（前日夜に、明日は土曜だし出掛けると話していた。）
土曜の朝。9時過ぎても夫が起きてこない。子供も起きてこない。
私は出掛けるもんと思ってたので下で子供の朝食準備。
9時半頃ようやく起きてきた。

私「XX行くんでしょ？」
夫「もう今からじゃ間に合わない」
私「sigh....」
夫「（朝食食べながら）じゃあ後10分ぐらいで出なきゃいけない」
（私はコンタクトレンズなど準備しないといけない。）
今朝、布団でゴロゴロしてた時から行く気なかったんだろうなと察知…。
私「じゃあもういいよ！」

数日経ってちょっとした事で旅行の言い合いに。
私「この前だって出掛けるって話しててキャンセルしてるじゃん」
夫「お前が行かなくていいって決めたんだろー」

↑
いつもこの形で言い負かされてしまいます。
悔しいです。
「あんたが起きて来なかったから悪いんでしょ」と言っても、やっぱり私が最後に「もういい」と言ってしまったのが決定打だそうです。
どうしたらいいですか？

数回、全ての準備(貴方だけでOK)をして10分で出るよと言われたときに遅刻なり遅くなったから行かないと旦那が言ったときに言質を取る。

それを数回繰り返し我慢、それ以降は「過去コレコレあなたの過失で不利益を被ったので信用に足らない。故に貴方が準備を終わった後に声をかけてくれ」で良いんじゃない？

又は約束を取り付ける時に「過去に貴方を起こさなければ遅刻が確定していた事例が多く、約束に対して信頼を持てないので貴方と約束はしない」でもOK

ただパートナーがそもそも出不精な人でそれを半強制で週末に出かけさせる形の場合は単に母子で行けばいい(か行かなければいい)。

そもそも論として乗り気じゃない事を半強制で約束してもその履行は難しいと思うよ。

トピさんが、旦那さんを早めに起こす事が出来なかったのですか？
布団でゴロゴロしてるのは分かっていたのだから、「今日は○○に行くんでしょ。早く準備しなきゃいけないじゃん」と言って起こす。
スケジュールを立てる時に「何時に家をでる」「だから何時までに起きる」とか少し細かい事を一緒に決めていればいいと思います。

まあ、お出かけが問題でなくて「夫婦喧嘩で勝てない」のがメインポイントですよね？
ー夫「（朝食食べながら）じゃあ後10分ぐらいで出なきゃいけない」
私だったら「10分で準備出来ると思う？　行き先分かってるのに何で早く起きなかったの？布団でゴロゴロしてたじゃん。元々行く気あったわけ？」と、トピさんが思っていたことをそのまま言うかな。旦那さんが「準備出来る」と言うなら、旦那さんに子供の準備も頼んで、自分の準備を優先する。

