カナダに来て２年弱。日本に彼がいるのに、最近カナダ男性を大好きになってしまいました。

日本の彼を嫌いになったわけではないけど、”実体がない”んです。彼氏であるという実感がなくって、形だけそうなってるみたいな。
今はカナダの彼との時間が本当に幸せで、でも家に帰って日本の彼からメールが来てるとなんて返したらいいのかわからないんです。嫌いになったわけじゃない、けど・・・。

もうすぐ日本に帰国します。カナダの彼は日本に会いに行くから一緒にカナダに帰ろうと言ってくれています。
日本の彼に事実を告白して別れるべきか・・・とりあえず帰国して見つめ直すべきか・・・。
同じような経験ある方いらっしゃいませんか？

ひどーい。日本の彼に何で言わないのー！それは二股って事。どっちもキープしてるんでしょー。サイテーだよ。隠れてコソコソしてるのと同じだよー。実はカナダに彼氏いるんだーって、聞かされる方は何？え？って思うよ。思いやりがあるなら、今の状況を相手に話すべきだよ。同時進行してる人ってきらい。女として。 　

いや、私は日本のカレと何もなかったように
するのがいいと思うよ。
それも思いやり。
カナダの彼氏は諦めるべき。
絶対にうまくいかないから。
できないんだったら、日本のカレに話をして別れるべきです。

そんなことここで人にきいてどうすんの？
自分のことでしょう？
人が死んだらいいんじゃない？って言ったら死ぬの？
どうしたらいいのぉ*ってさぁ。
自分で考えてわからないことを他人の私たちがわかるわけないじゃん 　

酷くないと思うよ。

実際に結婚してる訳でもないから、自分に会った人がどこかにいるかもしれないから探すのは自由だもんね。遊び回ってるなら別だけど。もし、日本に彼がいるからとまわりを見ないでいたばっかりに、せっかく巡って来たチャンスを逃すって事は多々あるからね。これから先もそうだと思うよ。

一度日本に帰って考えてみるのもいいかも。もし、そのカナダ人の彼が本気であるなら、日本に来るだろうし、もし、帰った時日本人の彼とは何も通い合う物が無くなるかもしれないし、それは帰ってみたら分かるかもしれないですね。

結婚する前によく人を見て選ぶ事です。
でも、出来るだけ早く片方に別れを告げるのが親切ですね。 　

私はひどいと思いました。私は他に大好きと言える人が出来たら彼氏と両方なんて無理です。レス3さんの意見を読んで　ひどい！はいい過ぎたかなと少し反省。言いたかったのは結局どちらか傷つく事に変わりはないよね。と。

でも、カナダの彼と絶対うまくいかないなんて思わないよ。
　

きっと日本の彼氏も浮気してるんじゃない？
自分に都合よくやってるけどさ
同じこと相手がやってても何もいえないね
キープな彼氏は相手に失礼　しかも２年弱も
カナダの彼氏のことも本気で好きなら日本の彼氏と別れてると思うし
、カナダの彼もあなたのこと本気なら日本の彼氏と別れて俺のとこ来い！くらい言うと思うよ
　

ちょっと疑問に思ったんだけどカナダ人の彼が日本に会いに来るってのはあなたがカナダに住むこと前提で日本にも行くからって言ってるんですよね？
カナダにあなたが来ないなら付き合えないってことにならない？それってずいぶん男の勝手じゃないの？
みんなそれでいいの？女が行くっていうのは当然の事で男が行くっていうのは駄目なんですか？
逆にもしもあなたがカナダを離れることが絶対にできないようなことになったら日本の彼はカナダに住んでくれるような男なんですか？
言ってる事は矛盾だらけなのは承知だけどそんなこと思いました。
　

いろんな意見が出てますが、今の段階では口ではなんとでも言えます。実際に日本に帰った時、相手が自分に対してどう行動するかが大切です。本当に続けていきたいと考えている相手ならいい加減な態度を取らないはず。もちろん自分もしないでしょうし。
今の段階ではあくまで想像しか出来ないですよね。
本人なら何となく相手の本意が少し見えるでしょうけど。 　

