彼（カナダ人）とは半年ほどのお付き合いで、お互いにそんなに若い年齢ではないので、真剣なお付き合いをして、彼は結婚を考えていると言ってくれています。サンクスギビングデーなど秋、冬に向かって家族の行事が増えてきますよね。そこで彼は私をナナイモの両親に合わせたいらしく、家族行事に誘ってくれているのですが、本来なら喜ぶべきなのに、私は彼の家族に紹介されたくないのです。主な原因は、彼の前のガールフレンドがアジア人で（ちょっと貧しい国系のアジア人）その彼女のことも両親に紹介してナナイモまで泊りで連れて行っていたらしいのです。こんな事をこだわる私が異常なのでしょうか？何故か白人家族の目から、私と前のガールフレンドを比べられたくないのです。比べる？何言ってんだよ、うちの両親からしたら日本人もXXXX人もおんなじだよ。。。と言った彼に余計腹が立ちました。彼は人種差別なく、人間は皆平等だという考え（？）なのでしょうが、アジア人を好む彼の嗜好（彼は意識してアジア人を探しているわけではないと言い張りますが）にも時々、ひどく嫌悪感を感じながら（それでも彼にどんどん弾かれて）やっと彼を信用出来るようになってきた矢先に、両親に合わせたいと言われて、また複雑な気持ちが沸き起こってきてしまいました。自分に自信がないからこんな事で悩むのか、日本人だという勝手なおごりがこうさせるのかわかりませんが。。また次もアジア人の女性か？？と言う目で、彼の両親から見られたくないのです。ここまで彼には言えないので、親に合ったりするのは、まだ早いと思う。。なんてナンセンス(カナダ人にしたら）なことを言って引き伸ばしています。もし前のガールフレンドの事を知らなかったら、きっと彼の両親に合っていたと思うんです。ひねくれてますか？私って。一体、いつになったら喜んで彼の両親に合いに行きたいと思えるんだろう。。。。？

真面目にお付き合いしているんだったら元彼女のことは気にしなくてもいいと思う。彼のことが好きだと思えるうちはつきあっていればいいし、義家族に今の段階で会う必要ないんじゃないかな？
結婚したら嫌でも家族行事には参加しなきゃいけないわけだし。今のうちから気が進まないのに参加する義理なんてないと私は思う。
だってあなたが日本人の彼氏と半年つきあったとして、彼氏の家に元旦に食事に行ったり、法事に参加したりしますか？日本人は少なくても婚約するまで相手の家族行事に参加はしないでしょう。アジア人好きの彼氏ならわかってくれるんじゃないのかな？このホリデーシーズン、彼氏が実家に帰っている間に自分の時間を作ってゆっくりこれからのことを考えればいいのでは？
前の彼女と比べられるのがどうのとか言うよりも、「私があなたの家族に会うときは、あなたがうちの親に結婚の挨拶をしたあとよ！」とか言っちゃえばいいです。 　

とりあえず悩まなくても行ってみたら？彼の親も暖かく迎えてくれるかもしれないし。私なんて前の彼女と同じ人だとまで思われてました。彼は親に違う人だと説明したけど、親は信じなくて（前の彼女は日本人ではないです）。確かに欧米人にとってアジア人の顔はみな同じなのかもしれません。
テレビで中国とかアジアの国の映像が写ると、彼の親は「ほらっ日本が写ってるわよ！」って言ってたし、、、！何度も日本という国はこういう国でって説明しました。日本って経済大国だから自分達は世界でも有名って思ってるけど、意外と世界に知られてないアジアの小さな島国でしかないと思います。
両親と仲良くなればきっと違いますよ。今まで日本に関心の無かった彼の両親も、今では日本に関するテレビやニュースはいつもチェックしてるし、いつか日本に行きたいとまで言ってくれています。 　

