最近、旦那と些細なことでよく言い争いをします。その際に、正面衝突するのではなく、我慢をしようと思うのですがいつも出来ません。

ただケンカするのではなく、抑えて我慢できるよーって方いますか？良いリスナーでパートナーの言うことを聞いてそれから物事を言うことが出来る方いますかー？

これ以上些細なことでケンカをしたくないので、自分を変えたいのですがなかなか難しい・・・＞＜誰かこの方法はいいよーっていうのがあれば是非伝授ください。宜しくお願いします。

うちもクリスマスイブに大ゲンカしました。原因は雪。私ばかり雪かきをし、夫はＴＶを見てばかりで何もしない。ブッチ切れました。
　

もともと小さな喧嘩をよくするカップルなら問題ないですが、最近言い争いが増えたというのが気になります。
旦那さんが何か不満なことがあるのではないですか？ 　

＞雪かき大変ですよねー。頑張ってくださいね！！主婦より力のある旦那さんが手伝ってくれないときはやっぱり早く終わりませんよね。

＞以前は特に思い当たる喧嘩は無かったのですが、最近些細なことでの喧嘩が増えました。旦那は普段は大らかな人なのですが、最近仕事でのストレスが多いようで細かいところをつついてきたり、小さなことで突っ込んできます。外でストレスが溜まるから家で発散しているのかな。

私もそこまで寛大ではないので、いらいらの矛先が向いてくるとなると、がちんこの喧嘩になってしまいますよね。旦那の不満、それをさりげなく聞いたほうがいいのかな。。。 　

私にとって、とてもタイムリーなトピです。

うちも12月に入って喧嘩が増えました。
原因はとてもくだらないことなのですが、私を怒らせる原因はどんな原因であれ、【言い方】なんです。

小さなことでも嫌な言い方をされると、その元々のことよりも言い方に腹が立ちもっと喧嘩になります。

皆完璧ではないので、喧嘩だってするだろうけど、言い方に気を付けると案外冷静に話し合いが出来る気がします。

私も怒っている時は、冷静になるどころか鼻息フンフン言わせながら怒ってるだろうと思います。笑

喋らなくてもいいから、5分でも10分でも沈黙状態をつくり再度話してみたらどうですか。
後思いついたそのままを口に出すより、言い方を変えると案外相手も聞いてくれるかもしれません。

良い答えになってないですが、お互い頑張りましょう。


　

自分から売った喧嘩は自分で処理するしかないので折れるとこは折れる。
以前、日本からの講師の人の講演会で、売られた喧嘩にはにっこり顔でこう答えなさいと言ってました。
「そんなこと知〜らない」「わかんな〜い」といい続けるだけ。あとは何も言わない。まあ暖簾に腕押しの感覚を相手に与えるってことですね。それでたいていの相手は自分が売った喧嘩が馬鹿だったと気づくそうです。気づかない人は大馬鹿ってことでしょう。
そして自分からは喧嘩を売らないことも秘訣なそうです。
一度数日だけでも試してみたらどうでしょう。
　

Res5さんが言ってる「そんなこと知らな〜い」「わかんな〜い」なんてうちの旦那に言ったら余計馬鹿にしてるのかと思われて怒りそうです。
人間誰だって売られた喧嘩はしたくないけどその気分や感情があるんですからそこを抑えられるかどうかでしょうね。
　

　「我慢、我慢・・・」と思っているうちは、腹の虫は治まりませんよ。我慢することでまた別のストレスの元になり、怒りが溜め込まれるだけ。
　私は、なにかカチンときた時はとりあえず考えるようになりました。別の見方をするのです。些細なこと、例えばレスにあった「雪かき」だとしたら・・・。
　「夫も毎日仕事で疲れているし、ここで無理させて仕事に影響出てもかえってこっちも困るしな」
　「私がやったほうが、案外手際よくきれいになるかも」
　「正月前にダイエットできるし」
　「次に何かあったら、その時は代わってもらおう」

等々。こんな風に考えるかも。そして大きく深呼吸。そうすると、すうっと怒りが消えていきます。「ま、しょうがないか」と思うことです。勿論これは本当に些細なことだけで、本当に怒り心頭の時にはどうだろうとは思いますが。 　

小さな不満を貯めて貯めて爆発して大きなけんかになるより、良いような気もしますけどね。
でも、些細なことをいちいち文句言ってたら、四六時中文句言っているようで自分がすごく嫌な女に思えてきて、そのバランスが難しいです。

私たち夫婦の場合、私が怒ってたり悲しかったり、という感情を全面に押し出して話を始めると、ただ夫が謝るだけで解決にはならないので、不満のポイントを整理してから話し始めるようにしています。
時には紙に書いて目で見てわかりやすくしたり。

最近別の掲示板で、男性から「女性の皆さん彼氏・ご主人と話し合っていますか？」というトピックを見ました。

『私には彼女がいますが、何か問題が起こると話しあおうと言います。
しかし、彼女には最初から結論が出ていて、彼女の結論へ到達する為の話し合いなのです。
これを「話し合い」というのでしょうか？』（トピック本文より）

というものです。
耳が痛いというか、反省しました・・・。
以来何度も目を通してしまうトピックです。
うちも、『話し合い』のサブジェクトを作るのはいつも私で、折れるのはいつも夫。

７さんのように考えられるようになれるといいのですけどね。



　

ごめんなさい、件の掲示板のアドレスを貼るのを忘れてました。
トピ主さんの悩みとはちょっとずれていて解決にはならないかもしれませんが、夫婦の話し合いについて考えさせられるトピです。
もし良ければぜひご一読ください。 　

http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2008/1019/208919.htm?o=0&p=1 　

皆さん、色々なアドバイスありがとうございますー！！同じような悩みを持っている方のそれぞれの色々な考え方はとても参考になります。

ケンカをはじめたら少し時間を置いてというのは良い考えですね。頭を冷やしてからもう一度話をすると、自分の行動もよく見えるかもしれませんね！かっとなった勢いで、結論付けようとしちゃうから結論どころか、色んなところに飛び火（関係ないこととか）しちゃうんですよね。反省です。。。

あと、相手がケンカをしようとしてきたら取り合わないのも、是非やってみようと思います。さらーっと流したら不必要なケンカは減りそうですよね！！

あと８さんの貼ってくださったリンクも、先ほど読ませてもらいました。話し合いで妥協してますか。これには私も考えさせられるところがあります。

皆さんのコメントで沢山反省点が見つかりました。少しずつですが、相手のことを考えて自分を変えていけるようにがんばります。

また何か良いアドバイスがあれば是非教えてください＾＾