現在大好きな彼氏がいますが、このまま関係を続けていいのか不安なので恋愛経験の多い方、また冷静に考えられる方に相談させてください。

彼は普通のカナダ人の社会人です。私はワーホリ。カナダに来てすぐに友人を通して知り合い、付き合い始めて約半年になります。
お互いの家が近いのもあり、付き合い始めてからは毎日のように会っていました。それがだんだん普通になり、毎日会わないと気がすまないくらい当たり前の存在となっています(少なくとも私にとっては)。

ただ、最近思うのが、カナダに家族や友達が沢山居る彼と違って、私は友達も少なく、両親も日本です。彼に毎日会う事によってどんどん依存していっているような気がするのですが、これは良くないことなのでしょうか？自分ではあまりいい事では無いように感じています。彼が車を持っているので(勿論私は持っていません)色んな所に連れて行ってもらい、また収入も全然違うので金銭面でも少しだけ助けてもらっています。寝ても覚めても彼の存在が大きすぎて、恐ろしくなります。

例えば彼が仕事の出張などで少しでも離れていってしまうと急に寂しくなって、不安定になってしまうのです。

こんなに寂しい思いをするのなら いっそ傷がまだ浅いであろう今別れてしまったほうが後々もっと辛い思いをしなくていいのではないかとか 思ってしまったりもします。交際が順調に行けば行くほど 怖くなって逃げ出してしまいたくなります。

彼氏は 私がこんなに好きなのにも関わらず、サッパリしています。私が今日は行かないよ。と言えば Up to youという感じで。。正直温度差を感じます。だって、彼はたとえ私が居なくなってしまっても、楽しめる家族とか友達とか会社があるんですものね。彼の恵まれた環境が私の軽い嫉妬にもなっています。

彼中心ではなく、もっと自分だけでできる趣味などを見つけて 生活をより充実させたいのですが、なんだかどこへ出かける元気もなくなってしまって、非常に自分自身にガッカリさせられています。

このような経験された方いますか？どうやって もう少し前向きに物事を考えられるでしょうか？
何か少しでもアドバイスいただければ 助かります。

真剣に悩んでいるので 中傷や冷やかしは無しでお願いします。
どうぞよろしくお願いします><

お気持ちはわかります。
この、カナダ人の方が、他国からきた人よりも、LIFE（家族や友達）がもっとあって平等でない弱点は、NON　CANADIANにはつきものですね。
私も大人になってからの移民です。いつも恋人がいた歴史があるので、
結局、あんまり友達をつくってこれなかったみたいです。
ついつい、一人の男と日々を過ごしがちな誤った、パターンに気づいて最近は、もっと自分なりの世界を築きあげていこうと思ってます。
だって、男なんか別れたら、それまでですものね。
だから毎日会うのじゃなくて、自分なりの友達を作る努力をしてみてはどうですか？

彼が、IT’S UP TO YOUってよく　言うってあまりSWEETじゃないですね。
でも、カナダ人はよく、そのセリフを使います。本人に気持ちがあろうがなかろうが、個人主義思想なので、この国は。

彼はあなたよりも、自信がありそうな感じがしますね。
自分のほうが価値が高いと思ってるような感じに聞こえます。
もっと、そうゆう細かく、悩んでることとかも深く話し合ったらどうですか？　そんなSENSITIVEな気持ちもわからない人は、やっぱり、優しくない男なのかもしれない。
その男は若すぎるとか。

最後になんで、がっかりして何もする気がないんですか？
やっぱりその男に頼りたいのですか？
でも、カナダに他国から来たての時はもちろん、ある人に全般的に頼ることになることは自然なことと思いますが。 　

まさにその通りで、客観的に見てくれたコメントありがとうございます。
ご指摘の通り、彼はものすごく自分に自信がある人だと思います。強くて男らしい人です。それが私にとって魅力的でもあるのですが。ただそのサッパリ度が冷たく感じられとても寂しく感じる時があります。

彼に現在支えられ、落ち込んだときに励ましてくれたり、頼れる部分は非常にありがたく思っていますが、頼りすぎると怖くなるのです。この関係がプッツリ切れたら 私は心のよりどころがなくなるんじゃないかって。。

