現在日本在住ですが、来年あたりカナダに移り、カナダ人の彼と同棲＆結婚を考えています。

彼との付き合いは、私がバンクーバーの大学に留学していた時から、帰国後2年間の遠距離を含めた4年ほどです。
一緒に住んだことはありませんが、彼の人柄や、彼の周りの人達（両親、友達）も良く知っているつもりです。
その上で彼との結婚を考えるようになりました。

彼と私は、ものの感じ方や価値観が近いのですが、ただ1つ、結婚後に子供を持つことに関しては、見解が違っています。
私は彼の子供が欲しいです。そして彼と私で家族を築いていきたいと思ってます。
しかし彼のほうは、2人だけで一生過ごしていきたいと言います。

来年一緒に暮らすまで、まだまだ時間があるので、これから沢山話し合おうと思っていますが、ただ彼がやはり「子供は欲しくない」と言った場合、どうしたらいいんでしょう？
私が子供をあきらめる？強引に子供を作る？それとも彼と結婚しない？

参考までに皆様のご意見をお聞かせください。

まず彼の子供が欲しくない理由をちゃんと聞くべきだと思います。
それにより対応も変わってくるのではないでしょうか？ 　

やっぱり女の子の夢は結婚と好きな人との子供を産むこと。

あなたの彼が２人だけで過ごしたいと思っているのは、まだ彼が子供だと言う事もあるかもしれないけど、マイナスに考えて彼は子供がいらない！と思うより、プラスに考えて彼は今、まだできてもいない子供の事を考える事より、あなたとの２人の時間を大切にしたいと思っている。と考えた方が気持ち的に楽だと思うわ。

でも、一度は確認しあって話し合いをした方がいいと思う。
子供は欲しくてもできない人と、欲しくなくてもできる人。

もし、出来てしまった場合、彼が子供をおろせと言う様な人なら他の人と結婚した方がいいと思うわ。
でも、できたら仕方がない。って言うんだったら別に心配する事でもないと思う。

シッカリ自分の意見を言って、私は子供が出来た時にはちゃんと育てたいと思っている。と言う事の上で彼と相談してみたらどう？

彼も今は欲しくなくても、もっと年を取って彼の友達たちが結婚して子供が出来てくる時には、自分の子供も欲しいと思って変わってくるのかもしれないしね。

遠距離までして、せっかく４年も続いているんだから頑張ってね。

くれぐれも選択を誤って「行かずコケ」にならないようにね（笑）


　　　　　　美人でお金持ちのパリスより 　

まだ結婚の話が出ているだけ将来が見えている二人だと思います。
私は同棲して一年以上の彼がいますが、彼の場合は結婚すらしたくないって言っているので、子供なんて!!!ありえないと思っています。
だから、私から見るとうらやましい限りです。
で、私の場合はこう考えています。
私も正直、子供は生みたいです。
だからもし出来たのであれば、彼との関係はその後どうなろうと生みます。
または、この先普通に生活していて、結婚して子供を生んで家庭を作っていこうといってくれる男性が現れ、そしてその男性に自分の人生を任せられると思ったらそっちに行きます。
そうやって世の中一人の男性だけではないと思うと楽になりますよ。
そう考えて、今その男性に人生任せていいと思うのであればついて行くべきだし、もしこの先一緒にいて自分の人生を無駄にしそうな気がするなら別れるべきだと思います。
私にとって今の彼との生活が自分に合っていて楽しいし、この先何があっても彼をうらんだり後悔しないで彼への感謝のみが残る人だろうと思うのでこの先も彼と一緒にいようと思います。
でも、未来は誰にも分かりません。
そのときはそのときです。
なんだかよく分からない文ですが、運命みたいなのを感じる彼なのでついていこうと思います。
なので、自分の快適だと思う方向に向かって生きていってください。

　

