結婚して二年目、私たち夫婦は共働きで子供は一生いらない方針です。なのに義両親からの孫の催促が最近更に酷く、ノイローゼになりそうです。昨日義母から「そろそろだと思って」と言って赤ちゃんの肌着のセットみたいなのをプレゼントで渡されてドン引きしました。
夫にはそうゆう事は言わないで欲しい。と何度も伝えて貰ってますが、会う度に必ずと言っていい程私に言って来て苦痛でもう会いたく無いです。
日本の両親は理解しているので、全くそういった事はありません。
カナダではこの様なデリカシーの欠片も無い行動は当たり前なのですか？
文化が違うのかもしれないですが、失礼だし気持ち悪いです。ちょっと一生カナダに住むのは考えてしまいます。

ジジババは悪気は無いのです。そんなカリカリしなさんな。ありがとうって言って誰かにあげたら良いの。

子供を作らないということは、その家系が貴方の代で途絶えるということですが、それで良いのですか？
例えば旦那さんが一人っ子なら、その家系は完全に途絶えます。
家系とは簡単に言いますが、どれだけの歴史があるかご存知ですか？100年や200年じゃないんです。数十億年前に地球に初めて微生物が誕生して、その気の遠くなる間の進化の過程の最終段階があなた達ということなのです。

そんな長い歴史を途絶えさせてしまって良いのでしょうか？

いっそのこと、嘘でも、子供ができない身体だと言ったらどうですか？

夫は確かに一人っ子ですが、家系の歴史がどうのとか今現在の私には正直関係ありません。子供とか本当に要らないのです。夫は私の意見に結婚前から賛同してくれてますし、子供がいない二人だけの人生を楽しく歩んでいこうという考えです。
それなのに外野であるはずの義母が口を挟んで来るべきではありません。あまりのデリカシーの無さの驚いたのと、非常識な行動です。正直今すぐにでも夫に話して絶縁したいですね。

同じく、夫婦は共働きで子供は一生いらない方針です。
私の場合は義両親は全く何も言いませんでしたが、日本の両親や親戚がそんな感じでした。
大丈夫、４０にもなれば誰も何も言わなくなります。


＞そんなカリカリしなさんな。ありがとうって言って誰かにあげたら良いの。

これに同意。
子供を作らない決心が確固たるものなら何を言われてもブレる必要はありません。
でも、結婚したら子供ができる。できなければ養子を取る。それが当たり前だった時代を過ごしてきた人たちの価値観も理解してあげてはと思います。

イライラと引っ掛かるのは、もしかしたら、子供は一生いらない方針に何かトピ主さん自身引っ掛かるものがあるのかもね。若いうちによーく考えた方がいいですよ。

レス3さん、
それでも良いのですが、あくまで自分の考えと意思で伝えて分かって貰った方が良いと思ったので、結婚した時に子供は作らない方針だと話してます。そんなことを言うものではないと言われ、最初から否定的でしたが、結婚一年を過ぎた頃からお構い無しに催促して来る様になりました。本当に迷惑な人です。

性格は変わらないと思うからこれからも続きますよ。距離を置いていって上手く離れましょう！

子供を産めなくなる年になってほしいと思った時には遅いのです。
夫婦でその覚悟をしておく必要がある。

男は考えが変わったら離婚という手がある。

私も子供全般が昔から嫌いだし、もちろん自分の子供も欲しいなど考えた事は一度もありません。母親になりたいとか一切思わないですね。

子供って小さなキチガイか宇宙人にしか見えん

>子供を産めなくなる年になってほしいと思った時には遅いのです。

これ、私も若いうちは良く言われた。
でも産んだ後にやっぱり親になる資質が無かったと気付くよりもマシ。

産まなかった後悔は自業自得で済むけれど、産んだ後悔は犠牲が大きい。

自分で伝えないで旦那さんに伝えてもらう理由は義両親に自分が嫌われたくないからですか?

