私は結婚願望があまりありません。しかしパートナーは絶対必要です。

何故結婚願望がないかというと、「一人の時間がたくさんほしい」「家・車・家具など、共同所有したくない」「自分で稼いだお金を自由に使いたい」などなど。

付き合ったり、結婚して同棲するのは楽しいと思いますが、私は愛し合ってさえすればお互いの家を行き来する仲で十分です。

同じように考えている人っていますか？

もちろん沢山いますよ。
私はパートナーに全面の信頼をお互いに置くから結婚したいと思うけど、そうじゃない人がいても全く自然だと思います。
確かに同棲したりステディな関係でお互い満足していたらそれはそれで幸せですよね。 　

私もそうですよ。

もう子供も産めない年だし、たぶん一生独身だと思います。

同棲状態のボーイフレンドもいますが、今の彼は私と似たようなタイプなので、たぶんこのままでしょう。

若い頃（まだみんなが結婚を意識するような年齢）のときは、付き合ったら相手が結婚を意識しだし、結婚話で別れてしまうことが数回ありました。

そういう経験から、結婚したい人というのは自分が思うよりもたくさんいて、付き合う相手に結婚願望があるのであれば、その人のことを好きであればあるほど、早く自由にさせてあげたほうが良いんだ、ということを悟りました。別れた彼氏さんたちは、今は知らない人と結婚して子供もできて幸せな家庭を築いているようです。

私は自分が特別変わっているとは思っていませんでしたが、今この年になってみると、かなり少数派みたいです。

つまり「結婚して子供を産んで家庭を持つ」ということに価値を置くというのが、普通の人の感覚なんだと思います。そういう点で、一生独身でいたいと思う自分と同じ感覚を持つ相手を探すのは、結構大変です。しかし結婚願望のある男性と付き合ってしまうと結局はうまくいかなくなるのです。

経済的に完全に独立し、かつ一生子供が要らないというのであれば、お互いに親友として、年をとれば何でも話せる茶のみ友達として、家族のように付き合えるようなパートナーとは、特に絶対に結婚していなければならない必要性はないと思います。

ただ問題は、相手があなたと同じような感覚でいるとは限らないということです。男性も、ある程度の年齢になれば、好きな人と結婚して子供を持って、将来は子供とキャッチボールしたいな、なんて思ってるような人は意外と多いです。あなたに結婚願望が一切ないのであれば、そういう男性と付き合っても、最終的にはうまくいきません。

もう一つ。もし、トピ主さんが、将来子供が欲しいと思っているのであれば、結婚は視野に入れたほうがよいと思います。女性は子供ができると安定感を求めます。そして子供にとっても両親が揃っているほうが自然な子育てができます。

将来子供も要らないし、一生の仕事もある、彼氏（あなたの気持ちを理解して同じ気持ちでいてくれる）もいる、というのであれば、別に結婚願望があろうがなかろうが、関係ないと思います。 　

それは結婚、家族ということを視野に入れていないから。
しかし、年をとると寂しくなるものです。
みんな子育て真っ最中で遊び相手も減り、４０近くなって
やっぱり結婚しようかな？

そんな女性がとても増えているそうですよ。
今は女性でも頑張り次第で男並に稼げるからね。

しかし、ある有名な社長さんが私に言いました。

「女性はずっと仕事を続けていくなら、結婚はしないほうがいい」とね。
20代、30代半ばはすごく仕事に夢中でした。
結婚なんて考えられなかった。
そのときの自分の生活を乱されたくなかった。
でも、彼氏は途切れることなくいました。

そして、４０歳目前。
あ！子供を産んでみたい。
そして、結婚、出産しました。

トピ主さんの気持ちはよくわかりますが
自分も年を取りますが、親も年を取るのです。
７０歳になった母に子育て頼んだり出来ませんからね。
いいことは主人もキャリアなので生活には困らないことかな？
カナディアンの彼は日本人男性ほど結婚願望ないですよね。

後悔しない人生。
それは自分で決めることですから、「結婚」というたった２文字に
惑わされないほうがいいと思いますよ。 　

皆さん、レスありがとうございました。皆さんのレスを読んで、いろいろ考えさせられました。

私自身まだ子供がほしいかどうか分かりません。子供が嫌いなわけではありません。ただ、パートナーに私をいつまでも女として見て欲しいので、子供ができて、子供のお父さん・お母さんという関係になるのが嫌です。
(この人しかいないと思う)パートナーがどうしても子供がほしいのであれば、子供を作ると思います。両親が一緒に暮らしている方が子供にとって幸せだというのは理解できます。

