私は職場でもプライベートでも女子同士の付き合い方が下手で真剣に悩んでいます。
性格は明るく積極的なんですが、一言多く言ってしまうんです。

例えば友達が「Ａちゃんっていつも遅刻してくるよね」とグチっていたら「あなたも昨日遅かったじゃん？」と言ってしまって空気が重くなったりします。悪気はないんですが、自分のことを棚にあげて話す友人が多くて、どうしても黙っていられないんです。
「他人は他人。自分は自分」と分かっているのに・・・。
私自身も欠点だらけの人間だと分かってるのに・・・。

だからといって、人と深く関わらないようにしたら、それも寂しいと思うんです。お互いの欠点を言い合って深い友情を築きたいだけなのに、女子同士って微妙な空気になるから疲れます。

最近そういうことばかり続いて、私はどんなに気の合う女子とも適度に距離を置いたほうがいいのかなと悩んでいます。

わかっているなら、ちょこっと我慢すればいいのにー。。。。私は性格がキツイので周りの子に「私キツイから、もしむかついたら、そっちも言ってー。」って最初に言っちゃってますよ。
＞お互いの欠点を言い合って深い友情を築きたいだけなのに、女子同士って微妙な空気になるから疲れます。
そんなことないですよー。私は前に大喧嘩した（理由は、私の言い方がきつくて彼女がキレました）女友達と今は大親友ですよ。
＞例えば友達が「Ａちゃんっていつも遅刻してくるよね」とグチっていたら「あなたも昨日遅かったじゃん？」と言ってしまって
こーゆうときも、「まーみんな遅刻くらいするさ」って、あなたって友達のこと限定でいうんじゃなくて、こージェネラルな言い方してみたらいかがですか？トピさんは、一言多く言ってしまうことを気にしてて、言い方がきついわけじゃないんですよね？一言多くても言い方次第で、どーにでもなります。
ただ、欠点を言い合える友達も大事ですが、それが深い友情に結びつくとはかぎりませんよ。 　

あなたのこと嫌いな人もいれば、きっと好きな人もいると思います。きっとレス１さんみたいな方だったら、仲良くなれるんじゃないでしょうか？
私は逆に言われても言い返せません。こういう自分を嫌いな人ははっきりしない性格だと言いますし、人によっては優しいという人もいます。
結局は、自分がその人と付き合っていきたいかどうかじゃないでしょうかね。相手のことを考えて行動してたら、ちょっとした言動は相手も受け入れてくれるようになってくれるんじゃないでしょうかね。 　

レス、ありがとうございます。

さっきまで「私には何かが欠けているんじゃないか」って凹んでました。思いやりとか、優しさとか。
よく考えてみたら、私が一言多く言ってしまうときって少しイヤミが入ってた気がします。

レス１，２さんの言うとおり、「この子とはもっと仲良くなりたい！」っていう子には思いやりを持ちつつ、欠点や良い点を言い合っていこうと思います。そうゆう子は分かってくれると思うから。
反対に、職場の同僚はたいして仲良くもないし、その場だけの関係なので、目に余る発言をしていても黙っているか、適当に相づちを打って、聞き流していこうと思います。 　

うん間違いなくいやみだね…いやみはよくないよ。 　

レス４さん。
そうですよね。イヤミはよくないですよね。素直に反省します。

ところで皆さんはどうやって女子同士の関係を保っていますか？
上記にかいたような「自分のことを棚にあげて人の悪口ばかり言ってる人」が目の前にいたら・・・。
「お前もだよ！」って言いたくならないですか？ 　

私はそういう人とは付き合いません。
聞いててうざくなってくるので関わらなくなります。仕事場の人ならてきとーにかわすけどね。

トピ主さん私と似てるかも。
でもあまり仲が親密になってないのにあれこれ言わない方がいいかもしれないよ。その言葉を平気に聞ける人もいれば、すごく傷つく人もいるかもしれないし、みんながみんな自分と同じ価値観ではないからね。
悪口言う人は基本的に治らないと思います。
それがストレスのはけ口なのか何なのかわかりませんけど、聞き流すか関わらないかする方がいいですよ。無理してまで一緒にいることないですからね。 　

私もＲＥＳ６さんの意見に同意します。そこまで仲も良くないのにＰＥＲＳＯＮＡＬに取ってたらきりがないですよ。時には流すことも大人の対応として必要です。すごく仲が良くても、言葉に出す前に、これを言ったら相手がイヤな思いをするかな？って考えたほうがいいと思いますよ。それも友達に対する思いやりではないでしょうか？ 　