＞だからもし出来たのであれば、彼との関係はその後どうなろうと生みます。
＞男性に自分の人生を任せられると思ったらそっちに行きます。

子供が出来たら生む決心が出来るほど、社会的に自立しているかの様に言ってる割には、人生を男に任せる

男を自分の両親かのごとく頼りきった神経

人生は人に預けるものじゃなくて自分で作るもの
そんなんじゃすべて人のせいにしながら人生終ってしまう
生まれてくる子供も大迷惑です

将来は関係はどうなるかわからない、結婚したっておなじ
相手が急に死んでしまったり、病気になったり、下半身不随、子供が重病にかかったり、身体障害者だったり

関係どころか、もっと大切なところで人生何が起こるかわからないというならわかる

同棲が快適だから、他にいい人が出来たらそっち
常に自分に都合のいいよう、
便利、楽な人生を選ばれているようですね。

子供が出来たら生むつもりだし、私の人生を任せられる人を私は探していると彼に話をしてみてください。

ほとんどの男は逃げるよ

今の世の中人生を任せられる、任せてくれてありがとうといえるような男がどれだけいるのか

いつまでも子供同士、まだまだ親のすね、親の金を当てにしての非現実的な便利で快適な生活は続かないよ

いまだに男に人生任せるとか本気で思っている新聞も読まない、社会情勢なんて興味のない女性がいるんですね。
悲しい


　

色々なご意見、ありがとうございます。

まず彼が子供を欲しくない理由ですが、1つ目は不安（経済的なことと子供への責任感に対して）があること、2つ目は結婚後も2人で色々なところに旅行したり、新しいことに挑戦したり、自由な生活を送りたいそうです。

彼も私も30代後半で、彼は最近買ったコンドミニアムの返済のため、貯金なしで質素な生活、私も留学で全財産使ってしまったため、現状では彼をサポートできない状況です。
なので私が働けない状況では、もちろん子供なんて・・・という彼の気持ちもわかりますが、将来的にも望んでいない、と言われるとちょっとショックです。

パリスさん：
彼は、私との時間を生涯かけて大切にしたい、と思っているようで、その気持ちはすごく嬉しいです。
ただ彼は2人一緒にいられれば他に何もいらない、という考えに対し、私は、彼と私という2人の人間の一部を受け継ぐ子供が欲しいんです。これって男と女の考えの違いなんでしょうか？
そうですね、意図せずして子供が出来た場合のことは、一度しっかり話しておいた方がいいですよね。
彼の人柄からして、豹変するタイプだとは思いませんが、ちゃんと本人の口からどう思うかを聞いておきます。ありがとうございました。

Res3さん：
今はカナダで彼と一緒に暮らしていらっしゃるのでしょうか？
彼が結婚すらしたくないというのは何故でしょう？Res3さんとの生活が、結婚しなくとも落ち着いているからでしょうか？（答えたくなければ無視してください。）

実は私も遠距離中（今もですが）は、Res3さんと同じように考えていました。
私が彼を好きだから続けているが、他に気になる人が出来たらそちらに行こう、と。
その上でやっぱり一生一緒にいたいのは、今の彼なんです。
もし仮に、どんなに努力しても彼との間に子供が出来ない、とわかっていたとしても、やはり彼と結婚します。
問題は、彼の子供が欲しくても作れない、ということなのです。
一生共に暮らしていこうと思えるくらい、今の彼が大事だからこそ、彼が望まないまま子供を作るのは出来れば避けたいと思っていますが、自分の希望とかけあわせると、こればかりは難しいですね。 　

勝手な憶測なのですが、彼は子供が出来ない体なんではないでしょうか？なにかの検査で分かったとか。。。
男性が子供をほしくない理由って何なんでしょうか？
私もこれから結婚するものとして知りたいです。
　

それはあなたの人生だから、自分で決めましょう。

彼をとるか子供をとるか。
彼と納得いくまで話し合うか。
とりあえず結婚して後から説得するか。

選択は沢山あります。

私の友人はどうしても子供が欲しかったので、トピ主さんと同じ３０代後半ですが、子供を望まなかった１人目とは別れ、２人目は説得しました。今は念願の子供に恵まれて幸せに暮らしています。

