中国系の義両親、特に義母がほぼ毎日合鍵を使って勝手に家に無断侵入して来ます。一瞬だけ何か渡しに立ち寄るのも合わせたら週に5日は来てます。
せっかくの新居での新婚生活が、子離れ出来ていない義母にめちゃくちゃにされています。
先日も疲れてソファーで昼寝をしていたら、いきなりドアが開いて驚いて飛び起きたし、夕飯前に風呂に浸かって入っていた時も勝手にドアが開き正直とても怖かったです。
週末には昼前までスッピンでパジャマだった時も、いきなりドカドカ入って来て一気に週末気分を害されました。
突然来られてもこちらも家を空けているかもだし、来るなら事前に連絡が欲しいと何度も伝えましたが、「特に外に用事も無いでしょ？家に居なさい」や、「息子の家にはいつでも来たい時に来るの、私の気分次第よ」など言って一切聞く耳も持ちません。
義母は多分悪い人間では無く無駄に面倒見がよいタイプですが、何に対しても口を挟んで来て鬱陶しいです。
昨日は息子のヘアカットした髪を見に来てました。
義母の口調もなんだか下品で落ち着きが無く、一応愛想良くは接しますが会話するのも凄く疲れます。
本当に無神経で場の空気をいっさい読まないし、自分が全て正しいと思っており最初から苦手です。
私が料理が上手では無いからと言って、晩のおかずやパンを焼いたと言っては持って来ます。
それも、ありがた迷惑だし料理の事を責められてるみたいで嫌です。料理もやたらオイリーな物が多く私の口には合いません。私はいつもほぼ食べないです。
肝心の夫は母親なのだから来るのは当たり前だし、食事も助かるのだから甘えておけばいい。といった感じで話になりません。
文化の違いだとは思いますが、こうも義実家とべったりだと疲れます。家に居てもいつ来るか分からないので、いつも完璧にしていないといけないストレスでノイローゼになりそうです。
優しく穏やかな夫とは正反対の義母の対応に困ってます。このままだと結婚生活そのものがこの義母のせいでダメになりそうです。
義実家を遠ざける良い方法はありますか？

旦那に相談しろ

アジア系でも中国はママべったりだよね、だからムリ！

うちの夫も中国系ですが、うちとはまったく逆ですね。
義理家族とはお互いに干渉しないと決めているので、
必要最低限の交流しかしていません。

トピ主さんの義理母さんの場合は、大変そうですね（苦笑）
毎日、無断で新居に入ってくるというのは、文化の違いのレベルじゃないと思いますよ。
新婚で、イチャイチャしているところに義理母突入とか最悪じゃないですか？
旦那さんにも言った方がいいです。お義母さんがストレスで、セックスレスになりそうとかね。
それか、逆に、義理母さんが来そうな時に、敢えてイチャイチャしてる所を見せつけるとかね。
子作り中なので、向こう言って下さいとか。

今のうちに言っておかないと、子供持った後とか、絶対に酷くなりますよ。

離れたいのなら引っ越しなどで本当に距離を離すしか無い。もっと離れて国も違ったらさすがに頻繁には来れない。

わかってて結婚したんでしょ？自分の選んだ道じゃん、自分で解決しなよー。新居だってどうせ義理親のサポートて買ってもらったんでしょ？合鍵持ってるくらいなんだから。

うちは、子供産むまで来ませんでしたが、第一子産まれたら夜中でも見にきたりしましたよ、なんか産後に良いとか言う、中国の変なもの沢山持って。
それを毎日持ってきてたけど私は一切手をつけず、全部捨ててたら、夫がやっと親に伝えたようで、第二子の時はなくなりました。そして家にも来なくなりました。

まあ、家に勝手に来た時、私は義理親の前で、夫に「なんであんたの親はいつも勝手にくるんだ」と夫を怒りましたから。プライバシーが守れないなんて最低だと、息子が妻から怒られてるわけで、いくら鈍感な親でも気付きますよね。

あと、私は本当に彼らの食事が好きでなく、彼らの好きなレストランで無理やり食べさせられた後、発熱して下痢をして寝込んだらやっと理解したようです、本当にわたしとは食べるものが異なるんだと。そして外で一緒に食べることも無くなりました。

向こうと会うこともなくなり、本当に気が楽になりました。もう10年は会ってません。勿論夫はちょくちょく実家に顔を出してます、それで良いと思うし親を大切にしてあげてと思います。

その新居があなた達夫婦のものではないからです。住まわせて貰ってるからでしょ？もし自分達で買っていたら親とはいえそこまで堂々とは出来ません。

> 新居だってどうせ義理親のサポートて買ってもらったんでしょ？合鍵持ってるくらいなんだから。

もしそうなら、旦那さんに相談しても何もしてもらえない可能性はありますね。
そもそもなんで合鍵を渡してしまったんですか？

でも、トピ主さんが嫌ならば相手に納得してもらうまで言い続けるしかありません。私なら合鍵を返してもらうか、返してくれないなら家の中からチェーンロックをかけてすぐに入って来れないようにします。

