欝なんでしょうか。。。
一年前の拒食のときは確かに欝だったと思います。夫やその家族ともうまく行かず、失望や裏切りで毎日泣いていました。
そして今、別居して大丈夫になってきたかなと思っていましたが、やはり克服できていないのか、悲しいです。
考えていると急に悲しくなって、メーターが振り切れるというか、堤防決壊というか、涙が止まらなくなって、息が苦しくなって、こめかみのあたりがしびれてきます。
食べ方も異常です、空腹だから食べているのではなく、止めることができません。吐きませんが、手持ちの服はもう全然合いません。

前に進まなければいけないのはわかっています。
そのために、時間に癒されるのをただ待つだけじゃなく、自分で求めて何かしなければいけないのも分かっています。
ただ、あまりにも惨めに感じることが頻繁に続くと、Anti-depressionを使ったほうがいいのでしょうか。。。仕事中も”ひどい顔をしている””なんでそんなにLow self esteem？”とボスにもよく言われます。

思い切り泣かせてくれる人、急に泣き崩れても理解・受け止めてくれる人がいません。普通に友達の前でそれをすると思い切りひかれることでしょう。
やはりお医者さんに会うのが一番いいでしょうか？

私が太ったのは、夫と別居して苦しみから解放されて健康になったからだと知人たちは思っていると思います。
でも違います。まだ、私たちの間に起こった事実を消化できないでReviewしているのです。過食と同じでやめたくても、やめられないのです。このことをなかなか理解ってもらえません。。。

何言ってるか分からなってきました。涙で画面がよく見えない。
読んでくれてありがとうございます。

プロのカウンセリングにかかるのが一番ではないでしょうか？
アドバイスしたいけど、しろうと判断では危険だと思うので。

長い人生、いろいろなことがありますよね。
いつか笑える日のために、一歩一歩あせらずゆっくりと歩きましょうね。

　

私も、お医者様にかかられた方がいいと思います。
高校生のとき、友人が拒食症になりました。
私も、彼女の家族も、みんなつらい思いをしました。

現在はお一人で生活されているのでしょうか。
近くで支えてくれる方がいらっしゃれば良いのですけど。

拒食も、過食も、鬱も、始めは心の病ですけど、もちろん放っておけば体に大きな影響を与えます。
ご自身で、何か変だと気付いていらっしゃるのでしたら、
お医者様にお会いになってみてください。
　

お医者さんに今すぐ駆け込んでほしいです。
これ以上独りで辛い思いをすることはないんですよ。
HELPは手を伸ばせば必ずあります。本当ですよ。
とりあえず、以下のことだけできませんか？

１．トピに書いたことを紙に英語で箇条書きする。
２．その紙をもって近所のクリニックに行く。
３．医者に、紙に書いてあることを話す。もしくは紙をみせる。
４．カウンセリングにリファー希望する。

薬を使おうかと考える前にまずプロに診てもらってくださいね。
薬だけでは、決して今トピ主さんの抱えている問題は解決しないですよ。まずは、自分は、HELPLESSではないという認識を持つことが大切です。

周りに理解してくれる人がいないのは辛いですよね。
とてもわかります。
他人の私でよかったら、何でも言って思い切り泣いてくれても大丈夫なんですけど・・・メールできるようにしておきますので、よかったらメールくださいね。

カウンセリングがよいのは、この思い切り感情を出すことができる空間を、提供されているところだと思いますよ。


　 　

何か動物を飼ってみてはいかがでしょうか？猫とか・・・
癒しの効果があると思います。 　

辛いですね。私も摂食障害と鬱を経験しているので、痛いほど分かります。一番しんどいときを乗り切るためにも、薬は助けになるかもしれません。お医者さんへ行くのが一番ですね。自分に合うお医者さんや薬が見つかるまで時間がかかるかもしれませんが、あきらめず、また無理をしすぎず、やってみてください。

過眠も鬱を乗り切る大切な手段です。眠れるだけ眠ってみてください。もし不眠でないなら。お医者さんに軽い睡眠薬を処方してもらうのもいいかもしれません。

お仕事は一時的にでも休めないのでしょうか？

過食や体重増で、自分を責めすぎないように・・！陰ながら心身のご回復をお祈りしています。 　

あたたかいコメントありがとうございます。
仕事、実はずっと休んでいました。引きこもりみたいに。
でも、環境を変えたい、どうにかしなきゃ、立ち上がらなきゃいけないと思ってまた始めました。

