それに朝早く起きて必死に勉強してとかあるけど、別にその彼だけじゃないし、他の学生より年上ってのもカナダじゃ珍しい訳じゃないし、別にそんな特別、彼がそうしたからって尊敬しなきゃいけない事かな？彼は自分の為にやっただけだと思うけど。そんな美化する程の彼氏かな？でっもしトピさんが別れ話して傷ついて泣いたら、それこそ自己ちゅーだよ。
だってそうやってトピさんに罪悪感持たせるんだもん。本当にトピさんの事愛してるなら、私だったら在学中に日本移住の件を考ながら方向性考えるけどな。まかり間違っても堂々とカナダで開業したいって夢を言えないけどな。
トピさんだってそうじゃない？もし相手を愛してたら、なんとか日本で暮らせる様に準備しない？簡単にこっち来いなんて言えないよね。
なんか自己ちゅーだよ。 　

日本人の家族（親）に対する考え方と、カナダ人というか北米、、、メキシコはまたちがうか、、、アメリカ人、カナダ人の親に対する考え方が根本的にちがうんですよ。これはけっこう文化のちがいで見落としがちの部分なんですけど。

東洋の文化は、年老いた親は子供が面倒をみるものっていうのが定着していますけど、西洋の文化では自分の老後は自分で、というのが基本なんですよ。（もちろん人によってちがいますけど。）

日本では、結婚前提につきあうときに、長男であるとか一人っ子であるとか、そんなことも念頭におきますが、カナダでは（カナダに移民して３世代以上の家族）の場合は、本人の意思のみで結婚が成立するものです。

だから、若いカナダ人が、日本人の彼女と結婚をかんがえたときに彼女の親のことをファクターにいれない、というのは普通のことなんですよ。

とぴぬしさん。彼に話をするときに、

一人っ子で障害をかかえた母親イコール自分が親の面倒をみる責任がでてくる

という発想自体は彼にはできない、ということを念頭においておいて説明をするといいですよ。むずかしいとおもいますけどね。 　

＞だから、若いカナダ人が、日本人の彼女と結婚をかんがえたときに彼女の親のことをファクターにいれない、というのは普通のことなんですよ。

そんな事無いですよ。
カナダ人であろうが日本人であろうが、やっぱり相手の置かれている状況や家族の事を考えている人は沢山いますよ。
私の主人も友人の主人もカナダ人ですが、結婚に際しては相手の親との事をじっくり（楽天家な私以上に）考えてくれました。 　

私はこのトピックスを読んだ時いちばんはじめに思ったのが、いくら結婚願望が無いといっても、６年間もよくトピさんは我慢したなというのと、彼にとっては本当に都合の良いタイプの女性だなという事です。
結婚適齢期になっても結婚をせがまれる事無く自分の好きな事をさせてくれて、一生懸命励ましてくれる上に、自腹を切って会いにきてくれる。会えば下品な話ですがエッチもさせてくれるし、恋人がいるという優越感も味あわせてくれる。こんな辛抱強い女性はいないと思っているのでは？

私のカナダ人の友人２人（男性）もまだ学生でしたが、年齢的に結婚を焦っている彼女に半ば別れをちらつかせて脅される形で結婚しました。
カナダの女性は強いなと思いましたが、学生の本人は大変そうでよく愚痴ってました。

そんなのを見ているからか、トピ主さんの彼は我慢強い彼女がいて楽だったろうなと思ってしまいました。
そして今度は彼自身の夢の為に、あなたの家族を巻き込んで辛抱して欲しいのでしょうかね？日本人は辛抱強いって信じているタイプなのかしら？ 　

トピ主さんは、辛い立場だろうと思います。
私も結婚前、カナダ人の彼との結婚について、とても悩み、もがきました。
でも結局、結婚し、今は、子供が二人いて、なかなかできるようにならない英語に四苦八苦しながらも、何とか平穏な日々です。