私も十数年前にここで姑について愚痴ったことがあります。
面倒もありますが、今は義家族がカナダにいてくれてよかったと本気で思います。

私の姑もずかずかと入ってくるタイプでしたが、ハッキリと何が嫌なのかを話したら嫌だと言ったことはしなくなりました。

嫁の料理が上手ではないから。なんてことは口にしませんが、料理やパンを持ってくるのはしょっちゅうです。それは今でもです。
新婚の頃は私の料理を夫に食べさせたい家族が食べる物は私が仕切りたいかと思っていましたが、正直今は助かっています。私は自分が好きな物用意して食べてます。

いずれ、子育てしたり、勉強したりキャリア築いたりで忙しくなり、新婚時代は楽しかった夫の世話が面倒になってくることもあるかもしれません。

いきなり遠ざけることを考えるよりも、世話したがりの義母さんと仲良くやっていく方向で考えた方がいいと思いますよ。
何かあった時に頼ったり緊急連絡先など身内が一番頼みやすいです。金銭的にも時間的にも余裕が持てます。

もちろん無理せずに嫌なことは嫌だと話して、良い関係を築いて行けますように。

＞家に居てもいつ来るか分からないので、いつも完璧にしていないといけないストレスでノイローゼになりそうです。

姑がくるからといって完璧にしている必要ないんですよ。

大変ですね。

今度からは侵入されてもいてもいなくてもどうでも良い態度をとってはいかがですか？

化粧なしでダラダラしていたら良いと思います。

それとか、「明日も来るよね。じゃあ牛乳お願い。」などと小間使いしたらどうです？　セール品を見つけたらテキスト入れて次来る時おねがいしたり。

あなたの家が勝手に使われている、、、目には目を、歯には歯をです。

>肝心の夫は母親なのだから来るのは当たり前だし、食事も助かるのだから甘えておけばいい。といった感じで話になりません。

自分の妻がこれほど困っていると言っているのに何もせずに「当たり前」と言ってるのが優しいんですか？私だったら自分のことを全くわかってくれない旦那が優しいとは思えないけど。
トピ主さんは自分で義母さんにはっきり言うか、息子である旦那さんから言ってもらうかしかないと思います。それとそもそも合いかぎを渡している時点で「いつでもどうぞ」ってことじゃないんですか？
他の人も言ってますが、家は自分たちだけで購入したのでしょうか？なんだかいいとこどりだけして気に入らないところは文句だけ言って、自分の夫にさえ何もわかってもらえてないのに、義母さんだけを悪者にしてる気がします。

〉なんだかいいとこどりだけして気に入らないところは文句だけ言って、自分の夫にさえ何もわかってもらえてないのに、義母さんだけを悪者にしてる気がします。

ほんとこれ。
このトピ読んでまず思った違和感。
家絶対買って貰ってるくせにいいとこ取りだけして義母は要らんって。
それはあんまりなんじゃない？

仮に、義理母に家を建ててもらったとしても、勝手に合鍵を使って入ってきていい理由にはならない。

プライバイーの侵害、例え息子の親であっても関係ない。息子は結婚して配偶者と生活しているのだから。

まず合鍵を渡すべきでなかったけど、取り返すことができないなら、鍵をかえる。自分の夫にも義理母にもはっきりと拒否の姿勢を示し、行動に移す。

金銭面で甘えずに自立してたら、こんなことなかった事に気がつけばいい。自立してたら、わざわざ親元近くには物件買おうと思わないよ。面倒なのが目に見えてるからね。男性が女性の親元近くに住むのは子育てのヘルプ狙いだと思うけど。
もし出してもらってなかったら、鍵の交換。出してもらってたなら、その分は好きにさせる。その時は相手がトピ主の家に来るのだから、愛想なしでもいいと思う。

そもそも何故、合鍵を渡してしまったのか？最初が肝心なのに。最初から苦手だったと言うことは危険信号出てたんでしょ？

対策

トピ主さんも仕事をする、旦那様と同じような時間帯の、お義母様が来る時は旦那に相手させる。

玄関に鎖ロックかける（日本みたいに）

うたた寝は寝室で（ロックする）

おもてなししない

完璧な自分を装わない

多分お義母様は自分が来たいから来るだけで嫁のことなんか眼中にないとおもう。


中国系の食事が合わないとは意外でした。私の周りの中国系の旦那さんを持つ人は皆、口を揃えてご飯が美味しいといいます。

私も旦那がチャイニーズカナディアンです。
トピ主さんの投稿を見て新婚の頃を思い出しました。
もっと肩の力を抜いて、適当に相手したら良いですよ。

>私が料理が上手では無いからと言って、晩のおかずやパンを焼いたと言っては持って来ます。
それも、ありがた迷惑だし料理の事を責められてるみたいで嫌です。料理もやたらオイリーな物が多く私の口には合いません。私はいつもほぼ食べないです。

