同じ女性の方からの意見をいただきたくて、恥ずかしながら投稿しています。

私は30代も半ばに差し掛かった独身女性で、現在、カナダに移民して働いています。悩みというのは、恋愛に関し、全然自信が持てないということです。

幼い頃の嫌な経験から、ずっと男の人が苦手で、話をするのも苦手でした。それは、中・高・大学とずっと続き、まれに男性から好意を伝えられてもつきあうこともなく（まず、ちゃんと話ができなかったので・・。）、また自分から好きになっても、何もできませんでした。20代にかかると少しはましになり、男の人と話すことはできるようになったものの、二人きりになると途端に緊張し、よそよそしくなってしまったりしていました。

そんな状況だったので、彼氏の一人もできず、今まで過ごしてきました。それでも、私自身、いろいろとしたいことがあったり、留学や移民のために一生懸命だったので、無理して男の人と付き合うよりも、自分のために時間を費やしていることに満足でした。

ところが、移民後、一人の男性と知り合い、親しくなっていきました。最初はやはり、男性と二人でいることに自然でいられず、私の態度も相変わらずかたくなでしたが、忍耐強い彼の性格と彼の持つ雰囲気に、段々と私の心も和らぎ、一緒にいたいと思えるようにさえなりました。ところが、数ヵ月後、その彼が転勤することになってしまいました。初めて私にストレートに気持ちを伝えてくれ、且つ私が一緒にいたいと思った人だったので、本当に離れるのは悲しかったのですが、仕方がありませんでした。でも、彼からのメールと電話がくるのが本当に嬉しくて、こんな風に感じる自分がいるんだと新たな発見もできました。

ところが、転勤先で一人のさみしさに負け、現地で知り合った女性に言い寄られあっさりと浮気。そして、その女性に押し切られ、私に遠距離ができないといい放ち、その人と付き合い始めました。

信頼を裏切られ、彼のしたことに深く深く傷つけられ、かろうじてあった多少の自信を粉々に砕かれました。オクテな私にもスローながら恋愛ができるかと思い始めたところだったのに、遠距離とは言え、彼の気持ちをつなぎとめることのできなかった自分が、どれほど魅力がない人間なのかと情けなくなってしまいました。

そして、自分の人生で未だちゃんと”彼氏”と呼べる一人もできず、男性に本気で愛されることさえも知らずにいる自分が、どんなにつまらない人間なのかと思ってしまいます。

どうしたら自分に自信を持てるのでしょうか？自分の気持ちの持ちようだとはわかっているのですが、いくら他人から容姿を褒められようと、いい人だと言われようと、たった一人の男性にさえ想われていない自分がそんなはずはない、と否定してしまいます。
女友達といる私は、おしゃべりで冗談好きなので、周りの女友達は、私がこんなに自信を失っているとは夢にも思っていないと思います。なので、あまりこういう話もできません。そして、こうやってもんもんと悩んでる自分がまた嫌になってきます・・。

すみません、長くなってしまいました。ただ、あまりにも自信がもてないので、これから自分がちゃんと恋愛できて、幸せになることができるのかがとても不安なんです。女性の方、アドバイスをお願いします。

すいません、男です。
「何話てんだろー」とか思って、興味しんしんで入ってみたレディスルームです（笑）
女の人だけの悩みじゃないと思うんで書かせてください。

「自分に自信を持つ」ってことについて、最近よく考えています。
でも、「なんて曖昧な言葉なんだろう」って思うんです。
自信、「自分に自信を持つ」って言われると、萎縮してしまうくらい難しく感じるんですが、最近自分なりの解決法を見つけた気がします。それは、「自分のやっていることに自信を持つ」っていうことです。そうすると、何かに一生けんめいになれて、だから人間的な魅力が出てきて、その結果が、たとえば恋愛だったり、かけがえの無いものや人を得られるようになるんだと信じています。で、それこそが「自分に自信を持ってる」ってことなんだと思います、それは「容姿」や「性格」ってものだけによるものじゃないと思うんです。容姿は「門」みたいなモノで、性格なんて「その性格を使って何をしているか」が大切でしょ。　焦る必要なんて全然無いですよ、気持ちはわかりますけど、「恋愛こそが人生の〜」みたいな方たくさんいるし。恋愛も素敵なことだと思います、でも人生それぞれでしょ。　女友達と一緒にいる時間、なにか他のことをしてる時間の自分をまず大切にしましょ　輝いてくると思いますよ＊＊　 　