夫婦喧嘩のアドバイスは難しいね。結局本人同士にしか分かり合えないから。

人を見る目がなかった
離婚しましょう
離婚は青春の始まり

あと１０分ぐらいに出なければいけない。でも１０分では準備終わりそうにない。
それなら３０分後に出かけましょう。
とはならないんですか？

休日の家族でのお出かけ、１０分遅れたらもう無理とはどんなお出かけの予定だったでしょうか？
予定があって時間通りに起きてこないなら起こさないのも不思議です。


＞「あんたが起きて来なかったから悪いんでしょ」と言っても、やっぱり私が最後に「もういい」と言ってしまったのが決定打だそうです。

実際に「じゃあもういいよ！」とお出けを止める最終決断をしたのはトピ主さんですよね。

寝坊した時点でトピ主さんがイライラして仲良くお出かけの雰囲気で無くなっていたとか。旦那さん側から聞いたらまた別の話がいろいろ出てきそうですね。

旦那さんが起きてこなかった。
トピ主さんも支度してなくて急には出かけられない。
どっちもどっち。

で、トピ主さんが「もういい」と言ったなら、決定したのはトピ主さん。旦那さんは一応、オファーした。

旦那がやった行為は責任転嫁でしょ。

行く気などサラサラなかったもしくは朝起きるの面倒で行きたくなくなった。

結果起きるのが遅くなり今から邪魔に合わないと言い訳を始める。

今から行くなら１０分後には出ないとという無茶振りによりトピ主さんに諦めさせる。

旦那の上記の行為（おそらく意図的）により結果的に諦めたトピ主さんに対し、行かないという決定したのはお前だと責任を転嫁。

結論は二人の間に愛はない。

No.6さん、そうです。
そのパターンかと思ってます。

旦那はそういうパターンがあなたに通用するので図に乗っていますね。

要するに、旦那さんは寝坊してお出かけが面倒になった。それを察知したトピ主さんが了承。

どうしてもお出かけしたかったのなら急いで準備して行けたはず。
トピ主さん自身もお出かけする気ではなくなっていたから「じゃあもういいよ！」とキレて旦那さんのせいにしようとしたのでは。

文面の状況からだけなら二人の合意の上で予定キャンセルだったと思います。


もしお子さんたちが楽しみにしていたようなお出かけならお子さんたちが可哀そうですね。
次回は多少の寝坊ぐらいでお出かけがキャンセルにならないように臨機応変に動くようにしては。

遅くなると駄目なお出かけなのであれば、次からは起きる時間を決めましょう。
そしてその時間に叩き起こしましょう。それで解決。

怠け者のロクでも無い夫ですね。私なら普通にブチギレますが、トピ主さんが優しいから調子に乗ってるんだと思う。

もういいって思ってもないのに、そう言うから話が面倒になるんだと思う。

不満なら、「今日はもう出かけるのは無理だけど、次は約束したらちゃんと起きて」って話さないと。
トピ主の旦那さんが物事を文字通りにしか受け取れない人だと、「怒ってるからそういう言い方をしてるんだ。次はちゃんと約束を守ろう」と察するのは無理です。

トピ主さんと子供だけで出掛ければいいのでは?

レス6さんが書いてますが、旦那さんはもともと行く気が無さそうだし、それなら最初から出かける気のない旦那を誘わなければいいのでは。

私の旦那も基本面倒くさがりなので、家で放置して子供と他の家族と一緒にキャンプに行きました。
自分の事はケアしてくれないって拗ねてましたが、もちろん無視です。
トピ主さんもそんな夫は無視で、限られた夏をお子様と楽しく過ごして下さい。

旦那の言うことを鵜呑みにするとロクなことない。私は自分で計画して、旦那は着いてきたいなら来ればいい、来ないならそれでも私と子供は実行。そうするとだいたいノコノコ着いてきますよ。

旦那が財布握っていたり旦那しか運転できないとかだと置いてくことができないからきついですね

うちもずっと同じ問題がありました。

何年も変わらないので、出発の時間だけ前日に伝えて起きなかったらそのまま置いていきました。
出発の直前に起きても、間に合わなければ置いていく。

起こしてくれないとか意地が悪いとか散々文句言われました。喧嘩にもなりましたよ。

でもそれを繰り返しているうちに時間を守るようにはなってきました。子供でさえ自分で目覚ましかけて起きるのに、私が旦那を起こす理由はありません。

今でも予定を立てる時は、旦那抜きのプランと旦那が来た時のプランを考えます。来ない方が楽なんですけどね。

もういいよ、と言わずに”じゃあ、時間だから”と言って捨てていけばいいと思います。なめられてますよ。自分のために予定をキャンセルしてくれると思われてるんです。

皆さんの仰る通りです。旦那なんか置いて行って、子供を優先に行動しましょう♪ 合わせていたらキリがないですよ。

ハズバンドに対してストライキ
股は開かない、料理は出さない、掃除洗濯はしない
謝ってくるまで続ける、契約書にサインさせる

↑
鋭い！
既に最初は数ヶ月以上貫いてます苦笑

結婚ってしないほうがいいんでしょうかね

他の方が言われているように、旦那を放っておいてスケジュール通りに行動する、というのが良いとは思いますが、たぶんトピ主さんは「家族全員で楽しいお出かけをしたいのに、旦那が乗り気ではない」という時点で気分を害しているのではないでしょうか？