旦那さんの食事を作らなくて良いなんてうらやましい。
しかも持って来るだけで一緒に食べなくていいんですよね。次は油控えめな料理をリクエストしましょうよ。

>家に居てもいつ来るか分からないので、いつも完璧にしていないといけないストレスでノイローゼになりそうです。
>先日も疲れてソファーで昼寝をしていたら、いきなりドアが開いて驚いて飛び起き

他の方も仰っていますが、完璧にする必要はありませんよ。何なら昼寝中にドアが開いても、義母だと確認できたら気にせずに寝たフリもしくは二度寝すれば良いです。疲れているのに無理に相手する必要ないです。

>何に対しても口を挟んで来て鬱陶しいです。

右から左へ聞き流しましょう。

うちの場合は何年か経ってお互い距離感が掴めてきたように思います。義両親から援助なしなので、別に嫌われても良いしむしろその方が楽なんで、はっきりと自分の意見を言っています。

結婚は家族と家族を繋ぐもの
ノイローゼになるなら別れるしか無いと思います

＞来るなら事前に連絡が欲しいと何度も伝えましたが、「特に外に用事も無いでしょ？家に居なさい」や、「息子の家にはいつでも来たい時に来るの、私の気分次第よ」など言って一切聞く耳も持ちません。

頑固な義母さんみたいなので、鍵を変えるか、引っ越しするかしか方法は無いのでは？

親離れ子離れできていないご主人と義母の問題。
きちんとご主人と話し合わないと、今後もっと大変なことになるよ。

いい義母ですね。
何も害無さそうだし、
将来役に立ちますよ、、きっとね。

知り合いにいましたね、こういう義母を持つ日本人。家を購入する時援助してもらっていて、息子は結構なこと言いなり。インテリアとかバスタオルとか勝手に母好みのモノに変えられてた。結局、旦那が優しいのはこの義母（女帝）がこうやって言いなりになるように育てたからで、もうどうしようもない。言い方悪いけどマザコンでしょう？同居させられなかっただけ良いかも？

でも諦めないでもう一回、真剣に旦那さんに話してみて。
・本当に嫌だと言うこと（泣いても良いですよ。）
・何もしてくれないならプライベートタイムを作ること。（2人の時間がどれだけ大事に思ってるか力説）
・（お前はママボーイで嫌だ。※言うかどうかは関係による）
・鍵を変える、加えること。
・自分が家、または部屋を出ていく、義母に一切対処しなくすること。（プライバシーの侵害で）完璧にする必要なんてなし。
・このままだと妻と義母が不仲になること。

あと義母にも、自分の義母（トピ主さんの義父の母）がこんなに頻繁に会いにきてると思ったらどうなのか、聞いてみたらどうでしょう？（同居してたか知ってる？なら世代が変わってきてるし文化も違うって伝えよう）
同時に、旦那さんにも、トピ主さんの親が同じくらい頻繁に来ていたらどう思うか聞いてみて。果たして寝起きボサボサ頭のパジャマ姿で会えるかな？

ちなみにウチは超都市部なので駐車が面倒だし実家（郊外）から離れているので、家には来ませんね。というか元々、連絡なしには絶対来ない。食べ物も後日全部そのまま返したり、食べて吐いたとか言ったらあまり持ってこなくなった。（妊娠時に燕の巣と生姜漬けてくれたけどダメだった）今は自分たちの買い物ついでに欲しいものがあるか聞いてくれて、欲しければ買って持ってきてくれる程度。それはありがたくいただいている。

あとは夫に、親には内緒ねって言うキーワードをよく使う。特にお金とか生活とか逐一報告するのを辞めさせてる。なんでか中華系はなんでも家族問題にしたがる。（髪の毛切ったなんて絶対言わないわ。）面白い話がない家庭からは足が遠のくんじゃないかしら？

中国人の義母とか、、想像しただけで吐きそう。
私も昔の彼がチャイカナだったけど、結局親が嫌で別れましたよ。
彼とは英語で話すけど、親とは中国語で話すし。あの耳障りな言語が電話などするたびに家の中で頻繁に聞くのが一番無理でした。
しょっちゅうあった大勢の中国家族との集まりも嫌だったなあ。やっぱり自分はあの一員にはなりたく無かったですね。
今は白人アメリカ人男性と結婚して全く違う生活を送っています。

旦那さん親子を変えるのは難しそうなので、トピ主さんが外に仕事に出て家に居ないようにするしかないのでは？
義母さんは家政婦だと思っていろいろやってもらったらいいと思います。

特にメインランドの人は、親世代は凄まじい位に貧乏だったから、衛生状態を始めとして考え方が全く違うからね！若い世代はその辺全く違うけど、あの親世代はかなりハードル高いと思う。

引っ越しすれば解決

知人は香港人と結婚した、最初は共働きしていた、子供ができたから子育てと専業主婦しようと考えていた。
その考えは甘かった、３か月たったら姑からいつ働きに行くのかと問い詰められたそうだ。
嫁は家の収入源だと思っている。