私は付き合ってすぐに両親に紹介されましたし、結婚前でも両親の金婚式のパーティーやクリスマスパーティーに呼ばれました。
トピ主さんの前に付き合っていた人がアジア人だったら、ご両親はアジア人に理解がある方だと思います。
私の義父母も私に会うまでは、日本と中国の区別も付かず、彼が日本に行くまでは、日本がそんなに豊かな国だとは知りませんでした。
トピ主さんは、彼のご両親に日本をアピールするチャンスですよ。「今度の彼女の方が良い」と思わせましょう。

でも、会いたくなかったら無理する事はないと思います。次の機会にと言う事で。 　

トピ主さんは自分が日本人で他のアジア人と比べられるのが嫌という事でしょうか？もしも昔の彼女が日本人だったらそこまで躊躇しませんか？他のアジア人と一緒にするなという事ですか？
トピ主さんの言うとおり、白人家族から見たらアジア人は皆同じと考えている人達が多いと思います。自分は日本人で他の貧乏な国の人達とは違うのよ！と言う気持ちはわからなくもないですが、バンクーバーにいるアジア人の中でも経済大国から来た日本人が案外一番貧乏生活をしているように思えるのは私だけ・・？（ワーホリ生活の自分を含め）
友だちに中国人や、韓国人がいますが皆大金持ちの子供ばかりで誰も日本が一番すごいとは思ってくれていないし友だちの中で自分が一番貧乏です（苦笑）。
日本人がアジアで一番偉いなんて厳かな考えはそろそろ捨てたほうがよいのではないでしょうか？もしも日本人がアジアの中で一番と言うお考えがあるならそれこそ彼のご家族に会って自分は前の彼女とは全然レベルが上なのー！一緒にしないでー！と自信を持ってはっきり説明してきたらいいと思いますよ。そこで前の彼女と同じに思われるのが嫌だから行かないとなると日本人ってなんて勘違い人種と思われかねないのでは？
アジア人ばかり選んでしまう彼にとっては日本人もアジア人も全て同じなのでしょう？もしもトピ主さんが日本人は上なのよ、という気持が少しでもあるならその辺は彼氏の考えから変えて行かないとです。

とにかく一番いいのは日本人は一番という厳かな考えはなくして自分に自信を持つことだと思います。

最後に余談ですが私はバンクーバーに来てからは逆に自分がイエローキャブの日本人と思われるのがとっても嫌です。 　

博識のある人は皆、日本が経済大国で・・・って知ってます。経済専門誌などによく日本の姿が紹介されていますので。逆に無知な人は知りません。区別のつけられない人は仕方が無い、無知なんだって思うしか無いです。将来家族になる人だったら少しずつ彼らを教育していったらどうですか？でも全然無知じゃないかもしれませんよ！？まず一度会ってみましょう！シリアスな関係なら余計、彼の家族に会って将来を見極めないと。
　

以前に白人の彼女を実家に連れて行っていたのなら、話は違うのでしょうか？？自分とは別の女の人を家族に紹介していた、自分だけではない、というのがショックなのではなくて？ 　

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言い方がきつかったら、ごめんなさい。私は、以前、彼が元カノを実家に招待したことがあるという話を聞いたときに、なんとなく自分が一番じゃない気がして、イヤな気持ちになったことがあったので。でも、つきあいが長くなり絆が深まるにつれて気にならなくなりました。 　

初めて彼の両親に紹介してもらったとき、彼のお母さんが間違えて元カノ（日本人）の名前を呼びました。気づかないフリしたけどショックだったな。彼が間違えて呼んだわけじゃないからまだましだけど。それに日本人の名前って西洋人には覚えにくいし、元カノとは５年ぐらい付き合ってたらしいから。
でもその後ご両親にすごく気に入られて、今は実の娘のようにかわいがってもらってます＾＾

実際に会ってみれば意外となんともなかったりするかも知れません。
人種よりも人柄の方が大きいと思うので、性格を気に入ってもらって例えば「今まで息子が連れてきた彼女の中であなたが一番だわ」なんて言ってもらえたら元カノのことなんて気にならなくなるんじゃないかな〜？