幸せは作ってもらうものじゃない。
幸せになるってのは、案外シンプルなことかもしれない。

上の方のレスにもあったけれど、
恋愛だけが全てぢゃない。
　

多分、今は裏切られたと思い自分に自信がなくなってると思うのですが、男って弱いので自分に魅力がなかったワケではなくて「遠くの人より近くの人」ってなるのです。決して貴女の魅力が足らなかった訳ではないです。

今回の事で何を学べましたか？？なにがしら有ると思います。
今回の恋愛はこれを学べたから、じゃあ次また恋愛する時はこうしようって心に決めたら良いじゃないでしょうか？？

ちなみに、私は最近二股で振られました。ですが、今自分のやりたい事があるのでちょうど良い機会だったと思ってます。いつまでもズルズル彼氏と同棲していても、自分のモチベーションは上がらなかったため。。

　

　初めまして。BLUEさん、こんにちは。
　少なくとも、その人に知り合う前のあなたと、今のあなたは確実に変わっているんじゃないでしょうか。と私は思います。人を好きになったり、相手に好かれたり、同じ気持ちでいる相手と過ごせたのは、事実だと思います。
　遠距離で、うまくいかない恋愛は、きっとこの先もうまくいかない。そう思います。遠距離で会えない、ということに隠された何かに原因があると思います。縁がなかったということかもしれません。
　また、相手の女性に言い寄られたとしても、それで、OKを出したのは彼です。恋愛も大切ですが、きっとBLUEさんは、そればかりの女性ではないですよね？今回のことで、BLUEさんが臆病になってしまうかもしれませんが、胸を張っていいと思います。
　私は日本に住んでいますが、彼はカナダに留学しています。もし、この先うまくいかなくなったとき、遠距離を言い訳にしないように、今、できることを頑張っています。
　これから先、きっと、いい人に出会えます。今回のことは、そのときのための、必要な時間だと思います。
　くれぐれも自分を責めないでいただきたいなと思います。
　

　

BLUEさん。幼い頃の嫌な経験とありますが、カウンセラーにかかったことはありますか？無ければ、ちゃんとしたカウンセラーに話しをして聞いてもらった方がいいと思います。嫌なことがトラウマになっているのだと思いますよ。問題の根本を治療しないと、この先同じことの繰り返しの様な気がします。今まで、その嫌な事を誰かに聞いてもらった事はありますか？わたしも、カウンセラーに話を聞いてもらた事がありますが、気持ちが楽になりますよ。一人で抱えていないで、吐き出した方がいいと思います。英語に問題があれば、日本語のカウンセラーもバンクーバー（ですか？）にはいますよ。頑張ってください！未来は明るいよー！ 　

>彼の気持ちをつなぎとめることのできなかった自分が、どれほど魅力がない人間なのかと情けなくなってしまいました。

それはあくまでも彼だけの価値観ですし、男の人は彼だけではありませんよ。彼一人の気持ちをつなぎとめる事が出来なかっただけで（ましてや遠距離の状態で）自分の魅力がないなんて自信喪失するのはナンセンスです。誰かも言っていましたけど、ただ単に合わなかったのでは？しかも彼のかなりの努力のお陰で付き合えたみたいな感じってことはそれほどあなたは想われていた時期があるって事で、そこまで想ってくれる人がいるって事は、他にあなたの事を想ってくれる人は間違いなくいると思うんですよ。まだまだこれからじゃないですか！？頑張ってくださいね！ 　

トピずれですがふむふむさん、カウンセリングっていうのは具体的にどういう事をするんですか??ただ話を聞いてもらうだけですか??私も色々あってカウンセリングに行ってみようか迷ってるんですが、薬漬けになるような感じだったらイヤだなぁと思ってなかなか行けません。。。 　

Blueさん、
少しずつ沸いてきた自信を、粉々にされ、さぞかし辛い時だと思います。
恋愛だろうと、なんだろうと、幸せになるには、誰かに幸せにしてもらう気でいては、いつまで経っても幸せにはなれませんよ。
結局は自分自身にHappyでなければ、どんな素敵な男性にあっても、
結局幸せでない自分に後々気が付くとおもいます。