反対にご主人の実家を突然連絡もなく訪問を繰り返してみる。
そして欲しいものだけ貰って10分くらいで帰宅する。

自分が全て正しいと思ってる義理母か、きついな。止めてと話しても解決しないようなら(旦那はきっと賛成しないだろうが)鍵を替えちゃえ。

問題なのは放置している旦那さんでしょ。
でも、経済的援助を受けているとかだと鍵返してとは言えないかもね。

こういう母親、中国人じゃなくてもいる。
トピ主みたいなバカで、言いなりになるような女だから旦那も結婚したんだろうね。
そんな地獄みたいな生活してたら１ヶ月でストレスでハゲ、やけ食いでデブになってストレス死にするぞ。
なんで別れないか意味不明。

> なんで別れないか意味不明。

馬鹿じゃない？トピ主は夫のことを好きだからってわからない？「優しく穏やかな夫とは正反対の義母」と言って、こんな何もしてくれない夫でも離れられないんだよ。私なら自分の気持ちを何もわかってくれない夫にもっと腹が立つだろうけど、このトピ主は姑だけをおかしな奴扱いしてる。

付き合うだう段階で相手の家族の感じとか分かるよね？
最初から苦手なのに何故結婚しちゃったんだろう。
私も昔の彼氏でその母親が気持ち悪過ぎてお別れした経験があります。
結婚の選択を間違えましたね。。

まさか義母が合いかぎを持っていて、好き勝手に家に侵入してくるとは思わなかったのでしょう。と言うかそこまではなかなか考えませんよね、普通。大変ですけど、なんとか対処できるといいですね。

新婚さんなのに大変でしょう。見られては困る時とかに入ってくることもあり得るのでは？と言うか逆に濃厚なところを見せたら、もう来なくなるかもね。

>まさか義母が合いかぎを持っていて、好き勝手に家に侵入してくるとは思わなかったのでしょう。と言うかそこまではなかなか考えませんよね

え？合いかぎを渡した時点で、「留守でもいつでも入ってきていいですよ」ってことになりますよね？　余程「これは緊急時対応のみに使うこと」と約束していない限り。
でなければそもそも合いかぎを渡す意味がわかりません。

旦那と話し合うしかないですよ。
鍵を付け替えても、どうせ来るんだろうし。
旦那が合鍵をあげちゃうかもしれない。

緊急用にしても、本人が勝手に緊急判断して毎日来るかもしれない。

うちの鍵はコードの入力式なんだけど、そのコードに制限をかけることができます。
それなら緊急時のみ、遠隔でドアを開けられる。
コントロールできるのはあなただけ。

でもこれも旦那が自分のコードを教えちゃったらなんの役にも立たないです。

話し合い、頑張ってください。

心が休まらずお気の毒です。。
旦那様と話し合い、お義母さんに伝えてもらうのが一番かと。
息子の話になら耳を傾けると思いますので。。
外の空気を吸ってリフレッシュですよ。

トピ主さん全然出てこないよね。
恐らく家にお金を出してもらっているので文句が言いにくい立場だと思ったのかな？
旦那さんには余り話したくない（自分が嫌な嫁だと思われたくない）から、しっかり面と向かってとことん話し合うことから逃げているとか？

もしも意思表示もはっきりしない（愛想良くは接します、と言ってるし）、夫ともしっかり話し合えない、ということなら、結婚生活がダメになるとしても義母だけのせいじゃないですよ〜。トピ主さん自身のせいでもあります。合いかぎ渡すこと自体間違ってるし。渡しておいて「入ってくるな」というのも無理な話だし。事前に連絡が欲しいのなら、合いかぎなんていらないし。

義理の母がやっていることはおかしなことではあるけど、そうさせているのはトピ主さん夫婦だと思う。責任は義母だけではない。

＞トピ主さん全然出てこないよね。

トピ主が出てこないトピが多くなりましたね。

トピを立てた者です。
昨日はストレスが溜まり、ついこの掲示板で愚痴を吐いてしまいました。
沢山のコメントありがとうございます。全部読ませて頂きました。
仰る通り住まいは全て義両親に出して貰っております。ただ私達夫婦が望んだ訳ではなく、全て義両親が勝手に何の相談も無く準備して購入し、そこに住む様にゴリ押しされ、義実家から近過ぎで嫌だったので一度は断ると、烈火の如く物凄く怒り狂ったので、夫が私に頼んで最終的には承諾して住み始めました。最初から嫌な予感はしてましたが、今は折れて移り住んでしまった事を後悔するばかりです。
鍵は私達が渡した訳ではなく、最初から勝手に義両親が隠し持っていました。家具やインテリアも全て義母好みに揃えられており、私の好みではないので居心地が悪いです。
夫と話は何度もしており、私が嫌がっている事も勿論全部知ってますが、「親の言う事は絶対で逆らえ無い。それは中国文化で仕方ない事」と説明されました。
でも中国系のご家庭で上手く回避された方々もいらっしゃる様なので、文化の違いだけではないのだと知る事が出来ました。私は本当に嫌なので、一緒にあの家を出れる様に夫と話し合いを続けたいです。
ストレスで最近ずっと胃酸が出てるので、週末は友人宅に泊まらせて貰います。