でも結局、彼ばかりに会って自分だけの生活を作れていない弱い自分にガッカリさせられている現状です。

ちゃんと相談してみる必要がありそうですね。 　

レス２は、トピ主さんですか？
ちゃんと書いてくれないとわかりません。 　

質問者様はお若い方と想像しています。。。
別れる、別れないの相談や決断より前にまず自分が変わろうした方がいいんじゃないですか？
相手がカナダ人だろうが、日本人だろうが関係ないと思いますよ。
彼は自立していて、あなたが精神的に自立していないことが変わらなければ、今の彼と別れたとしても同じ悩みの繰り返しですよ。
私も同じように彼に精神的に依存し続けて、別れの危機を経験し、自分を変える努力中です。
それも彼のため、彼との関係のためにではなく、自分の為に。
以前は質問者様と同じように不安でいっぱいでしたが、今は私自身もUp to youな考え方になりました。
ワーホリなら学校だって行けるし、働くことだってできる。質問者様もカナダでLifeを作れるはずです。
それに質問者様は何のためにワーホリに行ったんですか？1年後どうしようと思っているんですか？VISAが切れたとき自立して生きていけますか？
それを考えたら、彼のことで不安になっている暇ありませんよ。
きっとこれらの質問を考え、自分なりの道を歩き始めれば今の不安なんてどこか行っちゃいますよ。
頑張ってくださいね。 　

これではいつか彼が貴方を重く感じすぎてしまうでしょう。
結婚生活でもそうです。上手くいってる夫婦はそれそれが精神的に自立しています。今の貴方はベビーシッタがいないといられない状態と同じです。か弱い日本女性が通用するのは最初のうちだけですよ。
欧米人と付き合うためには精神的に自立してないと間違いなくその関係は終わります。ここは女の甘えが日本ほどは通用しません。
「女の涙」なんて武器にもならない国です。 　

トピ主さんの気持ちわかります。
好きすぎて依存しちゃうんですよね、精神的にも。
でもどなたかが言ってるように国際恋愛とか関係ありません。
まず自分の時間を大切にしてください。
好きなことに没頭しましょう。
趣味、勉強、習い事何でもいいと思います。
精神的に自立しましょう。
彼に追いかけられるような恋をしたほうきっとこれからもうまくいくはず。
初めは辛いかもしれませんが頑張って乗り越えてみて。 　

トピ主さんはワーホリが終了したらどうするご予定ですか？
彼はどうしたいと思っているのでしょうか。

トピ主さんが今のままの依存した生活をしていたら
きっとよい結末を迎えられないと思います。
もちろん彼が日本に来てでもトピ主さんと付き合い続けたいとか遠距離でも、ということもありえますが
多くの場合、ワーホリの人が観光ビザをとってなんとか一緒にいようと努力し、期限が来たらたとえ彼が遠距離恋愛を続けようと言ったところで消滅してしまうケースが多いです。

そういう結末を迎えないためには、やはり自分自身の目標や楽しみを持って彼とは関係ない生活も充実させることが大事だと思います。
二人が精神的にも自立していればそれこと遠距離恋愛も可能です。

私の経験上からはカナダ人の男性は日本人の男性より「一人でも生きていける」タイプが好きなような気がします。自分勝手という意味ではなく、自分の世界や自分で生活できる自立心があるという意味です。

もしもトピ主さんが彼と付き合いながらでは自分を見失ってしまいそうであれば別れることもひとつの選択ですが
二人の間に信頼関係がきちんとできあがっているのであれば一度二人で話し合ってみるのがいいとおもいます。
その時の彼の反応でトピ主さんのことを負担に感じるか前向きな話しに向かうかもわかると思います。

　