突然、すべてに対して自信も持つ事は難しいと思うので、
まずは、ひとつ、“これだけは、他人に負けない、これだけは自信がある”と思えるもの作るよう努力してみてはどうですか？
なんでもいいんです。Cooking, Fashion, even a big smile
小さな自信がいずれ大きくり他の物にも自信が出てくると思います。
あせらずに、がんばってください。
だれでも、自分に自信の無い物を持っています。一人じゃないですよ。
　

トピ主さん最高〜！好きです！
私は、初めて彼氏とよべるような存在が出来たのが２５歳です。
ちなみに今２７です。
その前に友達のような彼のような人はいたんですが、結局
逃げられてそのまんまで終わりました。
これからも今の彼とどうなるかはわかりませんが、今のところ信頼関係は築けています。
トピ主さんの恋は今始まったばかりなんだと思います。
人を好きになるのに適齢期なんて無いんですから
個人的には男なんか要らないわって言うぐらいの人がかっこよくて好きですが（笑）
頑張ってください！応援してます！

　

RES7さん。特に何をすると言うわけではないですが、話を最初から最後まで聞いてくれて、いい事も悪いことも真っ直ぐに答えてくれます。わたしは友人などに相談する事が余り好きではなかったので、一人で苦しんで落ち込んでいました。もうだめだと思った時に医者からカウンセラーを紹介してもらいました。自分の痛みが他人に分かるわけがないという気持ちがあったので、半信半疑で話を聞いてもらうだけでもと思いそのカウンセラーと会いました。が、専門家だけあって、やっぱりいいこと言ってくれるのです。結構わたしは単純？なのでそこで言われた一言が凄く自分を元気つけてくれました。カウンセラーにもよるでしょうが、人に悩みを聞いてもらう、全部自分の中から吐き出してネガティブな気を身体から出すと、ふっと気持ちが楽になります。 　

RES7さん。言い忘れました。薬漬けって・・精神安定剤のことですか？それはその辺のクリニックでも直ぐ処方してくれますが、わたしはよーくちゃんとした医者と相談した方がいいと思います。私個人の意見は大反対です。あれを飲んで返っておかしくなって自殺者したい気分になってしまうこと聞いたことがありますか？精神安定剤がないと生活できない人がいますが、その人達こそ医者から薬漬けにされてしまっています。薬を出せば医者は儲かるので限度を超えなければらいくらでも出しますよ。処方箋をもらっても買わなければいいので、よーく考えてから決めた方がいいです。 　

留学や移民で頑張って、成し遂げた。自信につながらないの？？
わたしだったらすっごい自慢しちゃうかも。 　

Blueさんはまるで昔の自分のようです。

私は家族仲が悪く（原因は父親）、近所の男の子達にいじめられた経験から、すっかり男の人が苦手になってしまいました。
　それでも社会人になってからは、仕事上で男性が苦手と言うわけにもいかないので、何とか克服しようと自分から話しかけたりするうちに、男友達も出来、初めて彼氏が出来るまでになりました。

女の人とは普通なんですよね？男の人も話してみると一緒ですよ。意識しないで女の人と同じように話してみるといいと思います。普通に人付き合いが出来るのなら男性恐怖症（？）も解消できますよ！

自信がもてないというのも分かります。私も同じように思っていました。容姿は悪くないようで、褒められたり告白されたこともありますが、外見で寄って来て付き合ってから「こんな性格だとは思わなかった」と言われたりすると、自分は外見だけなんだとガッカリしたし、表面しか見ない男の人に対して不信感がつのったものです。

私の場合はそういうことを繰り返しながら、最終的に素敵な彼に出会うことが出来ました。彼は私の外見ではなく、仕事で一生懸命な姿に惚れたと言ってくれました。家族や恋人に愛されることによって人間って自信が出るものだと初めて思いました。友達との愛情とは全然違います。

　初めての恋愛で浮気されたのは残念でしたけど、そんな彼と一緒にならなくて良かったと思いますよ！その人とは合わなかっただけ。恋愛は失敗して学ぶもの、自分に足りないなと思うところを今のうちに努力して次の恋愛につなげてください。こわがらずに何度も失敗して素敵な人を見つけてくださいね！BE Happy! 　