時々、自分が選ばなかった道について、あれこれと思いを巡らせるときもあります。両親の傍にいてあげたい・・・そういう思いが、胸を締め付けることもあります。

ただ、私には娘がいますが、もしも娘がトピ主さんだったら、親としての私は、やはり「好きな人と一緒に生きなさい。」と考えるでしょう。
私にとって、娘は宝です。
その娘が、私のために何かをあきらめなくてはいけないとしたら、そんんなに悲しいことはありません。
どこにいようが、娘が幸せに暮らし、愛する人との子供を抱けるなら、
親の私も幸せだろうと思います。

だから、どちらの道を選ぶにしても、トピ主さんには自分の人生を歩いてほしいと思います。
お辛い気持ちは、よく分かります。
彼を選べば、親を失い、親を選べば、彼を失ってしまう・・ほんとに、苦しい決断だと思います。

彼とも十分にお話し合いをされて、そして、お母様ともよく話し合ってみてください。

お幸せをお祈りしてます。
　

＞何年もかかって得たキャリア、学歴をすべて捨ててまで未来の妻の家族のために日本へ住む男性はいるんですかね。

レス22さんの旦那さんはそういう人だったようですね。
それにトピ主さんの彼はまだ「何年もかかって得たキャリア」はないでしょう。

トピ主さん、彼が考えた末に日本に住む事を考えてくれるかもしれないけど、彼が日本に住む事を考えられなくて別れることになったとしても、トピ主さんのような思いやりのある方ならきっと日本でもお幸せになられると思います。今の涙の出るような辛さは･･･絶対に時が癒してくれます。

　

カナダ人の彼と結婚５年目、子どもなし、カナダ在住です。
みなさんのコメントを読みました。
特にレス１１さんのコメントで泣いてしまいました（笑）
私の場合、姉夫婦（子ども２人）が私の両親と同居してくれているので
とても安心してこちらで暮らせてるのだと思います。
気楽にこちらで暮らしているけど、両親のことはいつも心配で
カナダを選んでしまってわるかったな〜という気持ちがあります。
いつも私を大切にしてくれて、私の幸せを一番に考えてくれて
いつでも受け入れてくれる所が私の両親です。
いつか彼らがここに存在しなくなったら。。と考えるととても辛いです

好きな人、旦那、寂しい考え方なのかもしれませんが、所詮は他人です
家族、自分の血を分けた子どもとは違います。
他人はスペアーがあるけど、家族は一つです。

トピ主さんが、良い選択をされて幸せになることを願ってます。 　

どうして日本に住める人を選ばなかったのかって悔やんでいるって，要するにどうにかなるさ，その時になって考えればいいわって感じで真剣に自分の将来を考えずにいたんですよね。
そして今この時点にたって具体的に親になにが起きて何が必要かっていく具体的な事を考えずに、感情的になって状況を把握しようとしてないので、また同じ様な壁にぶつかると思いますよ。
まず結婚するなら、お祖母さんが病気入院した時自分はどういう形でお母さんをサポートできるか？日本にどの位の日数滞在できるか？
お母さんが病気入院した場合近所にすぐ動いてもらえる人がいるか？気分的に落ち込んでいるのを判断し病院を進めてくれるような近所さんはいるか？とか。お母さんが安心して一人暮らしできる環境を整える為にしなきゃいけない事は山とあると思いますが、そういう事もそのときになってはじめて真剣に考えるんですか？
またその時になって、なんで用意しとかなかったのかしら？って悔やむタイプじゃないですか？なんかいろいろな事に対して、今考えても仕方ないしその時になって考えればいいわっていう、先送りタイプの方でずよね。 　

私もレス１１と同じ気持ちです。子供もいるけど帰りたい。傍にいていままで母がしてきてくれた事と同じ分親孝行したい。
夫も愛しているけど、でも他人。母の身に起った不幸も「へーそうなの」と人事のように応える夫は他人なのだと痛感しました。
夫の家族に同じことが起きたら血相変えて慌てふためくけど、私は夫ほど動じない。愛し合ったといえどお互い他人は他人。子供や親のように深い結びつきはない。 　

