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ワーホリの広場
たった1年のワーホリ生活だからこそ、あんな事やこんな事もしたいですよね。
ここは、そんな皆さんが交流をはかり、充実した生活を送るためのコーナーです。
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No.938
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Res.1 by 無回答 from バンクーバー 2006/05/03 03:19:38

一意見として聞いてください。

彼氏・家族から独立したいなら、同棲を解消してはどうですか?
同棲している限り、何も変わらないですよ。
ワーホリだったら、一人で暮らしていけるんじゃないですか?(彼氏と別れろということではないです。)  
Res.2 by 無回答 from 日本 2006/05/03 06:37:53

妹さんに、「目標のない人生がいかに無意味なものか」を熱弁されたみたいですが、わたしにはあなたが今その無意味な人生を送っているように思えてなりません。
あなたの目標って、何ですか?文章の中にはそれは書かれていなかったので、あなたがそれをもっていないように感じました。
もちろんここでそれを発表するしないはあなたの自由ですので、もし確固たる胸を張れるものをお持ちなのであれば、すみません。
ただ妹さんには、そのあなたが胸を張って「人生とは」と説くほどの「目標」が理解されていないか、伝わっていないか、ただ「逃げ」だと感じるようなものだったのではないでしょうか。
バンクーバーに行かれて、本気でチャレンジしたい何かに出会われて、自分は外国に来て調子に乗っているわけでも浮かれているわけでもなく、地に足つけて頑張っているって誇れるなら、妹さんもきっと「お姉ちゃんやるじゃん」って思うだろうし、お母様だって一応の心配やお金かかってるのよとか愚痴をこぼしながらも最後は「がんばりなさいね」って言ってくれると思いますよ。
お父さんだったら「そんな結婚前に親に秘密で同棲なんかして!」って怒るかもですけどね。(笑)
もし間違っていたらすみませんが、あなたはただ彼氏や親友と呼べるらしい人たちに会っただけで、人生が変わった!!私の居場所はここだったんだ!と思い込まれているだけで、ご自分としては何一つ確固たるものをお持ちではないんじゃないですか。
だからあなたがご家族から絶縁された(らしい)時に、あなたの彼氏が「僕が一緒にいるよ。結婚しよう。」なんて言い出したんではないでしょうか。
だってそうでしょう?もしあなたが頑張って何かに挑戦しているところで、しっかり将来を考えている人であるなら、あなたはまだ若いし、「頑張って君の目標を現実に変えれば、ご家族もわかってくれるだろうから、僕も応援するから頑張れ」って言うような気がします。
彼にも、今のあなたは「目標もなく、家族からも見放され、自分がいてやらないと駄目」と思われていませんか。
妹さんが感じたこと、「そんなことない」って言いたい気持ちはわかりますが、全部が全部嘘ではないと思います。自分をもっと客観的に見てみてください。  
Res.3 by kana from バンクーバー 2006/05/03 07:00:48

私もカナダに来てしばらくの頃は、日本社会のマイナス面ばかりが目に付き、せっかくはるばる遊びにきてくれた母に、カナダの素晴らしさばかりを唱えて日本社会を非難する言葉を並べてしまったことがあります。
もちろんそれは日本を出てみて初めて知った事実だったり、気づいた部分だったりはするのですが、その日本社会の中で今も暮らしている母からしてみればとても悲しい言葉だったようで、私の話している内容うんぬんよりも私が遠くへ行ってしまったという淋しさと、私が非難するその日本社会で生きている人への侮辱と捉えられてしまい、滞在中はお互いとても居心地の悪い状態になってしまいました。

トピ主さんもきっと私と同じような状態で、狭い日本しか知らなかった頃には想像もできなかったような、こんな世界もあるんだよ、もっと生活自体を楽しもうよ、意味も分からず日本社会の波に流されて生きるんじゃなく、もっと生き生きとやっていこうよ、と伝えたかったんだと思いますが、それはやはり、実感した人でなければ反発する材料になってしまうんじゃないでしょうか。(言い方にもよるんだと思いますが)

妹さんは、お姉ちゃんは外国にいって外国かぶれになってしまった、自分が生まれ育った故郷に感謝することも忘れて批判ばかりするようになった、と淋しく思い、されに怒りを覚えるようになってしまったんじゃないかなーと勝手に思いました。

トピ主さんのコメントを読んで、その部分だけがちょっと気になったというか、私と同じ過ち(その社会で生きている人たちへの言葉の配慮が足りなかった?)を冒したんじゃないかな、そこから更に話が大きく広がって、姉妹親子の縁を切るなんてところまで行ってしまったんじゃないかなーと思いました。
まるっきり焦点がずれたコメントだったらごめんなさい。

私の場合は縁を切るといったような方向には話が行きませんでしたし、私自身母が帰国してから色々と考え、それ以降はカナダの良さも伝えつつ、日本での生活も配慮した言葉で接しているつもりなので、最近では私の話している内容自体(カナダでの生活の良い部分)も理解、共感してくれるようになりました。
アドバイスにも何もなっていませんが、私の体験としてコメントさせて頂きました。  
Res.4 by 無回答 from バンクーバー 2006/05/03 08:21:02

私の感想は、17歳の妹さんがトピ主さんの状況を理解できないのは無理もないけど、トピ主さんのお母さんは21歳の娘に対して随分ひどいことを言う親だなあーと思いました。同棲しただけで親子の縁を切るとはビックリです。私は同棲が悪いと思いませんけどね。もし大学を卒業した後も働かずに親のカネで生活して遊び呆けて且つ同棲していたら、話は別ですよ。

私の結論は二つに一つだと思います。もしトピ主さんがそのボーイフレンドと結婚してカナダできちんとやっていけるという自信があれば両親のことなんて無視して結婚してカナダで暮らせばいいだろうし、逆にその自信がなければ、そのボーイフレンドと別れて、ワーホリ終了後日本に帰ったら両親に誠心誠意謝罪してまた大学に通えばいいと思います。両方に良い顔しようとしても無理でしょう。