トピ主です。うじうじした悩みを書き綴った後、批判のコメントも多いのかも・・と思い来て見たら、みなさん、暖くて的を得たアドバイスばかりで、涙が出るほど嬉しかったです。何度も何度も読み返してしまいました。本当にありがとうございます。お一人お一人にお返事したいところですが、まとめて書くことをお許しください。

彼とのことがあってから自分が変わったかどうかは自分では、わかりません。最近は、自分の感情をコントロールできるようになりましたが、時折、とてつもなく悲しくなります。今までの人生で、唯一、極端にシャイな私を理解してくれ好きになってくれた男性だと思っていたのですが、このことがあってから、結局、彼は私のことを本当に好きではなかったんだろうと思えてきて、また、私のことを本当に想ってくれる人はいるのだろうかと落ち込んでしまうんです。
恋愛だけが人生ではないとは思いますし、実際いくつかやりたいこと、新しく始めたいこともあるので、多少は気が紛れる時間もあるのですが、一人の時間やふとした時、街角で仲のいいカップルを見かけると、結局、自分の考えが行き着く先はそこなんです。今まで一人でがんばってきた時間が長かったせいか、自分の目標が一段落した今、興味の対象が（やっと？）恋愛に向いてきたようで・・。

ただ、恋愛経験の少なさが自信の無さに拍車をかけてしまってる部分もあり、男性と知り合ってもどういう風に関係を進めていったらいいのかがわかりません。ところが、私の年齢と見かけから、恋愛経験がほとんどないなんてありえないと思われるらしく、実際、”もてるでしょ？”と言われたことも何度かありますが、逆にそれが重荷になり、事実を話すと引かれるんではないか・・とか、もう余計なことばかり考えてしまって・・。

また、幼い頃の嫌な経験ですが、カウンセリングは受けたことはありません。嫌な経験と言っても、そこまでヒドイ経験というわけでもないんだと思います。もっと嫌なヒドイ経験をされてる人は、たくさんいらっしゃると思うので・・。ただ、他の人にしてみたら、たいしたことない経験かもしれませんが、当時の私が、とても嫌悪感を感じたことは確かです。今まで一人の友達にだけ、話したことがあります。でも、全てではありません。前の彼にも、なぜ私が恋愛に関してそんなにスローなのかを話したことがあります。でも、その彼にさえ、詳細までは言えませんでした。

今は男性不信にならないように、自分を励ますことで精一杯です。男性関係には”まだ”恵まれていませんが（笑）、幸いにも女友達にはとても恵まれているので、彼女たちの存在に励まされ、毎日を過ごしています。どなたかがおっしゃっていたように、彼女たちと接するように男性とも接していけばいいんですよね。口で言うほど簡単ではないですが、少しずつ、自分に心地よいプレッシャーをかけながら、がんばっていきます。

皆さんのコメントから、自分が気づいていなかったことに気づかされたことがたくさんあります。まずは、暗い顔にならないように、たとえ自信が無くても、笑顔を心がけるようにしていきたいと思います。暗い顔してたら、誰だって近寄りたくないですよね！

また長くなってしまいましたが、みなさん、本当にありがとうございました。またいろいろとアドバイスをいただけるとうれしいです。 　

ふむふむさん、情報ありがとうございます。色々と検討してみようと思います。
遅ればせながらトピ主さん、私も色々あって自分に自信が持てません。正確に言うと、自分に自信を持ったことがありません。でも、これから少しずつ変わっていけたらいいなと思っています。お互い頑張りましょうね!! 　