ここのコメント読んでいて、やっぱり日本人って自我の確立ってことができていないのだなあと、感心する。彼らの両親が、そんな教育、依存する教育してきたんだよね。家族って言うのは夫と子供と自分。そのほかは家族とはもう言いがたい。ただの甘ったれじゃないですか。情けなくって涙が出るわ。両親は、あなたたちが幸せな家族を作ることを願っているんだよ。しっかりせい。 　

↑上の人にコメント。

・・・ちょっと待って！親のことを心配したり思いやったりするのって、自我の確立とは関係ないでしょう。結婚したから、はい、自分の親はもう家族じゃない、って線を引けっていうんでしょうか。ここでコメント残されてるみなさんが親のことを思ってるのっていうのは、別に依存してる・甘ったれてる・ダラダラ親のことを思い続けてる、っていうのとはわけが違いますよ。 　

そんな感情は誰にでもあること。子供や夫との基盤を捨てても親のそばに帰りたいなんてのは馬鹿の言うことでしょ。親が喜ぶと思いますか。親の事を思うなら、もっとしっかり自分の家族を守るべきでしょ。夫は所詮他人って・・・・。血のつながりがどうのとか。馬鹿もも休み休みいいなさい。 　

そういう気持ちが理解できない貴方が馬鹿です。
本当にそう思います。心の底から。 　

トピヌシさん自分の正直な気持ちを彼に伝えましょう。
それがどういう結果につながったとしてもね。ご両親を思うあなたは優しい娘さんなのでしょう。きっと彼にも通じますよ。
でももし彼がそれではなれていけばそれなりで結婚してもうまく行きません。
縁ある人は何が起こってもっしっかりつながっているもの。
見極めるよいチャンスかもしれません。 　

＞やっぱり日本人って自我の確立ってことができていないのだなあと、

自我の確立が出来てないのは日本だけじゃないですよ。
親戚の女性はニューヨーク生まれのニューヨーク育ちで、バリバリのキャリアウーマン（弁護士）。テレビにも時々出て、いろいろ解説もしてます。

テレビの中の彼女は超切れ者のニューヨーカーなのに、本当はお父さんが亡くなった時最後の最後まで立ち直れずビービー泣いていたのは彼女。
それからはひとりになったお母さんのすぐ近くに家買って入り浸り。
自分にも子供が２人もいるのに、もすごいテレビとは全く想像もつかない程のお母さんっ子。いまだに髪の毛の編み込みしてもらってるし、おソロのバスローブとか着てるし＾＾
世間で自立バリバリしてても、やっぱりお母さんが大好きですよ。 　

そうですね。私も両親大好きですよ。でもそれと自分の家族とは

違います。カナダには戸籍ってないですが、日本でも新民法では

夫婦が単位の家族なんです。情はわかります。でもそこから強く

次の世代を築いていかないといけないのですよね。子供たちに

とっては彼らが両親になるのですから。

いまどきパソコンもあってスカイプなどでいくらでも観て話せる

のに、何かあれば一晩で帰国もできるじゃないですか。夫は血の

つながっていない他人だなんて、当たり前でしょう。血がつながっている

夫婦がいたら大変だ。笑


彼らの両親も元は他人。お若い方々、しっかりして、足元を

見失わないでね。自分を客観的に見つめる事も必要じゃない

でしょうか。子供が見ていますよ。もっと合理的に生きてほしい

ですよね。下手をすると、気がついたら、愛する人もすべて失って

しまう羽目に・・・。まあ、今はわからなくてもいずれわかるときが

来るでしょう。

お馬鹿さんからの提言でした。笑

　

この掲示板で、
「〜で彼との未来を悩んでる」というトピに対しては、
「それは別れた方がいい！」というレスが多くて、
「〜でカナダ留学等を悩んでる」というトピに対しては、
「それは来た方がいい！」というレスが多い。 　