今は一人暮らしで一人でも平気だと思いますが、これから歳を取るにつれて体も弱くなっていくし、彼氏・旦那と一緒に住んでいる方が安心できるかもしれませんね。

同棲(するかしないか)・結婚(するかしないか)・子供(を作るか作らないか)
私にとってこの３つの事をこれから真剣に考えていかないと思っています。 　

私の知っている女性（カナダ人）は７０歳ですが、ずっと独身だったようです。詳細は語りませんが　察するところ　彼女は子供を持つことを拒否したため　結局恋人とは結婚できませんでした。
女性だけではなく　男性も自分の子供を持ちたいと思うようです。男性には生産期限はほぼないと言っていいですから　思い立ったときに行動に移せるわけですが　女性は期限がありますからね、。

トピさんは得に子供を生まないと言っているわけではないと思いますが、
＞＞「一人の時間がたくさんほしい」「家・車・家具など、共同所有したくない」「自分で稼いだお金を自由に使いたい」などなど。

ということであれば　子供を持つのは難しそうに思われます。

ちなみに　７０歳の今　彼女は健康ですが　やはり寂しそうです。 　

＞ただ、パートナーに私をいつまでも女として見て欲しいので、子供ができて、子供のお父さん・お母さんという関係になるのが嫌です。

これもですね、女性が妊娠して出産すると、ホルモンの関係なのでしょうか、動物の本能というのでしょうか。母性本能が発生するんですね。そして、パートナーにいい父親であることを望み始め、自分がいい母親になることのサポートを求めてしまうようになってしまいます。

いいことでも悪いことでもなく、そういう流れに自然になることがよくあるんです。

私は思うのですが、別に将来どうするかを今決めてそれにこだわる必要はないな、と。ただし、その瞬間その瞬間に選択した道でどう生きていくか、が課題だと思います。もちろん、あのときに、ちがう選択をしていたらどうなったんだろう、と思うことはあると思います。というか絶対あるでしょう。

パートナーが必要、という選択を今の段階でしているのですから、そのときそのときの気持ちを相手に伝え、相手の気持ちも聞き、一つずつの選択をこなしていけばいいと思います。 　

わたしも結婚願望がまったくありません。トピ主さんと全く同じで、「一人の時間がたくさんほしい」「家・車・家具など、共同所有したくない」「自分で稼いだお金を自由に使いたい」そのとおり私の気持ちのようです。

彼氏とは結婚しないでずっといい関係をつづけていけたらと思います。私も彼氏とはずっと男と女の関係でいたいし、いつまでもお互いにいい意味で緊張感をもっていたいのです。家族というものになってしまうとそのへんで何か失ってしまいそうな気がするので。将来同居するしないについては、そのときのお互いの気持ち次第でいいと思いますが、私個人としては本当に一人暮らしが快適なので、今のところ考えられません。

子どもにまったく興味がないので、私は１００％独身で迷う余地がないのです。どんなに一生をともにしたいパートナーだとしても私の人生観をわかってもらいます。無理であれば別々の道を行くことになります。今の時代、結婚していてもしていなくても自分のしたいような人生を送ればいいのではないのですか？まわりがなんといおうと、自分はこんな生活が好きってわかっていることが大事なのだと思います。私としては自由気ままな今の自分流の生活が最高に幸せです。基本的に一人の時間が好きな人は、独身生活があっているし楽しいし、年をとってもまわりの人が思うようにさびしいという感情は感じないのではないでしょうか。私だけかもしれませんが…笑。

似たような考えの持ち主としてこんな人間もいるってことをお伝えしたくて書きました。 　

私もそういう考えでした。が、ほどほどの年頃に結婚して、子供を持ちました。

私の場合は、パートナーが子供も要らない、子育てにも協力しないというようなことを言っていたにも関わらず、すっかり「いいパパ」になってしまいました。子育ても協力というよりも、彼が主力になっています。

結果、私は仕事やキャリアをあきらめることなく、独身の時、夫婦二人の時とあまり変らない日常生活のまま、夫も子供もいる生活です。（子供はもう小学校高学年で、あまり手もかからなくなってきました。）

結婚、子供というといろいろなことをあきらめなければならないとステレオタイプに思い込んでいる女性が多いように思いますが、相手次第で、私のようにいいトコ取りみたいなケースもあります。 　

皆さん、レスありがとうございます。

Res.6さん

そうですね。子供ができると、私に母性本能が発生し、パートナーには父親としての役割を望んでしまうと思います。
今年30歳になったので、結婚・出産するならできるだけ早い方がいいと思っています。
Res.6さんの言うように、その時、その時で自分で決断したいと思います。

Res.7さん

同じ考えの人がいて安心しました。"子供にまったく興味がない"という考え以外、同じです。
子供が要らないなら、結婚しないで、いつまでも恋人同士(男女)の関係の方がいいですね。