でも読んだ印象からすると、トピ主さんの行動は「拗ねている」としか解釈できません。
トピ主さんが「じゃぁもういいよ」と不機嫌に言い放った時、トピ主さんは意識的か否かにかかわらず「行けなくなったのはお前のせいだから！一日を台無しにしたのはお前のせいだから！」というメッセージを出している「つもり」だったのではないでしょうか？

たぶん日本人同士だったら、トピ主さんの拗ねた態度や言動を、トピ主さんの思惑どおり受け取ってもらえて、その場で意思疎通ができたのかもしれません。

でも相手が日本人でない場合は、トピ主さんが意図したメッセージは受け取られていないと思います。相手が日本人であれば、察してちゃんのメッセージでも瞬時に理解してもらえるでしょうけれど、相手が非日本人なのに、日本と同じような言動をして、それで良いと思っていると、いつまでたっても理解し合えず心が離れているばかりだと思います。

後になって何を言い訳しても
>やっぱり私が最後に「もういい」と言ってしまったのが決定打だそうです。
これが全てです。決定打というか、決定したのは完全にトピ主さんだからです。
トピ主さんは、もういい、と言った言葉の奥に「あなたがキャンセルしたのも同じ」という思いをくみ取ってもらえると思っているようですが、それは間違いだと思います。

>どうしたらいいですか？

拗ねたり、持って回ったような言い方で相手に罪悪感を持たせようとするような、日本人特有の「察してちゃん」的なコミュニケーションを止めて、素直に自分の思ったことを、きちんと言葉で伝えられるよう努力するしかないと思います。

この場合、トピ主さんは、行きたかったのか、行きたくなかったのか？
行きたくなかったのであれば、もういいよ、でキャンセルです。
でも自分がキャンセルしたのだから他人を責めるのは間違っています。

本当に行きたかったのであれば、選択肢としては「私は行くつもりだったから、遅れてでも行く」と旦那を置いて出てゆく。
あるいは「私は行きたい。でもあなたは寝坊したせいで間に合わないという。スケジュール変更するのであればあなたの責任だから、どうするかきちんと対処して」と、相手に決めさせる。

一番悪いのは「じゃぁいいよ」と拗ねてそのまま不機嫌になって、後になってそれを蒸し返すことです。

> 結婚ってしないほうがいいんでしょうかね
男を見る目を磨いて&自分自身も精神的に成長してからなら結婚して(子どもを持つ)のは幸せな生き方だと思いますよ

トピ主みたいに旦那からひどい扱い受けても離婚できないおばちゃんは、今まで男にいじめられてきてひどい旦那でも結婚できて奇跡だったようなブサイクで低学歴なんだろう。
ひどい旦那でも離婚したら、暮らしていけない、誰からも相手にされない。
トピ主みたいな惨めな人生じゃなくてよかった。

>> 結婚ってしないほうがいいんでしょうかね
>男を見る目を磨いて&自分自身も精神的に成長してからなら結婚して(子どもを持つ)のは幸せな生き方だと思いますよ

それは女性の目線ですが、男性の場合どうだと思いますか？

↑
女性のところを男性に入れ替えて読めばいいと思います

なるほど、同じなのですね。ありがとうございます。

自分は結婚はしないほうが幸せに生きれそうです。

私も人を見る目に自信が持てなかったので、
結婚に踏み切る勇気がなかったんだと思ってます。

1人で穏やかに暮らせてます。

そりゃ予定してたことがキャンセルになったら、ましてや自分のせいじゃなくて、他人の怠慢のせいでキャンセルや予定変更だと嫌味の一つも言いたくなるし、拗ねたくもなるでしょう。