毒親にも程がある。主さん、家からどうにか出れますように。

やっぱりね〜という感じではありますが、ご主人としっかり(このままだと離婚の可能性もあるという事を)話し合えると良いですね。

うわサイアク。文化とか関係無く無いですか？そんな親の言いなりって幻滅しません？中国だけじゃなく韓国の男がまさにそんな感じでしたよ。厳しい言い方ですが、親と縁を切る覚悟でも守ってくれる男性でないと結婚生活なんてやっていけません。

まあ今の若い中国人って、一人っ子で、しかもカナダでポンと家を用意出来る様な富裕層だとすると、旦那も半端なく甘やかされて育ってるだろうから、親には逆らえないかもね。
やはり元はと言えば中国人なんかと関わったことなんだけどね。日本人とはやっぱ違うよ！

トピ主さん、

働いてないんですか？
フルタイムで働いて全て自分のアカウントに貯めていつでも離婚できる様にするとか、自分のためにスパとか旅行、習い事に使うとか、日本の両親と贅沢旅行するとか。。

子供ができたらお金がものすごくかかるのその分貯められるし。。

そのうち義母も足腰弱って来なくなるまで待つとか。。
うるさいのは今だけで、本当に両親が弱っていくのはあっという間です。
長く感じるかもしれませんが、お金の心配をしなくて良いのは良いですよ。
二人だけで家を買って生活のためにカツカツの生活もストレスです。

お互いの妥協点が見つかると良いですね。

いやー、足腰弱くなったら今度はこき使われる未来が見えるわ（笑）
冗談はさておいて、介護者としてあてにされてはいるでしょうね。きっと。それ以前に子供が生まれたらバーちゃんの好きに育てられちゃいますよ。それに耐えられる？さらにその前に子供はまだか攻撃も来ると思う。
ダメだいやな予感しかしない（笑）トピ主さん話し合いがんばって。別れて仕切り直すなら早いほうが傷は浅いよ

まあ中国人なんで。結婚前からわかってたはず。

まあ中国人なんで。結婚前からわかってたはず。

> 昨日は息子のヘアカットした髪を見に来てました。

もうお子さんいるのでは？
義母が暇なら子供の面倒を見てもらって、トピ主さんが働きに出るというのはいかがですか？

毎月義理の両親にお金は渡していますか？
家賃を払っていない場合、義母は私たちがお金を出してあげたのに毎日来て何が悪いの？くらいに思っているかもしれません。

中国人と日本人では家族に対する考えが違いますよね。
お金があっても施設に入るのは嫌と言われたら、トピ主さんたちが介護要員にされるのは避けられないかも。

こんな下品な義母に子供預けたら、子供もキモくなる。
母親の悪口言いまくられて、子供もトピ主のことバカにしたり嫌いになる。
自分がストレスだからって子供を見捨てて、この義母に世話させるなんて鬼親。

中国人と結婚した人たくさん知ってるけど、中国人義父母は金だけどんどん出してあとは自由な人ばっかり。
トピ主の結婚した中国人と家族が変なだけ。

↑
そんな訳無いでしょ？笑
私も中国人と結婚した人結構知ってますが、トピ主さんの状況まではいかなくても皆色々あって似たような話は聞きます。
だからやっぱりねって感じだった。

やはり元はと言えば中国人なんかと関わったことなんだけどね。日本人とはやっぱ違うよ！

ホントこれw

トピ主さん、このような問題が起こるのは仕方なかったことですよ。人種が違う、それも中国人、
価値観が違いすぎです。既に結婚したのですから、貴女が受け入れるより仕方ないと思います。
お義母さんは変わりませんよ。何処か住む場所を変えては如何ですか。

仕事として割り切る。
億の不動産に住み込みで家政婦してると思って。。
どうせ自分の給料じゃ億稼げないんだから諦める。。

もう家具も揃えられてあったのなら、お義母さんは完全に 自分の所有物だと思ってるよね。
契約したのも自分達だから鍵も持っていたんでしょう。
もちろん 家に入って来られるのは嫌だけど、ご主人の態度も含めて 現状を変えるのは難しいかもしれませんね。
働きに出ずとも お友達の家、趣味やエクササイズなどで 外出する時間を作るかですね。
そういう場合は、せめて マスターベットルームには鍵をかけたいですが。
この不動産がバカ高いカナダで 購入して貰った住まいですから、いつか いつか、あーあの時は大変だったけど、耐えて良かった!っと思う時が来るといいですね。

そうそう、そして義理家族が足腰弱って来れなくなったら心置きなく古くなったからと言って家や家具を買い替えてしまいまでょう。
義理家族の世話は言葉がわからないからと言って中国人ヘルパーさんでも雇いましょう。