トピ主さん、こういう相談は結婚してる人に聞くのが一番。
結婚前に付き合って別れて、でも、結婚する相手を見つけて４０歳もしくは５０歳になり今に至る....という経験豊富な人の方がどっちの目線にもならずに意見を言ってくれますよ。長く生きて経験してるだけの事はある。

どちらを選ぶとか二股がどうの等ではなく、もっと広い範囲でモノを見て考える事が出来る、それが若くて色んな経験（男女経験ではありません）のない女の子とは違う所です。

もちろん、５０になってもダメな人はいるだろうし、相談するときは相手を見て選ぶ事が大事ですけどね。 　

トピ主さんがどっちかに決められないって事は、どっちもそんなに好きじゃないって事だね。
凄く好きなら二股なんてかけられないもん。

　

目クソ鼻クソ
日本の彼も別の女を見つけて尻尾振ってる頃では？
　

最終的にどっちからも捨てられるってパターンってのもありますよねぇ。
だって、都合良すぎだもんトピ主。 　

res９さんに同意。
一回きりの魔が差した浮気ではなく、継続した２股になってるって、これはみんなに非難されて当然ですよ。

その両方の男性裏切ってるんですから。平気で裏切り行為をするということは、両方とも大して好きじゃないんです。　気分、思い込み、盛り上がりだけだと思いますよ。

そうではないと言えるなら、選ぶのも、どちらかとはきっぱり別れるのも簡単ですよ。 　

私も同じような経験しました。私は１年半くらいでしたがやっぱり帰国直前に今の彼に出会いました。２年は長いですよねー。実態がなくなるのも仕方がないのでは？しかも嫌いになる理由もないからなおさらですね。
日本の彼の存在が薄くなっている今、比べるのも難しいでしょ。小説の中の大好きな彼と、実生活の彼を比べるようなものです。
日本に帰ったら今度は日本の彼がリアルになるわけだからとりあえず帰って考えればいいのでは？
ちなみに、迷っているくらいだったら移民なんてまず無理です。留学やワーホリでカナダで暮らすのと、移民としてクラスのは大違いですよ。 　

人を好きになる事は仕方がない事ですよね。
ただ、遊び歩くのは論外だけど。

トピ主の文章を読む限り、あれもこれもといういい加減な人には感じませんでした。
だから、遊びまくって二股で最悪というよりも、出会うべくしてであってしまった、だから、どうしたらいいか分からない状態があるという風に見えます。日本にいる彼がしっくり来なかったのかもしれないし、もしかしたら、カナダ人の彼が日本に帰る事で間違いだったと思うかもしれないし。

こんなこともありますよ。
日本に彼がいる。でも、結婚等はまだ考えられない相手、または結婚は先ずない相手だけど別れる理由もないから付き合ってる。そんな状況でカナダに来て遠距離中、ある男の人に出会った。その人は日本人の彼よりもっと生活力も人徳もある。だけど、お互いに続けていけるのかどうかわからない。もうすぐ自分は日本に帰る.....
どうしようもない状況って、形は変われどいつか巡って来るものです。

日本人の彼とはあまり順調でもないのではないですか？だから、違う人が目に留まったのではないですか？そうでなければ、違う人が目に入らないはず。それは自然な事ですよ。もしそうなら、早く結果を出せるなら出してお互いの為にも一人にしぼる事ですね。 　

二人の男性の間で揺れている心＝ただただ舞い上がっているってことではないのか？と、自分でよくよく問い質して見ましょう。
ナンにせよけじめは大切。
ここでただ流され舞い上がってしまっては、
後々のあなたの生き方に影が出来るかもしれません。
実体がない日本の彼のことを「嫌いになったわけじゃない」とありますが、心底「好き」で恋焦がれていないのではないんでしょうか？
日本の彼との恋の始まりを辿ってみてください。
忘れてしまっていることはないですか？
それでもやっぱり「実体」がなければ、
答えは出てるのでは？