もう1人の友人は子供が欲しいけど旦那がもっと遊びたいって、、、と、夫婦共働きで優雅な生活を送っていますが、彼女は何かあるたびに自分も子供が欲しいとちょっとさみしそうです。

でも、子供は授かり物ですから、たとえ彼がOKしても出来るかどうかはわかりません。子供を産むことに執着しすぎて本当にいい人を逃さないようにしてくださいね。 　

レス4さん、書き方はきついんですけど、良いところつきますよね〜。

＞子供が出来たら生むつもりだし、私の人生を任せられる人を私は探していると彼に話をしてみてください。
ほとんどの男は逃げるよ

私もその通りだと思います。

結婚まで話がでてるから、カナダに来るって決めて、
でも、子供のことを考えられないから迷ってる？
今カナダまで来て同棲始める前に、
子供を生む人生を選ぶか、彼と一緒に二人で生きる方を取るか決めたい？

＞私が子供をあきらめる？強引に子供を作る？それとも彼と結婚しない？

トピ主さんが御自分でおっしゃられてる通り
これから二人でよく話し合っていくところだと私は思います。
他人がこういう質問に答えられないですよー。
「私はこういう経験しました」っていうのだって、
それは人それぞれじゃないですか。

来てすぐ強引に子供つくちゃって、彼にすべて拒否されたらどうします？


ここまで書くのは、私の知り合いに
レス３さんのパートナーの方のように
「結婚は考えられない、子供なんてとんでもない」って人がいて
でも、彼女は「子供ができたら考え方が変わるかもしれない」
って思ってて、ピルを飲み忘れたりしてるんですよね…。
他人から見たら、すごくばかばかしいし危険です。
彼の気持ちは？　子供の将来は？

まだ同棲すら始めてない状態でこんなこと書くのもなんなのですが、
結婚ってもっと、お互い話し合ってどういう人生を送りたいか
よく相談した上でするものだと思う。

トピ主さんの場合逆なんですよ。
「この人が人生のパートナー」って決めつけてから
相手の考え方に気にくわない面が出てくる。
でも、お互い譲れないものは譲れないですよね？

＞一生共に暮らしていこうと思えるくらい、今の彼が大事だからこそ、彼が望まないまま子供を作るのは出来れば避けたいと思っていますが、自分の希望とかけあわせると、こればかりは難しいですね

一生ともに暮らしていきたいと考えるなら
よく話し合ってお互いに相手の気持ちを
よく考えるべきじゃないですか？

＞彼が望まないまま子供を作るのは出来れば避けたい

相手に対する尊重の気持ちや、将来の計画が
かけらも感じられませんよ、これじゃ。 　

RES3です。
＞今はカナダで彼と一緒に暮らしていらっしゃるのでしょうか？
暮らしています。

＞彼が結婚すらしたくないというのは何故でしょう？Res3さんとの生活が、結婚しなくとも落ち着いているからでしょうか？（答えたくなければ無視してください。）
ちょっとそれは公には出来ない理由で…すみません。

＞実は私も遠距離中（今もですが）は、Res3さんと同じように考えていました。
私が彼を好きだから続けているが、他に気になる人が出来たらそちらに行こう、と。
その上でやっぱり一生一緒にいたいのは、今の彼なんです。
私も同じ考えで一緒にいます。

あと、RES4さんへ
私は、別に自立していない親のすねかじりの女ではありません。
親からの援助は２０歳過ぎてからしてもらったことはありませんけど。
そして、働こうと思えば私は働ける仕事がありますが。
今現在、いまの生活を崩してまでバリバリ働こうとは思っていないだけです。それが私にとっての私の”女のの幸せ”ではないからです。
ただトビ主さんに選択肢をたくさん持っていたほうが良いと思うと伝えたかっただけです。