親族を含めて、伴侶を決めないとこういうことになるという1例かと思います。
新婚でこの状態だとかなりまずい将来が見えます。
そして相手とカナダで知り合ったなら、将来的に日本に住むという選択も低く、自分の旧友とも疎遠になる覚悟を持つべきだと思います。子供が生まれるとさらに状況は悪化し、日本に戻りたくてもハーグ条約により、いたくもないカナダに軟禁状態にもなったりします。
もちろん実の親の介護とか発生したときにも短期間でしか戻れないため、他者や兄弟、親戚にその部分は頼むことになるはずです。お金だけは負担することにはなるでしょう。
まさか、相手が好きというだけで結婚とかしてないですよね？？

中国や韓国の人間なんかと結婚する人がいるのがビックリだわ。どんな人種か分かるじゃん？

私も中国系旦那で、ご近所に家購入してもらう、合鍵所持してる、食事を作ってくれるなど状況は同じです。しかし義理親が合鍵で入って来ることはないですし、そういう発想すらなかったです。旦那さんがそこの線引きを義理両親にはっきり伝えるべきです。

私達は家に招待しない代わりに、義理親(親戚)と週末は必ず飲茶で集まり、平日も買っておいてくれる食材などを取りに行き、最低週2で顔を合わせています。子どもが小さかった頃はもっとの頻度で押しかけて子どもを見てもらっていました。(私の方が図々しかったです。)全て必ずこちらから義理親宅へ出向いています。

旦那さんから「用があったら電話してほしい、こちらから取りに行く」と義理お母さん伝えてもらえませんか。中国人は良くも悪くもストレートに言っても動じないので、トピ主さんの希望を言い続けてみては。日本人の遠慮や空気を読むなどしていたらこれからずっと対等にやっていけないです。

トピ主さんの意思が全く尊重されていないのが悲しいですし、旦那さんにはもっとトピ主さん側に立って守ってほしいです。
ノイローゼやパニックアタックを起こしてしまったら回復するのに時間がかかってしまいますし、そうなる前にお互いが納得できる妥協点が見つかるよう願っています。

中国人の姑は苦労する、という話は聞きます。
なかなか大変ですね。

基本的に、文化的にも人間の性質にしても逆らえないと思いますので、物理的に訪問しにくい場所に引っ越すことをオススメします。

それまでは、割り切って、ニコニコして乗り越えましょう。
(嫌な素振りが続くと、遠くに引っ越されたのは私が嫌いだから？？と思われても面倒でしょう？)

無理に引っ越す、というよりは、
中国人の「見栄っ張り」「向上心」を生かして、もっと良い環境か、もっと節約できる環境か、旦那さんのタイプによって変えながら提案してみてください。

引っ越されてまもないのかもしれませんが、頑張ってください！！
日本人は知恵を生かすのですよ。

＞仰る通り住まいは全て義両親に出して貰っております。

There ain't no such thing as a free lunch.とはこの事ですね！


＞夫が私に頼んで最終的には承諾して住み始めました。最初から嫌な予感はしてましたが、今は折れて移り住んでしまった事を後悔するばかりです。

タダで家を買ってもらったんだから、文句は言えないでしょ？


＞私は本当に嫌なので、一緒にあの家を出れる様に夫と話し合いを続けたいです。

話によるとマザコンみたいなので無理でしょ！


＞ストレスで最近ずっと胃酸が出てるので、週末は友人宅に泊まらせて貰います。

トピ主さんは離婚した方が良いのでは？

相手は中国人、いいんですよ、承諾したとて、結果、想像とは違ったのだから、断りましょう！！

断って、他に移り住みましょう!!
あなたの権利です!!

動じる必要はない。
ここは日本ではないのだから。
まして、相手は中国人。
お行儀よくしていたら、あなたが精神的におかしくなりますよ。

中国人と生きるなら、貴方もワガママにならないといけません!!!!
それで釣り合うのですから。

別居でいいんじゃない？

後から、旦那が追いかけてくる流れでいいやん。

日本人の文化も尊重しろや!!ってキレればいいんです。
中国人の嫁は強気でいないとやってけませんよ。

＞別居でいいんじゃない？
＞後から、旦那が追いかけてくる流れでいいやん。

旦那さんは追いかけてきますかね？

男女の立場が逆ですが、とても参考になります。

https://sekai-ju.com/life/chn/culture/china-marriage/

!!!!!!!!!!!!!!!中国人の性質(上記、URLから一部抜粋)!!!!!!!!!!!!!!
→どの国の方でも共通ですが、特に中国人の場合、親や親戚とのつながりが日本よりもある意味すごく強いのが一般的です。

→中国はとにかく面子にこだわる国です。そしてプライドが高く、日本人から見てこれは間違っていることでも自分の非を認めません。
謝る＝相手に弱く見られてつけこまれてしまうという文化ですので、自分が悪くても正当化をしてきます。
これは日本人はすぐに、すみませんと謝り、謙虚さを相手に見せるのが美徳の文化ですので、大違いです。

→人間関係や人脈をとても重視します。
中国ではよく、家族や親戚、会社の人、友人をレストランや家に呼んで丸テーブルで一緒にお茶や食事を囲みます。そして、主にお金のことや他人の経済状況をよく話しています。

