私は社交辞令が嫌いです。
男女問わず、興味のない好きでもない人をお茶や食事に誘って時間を使うのは嫌です。
自分が言わないので、社交辞令なのかどうかがわかりません。

最近は10回のうち１回ぐらいは「社交辞令かな」とわかるようになってきました。
しかし言うのも言われるのも嫌いなので、「今度行こうね」と言われたらスケジュールを確認して可能な日を相手にお知らせします。「いつにする？」って。

その返答次第で社交辞令を頻発する人かどうかを判断しています。
ちょっと意地悪なのかな、って自分で思ったのですが...やっぱりそこは大人としてさらっと流すべきでしょうか？でも本当に社交辞令かどうかわからなくて、みなさんどうやって見分けているのでしょうか？

社交辞令にするか否かはあなた次第
あなたが動かなければ99%社交辞令になります。(稀に社交辞令にならない、グイグイ系も居ますが)

＞社交辞令にするか否かはあなた次第
＞あなたが動かなければ99%社交辞令になります。

↑まさにその通りだと思います。

＞やっぱりそこは大人としてさらっと流すべきでしょうか？

トピ主さんは、社交辞令＝単に口が言ってるだけで、ウソとまではいかなくても、何かネガティブなイメージを持たれているようですが、違うと思います。

たとえば、また一緒に食事しようね、とか、またお茶しようね、とかいう社交辞令（約束ではないレベルのお誘い）は「あなたとは、これからも付き合いを続ける気があります、仲良くしましょうね」というメッセージです。

これって、普通にみんなやっていることで、言葉の裏を読むという程難しいことではないですが、脳的に、すべてを言葉通りにとってしまう人もいる、とどこかで読んだことがあるので、トピ主さんはそういうタイプの人なのかもしれないですね。

言葉以外のメッセージを汲むのが苦手なタイプの人にとっては社交辞令を見分けるのは難しいかもしれませんし、もしかしたら見分けることは不可能かもしれません。

＞でも本当に社交辞令かどうかわからなくて、みなさんどうやって見分けているのでしょうか？

これは、見分けるという程のことではなくて、その場の雰囲気とか感覚で分かります。
一般的な関係において、これは社交辞令なのかどうか？と悩んだことは今まで一度もありません（例外として大好きな男の子から誘われて社交辞令なのかな本当に私が好きなのかななんて悩むことはありましたが）

でも、別に見分けなくても、トピ主さんが行くのが嫌ならそれで終わりでしょうし、トピ主さんが是非行きたいと思うならこちらから誘えばいいだけの話なので、分からないのなら、わざわざ社交辞令を見分けようとする必要はないのではないかと思います。行きたくないのであれば、そうですねー、と相槌を打っておいて、本当に日時を決めて誘われたら断れば良いだけの話です。

トビ主です。

私は誘われたら嫌いじゃない限りお受けしたいと思っているのです。
嫌いな人とは行きませんが、まだよくわからない人ならお受けしたいのです。
もしかしたらものすごく面白い人かもしれないし。
いろんな人の話を聞くのが大好きです。

でも社交辞令を真に受けて恥をかくのも嫌なのです...
今まで何度もそんなことがあって、だんだん気持ちが折れてしまいました。
先週も同じようなことがあって、また失敗しちゃったのかなと思って。
空気読めない人みたいに思われてるのかと思うと悲しいです。

私は人との距離感を掴むのも苦手なので、言葉以外のメッセージを読むのが苦手なのかもしれないですね。訓練してどうにかなるものなら身につけたいです。

わたしもいまそれで悩んでいます。
全然タイプじゃない人と一回会って、次も会おうと言われて、うんまた会おうね。と言うとじゃあいつにする？と言われます。
もう面倒くさいです。こっちは、社交辞令で言ってるだけなのに。

４さん
タイプじゃないということは異性ですか？
それなら、そこは社交辞令を言うタイミングではないのでは？
お付き合いに発展させたくないのなら気がある素振り見せちゃだめ。うまいことはぐらかして次に繋げないようにしなきゃ。

Res4さんの場合はまた少し違うのでは？
「社交辞令」というのは文字通り social な関係、つまり、儀礼的な場で出る言葉です。
異性と会って、帰り際に「次も会おう」と言われた時に返す言葉は、質問に対する答えであって、儀礼で返す場面ではないです。

会いたくない人に、また次会おうと言われて、はっきり会いたくないと言いにくい場合は「またこちらから連絡します」と言っておけば、相手は脈無しと察すると思います。
そしてこちらから連絡しなければ良いだけの話です。
また会おうね、なんて言ったら相手は脈ありと思いますよ。

社交辞令で恥をかくってのがよくわからないけど
どうもトピ主さんの周りの人間に問題ありな感じもあるね

＞私は誘われたら嫌いじゃない限りお受けしたいと思っているのです。

＞でも社交辞令を真に受けて恥をかくのも嫌なのです...

誘われて行きたいと思った場合でも、相手が本気かどうか分からない、ってことですよね？

＞スケジュールを確認して可能な日を相手にお知らせします。「いつにする？」って。

だったら、一足飛びに ↑ のような返答をするのではなく、まずは「行きたい」ということを伝えるにとどめておいて、いつにする？のような具体的な約束をとりつけようとするのを避けるのが一番安心だと思います。

社交辞令で言ったとしても、本当に話もしたくないなら相手だって誘いません。
ただ、急に「いつにする？」と言われると、相手はそこまで具体的に考えてなかったら面くらうこともあるかもしれないです。

＞.やっぱりそこは大人としてさらっと流すべきでしょうか？

さらっと流す（適当に相槌だけうっておく）か、具体的にいつにする？と聞くか、の二択ではなく、大抵の場合、その中間ではないかと思います。

例えば「またお昼でも一緒に行こうよ」と言われたら「いいね、〇曜日以外だったら空いてるから声かけて」とか「都合のいい日あったら空けておくから、メールしてね」とか、具体的に、私は行くつもりがありますよ、という情報を提示しておいて、相手の出方を待つのが自然ではないかと思います。
本当に話をしたい人であれば、次に会った時に具体的にトピ主さんの方から誘っても良いと思います。

8さん、具体的な返事のしかたをありがとうございます。
次からはそのようにやってみようと思います。

２択ではなく中間、今まで考えたことのない選択肢でした。
これは相手からこの中間の選択肢を出された時も応用できそうです。
ありがとう。

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