カナダに来てからというもの考えることは、最低な父のこと！
あんなに愛人のうちにいくなといったのに、家族でみんなで本当の家族になろうとおもったのに・・やっぱり母のものをでて愛人の家にいってしまった。私が中学の時にその愛人の金めあてに私を養女にしょうとし、私たちをだもし、このことで長いこと悩み苦しんだ私の悲鳴を気候ともしないで、私が自殺未遂したこともいって、父に目をさまして欲しかったのに、その叫びは届かなかった。
今考えると母の苦労をおもって胸も痛むし、どうせ病気なんだから早く死んで、生まれ変わってもうしこしまともな人間になれるように、
地獄にでもおちればいい！
こんなおことばかり考えている私！夫婦不仲な中育った私はいつも二人の顔色をみて、自分の存在自体に罪をかんじているのかも！
だから死ぬこと考えて父に仕返ししたいとか・・・でも、そんな私にも子供がいるしわたしのにのまえふましたくない！そんなハザマでなやんでる。でも日に日に、刻々と時間はたって人間死にむかっていきてるだから、そうおもうとほっとする。