まあまあ他人の事はいいじゃないですか。
皆さん親との関わりの深さは違うんだから、たんたんと親子関係割り切れる人もトピさんみたいに環境から親を一人にしにくい人もいる訳で、ちがった環境がある分また違った情もありますよ。
年がいってるから全てをわかる位なら、誰も苦労しませんよ。若くても世間を知っている人もいるし、年だけ食って何もわかっていない人もいる。

それはさておき、私は別に母とは自立した関係でべったりって事もなかったけど、自分が子どもを産んでから親の愛情の深さを知って大々大好きになりました。

と同時に主人の親が年老いて頼りなくなるのを目の前にした時、自分の親とダブって申し訳ないのと不憫なのとで、一人になった時に泣いてしまう機会が多くなりました。

もっと親孝行したいと思った時には親はいないって昔から言われていることわざは、本当だったなと。
それに祖母が言っていた、血ほど濃いものはないって言ってた事も、本当だったなとも。
主人が自分の親の心配をすればするほど、私にも親はいるんですからねって心の中で叫んだり、嫌味になって出たり。
あーなんか情って浅くても嫌だし，でも深くても嫌なもんですね。 　

私はあなたの親の立場の者です。親一人、子一人で、子供はカナダの大学を出て働いており、今移民を考えているようです。
私はそれを応援していますし、一人になる老後をどう暮らすか、死ぬ時も会えないかもしれない覚悟もしています。もちろん寂しさもあります。でも子供がやりたい事をしてくれるのが一番幸せです。自分のためにそれを変えさせて、将来もし幸せや満足することが出来なかったら、自分を責めてしまうでしょう。

トピ主さんも彼も６年もの間、遠距離であったにも拘らず結婚という形に至ったのはお互い真面目に思い合っていると感じました。
日本に居たいというのがお母さんのことだけなら、お母さんの言葉に甘えたらと思います。結婚したいと思える人に巡り会うのはそんなに簡単とは思えないし、他の方も言ってるように、何かあった時の事は彼と話し合っておき、すぐに日本に帰って面倒を看るということにしておくのがいいのではないでしょうか？

もし、ご自分がカナダの生活に少しでも不安を覚え、日本の生活、家族の側の方が安心感を感じるようなら、カナダには行かない方がいいと思います。現実起こりえるカナダでの生活と、将来おこるかどうかわからない後悔を比べても仕方ないのではと感じます。
経験上、どんなに親孝行しても足りる事はなく、後悔というかもっと何かしておけばよかったという気持ちは残るものなのです。

もう一度、ご自分の気持ちを見つめ直されてはどうでしょうか？
どちらにしても、ご自分で選ぶことです。切実な状況でないならば、誰かのためではなく、ご自分の幸せを一番に考えて決断して欲しいと願っています。

私も若かりし頃、アメリカに留学し、結婚を考えた人もいます。でもアメリカではいい仕事がなく、日本で見つけた仕事を取りました。
縁あって結婚しても死別するし、本当に人生何が起こるかはわかりません。でも何事も自分の道は自分で選んできたので後悔はまったくありません。
他の人の為でなく、ご自分の人生を歩んで下さい。それは決して自己中ではありません。 　

４２さんの考え方も一つです。でも子供の考え方もたくさんあるように、親の考え方もたくさんあります。各家庭、親子の関係、心身の健康状態など、何が一番良いのかは当事者でないとわかりません。

親に何かあってから行動を起こせばいいと思う人もいれば、身近に助けられる部分は助けてあげたいと思う人もいます。

今日SONGSで偶然この曲を聴いてふとトピ主のことを思い出しました。
http://www.youtube.com/watch?v=eHSMj2iow9k
　

また、たくさんのレスをいただき、ありがとうございます。
貴重なご意見１つ１つに、とても深く考えさせられました。
ここの掲示板に投稿して、本当に良かったです。
ひとりひとりの方に返信できなく、申し訳なく思います。

