私には今付き合って５年目になる彼氏が居ます。事情あってその人とは結婚できません。先日友人が婚約したと言ってうれしそうでした。他にも私たちより付き合い期間が短い人たちがどんどん結婚しています。なんだか、すごく寂しいです。こんな思いをされたことがあるかたで、思い切って別れたら新たな出会いがあったよーなんていう方居ましたら、励ましのレス頂きたいです。

不倫？

結婚する気がないならずっと恋人同士で付き合っていってもいいと思うけど、結婚願望があるなら結婚できない人とは付き合わない方がいいよ！

時間の無駄！

絶対他にいい人いるから。

そして年齢が上がっていくほどその「他のいい人」を逃す可能性が高い。

決断を早目にね。
　

いえてる↑。
私も上の方に大賛成。
結婚をうらやましがり、結婚できない相手なら早くやめたほうがいい。
年齢重ねると、出産にも響くし、決断は早いほうがいいし、あなたを５年の引きずる男も男だよ。あなたももっと主張してもだめなら早く見切りをつけて新しいスタートを切ったほうがいいよ。 　

私の友達は２０〜３５歳の１５年間、女性で一番キレイなときを不倫で過ごし（一人の相手だが）その人と結婚を夢見つつ。
でも彼の嫁は絶対に離婚しなかった。それで　ようやく彼と別れた３５歳とのとき　彼女の昔の彼がタマタマ？離婚したてで彼女と再開して　スンナリ結婚していった。現在では子供もいる。
ちなみに彼女は男好きする美人ですがね。 　

私も中途半端な付き合いの彼氏と距離を置き始めたところです。
もういいかなぁ・・と、やっと思い始めました。
結婚願望は元々あまりないのですが、このままではあまりにも
中途半端で煮え切らないので・・・
先の事は分かりませんが、とにかく自らアクションを起こさないと
何も変わらないと思います。
一緒に頑張りましょうね。。。 　

レス下さった方々どうもありがとうございました。彼とは不倫ではないのですが、彼は結婚も、子供もほしくないと言っています。だけれど、私とはずっと一緒に居たいといっています。もちろん他にもいろいろな事情があるのですが。
しかし、やはり適齢期なのでしょうか、結婚をしたいのにできない自分の状況を考えると、やはりこのままでいいのか？と思ってしまいます。
別れたいなんてこと一度も話したことが無いため、彼にとっては寝耳に水といった感じになるに違いありません。だけれど、彼が私を引き止めるために結婚するとは絶対に考えられないのです。　もう5年も一人になったことがなく、一人だった時より5年以上歳をとってしまっています。　一人になるのが怖いです。 　

レス４さん。勇気がありますね。私もがんばらねば！！とは思うものの・・・。なかなか決心できません。
けれど、勇気をもらいました。どうもありがとう。 　

私はトピ主さんとほとんど同じ状況でした。2年以上付き合って別れましたが。
私の元彼も家庭の事情や彼の内面的な事情があり、結婚は一生しないと言われていました。結婚はしたかったけど、それでも私は好きでしたのでカナダに残る決断をして今ここにいます。でも別れは突然やってきました。お互い好きなままでしたし、なぜ別れることになったのか今となっては不思議な出来事ですが。今でも友達です。別れてしまったことを後悔し彼に復縁を話したこともありましたが、彼の決意はとても固く、私にはもっといい人がいる、もっと幸せになれると言い張って聞きません。悲しいですが、もう仕方ないかと思っています。
最初は結婚しないと言っていたけど説得し続けて結婚にこぎつけた人もいると聞きますが、やっぱり人生は選択なんですよね。誰のせいでもない。トピ主さんも周りがどうとかより、自分がどうしたいか、一緒にいられればいいのか、それとも結婚にこだわるのか。どうしたいのかを考えてみてはどうでしょうか。
お互いがんばりましょう！ 　

私の知人に2パターンいます。

1：22歳〜最も美しい時期に不倫を始め10年以上未だにだらだらだらだら...数年前から同棲はしてるものの、離婚はしていない。その間に妻との間に子供も出来てるし、お前達皆大馬鹿やろうだ〜！！

2：彼女は結婚したがった、彼氏種無し、子供が出来ない事を悔やみ、彼女と結婚しない彼。別れの選択も彼女に与えている訳だ。今でも未婚のまま、もう10年以上同棲してる。普通の夫婦となんら変わらない２人だ。

何か参考になったかしら？ 　

私たちは知り合って8年　別れたこともあったけどこの2年うまくやっています。でも結婚する予定はありません　友達から”正直な気持ちは本当は結婚して子供ほしいんでしょ？”とよく聞かれるけど　本当にしたいと思いません。子供はいつかほしいけど　結婚というものには・・？付き合ってるのと結婚で違うことはたくさんあるだろうけど　逆に　ほどよい距離がいいです。来年ごろには一緒に住む予定ですが20年後もこのまま　パートナーのような気持ちです。一緒にいると　夫婦のような関係ですが　何が違うんでしょうね？　結婚したがらない男性　そりゃ責任感がない？問題があるんでしょうが　大切なのはお互いの気持ちなんじゃないでしょうかね？結婚した男友達（カナダ人）の８０％はUNHAPPY　MARRIAGEといってるのを聞くと　HAPPY　UNMARRIAGEのほうがいいかな？とGENE　SIMMONもそういってましたよ。でも　あなたが結婚したがってるのなら　彼はちょっと考えるべきかな？？？それってあなたの意見尊重してないわけだし。もし別れたって　大丈夫！　絶対みつかるよ　映画　HOLIDAY　励みになりますよ！ 　

