私の彼はチャイカナです。付き合ってもう長いのですが、彼の両親とうまく付き合えず悩んでいます。

彼の実家はかなり裕福で、豪邸に住んでいます。実家が金持ちというだけで、彼氏は普通の会社員です。お父さんは無口な人で何を話していいのかわからず殆ど会話した事がありません。お母さんは社交的なのですがハッキリ物をいうタイプです。

最近、私と彼の関係が良好なので、彼の実家に食事をご馳走になったり何かと会う機会が増えました。毎回ご馳走してもらって、申し訳ないので お礼がしたいなと思い、手作りのお菓子を先日もっていくと、お父さんが糖尿なので、とせっかく持って行ったのに「いらない」と言われました。
また良いワインが手に入ったので これも手土産でもっていくと、これまた「いらない」と返却されました。正直、ショックでヘコみました。

お母さん曰く、「この家にあっても誰も飲まないんだから、もっと欲しいと言う他の人にあげた方がいいわよ。」と、とても合理的な意見でした。
もちろん ムリして 食べもしないケーキや 飲まないワインを うわべだけで貰って無駄になるよりも 本当に欲しいと言う人にあげてしまったほうが合理的で利にかなっているとも理解できます。

ただ、日本人的考えで言わせてもらうと、ギフトを受け取る人は、渡す人への敬意として、要らない物であっても、気持ち良く「ありがとう」と言って受け取って欲しいのですが。こちらのチャイカナにはそういった考えは毛頭に無いのでしょうか？

勿論、単に私が彼の両親に嫌われているのかもしれません。
私一人で悩んでいるのですが、現在一緒に彼の両親と住んでいるわけでもないし、彼にいちいち相談して事を大きくするのもなんだか気が引けます。

彼は朗らかな性格で、あまり私の状況を把握していないようです。何も考えずに「また両親の家に行かない?」と誘ってくるのですが、私はどうも気が進みません。

皆さん、付き合っている彼氏の両親と良好な関係をどうやって保っていますか？また白人家族はうわべ（勿論そうじゃない人もいますが）の感謝とかオーバーに示すのが得意なような気がしますが、中華系の人はこんなにも正直に自分の意見を示すものなのでしょうか？ご意見お願いします。

まあチャイニーズだからとか関係なくそういう人柄の家族なんでしょう。
もう一度誘いに乗って花束のプレゼントを持参してみたらどうですか。飲食物とは別の反応かもしれないし、でもまた花なんかすぐしおれるからいらないなんていっちゃうかも、そうだとすればあまりトピ主のことは気に入っていないのかもね。

まあ結婚するんじゃないなら適当に軽く付き合ってたらいいんじゃないの。
結婚となるといろいろ問題も起こる予感は大いにあり。 　

まず、彼に相談してみたら？
「いつもご馳走になってるから、何かお礼をしたい。何がいいかしら？」っていうのは？


＞ただ、日本人的考えで言わせてもらうと、ギフトを受け取る人は、渡す人への敬意として、要らない物であっても、気持ち良く「ありがとう」と言って受け取って欲しいのですが。

相手は日本人じゃないのだし、これはちょっと押し付け気味だと思います。


うちの彼もチャイカナで(お母さんも）、彼女もはっきり物を言いますよ。
私自身はあまり気にならないけど。

とりあえず、彼氏に話してみるのが一番いいと思います。
あまり気にすることもないと思うよ。 　

友人は香港人の彼ですが、母親はお付き合い、結婚は香港人と決め付けつけ、彼女との付き合いを反対している。彼と彼女の仲は良好ですが、勿論、家には一度もいったこと無し。
トピ主さんは、来るなといわれているわけではなさそうなので幸せかも、
中国人独特の考え方もあるはず。気にせず、あなたの気持ちを伝えればよいのではないですか？
彼と将来結婚？?うーーん難しいですよ。うまくいってるご夫婦もあるのですが中国人の絆は私たち日本人と又違った強さがあります。
特に嫁の立場になると相当覚悟いるかもしれません。
あなたが不服に思えば相手も同じことを思っています。でもお友達として付き合っているだけなら気にすることないです。


　

