よく　周りでも
「私は人に恵まれている」
と言う人が多いです。
男女問わず　人との「縁」に恵まれていると

私にはそれがありません。
せっかく出逢っても
変な言い方ですが、長続きしません。
この人とはずっとつきあっていきたいな、
と思っても　
続かない。

疎遠になることが多いです。


もうすぐ三十路で
それなりに出逢ってきました、

誕生日を前に　ふと振り返って

寂しくなりました・・・

私に問題があるのでしょうね。

でもそれが　何か
まだわからない。。。

人付き合いがうまく、恵まれるコツって
なんでしょうか。。。。

カナダで新しいスタートをしたばかりですが、
そんなこと考えると人付き合いも消極的になってしまう自分がいます。
ちょっと面倒とさえ思うようになってしまいました。。。

トピ主さんはワーホリの方ですか？
仕事はされてますか？
いろんなところに出かけることで、出会いも増えると思います。
トピ主さんは心を開いていないんじゃないかと思います。
新しいスタートをしたばかりなら、そんなに消極的にならないでください☆
きっと性別関係なく長く付き合える人に出会えます。 　

世の中には色々な人がいて、その人を見る目も人それぞれです。

明るくて社交的で、みんなを惹きつけるような人が魅力的だと思う人もいれば、そういう人を煩いと思う人もいますし、
みんなでわいわいするのはあまり得意じゃない人をノリが悪い、暗いと言う人もいれば、大人しいけど丁寧な付き合いをしてくれる信頼できる人だと言う人もいます。

トピ主さんは自分がどういうタイプで、
またどういう人に惹かれることが多いですか？

それがハッキリわかっていれば、類は友を呼ぶといいますし、
友達づきあいが面倒と思うことは少なくなるような気がします。
ビジネスなどではあまり相性が合わない人を避けてばかりいるわけには行きませんが、友達付き合いでしたらそんなにストレスになるような人とムリをして一緒にいることはないと思いますし。

育ちや習慣、文化の違いは否めませんし、
人付き合いは難しいと思えばとても難しいものですよね。
でも一方でとてもシンプルなことでもあると思うんです。

疎遠になった、と感じたら相手を気遣うメールを一本入れて見たり、
電話をしてみたりすればいいのではないでしょうか?
自立した年齢であれば誰でもそれなりに忙しいでしょうし、
友人として好意を持っていたとしてもついついマメに連絡ができないことが誰にでも普通にあることだと思います。

問題があるのでは、などと自分を責めたり、焦ったり
せずに、
もっと楽にしていればいいのではないかなぁとこの書き込みを読んで思いました。短所だと思っていた所をチャームポイントと取る人もいますしね。

きっとこれからいい出会いが沢山あると思いますよ。
そういう出会いを大切にしてください。 　

To:Res 2
I think you are so sweet person.
I wish I have friend like you,,,,

P.S I’m not TOPINUSHI. But I have some relationship problem
with my(supose to be) best friend too...
I hate this feeling,,,,
So sad,,, 　

私もそれほど人付き合いがうまい方ではありません。実際、ふと振り返ってみると本当の友達と呼べるのは２，３人しかいない気がします。
でも、私の周りで友達がたくさんいる人を見てみると、彼女たちはかなりマメなように思います。自分から電話やメールをしたり、出かけるプランを立てたりと、とても積極的です。それに比べると私は、やはり怠慢で、ついつい電話やメールもその内に・・・と思っていると、いつの間にか疎遠になってしまいます。人付き合いがうまく、恵まれるコツって、やっぱりマメさなんですよね。

　

ご意見ありがとうございます。

心を開く、って難しいです
どういうことが心を開くといいますか？
悩み事を打ち明けたりすること？

うーん

こんなこと考えているうちはきっとダメなんでしょうね。


　

私も人間づきあいがあまり得意なほうではありません。確かにマメに連絡をするのは大切だと思いますが、私の場合　毎日電話を欠かさずするなんて事はできません。自分一人で静かな時間も必要だと気がつきました。自分が一番快適だと思う付き合い方をすればいいんだと気がつきました。消極的になる必要はないと思います。トピ主さんが快適だと思う人付き合いをすれば、それに答えてくれる友達がきっとできるはずです。頑張ってくださいね。 　

悩みを打ち明けたりすることはもっと仲が良くなってからの方がいいと思います。
私はこうゆう人間です！って自分のことを少し自分から話してみるってゆうのはどうでしょう？？
と言っている私も友達と呼べる人はほとんどいません。。仕事関係ばかりで、、なのであまり参考にならないですね(-_-;)でも私は一人でいることの方がイヤで、自分が仲良くなりたいなって思うような人とはこまめに連絡を自分からするようにしています。 　

私も同じことで悩んでいるのでその気持ちがすごくわかります。続かなくなってしまった時に毎回まただめだったなってへこみます。何がいけないんだろうって考えます。裏表ある人でも仲間がいるのにと考えるとなおさらへこむ時があります。落ち込むと気分も暗くなるし悪循環なのはよくわかっていますがやっぱ落ち込んじゃいます（＞＜） 　