私の友達も同じような状況だったのですが、そんなに息子とそのパートナーの性生活を知りたいの?変態だねって言ってやったそうです。一発で黙ったって言ってました。その後は義両親が逐次彼女の機嫌を伺ってくるまでになって何かとやりやすいと言ってました。

トピ主さんも義両親の言葉がそんなにストレスに感じてるなら思ってることを直接伝えていいのではないですか?実は相手はそれほどプレッシャーを与えてるつもりはないかもしれませんよ。


>カナダではこの様なデリカシーの欠片も無い行動は当たり前なのですか？
義両親一組見ただけでカナダで全員そうなのかなと思ってしまう傾向は、失礼ですが非常に短絡的に感じます。日本人同士でも色々な人いますよね。腹が立ってるのはわかりますが、もう少し落ち着いて俯瞰で物事捉えるといいかもしれませんね。

良くあります。
ってかうちは一人っ子なのですが、それでも義母から2人目の催促ありましたから。男でも女でも良いからもう1人産みなさい、と。Non of your business ですよね。
しっかり誤魔化さないで旦那さんに伝えてもらうべきです。奥さんの方がガーッって言うと後々やりづらくなるので、旦那を通して言うのが良いと思います。
ウチは幸い、義父が理解を示してくれ、義母の暴走を止めてくれるようになりましたよ。
アジア系の長男である義父、その長男である私の夫なので、本音は後取りの男児が欲しかったでしょうが、色々と夫の幼少期の武勇伝を義母から聞かされていた時に「アハハー。旦那みたいな子どもムリ。」って伝えてたら静かになりました。

あとどなたかおっしゃってますが、40も過ぎれば何も言わなくなります。今だけの辛抱。その頃には義両親は自分の生い先のことで手一杯ですから。

私の元夫もそう言う風に子どもはいらないと言っていましたが、私が中年でもうギリギリ産めるか産めないかくらいで離婚を切り出し、その後若めの女性と結婚し子供を立て続けに3人も産み幸せそうにしていました。
私は次の伴侶にも恵まれず独りぼっちで寂しい毎日です。
私の気持ちは変わらなくても旦那さんの気持ちが時間と共に変わるかもしれません。

＞男は考えが変わったら離婚という手がある。
日本の友人（女性）の話です。
まあ、好きではあったけど結婚はどうかな？と思っていた男性と付き合っていました。
彼は彼女のことがものすごく好きで、どうしても結婚したく、プロポーズを何度もしていました。
最終的に、彼女は結婚しても良いけど、子供はほしくないと。彼はそれでも良いと言い、彼らは結婚しました。
しばらくして、彼から、、、僕は子供がいなくても良いけど、僕のママがどうしても孫を抱きたいというんだと言い出したそうです。離婚しました。

男性は、離婚もできますし、外に子供を作ることもできます。ズルいですよ。

＞子供を作らないということは、その家系が貴方の代で途絶えるということですが、それで良いのですか？
例えば旦那さんが一人っ子なら、その家系は完全に途絶えます。
家系とは簡単に言いますが、どれだけの歴史があるかご存知ですか？100年や200年じゃないんです。数十億年前に地球に初めて微生物が誕生して、その気の遠くなる間の進化の過程の最終段階があなた達ということなのです。

そんな長い歴史を途絶えさせてしまって良いのでしょうか？

そう思い、子供を産みましたが、本家の大叔父様が亡くなったら、もう見向きもされなくなりました。私は分家に嫁ぎましたし、子供達には細やかな物しか残らないでしょう。本家の長女が今は全てを仕切ってます。挙句の果てにもう子供を要らないとまで、口出しされてます。今は、第二子の女の子が可愛くて仕方ない。第一子の男の子は責任が大き過ぎて妊娠中からいろいろなストレスがありました。

誰かの為に子供を産んでも誰も守ってくれません。パートナーと育てていくのならパートナーと話し合って決めればいいと思います。
あと何年かしたら親はいなくなります。それに跡継ぎと言うなら、その親はたくさん子供を産むべきだった。次の世代にその責任を押し付けてはいけないと思います。

一生要らないと考えているなら、ご主人からそう伝えてもらった方がいいのでは？いつまでも期待を持たれても困るし。トピ主さんが伝えると棘が立つと思うので、こういうことはやっぱりご主人から話した方がいいと思います。

子供がいない夫婦はいないなりの大人二人だけの楽しみ方がありますよね！友人夫婦がそんな感じですが、充実していて楽しそうです。
子供がいたら子供優先になって自分達の事は後回しで、旅行やバーなど行きたい場所にも子供がいるから行けないです。
大人二人だからこそ出来る楽しみ方もあるので、それはそれで良いと思うし正直羨ましいです。