トピ主さんの気持ち痛いほどわかります。今が一番つらい時ですよね。
でも誰かがおっしゃってたように前のトピ主さんと今のトピ主さんでは何かが違ってると思いますよ。
ぜひ気付いて頂きたいのが、魅力のない人間なんてひとりもいないという事です。
幼い頃の経験が男の人とのつきあいに支障をもたらしているそうですが、まずそれを乗り越えてください。

自分が自分を受け入れるとすべてうまく回りだします。
自分に対するイメージがそのまま回りの環境を作り出すからです。
彼と会っている時も心のどこかで自分を否定していませんでしたか？
こんな私を好きになってくれるはずないとか。

すべてはあなたの心の持ちようなのです。
がんばってください。
　

私と同じ人がいるなーと正直びっくりしています。
私も、小さい頃に嫌な思いをしたことがあって、恋愛は正直苦手なタイプです。でも、毎日楽しくやってますよ。お互い、もっと楽になれたらいいですね。 　

　Ｂｌｕｅさん。Ｂｌｕｅさんの書かれていることを読んで、月並みな言い方ですが、「丸で自分のことを読んでる」ような気分に陥りました。本当にわかります、Ｂｌｕｅさんの気持ち。私も同じような経験をしています。自分を精一杯励ましてまた頑張って行こうと思われてる気持ちや、自分を認めようと一生懸命努力されてるのがとてもよくわかります。そうしてても時折ものすごい不安に襲われる瞬間があり、その時の自分の感情とｄｅａｌしていく時の大変さが私にはわかります。私も同じような気持ちを抱えて日々を送っています。大丈夫だ、と自分を信じられる日があるかと思えば、次の日にはどうしたらいいかわからないほどネガティブな感情が湧いてきて、少し取り戻した気力や自信があっと言う間に消えていってしまうような気持ちに陥ってしまいます。丸でローラーコースターのように浮き沈む感情と闘っています。私とＢｌｕｅさんが違う大きな点は、私の場合は振られっぱなしという点です（笑）。自分が好きになった人には１００％と言っていいほど振られています。それもいつも同じパターン。向こうもそれなりに最初は私に興味を示してくれてたにも関わらず（又は向こうの方からアプローチしてきたことも数回ありました。）少し踏み入ると皆遠ざかっていきます。自分ではっきり原因がわかってる時もありましたが、わからなかったことの方が多かったです。だから余計辛かったです。何度も自分を責めたし、変わらなければいけない、と思いました。でもそうすればするほど余計に辛くなりました。だってそれは要するに自分がどこかおかしい、このままの私では駄目なんだ、誰にも愛されないって自分で自分にサインを送り続けてるのと一緒ですよね？　今はその自分を責めることを止めることと毎日闘っています（笑）。Ｂｌｕｅさんは一人じゃありません。一緒に頑張りましょう。自分で自分が作り出してしまっているパターンというのを何処かでストップしなければなりません。１０年後、２０年後も今と同じサイクルを繰り返してる自分なんて絶対いやですよね。Ｂｌｕｅさん、もし気が向いたらメールいただけませんか。私も３０代の移民です。一緒に嘆き悲しむためとかではなく、励まし合っていければ、と思ってます。お待ちしています。
　

恐縮ですが、男性です。話を伺っていると、きっと、まだお互いをよくしらないまま、遠距離恋愛を始めたのでしょう。遠距離を続けるのは、お互いにとって、かなりエネルギーを使うだけではなくて、時間が経つにつれて、お互いの心も少しずつはなれていくのも事実です。だから、よっぽど、お互いが将来いたいという現実的なステップを考えない限り、続けるのは難しいです。むこうが、彼が浮気をしたから、あなたに魅力がないのとは違うと思います。お互いが遠距離をするまで、現実的に深く知りえなかった段階だったんではないでしょうか。あなたの魅力とは別問題です。あなたの自身を持つということですが、人って、何かコンプレックスを感じたり、周りと比べ始めると、そこにとらわれてしまって、あなたの全体をなかなか意識できなくなります。例えば、A子さんのここがやだ、あそこがやだって、感情的に判断すると、自分に対しても、同じ部分しか見てないんだと思います。つまり、自分がコンプレックスや自身がないと、周りの友達をみたときも、そこを基準にしてみてしまうのではないでしょうか？それは、自分の自身を持つことにとらわれていることにも言えると思います。果たして、その先に解決する道すじがあるのでしょうか？私はそうは思いません。それよりも、もっと自分のいいところや、自分が楽しいと思う部分を探してください。そして、もっとそういうエンジョイできる自分を尊重してやってください。自身をもつというのは、人と比べてるから出てくる言葉だと思います。100％自身のある人なんかいませんよこの世の中。私もよく落ち込みますが、でも、やっぱり良くも悪くもこれが自分だから、それと付き合いながらも、明日はいい日が来るし、明日を楽しみたいという自分を持つことが大切だと思いますよ。過去は歴史、現在は贈り物、未来は可能性です。人はいつでもやり直せるんですよ。また明日に向かってリセットして人生をエンジョイしてください。楽しい自分を忘れなければ、またきっといい出会いもあるはずです。がんばってください！ 　