相手が忙しいかな、とか遠慮して誘えないことが多いです。
よっぽど気が合って、相手も喜んで自分のために時間を割いてくれるとわかっていれば気軽に誘えるのですが・・・。
あといつも自分から連絡したり誘ってばかりが何回か続くと連絡を絶つ方です。やっぱり相手からも何かしらアクションがないと一方的で迷惑かな、と思うので。 　

笑顔 　

心を開く・・・

そう簡単に誰にでも心を開けるものじゃ
ないですよね。
悩み事を打ち明けるのは信頼のおける友人
ですもん。

ただ、固くなった心を「ほぐす」という
意味では対人関係にとても有効的かもしれません。

人はみなそれぞれ、千差万別です。
もちろん自分も含め気持ちのムラもありますよね。
だから、自分が相手にしたことに対しての
反応を悪い方悪い方にとらず、柔軟に対応できる
ようになったら、すっごく楽になるんじゃないかと
思います。

心をほぐす・・・
まずは背筋を伸ばして肩を後ろに
胸を開いて呼吸を深くしっかり。
それだけで心が前を向きますよ。
ためしにやってみてください。

これやると、自分が前向きになるので
少々のことでも悪い方向に考えることは
なくなると思いますよ。
　

人と長く付き合っていくのって難しいですよね。

私の場合も、初め出会ったばかりの時はお互いよく知らないので、いっぱい話す事があるんですよね。でも、一通り相手を知ってしまうと、何ていうかもう話す事がなくなってしまうというか。。もともと消極的なので、自分から会話を広げていけないんです。だからいつも質問ばかりになってしまいます。「兄弟いるの？」とか、どうでもいいような事しか言えません。“昨日こういう事があってさ〜”みたいに話せないんですよね。。なので、しばらくしたら相手に飽きられ、次第にその人とは疎遠になってしまいます。いつもこのパターンなので、親友はいません。

皆から楽しい人って思われるような人になりたいです。 　

人によりきりだと思います。広く浅い人もいれば、狭く深くの人もいると思います。私は狭く深い方です。全体的に言って広く浅い人はマメだと思います。私はLazyなので（？）狭く深いのかもしれません。

趣味とか仕事を通じてとかで長く付き合ってて、その人の考え方を受け止めたり、良い印象をうけたり、一緒に物事をやって同じ内容の会話がつづくとお付き合いが増えると思います。

私も本当の友達という意味では今3人かな？？
仕事などで忙しいので3人でも精一杯です。私は皆からどう思われる。というよりも、本音で話せる。（笑いあり、涙あり、喧嘩あり）方がいいと思うのですが。

すみません、あんまり関係ないかもしれないですね。 　

私も以前は人付き合いが長続きせず、心を開ける友人がいませんでした。
バンクーバーに来てから半年位は親しい友人ができず、休日にはいつも一人でした。
「あぁ、これじゃぁ日本にいるときと同じだ・・。」なんて思っている毎日でした。
そのうち、数人と少し遊んだりするようになりました。
心を開くなんてこともせず、ただ毎日喋ってなんとなく一緒にいるようになりました。
気づいたら何でも話し、気をつかわないでいられるような関係になりました。
親しい友人ができて、そして色々な国の人とルームシェアなどもして気づいたことは、お互いを尊敬して、他人との違いを理解しようとする姿勢さえあれば、どんな人ともやっていけるということ。
私は心を開く努力もしませんでしたし、仲良くしようともしませんでした。
私が1つしていたことは、相手を大切にするということでした。
日本で1人も親しい友人と呼べる人がいなかった私が、今は世界のあちこちに「親友」と呼べる人がいます。
本当にバンクーバーに来てよかったと感じています。
個人的な経験ですが、なにか参考になれば幸いです。 　

親友なんていうのは、そうそう簡単にできたりするものではないですよ。
楽しい事や辛い体験を共有したり、時には喧嘩したり、思いやったりして、時間をかけて真の友達になるものだと思います。

「親友」と呼べる人は幾人かいますが、みんな１５〜５年の付き合いです。
最近、「ああ、この人は本当に大切な友達だなぁ。」と思った友達も、５年間仲よくさせてもらっていて、５年目にしてふと心から思ったものです。

気に入った友達ができたら、積極的に電話したり遊びに行ったりするのがいいと思います。友人関係も、恋愛と一緒で、回数を重ねてお互いをよく知ろうとする努力が必要です。 　

どうやら病んでるみたいだな
いいか、出会いに良いも悪いも無い　見つけた種をどう育てるかはおまえさん次第さ
人は個人個人の価値観を持っている、もしかしたら友達の言う良い出会いも、おまえさんにとってはあまり良いものではないかもしれない
自分から水をやらなきゃ花は咲かない　雨が降るのを待ってる間に花は枯れちまうのさ　
種だってお前さんが探さなきゃ見つからない　
枯らした花を嘆くより　自分から種を見つける努力をするんだ　あとは全ておまえさん次第さ 　

お気持ちはわかります。私も昔は結構誰とでも仲良くなれたてたのに、年を重ねるごとになんか面倒くさくなってきて、最初でクリックしない人とはあまり積極的に会わないこともありました。

でも、これじゃいけないと思い、最初はあわないなーって思ったり、億劫でもちょっとがんばってお話していれば、思いがけない共通の話題などが見つかって親密になったりするもんですよ。
がんばってくださいね。