夫の姉が全くあなたと同じ意見で結婚しないまま彼氏と一緒の暮らしを続けていました。
本人たちが健康で問題ない時は良かったのですが、義理姉が30歳代の若さで脳内出血を起こした時が大変でした。相手は仕事があるから介護出来ないと言い、結婚してないので私たちも強く言えず、（それ以前に、正式に紹介された事もなかったので、まず顔も知らず話した事もなかったです。）手術後の入院その後のリハビリの付き添いまで結局私が見るはめになりました。
事実婚を選ばれる方、それも家族のあり方の一つでしょうが、何かあった時どうするか、しっかり話し合い、お互いだけで納得するだけでなく、他の家族の理解を得ておいた良いと思います。
　

tyo 　

皆様、レスどうもありがとうございました。同じようなこと経験されている方居られるのですね。そして、いろいろとやはり悩まれているのですね。
私はやはり結婚はしたいですし、子供もほしいです。子供はいらないというのであれば、私も結婚と言う形にとらわれないとおもいます。逢う度に、笑顔を見るたびに「やっぱり言えない・・・」と思ってしまいます。大喧嘩でもすることがあればもしかして切り出せるのか？とも思うのですが。HOLIDAY、観てみます！。どうもありがとうございました。レス１０さんの貴重なお話もどうもありがとうございました。私の彼はおそらく何もできないと思います。私は自分のことは大切ですが、彼のことも同じくらい大切です。けれども、彼にとって私が彼自身と同じくらい大事かどうかといえば、それはそうでないと思います。　それがわかっていても、おばかな私は彼と別れることができません。文章を作りながら自分が情けなくなります。結果はもう出てきるんですが、行動に移すことができません。けれど、このまま彼と一緒に居るという決断を出すことも無いと思います。うー情けない・・・・。 　

今日、彼に別れを告げました。彼に私の気持ちを伝え、彼自身にはどうしようも無いことなので、受け入れるしかなかったようです。もしかしたらどうにかなるかも？？とは少しは思ったものの、やっぱりどうすることもできないんだろうということもわかってはいました。別れってつらいですね。誰かに聞いてほしくって。。涙止まりません。本当に身を裂かれるような思いです。”お互いに本当に近い存在だったから、しばらくお互いつらいね。気をつけて。困ったらいつでも電話してきて”と言ってました。最後のハグもしませんでした。つらくって。近寄れませんでした。彼の前では泣きたくなかったから強がっていたけれど、うちに帰ってきて一人になってもう涙が止らないです。
早く時間が過ぎてほしい。今はそれしかないから。嫌いになって別れるとか、相手に振られるよりも、お互い好きなのにその相手に別れを告げることは本当につらい。です。
MSNの彼の名前を消しました。5年間も一緒だった彼ともう会わないんだ。半身もぎ取られたみたい。。。彼にごめんねって言いたい。本当にごめんね。私が結婚したいがために。けれど今どうにかしないと絶対に後悔すると思ったから。。 　

Res6で私の事を勇気があると言ってくださいましたが、
あなたの方がよっぽど強く、潔く、勇気があると思います。
今はきっと何を言っても真実味が沸かないでしょう。。
辛さがどんな感情よりもまさってしまっている事でしょう。。
でも、私はあなたを尊敬しますよ。よく決心しましたね。

私もなんとかしなきゃ！
まだ決定打はどちらからも打ってない状態、、
たぶん彼は面倒な事は大嫌いなのでこのまま自然消滅を
狙っているんでしょう。
トピ主さんの潔さ、見習いたいです。

とりあえず深呼吸してお茶でも飲んでリラックスしてくださいね。。

　

res4さん、励ましの言葉ありがとうございました。潔く、勇気があると言っていただきましたが、私には自分勝手のように思えて仕方ありません。
私のその彼にズルさがない分、すごく彼に悪いと言う気持ちでいっぱいです。彼の家庭の事情などで、彼にはどうすることもできないということもわかっています。私もずっとずっと一緒に居たいと言う思いでいっぱいですが、結婚したいと言う思いを自分がもっていると気づいてしまったために、このまま”長い春”を楽しむ気持ちにはなれませんでした。
それでも頭のどこかで、彼と結婚できる道がもしかしたらあるかもしれない、などど今日一日考えていました。

涙がとまりません。 　

男も女も結婚にこだわる理由って何なんでしょうね。結婚しないと一生涯一緒に居れないという不安があるのでしょうか。結婚という紙の上での契約にこだわらなければもっと強い信頼感が二人の間に生まれると思いますが。私には結婚というのは人間社会が作り出した契約行事にしか聞こえません。周りの物事に感化されず、もっと二人にとって大切なものを見つめなければいけないのではないですか。 　