＞今の世の中人生を任せられる、任せてくれてありがとうといえるような男がどれだけいるのか

ってそんな馬鹿みたいな質問する女がこの世にいるのでしょうか？
子供同士でない人間関係って、お互い多少の計算ってあると思いますよ。
RES4さんのように正直に生きることはすばらしいと思いますが、それが度を過ぎると人にいいように使われて逆に幸せから離れていくと思います。(だからバツ１なんですか？)

＞いまだに男に人生任せるとか本気で思っている
って私は、臨機応変に生きているだけです。

＞新聞も読まない、社会情勢なんて興味のない女性がいるんですね。

会話のネタとして、新聞は毎日読んでいて社会情勢の会話では困ったことはありません。たまに学がある方と話す機会がありますが問題なく会話が出来ますよ（社会情勢、ゴシップ含めて）。
政治家の方と口論できるくらいが社会情勢を知っていると言われるのであれば、それは私にないのですが。

RES４さんへ
人を中傷するのもいいですが、憶測で批判するのはやめてください。
　

２０代の方かと思ったら、トピ主さんカップルは３０代後半なんですね。

うーん、２０代なら、トピ主さんが育児で働けない間の分を今しっかり働いて貯めておくという選択肢もありますが、
年齢を考えると今すぐでも作りはじめた方がいいとは言えます。
（健康な方でも歳とともに出来にくくなるものですから、早ければ早い方がいいです）

となると、トピ主さんの彼が、経済的な不安を持つのはわかりますね。
モーゲージの支払いで貯金もしない状態で子供をとは考えにくいでしょうね。
（貯金が出来ないのか、その余裕をモーゲージにまわしてるだけなのかで違うと思いますが）

ただ、経済的なことは、乱暴な言い方をすると、なんとでもなることなんですよ。
親は強しといいますか（笑）

だから、お金より、２つ目の、自由な生活が送りたい、と言うのの方が重要な問題だと思いますね。

子供が出来ると確かにいない時と違って制約はうまれますが、
それに勝る喜びもあるわけで……
でも、その喜びを感じ取れない精神状態になってしまっては、乗り越えられるものも乗り越えられないし。

トピ主さんの彼の生い立ちによっては、子供より自分のやりたいことをやりたいと思うこともあるでしょうしね。
そうなると説得も大変なのでは。

何もかも手に入る人の方が少ないものです。
大切な彼のために、自分が出来ることは何なのか、じっくり考えて話しあって決めて下さいね。 　

トピ主さん、彼とよく話し合うのは当然ですが、一緒に暮らしだしたら、今まで見えていなかった彼の一面も見えてくると思います。
もしも年齢的な焦り（赤ちゃんを産むことに対して）があるのなら別ですが、まだそこまで焦っていないのであればとりあえず同棲してみてはどうですか？　そこで一緒に暮らして色んな意味での相性を確かめるといいと思います。　ただ、やはりどうしても子供がほしいとか、或いは他の理由で万一彼と別れることになった場合の生活も考えておくことが大事だと思います。

私の元夫もトピ主さんの彼と全く同じ理由で子供はいらないと言ってました。　私はどちらでも良かった（本当は欲しかったけど、外国で自分が自立できるようにもっていこうとするだけでも大変だった）ので子供を作らずにいました。　結婚は私たちもお互い３０代後半でした。

ちょっと気になったのが経済的に余裕があるわけではない人がそう言った理由で「子供が要らない」とかたくなにいう場合は責任感の薄い場合があるので（ちょっと逆説的ですが）一緒に暮らしだしたら注意してみてください。　

二人ともが子供要らない派だったら問題ないんですけどね。

お金があまりないから子供を作るのは控えたいっていうところまでは一見理にかなってお金もないのに産んじゃえというより責任感があるようですよね。
でも、子供に束縛されるより自由にやりたいことをしたいというのは
お金に余裕が無い場合自分勝手である危険性もあります。　普段は問題が見えませんが、ちょっと乗り越えねばならない問題が起こったときに問題に直面せず自分の嫌なもの（苦手なもの）から切り捨てようとする場合があります。