悩んでいる人に「クヨクヨするな」と言っても難しいでしょうが、あまり深刻に考えないように!肩の力を抜いてリラックスしましょう。  
Res.5 by 無回答 from バンクーバー 2006/05/03 09:48:06

よし、よく考えてみよう。

まだ大学生の自分の娘が異国で誰かも分からない外国人男性と同棲してるのを知ったら怒るのも無理ないと思うけど。一般的な日本人の親ならね。
しかも、その事実を妹に知られるまで黙ってた(隠してた?)んでしょ。
自分の娘はどうしちゃったの???って思うのが普通じゃないかな。
きちんと伝えておいたならまだしもね。

それは日本にいたって同じ。
大学生の自分の娘がどこの馬の骨とも分からない男と同棲してて、しかもそのことを隠してたら、普通怒るでしょ。

それに、そんな話を知ったら、援助した60万は外国人の男と同棲するために使ってるのか!?って風に思ってるかもしれないよ。
お金の額の問題ではなくてね。

自分の正当性ばかりを主張せずに、その事実を突然知った妹と両親の気持ちも察しようよ。
両親も同じようなことをしてるけど、それを棚に上げてるなんてのはこの際関係ないと思う。
両親も同じようなことをしている!そんな環境で育った!って言ってるけど、そんなのはただの言い訳にしか聞こえないよ。
あいつが万引きしたから私もしたんだ!と言ってるのと同じ。
あなたはまだ自立して無い大学生だということを忘れないで。
自立して無い大学生が何を言っても両親にしてみたら説得力ないよ。

もう一つ。
妹・両親と仲直りして、ワーホリ後は日本に戻って就職活動するの?
それとも、カナダに残ってこのまま一人で独立する人生を選ぶの?  
Res.6 by たいへんねぇ from 無回答 2006/05/03 09:59:46

 お若いのにいろいろ複雑な事情があるようでたいへんねぇ。ちょっと特殊な家族関係のようなのでなかなか一般的な話は難しいかもしれませんけど。
 でも、金銭的にも援助してくれて、妹さんだってまさか偵察するためだけにカナダに来たのではなく、姉さんがいるカナダがどんなところなのか、あなたがどんな暮らしをしてるのか楽しみで来たと思いますから、少なくとも今の段階であなたがネガティブにとらえるほど絶望的なものではないような気がします。
 文にあるように分かってもらうためにいろいろ状況を説明したようですが、誤解を恐れずあなたが気分を害するようなことを言わせてもらえば、出発前に就職から逃げ出して、何か生きる目的を見出すようなごたくを並べて、さらにお金までせびって(せびったかどうかは別として事実援助してもらってる)カナダに行ったけど、現地の白人と同棲してるだけかよってとられても仕方ないかなとは思います。あなたの両親にもいろいろあって、そのためにあなたも複雑な感情を持っているようですが、文を見る限りでは絶縁と言っているのは、あなたのことを大切に思っている裏返しだと思いますが。そしてあなたの「見返してやりたい」という感情がなにか非常に後ろ向きな動機に思えてなりません。
 何をすべきかわからないと言っていますが、あなたの希望のように家族からも彼からも独立したいのなら、まずすべきことは簡単です。厳しいようですが、援助してもらった60万円を送り返して、彼とは別れましょう。そして自分で稼いで生活して、ワーホリ後もし帰国しても実家に帰らずホテルに滞在しながらアパートを探し、仕事を始めましょう。見返したいのならそうするのが当然です。できますか?
 でも年長者からアドバイスさせてもらえば、所詮人間は一人では生きていけません。頼ったり、頼られたりしていくものです。鬱陶しい存在でも家族は一番強い絆で結ばれた関係です。結婚だって家と家の親戚関係になるのだから、家族から祝福されない結婚は自分たちは良くてもなにか寂しいものになってしまいます。
 文章を読む限り、なにかあなたの生き方自体が過去のトラウマも含めてマイナス思考に思われます。「辛いです」というトピ自体が。人生にはたぶんもっと深刻に辛いことはたくさんあると思います。それを糧にするくらいのプラス思考をもって、辛いことがあってもそれをみじんも感じさせずに笑顔で前向きに生きている人もたくさんいます。どちらが幸せな人生かは明白ですね。
 まあ、あまり肩肘張らず、考え込まず、成り行きに任せても別に死ぬわけじゃないんだから。
 
   
Res.7 by canada from バンクーバー 2006/05/03 13:01:44

トビ主です。
みなさん、たくさんのアドバイス、本当にありがとうございます。
一晩考えてみて、自分の甘さが身にしみてわかりました。

私は、今のところ日本に帰る気は全く無いです。
こちらで独立して、自活していく自信もあるので、なんでも挑戦して独立した人間になりたいです。
幸いまだ若いので、可能性は無限にあると信じています。

そして彼氏との同棲の有り方も、今考えています。別れることはないと思いますが、同棲解消を考えています。
少し変なのですが、私と彼は強い絆で結ばれています。
彼の生い立ちにも複雑なものがあり、彼の家族関係も寂しいものがあるなあと痛感します。そういう、お互いの弱さのせいかもしれませんが、これから先私は、彼と離れることはないと思います。
彼も私のことを大切に思ってくれ、今はとても幸せです。

それから、私は自分で独立するという本当の意味を、みなさんのコメントを読んで考えました。金銭的に、と言う意味では私が本当に、まだまだ子どもだったなと心痛します。

みなさんアドバイス、嬉しかったです。ありがとうございました。
肩の力を抜いて、冷静に考えてみたいと思います。金銭的に援助してもらったのは事実です。お金は、母親にきっちり送り返します。