レスありがとうございます。確かに私は結婚と言う形の中に納まりたいのかと言えばそうではありません。彼の結婚できない理由もわかっているつもりですが、私の望むものは、これからも一緒に居て、子供ができて、つらい時も、どんなときも一緒に居られる努力を必ずしてくれると信じることができないからです。彼の家族のことを優先する彼は本当にすばらしいと思います。ただ、それがある以上彼は彼の家族から一生離れないだろうし、その家族の中に私が入れてもらえることはありません。私が一人で暮らし彼の子供を育て、彼が会いに来ると言う形でよいのなら私たちは続けられるのかもしれません。けれど、私にはそんな生活できません。愛人みたいで。周りのことと言うよりも、自分がほしいものはそれじゃないと気づいたために決断したことです。彼が彼の家族を離れ私と一緒に暮らすと決意してくれるのなら、私はそれで充分彼を信じ、一緒に生きていけると思います。
その決意＝結婚　と言う形で私は考えていたような気がします。　言葉が足りずすみません。 　

まだお互いが信じる事が出来ない二人の中なのかもしれませんが、彼の家族の事情というのがはっきりしないので何ともいえません。彼の家族というのが離婚した奥さんとその子供というのなら尚更信用性を失いますよね。彼のエゴだけであなたが我慢することは無いと思います。彼があなたと一緒に居たいというのにもあなたという人間として尊重してもらわなくてはいけないと思います。何処かでは女は子供を作る道具くらいにしか思われてないというのもあります。その彼は全く同じ事をトピさんにしていませんか？女は都合が良いうちはいいというように…。
それが結婚という形で解決するものではありませんが、相手の思いやりや努力でいくらでも改善されるはずです。例えば離婚しても次の奥さんと前の奥さんがうまく理解し合うこともあるのです。要するに彼がどれだけ女性または子供に対して正直であるかだと思います。それが無理ならそれは努力をしようとしない結果だと思います。

トピさんがどの状態かは分かりませんが、トピさんが納得できる事が一番大切だと思います。がんばって下さい。 　

少々　トピずれ、で失礼いたします。
こういうお話しを聞くと思うのですが
男性は失うモノが女性よりも少ないのではないか、と。
男性は自らの子供を持つのに　ほぼ年齢制限はありませんが
女性は生きていれば　すぐにソレがやってきます。
不倫だって、もし男性側に妻子があるのなら、彼は彼女と別れても
なんら失うものはないのです。（心の傷、、くらいのものでしょうか）
でも女性の失うものときたら、心の傷のみならず、もし４０歳過ぎてもその関係に希望をもって続けていたのなら、出産に関しては　その後かなりのリスクを背負うことになります。
不倫を例にしましたが、トピヌシさんの彼氏にも同じようなことが言えます。
彼は現在結婚は誰とも考えられないけれど、
彼が６０歳になったとき事情は変わっていて、家庭を持つことはもとより望めば自分の子供をつくることが出来るのですよ。男性はそういうことを本能的に知っているから　女性に比べて　ノンビリした態度にでることも可能なわけなのですよね。

つまり私のポイントとしては、
現在では、女性だから必ずしも子供を産まなければいけない、、という社会でもないですし、個人の自由なのですが、自分自分に対する’本音’をハッキリさせなくては後悔の元となる、、ということです。

私の友人にいるのですが、彼女は３８歳で出産に関してはビミョーな年齢ですが、彼女は　’彼がほしいと言えば、将来出産するだろうし、ほしくない、、と言えば　それはそれでいい’、、なんて言いますが、そんな曖昧な事を言っている年齢ではないと思うのですがね、彼女が２０代ならまだしも。 　

不倫のケースと、独身男性だけど他に事情がある場合は違うんじゃないですかねえ。
失うものあると思いますよ。本人は気づいてないかもしれないけど。

男も女も高齢（４０以降）になると、まず、妊娠すること（させること）が難しくなってくるし、
そもそも６０歳のおじんになったとき、自分の子供産みたいなんて思ってくれる女が見つかると思ってるなんて、甘い！甘すぎる！（笑）
養育していくのだって、子供が成人する時まで自分が働いていられる年齢なのかどうか……
６０で出来たとして、子供が２０歳の時８０ですよ？子供を大学へやれますか？下手すりゃ病気で寝たきりなんてこともあるでしょうに。

大体、そういう将来に備えて準備してるような人なら、とっとと結婚してるだろうと思うのですが……人の時間を大事に出来ない人は、自分のこともいいかげんなのではないかな。
トピ主さんの元カレの事情がわからないから何とも言えないけど。 　

高齢になってから子供を産むまたは育てようとするのは金銭的にも余程の余裕がある方ではないでしょうか。そうでなければただの無責任な人間です。

周りには子供を作らないカップルが結構います。何故なのかというと、戦争やテロ、環境破壊が続くこの世の中に無責任にも子供を産み、育てるのはエゴだと考えるそうです。それ程までに今の世の中が崩れているようです。 　

レスしていただいた方々どうもありがとうございました。レス１９さんのおっしゃるように、その彼には私が歳をとるにつれ妊娠や出産が身体に負担になることについては全く理解がありませんでした。彼は男なので今子供がほしくなくても、後々子供がほしくなれば相手によっては子供を持つことは不可能でないのですが、女である私はそういうわけには行きません。それも今回決断した理由のひとつです。
今でもまだ朝起きた時がつらいです。仕事に行きたく無くって家でジーとしていたいのですが、休むわけにいかないので出勤しました。結果的にはじめの2-3時間はつらいけれど、きっと家に居るよりは気持ちがまぎれるようで、良かったです。天気が悪いと気持ちもどんよりしてしまうので、晴れた日がしばらく続いてくれることを願っています。 　