好意を寄せてくれる人男性もいました。
でも”君を守るんだ”とか”一緒に乗り越える”と言われても、信じれなく”How?男の人に守ってほしいなんて最初から思ってない”逆にひどくあたってダメにしたり。そんな自分がまた嫌だったり。相手の方にもとても失礼な言動ですよね。。。

とても疲れやすくて、休みの日は沢山寝ます。
でもそれが罪悪感だったりします。こんなに寝てしまったと。
出かけても途中ですごくきつくなって、立っていられなくなったりして引き返したりします。
ボスも”あなたいつも何してるの？たくさんねて実家に電話するのが一週間のハイライト？その歳で何してんの？”みたいに言うので、本当に私何してるんだろう？何がしたいんだろう？って考え始めてしまいます。。

とにかく、Eating disorderのことでまずはお医者さまに会いに行ってきます。
自分を変えたいです。


　

私はある事がきっかけで鬱になりました。この苦しみ、悲しみは鬱でない人にはわからないです。親友だと信じていた友人も去っていきました。とても傷つきました。
他人から見ると寝てばかりのぐうたらな人間に見られがちですね。沢山寝て、あんまりいろろと考えないことです。抗欝剤は自分にとっては良かったと思います。リラックスできるので。 ヨガはいいですよ一度トライしてみてね。
よかったらメールくださいね。
　

あなたは、カナダで充分、頑張られたんじゃないですか？

そろそろ、日本に帰られてはどうですか。 　

こんにちは。
もちろんカウセリングにいかれるのが良いと思います。
何かに気がつくきっかけにもなるかもしれませんしね。
ただ、私が言いたいことは、○○しなくては、、、、とか責任感と向かい合うのを少し休んでみるのはいかがですか。
私は疲れすぎた時、楽しい、やりたいと思う物に対してだけ向かい合って少しずつ生活のペースを作りました。
楽しいと思う事や夢中になれる物と向かい合うことって精神的にも肉体的にもプラスになって自然と治療にも繋がるんです。
考えることは成長にも繋がるからいい事だと思っていますけど今は楽しい事見つけた時にそれを思いっきり楽しむ生活するのもいいと思いますよ。 　

今日も過食でした。今日は吐きました。気分が悪くなったから。

そうですね、仕事、やめようかと思います。今の仕事、普通に鬱じゃなくても上司関係とかストレスかもしれません。
日本も春めいて美しいなら、一時帰国してみましょうか。
でも抗鬱剤を飲んでいるのを家族にばれないようにしないと。。

日本に帰って、髪の毛がかなり少なくなっていることも気づかれると思うと、また申し訳ないです。
明日、仕事いけない気がします。


　

初めまして。摂食障害とお伺いして、どれだけお辛かろうと思い、初めて投稿させていただきました。もし、摂食障害が大きな悩みであれば、こちらに足を運んでみてはいかがでしょうか。

Eating Disorder Resource Centre of BC

Women’s Health Centre

E200-4500 Oak Street
Mailbox 134
Vancouver, BC　V6H 3N1
604-875-2084 or 1-800-665-1822
Fax: 604-875-3688
E-mail: edrcbc@cw.bc.ca

Web:
http://www2.vpl.vancouver.bc.ca/DBs/RedBook/orgPgs/5/552.html

あまりご自分を責めないでくださいね。大丈夫。あなたは一人じゃないですよ。
　

トピ主さん、ヨガは試された事がありますか？

＞とても疲れやすくて、休みの日は沢山寝ます。
でもそれが罪悪感だったりします。こんなに寝てしまったと。
出かけても途中ですごくきつくなって、立っていられなくなったりして引き返したりします。
ボスも”あなたいつも何してるの？たくさんねて実家に電話するのが一週間のハイライト？その歳で何してんの？”みたいに言うので、本当に私何してるんだろう？何がしたいんだろう？って考え始めてしまいます。。

私もそうでした。過食で、食べても食べても止まらないし、人生のスランプというか、何もする気力がない。　何日も家から出ない（出たくない）という日が続きました。人にも会いたくありませんでした。
自分はアンラッキーだ。　とても不幸だとも思っていました。