彼と結婚できない理由は、家族のことだけです。
その事がなければ、この結婚に、何の迷いもありません。

でも、やっぱりこの結婚はあきらめます。
副作用の強い薬を毎日服用している母、薬の入った小さな袋を常に首から下げている母を見ていたら、とても日本から離れることはできません。

母は私の幸せを一番に願っていますので、親のため、と思いつつも
実は自分のためにそうするのだと思います。
どなたかもおっしゃっていましたが、大恋愛でなくても、優しい人を見つけ、実家の側で暮らしていくほうが、自分自身の幸せにつながる気がします。

私の彼が日本に来た時はいつも、母はたくさんの愛で、私の彼をもてなしてくれました。それは、母が私の幸せを一番に願っていたからです。
そんな彼も、日本を離れるときは、いつも感謝のメッセージを書いたカードをプレゼントと一緒に母に渡してくれました。
母に口止めをされていたこともあり、彼には母の病気のことを話したことはありませんが、話せばきっと彼はわかってくれると思います。

仮に彼が「すべてを捨てて日本に住む」と言ってくれたとしても、私はそれを望みません。彼が、彼らしく、彼の能力を最大限に発揮できる国はカナダしかないのを、私はよくわかっていますし、彼自身も、一番わかっていると思います。

ただ、色んな苦労がありましたが、６年間大切に思ってくれ、結婚を考えてほしいと話してくれたこと本当に嬉しく思います。この人を忘れることは、一生ないと思います。

今は本当に本当に悲しくて、残念で仕方ありません。が、いくら考えても状況は変わらず、この件で誰を責めることもできません。
すべては自分が決めたことです。

ただ、彼に話すことで、彼とのことがすべて終わる瞬間を迎えるのがこわくてたまりません。
今は別の人を探す努力をするとか、そんなことを考える余裕すらありませんし、自分の人生これで終わった・・・と思ってしまうぐらい落ち込んでいます。でも、立ち直れる日は絶対くると信じています。

　

＞私の彼が日本に来た時はいつも、母はたくさんの愛で、私の彼をもてなしてくれました。それは、母が私の幸せを一番に願っていたからです。
そんな彼も、日本を離れるときは、いつも感謝のメッセージを書いたカードをプレゼントと一緒に母に渡してくれました。
母に口止めをされていたこともあり、彼には母の病気のことを話したことはありませんが、話せばきっと彼はわかってくれると思います。


このトピがあがってからずっと読ませてもらっていました。もし、自分の立場がトピさんの立場だったら（どう感じていただろうとか）・・・と。長い間、しかも遠距離の期間の方が長い（！？）交際の彼と「（女性として嬉しい）結婚」の話があがり「決断」をしないといけない時が来てしまった・・・。

ちょっとひっかかったのが「母に口止めをされていたこともあり、彼には母の病気のことを話したことはありませんが、話せばきっと彼はわかってくれると思います。」です。彼が聞いたら「なぜ、話してくれなかったの！！？？」と感じるのではないかと（私だったら感じると思います）。やはり、これから一緒になる人の親、もちろん性格が合わず嫌いな人か義理親になるかもしれませんが、やはり好きな人の親だと他人ではあるけど、どこかつながっているよう感じる（心配になるのが普通）のではないかなあと。もっと前に病気の事を聞いていたら、違う方向かもしれないけど彼自身の夢がかなうように、そして自分達の将来やトピさんとお母さん、おばあちゃんとの関係がいい方向に向くように考えてたのではないかと思います。

（歯科医なりたてのお給料がいくらとかは）詳しくは分からないですが、働き始めたらお金にも余裕があるのなら、いつでもカナダから日本に飛べるのではないですか（もちろん数時間で飛べる距離ではないですが、トピさんが働いてなく時間がある、だんなさんがお金だしてくれる条件が合ったら可能ですよね。）。