トピさん、自分への意見、決断が明確にされているようで、
そのために別れを選んだことは　この先　絶対に後悔されないと
思います。
男性はやはり肉体的にＢｉｏｌｏｇｉｃａｌ　ｔｉｍｅが女性よりもｓｌｏｗなのですよ。
６０歳の男性で初婚、子供を持つ人もいますよ、実際。私は統計は知りませんが、そういう男性もやはり世の中にはいるのです。（その男性が経済的ユトリがあるとかないとかは他人の心配するところではないでしょう。）
私の女性の友人のように　彼女は彼氏のｂｉｌｏｇｉｃａｌ　ｔｉｍｅに合わせてノンビリしていることに対しては、、後悔後を絶たずです、。結局　将来彼女が　’私は自分の子供はいらないわ’という決断をすれば、それは’結果的にｏｋ’なだけで。

最近は良い天気が続いていますね、
気分が明るくなりますように、、
未来に向かって　元気を出してください。 　

トピ主さんの気持ち、よ〜くわかります...　私も似たような感じなので...。ただ違いは私の彼は一応‘いつかは結婚して自分の家庭を持ちたい’と言っています。言ってはいますが...　付き合って４年目、彼自身の夢が少しずつ変わると同時に、彼の中で私という存在がどんどん小さくなっていっているのを感じます。

今まで危機は何度もあり、また将来（結婚）の話が出たことも何度かありました。でも考えてみれば、危機の時は彼自身の生活がうまく波に乗っている時で、彼が結婚の話を出すのはいつも彼自身が弱っている又は何かがうまくいっていない時なのです。それでもこうして今だ一緒にいるのは彼とご縁があるからでは...と思っていましたが、彼の夢ややりたいことが増える一方で、私とのことは彼の‘今現在やりたいこと’から後回しにされているのです。

彼に「いずれ家庭は持ちたいけど、でもその前にやっておきたいこと（集中したいこと）が幾つかあるんだ。でもそれらの事にどのくらい時間がかかるかは自分でもわからない。もしかしたら一ヶ月くらいで終わるかもしれないし何年もかかるかもしれない。でも君にただそれらが終わるのを待っていてほしくない。」と言われました。彼の言うそれらの‘家庭を持つ前にやりたい事’とは、私からすれば決して‘独身でなければできない’というような事ではありません。

二人とも独立心が強く、わりと一人でいるのも平気なタイプなのでここまで関係が続いただけなのかもしれません。すぐに結婚したい！と今思っているわけではありませんが、でも私も世間でいう結婚適齢期で、トピ主さんもおっしゃっていたように、人生で、結婚して自分の家庭を持ち、子供を育てたい..という気持ちは強くあります。でも、ただ単に誰かと結婚して子供を持てればいいわけではもちろんない、だけど女にはタイムリミットがある、という事を私も彼に伝えました...が、彼にはあまり理解してもらえませんでした。

彼にとって今、私の存在や私との将来よりも彼自身の人生の方が大切なんだ..というのは明らかです。..でもこのままの関係を続けていればいつか彼と一緒になれる日はくるかも...という気持ちと、彼は今後も変わらず、結婚を実行に移すことはないだろうな...という気持ちが私の中でグルグル戦っています。だけど、彼に言われたことや最近の二人の関係を考えると、私は今ここでもっと強くなって彼から離れるべきなんだろうな...という気持ちが強くなってきています。

お互い又はどちらかが相手の事を嫌いになったわけではないのに別れる..というのは本当につらいですよね...。どうして私達は幸せな道を一緒に歩む事ができないんだろう...と思うけど、それってやっぱり何かが合っていない、ってことなんだろうな...。年齢とかタイムリミットとか考えずに、ただ彼といることが幸せだった時に戻りたい...。

自分のことばかりだらだらと書いてごめんなさい。そして励ますどころか暗くなってしまうような内容で申し訳ないです...。
気持ちの整理に時間はかかると思いますが、トピ主さんの未来にハッピーがやってくることを信じています。そして私もそうなるためにがんばりますね。 　

タイムリミットは既に解決できる時代です。
それから他トピでミックスの子供がかわいいから
等など、皆何と時代遅れで馬鹿な話をしてるのか？

何のことか解りますよね。
先日のTV番組にもあったが、精子を買うことが出来ます。
日本は知りません。
写真付き、その男性の情報が全部公表されています。だから身長から目や髪の毛の色まで色々と買う方の条件に適った精子を選ぶのですよ。とくに頭脳優秀はポピュラーでしたよ。
そういう時代です、子供が欲しい人には朗報です。
卵子のほうはご自分が若いうちに取り出して保存するのです。
だから高年齢で生まれてくる子供が・・この問題は解決出来ます。
余計な話だったら無視して。 　

