友達（鬱病）から頻繁に連絡があるかと思うと、逆に連絡が不通になる事も多々あります。病気だとは言え、どうしたら良いのか分かりません。
介護が必要と泣きながら深夜に呼び出されてタクシーで行った事もあります。生活も不規則で、食事もろくに取らない事もあり時々私が作った夕食の残りを持って行ったりしました。しかし、一向に報われる事もなくある日、「こんなに一生懸命自分の時間を費やしているのに!!」と、冷たく失礼な言動に対して愚痴ってしまいました。すると、返ってきた答えは「自分勝手だ!」と私も時々我儘を言うからお互い様だろうけど、気分により態度が変わるこの友達。せっかくの好意も期待はしていないけど何だか報われずに悲しいです…
果たして自分勝手はどっちでしょうか？今後どう対処したらよいか分かりません。友達はDrに掛かっているし、鬱の薬も飲んでいると言いますが本当のところ知りません。

気持ちはわからないでもないですが、心の病気にかかって自分のことだけで手一杯の人に、自分と同じ土俵でケンカをすること自体、無理があるんじゃないでしょうか。

トピ主さんが壊れてしまうと思うのであれば、関係を断つか、距離を置いて付き合うしかないと思います。

普通の人と接してるのと同じ感覚で「どっちが自分勝手よ」なんて言っても、関係が悪くなることはあっても良くなることなんて絶対にないと思いますから（余計にこじれる）、腹がたって仕方がないのであれば、その感情は本人にぶつけるのではなく、自分から距離をおくなりして自分側で処理したほうがいいです。 　

家族同様な相当親しい友人でどうしても手助けしたい人なら骨身を惜しまず、見返りを求めずとことん付き合ってあげる。
それがストレスに感じるなら距離を置くだけ。

本人が医者にもかかってるんだし本人に任せるのがいいのでは。（他人が食事の面倒や生活の面倒をみても本人が改善する気がないなら無駄でしょう）
自分なら責任がもてないから、家族でもないので関わり合いにはなりたいと思いませんけどね。 　

正解はひとつだろう：

自分勝手はその気狂いのともだちだ。周りからは鬱病でも、多くの精神病も一番難しいことは「患者」が育児ほど自己中になるところだ。まったく相手や友達を道具としか見えなくなるから、周りは大変だ。

おそらく、治ったら、目が覚めて感謝を伝えてくれるだろうけどね。

とにかく、自分勝手は向こうだ。トピ主ではない。

おがんばりください。 　

トピ主さんは、そのお友達とずっと友達で居たいのでしょうか。

鬱のお友達には申し訳ないけど、私があなたの状況だったら、
その友達と距離を置くと思います。
呼び出されても「私は今行けない」と言うでしょう。
その前に電話に出ないかもしれません。 　

うつ病を患った経験があります。現在は完治しています。

私も病気の時は感情の起伏が激しく、友達にかなりわがままも言いました。
今ではとても反省しています。
トピ主さんのお友達の立場として思うことは、相手できないなら(わがままを許せないなら)無視してほしいです。距離を置いてほしいです。
中途半端に優しくしといて突き放されたらもっと辛いです。

他の方も書いてますが、付き合う気があるならとことんつきあう、無理ならその子が完治するまでほうっておいたほうがいいと思います。その子のためにも。 　

どっちもうんち 　

鬱病持ちです。

助けて！と思うときもあれば

みんなどっかいっちゃえ！！！と思うときもあり

ほんとに気持ちが一定しません。


いつか愛想付かして去って行ってしまうのなら、はやめに去っていってほしいです。遅くなるほど傷つきます。

でも、なんだかんだ言いながら一緒に居てくれる人には本当に感謝しています（わたしは）

きっとそれは表現できていないのだろうけど、何があろうと一緒にいてくれる人がいるということはすごくありがたくて、嬉しいです。


あ、自分勝手なのはもちろん鬱病のお友達の方だと思います。
わたしとか、そういう人には口論しないことをお勧めします。

２歳児の子を相手しているんだ、と思えばイライラもしなくなるんじゃないかな。。

ほんとに自分勝手で我が侭で申し分けないです。でもどうしても一瞬は「あ、こんなこと言ってはいけないな」と思えて我慢できても、

すぐばーーーっと言ってしまったり理不尽なことを行ってしまうんですね。

私も周りの方に愛想付かされないようにがんばります！

　