わたしも旦那にケリつけてもらう事に賛成。

旦那さんからは何度も言ってもらっているんでしょ。

>あとどなたかおっしゃってますが、40も過ぎれば何も言わなくなります。

40過ぎても言われますよ。いい加減にしてほしいです。

どうせアジア系でしょ！？　

さっさと死ねくそトメが!
といって二度と話さない。
失礼な他人は先に釘さしといてオッケー

カナダではって書いてるので白人のカナダ人家庭だと思ってましたが。アジア系家庭だったらカナダではとは言わないのでは？

１７ですけど訂正です。棘が立つ→角が立つ

なんか変だなとは思ったのですが、そのまま投稿。そして先ほどお風呂の中で、はっと気が付きました。失礼いたしました。暑くて変になってます。

子供を産まない嫁を責めるより子供を産まないことに同意した息子を攻めればいいのに、と思ったが息子は嫁のわがままに押されてるだけ子供は要らないとは思っていないような気がする。結婚してもらって移民にもなれたんだから子供くらい産んであげればいいのに離婚前提の結婚んだったのかな？

あれ？この義理のご両親は責めているのではなくて、勝手に息子夫婦が子どもを望んでいると思い込んで、勝手に色々聞いて来たりプレゼントをして来たりしているのですよね？やはり、言わないでほしいというのではなくて、はっきりと子どもはいらない宣言をした方がいいと思いますよ。

多分このトピ主さんは、結婚時に自分達は子供を作らない方針だと既に義両親に話したって言ってますよ。

子供嫌いなので気持ちすごく分かります。うちもいないですが、親戚が子連れで来るだけで凄い嫌です。家具とかに結構お金を掛けてるので、 汚されたりするのも迷惑なんです。この前高いソファーを汚されました。

子供をつくらないって・・トピ主さんはゲイのカップルですか？だったら仕方がありませんが。

私も問題は旦那さんだと思う。
本当に子供を持たないことに同意してるのか？
親って息子の性格分かってるから
プッシュすれば変わると思われてるんだよね？
毅然とした態度で説明してれば
すでに諦めてると思うけど。

あと、トピ主さんがちゃんと決めてるなら
相手の態度がどうであれ怒ることないのにと思う。
ご両親の期待は期待で仕方ないよ。
笑顔でスルーしたら良いのに。
あなたの決意が変わらないのと一緒で
相手の希望だってそう簡単には変わらないと思う。

↑
どうしようもない人ですね。コメントが酷すぎる。

↑うちのご近所で、ゲイカップルが、ベビーカー押しているのを見るので、
ゲイでも子供を持つことはできると思います。

このUSの人っていつも品が無くて内容もズレてますよね。アスペだと思います。

ついつい期待して聞いてしまったりしますが、聞いたらいけないのですね。息子夫婦も結婚して5年経つのに気配がないし、仕事ばかりして後は飲み歩いてパーティーして、、結婚しても派手な服を着て遊んでいる印象で、子供を欲しがってる様子が見られないので、ちょっとキツく言ってしまいました。世間の夫婦は結婚したら子供を作って子育てと仕事の両立で皆さん頑張っています。いつまで経っても独身気分で遊んでるのが恥ずかしいと思わないのか？って思ってました。

↑ あんた嫁に赤ちゃんアイテムとかプレゼントしてないでしょうね！？　あんたのおしめ誰も替えてくれなくなるわよっ！

子供要らないなら、なぜに結婚するんですか？家族になるって？二人だけなら、コモンローで十分な気がします。

私はコモンロー５年目です。親世代に結婚の後は孫と期待させないのも優しさだって思って、かなり自由に遊びまくってます。

>子供要らないなら、なぜに結婚するんですか？家族になるって？二人だけなら、コモンローで十分な気がします。

なぜ？結婚の方が簡単じゃない？
コモンローの方が申請も周りへの関係の説明も面倒だと思う。

＞夫にはそうゆう事は言わないで欲しい。と何度も伝えて貰ってますが

自分で迷惑だと言えばいいだけ。
それをいう勇気も英語力もない、自分はいい子ちゃんのままでいたいトピ主。
ずっと子供つくれ攻撃でストれる溜めてろ。
普通は結婚するくらいの相手とは子供が欲しいと思うから、このトピ主はどこか精神的に欠陥があるのは明らか。

＞なぜ？結婚の方が簡単じゃない？
コモンローの方が申請も周りへの関係の説明も面倒だと思う。

そうかな？
心の準備が必要か、宗教的なものかとしか思わないけどね。後は財産の関係かな。

義両親もトピ主夫婦もいる時にはっきり言えば？

夫が100%子供いらないと思ってるなら、トピ主さんがそこまでストレス抱えてるのにベビー服まで贈ってきて毅然とした態度を取らないのが不思議です。夫がはっきり言っているにを聞いたことがありますか？
まず夫婦関係から見直す必要があるのでは？