レス２５さんの言うのは
代理出産（私は寄生出産という言い方の方が真実に近いと思うが）のことかな？

精子を買う？若いうちに取り出して保存？（卵子を取り出すのは精子と違ってリスク高いですよ）

この問題は解決できますって、妊娠出産は今も昔も命がけですよ。それを人にやらせるんですか？
夫婦だから、家族の為だから、出来ることだと思うんですけど。

子供は物じゃない。自分の意志を持った人間ですよ。
一見夢のある方法のように伝えられてるけど、生まれてくる子供の気持ちを無視した方法なので（理由はそれだけではありませんが）、私は反対なんです。

トピ主さん、すみません。いろいろ問題あるのに、マスコミで取り上げないので、余計な話なのに無視できませんでした。
トピックは全て読んでいます。トピさんのようなしっかりした方なら、きっと幸せをつかまれると思いますので、今はお辛いでしょうが乗り越えて下さいね。
　

いろんなパターンがあるからこれだとは言い切れないけれど、自分の直感を信じてみてはどうですか？
お互い付き合いが長いなら、相手が結婚する意思があるのかないのか空気が伝わって来ますよね。あと、本当に彼を好きなのか？単に別れたら寂しくなるのが耐えられないだけではないか？それを信じた方がいいと思います。
トピさんは「訳あって結婚出来ない」ということだけど、「次に出会いがあった人。。。」と書いているからには結婚したい意思がおありなんでしょうね。だったら、別れた方がいいですよ。必ず、いい出会いはあります。今の彼と付き合っているからこそ、そのいい出会いを逃している可能性は大いにあり。５年も付き合ってれば簡単に別れられない（情など）かもしれないので、いろんな人と友達になってその人達をみてみてはいかがですか？それは、二股だのという事ではなく世の中には沢山の男の人がいるという事です。その中に、自分にあった人が必ずいます。悩まないで別れてみたらいいと思いますよ。人生一度きり。頑張って下さい。
ちなみに私は長く付き合ってた彼と別れた後、たまたまいい出会いがすぐにあり、結婚しました。こんな事もあるもんだな〜と自分の事ながら思います。 　

レス２７です。
今過去レス読みました。
別れたんですね。いい決断です。今は辛いけど必ずいい出会いありますよ！
さっきも書いたけど、自分が全くトピさんと同じく長い付き合いで、別れた後は涙涙の毎日でしたから。突然ある人に知り合って、その人からまた新しい人に知り合っての繰り返しで今の旦那と知り合ったんですよ。しかも、自分から故意に近づいたわけでもなく。
今までならあり得なかった事です。頑張ってくださいね！！ 　

皆さん、本当にいろいろなトピありがとうございました。朝はやっぱりどんよりですが、昼過ぎ頃からなんとなく自分の気持ちを整理し始めようとする意欲が少しずつ出てきたようです。あんなにつらくって、本当に何ヶ月も泣いているんじゃないかなんて思っていたのですが、こちらでの皆さんのレスにずいぶん励まされました。レス27さん、良かったですね。私もそうなる事を信じて前向きに行きたいと思います。4年目さん、励ましの言葉ありがとうございました。私も何も先を考えることなく、付き合っていた時代を何度も懐かしく思いました。彼だった人も”楽しい思い出いっぱいあるのに・・”と過去に触れて、これからも楽しいこといっぱいしたかった、というような会話に持って行こうとしていました。彼は”今”が大切であり、将来、未来のことについては比較的考えていないような人です。だからその逆の私とで、二人のバランスは私が楽しんでいるうちは良かったんです。ですが、一度私が気づいてしまったために、一気にバランスが崩れてしまいました。
彼のしたいことは何だろう？と思い続けてきましたが、自分のしたいことはなんだろう？と思うことで、本当に自分のしたいことが見えてきたのだ、これでよかったんだ。と自分に言い聞かせています。 　

私も1年付き合った彼と別れることにしました。
理由は似ています。私が少し年上で彼はまだ若く結婚、子供の事にはまだまだと言った具合です。しかし、彼が「別れたくはない」と今まで一緒に楽しく過ごして来ました。私は出来れば早く（年齢的に）幸せな家庭を持ちたい気分ですが・・・こればかりは仕方ありませんね。色々と今まで相談してお互いの気持ちを話し合ったのですが、結果的にはやはり無理のようです。
このまま自分の時間を無駄にしたくない。と自分の気持ちを優先する事にしました。しかし、両親がいつも喧嘩ばかりしていたのを見て育っている私には現実的に結婚という形が怖くてどうすることも出来ません。暗い話題になってすみません。しばらく辛いでしょうが頑張ってください。きっと幸せは訪れますよ！ 　

レス30さん早い決断すばらしいですね。私の場合一年目ってもう何がなんだかわからない状態で、楽しい分だけ楽しんでいました。というか、4年間くらいは私も楽しむだけ楽しんで先を考えず居たようにおもえます。なので、そんなに早く決断できたレス30さんはすごいな。それだけ自分のしたいことを大切にできる人ですから、きっと良い形で一緒にいられる方法が見つかるに違いありませんよ(結婚と言う形で無いかもしれないし、結婚できる！と感じる人にめぐり合うかもしれないですし）。つらいのは私だけじゃないんだと思い、またもう少しがんばれそうです。どうもありがとう。 　