近所で始めの１週間無料で始められるヨガがあったので行ってみました。　ホットヨガだったので、最初は暑くて辛かったけど、決して無理をせず９０分間だけ教室にいる。辛い日は半分はヨガをせずに室内で横になっているだけという感じでした。

でもとっても不思議なんです。　頭が朦朧としてくるのもあるのですが、悩んでいる事がこの９０分の間すっかり頭から抜けました。
ヨガの後は体が疲れているし、汗だくの洗濯物を回して、シャワーを浴びてゆっくり紅茶でも飲んでみると、なんだか自分がきちんとした人間になったような、自分でもできるんだという気になってきました。　

まだ以前のように外にでるパワーはありませんが、ヨガから帰ってきたらなんだかやる気が出て家を掃除したりしています。ヨガクラスの２時間前にご飯を食べないといけないので、必然的に夕ご飯の時間が早まり、帰ってきてから寝ればダイエットにもなります。

人間この趣味をやっている間だけ、嫌な事も仕事も全て忘れられる！という物を一つ持ちなさい。とお医者様に言われました。
スポーツもしない、趣味もない、私は体験してみて初めてわかりました。

毎日最低数時間は自分が気持ち良いとか好きとか思うことや物に囲まれて生活できたらいいですね。


　

よくそんな状態で仕事ができるな？と思ったら、やはりお休みされているんですね。
気持ちが理解できない上司の言葉は悪化を助長させるだけです。

どうかちゃんと医療機関で診てもらってください。

自分が悪い、がんばらなきゃ、なんて思わないでください。
誰もがこういう心の病の可能性を持っていて、たくさんの人が経験者です。
家に閉じこもっていた自分、眠りすぎた自分、を責めないで。
さらに悪化してしまいます。

一番よいのは、したいことをしたいだけする。
ただ過食があるそうなので、その面はどんな制限の仕方をするのかはわかりません。専門家のもとで治療してください。

戸惑うでしょうが、どうか治療を受けてください。
どう責任を取れるわけではないので、安易に「一人ではない」という言葉はかけられないし、私もこういうふうにインターネット上で見知らぬ人に言われても信じられないですが、目には見えなくても、ご家族が見守ってくれていると思います。


　

私も過食嘔吐でかれこれ６年目になります。
私はこちらで、医療機関へ行きましたが
全然駄目でした。
自分自身、今ひとつ踏ん張ることが出来ず
振り出しに逆戻りを繰り返してます。
最高我慢できて３日。。
家族も居るし、子供達にも恵まれ
幸せなはずなのに・・・

日本に帰ると安堵感からか、又繰り返して
自分自身情けないです。
レス１１の方が乗せてくれてる機関
私も参考にさせてもらいます。

トピヌシさん、辛いと想いますがお互い
何とかしていけるといいですね。 　

どう責任を取れるわけではないので、安易に「一人ではない」という言葉はかけられないし、

Res.11を書いたものです。私自身摂食障害を２０年患って居りますので、その辛さは痛いほど良くわかるつもりです。期間が長い分、日本でもカナダでも治療を受けておりますので、私がバンクーバーで知っていることで、少しでもお役に立てればと思いレスさせていただきました。”一人ではない”と書いたのは、苦しんでいらっしゃるのはトピ主さんだけではないですよ、どうか私もいますので、少しでもお気持ちを楽になさってください、と言うつもりで書かせていただきました。決して安易に使った言葉ではありません。
トピ主さん、どうか体をご自愛ください。
　

トピックを立てた者でございます。
みなさん、貴重なご意見ありがとうございます。私だけじゃなく、意外にもたくさんの女性がこういった経験をなさっているのですね。。。

ヨガ、さっそくなんですが、してみました。

正直、いいと思います。

今日は仕事の前に頑張って早起きして行ってみたのですが、同僚に今日は声に張りがあると言われました。（最近落ちていたので、自分でもそう思った。）多分普段使わない腹筋を使ったからだと思うけど。。

自分自身でも気持ちよくて、続けてみようかなという気持ちになりまいした。あっという間の９０分でした。
それと同時に、同じ境遇の女性がいたら救ってあげたい、すくなくとも共感して一人じゃないってことを、みんながしてくれたみたいに私もしてあげたいと思いました。

