カナディアンの彼と住んでいます。結婚する予定で2年近く前にカナダに来ました。いろいろあってまだ結婚もしていません。ビジターなので働くことも学校に行くこともできません。こんな生活がもう2年も続き、精神的にかなり弱ってます。というのも私には個人的な悩みを打ち明けるような友達もなく、話し相手は英語しかできない彼だけ。もちろん彼に彼についての悩みなんか相談できないのでひとりで悶々と暮らしています。

彼のことを信頼してカナダに来たのに、今はまったく彼の言うことが信用できなくなりました。もともと気が変わりやすく、昨日と今日と全く正反対のことを言ったりします。というより数日前に言ったことを覚えてなかったり。もし浮気でもしたりしたら簡単に別れられるかもしれませんが、そういった決定的な何かがないかぎり、決心がつきません。

去年の夏に彼が変なネットビジネスにお金をつぎ込んでしまい、私の貯金もほとんどなくなってしまいました。仕事もなかなかいいところが見つからず、失業保険で暮らしていますがそれも来月で切れてしまいます。貧乏でも愛があれば・・・・とはいいますが、今はもうそれさえ？です。かれは自分の家族の問題を抱えていたんですが、家族と縁を切るって言っていたときは私との関係を大事に考え、家族（というより弟）との仲が戻ると私のことは気にしなくなります。
私は正直いってこの弟が苦手です。
彼はいつも弟の悪口ばかりいうくせに本人の前では全く何もないように振舞ったりする態度がどうも私には理解できず、そのたびに彼は弟は切れると暴力を振るうから直接言いたいことがいえないといいます。嫌いだったら付き合わなきゃいいと思うのですが、そんな関係でも弟といるのがいいみたい。私はそんな彼の二面性（本人の前と本人のいないところで違うことを言う）に絶えられず、もう1年以上弟夫婦の家にいってません。彼が一人で行くたびに、私はなぜ来ないんだ、と言われるのでもう私と弟との板ばさみになるのは嫌だといっています。でも元はといえば彼がそういう風に仕向けたようなところもあるんです。自分のいないところでもし私が弟夫婦と仲良くしたりしたら面白くないから・・・・。けっきょくどちらとも裏では悪口を言い合い、それでも表面は仲良くやってるといった関係です。私にはできないことです。これから先もこんな関係が続くかと思うとうんざりです。
だらだら長く、まとまりのない話になってしまいましたが、私と同じような悩みを持っている人がいたらぜひ意見を聞かせてください。

だらだらとよく2年もビジターでカナダに住んでて退屈じゃないですか。
結婚も決まってないし、相手もトピ主も移民申請する気もないようだし、そろそろこの辺で見切りをつけるのがいいかと思いますよ。
持参のお金も底をついたっていいうのも潮時でしょう。

日本人がお金をもってカナダにビジター滞在、そのお金を利用されただけでしょう。兄弟のことは彼らの問題、結婚して家族となったわけじゃないし、嫌なら付き合う必要もないと思います。
日本へ帰国するかこちらで滞在可能なビザを得るとかして人生やり直し、パートナー選びなおしをした方が身のためと感じるトピ内容ですね。
　

あなたまだラッキーな方ですよ。私の知っている人は、あなたの彼みたいな人と結婚して、いい加減なやり方で始めたビジネスにお金を出さされて失敗して、更に、お金が必要になったと言うことで、親からお金を貸してもらって更に彼につぎ込んでしまって、結局ダメになって去年の年末に離婚して日本へ帰国しました。まだ結婚もしていないし、子供もいないのであれば、子供のことを考える必要もなく、簡単に分かれればいいと思うのですが。。。好きなだけではダメですよ。
結局、結婚しても不幸になるだけだと思いますよ。人の性格なんか簡単に変わらないしね。難しいよね。。私の意見として、すぐ別れるべきです。絶対。。 　

長期のカナダ旅行をした、と思って、きっぱりと日本に帰ることをお勧めします。長い人生のうち、2年なんて一瞬みたいなものですよ〜！ 　

＞これから先もこんな関係が続くかと思うとうんざりです。

これ以上、何を何のために何故続けるっていうの？
自分がうんざりしてるなら断ち切るだけでしょう。ただ一緒に暮らしてただけの関係なんだし。
それが出来ないならうんざりといわないことです。
長引くだけ踏ん切りから遠ざかりうんざり人生が又始まるだけかな。