学校とか、キャリアーを作りたいとか(日本、カナダの両方で)そういう状況ではないと思います。

本当の意味で人生経験して、誰からも独立した人間になり、最後には大好きな両親に、わたしの考え方や生き方を一人の人間として、認めてもらえたらなあと思います。
そして、こういう家族の問題が私の心の中で明確にうきぼりになってから彼氏を本当にリスペクトします。サポートし、相談に乗ってくれて、そういう存在が本当に感謝の気持ちでいっぱいです。  
Res.8 by 無回答 from バンクーバー 2006/05/03 14:24:06

もう結論が出たのかもしれないけれど、真剣に将来自立して生きて行くつもりなら日本で大学を出た方がいいのでは。
日本に帰るつもりはない、ときっぱりおっしゃっていますが現実問題ビザはそのうち切れますよね。
くれぐれもその時、「これも一つの人生経験だ」なんて言い訳で不法滞在しないで下さい。  
Res.9 by 無回答 from バンクーバー 2006/05/03 15:09:08

ですねぇ・・・結婚orコモンロー以外で移民する可能性がほぼ0まで下がるので大学は出ておいたほうが良いかと・・。  
Res.10 by 無回答 from 無回答 2006/05/03 16:48:16

そうすると所詮彼氏に頼ってスポンサーになってもらうしかなくなる。
何かよっぽど特殊な特技があるなら別だけど。  
Res.11 by Res.1 from バンクーバー 2006/05/03 20:35:45

ワーホリの仕事はあなたにとってやりがいのある仕事ですか?
もしその仕事がカナダで暮らすためのただの金稼ぎなら、無意味な気がします。
日本での大学の勉強が将来あなたがやりたい分野なら、復学した方がいいと思います。  
Res.12 by 無回答 from バンクーバー 2006/05/03 22:04:12

自立したいって言ってる割に、学校とかキャリア構築はどうでもいいって、あんまり理解できません。
ちなみにあなたは今何をしているのですか。パートタイムのアルバイトですか?足りない資金は親からの仕送り?それでどうやって自立しますか?
お金はどこからも沸いてきませんよ?今度は彼氏に養ってもらいますか?
あなたは人よりも優れてカナダでの就職に活かせるようなスキルや知識をお持ちですか?
自立し自活する自信があるそうですが、明らかに過信です。
あなたはまだ社会に出たことがない子供(って言われるのは嫌でしょうが、学生はほとんど皆お子様です)だから、学歴なんかなくってもどうにでもなると安易に考えているのかもしれませんが、カナダで就職するにしても、大学卒業者のみの募集とかついて回ることなので、3回生で後一年なんだから、ワーホリビザがきれた後は一度帰って、勉強したほうがいいと思いますよ。
卒業してから観光ビザなり何なりで、戻ってくればいいこと。
彼とあなたが特別な絆で結ばれていると思うなら、一年くらい離れていても大丈夫なはずです。
あなたが言うように、若いあなたには無限の可能性があるのかもしれません。でも、あなたの選択いかんでは、それが簡単に半減してしまうものです。
一度辞めて、もう一度後で大学に入りなおすとなると、お金は倍かかりますよね。よく考えて、どうしようもないからカナダで滞在するために結婚して、ご自分の将来をつぶしてしまったってことにならないように頑張ってくださいね。  
Res.13 by 無回答 from 無回答 2006/05/03 23:17:01

私は知り合って間もない彼と同棲…ってところから、ちょっと理解ができないです。
他の方が言われるように、自立してない感じです。
自分でお金を稼いで、自分の生活を確立する(家賃を払う、食事を作るなど)ができてないのに…っていわれても仕方がないと思います。
妹さんがご両親に電話したのも分かります。
浮かれてるって、思われても仕方ないかな。

このまま彼と結婚しますか?
大学は?

今は盛り上がってるかもしれないけど、いずれ現実が見えてきますよ。
大学も卒業できてない、特別なスキルも資格もないではどの国でも生きていけません。
彼のサポートで移民した後、どんな仕事するんですか?彼に食べさせてもらうんでしょうか?ちょっと甘いですよね。

まずは別れなくてもいいので、同棲を解消して、自分の力で生活することです。
そして、ワーホリが終わったら日本に帰って大学をちゃんと卒業してください。
結婚はそれからでもいいと思います。

親に縁を切られたなら、大学の残りの学費、自分の生活費、住むところ…いろいろ考えなくてはいけないことがたくさんですよ。

がんばってね。  
Res.14 by Res6 from 無回答 2006/05/03 23:45:12

 皆さんもアドバイスされてるとおり、どう考えても冷静になって大学は卒業したほうがいいですよ。中退と卒業は違いますから。後で気づいて後悔しないように。
 まずご家族から更なる反感を買うことになるでしょう。だって大学の学費はご両親が負担してくれていたんでしょ?それを無にして中退はやっぱ腹が立つよ。その辺がまだ子供だから、ご家族もきつくあたってるのでは?
 それにどこで就職するにしても学歴はついて回ります。たった後一年ではっきり言ってもったいないよ。自分のためにね。あなたが将来カナダに移民したいと思った時でも、今の点数制では大学卒業していないとかなり不可能に近くなるしね。
 日本に帰るつもりはないらしいですが、あなたの言う自立した人間になることと矛盾します。ワーホリが切れたらどうするのでしょう?結婚を考えているとしても、それはほぼ全面的に彼を頼ることになるし、ワークビザは自分では申請できませんから、すべて他人の判断にゆだねなければなりません。つまりあなた自身の独立した力で日本に帰国しなくて済む方法はないでしょう。
 前に書いた事が逆に解釈されてしまったようですが、本当に言いたいことは意地を張って自立したいと頑張るよりも、頼るものは頼って、それを理解して感謝する事が大事だということです。若い成長過程では、誰にも頼らず自分の力で生きたいと思い、それが自立だと考えるものですが、年をとるにつれて人間は社会の中で人に生かされ、人を生かしていくもので、一人では絶対に生きていけないことを理解するようになります。
 もう一度ちゃんと大学に戻って、ご家族ともよく話し合い、その上で時間をかけて判断していってもいいと思うよ。まだ若いんだから。  
Res.15 by 無回答 from バンクーバー 2006/05/03 23:51:12