さらにそれがほぼ毎回なら蒸し返したくもなる。

うちの旦那も今日はそうだったので、置いて行きましたよ。ムカつくし、軽蔑する。ただ自分が時間管理、スケジュール管理できないだけなんだから。

そのくせ自分のしたいことだったら、早く起きてワーワー言って人を急かせる。

とにかく置いていく。
計画に旦那を組み込まない。
最初から一緒に行かないつもりで、来たらスペースを空けてやる、ぐらいでいいんじゃない？

そうしてればその内腹も立たなくなるから。

あなたは悪くないよ。

カナダ人って比較的のんびりな人が多くないですか？

今日は絶対に遅れたくないなっていう時は、ワザと出発時間を30分早く伝えると良いですよ。
そうすれば自分も30分気持ちの余裕ができます。

大事な用事じゃない時は、多少予定通りに行かなくてもね。まぁ、また今度でいいじゃないですか。

私の旦那の場合、弁護士や医者のアポの時だけは自主的に1時間前行動をするから、そのギャップが見ていて面白いです。

結婚すると自分の時間が減るし、色々と思い通りに行かなくなることも増えます。
結婚しない方が幸せという人も一定数いるでしょうね。

本当カナダ人ってきっちり時間守る人少ないよね。5分前行動なんてしないし。そして謝らない
いつどこで何時何分きっちり決めようとするとウザがれるって子供達も言ってました。
そんな緩く育てば大人になってもプライベートはゆるゆるなんでしょう。
日本人の感覚は捨てるしかないですね。乳児と外出するってぐらいアバウトに自分の気持ち構えてないと無理かもね。(乳児だったら出発予定前のハプニングだらけで時間通りなんて無理でしょ？)
週末のお出かけで、どっと疲れたらお休みの意味もないですよ。

うちは、子供も大きくなって旦那も中年すぎて週末は疲れが溜まってる事が多いので、基本子供と出かける事が多く、旦那が来たければどうぞってスタンスです。
飛行機での旅行は出発予定時間を自分の設定より早めに伝えてます(飛行機の時間も)

うちの子の友達はきちんと計画を立ててくれるから助かる。
そしてそれをグループみんなが了承して行動してます。
同じカナダ人でも違いますね。

前日は乗り気だったのにめんどくさくなったら朝からダラダラして私がだまって諦めるのを待つとこなんて夫そっくり。そのくせ自分がしたいことは朝から急かしてうるさい。

お願いごともそう。私へ何か用を言うときはまだなのか？やったのか？と終わるまで口うるさい。予定があり後回しにするとどうしてやらないのとしつこい。
こちらのお願い事は何回言ってもリマインドしてもやらない。

人へお礼やお返しをするときも準備は全てこちらで彼はまったくしてこなかったのが寸前になって
〜〜したのか？とまるで彼が私へ前もって指示したかのように言い出す。
。
彼のフォルトで何回か別れる話が持ち上がっては再構築を試みてうまくいかないままただ一緒にいるATMと家政婦のお互い愛情やリスペクトがない情のみとわかってます。

相手はとぴさんの反応をよく知って振り回してる。年をとると更にエスカレートするでしょね。

>そのくせ自分がしたいことは朝から急かしてうるさい。

トピ主さんもそうしたらいいのに。

私の夫もお出かけ面倒なタイプですが、お出かけ前に夫がダラダラしていたら急かします。
夫もやっぱり面倒になったのなら、行きたくない休みたいと交渉してきます。
どうして急かしたり話し合ったりすることなく喧嘩になってしまうのでしょう？

トピ文の文言そのまま受け取るとトピ主さんもかなりイライラ。
きっとお子さんたちの前ですよね。

しかも既に終わったことを後からぶり返すなんて最悪です。

いい大人がドタキャンはないわー。

この時間だとかドタキャンだとかは一つの例であって、むかつくのは、相手のせいなのに全部自分のせいにされてしまうことですよね。きっと他のことでもそうなのでしょう。
そういう人に限って「お互いに譲歩しなきゃ」「お互いに妥協しなきゃ」「どっちも悪かったんだし」とかいいながら、最終的には全部こちらのせいですよね。
むかつくのは行動じゃなくて、そういうところなんだ！っていうのを理解しないんですよね。。。

我慢しているのはいつも自分、何もかもいつも自分のせいにれるという主張も、自分には落ち度はなくて全部相手が悪いと相手のせいにしている言動。

日常的などちらが我慢したとかいう話は双方の話を聞くと全然違うもの。
だから離婚は揉める。

ここの掲示板って本当クソみたいな奴と結婚してる奴らばかりだねw
頼むからあんたらの周りだけがカナダと思わないでくれwww