もし夫がきっちり言っているににもかかわらずハラスメントを続けているにであれば、トピ主さんも自分からはっきり言うべきです。何故言わないの？理解しかねます。

> カナダではこの様なデリカシーの欠片も無い行動は当たり前なのですか？

こういう風に様々な場面で遭遇してるわけでもないのに自分に何かあっただけですぐ「カナダでは」とか「カナダ人は」と考える人は頭のよくない人ですが、肌着セットもらってドン引きするだけで、自らは何も言わないなんて、どうしてでしょう？別に喧嘩腰にならなくても静かに伝えれば言うだけだと思うのですが黙っている意図がわかりません。もし、「私の気持ちは夫から伝えてるんだから知ってるでしょ。私は嫌われたくないから何も言わないけど」と考えてるならやっぱりお馬鹿さんですよね。「カナダでは」自分の意見を表明する方が一般的だと思いますけど。それに自分の親が何も言わないから日本とカナダが違うっぽいように言ってるけど、私は逆に日本の親にプレッシャーかけられると言う話の方をよく聞きますよ。家庭それぞれなのでは？

結婚って子どもを持つことを前提にするっていうわけではないと思うよ。子どもが要らなくても結婚してもいいじゃないですか。だから別にトピ主さん夫婦が珍しいわけでもないと思うし。

いろんな夫婦の形があるんだから、それぞれでいいと思うけどなー。

子なし夫婦、たまにうらやましかったりします。ないものねだりですが。

子供生まれたら自分の時間も夫との時間も削られ、旅行やお出かけは子供中心になりますし。良いこともあるけれど、犠牲も多々あります。たまに夫婦だけで、または1人だけで、一週間くらい過ごせたらなぁと思うことあります。

夫婦で納得してるなら、義母に何と言われようと、いらないと言い続けてたらあきらめるのでは？旦那さんは一人っ子？

孫が欲しい気持ちはわかるけれど、義母さんは嫌味な人ですね。
孫が産まれたら産まれたで、色々口出してきそうなタイプですね。

レス43
義家族や友人が預かったりしてくれませんか？
うちはそんな感じで夫婦でデートや小旅行行ったりしてますよ。
自分達がベビーシッターする事もありますけどね。


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貧乏家庭で育った人、親に虐待されて育った人、放置されて育った人、親が精神的におかしかった人、親がアル中ヤク中、風俗で働いていて子供がいるのに平気でいろんな男を家に連れてきたような親を持つ人は、子供を持ちたくないんだよ。

悲惨な子供時代を過ごした女は、脳の情緒の部分が死んでいて母性本能がない女となる。
そういう女が子供を持つと虐待して殺すから、トピ主は子供を持たない方がいい。
旦那のお袋も変だから旦那もおかしい大人に育ったんだろうからにたもの夫婦。子供は持たない方がいい。
それに子供は金がかかるから、貧乏夫婦は共働きして稼いだ子供に使いたくないと言う人が多い。

いろんな形があってもいいと思います。

私はプロポーズを受けたときに義理のお母さんに呼び出されて、子供が欲しくないのなら結婚して欲しくないと言われました。

それで一度はコモンローを選びました。とても気楽でしたが、子供が出来てしまい結婚したら、なにかと家族集いに強制参加となりました。

私は結婚に意味がないと思うタイプです。相思相愛ならコモンローで十分。義理家族問題ないのはいいですよ。

＞私はプロポーズを受けたときに義理のお母さんに呼び出されて、子供が欲しくないのなら結婚して欲しくないと言われました。

こういうことを言われたら、私なら速攻でパートナーに、こういう干渉は受け入れない。子供の有無は当事者ふたりだけの問題と考えているので。たとえ親でも口を挟むべきではないと話し合います。パートナーがこういう発言を許容するのであれば、コアな価値観が違うので、結婚もコモンろーの関係を持たないです。

コアな部分の価値観を共有するパートナーでないと、これから先何十年も生活を共にすることは難しいと思います。なぜなら、生きていれば、たーくさんの問題が発生して、それをひとつずつ解決し合いながら生活していくので。