若いですね。大学もキャリアも見えなくなっている情熱が眩しいようです。

いい子に徹して後悔するか、気持ちの赴くままに突き進んで後悔するか、どちらもあり得ること。何でも自分の信念が向かう方に行ってみるのも私はいいと思う。ただ、自分の選んだ道だということは忘れずにね。

 
Res.16 by 無回答 from バンクーバー 2006/05/04 01:52:04

私も他の皆さんと同じように大学は卒業しておいた方がいいと思います。

あなたがこのままの状態でこちらに残ることにした場合、今の彼と結婚又はコモンローで移民申請するしか方法はありませんよね?それはあなたが言っている「自立して・・・」って言うのと全く逆の事をすることになるのではないでしょうか?思いっきり彼に依存することになりませんか?

結婚orコモンローで移民というのはパートナーにスポンサーになってもらって申請するものです。彼の力を借りなければできないってことです。それに移民申請には時間もお金もかかります。今までのワーホリ生活でお金を使っていて、ご自分の貯金もそんなにないと思います。ご両親からの援助も考えられない今、頼るのは彼しかいませんよね。。。ってことはまた彼に依存することになりませんか?

それが全く悪いっていう意味ではありません。Canadaさんの言う”自立”と相反していると思うからです。

それに日本のとは少し違うかもしれませんが、カナダもやっぱり学歴社会です。みんな少しでもいい仕事、いいポジションに就くために働いてお金を貯めてまた学校へ行ったりしています。自立していきたいって思うのなら、やっぱり学歴は必要になりますよ。
今、中退して後でこっちでまた学校(大学に限らず)に行きたいと思った時、大学の単位があるのとないのでは、だいぶ違ってくると思います。

仮に彼と結婚してこのままカナダにいることになったとしても、結婚生活にはいろいろあると思います。彼と意見が別れた時やまた別の事情で辛いことが出てくると思います。
そんな時に頼れる家族がいないのは、キツイと思いますよ。日本に家族がいるのに、頼れない・・・なんて。

Canadaさんがワーホリで来てどのくらい経っているのかわかりませんが、今はこちらの生活のいい所ばっかりが見えているように思います。日本で働いたことがないのだから、日本とこちらでの労働状況(バイトではなく正社員としての)も比べようがありませんよね?
私は数年こちらに滞在してみて、今は両方のいい所も悪い所も分かるようになったと思います。長く(数年ですが)滞在しているからこそ、日本のいい所もたくさん見つけられ、理解できるようになったと思います。

ご両親を「見返す」のではなく、「認めて」もらえるようにするには、この先どうしたらよいのか考えてみて下さい。見返すという後ろ向きな気持ちからは何も生まれないと思います。

少し冷静になって、そして現実的に今後のいろいろな方向性を考えてみるといいと思います。頑張ってくださいね。  
Res.17 by canada from バンクーバー 2006/05/04 03:05:36

飛び主です!みなさんいろいろコメント残してくれてありがとうございます。
今日親が電話をくれ、私の気持ちを理解してくれました。
英語のもつストレートさ、それに感化されてクレイジーになる気持ちがわかると母親は理解していました。
そして、私が家族に対して、小さいときから不満に思ってること(家族みんながみんな、自分の生活を楽しみすぎて家族に顧みないこと)母親はこれから、妹に時間をかけて、家族の大切さを気づいてもらえるように話をしていくと私に言いました。


そして、母親は私が海外で好きな人はできて付き合うのだろう、ということも予測済みでした。そして、私が妊娠などして、産むと言い張るような子でもないのも知ってるので、だから海外に行かせてくれたそうです。

私たち家族は凄く小さなアパートで一緒に住んでいます。自分の部屋などないから、リビングで家族一緒にいるのが普通の日常です。
毎日一緒に居るのに、会話のトピックがなく、母親と妹は携帯電話のイーメールにはまり、一緒の部屋にいるのにお互い話しません。

私は常に家の中では、常に妹と母親の中間のポジションにいました。家族関係を壊したくないから、どちらにもいい顔をして、正直疲れました。このままこの努力は報われるのかなあと疑問にいつも思っていました。

誰でも非はありますよね。誰にも譲れないものがあります。
母親の場合は、セクシュアルな面でのことでした。
それが、妹にはまだ理解できない年で、家族の中で何がもめごとがおきると、妹は必ず母親の非を持ち出し、けなし、母親を責めます。

母親も今更、私たち子どものために、自分の人生を犠牲にしたくないと思うので、私が中学のとき何回もやめてほしいと訴えてもやめてくれませんでした。ちなみに私の母親はかなり若いです。

私は大学生になって、やっと母親を理解できました。そして今回は妹の順番です。妹は、自分の気持ちをうまく表現できない性格の人間なので、わたしは凄く、彼女の将来を心配していました。
わたしがカナダにいて、妹をサポートしてあげれないから。

だから必死に視野を広げさせようと、友達に会わせたことも母親は理解してくれました。でも、妹はそういう性格の子ではないのでわからないは当たり前だ、と。たしかにそうです。私は価値観を押し付けすぎました。

日本に居て、そこで満足できてる人間は、外に行って冒険してみたいなんて思いませんよね。
思ったとしても、ある程度のモチベーションが無かったら実現できない。
私は外国がきっと好きな人間だなと思います。