カナダ人男性との関係については、日本の彼のことをはっきりさせてからの方が良いと思いますね。
マイナス要因があるほど（秘めた恋？など〜）燃え上がりやすいってのは心理的によくあることです。
長く続けていけるかどうかは大いに疑問ですけれど。
恋人だけではなく、普段からの対人関係＝人間関係の形成＝長く続けていけるRelationshipにはナニが大切なのか？考える好いチャンスかもしれませんね。

　

もう１０年近く前の事になります。
一時期は同棲していた元彼だったのですが、
元彼も私も、留学や仕事で別々のところに住んでいるうちに
元彼がＭａさんのような状況になり、別れました。
私は１度乗ってしまった船は
自分からは降りられないようなところがあるので、
少しホッとしたような記憶があります。

２年も違うものを見、感じてきた２人が今後、上手くいくかどうか、
それは本人達にしか分からないことですが、私達は無理でした。

新しい誰かを好きになり始めた時って、すごく盛り上がるので、
今の彼と別れてしまおうか・・・という気持ちにもなるかもしれませんが、
まずは日本に帰って、彼と美味しいものでも食べながら
いろいろと話してから考えても遅くないのでは？
もちろん「大好きになってしまったカナダ男性」の事には触れず。
それから決めたっていいと思います。
外国人と真剣に付き合っていくって、大変ですよー。
Ｍａさんの事、全然知らないけれど、
私は日本の彼と上手くいって欲しいです。 　

トピ主です。こんなにたくさんコメントをもらえるとは思ってなかったです。ありがとうございます。

日本の彼とは５年付き合ってカナダに来ました。マンネリだったと言えばそうかも。だからカナダの彼に新鮮さを感じて好きになってしまったのか、正直自分でも分かりません。

カナダの彼とはまだあって間もないけど、『私が結婚するのってこんな人だ』と感じました。日本の彼については『このまま付き合ってたら結婚するのかなぁ』という気持ちでした。

実は、両方の彼にも別の彼のことは言ってません。カナダの彼に会って、迷っているうちに１ヶ月経ってしまいました。

みなさんの意見きけてよかったです！相手の傷が深くなる前に決心しようと思います。ほんとに参考になりました！ 　

＞相手の傷が深くなる前に決心しようと思います。

相手の傷を考えるのもいいですが、自分がどうする事が自分に一番ベストか答えが出るまで考えて下さいね。あなたの場合遊びで二股かけたのとは訳が違いますから、自分の将来にとってどうするべきかも優先して下さいね。
折角出会った「結婚するかもしれない相手」なので、二股の言葉に惑わされて早まりすぎないようにね。 　

早まるもなにも、どちらかとは早めにけじめをつけたほうがいいですよ。

縁があればまた別れたほうと、もとに戻る事はできます。
でも二股は裏切りですよ。 　

『私が結婚するのってこんな人だ』と感じたとありますが、この感情はとても大事だと思いました。私は２年付き合った彼を日本において留学しました。私の場合はとぴ主さんと少し違うのですが日本の彼は何か違うと感じ留学中の一時帰国中に別、カナダに戻ったあとに今彼と出会いました。今彼と出会わなければ元彼と続いていたかもしれませんが、日本に帰ってもこんな状況なら他の人に目がいっていたと思います。実際日本では他の男性が気になったりしました。今彼と付き合いだした瞬間から『私が結婚するのってこんな人だ』感じ始めました。そして今彼と出会い本当の愛、自分よりも相手のことを思いやる心を知りました。そして何よりも性格が合うのです。一緒に居てて本当に楽しいです。
今は日本⇔カナダで遠距離４年しています。離れているのに他の人も目に入らず毎日連絡をくれる彼に感謝し幸せを感じています。来年、再来年くらいに結婚する予定です。