もしかしたら、いいものを見つけたかもしれません。




　

トピ主さん　Yoga始められて良かったです。
ちょっと質問ですがそのYOGAはHOTYOGAの方が効果的なのでしょうか？
普通のYOGAではどうなんでしょうか？
私も鬱状態なので試してみたいです。 　

鬱をもちながら、ポジティブにがんばっていきている方、一緒にお茶でもしませんか？
私は誰にもいえずに、打ち明けれる友達がいたらいいなと思いました。
カナダにきてから笑顔を忘れず、日々感謝して暮らしてます。同じ心境の方、連絡ください。女性がいいけど、別に男性でもいいです。 　

私も長い間鬱病で悩んでいます。私は男性ですがいろいろと電話ででもはなしができればと思っていますがよろしければ電話番号おしらせします？


　

私は摂食障害克服しました。
子供時代の厳しいしつけのため、すっかり「良い子癖」

原因は無理に別人格、「良い子」を演じ過ぎていました。他人の目が気になり「良い子」を演じてる自分にも気がつかないくらいでした。
「良い子」を演じているどころかソレが自分と思っていました。

唯一自由になる自分の口がそのはけ口となり、過食へとはしっていました。

つまり、貴方は「No」をはっきりいえますか？多分、いえない性格だと思います。自分の心の声を聞き本心からでてるか？
心の声を着てください。
ヨガの瞑想はその訓練に大変いいです。

自分の本心が聞け、ソレに忠実に行動できると次第に過食もなくなります。

ご自分を大切に 　

トピヌシさんとその他の欝の方たちへ

私も欝をわずらい非常に辛い思いをしたことがあります。その後その経験から心理学などを学んだのですが、私の大変尊敬する先生が「心理学者でも精神科医でも欝にかかる。一番大変なことは欝にかからないようにすることではなく、治療に通うことだ」と言ってました。
自分を欝だと認めることへの抵抗とか、投薬治療への抵抗とかいろいろあると思いますが、とにかく専門家にかかってみてください。今は投薬治療+心理療法をすることで欝は格段によくなるようになりました。
YOGAもいいかもしれません。ただ、やはり専門家にかかられることをお勧めします。たとえば何度もこの掲示板であがってることと思いますが、カナダは心理療法の先端を行っている国です。必ずいい先生に出会えるはずです。
YOGAを否定しているわけではなく、様々のものを上手に組み合わせることが大切かと思って書いてみました。
トピ主さんもお大事なさってくださいね。 　

私も日本にいた頃ですが、28歳ごろにひどい鬱病になりました。
原因は親友の死(25歳)・離婚(26歳/子供はいません)・会社での過労とストレス(IT系でした)。
私は過食嘔吐もありましたが、安定剤＋酒(しかもハードリカー)ということを誰にも言えず夜な夜なやっていました。
(やってることを言ったら怒られるのはわかってたんでしょうね)
そのうち安定剤の量がだんだん増え、立派なオーバードーズを何度か繰り返しました。
当時は「積極的」な自殺願望はなく、なんとなーく、このままいったら死んじゃうかなー、それだったら楽だなー、と思っていたのを覚えています。
私は医者を変え、安定剤もやめ、1年がかりでどうにか普通の生活が送れるようになりました。

「なんで私はこんなにダメなんだろう」という自己嫌悪はつらいですよね。でも、自分まで自分を責めたら、もう傷ついてるあなたをさらに傷つけてしまいますよね？
で、人間責められればストレスがたまります。そのストレスから逃れようとさらに自分に八つ当たり行為を繰り返す、ってのが鬱スパイラル。

ダメなときはダメでいいんです。あなたはもう十分傷ついてるんだから、もっと自分を甘やかして下さいな。

私にとって有効だったのが、「日記をつけること」と「カウンセリングに通うこと」でした。
特に日記を読むと「そんなに責めてやるなよ」と自分に突っ込みいれやすくなりましたね。
カウンセリングは人に話すことによって落ち着く部分はありました。友人知人には話せないことでも、ビジネスとしてやってるカウンセラーになら思いっきり心の内を吐露できるのでは？？
とりあえず、心療内科の受診をお勧めします。