そして母親は、私が好きな人ができると、すぐ熱く感情的になる性格も知っています。

そして、私はもちろん、日本に帰って大学を卒業します。ちなみに私は法学部です。卒業してから、日本で働いてお金貯めて、親から自立しようと思います。

そして奨学金を返していきます。幸い、公立大学でそんなに授業料は高くないので、返済に関し手の焦り、ストレスは全くありません。

昨日はすみませんでした。酔った勢いで、あんなつっぱねたことをコメントしてしまって、自分のことを本当に恥ずかしく思います。

もちろん、わたしはキャリアーのもつ意味、社会の中での教育の役割、全てわかっています。
実際に社会に出た経験はないので、まだまだ未熟かもしれませんが、大学で法学を勉強して気づいたことです。
そして、全部捨ててまで、こっちで住む・・なんて馬鹿なことは死んでもできません。不法滞在なんて人間の恥ですよ。

とにかく、私は今凄く嬉しいです。私の家族はみんな不器用で、何をするにももめていつも喧嘩の嵐でしたが、妹がここに来て、何か変わってくれたらなあと期待して、日本に帰るのが楽しみになりました。

毎日通学トータル4時間電車に乗ることも苦痛ではないかなあと。
彼氏は一緒にビジネスで日本に来ます。

結婚はまだわかりませんが、ポジティブに考えていこうという意見でとりあえずお互い合致しています。

この先、将来何が起こるのかわかりませんが、生活にプレッシャーを感じすぎても体に毒なので、カナダでしっかり勉強をして、大自然の中で生き抜きしながら、気長に考えていきたいと思います。

こんなに長いコメント、読んで頂いてありがとうございました。
私はカナダに来てこんなに変われてことを凄く嬉しく思います。ワーホリできている人、移民できている人、カナダには本当にたくさんの日本人が住んでいますが、わたしの日本人の友達はみんな凄くキラキラ輝いています。
わたしもまだまだ子どもな考え方ですが、これからしっかり、自分の人生何をしたいのか考えていきたいです。




 
Res.18 by 無回答 from バンクーバー 2006/05/04 08:08:15

>彼氏は一緒にビジネスで日本に来ます。

彼氏は何のビザで日本に滞在するのかな? カナダでもビザ取得は大変だけど、日本だってビザ事情は大した違いがないと思いますが・・・。もしかしてその彼氏は億万長者なので、投資移民みたいなビザで来日ということかな?

>もちろん、わたしはキャリアーのもつ意味、社会の中での教育の役割、全てわかっています。
実際に社会に出た経験はないので、まだまだ未熟かもしれませんが、大学で法学を勉強して気づいたことです。

「全てわかっています」とか「法学を勉強して気づいたことです」とおっしゃるけど、上記のような甘〜い考えを聞いていると、本当に”全て”わかっているのかな?と疑問を感じます。特に法学を勉強している学生なら、外国人が日本に滞在する場合、それに関する法律を知っているわけでしょ?(ちょっといい加減な感じがしませんか?)

こう言ってはトピ主さんに失礼だろうけど、トピ主さんの印象は”言うことは立派だけど行動が伴っていない”という感じがします。もちろん21歳の大学生で若いから仕方ないと言えば確かにそうかもしれませんが・・・

親から仕送りをもらって生活し、大学の授業料も親に出してもらっている学生があたかも「自立」しているようなことを言うと、私は笑ってしまいます。もしご自分が自立していると主張するのなら、生活費も授業料も全て自分で働いて出すべきでしょう。そうなって初めて「私は自立している」と言う権利があると思います。  
Res.19 by 無回答 from 無回答 2006/05/04 08:23:26

トピヌシが分かったような事を言えば言うほど、その甘ちゃんぶりがさらに際立ちますね。  
Res.20 by 老気の至り from バンクーバー 2006/05/04 13:20:09

>私は、今のところ日本に帰る気は全く無いです。
こちらで独立して、自活していく自信もあるので、なんでも挑戦して独立した人間になりたいです。
幸いまだ若いので、可能性は無限にあると信じています。

今canadaさんがバンクーバーでどんな職業に就いているのか私には知る由もないですが、時給8ドル程度の仕事(これは私の単なる想像ですが)をしているお方が「こちらで独立して、自活していく自信もあるので。。。」と言ってるのを聞くと「本当ですか?」と問い質したくなりますね。 世の中そんなに甘いもんじゃーないんだよー、と言いたくなります。

>そして、私はもちろん、日本に帰って大学を卒業します。ちなみに私は法学部です。卒業してから、日本で働いてお金貯めて、親から自立しようと思います。
>そして、全部捨ててまで、こっちで住む・・なんて馬鹿なことは死んでもできません。不法滞在なんて人間の恥ですよ。

「カナダでやっていく自信がある」と言い切った途端に一転して「日本に帰ります」となってしまうのだから凄い発想の転換ですね。しかも大学を卒業したら就職して自立するのは当たり前なのに、それをわざわざ自慢するところがこれまた凄いですね。

「不法滞在なんて人間の恥ですよ」とのことですが、私はcanadaさんの彼氏が日本で不法滞在にならないことを祈るだけです。

>飛び主です!みなさんいろいろコメント残してくれてありがとうございます。

揚げ足取りになってしまい申し訳ありませんが、トビ主ではなくトピ主です。語源を考えれば分かりますよね。TOPICSの略ですから。”飛び主”ってどこに飛んで行くつもりなのでしょうか?(笑) 今どきの大学生は言葉を知らないんだねぇー。でもcanadaさんは何でもかんでも全てご存知なんですよね。是非私は飛び主さんに弟子入りしたいです。よろしくお願い致します。  
Res.21 by 無回答 from バンクーバー 2006/05/04 16:07:42

辛口ながらもみんなあなたの為にコメントしてるんですから、
「昨日は酔ってました〜♪」ていうのは失礼ですよ。
はじめはあなたの状況を読んで少し心配になったけど、
お酒飲んでたことを知って、一気に腹が立ちました。