お母さんがそんなにさっぱりはっきりした人なら、「どういったもんだと喜んでもらえますか？感謝の気持を表したいので。」ってはっきり聞いてみたらどうですか。
それで、「いらない」とか「ＯＯとかなら嬉しいわ」と言われれば今後が楽じゃないですか。

それから彼に聞いてみることがどうして事を大きくすることになるのかわからないのですが･･･　　付き合って長いならなおさら、別に聞いてみるのは全く問題ないんじゃないですか？

あと、自分の知っている中国人の一人がこうだからといって「中華系の人は」という狭い発想はやめたほうがいいと思います。私ならさっぱりはっきりお母さんに「何がいい？」って聞けるけど、トピ主さんは聞けない（聞けなかった）わけですよね？では日本人は皆本人にも付き合っている相手にもこんなことを相談できないんですか？っていうと間違ってますよね？人それぞれだからどこの何人は、という発想はあんまり物事の解決につながらないんじゃないかな。まあ、中にはお国柄の慣習というものもあるとも思いますが。 　

皆様 色々なご意見ありがとうございました。とても参考になります。

レス１さん。
そうですね、国柄ではないのかもしれません。私自身が両親の行動に納得できなくて、中国人はそういう人々なのだと決めて納得したかったのかもしれません。
もうすぐお母さんの誕生日があるのでその時は花にしてみようと思います。正直反応が怖いですが…

レス２さん
そうですね。私が日本人的考えを押し付けて これが正しい、こうするべき。と思う事は勝手だったと思います。人それぞれの性格もあるし、ましてやここはカナダなんだし。
彼氏にも相談してみます。でも楽観的な人なので気にする事ないって言うのが目にみえて想像できます。

レス３さん
香港の人ってそうなんですね。外国人の私をあまり気に入っていないのかもしれません。彼氏が実家に帰る際には最近は必ず同伴して、毎回食事をしますが、私に興味がないのか、根堀葉堀質問攻めになる訳でもなく、息子のただ一時の彼女としか見られていないのかもしれません。

彼氏は実は長男なんです。カナダで生まれ育っているので 中国の家族のつながりとかあまり無いと思っていましたが、色々ありそうですね。私も彼氏とは結婚前提などでは無いですが 真剣にお付き合いしています。

彼氏も私も 結婚については適齢期なので、今は特には考えていませんが、このまま付き合い続ければ結婚となる可能性もあるかもしれません。いずれにしても、彼ともっと話し合うべきですね。

本当にありがとうございます。
　

私の夫もチャイカナです。そして父親は糖尿病です。
本当に境遇が似ていますね。でもそのようにハッキリいわれた事は
ありません。ただ私がお土産に買ってきたものが、彼の親戚の家へ
行くと子供のものになっていた・・・なんてことはありましたが・・・。(子供のおもちゃに・・・）
彼にそれを言うと、私に申し訳なさそうにしていました。
でも日本みたいにあまりかまわないというか、もっと合理的な気がします。そこに悪気はないみたいです・・・。（多分）

ただ夫は日本人の文化、マナーを知っているので私に凄く
気を使ってくれて反対に可哀相なくらいで・・・。

付き合っていると色々あると思いますが、彼とあなたがしっかり
フォローできたり、話合ったりできたらストレスや不快感は
あるかも知れませんが、なんとかやっていけますよ。

頑張ってくださいね☆
私はクッキーを良く作るのですが砂糖抜きとか、
おからのクッキーと持って行ってます。
前はお豆腐のチーズケーキで喜ばれましたよ。

　

トピ主さんのお気持ち、よくわかります。
母の日、父の日にあげた、日本からの高価な財布は、
義妹とその彼氏が使っていたし、
その他もろもろ、日本からのおみやげなどは、
後々私たちに還ってきました。

でも、常識とかルールというのは、人によって作られたものなので、
違う国民なら違う常識がある。。と思って、楽に考えてください。
わからないことは聞いて確認する。
そこから始まると思います。 　

>彼氏の両親と上手に付き合えない

あなたがそう思う時点でお相手も同じことを思っているはず。
以心伝心ということですね。
これは日本人同士でもありますね。



　