何を言いたかったのかわかりませんがこんな例もありますよ。個人的には日本に帰っても日本の彼とはうまくいかないんじゃないかと感じます。 　

「二股は裏切り。」果たしてそうか？
言葉の上だけだと裏切りだけど、二人の付き合いの内容は無視なわけ？
そこが一番大事だよ。

５年付き合って結婚のケの字もでない、しかも女側が相手に対して結婚はないかもしれないと思わせる男を裏切るのは変って事になるよ。

これが、学生から付き合ってて５年なら分かるけど、良い大人できちんとけじめを付けられる男なら５年も結婚を考えないで放っとかないよ。実際、10年とか長く付き合って結婚される人もいるけど、それとここのトピ主の人生とは違うものだから比べる事も出来ないし。

結婚しようと思うなら、それなりの選別をするのは当たり前の行為。その為に別れもあるだろうし、どちらかが傷つく事もあるのは当たり前。裏切る、二股だとかの次元の話ではないと思うよ。そうせざるを得ない状況に持っていかせてる男だったら、いつかは捨てられて当たり前。別れを告げるにも、早く言わなきゃいけないのは分かってるけど、長く付き合った相手に別れを告げるのか今知り合った人に別れを告げるのか、考える事も色々あるよ。

二股だという人は、何年も付き合って結婚しない可能性のある人を待つ人なのかな。女はいつまでも待てないよ。だって子供生む事は永遠に出来る事ではないからね。そういう配慮の出来ない男っていつか別れたくなるよ。結婚しようと思う年齢、感覚になる前の女性には心底分からない話だと思うけど。 　

＞５年付き合って結婚のケの字もでない、しかも女側が相手に対して結婚はないかもしれないと思わせる男を裏切るのは変って事になるよ。

変だよ。そんなに結婚したくて、しかもこの人との結婚はないかもって思っている相手なら、次行く前にさっさと別れればいいんだよ。なんで自分が二股した理由を相手のせいにするのか理解できない。 　

↑それはあなたが経験不足だから。 　

>次行く前にさっさと別れればいいんだよ。

そんなに計算したように上手く感情をコントロールしてケリをつけられるなら、人間色んな事で苦労しないよね。大体、カナダに来て次の人と知り合う事を分かってたとか、なにかしら別れる理由があれば別れただろうけど、ほとんどの人はマンネリくらいで別れようと思うよりそのまま付き合いを続ける事が多いと思うけど。 　

だから、理由ができたんだから、別れれば？って言ってんの。

始めはしかたないですよ。でもずるずるやってるのはどちらに対しても裏切りです。 　

トピ主はもう答えを出してるからあなたがとやかく言う事もないんじゃない？ 　

どっちでも良いけど、結婚前は自分の両目をちゃんと開いて、男をしっかり観察してね。その見る目が確かかどうかで、あなたの将来が決まるのよ。
どうせなら本当に愛する人と幸せな人生を生きましょうよ。

カナダの彼に掛けてみたいならそれも良いと思うわよ。自分の気持ちを確かめる為に一度日本の彼に会ってみるもよし。
でも頭に血が昇った状況で全てを判断しては駄目よ。冷静に。

それじゃあ、しっかりね。
　

あなたにとって、あたたかさをくれる人を選べば間違いない。 　

日本なんかで日本人と結婚なんて嫌 　

私もRES20さんと一緒で今の旦那さんと会ってすぐにピンときました。
かといってあってすぐに好きになったわけではなくて少したってから「ああ、この人と結婚するな」って・・。
私も日本人の彼を傷つけたくなくて二股になってしまったことがあります。でも結局嘘つけなくてばれてしまいました。そして思いました。二股だったことを伝えて彼を傷つけてしまったって・・。二股だと言わないでほかの人を好きになってしまった時点で別れるべきだったって。
私はとぴ主さんには日本人の彼氏にもカナダ人の彼氏にもこのことは秘密にしておいて、日本に帰ってから日本人の彼を見て、それからでも遅くはないと思います。結婚したら離婚は大変だけどつきあってる恋愛はまだ自由だと思います。どのみちどちらかが傷つくのならできるだけ早く別れたほうがいいですね。