　

私達は正真正銘のアジア人ですよ。もっと自分のオリジンを誇りに思わなきゃダメですよ。

彼がアジア人が好きだって良いじゃないですか。アジア人の持つ美しさにハっとする時って無いですか？
私なんてシンガポール航空のスチュワーデスとか見ると、本当にアジア人の女性って美しくて頭が良くて素敵だなぁ、って惚れ惚れしますよ。

自分に自信を持ってね。 　

あまり深く考えずに、、、そういう気持ちにもなるのは分かるけど、お祝い気分の家族の行事に招待してもらうなんて、うれしいじゃないですか。楽しまなきゃ損損！

カナディアンの家庭料理を味わえるのも経験だと思えば、きっと新しい発見もあるはず。

自分が日本人の良い所を教えて上げる勢いで、前向きに！

　

レス6さんへ　前文で述べたとおり、私達は20代の若若しいカップルではないので、勿論、彼にも過去があって元カノ（一人以上）を実家に連れていった事に関しては何の不服もありません。きっと私が若かったらレス6さんのように自分が一番じゃない気がして嫌な気持ちになったと思うんです。皆さんのいろいろな体験を伺って、とても参考になりました。中には元カノの名前で呼ばれてしまったとか。。それでも皆さんは時間をかけて自分を大人にして、周囲の人々にご自分を理解してもらう努力をされてきているんですね。凄いです！！　やはり私のこだわりは、元カノがアジア人だったところにあると思うんです。元カノが白人だったら、私は全く平気です。どうしてXXXX人がこんなに私にとって引っかかるのか、考えるほど自分が醜くなるんです。結局は彼への信頼が薄いんだと思うんです。何故、私を選んだのか？というところで、私に魅かれたのかXXXX人と同じアジア人だからなのか、未だにくだらない投げかけを自分にして苦しんでいるわけです。私もこれは時間をかけて、くだらない考えを起こさないくらい彼をよく知って愛していこうと決意してやってきたんです。その矢先に具体的に、彼の両親に引き合わせの話がでて、また迷ってしまったんだと思うんです。数人の方がおっしゃった様に、今回は無理してまでも両親に会いに行くのは止める事にしました。本当の笑顔で彼の実家にいける自分になるまで、もう少し様子をみます。沢山のレス、有難うございました。バシバシと叩かれる事を覚悟だったんですが、皆さんの体験から話してくださり、暖かく励ましてくださって本当に有難うございました。 　

横かもしれませんが、彼の親に元彼女と間違われたって人わりといるんですね...　実は私も、遠距離の末、数ヶ月ぶりに彼と再会そして初めて彼のご両親におうちで会った時、「やあ、この辺（家の周り）はだいぶ変わったかい？」と彼のお父さんにいきなり聞かれ、「？」と思った瞬間、彼のお母さんがちょっとあわてて「彼女(私)はここに来るの初めてよ（！）」と言われた経験があります。
すぐにどういう事かわかりましたがなぜか私も内心あせってしまい、何も気ずいてないふりをしてサラリと流しました。が、ホントはかなりショックでした。その後彼から特にフォローもないし、早く忘れよう、と思いましたがやっぱり忘れる事はないです...
彼に昔アジア人のガールフレンドがいたことは知っていましたが、その元彼女と間違えるなんて失礼ですよね。こんなこと私だけかと思っていたけど、意外に同じような経験をした人がいると知ってなんだかちょっとホッとしてしまいました。

それにしても、普通に考えてすごく失礼だし、彼のほうももっとちゃんと説明なりしとけよ！と思ってしまうんですけど、それは文化の違いか、国民性の違いなのかしら...