なぜがとても悔しくしてなりません（彼氏さんといい方向にいって欲しく感じたので）・・・。日本人であっても、極端な話「親と同居としてくれる男性に限る」に近い条件になって始めて「安心して結婚できる」というような感じになってしまいませんか？

私がいろいろ言ってもどうしようないことは分かっているのですが・・・。彼氏さんとお互いに納得いくまで話し合いができるように願っています。

　

＞副作用の強い薬を毎日服用している母、薬の入った小さな袋を常に首から下げている母を見ていたら、とても日本から離れることはできません。

娘としてつらいですね。

＞今は別の人を探す努力をするとか、そんなことを考える余裕すらありませんし、自分の人生これで終わった・・・と思ってしまうぐらい落ち込んでいます。でも、立ち直れる日は絶対くると信じています。

人生終わりだなんて、、あなたはご両親に健康な体と優しい心をもらったのですよ。そのやさしさをきっと理解してくれる人が必ず現れます。
今はつらいだろうけど前向きに考えよう。

結婚というものは無理につなげてもうまくいきません。
正直にお話してそれで壊れるならその方とは縁がなかったんですよ。
いつかきっとそれが理解できる時がきます。
でも縁のある方なら何があってもしっかり結ばれてます。


　

今時点では彼との将来という面(問題)にフォーカスしているから、もちろん恋人との別れは辛いし絶望感もありますよ。

でも将来実際にお母さんが一人で老後を過ごし病気等の問題が出た時は、お母さんの問題にフォーカスがあるから、それはまたそれで辛さや絶望感は出るでしょう。

要は彼を選んでもお母さんを選んでも、どっちにしても苦しみはついて回る。
それはトピさんは自分への反省も込め知ってる事で、本人にしか背景はわからない事だかし。

ただ言える事は、ほとんどの人が失恋別れくぉ経験しても、それでも新しく恋をして結婚している。
そういう人の方が大半だと思うし、もっと辛い別れ(死)を経験している人もいる。ごめん正直長年の別れなんてありきたりで珍しくない。

でも私の考えだけど、親は一人しかいない。彼氏みたいに代わりが出来る事はない存在。
ならば後悔しても誰か他の人でその埋め合わせを出来ないならば、後悔しないようにする，したいっていうのが私の考え。
トピさんがここまでお母さんにこだわるのは、トピさんとお母さんにしかわからない絆があるんだろうし。 　

バンクーバーに2年ほどお住まいで、お付き合いが6年・・・。彼が学生の間の4年間（デンタルスクール）をサポート。辻褄が合わないとおもったのは私だけでしょうか？

6年間以上のおつきあい中の4年間以上は遠距離恋愛？

　

＞彼がデンタルスクールに入る前から卒業するまで付き合っていたので、彼の苦労はよく知っています。
一緒に住んでいた時期もありましたが、朝５時には机に向かって勉強していました。特に最初の２年は、本当に大変そうでした。

彼は一度社会人になってから、大学に入り直したので、周りの同級生より年が上で、ストレートに入った学生よりブランクがあるため
人一倍勉強しないとついていけない、と必死でした。
とても試験の数が多かったのですが、落とされないようにと
神経を張り詰めながら勉強していたのを覚えています。

今年卒業した、ってことは３月に卒業したってこと？
社会人の頃に出会ってすぐ同棲して、２年くらいで日本へ帰国。
その後、彼が学生の間の４年間は遠距離？
彼が朝５時に起きて勉強してる姿はいつ見たの？
遠距離でサポートってどうやってしたの？

このトピって釣り？？？なの？？？
だとしたら、親身になって真剣にレスしてくれてる
たくさんの人たちに謝って！！ 　

チョちょっと待ってくださいよ
デンタルスクールって学部3年又は4年いってＤＡＴ　ＥＸＡＭを受けてその後4年ですよ。
要するにデンタルスクールを卒業するには3＋４又は4+4年です。
入学定員も少ないので医学部に入るより難しいと聞きます。