彼が出張等でいないと、寂しいのは悪くないですよ。
普段会う時間が長いなら、ギャップもあるし、寂しいのは当たり前です。

でも、それでダメダメにならないようにしないとね。
それができないから悩んでるんだと思いますが。

帰ってきたら嬉しさ倍増でしょう？
帰ってきたら、いっぱいお話したいでしょう？
寂しかったからずっと泣いてたよ、なんて言っちゃうと、お互い楽しくないですよね。

私も日本に彼がいます。日本人ですが。
彼と付き合いだしてから間もなく半同棲状態になり、ずっと一緒にいました。でも、私は今私はカナダにいます。今は離れた所から支えてくれてますし、楽しく遠距離恋愛しています。
もちろん、近くにいたらいいなと思います。自分でカナダに渡航しといて言うのも何ですが。でも彼も反対せずに応援してくれてますし、多少離れても壊れるほどの仲ではないという自信は最初からあったけど、それが今は確信に変わってます。

トピ主さんには、「好きだけど傷が浅くて済むうちに別れる」を選ぶよりも、好きだったら乗り越える方を選んで欲しいです。

何でもいいと思いますよ。例えば、１人の時には料理のコソ練とかどうですか？うまくできたら今度は彼に作ってあげよう、とか。一緒にでかけるときにお弁当を作ってあげようとか。ちょっと豪華にしてみようとか。そのうち、料理教室に行ってみるとか…。

「彼のために」と思ってはじめたことが、そのうち普通に自分の趣味になっていたり、交友関係が広がるきっかけになるかもしれません。 　

私はトピ主さんとは逆の立場で、私に精神的に依存している人がいます。　重たいとかは感じませんが、相手の精神上良くないと思い、心配してしまいます。　私が他の友達と遊んでいるとすごく寂しがったり、「最近遊んでくれないんだね」とまるで私が故意に無視しているような言い方をします。　私は一緒に何かしたいのであればそういってくれればこちらもそういう努力をするのに、「そういうことを言うとNeedyだと思われるのが嫌だから」と言うのです。　正直、Needyなのは気になりません。　誰にだってNeedsはありますよね。　本当はNeedyなのに何も言わず悶々とされるほうがもっとずっと気にかかります。　相手のことを大事に思っていない訳ではないのです。　皆さんがレスされてるように、自立心を持って行動してほしいと思うのです。　

別に彼中心の生活が悪いとは思いません。　それだけ彼のことを大事に思っているということでしょうから。　彼に依存したくないから何かを見つけよう、ではなかなか面白いものを見つけられないかもしれませんね。　彼がいなくて寂しいとき、その思いをポエムにしてみるとか、日記をつけてみたり、自分の気持ちを整理する道具を見つけてみるといいかもしれません。　自分を冷静に見てみて、じっくり向き合ってあげたらどうでしょうか。　　 　

多分あなたは、同時に幾つものことに手を出すんじゃなく、一つのことに集中して夢中になるタイプなんでは？彼との甘い生活もありながら、片手間であれもこれもこなして…っていう、器用なタイプじゃないんじゃないかなーと思いました。

自分の経験から言わせてもらうと、やっぱり、恋人に依存した関係は、いつか行き詰って、終わるときが来ます。

トピ主さんの年齢にもよりますが、もし20代後半より上ならば、やっぱり、自分の人生についてもっと真剣に考えた方が。彼と会う前、カナダに来た時、自分は何をしたいと思ってここに来たのか、ワーホリ後に何がしたいと思っていたのか、もう一度よく考えてみたら？

なんとなく心のどこかで、ワーホリ（不安定で未来が分からない状態）からそのまま流れで、彼オンリーの生活（例えば結婚して専業主婦）になれたら、楽だな、考えなくてすむし、っていう甘えが、どこかにあって、彼という対象に夢中になることで現実逃避してるっていう可能性も。

趣味とかってレベルで充実を考えてるから、まあ後でもいいや、って気合が入らないんだと思う。彼の恵まれた環境に嫉妬してる暇があるなら、彼と同じレベルまで自分を上げていこう！とりあえずのバイトじゃなく一人前の仕事にも就いて、友達が出来るよう習い事とかもして、今みたいな彼に（精神的に）ぶら下がり状態じゃなく、彼と対等になれる努力をしましょう！その頃には、あなたは自分にも自信がもてて、とっても魅力的な女性になっているはず。