トピ主さんは今回は見送ることにしたようですが、私もそれでいいと思います。今から無理して彼に合わせる必要は無いですよ。






　

私は日本人の控えめな行動、礼儀の良さ、愛想など好きな部分がたくさんあります。同じアジア人でもあなたの素晴らしさをご両親に見せたらいいのではないでしょうか。
ちなみに私の彼も２年付き合っていた元カノがいますが近くに住んでいたのに一度も両親に会わせたことがないようです。私は付き合っているうちのほとんどが遠距離ですがご両親に話していたり兄弟にも会わせてもらったことがあります。元カノとは結婚も考えていたようですが、それでも両親に会わせてなかったっていう方が私は不思議だな（彼女の立場からすると嫌だっただろうな）って思います。 　

とりあえず、今回は行かないという事のようですので、リラックスした週末をお過ごしください。私は明日行きます。（本当は家でのんびりしたい）

他のレスで、元カノと間違われた話がありましたが、意外と日本でもお父さんは特に、息子の彼女の顔ってそんなに覚えてないかも知れませんよ。若い人はみんな同じに見えたりして。すごく交流があったのなら別ですが。 　

悩めるターキーさん、異常ではないと思いますよ。たぶん、白人の（外国人の彼氏を持っている）ほとんどの子が同じような悩みを持っていると思います。
それに私はターキーさんの気持ち、痛いほどわかります。なぜ、彼はカナディアン、ホワイト）私のことが好きなのか？それはアジア人だから？何ではじめ彼は私に声をかけたのか？アジア人だから？何でアジアン好きなのか？こういうのってアジア人の特徴なんでしょうか？外人コンプレックス？　きっと彼や白人からしてみれば、私も私の隣のアジアンは同じように見えてるんだろうなぁ等。（けど、私は本当に他のアジアンに間違われるのは嫌いだけど、私もアメリカン、カナディアン、オージー、イングリッシュ、ヨーロピアン等、白人は皆同じに見えるし、誰がどの国籍か正直見分けつかないです。トピ主さんは見分けられますか？　彼が日本人も＊＊＊＊も一緒だと言った事はそれと同じことなんだと思います。あと人種差別でないという事も。）　
又、私は以前から、日本人である事にコンプレックスをもっていて、何で私はこんな足短くて太いんだろう？ハーフっぽく見られたいからとカラコンしてみたり。。以前の私は、こんな事ばかり考えていて、全然私たちの関係に自信がもてなかった時がありました。彼はアジアン好き、前カノがアジア人だって事だけで腹が立って仕方なかった。しかも私は以前、付き合ってすぐの頃、彼のチャイニーズの前カノと間違われた事もあって、ほんっと殺したいくらい頭にきた事もありました。（しかも何でチャイニーズ！？て！）この事で私達は、数え切れないだけ喧嘩して話し合いました。例え彼が国籍は関係ない、そのままのあなたが好きなんだって言っても信じられなかった。ただ彼はアジアンの女の子が好きなんだって思ってました。たけど、交際が長く深くなるにつれ、国籍なんて関係ない、アジアンでもなんでもない、彼は”私”を好きなんだって、最近やっと解って、自分と私達の関係に少しずつですが自身が持てるようになりました。
しかも、彼の両親や彼の友達、その家族は、私の事を良く気が利く、礼儀正しい、思いやりがある　など褒めてくれます。
多分、日本で自分の両親の元で育てられたからなんだろうと感謝しています。日本人で良かったと思います。
疑問ですが、彼のご両親は彼の結婚相手、又はガールフレンドは白人がいいと希望されているんですか？そうでない限り、ターキーさん、アジアンとかってあんまり関係ないですよ。国籍ってあまり重要視する事じゃないとおもう。それに、貧しい国の前カノには持っていないすばらしい物を悩めるターキーさんは持ってると思うんです。彼のご両親と会う時は、”悩めるターキーさん”という人をアピールしてみてください。たとえ、彼のご両親に前カノと比べられたとしても、それは初めだけ。きっと悩めるターキーさんを好きになってくれると思いますよ。
それに、勿論、ノンアジアンの女性も素敵だと思いますが、アジア人？（他のアジアの国の子の事よくわかりませんが）日本人の女の子ってほんと気が利くし、やさしい、１歩引いて男を立てることができる。それに、おしゃれだし、健康的。肌がきめ細かくてやわらかい。外国人の男の人たちがはまるのわかる気がしませんか？