彼氏が賢くないとは言いませんが。。

＞彼は一度社会人になってから、大学に入り直したので

この意味が大卒で社会人、それとも高卒で社会人。意味がちがってきます。当然学生生活の長さもちがいます。

ええ?真剣にレスしちまったよ。

　

細かい彼の状況ははぶいてしまいましたが・・・
彼は一度大学を卒業し、一旦就職してから、デンタルスクールに入りました。
デンタルスクールが通常どのぐらいで卒業できるものなのかは、わかりませんが、彼は４年かかりました。

彼はバンクーバー出身なので、バンクーバーにいずれ住む・働く予定ですが、学校はバンクーバーではありませんでした。
私が約２年間、バンクーバーにいたのは、彼と出会うもっと前の事です。長期間だったと思いますが、私はバンクーバーという街が、その時とても気に入っていました。

出会ったきっかけまでは、このトピとはあまり関係ないので詳しくは書きませんが、初めて会ったとき、彼はまだ社会人でした。
一緒に住んでいた時期というは、遠距離中に、彼のアパートに一時期住ませてもらったことがあったからです。

今まで真剣にレスしてくださった方が、困惑されてしまっては私も胸が痛みます。
うまく状況が伝わらず、不快な思いにさせてしまい、申し訳ありませんでした。 　

トピさん世の中には優しい人も悪意のある人もいろいろな人がいますが、気にしないでね。

私も８年間付き合った彼と、長男長女（その上一人っ子）という事で結婚を反対されました。
もう生きてても仕方ないと思って、まあ自分で命を絶つ行為をしたんですが、それくらい絶望感でした。

そしてもう一生結婚はしないと誓って、翌年旦那と出会い大恋愛で結婚。
もう12年目です。
いまだにかっこいいし（太ってないし）、洋服とか買いに行くと時々モデルみたいでドキドキします。
アホな妻ですが、優しいしすごい幸せですよ。

だからどっちに転んでも、きっと大丈夫ですよ。
今悩んだ事が良い思い出になるくらい、将来は子供との事旦那さんとの事、いろんな思い出が増えて、その沢山ある思い出の一部になると思いますよ。
　

＞結婚というものは無理につなげてもうまくいきません。
正直にお話してそれで壊れるならその方とは縁がなかったんですよ。
いつかきっとそれが理解できる時がきます。
でも縁のある方なら何があってもしっかり結ばれてます。

ですね。
あせってもうまくいかない人とは結局切れてします。あせらずともつながってる人とは何があってもずっとつながってるものかもしれません。 　

歯科医さんの旦那さんなら、経済的に安定していらっしゃるでしょうから、日本に年に４−５回は遊びに行けるのではないでしょうか？

極端な話、ご両親とあなたの関係よりも、あなたとフィアンセの関係の方が何十年も長くこれから将来続くことを考えると旦那さんの就職に有利な環境作りに（私なら）協力すると思います。 　

難しいですね。次また運命の出会いがあるって思って今結婚まで考えている彼と別れてしまったら後悔するかもしれないけど、今後出会いがなくて一生独身でもいいから親の側にいるくらいの覚悟があれば現在の彼と別れて後悔はないと思います。
ここでコメントされてる方たちは大失恋の後、運命の人とであった方が多いようですし、実際その可能性はあると思います。でも一方で、一生結婚相手に出会わない方も多くいます。先の事は誰にもわかりません。 　

＞でも一方で、一生結婚相手に出会わない方も多くいます。

いつまでもシンデレラ物語の中の王子様のような出現を待っていたら、一生そういう相手は出ないかもしれないし、結婚出来ないかもしれない。

でも多分つらい失恋の後に運命の人に出会った人たちは、恋愛に対する価値観が変わったからかも。

寂しさを味わって初めて人と生きて行く事の大切さや、結婚生活に必要な相手の要素（性格や人柄等）に気がつく。
はじめは外見や条件ばかりにこだわってても、一緒に暮らすのに必要なのは顔やスタイルじゃなく、思いやりや優しさなんだって感じで、相手を選ぶ範囲が広くなるから結婚しやすくなるのかもしれない。