トピ主さん、その後いかがお過ごしでしょうか？トピを読む限りはだいぶポジティブになられているようで、私もがんばらなければ・・と思っています。でも実際は私はその後も彼とのこと、自分からハッキリさせることができず先延ばしにしつつ日々過ごしてしまっています。そして今一人になる時間が多いこともあり、ポジティブにがんばれそうになったり、気持ちが沈んだりの繰り返しです。朝起きた時つらい、という気持ちすごくよくわかります。

私のその彼も‘今現在を生きるべき’というのが今のポリシーみたいです。少し前はそんなんでもなかったんですけどね・・。私には、二人の今後の関係についてを考えることから逃げようとしてる・・としか思えません。ただ彼は親が熟年離婚していて、それによって家族が崩壊してしまったり、まわりでもあまり幸せな結婚の話を聞かないようで、結婚についてネガティブなイメージがあったり自信が持てない・・ということもあるようです。私は彼のそういう部分も受けとめてはいるのですが、結局彼自身が心を開いて自分自身と向きあわなければ解決しないと思うので、もうこれ以上私にはどうする事もできないのかなぁ・・と感じています。

私の彼も、私から別れを切り出したら、‘君がそう決めたなら’と言ってただ受け入れると思います。これは私にもわかっているので、決定打を自分から打つことがなかなかできません。

トピ主さんはその後その彼とは‘友達’として付き合いを続けていらっしゃるのでしょうか？私には彼とこれからは友達として連絡をとりあうのも、今後一切の関係を絶つのもつらいです・・。

自分のことばかりつらつらとごめんなさい。元彼のこと、つらかったらスルーしていただいてけっこうです。


　

4年目さんも今辛い時期なのですね。
朝、目覚めたとき随分気持ちが楽になって来たかな？と思っていたのですが、昨日ちょうどその彼から電話がありました。仕事中だったので、電話に気づかなかったのですが（もし気づいていてもとらなかったと思います）、メッセージが残されていました。”返したいものがあるのでもう一度会いたい、何時に電話してきてほしい”などなど言っていました。私は電話での会話でさえ避けたかったので、ＴＸＴメッセージを送りました。”もう連絡してこないでほしい”と。ＴＸＴメッセ−ジが戻ってきて、”もう一度会うチャンスがほしい。どうしていいかわからない”という内容でした。それから私はリプライしていません。
私は彼と友達としてあうつもりはありません。それだけ私は彼と全力で付き合ってきましたし、彼が今でも大好きなので、あったら私の気持ちが揺らぐに違いないからです。別れ話をした当時、彼は、時々電話していい？とか、たまにお茶くらいしようといってましたが私は断りました。そんなの辛くって絶対にできないです。

自分が一体どうしたいのか？と言うことが一番大切なんだと思います。以前は彼のしたいペースにあわせてきましたが、やっぱりそこには無理が出てきました。それでも何とかなるだろうと、彼のペースにあわせ、時には二人の間にあるギャップを”無視”しながら一緒に居る努力をしてきました。結局は私が疲れてしまったんです。4年目さんが今したい事はなんでしょうか？　4年目さんが疲れすぎないうちに良い結果を出せるといいですね。自分のしたいこと紙に書き出してみてはいかがですか？私の決断もそれによって固められました。
私は長年抱えていた身体にたまった埃を少しずつはたきだしているような感じです。今は辛いけれど、この埃が出きったときにはきっと、心も少し軽くなっているんじゃないかとおもって・・。
　

トピ主さんはもうご自分の気持ちがしっかりと固まっていらっしゃるんだな・・と、レスを読んで改めて思いました。
私もここ最近、彼のことはあまり考えないようにして、それよりも自分が今後どうなっていたいのか、そしてそのためには今何をすべきなのか、そしてしたいのか・・を考えていました。彼との付き合いが長いせいか‘彼の存在があっての自分の生活’になっていた事に改めて気がつきました。自分の望む未来に彼の存在がいることをずっと望んでいましたが、その自分の望む未来像から彼の存在はなくすべきだな・・と思いました。
自分自身のことを考えた結果、これから自分の進むべき道が少しずつ見えてきたような気がします。そしてそれと同時に‘そんなに弱くなっていることもないか・・’とも思いました。

今、彼とは、会おうと思えば簡単に会える距離でお互い生活していますが、もう数週間会っておらず、先日彼からメールがきましたが返事もしていません。今はまだ気持ちが完全に固まったわけではないので、今彼に会ったり何か言われたら簡単にまた気持ちが揺らいで、また同じ事の繰り返しになると思います。彼には、いずれ自分の気持ちがまとまったらちゃんと自分から話をしよう、と思います。やっぱりけじめはつけたいので・・。