　

でもさ、彼氏がアジア人好みの男性だったからあなた達を選んだんじゃないの？
普通に考えて白人のブロンド女が好みの男がアジア人の女性を選ぶでしょうか？？

選ばれたあなた方がたまたまアジア人だった、って言うほうがそれは気分良いのかもしれないけど、人には好みって物があるでしょう。

日本人の女の子だって、白人が好みの人はまず外見で引かれるでしょう？中身がすごく良い日本人の男の子が居ても、日本人だからって理由でパスする子も多いよね。
だからそれと同じような感覚なだけだと思いますよ。
あまり深く考えない方が良いと思います。世の中良い男ってなかなか居ませんよ。 　

人間、好みは色々ありです。
デブやハゲを好む人もいます。
アジア人好みのどこがいけないんでしょう。

自分も白人女性は動物っぽくて鼻息あらそうだし、全然魅力を感じないです。アジア人を好みますね。

その彼も僕と一緒ってことです。 　

res15さん、男いないでしょう？今、幸せ？ 　

アジア人好みだって聞くと、アジア人なら何でもいいのかって感じがするけど、それは付き合うきっかけであって、両親に紹介までしたいのはトピ主さんだからだと思います。まさか今までの彼女を全部紹介してきたわけじゃないですよね？自信をもっていいと思いますよ。

私の彼氏は外見は金髪美女が好みだけど、付き合うならアジア人がいいそうです。よく気が利くし、優しいからとか。アジア人の友達もいるけど、日本人以外でもアジアの女性は全体的にそんな感じがします。

私はあまり気が利かないし、内面はどっちかといえば欧米人よりなので、彼には「はずれくじを引いたね」って言ってるんですけど、結局付き合った後に私の内面も気に入ってくれたみたいでうまくやっています。きっかけは外見でも、やっぱり性格が合わないとうまくいかないと思います。

私は外見は黒人好みだけど、黒人と付き合ったことはないです。彼は白人です。 　

もっとシンプルに考えましょう。男も女も’難しい人’はなかなか結婚できません。もし　’結婚’を人生に望んでいないのなら、’難しい自分’を貫き通せばいいのですけれど。 　

レス15さんへ　とても優しい励まし、有難う。この綺麗な秋晴れの週末は、結局彼の実家ナナイモへは行かず（彼も別に帰らなくてもいいんだあー）みたいになって、私と二人でターキー作ってディナーをしました。ショッピングから、クッキング、ビデオを観たり楽しいロングウィークエンドを過ごし、本当に君って楽しいよねー、とか、料理うまいよ、とかこの三日間彼の私へのコメントを聞いているうちに、私を好きでいてくれているんだなって自身が持てました。また、私もお礼に、彼に対してこの大事な時間を私と過ごしてくれて有難うって心から言えたんです。来年も一緒に居たら、もっと沢山の人とターキー食べたいねって言えました。まず彼を愛せなかったら家族の中には入れませんよね。気にしない人も居るのでしょうが、私は気になる方です。元カノの国の女性ってちょっと下品に見えるんです。男性に公共の場でも下品に抱かれていても平気でそのまま歩ける感じの女性達。。彼も当初、公共の場で私の身体をちょっと下品に抱き寄せて歩く癖があったんです。私ははっきりと言ってしまいました。元カノの人種だったらそれでよかったかもしれないけど、私と歩きたかったらそういうタッチはやめて欲しいって。。それが私とあの人達との違いだってきっぱりといいました。私を安物に見せて欲しくなかったんです。それから、彼は襟元を正した感じでしたね。下手に言えば私の持つ人種差別に聞こえてしまうけれど、あの国の人達がどーのこーのよりは、私はこうだ、って言っていくしかなかったんです。何度もお礼をいいますが、皆さん、沢山のレスを寄せてくださって本当にありがとう。 　