＞例えば友達が「Ａちゃんっていつも遅刻してくるよね」とグチっていたら「あなたも昨日遅かったじゃん？」と言ってしまって空気が重くなったりします。悪気はないんですが、自分のことを棚にあげて話す友人が多くて、どうしても黙っていられないんです。

それで良いんじゃないですか？だって、その友達もゆきさんに対して一言多いじゃないですか。それに対して大人しく頷いてたらどんどん言って来ますよ。
私は逆にそうやって言って来る人に、さらっと言い返せなくてとても嫌な思いを引きずるタイプなので、ゆきさんの様な人が羨ましいです。

自分の事を棚にあげて話す友人の方が問題だと思います。 　

たくさんのレス、ありがとうございます。
私に肯定や賛成してくる方が多くてびっくりしました。

そんなに仲良くない友達なら「まぁ、好きなように言わせていこう」って諦めもつくのですが、すごく気があって仲良かった友達が相手だと『自分も同じだ』ということに気づいてほしくて、ついつい傷つけてしまう一言を言ってしまうみたいです。

でもいくら仲良くても、友達は私ではないし、違う人間なんだということを頭において接していこうと思います。 　

どうしようかと、思いましたけどレス失礼します。私は、トピ主さんんみたいなのは、はっきりいって嫌いな人間に入る人だと思います。お互いの欠点を言い合って...、これははっきりいって理想論が入るんじゃないかと思います。だって、皆何かしら欠点って持っているものでしょう？人のコレが嫌いあれが嫌いって言ってたら、あなたの欠点さえ皆から嫌われてるということですよ。全く欠点を持っていない人間なんて、この世の中には存在しないと思います。本当に深い友情を築いていこうと思うなら、他人の欠点を認めて上手に付き合っていくことが、一番大切なことなんじゃないかと思います。 　

陰で人の悪口を言っている人は、必ずどこかでその本人も悪口言われてますよ。自分のした行為は必ず自分に帰ってきます。
もっと人の良い面に目を向けて、人を褒めてあげましょう。人が喜ぶことをしましょう。人に愛情を注ぎましょう。
そうしていれば人間関係で悩むことなんてなくなります。
みんなから愛されるようになります。
人の欠点を気にして生きる人生より、こっちの生き方の方が明るく有意義で幸せだと思いませんか？ 　

けっこう何でも話せる友人がいたんですが、私が引越し、結婚、出産＆育児するようになり、彼女とは疎遠になりました。でもメールや電話連絡は時々していて、直接会うことはなくなったまでも付き合いは続いていたし、大事な存在でした。

でもある日、あることで困り果てた私は彼女に電話して、事情を話すなどして泣きそうなのを我慢していました。
大丈夫かなぁ？みたいなことを私が言うと、彼女は「やったもんは仕方ないな」で終わってしまいました。
ミスったもんは仕方ない、どうにもならない・・・分かりきったことだし、ごもっともだけど、他人事だしどうでもいいやと言われてるような気がしました。

口から出ることって大事なんですよね・・
彼女にはお世話にばかりなって、彼女には頼られない私だから、彼女が私のことをそんなには大事に思ってないことはわかってたけど・・・
そして彼女の一言に、悪気がこもってるわけではないこともわかってます。

トピとはずれたレスでごめんなさい。
言葉の重みを言いたかっただけです。 　

レスありがとうございます。

レス１０さん。
言ってること、すごく分かります。私も理想論なのかも…と思ったことあるので。でも、やっぱり（この子とは仲良くなりたい！）って思ったら、表面だけで「そうだよねー」「うんうん。わかる」などと返事したくなくて。『欠点を認める』ってすごく難しいことですね。でも頑張ってみます。

レス１１さん。
欠点って一度気にしちゃうと、そこだけがやたら目についちゃうんですよね。私が今回失いつつある友達には、良い所がたくさんあったのに、いつの間にかその欠点しか目に入らなくなってました。
例えば「服のセンスが悪い」とか「彼氏の自慢ばかりする」とか「仕事ができない」とか、そういう欠点なら我慢できたと思うんです。でも今回は『自分のこと棚にあげて人の悪口を言う』だったので、毎回（あんたもなんだけどなー）って心のなかでつぶやいてました。
思うことは自由だけど、口にだしてしまったことは後悔しています。