本当にうんざりって思ってるかどうか、本当の本心はどうなの？
　

私はトピ主さんほど深刻じゃないけれど、何となく似たような境遇にあります。私の彼は働いてるけど、平凡な生活のできない人で、いつも仕事以外にいろんなプロジェクトを勧めようとしています。平凡じゃないところに惹かれたこともあって、ずっと応援してきたのですが、どのプロジェクトも中途半端でおーい大丈夫かよーと最近思います。トピ主さんは、家族の問題とかもあって大変そうですが、お金の問題も話し合ったほうがよいと思います。仕事がないのにどうやって暮らしていくのか、正直なところとても不安だと思います。でも、彼と話す以外に道はないと思いますよ。私も最近、色々話して、時には喧嘩の絶えない週も在りますが、彼とやっていこうと決めたからには、こうして解決していくしかないと思っています。 　

別れた方が良いと思います。何も知らない赤の他人だから、はっきりあなたに言ってあげられます。情とか過去とかに囚われず、強く自分の本当の気持ち（彼に迷いがあるんですよね？）に責任を持ち行動を起こす時です。

世の中にはもっと誰もが祝福してくれるような、問題の少ない、あなたを第一に考え、守り、幸せにしてくれる人が必ずいます。
自分の人生を諦めず、自分に誇りを持って今すぐ別れましょう。
　

利用されてるだけ。あなたも大人なんだからしっかりしなよ。日本に帰って仕事や学業に打ち込んだほうがいいよ。今からでも遅くないしさ。とぴ主さんも彼のもとに居る理由もそれなりにあると思うのですが、はっきり言ってあなたの彼ジャンキーみたい。

荷物まとめてとっとと彼のもとからおさらばすべし。　 　

わかんないでもないけど・・・。
それでもきっと好きなんですよね、彼のこと。
だから離れられないんですよね。
みなさんもキツイこと言ってますけど、「客観的に見たら別れたほうがいいのにどうしても好き」っていう恋愛、絶対経験あると思いますけど・・・。
程度は違っても、そういう意味でなら私もそうです。
私の彼はお金も時間もないし性格も違ってけんかばっかで、結婚なんて考えられないほど生活も違うし、でも好きなんです。やっぱり浮気されたら速攻別れるけどそういうのないと無理ですよね。あきらめて行き着くとこまで付き合います。
でも気に入らないところは話し合います。結論はでなくても。

usagiさんも彼についての悩みを彼に話せないと言い切らないで、もう一度向き合ってみるってどうでしょう？
結婚を決意した勇気と覚悟、彼と共有してたハズ。 　

カナダでこういう状況にいる日本人（ほとんどが女性。）の話しを以前よくききましたが（私がまだビジターだったとき。現在は移民して数年が過ぎ 日本人のビジターの友達はいません。）やっぱり 相手が外国人ということで もし彼が日本人だったら、、と考えてみてほしいと思います。日本では そういう彼を持つ友人、知り合いは まわりにはいませんでしたし、日本に住む日本人彼を持つ日本人女性は なかなかシタタカで かしこいという印象がありましたが、どうなっちゃってるんでしょう？？ 　

>日本に住む日本人彼を持つ日本人女性は なかなかシタタカで かしこいという印象がありました

そうですか？十人十色だと思いますが。日本だったら日本人の彼がいるのが一般的ですし。お利口な恋愛だけだなんて、返って不自然な気もします。

それにトピ主さんは批判してくれではなくて、自分の悩みを吐き出したい、同じ悩みを持っている人との意見を交換したいわけですから（客観的に見た感想は自分で十分承知していると思います）あんまり意地悪なこと書かなくても・・・。といいつつ私もトピずれ失礼しました。 　

まずここで住みたいか、どうするかではないでしょうか？今のビザのステータスのままじゃここにずっと住めないですよね。彼と居たいと思うのなら、住むための準備をしないといけないと思うし。２年間何もしないってかなりつらいですよね。私自身状況は違いますが、移民待ちのため何も出来なくほぼ２年何もせず暮らしてきました。でも、最近学校にも行き始めやっと楽しいと思えるようになりました。私の場合は結婚してます。でも主人と暮らすためにここに来たという状況は同じだと思います。