トピ主さん、とりあえず解決して良かったですね。
でも”公共の場で下品に抱き寄せて歩く”って愛情表現の一環ではないのかなと思うのですが、、、日本でやるとひんしゅくを買いますが、私は仲がいいんだなとほほえましく思うだけです。
トピ主さんがそう思うのは勝手ですけど、私もハグとか愛情表現はいつもしたい方なので、安いから抱かれている？というような偏見は止めてもらいたいなと思いました。 　

アジア人に何故そんなにこだわるのでしょうか？
どこの国の人も人それぞれです。
このレス少し、他のアジア人を見下してる様にもとれてしまいますね。私は、アジアに沢山、友人がいますが恥ずかしい様な人は一人もいませんよ。日本ではご法度かもしれませんが、ハグもこちらでは、そんなにいやらしいものでもない気がします。私自身も、初めは抵抗がありましたが、今は愛情表現だと受け取れるようになりました。
あなたは、あなた、モトカノと一番比べてしまってるのはきっとあなた自身ですよ。プライドがあるのは素敵なことだと思います。
深く考えないで、自然体でいいとおもいますよ。 　

このトピ、興味深く読んでいましたが、最後のトピ主さんのコメントで、ちょっとまった！と思ってしまいました。

＜元カノの国の女性ってちょっと下品に見えるんです。

これって、人種差別以外の何物でもないですよ。この国の女の人が全員「下品に」抱かれて道を歩いているわけでもないし、きっとこれは、トピ主さんの、「彼と元カノがこうであっただろう」という想像の元、フィルターにかかって見えてしまい、嫌悪感を感じるんだと思います。カナダにいたら、普通にぎゅっと身を寄せ合いながら歩いているカップルなんて、何人でもいるし、日本でも若い子ならベタベタしながら歩いていますよ。
私は「XXX人は下品に白人に抱かれて道を歩いている」言うトピ主さんの根性が下品だと思います。 　

元カノってフィリピーナでしょう？
　

私もちょっと待った！と思ってしまいました。若くはない・・と最初のトピにありますが、書かれていることはとても幼稚で、下品だと思います。

＞私を安物に見せて欲しくなかったんです。
彼はその人とお付き合いをしていたんですよね？なんか彼も侮辱しているような・・・。何人なら安物じゃないんでしょう？日本人は他のアジア人より高いんでしょうか？見た目一緒ですよね。白人なら気がすみますか？白人でも公の場で信じられないことしてる人いっぱいいると思うんですが。。

差別的発言が気になったので、トピとはずれてしまいましたがレスしました。失礼しました。 　

なんだ、結局彼がどうのこうのじゃなくて、トピ主自身の人種差別が問題だったようですね。
トピ主の文章はあんまり感じ良くないですね。

彼はアジア人が好きでそれなりにリスペクトもある人なんだろうけど、アジア人のトピ主がアジア人差別では台無しですよ。 　

貧しい国ってフィリピン？タイ？ベトナム？それとも韓国？ なんで直接的に言わないであえて貧しい国って言ってるの？どこの国なのか知りたくて知りたくてたまらない！ 　

彼にとって始めてのアジア人でありたかったなんて・・・
変ですね。また日本人をスペシャルな人種とあなた自身が思っているところもおかしいですね。私たちはアジア人の1部ですよ。
　

私が日本人で白人彼がいるというだけでイエローキャブと言われ悔しい思いをしたことがあります。
たまたま気が合って付き合い始めた人が白人だっただけで、彼一筋なのに、どうして日本人ってだけで白人なら誰でもついていくみたいな下品な言い方されるんだろって。