レス１２さん。
とーってもわかります！私も同じ経験ありますよ。
この前、ワーホリビザが届いたので嬉しくて、友達に「ビザ届いた♪」って言ったら「あぁ、そう。良かったね」の一言でした。顔色も変えずに…。（おめでとうくらい言えないの？）ってムカってきちゃいました。レス１２さんは、そのお友達と今も続いていますか？
そういうことがあると、もう相談したくないって思っちゃいますよね。 　

ここにレスしてる方は、みんな正解ですよね。でも価値観が違うからやっぱり考え方が違って当たり前。それをイチイチ受け止めてたらもたないですよトピ主さん。心得として受け止めるだけでOKですよ。
あたしは自分の欠点を欠点として終わらせたくないんですが自分自身では欠点を見つけることが出来ません。
そんなとき指摘してくれる人は正直、言われた時は頭にくるけどありがたいですよね！
それに十人十色なので自分と合わない人にはムリせず、自分を大切にしてくれる人を精一杯大切に出来ればそれがたった一人でも十分だと思います◎みんな言ってる事は同じ。要は、それを実行出来るかじゃないですか？ 　

他人に対して厳し過ぎるのでは？
もっと寛容な気持ちでいられるようになればいいと思います。
きっとゆきさんの行動やマナーのレベルが高いので他人に対しても同じ基準で判断して無意識に他人の至らないところが目に付いてしまうのでは？
他人に期待し過ぎる傾向は無いですか？ 　

年下には甘いんですが、年上には完璧、もしくは自分以上の能力を求めちゃう癖はあります。
私より仕事ができて当たり前、私よりキレイで当たり前という感じで。
誰ともでも分かりあいたい、仲良くなりたいって思っちゃうみたいです。
だから自分の本音も言いたいし、相手の本音も聞きたいです。

でも、自分の大切な人、大切にしれくれる人をまず大事にしていこうと思いました。。。 　

年上だから自分よりキレイで当たり前という考え方はおかしいですよ。それじゃぁ、あなたは年下の誰と比べてもあなたの方がキレイで全ての面で優れているのですか？
あなたのコメントを見ていると、あなたが人とうまく付き合えない性質、考えを持っていることが明らかです。
もっと大人になりましょうよ。
今のままの考え方ではいつまで経っても人間関係に悩まされると思いますよ。 　

言ってることが正しくても、心にとげ（責める思い「あんただって・・・」など）を持ちながら言うと、そのとげが伝わるのではないかな？ 　

日本女性というにいうのは他人のことが気になる人が多いですね。他人がどうした、他人が気に食わない、他人にどう思われる。
「それ」が気になって仕方ないそんな女性が多いですね。主観が他人にあるからそうなるのだと思います。井戸端会議的な（陰口）自分を棚に上げた「文句いい」になっていくのです。
私は貴女みたいにはっきり言う人の方を信用しますね。
また北米では自立して生きれると思いますが。おべんちゃらで表面の日本人は顔で笑ってナニに考えてるかわかりませんからね。
自分に自信がないからすぐ嫉妬する女性いますしね。比べたり、競うことを命の人多すぎますからね。自分がなさすぎる・・・・。
多くの日本女性の悲しい実情です。

　

ゆきさんと同じ考え!!ビックリです。細かいところもなんか納得。あたしはゆきさんと会って話したいくらい♪でも一つ違うところが・・・あたしは人間関係を真剣に悩んでいません。それ以外にやらなきゃいけないこといっぱいで悩むけど真剣じゃない気がするかなぁ〜でも友達は少なくないですよ！気にせず楽しみましょー機会があったら友達になりましょう♪♪ 　

欠点を言い合っても、深い友情は築きにくい。人間は基本的に、ポジティブな意見の方が素直に聞き入れやすいと思う。例えば友達が「Ａちゃんっていつも遅刻してくるよね」とグチっていたら「私達も気をつけようね」って言うほうが、「あなたも昨日遅かったじゃん？」て言われるより気持ちよく会話が成立するのでは。

過去に起こったことを例として持ち出すのも、あまり良くないと思う。遅刻されるのが嫌だったら、友達が遅刻したそのときに、「遅かったね、なにかあったの？」の一言で、普通の人なら私が待ったということを感じ取ってくれるよ。翌日その事を持ち出したりしない。

私もまだまだ欠点だらけの人間だけど、ポジティブ精神で頑張る。人と距離を置いたほうが疲れないかもしれないけれど、１人より２人、２人より３人の方が人生楽しいからね。