トピズレかも、と思いましたが、
気になったので一言。
「チャイカナ」発言に？です。
悪気や侮蔑感なく使用してるのかもしれませんが、
正直、いい感じには聞こえません。
まして、ご自分の「彼」のことですよね？
こればかりは言葉に対する感性の違いになってしまうので、
致し方ないのかもしれませんが、
私だったらトピ主さんと同じ状況と立場であれば、
「中国系カナダ人」や「Chinese Canadian」と表現します。

気にしない人は気にならないんでしょうけれど。
なんだか、No respectって感じがするんですよ。
　

チャイカナってJP言葉なんじゃない？　ロンドラなんかと同じ感覚。
初めて聞いたときは違和感感じたけど英語で話している時にはそう言わないだろうから気にせずここでそう書いちゃうのでは？
　

私がトピ主さんの立場であったとしたら・・・私個人としては“ギフト”を返却されたことに関しては、何も思わないですかね・・・。

そこに何の理由もないのであれば「なんで？？」ってなると思うのですが、お菓子に関しては“お父さんが糖尿”という理由があり、ワインに関しても“家族でワインを飲む人がいない”という理由があるわけですよね？しかも食べ物であれば、なおさら“せっかくの食べ物を台無しにしてしまうよりは他の人に食べてもらったほうが・・・”と思って自然だと思うのですが。

その前に、彼の家に行く前に彼から“お父さんが糖尿であること”に関する話はなかったのでしょうか？
糖尿の人が食事制限をするのは当たり前であって、家族であれば、食事制限をしている人のことをある程度気遣うことも普通だと思うし、それであれば持って行くものを工夫すべきだったと思うのですが・・・。

私の場合、結婚をしているので何度も主人の家にお土産を持っていったりしていますが、毎回のことながら、主人の家族の食事の趣味であるとか確認するようにしています。（場合によっては何が欲しいか聞いたり）そのほうが簡単だし、気分も楽じゃないですか？

・・・こんなことくらいで“自分が嫌われてる！”なんて判断するなんて早すぎると思いますよ！！
次回行く時には、彼から「何か欲しいものない？」って電話してもらって、必要なものを確認して購入するとか・・・あとは、もちろん、彼であればご両親の食事の趣味とか知っていらっしゃるでしょうから、彼に「何を持っていったら喜んでもらえるのかな？」って聞いてみたらどうですかね？？

　

プレゼントを返されたことは何とも思いません。
私なら、お母さんに、いつも御馳走になってるから、何かプレゼントがしたいんだけど何がいいかなぁ〜　と聞きます。
もしくは、彼に聞きます。
こっちは日本より合理的ですよ。
クリスマスプレゼントとかは、ギフトレシートがついていて、
返品・交換ができるし・・・。
カナダに来た頃、プレゼントに贈る商品でサイズが分からず迷ってたら、店員に「そんなに悩まなくても、返品・交換できるよ〜」と言われてびっくりしたことがあります。
クリスマスプレゼントも、１ドルショップで買ったものとか、通販のおまけとかそういうものばかりでしたね。
彼からのプレゼントも、バーゲンで買った７ドルのＴシャツだし・・・（正札ついたままでした・・・）
最初は、おいおい　って思ったけど今は気になりません。
こっちって、せっかくきれいにラッピングしても、びりびりに破るでしょ。
何度か、プレゼントをもらう機会があって、その都度、ラッピングを破れないようにはがすんだけど、そのつど、そんなのびりびりにしちゃえばいいじゃん！と言われます。
あげたプレゼントも、使うのは、２〜３回であとは、その辺にほかられてるか、別のことで使われたり・・・。
最初はショックだったけど、そういう文化だと思って今は気にしません。
私も、基本的に、いらないものをもらっても、特に嬉しいとは思わないタイプなので（もちろん、ありがとうと言って受けとりますが）
相手に、欲しいものを聞くタイプです。
返品されて、ショックかもしれませんが、日本のように
「ありがとう」と言って、受け取って、その辺でカビが生えたクッキーが転がってたり、ほこりがかぶったワインが転がってたら、それもショックじゃない？ 　

境遇が似ていてちょっとびっくりしました。
彼の家族とは色々大変なこともありますよね。

私はよく日本に帰国するので(今も）、カナダに行った際に彼の家族にお土産を渡すのですが、「これはうちでは使わないから、あなたが使ってね」とか言って返されたりします。