××××の国の人は下品に見える。一緒にされたくないっていうトピ主さんのコメントを見てあの時の悔しさを思い出しました。

出身国だけで人間性を決め、さらに安物とか下品とかいう偏見の仕方はかなり下品です。 　

人種差別論でトピ主さんを批判している内容を読んで同感する反面、もし自分の彼が私と付き合う以前に、アジア人（特にジャパゆきさん系の女性）と付き合った事があるのを知ったら、なんか考えちゃうなー。白人の人は意外とアジアの歴史、習慣、実態を知らないからね。白人男性で40代になってもシングルの男性って（白人女性から相手にされなかったの？）結構、最終的にはトピ主さんの気にする国系の女性と付き合ってる人多いですよね。その女性達も30代後半から40代以上が多いかな。需要と供給が成り立つ関係なのかしら。でもなんかそれってあの女性達をパートナーが欲しい場合の最終滑り止めにしている感じに見えます。日本の農村でも嫁不足で、ある国から女性をお嫁さんとして受け入れているじゃないですか？この様な事実を知っている以上、ちょっと？？？と戸惑ってしまう事って普通だと思う。こんな事って普段は気にもしないし、声にも出さないけど、実際に自分にその陰が迫って来た時（？）にどう受け入れていいのか迷いますよね。実際に声にだすといとも簡単に人種差別をしているって言われるのがオチだし。話は反れますが大体、そもそもアジア女性と付き合う男性って優しい人が多いです。その優しさを受け入れてくれるのは、やはり優しいアジア女性なんでしょうね。何はともあれ、人種差別や個々の恋愛関係のあらゆるトラブルを乗り越えるのは愛という人間の持つ力なんでしょうね。 　

じゃぱゆきさん系の国の人＝じゃぱゆきさんだったわけではないでしょう。そういう人種、国籍でひとくくりにしてしまう発想が危険です。　また、たとえばじゃぱゆきさんのような職業の方だって、色々事情があってそうなっているわけで、下に見てしまうのは間違っています。年齢、職業、国籍、そういったものに縛られてステレオタイプに判断してしまうのが差別なんですよ。 　

要は自分に自身がないんでしょ。トピ主さん本人も書いていたように。自分に自身がないから、日本人、○○人、アジア人、安物に見せる、下品に見える・・・などなど気にするんじゃない？私は東京でも外国人が集う環境ではナニジン？としょっちゅう聞かれ、日本人というと日本人なんだ！と半分くらいの確立で驚かれる。中国人だと思った！と言われたり、ベトナム人？と言われたり、たまにブラジル人？といわれたり。いろいろ。年齢不詳、国籍不詳と言われたり、いろいろ自分についてのコメントされるけど、はぁそうですか。としか思わない。
途中のトピ主さん本人のレスで『○○人がどう、というより自分がこうと言うしかない』とあるけど、
あなたは○○人じゃないんだから、もともとその国の人がどうかという説明をする必要もないと思うし、実はよく知らないというのが本当のところじゃないですか？
自分がこう、ということを言う、それだけじゃだめなの？人種や国籍で、他の人と、とくに彼の元カノと区別つけようとする必要ないんじゃないのかな？区別というよりは、優劣をつけたがってる気がする。フィリピン人は同じアジア人でも彫りも深い人が多いし体も凹凸がはっきりしている人が多くてセクシーだから嫉妬もあるんじゃないのかなー。自分の自身のなさを無知な概念で他人を批判することで隠さないでね。 　

ジャパユキさん系の国の人だけど、私がこちらに来てしみじみ感じたのは、日本にいたときはその国の女性たちを色眼鏡で見ていたけど、カナダに来ているその国の人は、看護婦とか掃除やさんとか地道な生活をしている人が多いように思います。

やっぱり、売春するような人は、経済大国の日本に流れ、移民して新しく生活を切り開こうとする人がこっちに来ているのじゃないかな。

私は、むしろこちらに来てから、その国の人に対する印象はすごく良くなりましたが。