→マンションと車には強いこだわりがあります。(これの性格を活用して旦那と共に家出とか？)
!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

参考まで
https://detail.chiebukuro.yahoo.co.jp/qa/question_detail/q11101288826
https://www.1101.com/juku/hiroba/3rd/free-311/01.html

中国人は家族の繋がりが強いから、チャイナタウンの結束もすごいんでしょうね。

日本人は、相手を配慮して、そっとすることも検討するんでしょうが、
中国人は、積極的に関わる、関わりまくるのが普通なんでしょうね。。
それは絶対に変わらなそうですね。

でも、トピ主は中国人ではないから辛いですよね。。。

トピ主はどうしたいですか？

私は、そういた文化には一切、慣れていなくてツライ、どうか考慮してくれないかと、旦那に正直に話してみましたか？

中国人はハッキリ言わないとわからないですよ。

プライドも高いか、怒らせないように言わないとですね。
「お義母様の面倒には感謝しているし、中国の文化(家族の仲の良さ)には素敵だと感じることもあるけど、私のいる日本は個人のプライベートスペースを保つ習慣がある(訪問の時は例え自分の親でも一言、連絡はするなど)ので、中国の文化には苦労している。最近は、精神的に辛くてまともに生活ができない。あなた、大変だとは思うけど、どうにか改善できない？お義母様のことは傷つけたくないの。だから、もう少し、遠くに引っ越さない？」

OR

自分「なんて素敵なマンションなの!! ね？？そう思わない??」
旦那「うん、でもお金もかかるし、自分の両親とも遠くなるからな」
自分「そうね。。でも、このままで私は人生を終わりたくないの!!　良い生活をしなきゃ、何のために生きているのよ!! 大丈夫。あなたならできるって私は信じている。daisuki!!!!!」
旦那「OK、そうだね。やってみよう!!　お母さんに相談してみるよ」
自分「そうね。でも、まだ確定したわけではないから、まずは内見しに行って、不動産の人にカウンセリングしてもらいましょう。ね!! daisuki !!!!!」
旦那「そうだな。そうするか」

カウンセリング当日に当日、その場で契約!!

↑
いやー。そんなに上手く行きますかね・・
旦那さんはトピ主さんよりもお母さんの言う事を聞くと思いますよ。

このトピ読んで昔の経験を思い出した。
中国の一族が集まってレストランで円形大テーブル囲んで食事…懐かしい。
私も中国親族が集まったあの空間が心地悪くて大嫌いでした。
誰かの誕生日のたびに集まるのが億劫だった。
中国語って聞くのも耳障りだし落ち着きが無くて下品ですよね。
私はやっぱりその人とは結婚はしなかった。
その後日本人と結婚して幸せです。

↑
でも日本人の親は家を買ってくれませんよね？
メリットとデメリットの比べで、トピ主さんはタダの家を選んだ結果ですね。

義理親が用意したコンドということですが、名義は義理親のもの？または義理親とご主人の共同名義ですか？
モーゲージはありますか？それをご主人が払っているということは？
投資用物件でも家族が住めば、家賃を受け取っていても、将来売却益がでてもタックスがかかりませんので、脱税のためにも何が何でもトピ主夫婦に住んでもらわなければいけないのでしょう。

現在完全な義理親の所有コンドと仮定して、そこに赤の他人が住みレント収入を得ていたら、将来ご主人がそのコンドを受け継ぐ時には莫大なタックスを払わなければいけなくなるので、このままそこに住み続けることはトピ主にとっても悪い話ではないはずですが。

〉日本の親は家を買ってくれませんよね？

って…笑。本当にいつもこのUSの人って品が無いというか。笑。もう笑っちゃいました。この方日本人なのかしら？それこそ考えが中国人っぽいですよね。
日本の親でも子供に家を買い与えている家庭もありますが、普通あまりないかと思います。お金があっても基本的にそこまで子に関与しないというか。
もっと自立心を持たせる傾向が強いですよね。ちょっと困ってたら貸したり援助を与える程度かと。
そんなことを全部したらその子の為にならないと分かってるから。甘やかして過保護で良い事なんて一つもありません。事実、このトピ主さんは全く幸せでないし、旦那さんも離婚とかしたら幸せでは無くなるでしょう。
この義母さんは自己満足形の毒親で間違いありません。

こんにちは
似ている状況でした。
遠ざける良い方法は、浮かばないです。経験談ですが、参考になることがあればいいなと思っています。

チャイニーズカナディアンの旦那と出会い結婚して、義両親とは十数年の付き合いで、やっとお互いの距離感がわかってきて数年というところです。

結婚当初から、トピ主さんと同じように、日本人の私にとってはありえないな〜という経験をいくつもしました。

妊娠出産、産後の育児と家事と大変な時期で、精神的にも、とても追い詰められたなーと、思っています。

初めは、旦那を産んで育ててくれたご両親で、旦那も大事に思っている人たちを無下にはできないと、頑張っていましたが、全てが義両親のいいように事を運ばれ、自分の意志がないような気持ちになってしまいました。(でも、悪意がないのはわかっています。世話を焼きたいだけなのですが、やりすぎなんです)
何度も旦那を通して、してほしくないことは伝えてもらっていましたが、なかなかこちらの意図を汲んでもらえないことがありました。