私も彼と暮らしだすまで（そして何年か経つまで）そいうところが見えてませんでした。　でも今では３０代後半になってお金や自由な生活を理由に子供を拒否する人は要注意だなって学びました。　今のトピ主さんには彼のことが好きすぎて私の言ってることはわかりずらいでしょうね…　　でも一応経験談としてお話しておきます。 　

とりあえず同棲してみれば？？
まだ同棲したことないんでしょ？
生活するとなったらまた違うんじゃない？

豹変はしないんだろうけど、カレシさんの考え方とか変わるかもよ 　

昨日は、ショック状態のままこちらに書き込んだのですが、彼のことなど考える暇さえない1日を過ごした後に読み返してみたら、我ながら情けない書き込みだったんですね。（恥）
「どうしたらいいんでしょう？」って、自分で決めるしかないのに、何を聞くつもりだったんだろう？

一応、渡加後は結婚する方向で話していますが、その前に3〜4ヶ月程度（ビザが許す範囲で）一緒に暮らしてみるつもりです。
期間は短いけれど、生活上の相性はわかるだろうし、お互い目指す方向をじっくり話し合う機会もできますよね。
その上で、最終的に自分はどうしたいかを考えます。
お騒がせしてすみません。

とおりすがりさん：

＞ただ、経済的なことは、乱暴な言い方をすると、なんとでもなることなんですよ。親は強しといいますか（笑）だから、お金より、２つ目の、自由な生活が送りたい、と言うのの方が重要な問題だと思いますね。

この意見には同意です。私も理由が経済的なことだけだったら、「逃げてるな」とみなします。
2つ目の理由に関しては、彼なりの理由（ここでは言えません）もちゃんとあり、それについては私も理解できるので、あとはどっちがどっちを説得するか・・・のスキル（？）にかかってきそうです。

Res11さん：

＞でも今では３０代後半になってお金や自由な生活を理由に子供を拒否する人は要注意だなって学びました。

言われようとすること、わかります。
ただ自分では思いもつかなかった意見だったので、正直ハッとしました。
私の彼も要注意人物にあてはまるのか・・・これは同棲中にしっかり見極めないといけないですね。

他にもコメントしてくれたみなさん、1人ずつ返信できませんが、ありがとうございました。 　

同じく30代半ば〜後半のカップルです
この5月から同姓を始めました
些細な喧嘩はありますが、それなりにうまくやってます

正式に婚約したわけではありませんが、二人で将来のことも話してます
問題は、彼が子供をいらないということだけです
唯一にして最大の問題。。。？？
要らない理由：既にこの世はOver populationだから欲しければアダプとすればいい
カナダの公立教育は受けさせたくない、行くなら私立でしっかり教育したいが、経済的なことを考えるときびしいから。。。と
既に10年ほど前にいわゆる”パイプカット”をしてるんですね
”できちゃう”ことは100%あり得ない

私としては、今でなくてもいつかは子供が欲しいと思います
子供を諦めてこのまま進むか、別れて子供の欲しい人を探すか？？
と日々悩んでます。。。


　

私が３０代前半、主人が２０代半ば、主人は２人だけがいいと言い、子供の話になると耳をふさぐほどです。私は以前子供の話になった時に結婚したら家族が作りたいと熱弁したところ、子供が欲しいから結婚したのかと聞かれてしまい、「違う」と言う事が出来ませんでした。すると主人はパイプカットをすると言ったので、母子家庭で育った私の夢である「家族」も作れないなら、私が愛していなくても私を愛してくれる人と一緒になって子供を作る。日本に帰らせてもらいたいと言うとパイプカットは留まってくれました。子供が作れないわけじゃないのに養子なんて冗談じゃありません。 　

私の主人も、既に前の奥さんとの間に３人子供が居るため、パイプカットしてます。が、パイプカットは、戻せるって知ってます？勿論１００％完璧にってことはないけど、パイプカットしてからどのくらいの年数がたってるかにも拠りますが、ある程度機能が戻り、過去にパイプカットを戻してから、お子さんを授かった例もあります。

