私には友達と呼べる人がいません。人が信じられないんです。２７歳の私は未だに社会になじめず友達を作る事が出来ません…
ここ最近は仕事を１ヶ月単位で辞め、部屋を片付ける気力も無く散かし放題、親友はペットの猫、結婚に夢も無く一人部屋に閉じこもり休みの日を無駄にしています。
かと言って「死んでしまおう」とか「殺してくれ」とか考える訳でもなくただ虚しいだけ、死ぬのは怖いしそんな勇気無いし、世の中にはもっと沢山苦しんでいる人が居るし「自分ばっかり逃げるな！」
って言い聞かせてはいるものの自分の命で誰かが助かるなら提供してもいいと思うくらい自分の命なんてどうでもいいと思う自分がいて
何のために自分は生きているんだろうと思いながら１日が過ぎて行きます。
私が、こんな性格になったのはきっと自分が弱いのと、強すぎるからなのかも知れないと思っています。人間関係でもめるといつも決まって思い出すのは子供のころの自分なんです。
私には両親も居るし家庭の複雑な事情がある訳でもなく、特別貧乏な家庭で育ったわけでもないし、たった一人しか居ない父と母の事は
好きですが、心にはいつもぽっかり穴が開いている気がするんです。
子供の頃からいつも誰にも言えず一人で戦っていました。
　最初にいじめらしきものが始まったのは幼稚園生の頃でした。
後ろの席に座っていた男の子にいつも「ブス！どけ！」って言われて
椅子を蹴られていました。でも、私は何も言えなくていつも下を向いて座って居ました。まぁよくある子供の話でしょうけど、
先生に言いたくても、もし言ったら「もっといじめる」とか「殴る」
とか言われて怖くて何もいえなかったんですよね…
小学校に入っても隣の席の子には必ず机を離されていました。
多分暗い子だったんで不気味だったんでしょう。女の子達にはもちろん遊びの仲間に入れてはもらえませんでした。
それでも私はいつか遊びの仲間に入れてもらえると思って何も言わずに耐えました。この頃から人の輪に入る事への恐怖心が目覚め始めたんだと思います。いつも「みんなの邪魔になったらどうしよう？」
とか「どんくさいって言われるっ…」って考えて自分の殻に閉じこもり発言も減りますます暗くなっていったんです。
だけど私は病気では無いしそんな事で病院になんて行ったらもっと辛くて悩んでいる人が診てもらえないし自分のために世の中が…病院が時間を割くなんてもったいないって思ったり、未だに認めたくないんですよね。
だって、私はおかしいとも間違っているとも思ってないんです。
おかしいのは私を排除してきた人間でしょ？
だけど、憎くて誰かを殺そうなんて絶対に考えないししないですから
　中学に入るといじめはますますエスカレートし、とても口では言えないあだ名を付けられ、何回か男の子に頭やお腹を殴られたりしました。トイレに入れば水をかけられ机の上には牛乳やパンかすをこぼされたり上履きには画鋲や雑巾の絞り汁をかけられたり、教科書は落書きされ切られ、体操着はびしょびしょで、授業が受けられず、先生に「サボってばっかだな」そんなに授業がきらいか？と言われ
何も無く家に帰れる日が本当に嬉しかった、
ある日学校の先生に呼び出され「何でお前はもっと皆となじもうと努力しないんだ」と言われだめ人間扱いされました。
私がクラスメイトからいじめられていたのも知っていたはずなのに…
家に帰ると母に「何であんたは皆になじめないの！」と言われ
何で皆と同じように出来ないのか？と攻められました。
それでも私は母に心配かけたくなかったのでいじめられている事は黙っていました。親にはすっかり出来の悪い子とみなされ兄弟には
「お前はこの家のゴミだ！早く出て行け！」などと言われるようになってしまいました。
それでも、私はいつか立派な人間になって誰よりも出世してやろう！
と思い続けたんです。負けず嫌いなので毎日学校に行きました。
そして、中学の３年間も耐えました。
高校は誰も知らないところに行こうとわざと遠いところを選びました。
高校に入ると一番最初に声をかけて来てくれる様になったのはヤンキー達でした。それを見ていた先生は早速私にだめ人間と言うレッテルを貼ってきました。でも、ヤンキー達は入学して半年足らずでほとんどが退学して、また一人残った私は勉強してなんとか進学コースに入りました。
でも、私は一刻も早く学生生活と離れたいと思い就職しようと思いましたが親に猛反対され、そこまで私は親の期待を裏切ってばっかりだったのかと思い嫌々でしたが専門学校に行きました。
そこでもやはり自分からうまくクラスメイトになじめませんでした。
そんなこんなで今に至るんですがまだまだ口では言えないことが沢山有ります。振り返ったら物凄く長い分になってしまっているので終わりにしときます。２７年間誰にも話していなかったので少しすっきりしました！
すいません読んでしまった方は忘れてください。