自分が何も変わらず、別れた人と同じ様なタイプや条件を探してたら、出会いも限られるし、また上手く行かない確率が高いと思う。

いませんでした？友人に。
いつも同じタイプの男性ばかりと付き合って、同じ結果に終わってしまう、負の循環から抜けれない友達。

でも一方で、別れた彼とは違ったタイプの人を見つけて、結婚して子供生んで、平凡だけど安定した人生を送り始めた友達とか。 　

とても内容の深いレスをたくさんいただき、何度も読み返しては、毎回涙をしてしまいます。
もう、心に迷いはありませんが、辛い状況からは抜け出せないままです。

今回彼との結婚をあきらめることにしましたが、自分で決めたことなので、今の気持ちを忘れず、あとあと何があっても後悔しないように生きていこうと思います。
これだけ好きな人に出会い、相手に大切に思ってもらえたことは奇跡的な出来事であり、これで一生分の恋愛をしたのではないかと思うぐらい、すばらしい思い出でいっぱいです。
このような恋愛ができた自分に自信を持って、前向きにこれから生きていけたら、と思っています。
親身になってアドバイスをくれた皆様、本当にありがとうございます。 　

私はどっちも諦めたくない派です。私にも５年付き合っている彼がいます。家族のようなもんです。親もヴァンクーバーに連れてっちゃえばいいじゃん！！と勝手な意見ですが。そう簡単じゃない事だけど・・・。私は親も彼氏も心底大切だし、今は親とも彼氏とも離れてるから大切ともう気持ちが増していて、どっちかなんて選べない。考える時間はもう無いんですか？ 　

トピさんが自分の幸せを諦めて親の為に。
確かにニュアンスはそうだけど、結局は親を選ぶ事もトピさんにとってはひとつの幸せなんじゃないかな？

彼の事はつらい、でもお母さんの事に関しては自分が側にいるぶん、将来心苦しめる事は無い訳で、なんか人生って皮肉だけど、二兎追うものはとかってことわざもある様に二つのものを手に入れる事が出来ない時もあるんだと思う。

　

全てを話すべきだと思います。もしあなたのことを本気で思いやってくれているなら、今後のことも真剣に考えてくれると思います。でも逆に自分のことだけしか見えていない人なら、今後結婚してもうまくいかないのではないでしょうか？？ 　

親をカナダによぶってそんなに簡単ではないと思う。
カナダに喜んで来る人もいるかもしれないけど、日本から離れられない人がほとんどでしょう。私は、一人娘でこちらに来ていて回りからみると親不孝かもしれませんが、やはり結婚するときは葛藤しましたよ。母は、こちらに遊びに来ることはあっても、住むことは否定します。やはり、言葉や生活習慣の違いが理由だと思います。
どこにいようと、子供が幸せに暮らしていることが親にとって幸せだと思います。そして、カナダにいても一年に何回か帰国し親子水入らずで過ごせることも考えられます。６年も付き合っている人でまだ迷っていることが疑問です。

　

↑さんへ
長く付き合われているようですが、殆どが遠距離恋愛なので迷いがあるんじゃないでしょうか？ 　

ほとんどが遠距離だったから迷われているのではなく、お母様のことで実家の近くに住みたいから結婚に踏み切れなかったのでしょう。
それにもう結論は出てる（結婚はあきらめた）とおっしゃってます。 　

>子供が幸せに暮らしていることが親にとって幸せだと思います

親の幸せは確かにそうでしょう。

でもじゃ子供にとっての幸せはなんでしょう？
親が子供の幸せを感じている事だけじゃ、子供は心底幸せを感じられないかも。

少なくともトピさんは、自分の幸せだけを追い求めるだけが自分の幸せじゃないと感じられている様です。
そういう人が考えがあっていいと思います。
それも親への愛の形でしょう。