結局、限界まで来て、旦那と義両親のことで喧嘩、泣く怒る、終いには義両親にも、ものすごい剣幕で怒って泣いてみたり、それを経てやっとわかってもらえたのだろうと思っています。

気づいたことは、感覚の違いでした。
悪気も何もない、でも、日本人の私からすると距離が近い。おせっかいすぎる。
今まで当たり前にしていたことが、日本人の私には通じなかった。どうして嫌なのかの感覚もわからない。とうとう、泣いて怒ってるのを見て、嫌だったのだと気づく。そのぐらい、違うんだと思います。

トピ主さんは、今の状況はつらいですよね。
距離感をわかってもらうまで、気が遠くなるほど、コミュニケーションを取っていくほかないと思ったりします。
お子さんが生まれる前に、なんとかしておいたほうがストレスは減ります。

子供が生まれたら、孫に会いたくて、世話をしたくて、頻回に来るようになりました。連絡なしの訪問、勝手にドアを開ける。勝手に鍵を開けなくなったかわりに、私の返事がないことを心配して、返事があるまでドアをノックして呼び続ける(近所の人が心配して出てきました。トイレにいたり、おむつを替えたり、すぐに出れないことってありますよね)
いつ来るのかと心配で、精神的に病んでいたと思います。

子供も何人か生まれ、同じ失敗やストレスを繰り返して、やっと、落ち着いたという感じです。

相変わらず、世話を焼いてきます。でも、孫がメインになりました。

好みでない料理もお菓子も色々作って持ってきてくれます。少し置いておいて、誰も食べなかったら、こっそり捨ててしまいます。
ですが、美味しい食べ物をいただくことのほうが多いです。旦那も子どもたちも、おじいちゃんおばあちゃんの料理が大好きです。おかずが一品増えるので、助かっています。

両親に、義両親のことを愚痴ることもあるのですが、よく言われることは、「ありがたいね。」って「そこまでしてもらえるなんて、よかったね。」孫の世話をいつもしてもらえるなんて、日本人の両親にしてみると、めったにないよ。とのことです。

今はつらいでしょうが、状況が変われば見方も変わってきます。相手に自分の気持ちをわかってもらえるまで、コミュニケーションを取り続けてみてください。

見た目がにてる中韓よりも、白人の方がまだ共通点が有る気がする。

自業自得ですね。

親が勝手に買った家。家具やインテリアも義母好み。そんなところに承諾して入ったのですから、全て見えていたこと。

しかも旦那は「親の言う事は絶対で逆らえ無い。それは中国文化で仕方ない事」というのだから、離婚するしかないと思います。自分は中国文化だけ重視して、妻である日本文化は無視するってことですよね。

まあ満足いくまで話し合いを続ければいいと思います。
今夫がトピ主さんの気持ちを優先させないようであれば、今後子供が生まれたらますます状況は悪化するでしょう。私ならそれだけ苦しんでいる自分のことを軽視する夫なんて愛情も冷めてしまうけど、トピ主さんはまだ好きなんですよね。頑張ってください。

見た目がにてる中韓よりも、白人の方がまだ共通点が有る気がする

同感w
ハードル低くて見た目が近いアジア系に行きがちなんだけど、とんでもねえw
っていうかニュースとか見ててどうゆう人種か分かるよね。
海外だと実際接する機会も多いし。

75のコメント素敵
教養があるって、こういう人なんだろうな。
心が温かくなりました。
ありがとう。

私も75さんのコメントが好きです。
旦那さんは、おせっかいなお義母さんから生まれた息子だからトピ主さんの想いは届かない、又は理解できない可能性が十分にありますよね。
プライドも高いでしょうから、別居したら激情してしまい離婚を申し出される可能性もありますよね。。
でも、だからと言って我慢し続けるとこちらの精神がどうにかなっちゃいます。。
精神的にキツくなる前に、きちんと旦那さんと向き合って、時間をつくって真剣に話すことが大切でしょうね。
決して諦めないで、必ず譲歩してもらうことが大切です。時期尚早なこともあるかもしれませんが、人生をかけて交渉し続けてみてください。場合によっては、また新たな選択（離婚など）でも良いと思いますが、まずは挑戦する価値があると思いますよ。せっかく結婚したのですから何も挑戦せずに離婚をすると後悔することもあります。ケースバイケースですが、聞いている限りの内容ですとやってみても良いと思いますよ。ただ、現場の人間ではないので、一番正しいと感じる選択をして下さい。時には恐れを感じるかもしれませんが、逃げないで取り組むとトピ主さんの生きる力が養われ、決して無駄にはなりません。頑張ってください！