読み返すとあなたの言ってることは全部言い訳くさいです。
お酒を飲んでたのも、批判されたから、
「私の本来の意見ではない・私に非はない」っていう意味に
なりますよね?  
Res.22 by 無回答 from バンクーバー 2006/05/04 16:18:18

またまた批判レスになってしまいますが、

突然日本に帰ると決意したのは、彼氏が日本に行くからじゃないんですか?結局彼氏に依存しているように思いますが。  
Res.23 by 無回答 from バンクーバー 2006/05/04 16:58:38

酒を飲みながら「辛いです」って・・・。辛いときは酒を飲まない方がいいですよ。酔いが醒めたときに余計辛くなるから。

トピ主さん、ああだこうだと屁理屈を言ってないで今やるべきことをきちんとやりましょう。親の力を借りずにカナダで自立したいのなら、周りになんて言われようとそれをやる。反対に日本で生活したいのなら、日本の大学に戻って一生懸命法律の勉強をする。どっちにしてもとにかく頑張れ!  
Res.24 by 無回答 from 無回答 2006/05/04 17:21:52

なんかトピ主のカキコと皆さんのレス読んでたら、どうでもいいじゃん!って気になってきた。
皆さんがあーだの、こーだの言ったって決めるの本人だし、自分で考えさせて、やりたいようにやらせたらいいなじゃないの?
それで失敗するなり成功するなりして、経験積んでいけばいいだからさ〜
何かわからない事があれば、またトピ立てるでしょ。

それからトピ主さんさ
辛いだの何だのって甘ったれた事言ってんじゃね〜〜っつぅの!!!
みんな辛いんだよ!!!!
みんなそれぞれ悩みや問題持って生きてるの!!
俺だってあなた以上の辛い事沢山抱えて生きてきてんだよ!!!
あなたの家庭の事情がどうなのか知らんが、自分がそれを辛いと思えば辛いって想いしか生まれてこないんだよ!
自分の傷を生きる力に変えて生きてる人だって沢山いるんだよ!!

うだうだ言ってる前に自分の5年後、10年後、明日、明後日の事でもいいから人生プランって物をしっかり考えて立てな!  
Res.25 by 無回答 from バンクーバー 2006/05/04 20:18:58

↑どうでもいいとか言いながら、矛盾してるよね。
あなたこそ、どうでもいいなら、書き込まなきゃいいじゃん。  
Res.26 by aya from バンクーバー 2006/05/05 14:52:41

親に縁を切られたとか、本当に辛かったでしょうね。
自分だったらって考えたら、目の前が真っ白になってしまうと思います。
親は、本当にトピ主さんのことを心配して縁をきるなどど言ったのだと思いますよ!!どうでもよかったら何もいわないで、ほっとかれると思います。
だから、親に分かってもらえるように諦めず話して和解して欲しいです。認めてもらうのは、簡単なことではないけど、自分の信念を貫いて欲しいです。私は親に認めてもらってバンクーバーにきましたが、私の道を許してた親に感謝して、毎日過ごしてます。何か少し違ったことをするときは、周りに認めてもらうには、いつも以上に時間もかかると思いますが、諦めず頑張ってほしいです。自分を大切に、親を大切にして欲しいと思います。
日本に帰って、ひと周り大きくなった姿を見たら両親も少しは考え直してくれると思います。
私は、トピ主さんは、逃げたんじゃなくて、自分の力を試したくて、親からはなれて本当に自分のしたいことはなにかを見つけたくて、ワーホリに来てると信じたいです。バンクーバーにきて、いいことばかりではなかったと私は思います。海外で、自分の力で生活してることを忘れないで、頑張ってもしいです。
最後に、親を悪くいわないで欲しい。私の親には、ガールフレンドもボーイフレンドもいないから、トピ主さんの気持ちはわからないけど、親を悪くいうのは、自分まで否定してるみたいに聞こえますよ!!
同じバンクーバーで頑張りましょう☆
 
Res.27 by canada from バンクーバー 2006/05/05 16:45:18

飛び主です。
今日凄いことが怒りました。
重量オーバーのため、妹は日本に帰れないと飛行機のカウンターでいきなり言われました。
搭乗時間の一時間15分前にチェックインに付きましたが、
5分早く着てたらできたと、冷たくあしらわれました。
正直びっくりしました。わたしもカナダの文化に慣れすぎてたのかもしれませんが、頭に来てカウンターでどなりまくりました。。
そうしたら、同情してくれたのか、別の便で、妹は最終的に帰ることになりました。
日本で国際線から国内線のJALに妹に乗り換えて帰ることになりました。
エアカナダが全額負担してくれましたが。
わたしは泣いてわめいて、空港で凄かったと思います。
彼氏が冷静に対処してくれました。
本当にエアカナダはサービスが悪い。みなさん絶対に使わないでください。
みんなの意見、聞きたいです。
わたしについて思ったこと、何か感じたことがあればコメントください。
お願いします。  
Res.28 by 無回答 from 無回答 2006/05/05 16:58:06

返信24だけどさ〜
これぶっちゃけネタでしょ???
さっきは切れレスしたけど、どうもネタっぽい気がしてならないんだけど…

皆さんどう思います?