＞こういうことを言われたら、私なら速攻でパートナーに、こういう干渉は受け入れない。

私の場合は、最終的には子供が欲しかったので、逆手に取りました。このことは息子には内緒にする代わりに孫に残すお金の取り決めをすでにしました。

私は働いたお金で子供たちをしっかり楽しませてあげれます。学費に関しては全ておばあちゃん持ちになってるのでしっかり貯めてもらって、彼女はそれが生き甲斐で無駄遣いをやめてウィンウィンです。

ただコモンローの気楽さがないのが、残念。

誰かの嫌なことで腹立てるより、うまく利用する方が人生得すると思うんですけど。
自分に起きている問題は魂や精神の学びだと思いませんか?
一つ一つ平和的に乗り越えることで、経験値が上がると思うんです。どこに属しても何かに当たります。
パートナーばかりを頼るのではなく、自分の気持ちは自分で伝えましょう。

↑うちは、子供ほしくない派だったので、
義理両親に、孫にかかるお金をすべて出すなら、子供産んでもいいけれど、
そうじゃないなら無理‼といったら、何も言ってこなくなりました。楽です。

レス44

義両親がたまに面倒見てくれるけど、日中3-4時間、長くて夕方から翌昼過ぎまで一泊お泊まり、でもお泊まりは年に1,2 回。
義理両親もアクティブタイプで、色々自分たちで出かけるので、そんなに旅行預かってはもらえないです。
でも、ないよりはありがたいです。

きついことを承知で書きますが、
結局は自己犠牲ができないわがまま人間、ということですよね。

自分がいらないから、自分が楽しみたいから相手の人生を巻き込んでも別に構わない。

相手の両親は期待していたんだな、申し訳ないな、自分のせいでその夢を奪ってしまった、
などという謙虚さもまるでない。むしろ余計なお世話と突っぱねる。
自分のことを幸せにしてくれるパートナーを生み育ててくれてありがとうという感謝もないんだろうね、おそらく。

まあそんなろくでもない人間を好きになった自分の子供の育て方にも問題があったと、
諦めるしかないのでしょうが。

結婚はもしかしてビザ取得のためですか？
そうだとしたら出稼ぎのフィリ〇ン人みたいな真似をしないでほしい。

↑ あんた変わってるねっ！

Res51が報告者の義両親の気持ちなのかなあ。Res51さんも、報告者の義両親と同じ立場なのかなあ。

いやだなあ。

報告者の義両親の方だって、「自分が孫を欲しいから、自分が孫を楽しみたいから、子供夫婦の人生を巻き込んでも別に構わない。」という人達でしょうに。

子供はかわいいかもしれないけど仕事もしてその上1.5倍の家事もしてデイケアも高額だし食料も値上がりどんどんするし、時間にも経済的にも余裕がないのに産むのは怖いです。何より24時間365日20年間も子育てなんて責任が重すぎる。自分の人生のほとんどの時間を20年間　仕事と家事、子供の世話に使うのを　幸せと思えるかは産まないとわからないが、産んで幸せと思えなかったら地獄です、

＞義理両親に、孫にかかるお金をすべて出すなら、子供産んでもいいけれど、
そうじゃないなら無理‼

これでいいんじゃないですか？ちゃんと自分で相手を納得させてるし払うって言われたら、博打負けしたと思って産めばいいし(子供一人成人させる分を払える財産のある義理両親なら将来困らないでしょう)口は出すけど、金は出さないは通用しない。って態度なら向こうも諦めるでしょ。でも向こうが上手ならそれはそれで、違った経験できていいんじゃない？

まあ、子供を育てたことのない人だから、その苦労とか全くわからないですよね。
自分一人で育ったといわんばかりの非苦労人さん方たちは、結局自分本位で、考え方も幼稚。

↑別にそう思われても構わないですよ。
自分で望んで子供を持ったなら、苦労することも理解した上で産んだんでしょう？
それなのに、子供産まないのはズルいとか、苦労しないから幼稚だとか意味わかりません。
自分で苦労することを選んだのに、なんでそういう考え方なんですか？

作らないじゃなくて、身体的に妊娠が難しいと言うことにしたら、もう口出せなくなるのでは？

本当は子供が欲しいのにできないと思われると、不妊治療や養子をすすめてきたりするのでは？
嘘を付くときっと後悔しますよ。

ドン引きして当然だと思います。義父母なんてぶっちゃけ他人だし。

でも向こうは身内だと思っていて孫が欲しい当事者という立場という考えなのでしょう。

自分ならはっきりとやめてほしいと旦那に頼らず直接伝えて、それでもやめないなら距離を置きますね。

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