みなさん、再び、コメントありがとうございます。
Res15（7）さん、過去の出来事って思いのほか、心に影を落としていることって多いんですよね。人の軽はずみな行動がいかに他人の心を簡単に傷つけるのか、自分の行動にも気をつけないと、と戒める日々です。話がずれましたが、あなたの心の傷も早く癒えるといいですね。お互いにがんばりましょう。
Res16さん、あなたの優しい言葉に癒されました。ありがとうございます。心が張り裂けそうな時期は過ぎたと思っても、やはり思い出しては、また胸が痛むということを何度も繰り返しています。同じことを繰り返していると、自分がずっと同じところにとどまっているようで、成長していない自分が嫌になってきます。でも、確かにひとつだけ、前の彼とのことから学んだことがあります。次回、誰かを好きになったら、そこに注意しようと気づけただけ、よしとするべきなんですよね。それから、自分を認め、受け入れること。考えてもみませんでした。おっしゃるとおり、いつも自分に自信がなくて、前の彼が想いを伝えてくれても、”なぜ私なの？どこが好きなの？”と疑問に思っていました。実際に彼に聞いたこともあります。自分のいいところを小さくてもいいから一つ見つけて、そこから始めてみようと思います。
Res17さん、同じような人がいるんだと励まされます。楽しく日々を過ごされているとのこと、見習っていきたいと思います。
Yさん、ありがとうございます。今は、ちょっといろいろと忙しくて、メールを出せていませんが、時間ができたら、自分の考えをまとめ、メールさせていただこうと思います。よろしくお願いします。
Res18さん、男性からの貴重な意見、ありがとうございます。確かに前の彼とは、深く知り合うには十分な時間がないまま、遠距離となってしまいました。離れる前は、彼は本当に優しくて、私のことを考えてくれ、まっすぐに想いを伝えてくれたのに、なぜそんなことになってしまったのか、わけもわからず、ただ私がその程度の人間だから、彼も私への想いを持ち続けることがなかったんだろうと自信をなくすばかりでした。ここでみなさんの励ましの言葉やアドバイスをいただいて、少しずつですが自分が魅力がないのではなく、彼が私の魅力に気づききれなかったのだと考えを変えようとがんばっています。自分で自分の欠点を毛嫌いせず、それを含めて好きになれれば、そんな私を好きになってくれる人がまた、きっとどこかにいるはずですよね？
毎回、ここに来て、自分のトピを覗くたび、いろいろと学ぶことがあるので嬉しいです。みなさん、本当にいろいろ参考になるお言葉をありがとうございます。 　

参考になるかわからないけれど...。
私も恋愛下手でした。
大学卒業まで、彼氏はゼロ。
その後、ひとり彼氏が出来て、振られて終わり。その後も彼氏なし。
そして、30歳くらいで会社の上司の勧める人と結婚しました。
恋愛感情なんて沸かなくて、周りのラブラブの人を見ると羨ましいこともあるけれど、でも、今は家族愛として夫を愛し、信頼し、子供にも恵まれて生活しています。
結婚してから、徐々に相手のいいところを見つけ、家族愛を育んでいった、といった感じです。
こんな結婚もありじゃないですかね？
と言うことで、私はトピ主さんにお見合いをお勧めします。もちろん、トピ主さん次第ですが。 　

＞と言うことで、私はトピ主さんにお見合いをお勧めします。もちろん、トピ主さん次第ですが

２１さんはとても幸せな暮らしをされているようなので、お見合いはダメとはいいませんが、私はオススメできません。というのも私が男性恐怖症になったのはそのせいもあります。両親はお見合い結婚ですが、やはりお互いをよく知らないまま結婚したせいで、結婚後に「こんな人だとは思わなかった」と言い合って家庭はとてもギスギスしたものになりました・・・。