トピ主さんのレスを読んで私もずいぶん励まされました。ありがとうございました。お互いにこれからがんばりましょうね！ 　

＞私には今付き合って５年目になる彼氏が居ます。事情あってその人とは結婚できません。

＞先日友人が婚約したと言ってうれしそうでした。他にも私たちより付き合い期間が短い人たちがどんどん結婚しています。なんだか、すごく寂しいです。

どうやらトピ主さんは結婚したいという願望があるみたいです。それならどうして結婚できない人と付き合っているのか？私にはさっぱり理解できません。

結婚したいのなら、結婚できる人と付き合うべきだと思いますが、如何でしょうか？結婚できないと分かっているのに付き合い続けていたら、時間のムダではないでしょうか？ 　

↑トピ主さんはもうその彼とは別れてますよ。 　

4年目さんその後いかがお過ごしでしょうか？4年間も一緒にいた人ですから、なかなかいろんな意味で気持ちのけじめをつけるのは難しいですよね。　私の場合、何度か私のしたいことと、彼のしたいこととのギャップについて話し合いはしてきました。5年も一緒に居るといろんな形で食い違うことも多く、その当時は結婚したいからという理由での話し合いではなかったものの、距離を置いたほうがいいのではないか？、しばらく逢わないで自分の気持ちの整理が付いたら話し合おう。とか繰り返してたことを思い出しました。
ここ半年ほどとてもうまく行っていたようでしたが、やはり今までにすでに出来上がっていた溝に一気に亀裂が入ってしまったのかもしれません。雨降っても固まることなく、ぬかるんだままだったんですね。私達は。
4年目さんの場合はどうでしょう？　

いずれにしよ、悔いの残らない良い結果が見つけられるといいですね。

がんばりましょう！！！
　

トピ主さんこんにちは。私はここのところ本当にいろんなことがうまくいかなくて（彼以外のことも・・）かなり落ちてしまっています・・。

私達の場合も何度か、距離をおこう、とか友達に戻ったほうがいいんじゃないか・・という話し合いになりました。実際数ヶ月間友達の関係に戻っていた時期もあります。しかし、一緒に住んでいた期間が長く、その友達に戻っていた間も実際は一緒に住み続けていたので、自然にまた元の関係に戻った・・という感じでした。本当に山あり谷ありでしたが、こんなにも長く続いてしまったんですよね・・。

ちょうど同じような時期に彼氏と付き合いだした友人が二人いて、一人はこの春結婚して、もう一人も最近「この秋に結婚が決まった」と連絡がありました。そして春に結婚した友人からは「あかちゃんができた」との報告があり、まわりはまさにおめでたい事のラッシュなのに、自分が今置かれている現実を振り返った時、なんだかすごくやるせない気持ちに押しつぶされそうになってしまいました。人と人生を比べてもどうしようもない、ということはわかっているんですが・・。
しかし、それによって私と彼の関係を改めて考え始めたのは事実です。

２〜３ヶ月前から、彼と二人の関係やこれからの話を少しずつするようになったのですが、私としてはただ本当に彼の言う事が数ヶ月ごとに変わるので（「子供がほしい」と言ったかと思うと、彼のことを「待っていないでほしい」と言ったり・・）何が本心なのか、本当の本当は私の事をどう思っているのか、なんだかもうわからなくなってしまって、で、数週間前に自分の正直な気持ちを手紙に書いて彼に渡しました。彼は‘自分も手紙かメールで思っていること、気持ちを伝える’と言いました。その後‘今もまだ考え続けてる。言いたいことはたくさんある。でも考えをまとめる時間がなかったから、もうちょっと時間が必要。でもそれを待っていないでほしい。なぜなら君の人生の流れに乗ることができるのは君だけだから・・・’という内容のメールは来ましたが、肝心の彼の本心は結局まだ聞いていません。

‘待っていないでほしい’というのは良く言えば私の人生を尊重しているということですが、二人の関係‘リレーションシップ’は二人の間に成り立つものなんだから、それぞれが自分のことだけを考えてしまったら、もうそれは‘リレーションシップ’としては成り立っていかないと思うのですが・・今のこの状況ではもうこれ以上二人の関係を続けていくのは無理なのかな・・・という感じです。
そして私自身、もう彼との事をポジティブに考えるのが難しくなってきた・・というのもあります。歩いている方向が少しずつ違ってきてしまったんだと思います。

すいません、またしても長々と自分のことを書いてしまいました。
でも正直、これを読んで少しでも気持ちをわかってくれている人がいるのかな・・・と思うとすごく励まされます。（トピ主さんの状況とはまた少し違うかもしれませんが・・・。）

　

４年目さん、長い人生うまくいかない事は沢山あるけど、その時に、今落ちてるとか最近いい事ないなどと考込まないほうがいいですよ。そんな時にポジティブに考えるのは難しいですが、暗く考え込むとうまくいく事までもが悪い方に引きずり込まれます。これはこれ、あれはあれ、と考えると気分も楽になって来ますよ。すぐに出来なくてもだんだん出来るようになって来ます。自分の直感を信じて決断を下すのは自分にとっていい方向に向かいます。人の意見は他人の人生。無理しないで頑張ってね！ 　

4年目さんもやはりそんな時期があったのですね。
待たないで欲しいという気持ちは、4年目さんの気持ちを尊重しているのと同時に彼の責任回避なのかもしれません。というのも私が以前彼に同じようなことを言ったことがあり、それは彼の好きなことをして欲しいという気持ちを尊重すると同時に、それによって私にとっても人生について考える余裕を得ることができると思ったからです。結局彼の気持ちを尊重し、彼の思うようにしてもらい、結果として彼のスピードが遅くなりすぎて私達は別れることになりました。もしかしたら、彼はあなたのスピードの速さについていけないのではないか？と思っているから、彼は「先に行ったほうがいいよ。自分はもう少し自分のペースでやりたいことをしてからじゃないと後悔するかも知れないから」と言うような気持ちなのかもしれません。