Res.8さん

仕事・結婚生活に充実していていいですね！
Res.8さんの旦那さんのように家事・育児に"積極的"な人は結構いるのでしょうか？
私は結構自分で全部したいタイプなので、もし子供ができたら私がほとんどの家事・育児をすると思います。 　

ええ、私も結婚願望無い一人でしたよ。だから、日本人男性と付き合えば、３日で捨ててました。（爆）なんてね、そんな薄情ではないですけど。そういう女性、日本には多いのでは？だから、出会い系は盛んだし、出会い系からストーカーに発展などもありますからね。
　

私は結婚に興味がなかったけど、子供は欲しかった。
結婚したくない理由はトピヌシと同じ。自由人でいたかったから。

でもやりたいことも終えて、一段落した今結婚したけどこれはこれで良かった。
自由は半分なくなってしまったけどね。

結婚せずに独身でいる人生も、その人の人生をまっとうしているのであれば、大いに結構なことだと思うよ。
皆が皆結婚して、家庭を持つことだけが人生じゃないんだから、いかに
生き生きと生きているか、幸せに生きているかってことが大事だよ。
　

こちらに住んでいる日本人の方で私と同じ考えの方がいるんだ〜　と少し新鮮に思いました。

パートナーとはかれこれ１２、３年一緒に暮らしていますが、結婚願望は昔から全く無し。相手のご両親や兄弟が心配してくれて、そろそろあなた達も結婚しなさい　とよ〜く言われますが、私にその気が全く無いんです。

一応、生活費は同金額を二人のお財布にいれてますが、それ以外は全て別。私は自分で家も購入しましたが、私のみの名義です。彼はコンドを所有していますが、それも彼のみの名義。車も全て別々。

子供は好きじゃないし、親になる気もさらさらないし、家庭に対する夢とか家族を持ちたいという気持ちがゼロの私はこのままでいいです。

　

私は結婚しています。しかし全く子供が欲しくなく。１０年間子供なしでやってきました。現在別居中です。夫を嫌いではなく、もう男性としては見れなくなってしまいましたただそれだけです。そして自由が欲しいため自分で仕事をし暮らしています。将来の保障は結婚してるということであります。夫に私に恋人が出来ても私たちは離婚することはないです。
お互い嫉妬心がありません。
結婚制度って何なんでしょうかね？契約ですかね？
年をとったらいい茶飲み友達としてまた同居できればいいかなって感じです。
　

１２さんとかの生き方って別に結婚していてもできるんじゃないかな。というかカナダって結婚するしないで大きな違いがあるんだろうか。

一緒に生活しているときはお互いが納得していればお財布も財産も好きなように別々にできるだろうし、問題は別れるときだろうけど
それも同姓が数年以上であれば夫婦であろうがインローであろうが法的に同じ権利があるので財産分与でもめるときは同じようにもめる。名義が個人であっても同じこと、ではないのでしょうか。

私の知識が間違っていたらぜひ訂正してください。今ひとつ違いがわかっていない私です。 　

↑Res12さんが結婚しないのは、別に財産がどうのこうのというレベルじゃないと思いますよ。

実質的にコモンロー関係だったとしても、どちらかが「私たちはコモンローだ」として、そのコモンローとしての権利を主張しない限り、財産などの権利をクレームすることはできないはずです。

なので、別れるときにどちらかが「私たちはコモンローだったのだから半分よこせ」と言い出したら、どうなるかは私にはわかりませんが、Res12さんのようなカップルは、たぶん別れることになっても、急に財産を分与しろ、なんて問題でもめることはないと思います。
というか、もともとすべて個人管理をしていて結婚もしていないのだから「財産を分与する」という発想は、もともとないのではないでしょうか。

というのは、実は私自身もRes12さんとほぼ似たような状況・感じだからです。

私は彼の財産も、目に見える部分しか知らないし、逆に私がどれだけ財産を持っているか、彼は知らないはずです。別に隠しているというわけではないですけど、経済的な部分を一緒にしないほうが私たちにとっては自然なので、住居や生活費にかかる部分以外については、お互いにノータッチというか、興味がありません。
経済的な部分でいえば、お互いにお互いがいなくても十分に生きてゆけることだけは確かというのもありますが、彼の財産を欲しいとも思わないし、彼もまさか私の財産が欲しいとも思ってないでしょう。

それがごく自然な形なので、たとえ私が彼と別れることになっても、急に財産がどうのこうの、なんて言い出すことは私は絶対ないですし、相手が言い出すこともないと思います。 　