お見合いで沢山の経験をして目を肥やすのはいいと思いますが、相手が気に入らなくても紹介者の顔を立てると断りにくいので、気をつけてくださいね。 　

私も25すぎるまで彼氏が出来なくて悩んだタチなのでトピ主さんと本当に同じような思考回路を辿りました。恋愛経験は乏しいですが今は限りなく理想に近い人と結婚生活を送っています。
トピ主さんも今は失恋して傷ついているので自信を失ってしまったのかもしれませんが、誰でも一回は大体辛い恋愛や失敗をするものですよね。そして失敗から学んで次により良い恋愛が出来るものだと思います。

恋愛経験も多ければいいというものでもないですよね。逆に私も今思うと数少ない恋愛経験の中でさえ「これはいらなかったな」と思うものもあります。多分意味のない経験なんてないのでしょうが、どうしても「時間のムダだった」と思えて仕方ないのです。今は質の高い恋愛を一回すれば充分だと思えるのですが（あと一回の失敗は必要かな、とも思います）、当時は経験が少ない事にコンプレックスを感じていました。
だけど「恋愛しなくちゃ」とか焦っている時に恋愛すると大体あまりロクな事にならないというかカスを掴む可能性が強いです。

お友達に恵まれているようなので、他のシングルの友達といろんな趣味のサークルに参加したりして交流を広げいろんな人に会う機会を作るのが一番だと思います。相手を慎重にみて、自分と本当に会う人かどうかよく見極めてからお付き合い出来ればいいですね。ある程度魅力的な人に会っても、相手が好きになってくれたからといって自分も好きだと勘違いしないように気をつけて下さいね。後、普段から自分の中ではっきりした理想や好きなタイプを思い描いているとそういう人に会う確立が高くなるようですよ。 　

ananに書いてありそうなことを言わせてもらうと
ノリがよくって、話しやすい雰囲気があり、よく笑う女性がモテると私は思ってます。

その前に、
今の自分を変えてモテるようになりたいですか？？
それとも、
自分は変わらずにモテるようになりたいですか？？ 　

Res23の女性に賛成。
というか、すごく整然としてるので拍手したいです。
大賛成。

確かに恋愛経験は多ければ言いというものではないです。
私も、そんなに付き合った経験は多くないけど『あれはいらなかった』とかカウントするまでもない人がいます。
そして、意味のない経験とか人生の中で無駄な経験はないという考え方をしてるタチなのですが、やっぱりダメ男との時間は無駄に思えてなりません。
少しの質の高い恋愛、そして、一度は苦い思いをする失敗も必要なこと、これもまた的を得ていて賛成です。

私は、昔日本にいるころ派手に見えて当時有名なショップ(アパレル)に勤めていてカリスマ店員とかで毎月雑誌にも載ったりして近くの周りの人たちからも何人も彼氏がいるとか、『遊んでる』ように見られていましたが、付き合った彼氏もいなくまったくの処女でした。
でも周りは『処女守ってどうするの〜？もてないって証拠じゃーん！っていうかウソでしょ？！』みたいな雰囲気で、それに流されたというか焦ってもいたのか、Res23の方のおっしゃるとおり、一番最初の彼氏、それも自分自身とても大切だと考えていてた最初の彼氏でカスをつかみました。
（すごくすごく、夢に出てくるくらい好きな人に、高校３年間片思いをして、目指してたけど同じ大学にいけなくて、高校を卒業して１年半たってやっと想いを伝えることができた相手に、振られた後でした。）
＞「恋愛しなくちゃ」とか焦っている時に恋愛すると大体あまりロクな事にならないというかカスを掴む可能性が強いです。
そのとおり。
だから気をつけてほしいのです。後悔のないように、周りの賢い女性の意見を聞いて。

＞ある程度魅力的な人に会っても、相手が好きになってくれたからといって自分も好きだと勘違いしないように気をつけて下さいね。
これ、そっくりそのまま、私からも強く伝えたいです。
とぴ主さんの傷ついた気持ちも、とてもよく分かります。
何にも、代えられないものですよね。
今は本当につらいと思う。
本気でその人のことを、純粋に想っていた証拠ですよね。
いいことだとおもう。
だからこそ、傷ついてもその後パワーアップするっていうか、強くなるっていうか、きれいになれるんだと思う。
まじめじゃない恋愛を何回もたくさんこなしても、女はすれるだけで、しんの強さをゲットできないというか、きれいにはならないと思う。