そういう時は「あ、相手のこと良く考えないで贈り物を買ってしまった〜」と思いますが、自分がいいと思って買ったものなので自分で使ったりしています。(あの時はふりかけでした…米を食べる文化だから平気だと思ったのに残念でした…笑）

それ以来、お土産は家族みんなで分け合える、お茶とかそんなに甘くない和菓子(糖尿病の人がいるので）にして、一応「形だけ」贈るようにしています。

また、誕生日や父の日、母の日、旧正月などは彼の兄弟と相談をしてプレゼントを贈るようにしています。直接、個人から個人へ贈ることはカード以外はないです。そしてカードは彼氏と連名にしてます!!そうすることで、彼と自分はペアだ、と示します。笑

食事をすることは中国系の人たちにとっては、大事なコミュニケーションの場であるので、特にお礼はいいのではないでしょうか？それより、次回、「彼と一緒に」家族とのお食事代金を払ったりしたほうがスマートな気がします。

確かに、中国系は中国系でかたまりやすく、息子の嫁には言葉や風習の分かる中国系を望む家庭もあると思いますが(私の時もちょいと反対されたようですが)、要は人対人です。

会った時にはきちんと挨拶をし、いつも彼氏と仲良く、たまには母親を一人の女性として接するのもいいと思います。

少し中国語で挨拶したり、縁起の良いフルーツでも持っていって、一緒に食べたりしたらどうでしょうか。

付かず離れずがいいのですよ、きっと。
ただし、あなたが嫌な気持ちになったら、彼には｢悪口」としてではなく、「伝える」ようにしたほうがいいと思います。きっと彼が家族とあなたの仲を取り持ってくれると思います。 　

国は違えどお互い人間。
トピ主さんが肌で感じることないですか？
お土産にしても言い方にもよりますがね。、そういうところ今度はチェックしてみましょう、かつんとくる言い方か、そうでないか、言葉はやわらかくても態度がどうかとか、、、 　

トピ主さん、こういうと傷つくかもしれませんが、贈り下手だとおもいますよ。それにおしつけがましい、印象もうけます。贈られる側のことも考えて、もうちょっと相手の好みをリサーチしてもよいのではないのでしょうか。

お菓子にしても、彼らが好物のものを持っていって、それで断られたのなら気持ちもわかりますが。



例えば、遊びに行ったとき、部屋に花があちこちに飾られていたのなら、花を贈っても喜ばれると思いますが、好みの花は何か、とか。

逆に花束もらっても困る、という女性も稀にはいますし。

贈り物って難しいですよね。





　

はっきり物事を発言する人は平均的に教養が高かったり裕福な育ちの人が多いので人種は関係ない。
彼氏さんはのんびり豊かに育ったのが伺えます。
だから昔からよく言うように釣り合いは大事です。
日本人的考えで（美徳だと誤解）相手や物事を判断しないで、もっと気持ちを大らかに持たないと、相手方に陰険な感じを与えます。 　

私もレス18さんに同感です。まして糖尿の方にお菓子にお酒は失礼にあたりますよ。
彼の両親のことなんだから返されてへこむ前に渡す前にもっとリサーチしましょう。

　

実家に行く前に彼氏に聞かないのですか？
ましてや自分の彼女でしょう。両親には好印象を与えたいですよ。

　

トピ主です

皆さん 沢山のコメントありがとうございました。
本当に参考になりました。私自身が偏った考え方で贈り物の意味を勘違いしていたと反省しています。またクヨクヨ一人で悩んで陰険だったと思います。
皆さんのおっしゃるように、お礼がしたいと思ったら、自分の好意を押し付けるだけではなく、相手が本当に何が欲しいのか、何がタブーなのかをもっとリサーチしてギフトするべきでした。
ご意見にあったように彼氏にも相談してみました。彼はケロっとしていて
「その気持ちだけで十分。お礼なんて要らないよ。でもありがとう！」と明るく言われました。

でもやっぱり 何か感謝の態度を表したいので、なにか大きなイベント事がある時に、お礼したいと思っています。

ありがとうございました。