私の主人は、最初はまだ養育費が掛かる３人の子供のこともあり私との子に関しては、あまり考えて焦って考えるって事はなかったですが、最近では彼の方が『ハーフの子は可愛いだろうね!』とか言って、数年のうちにパイプカットを戻して、私との子供を授かりたいといっています。

　

結婚はした方がいいと思います。昨日今日の付き合いじゃありませんよね。YMさんご自身が健康に自信があるなら、今のところ彼と子供の件であまり議論はしない方がいいと思います。これから、結婚や移民の手続き等いろいろ山場があるし、落ち着いたら彼の家族を含めて話し合う方がよさそうですね。
日本にいる頃、遊んでできちゃった子供達の親権争いをしている外国人男性を何人か知ってますが、みんな子供なんてほしくなかった人達ばかりです。父性本能って突然やってくるのだろうか、不思議です。
　

パイプカットは確かに戻せます
でも、費用がカナリかさむのと通路が再開通するのと受精機能が回復するのは違うわけですよね。彼は施術から10年以上たっているので、精子自体に対する抗体ができていて受精できる健康な精子が回復する可能性は低いかなと、勝手にアセスメントしてます。。。

父性本能が突然やってきたりするんでしょうか？
結婚して、彼の気が変わる頃には安全に妊娠・出産できる年でなくなってたりすることが一番怖いですかね。

彼に愛されてることもわかるし、愛してますけど、今ならまだ引き返せるのでは？という気持ちも正直あります。
最近はそんなことばかり考えて、毎日を楽しむことができないです。

トピさんどうされてますか？
私も同様にキャリア・友人知人・人脈・不動産などなど多くをまだ日本に残してます。ちょっと極端なんですが、残り3ヶ月で結婚か破局かを決めようと思ってます。年齢的にもそれほど余裕はないので。。

＞Res15さん
だんな様は結婚前から考えは変わらないんですか？
私自身に子供を生む機能がないわけではないのに、人の子（言い方悪いですけど）を養子にもらわなくてはいけないの？？と同様に思います。

＞Res16さん
具体的に戻すことを考えてますか？
私はざっとネットなどで調べてみたのですが、可能性はカナリ低いらしくて、余計落ち込みました。。。 　

色々な考え方があると思います。同じ「後悔」でも
＊彼と結婚して幸せに生涯を過ごせればいいけど、もしお互いの価値観の違いなどで関係が上手くいかなくなった時、こどもが欲しかったと後悔するか。　
＊今は、別れる事が辛くてもいつか同じ価値観の人に出会えるかもしれないという希望で別れて、もしかしたらやっぱり彼が良かったと後悔するか。

私だったら彼ともう一度良く話し合ってそれでも彼が、こどもは一生いらないという事なら別れると思います。もしかしたら同じ風にこどもが欲しいと願う素敵な男性に出会えるかもしれないから。彼の代わり（上手い言い方が、見つからなかった）は、いる“かも”しれないけど私の子供の代わりはいないからです。将来、何かの拍子にこどもが欲しかった。彼のせいだ。と思うかもしれないし。。。トピ主さんが、彼がいらないというからしょうがないというような妥協した気持ちで一緒にいるならいつか絶対、悔やまれると思います。でもトピ主さんも２人で一生過ごしたい。こどもは、いなくても幸せにやっていけるという気持ちなら上手くいくと思います。ただ何にしても簡単に諦めてしまう前にとことん話し合いをした方がいいと思います。なぁなぁにしていつか…とかゆっくり考えればいいや。では、なくて。上手く思うようにいくといいですね。 　

同じ悩みですさん。

彼は、戻すことを考えています。彼の場合、カットしてから５年〜６年でしょうか。確率が低くなることも私がやはりネットなどで調べて話し、知っています。カナダでは、このような男性が多いのか、手術も日本に比べると割と簡単というとおかしいけど、それほど高額でもなく、短時間で出来るようです。