いいレスします、な。


＞＞＞ほんとに自分勝手で我が侭で申し分けないです＜＜＜

鬱病は本物の病気だから、自分を責めないで、早く気を晴らせてちょんまげ。 　

皆さん貴重なご意見をどうも有難うございました。
この友人とは（鬱の状態で）1年以上付き合っておりますが、正直限界に近い状態です。気分が落ち着いている時は普通の人なのに…最近、本当に聞きたくは無かった酷い暴言を耳にし、もうこれ以上私はどうしようも出来ないと感じました。酷いと言われるかもしれませんが、連絡を絶ちたいと思います。病気の方には誠にすみません。 　

トピ主さん正しいご決断だと思いますよ。
他の方も書かれていますが、相手しきれないなら離れていいんです。
トピ主さんにはトピ主さんの生活、幸せが必要なんです。
自分の心身共の健康がまずあってこそ他人をサポートできるわけですから、それが保てなくなったらひとまず離れる時ですよ。
どうか堂々とご友人のことは忘れて、ゆーっくりしてくださいね！ 　

Kuroganeさん、ここは「レディースルーム」カタカナ読めないんだっけ？　Ladies’ Roomなので女性以外は入ってきてはいけないコーナーなんですよ。
まさに女尊男非な差別が許される摩訶不思議なコーナーですから。ってKuroganeさんは男性ですよね？
　

でも、多くの男どもが無回答面で投稿してるじゃん。

Kuroganeさんはマシですよ。口笛鼠村からのコテハンだもん。 　

トピ主さんのうつ病のお友達、お気の毒・・・・

あなたのように理解のないお友達を持って、ホントに可愛そう・・・ 　

＞＞＞＞＞Kuroganeさん、ここは「レディースルーム」カタカナ読めないんだっけ？　Ladies’ Roomなので女性以外は入ってきてはいけないコーナーなんですよ。
まさに女尊男非な差別が許される摩訶不思議なコーナーですから。ってKuroganeさんは男性ですよね？ ＜＜＜＜

あらら。誠にすみませんでした。たしかに、おっしゃる通りに威厳をもって日本語ではっきり「逆差別の坩堝」と書いてあったらわかったのにね。ご存知の通り、「銕」は男の中でも、男！！！って感じです。まさか、先進国でこんな途上的な発想が通じると思わなかっただけど、カナダの中の封建泡ですね。

Res.12サン、
ご支援ありがとうございます。今度は無回答で忍びます。

男性、流刑ーーーーーーーーーーーーーーー
　

正直お気の毒なのはトピヌシさんだと思います。


本当に難しいですよ。ストレスになってご自分が欝になるまえに去るのが正解だと思います。

理解、不理解の問題じゃないと思います。

たぶん、そのお友達はびっくりして少しの間かなり欝状態に陥ると思いますが（私も拒絶されるのはだいきらいです）少しすれば大丈夫になりますよ、きっと。

でも断ち切るのなら完璧にしたほうがいいと思います。

相手に期待させないように、ずばっと切るのがいいと思います。

あ、すみませんこれはわたしの場合ですが。。
　

自分勝手がどちらかっていう事への回答にはなりませんが。。。
もうご存じかとは思いますが、鬱は移るものなんです。
もちろん全ての人へ移るわけではありませんが鬱の人といると自分の感情のコントロールもできなくなってしまうことがあります。
人には体調にも感情にも波がありますからね。鬱は本人しか向かい合えない病気なので残念ながら周りの人は家族であろうと友人であろうと時に支えにはなりえますが治療はしてあげられないので本当に気が向いた時に好意で出来る限り時間を共にするのはいい事だと思いますがお医者さんの治療方針で近い人との接点がかえって治療の妨げになることもあるそうです。
どうやらトピ主さんが苦しく思う事もあるようですし友人のお医者さんにも自分はどういう立場でどの程度、接したらよいのか相談してみるのもいいでしょうね。
友人から連絡があったときだけ話をきいて、、、、っていう関係もよいかもしれませんね。