だからこそ、傷ついた分、強くなれるっていうかきれいになれると想います。
これも、本当。
みかけのきれいは誰でもつくろえます。
でも内側からあふれてくるもの、それをゲットできる人はそういないと思う。
とぴぬしさんは、もうゲットできつつあると思います。
だから、これからも自分を失わずに、最大限にあなた自身のまま生きてほしいと思います。
がんばってほしいです。 　

またコメントをくださったみなさん、ありがとうございます。
Res21＆22さん、
お見合いは、今まで経験がありません。なので、どういうものなのかよくわからないのですが、自分自身でお見合いは向かないのではないかと思っています。というのも、まず、自分がスローだということ。自分の気持ちが固まってからじゃないとお付き合いさえも始められないので、お見合いで知り合ったとしても、ちゃんと相手に気持ちが入り、また相手の気持ちも確かめられた時点でしか、結婚に至らないのではないかと思います。そうなると、一般的なお見合いルートでは、相手の方がしびれを切らしてしまうのではないでしょうか。
Res23さん、参考になるコメント、ありがとうございます。おっしゃるように、常に理想の相手をイメージすることはとても大切だと聞いたことがあります。現に、私の友人も、そうすることによって思い描いていたとおりの人と結婚し、幸せに暮らしています。後から聞くと、Res23さんと同じことを言っていました。マイナスの方向に考えるだけでは、何も生み出さないですもんね。まずは、理想のタイプを考えるところから始めてみたいと思います。
Res24さん、確かによく話し、笑う女性は、同じ女性からしても、打ち解けやすく魅力を感じますよね。彼とのことがあってから、自信をなくし、笑う回数さえ減っているように思います。笑顔でいるように心がけようとはしているのですが・・。ちなみにご質問の件ですが、私は、”自分を変えてモテるようになりたい”の方です。なぜなら、今の自分が嫌で、変えたいと思っているからです。そして、厳密に言うと、”相手が私と一緒にいて幸せだと感じてもらえるように自分を変え、自分が一緒にいて幸せだと思える相手に出会いたい”ということです。
Res25さん、素敵なコメントをありがとうございます。なんだか読んでいて泣けてきてしまいました。こんなに傷ついて、ぼろぼろになっている自分でも、強くなれるんでしょうか。心の中は悲しみでいっぱいで、油断するとネガティブになってしまいがちな私でも、今を乗り越えるとキレイになれるのでしょうか。乗り越えようとがんばってはいるのですが、乗り越えきれていない弱い自分をいつか越えられるのでしょうか。おっしゃるとおり、おそらく私は一緒にいた時は自分でも気づかなかったほど、彼のことを想っていたようです。今までの経験から言うと、私はあまり簡単に人を好きにならない（なれない？）ようで、正直、これから先、これほど好きになれる人がまたできるのだろうかと不安になることがあります。
長くなりました。今週はネガティブウィークのようです・・。すみません。暗くなってしまって。 　

まず最初に、自分で自分を愛してあげてください。
自分を愛せない人は他人から愛されにくいでしょう。
　

失恋後って本当に落ち込みますよね。今はあまり深く考えないで気分転換をした方がいいかもしれませんよ。

私も人をあまり好きにならないタイプです。３０過ぎてますが、今まで好きになった人は子供の頃も含めてたった４人です。どんなにいい人でもピンと来ない。自分は誰も愛せない人間なんじゃないかと何度も悩みました。

でも今は大好きな人と結婚を目指しています。自分も理想の人をずっと思い描いてきて、今の彼に会えた時にすぐこの人だっ！って思いました。それまでは妥協しないで、ひたすら自分磨きをしていて良かったと思います。昔の自分ははっきりいって嫌いでしたが、理想の自分を求めて努力した結果、今の自分は大好きになりました。丁度そんな時に理想の彼と出会うことができました。昔の私だったら多分ダメだっただろうなと思います。

彼のことを忘れられないならそれでもいいと思う。乗り越えよう！と頑張りすぎずに、自分の趣味でもみつけてのんびりしてみると落ち着いてくるんじゃないかな？私はそうやって自分の時間を楽しんでいる時に同じ趣味を持った彼と出会いました。