彼の場合、戻す事も念頭に入れていますが、戻しても確率云々の問題で、なかなか出来ないのであれば、精子を抜き取って、私の卵子と出来るまでトライする覚悟もある（そうしたい）といっています。

万が一、上手く行かなかったとしても、彼のその気持ちが嬉しいというか、納得させてくれる部分も将来的に出てくるのかなとも思います。

勿論、上手く行って、自分達の子供が授かれば、この上ないですが。 　

トピ主です。沢山のレス、ありがとうございます。

実は今、ちょっと忙しくて（さっき帰宅したばかり…）、まだみなさんのコメントを読んでいません。

週末にしっかり読んでお返事したいと思います。
無責任トピ主ですみません。（汗） 　

実は昨日、生理前のイライラと日ごろのもやもやが一気に噴出し、
でっかいけんかになりました。。。
いい機会だからと、すべて彼に話しました。

彼のほうも、私が将来的に子供が欲しいことを知っていて、自分でも少し調べたみたいです。で、もう10年たってるから難しいだろうと。。　でも、私の気持ちも知っているので、精子バンクや、Res16サンの彼のように体外受精も踏まえて、環境が整ったら一緒に考えてくれるようです。
実際妊娠するかしないかは、わかりませんが、私の気持ちも尊重してくれることがわかって、やっぱり一緒にやっていこうと決意しました。やっぱり、きちんと話し合ってよかったです。
Res16さん、お互い頑張りましょうね！
　

同じ悩みさん、
始まりどうであれ、彼と真っ向から話し合えてよかったですね。また、彼の誠意をしっかり感じることが出来良かったと思います。

やっぱり、子供のことだけに限らず、お互いがお互いを尊重し合い、歩み拠ることはとても大切なことだと思います。

私達の場合、彼の前の奥さんとの間に、３人子供が居るうち、真ん中の子が、スペシャルニードなので、将来を考えると、真ん中の子に掛かるお金なども踏まえたうえで、環境が揃うことも必要ですが、彼の私の気持ちを尊重してくれる言葉・態度に感謝し、いつか近いうちにそんな日が来ることを思い描きながら、日々過ごしています。

彼が、『今だ!』と思える日が少しでも近いうちにくるよう、彼にとっても居心地がいい空間を作りながら、協力しながら待つ、それが私の任務、彼がまずはパイプカットを戻す、それが彼の任務というとおかしいですが、とにかく、お互いがその目的に向かって、それぞれ努力することが、まず大事なのかな思います。

同じ悩みさん、焦ることはないですが、そんな日が来ることをお互い心に抱きながら、笑顔で頑張りましょうね！ 　

彼は小さい頃、何か心の傷を負っています。

インナチャイルドを癒せるカウンセラーに退行催眠をかけてもらって

傷を癒すとガラリ変わりますよ。
　

トトロさん、そのカウンセラー知ってたら教えてください。日本語の通じる方がいいです。
横レス、すみません。 　

実名、挙げちゃっていいのでしょうか？
ちょっと個人名なので。
ココに挙げられませんが・・・。 　

結局このままの状態で、子供を持つと問題が複雑になったり、大きくなるのでは？？もしかすると、子供ができたことによりだんな様も変わるかもしれませんが。わからないですね。 　

インナーチャイルドのヒーリングで過去の傷を癒せは
がらりと人格変わります。
スピリチュアルヒラーで探してみてください。


　

最近なんとなく思うのですが、カナダの２０代〜３０代の若者の間には子どもが欲しくないという人が増えているんじゃないかと。文化背景にもよるけど、特に西洋文化を背景とする人に多い。
理由はお金がかかるから。そのお金を旅行や家の購入に当てたいという人が周囲に多い。統計みてないので断言できませんが。

私の彼もそのうちの１人。
結婚に乗り気なのは向こうなので子どもを持つことも前向きに考えてくれてはいますが、基本的には欲しくないらしい。