１５さん、コメントありがとうございます。

まだよくわからないのですが、結婚していてもお互いが納得していれば財産等も「こうわけなければ絶対にいけない」という法律はありませんよね？　どちらかが自分の財産の一部をあげたければあげれるだろうし、両方がなっとくしていれば別に好きなようにしてもいいのだと理解しているのですが違うのかな。
実際にもめたときは財産は半分ずつとかこうわけるとかいう法律がでてくるのでしょうが、それは結婚していなくてもどちらかがコモンローだと主張すれば同じですよね？

私が結婚しないことを選ぶとしたら精神的な気楽さ（相手や結婚というものにコミットメントしないでいい自由さ）を感じられることがいいという場合で財産を勝手に分けれるから、というのはあまりピンときません。子供も結婚していても作らなくてもいいし、逆に言えば結婚してもその気楽さが感じられる、相手も同じような考え方の人なら結婚しているかしないかはあんまり問題ではないような気がします。

結局その相手と一緒に暮らしていこうと同棲を続けているのだから結婚という形は必要でないにしてもあんまり結婚しているのと変わりないようにも思えます。結婚していないから相手を愛していない、とりあえず今一緒にいる相手がほしいから一緒に暮らしている、とかいうレベルとは違うわけだし。結婚してても相手の財産状況を知らないカップルはわんさかといるし。
やっぱりよくわからないや。 　

Res.14さん

他の人の意見は分かりませんが、
私は別れたとき・離婚したときの財産はまったく考えていません。もちろん結婚していなければ、自分の所有物は自分のもの。二人で買ったものは二人で分けることになります。
ただ私は自分の所有物を自分で大事に使っていきたいので、所有物を分けておきたいのです。

確かに結婚しても子供を作らなければいいというのは分かりますが、私達には”結婚願望”がないんです。夫婦という関係になるのがイヤなのです。結婚して子供がいない夫婦は、ただ”結婚はとりあえずしなければならない”と思って結婚したのではないのでしょうか？ 　

>私達には”結婚願望”がないんです。夫婦という関係になるのがイ
>ヤなのです。結婚して子供がいない夫婦は、ただ”結婚はとりあえ
>ずしなければならない”と思って結婚したのではないのでしょう
>か？

私も結婚願望がないので、↑の方の書かれている「自分の所有物は分けておきたい」というのはわかります。ほとんど私も同じです。

でも「結婚して子供がいない夫婦は、ただ”結婚はとりあえずしなければならない”と思って結婚したのではないのでしょうか」というのは、多分、ご自分の物差しで勝手に想像しているだけだと思いますよ。

人それぞれ感じ方が全然違うので、自分の考え方に当てはめて考えないほうがよいと思います。

たとえば↑の方は「夫婦という関係になるのがイヤ」という感じ方・考え方を持っておられますが、これは生き方の志向の問題ですよね。どのような生き方が自分にとって心地よいか、だけの問題だと思います。

ですから世の中には「夫婦とうい関係になって二人三脚で生きてゆく」ことが心地よい人もたくさんいて当然です。これも志向の問題です。

他人を見て「この人たちは、本当はしたくないのに「とりあえずしなければならない」と思って結婚しているのではないか？」と疑っておられるあたり、他人が自分と同じ感覚でいるはずだ、という思い込みが見られるように思います。

当然のことですが、人はみんな感じ方が違います。
価値を置くものも違います。
ですから、自分が欲しくない○○を欲しがっている人を見ても、自分のモノさしで「みんな本当は欲しくないけど、一応手に入れているのよね」と考えるのではなく「私が××に価値を置いているのと同じように、この人たちは○○が大切なんだ」と考えるのが自然だと思います。

私も独身主義ですし、独立して生活してゆくことに心地よさを感じるほうなので、上の方の気持ちもわかりますが、結婚している人は、それと同じだけの心地よさを、結婚によって得ているということは、理解しています。

結婚によって変わること・得られるものは絶対にありますし、大多数の人はそれに価値を見出していると思います。 　

私の書き方が悪かったのか、誤解させてしまったみたいですね。

もちろん子供がいない夫婦はお互い幸せを望んで結婚したと思っています。 　

私も、そんなに好きな人がいなかった時には
全く結婚願望がありませんでした。
でも、一生を共にしていきたい愛する人が現れて
彼とずっと一緒にいたくて
自然に結婚する流れとなりました。

結婚してから、６〜７年は子どももいませんでしたので
その頃には、周りからは、子どもを持たない選択をしている夫婦と
勝手に思われていましたが、別にそういうわけでもなく
子どもは天からの授かり物〜と思っていたので
自然の成り行きに任せて、今は2人の子どももいて
なんだか、とっても幸せです。

あんまり、ずっと先のことまで、こうって決め付けてしまわない方が
視野も広がり、選択肢も広がって良いのではないでしょうか。