誰かが訂正してくれたのにもかかわらず
相変わらず "トピ主" を "飛び主" って書いてるしね〜
"今日凄いことが怒りました。"
"起こった"と、"怒った"をカケてるの?
だったらちょっと面白いかったぞ(笑)

もし、ネタじゃなかったらごめんね。
もし、ネタだったらまだまだだな〜〜〜  
Res.29 by canada from バンクーバー 2006/05/05 18:30:07

レス24さん。私は本気ですよ!!!!!
いつも興奮してて、興奮しながらタイピングしたもので。
ごめんなさいね。。笑

私は自分の考え方押し付けすぎかなあと、今反省してます。
興味がない人に必死に押し付けても、わかるわけがない。
でもわたしは、彼氏が『外国人』だから、というだけで、
彼氏のことを無視し続けた妹にどうしてもわかってほしくて
あんな結果になってしまいました。
しかし、妹は最終的にわかってくれると、
期待して来年日本に帰りたいと思います。
親との関係が怖いです。
彼氏との関係はどうなるの?WHO KNOWS? でしょう。
そして、これから先、日本に帰って大学卒業して、日本の社会の中でうまくやっていけるかも不満。
今日のエアカナダの突然の搭乗打ち切りに、正直、失望しました。
私は妹が家に着くまで寝れません。
可愛そうなことしたなって、後悔してやみません。
私はネタじゃないよ。メールアドレス載せています。
日本人の友達今までできるきっかけなかったから、相談乗ってくれる人いなくてこんなところに書き込んでいます。
誰のコメントだったか忘れたけど、『社会の中で生き、生かされてる』って言葉に感動しました。
日本とカナダの両方の良いところ、悪いところ、話し合えるような日本人の人いたらいいなって思います。
もともと政治問題に興味あるので、同じ興味ある人いたらいいな。
なかなかわたしの世代で居ないので。今私は21歳です。

みなさん!最後に念を押していいます。
エアカナダは最悪ですよ。
 
Res.30 by 無回答 from バンクーバー 2006/05/05 19:13:11

わけわかめ・・。まぁ頑張って・・色々と・・  
Res.31 by はっはっは… from 無回答 2006/05/05 19:50:50

 あのね?トピ主さん。あなた、自分が一人で勝手に突っ走ってるのに気づいてる?厳しいようだけどあなたのそういう感情のおもむくままに、まったく周りを見ようとせずに言ったり書いたりやったりして、さらに支離滅裂なところが、みんなにドン引きされているんじゃ?
 ここの人達もまじめに書き込んでくれてる人が多いし、たぶん家族だってあなたのためを思っていろいろ言ってると思うんだけど、なんかそういう気持ちを逆なでするようなレスだったり、ズレたトピをいきなり持ってきたり。あきれちゃってる↑の人の気持ちもなんか分かる。性格は急には変わらないけど、そういうところを意識して少しずつ変えていかないとほんと周りに誰もいなくなっちゃうよ。
   
Res.32 by 無回答 from バンクーバー 2006/05/05 21:48:29

重量オーバーってのが結構うけました。(笑)
オーバーブッキングとかはよく聞くんですが、重量オーバーは聞いたことがなかったもので。
よっぽどすごい重い荷物がつまれてしまって、そしてきっと他の乗客の方も太目の方が多かったのかなと、想像して笑えました。
基本的にオーバーブッキングでその便に乗れなくても、あなたが泣き喚かなくても航空会社は他の便を用意してくれますよ。もちろん追加料金なしで。
対応したエアカナダの職員さんもびっくりしたでしょうね、そんなにあなたが取り乱して。
妹さんもさらにあなたのことが心配になったことでしょう。
あなた本当に英語が理解できてますか?冷静に話を聴いていれば
「妹が日本にかえれない」なんて早とちりすることなんてなかったと思いますよ。
エアカナダのスタッフが同情して他社の席を用意してくれたのではなく、もともとそういうものなのです。
急いでいない人→次の日の同じ便、急いでてその日のうちに帰らないといけない人→同じ航空会社の他の便が時間をずらしてあればそれ・なければ他社の飛行機。
あなたの文章を読んでいて、「あ〜、きっと英語があまり理解できてなかったんだな」と思いました。彼氏も恥ずかしい思いをしたことでしょう。キャリアうんぬんより、まずは頑張って英語の勉強をしましょうね。
今度からそんなことがあっても、空港で泣き喚くなんて恥ずかしいことは止めましょうね。そんなことを堂々とここに公表しているもの失笑モノですが。  
Res.33 by 無回答 from 無回答 2006/05/05 22:05:27

スイマセントピずれです。今国際便のチェックインって3時間前が当たり前だと思っていたんですけど、それってアメリカだけですか?それにしても国際便のチェエックイン一時間十五分前はちょっと遅いと思います。そういう意味でエアカナダだけの問題じゃないと思うのですが。同じ失敗を繰り返さなければいいのではないでしょうか。人生何事も経験です!  
Res.34 by 無回答 from バンクーバー 2006/05/05 22:58:56

3時間も前にいったことないけど。大体いつも2時間前。別に問題ないけど。3時間前は早すぎじゃない?  
Res.35 by 無回答 from バンクーバー 2006/05/05 23:04:54

2時間前が妥当でしょうかね?
それより、>カナダの文化に慣れすぎてたのかもしれませんが
ってトピ主さん。あなたどのくらいカナダにいるんですか?
他の方もおしゃってましたけど、外国かぶれしてる所がかなり痛いです。
文章の内容も急に飛んだり、言ってることも一貫してないし
トピ主さんって少し変わってますね。
色々あったからかもしれませんが、すこし冷静になった方が良いですよ。
カウンセリング受けるとか。。。
21歳とまだお若いようなので、分かりきったような発言はここでは
避けた方がよいと思いますよ。
経験豊富な方たちから辛口な意見が返ってくるだけですから。
ちなみに私も最初、これはネタだと思ってました。
 
Res.36 by 何しに来たんでしょう? from バンクーバー 2006/05/06 01:28:48

とぴ主さん、
何しにカナダに来たんでしょう?

ワーホリビザが切れたら観光ビザに切り替えですか?
観光ビザが切れたら不法滞在ですか?
不法滞在になる前に移民目的で、
カナディアンの彼(友達?)と入籍ですか?