ここに居る理由は何ですか？彼が好きだから？なら住むための準備をスタートして少しでも早く、移民権をとり学校なり働けるようになりましょうよ。そうでないのならば、帰国してまた新たに日本でがんばってください。 　

うさぎさん目を覚ましてください。
私も似たような経験したことあるから分るけど、今はその元彼と別れて大正解です。その時は凄く辛かったけど今はとっても幸せです。
お子さんもいないようだし、ビザのステイタスも良くわかりませんが、今の状態ならどんなに彼を好きでも日本に帰って一からやり直す方が言いと思います。最初は辛いと思うけど。
　

まず、彼を選ぶときにしっかりするべきでした。真剣にかんがえるつもりならなおさらに。私もカナダ人の彼と付き合っています。今は大学にいっていますが、高校で知り合って1年以上友達をつづけ、今交際1年半くらいになります。カナダ人って、文化のせいか、レディファーストで、人当たりもよくて、日本人男性に比べるとはまりやすいという事をよくききますが（はなりやすいかは別として）私も日本人と付き合っていたよりも全体的に幸せだと思います。多分、USAGIさんも、いろんな思い出があるんだと思います。長く付き合えばそれだけ、未練があり、別れにくくなりますよね。でも、今の関係で、将来結婚したとしても、幸せですか？おいくつかは知りませんが、もう少し現実的に考えてみてください。それでいいんですか？日本人の女の子って優しいですよね。人を切ることが苦手っていうか。いつか変わってくれるんじゃないかなんていう期待をしますよね。でもそれは無意味な事ですよ。あなたが彼を変える事は不可能です。彼を変えられるのは彼だけです。そう考えたら、あなたは自分の事を現実的に考えてみるべきではないですか？これからは、女性だって自分を頼りに生きていく時代ですよ。そんな中で、彼の為だけにカナダにきて、2年間もなにもしないでいるなんて、あなたは自分で自分の事をつまらない女にしてしまっているんですよ。誰かのために、誰か次第で人生を生きている人は、素敵ではありません。 　

カナダの文化ってレディーファーストなんですか？うちの相方（カナダ人）は、付き合ってるときも今もレディーファーストしてくれたことないけど。。。なんでもシェアですよ。
自分に自信があれば、彼を変えることだってできます！いつか変わってくれるんじゃなくて、テクです。そういうふうに仕向けるんです。彼にも気づかないにうちに・・・いろんな人と付き合うことも肥やしになりますよ。 　

でも人を変えるって言うのは、もっと愛情や誠意を持って接し、相手をリスペクトしながら変えていくもので、テクや相手を仕向けて変えるものではないですよ。そんな相手を全て操ってるような関係が理想的だとは思えません。 　

他の方のコメントのように、自分を大切にすることが一番と思いますよ。
状況を変えたかったら自分が変わるしかありません。彼との問題から何を学べと言われているのでしょうか？？あなたの目の前にある状況や、人は全てあなたが創りだしているものであり、あなたの鏡です。自分を見つめて下さいね。彼はあなたを見せてくれているのです。逆にいうと感謝すべきことですよね。

自分の人生という航海の舵をとるのは誰ですか？？
　

状況は少し違うけれど、私も悩みを持っています。つきあっている彼と自分の人生に対して。みなさんのコメントのとおり、まずは自分の人生何がしたいのか、どこに住みたいのか、どうすれば自分が一番幸せになれるのか（長い目で見て）を決めてから、彼と今後どうするか決めてはどうですか？

2年も一緒に住んでいたらコモンローになりますよね？それで、滞在を伸ばすことは出来ますか？お互い愛し合っているならば、経済面でも彼と話し合って、未来に向かって計画を立てていくのもいいと思います。彼の弟さんとは会っている時だけ、楽しく過ごし、そんなに深く考える必要ないと思いますよ。 　

とりあえず日本に帰ってみてはどうですか？環境を変えると嫌でも状況は変わるものです。そしていままでの彼との関係を第三者側から見ろことができると思います。この２年間自分のために何をしてきたか考えてみるといいと思います。どんなすごし方にも必ず意味があると思うのですがそれが価値のあるものであったか自分にとって成長できたのか考えてみてはどうですか？きっと自然に答えが出てくると思います。どの選択が正しいのかは本人しかわかりません。私も自分の判断が確実に正しいなんて思ったことありません。ただ後悔だけはしないようにしています。usagiさん、自分を幸せに運ぶのは自分だけです。Good luck！