忘れてくれと言われても読んでしまいましたので・・・。
確かに周りも悪いでしょう。誰もあなたを認めず、あなたは自分を認める方法を知らない。だから自分が嫌いなんです。誰かに褒められて自分の存在を認めてもらったことがないから。違いますか？

私も似たような人生を歩んできましたが、一つ違うところがあります。自分（の命）なんてどうでもいいと思った時、どうせなら周りを気にするのは止めてやりたいことをやってからにしようと思いました。嫌われても殴られても自分はもう死ぬ覚悟が出来ている、これ以上悪くなることなんてない、そう思いました。それからは何か言われたら言い返しましたし、仲間に入れて欲しい時はそういいました。

人は自分と違う人間を怖がって排除しようとします。そこで黙っているとあなたはますます相手にとって訳の分からない人間になってしまいます。自分はどうしたいのか、どういう考えを持っているのか言えば、それに同調してくれる人が必ず現れるはずです。
あなたの話を聞いていると、今まで一度も自分を主張したことがないように見えます。それなら周りはあなたがどんな人で何を考えているのか分からないです。

私は家庭や先生には恵まれなかったけど、おかげでいい友人に出会うことができました。家庭や先生は自分を認めてくれませんが、友人は認めてくれます。カナダに来て自分を主張する方法も覚えました。カナダに来て褒められることの大切さも学びました。あなたもそういう状況でカナダまで来た自分を偉いと思いませんか？私は読んでいてそう思いました。あなたに必要なのはあなたの話を聞いて認めてくれる人だと思います。少しの自信だと思います。

昔の自分を見ているようで、何かの助けになれたらと思いましたが、見当違いだったらごめんなさい。私はいろんな本を読んだり友達と話をして立ち直ることができました。インターネットは同じような人が見て助けになる場合もありますが、退屈でイライラしている中で心無い投稿をする人の方が多く、落ち込んでいる時は逆に相談しない方がいいと思います。

病院に行きたくないといっていますが、悩みも一種の心の病気です。堂々と行けばいいんです。カウンセリングは話を聞いてくれるプロがいる所だから癒されると思います。友人がいないのならカウンセリングに行ってみるといいですよ。
　

　これが、本当の話なら、トピ主さんは、かなり強い人間ですね。仕事を１ヶ月単位で辞めとありますが、逆に、１ヶ月単位で採用されているんですよね？それって、凄いことだと思いますよ。
　今は、ワーホリでバンクーバーにいるんですか？ 　

家に居る事の多い日々ですが、私の場合、シャワーを浴びるのがめんどくさく、ほとんど浴びません。だから自分が臭いです。
部屋はたまに大家が不在中に入る事があるので、きれいにしています。
仕事を１ヶ月単位でする、と言う事はその都度、面接もされるのでしょうか？その方がしんどくないですか？ 　

我慢してたんですね。辛かっただろうなと思います。

誰にも迷惑をかけたくないという貴方の優しさ；プライドが今まで無理をさせていたんだと思いますよ。忘れられない過去はあります。がもう考えないで、これから何をしたいかとかなにか目標を立てて決めたら，忘れられることもあると思いませんか?掃除をするとか何か小さな目標をもって。。。掃除しなければ臭いし、虫がわいてくる、そしたら掃除して綺麗になろう身も心もＲｅｆｒｅｓｈ。もっと心の魂を強く磨くこと。貴方は今それから放れてしまっているんだと思います。