独立云々言う前に、
とっとと日本に帰って大学を卒業して下さい。

 
Res.37 by 無回答 from 無回答 2006/05/06 02:24:24

返信24です。
ネタじゃなかったんだ?そりゃ失礼しました…
俺は別にあなたが自分の意見押し付けてるとは思いませんよ。むしろ押し付けてるのは俺も含めてレスしてる人達かもね。

自分がやりたいように、思うがまま行動したら良いと思います。そこから良い事も悪い事も分かってくるし。

だから俺はあなたの人生がどうなろうと知った事ではないですが、アドバイスとして言わせてもらうなら、前レスでも書いたけど目標を持って、それを実行するためのプロセスを自分なりに立てる事が良いと思います。

目的地さえ間違って無ければ、遠回りしようが近道しようが、最終的に辿り着ければそれは成功なんですから。

まぁ人生先は長いが頑張ってくれい!!!  
Res.38 by 無回答 from バンクーバー 2006/05/06 03:45:02

私が思ってることとまったく同じことをRES31さんが書いてて
びっくりしました。ほんと、この人支離滅裂!
両親のことを身勝手と言ったり、大好きと言ったり・・笑
図太くて、話の通じなさそうな人ですね・・。
あなたにとって自立とはなんぞや?自立という言葉が好きですね。
辞書で調べたことありますか?

なんでいきなりエアーカナダネタ?
今までのコメントは無視?
このトピ自体がネタなの??
もしネタだったら、あなたは最高の釣りをしてます。すばらしい!  
Res.39 by canada from バンクーバー 2006/05/06 03:51:31

はい。こういう特殊な、インターネットという場で勝手に私の持論を書いて一人で満足してるだけです。笑
たしかに、私は今回いろんな人に自分の気持ちを押し付けてしまいました。
彼氏に政治、多様性、経済のことを教えてもらってて変に影響されすぎたかもしれません。
私は今倫理に興味があって、まだまだ未熟な英語で自分の気持ちをまた押し付けてるのですが、わかってもらえません。
彼氏の母親はヒッピー、父親はアメリカのミリタリーでした。家族関係には同情するものがあります。
最近頭の中が混乱してて正直もううんざりです。最近新聞読んでて、デモとかアイデンティティーについて考えすぎました。
しばらく、コーヒー飲むのやめて、ぐっすり眠ろうと思います。
24さんありがとう。  
Res.40 by ここ from バンクーバー 2006/05/06 05:55:28

すいません 休学って学費タダなのですか? 気になったもんで。。  
Res.41 by 無回答 from バンクーバー 2006/05/06 06:24:53

はっきり言ってこの人怖いよ。友達いないんだろうな。。。と簡単に想像できるね。  
Res.42 by つわもの from 無回答 2006/05/06 07:50:55

 あなたある意味ツワモノ。これだけ周り振り回しといて、自分が被害者みたいに、もううんざりって…。すごすぎる。彼氏と犬みたいに傷もケツもなめあって、悲劇のヒロインぶって、理解されないとまた周囲のせいにして、最低人間まっしぐら。
 倫理とかアイデンティティーとか難しいこと言ってるけど、そんな高尚なこと考える前に、あなたの場合人間として当たり前に考えるべきことが山ほどあるっつーの。ここでさんざん辛いとか悩んでるとか言っといて、自己満足(笑)ってなに?嫌んなったから寝るかってなに?他人だから別にいいけど、身内だったらたまらんだろうな。  
Res.43 by 無回答 from バンクーバー 2006/05/06 14:29:59

明日帰国してください。  
Res.44 by 無回答 from バンクーバー 2006/05/06 14:46:09

どうしてこんなに意地悪なコメントが多いのだろう。トピ主さんは、話し相手がいないから、ここで誰かに話しているように書いているだけなのだと思います。おしゃべりしていれば、1つのことからいろいろな話題に広がっていくので、プライベートなことからエアカナダのことまでに話が進展したとしてもそんなにおかしいことではないと思うのです。

きっと、この数日のトピ主さんの気持をすべて文章にしたら、本の1冊分くらいにはなるのでは? 特に辛いときなんかは、限られたスペースに思っていることすべてを書くのは難しいでしょう。厳しい意見が多い中、他のトピみたいに逆切れしたりしてるようには見えないし、意見を受け入れる姿勢が見られる人のように思いますが、、、。

気を落とさずに、悩みが解決できますように。  
Res.45 by 無回答 from バンクーバー 2006/05/06 14:46:31

ちょっと不思議に思ったのですが、空港でブッキングした状況を飲み込めず、わめき散らすような女の子に、政治や多様性(って何だろね)、経済を説く彼氏も、ある意味ツアモノだよね。  
Res.46 by Nmmm from バンクーバー 2006/05/06 15:57:18

若いね。
ワーホリビザが切れたらどうするの?
学生ビザ?観光?
その時働けないよ?生活費どうすんの?

結婚して移民?
大学中退してきてワーホリで彼氏見つけて
どこで仕事すんの?
自立したいなら1回日本に帰国して
大学卒業して
親にも大学の学費も援助してもらったお金も全部返して
それからの話だね。
 
Res.47 by 無回答 from バンクーバー 2006/05/06 16:11:26

夢の中で生きている少女って感じだね。あるいは大人になりきれない大人か? マジでやばい感じがするよ。  
Res.48 by 大口はまだ早し from バンクーバー 2006/05/06 17:19:51

まだ社会体験も無いトピ主が、世の中すべて自分中心で回ると思ってるようだが、それを言うには後2,30年あるいはもっと経ってからの法が適してるよ。
くちばしの黄色い間に世界をすべて知ってるようなことを書いちゃ反感買うだけ。
日本へ帰って自分の甘さを見つめなおすほうが一番すべきことですね。
50年後にまたこのサイトが続いてたら感想を書いてね。  
Res.49 by 削除お願い from 無回答 2006/05/06 18:14:48

 どうやら回答が得られて人生については悟りきったようですが、削除依頼はできないようです。トピ主らしい(笑)  
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