全く検討違いだったらごめんなさい。なんとなく自分が以前彼に思っていた気持ちとダブってしまったもので・・・・。
けれど、彼が自分の気持ちを伝えるには時間が必要というのであれば、自分がどうしたいのかという気持ちをしっかりと持ったまま、待っていればいいのだと思います。
けれど、黙って待つことほど難しく、長く感じることはありませんよね。

また気晴らしに立ち寄ってみてください。
　

トピ主さん、

もうここへは立ち寄らなくてもいいのではないですか？

別れているんですね？

過去のこと思想回想しないほうが新しい恋や愛に旅立つチャンスであってみんなの過去と自分のことを照らし合わせるのは終わりにしたほうが自分のためで他の方は他の方の１００通りもあるわけではないでしょうか？
傷ついてから学ぶほうがたくさんこれからいいことがあって、たとえ傷ついても心は立ち直れるんですよ。

心は自分の魂そのもの。そして分身もないですし、代わりに人がたちむかって　あなたの心を和らげるのも一瞬。

きつい言い方でごめんなさい。
でもあなたはすごく優しくていい人なのも投稿から把握できています。
引きずったら負けだよ。これからの恋愛にも。。。
だから何がよくとも終わった人は過去の人であって、思い出こそがきれいに見えるんです。

元気を出してもう忘れてください。
読んでいて涙が出ます。
　

読ませて頂きましたが、トピ主さんは多分もう大丈夫と思います。自分がどうしたいのかという気持ちをしっかりと持つ、的な意識を持っている感が度々見られるので、あ、分かってるな。と。

こういう何と言うか、ロマンチックな回想録で慰められる時期って、彼や彼との将来に未練があって先に進めないから、ってのとはちょっと違って、むしろ実はもう先に進んでしまってるからだと思います。例えば、好きだった人のお墓に度々献花をしに来る人に、「もう亡くなった人のことは考えない方が良い」と言う気持ちはわかるけど、その人にとっては別に過去に囚われて生きてるわけでもなかったりします。

４年目さんとのささやかな交流で、お二人とも支えになってるのであれば、良いことだと思います。見守っててあげたいものです。Res.41さんの素晴らしい思いやりは伝わりますが、他の方も１００通りもあるわけなので、涙が出るほど心を痛めなくても、大丈夫だと思うのです。 　

レス３９さん、トピを立てたわけでもない私に温かい励ましのお言葉どうもありがとうございました。言葉がすんなりと心の中に入ってきました。
また気持ちが落ちそうになったら、レス３９さんの言葉を思い出すようにしようと思います。本当にありがとうございました。

トピ主さん、最初トピ主さんのトピを見て、‘ここにも同じような気持ちを抱えてる人間がいますよ！’と思ってレスしましたが、なんだか私のほうが逆にトピ主さんの言葉に励まされる事のほうが多くなってきたように思います・・・（汗）　でも本当に支えられ、そして同じような道を通ってこられたトピ主さんのレスを読んで‘ああ、私だけじゃなかったんだな・・・’と、なんだか救われたような気もしました。

私もとりあえずは、‘自分がどうしたいのか’という部分をしっかり持ったまま、少しずつ前に進んで行こうと思います。すぐに結果を出すことはできないと思いますが、１年後の今頃はもう自分なりの答えを出して、ハッピーな自分でいられるように・・・。

もう何度も言っていますが・・・本当にお互いがんばりましょう！ 　

ようやく8月になりました。時間さえ経ってくれればきっと私も大丈夫と思って自分を励ましてきました。月が替わるのは、気持ちも少し新たになる気がします。

レス41さん、レス42さん、レスありがとうございました。痛いところつかれたと言った感じでした。その通りです。思い出がきれいに見えて時々負けそうになる自分もたまにいます。そんな時に頼れるところがここしかなくって・・・・。仕事場でも、友人にもこのことは未だ話していません。未だ現実として受け入れるのが辛いからかもしれません。だから、ふっと気を抜いたらまた気持ちが戻ってしまいそうで、誰かに自分の気持ちを聞いてもらいたくて、ここに戻ってきてしまいます。
随分気持ちが落ち着いてきましたが、今朝また、彼の夢を見ました。目が覚めたとき、やっぱり未だ辛くって・・・。なので、今日またここに戻ってきてしまいました。
戻ってくる場所があると分かっているだけで随分気持ちが楽です。

なので、4年目さんとここで時々励ましあったり、自分の気持ちを伝えたりすることのできる場が支えになっています。「傷を舐めあっている？」と自分で思ったこともありますが、実際は自分の気持ちを伝えることで考えがまとまってくれることが多々あり、そのことはいいことなんじゃないか？と今では思っています。4年目さんも同じではないでしょうか？　（最初にトピをあげたときは、慰めてもらいたいという気持ちでいっぱいでしたが。）

日に日にここに立ち寄ることも少なくなってきています。
4年目さんもきっといろいろがんばっているのでしょうね。

未だ、もうここにレスあげませんとは言えません。4年目さんも気持ちをまとめたいときなどにまたここを使っていただいたらと思います。

明日もハッピーで元気な一日になりますように。