日本から家族が訪ねてきた時、自宅に泊めますか？ホテルを借りますか？
母が訪ねてくるんですが、家族をうちの部屋に泊めないのは冷たいと言われました。ホテルをこちらで払うつもりでしたが、母を泊めないのは冷たいですか？
うちは旦那と二人暮らしの1ベッドルームアパートメントです。ソファベッドありますが、狭いしと思ってホテルを払うからと言ったのですがそういう問題なく、冷たいとのことです。私は理解できないのですが、冷たいですか？みなさん家族が訪ねてきたときはどうされていますか？

そんな狭い家、私でも泊まりたくないよ

寝るところがあるかどうかでしょうね１LDKだったら無理ですね
特に冷たいとは思いません

1bed 1bathだと、部屋もお風呂も足りないからホテル代出すと行ってくれたら、私ならホテルの方がいいです。
徒歩圏内じゃないホテルだと冷たいと感じるかもしれませんけど。
まずは、自宅に泊めてあげて、お母さんの方からやっぱりホテルが良いというのを待ってみてはどうですか？
やはり、せっかく来たんだから、朝ごはんや晩ご飯など一緒に食べたり、一緒に夜映画を観たりしたいんではないですか？

うちは 6bed 4bathのお家なので、家族が来たら家に泊まってもらって歓迎します。

子供がいなくて１BRで母親が一人で来るなら、私なら母親と一緒にホテルに泊まるかな。
どれだけ海外慣れしているのかわかりませんが、私の母の場合は一人にするのは海外では心配なので。

一般的に冷たいとは思いませんがお母様がそう感じるのであれば、これを機会に私も母娘で旅行気分味わいたいから一緒にホテルに泊まろうとか言ってみては。

↑私もそうするかなぁ、
もしくは母と一緒にベットルームを使って旦那にはその間リビングで寝てもらうかな。

あってる、間違ってるの問題ではなく夫婦間に問題があると思います。離婚への第一歩進んじゃったね！

母親1人でホテルに泊めるのは冷たいかも。日頃から一人旅慣れしてる母親or両親そろって来るならホテルもありかな。あとはホテルが徒歩圏内ならそれもあり。
私がその状況なら旦那がソファベットに寝るか、クイーンのエアマットレス買って夫婦はリビングで母親を寝室にする。

かなりの薄情娘で笑った

ゲストルームがないならホテル。
うちの両親はバスルームを私たちとシェアするのも嫌です。

義理の両親もそんな感じでホテルでした。

グランビルアイランドにあるホテルいいですよ。

結構私が冷たいという意見があって目が開きました。
私が冷たいのでしたらあらためます。
けど睡眠が取れなくなるのがきついんですよね。気持ちは泊めたいですよ、それはもう。家賃が払えて大きな感動でも買えてれば別ですけど、うちはロークラスなので…

感動ではなくコンド買えてればでした

誰が冷たいって言ったんだい？
こっちだと割りかし普通だけどね、親族をホテルに泊めるの
と言うか自分ならワンベッドルームの家に泊まれと言われる方が嫌。

だいじょうぶかこのトピ主？　両親でくるならまだしも、文章から読み取る感じだとこの人の母親は英語もあまりできなさそうだし、海外で一人で出歩くのがすきでもなさそうだし,そもそも母親が来ると分かった時点で泊まる場所をどうするか話もしてなかったのか？
多分コロナで長らく自分の娘に会えなかったから母親としては娘と出来るだけ一緒に居たいんだと思うけど、自分のカーチャンより自分の睡眠が重要なんて…　

トピ主さんは「冷たく」はないよ、いろいろ事情があって最善の策としてホテルで泊まってもらおうってことだもの。それはトピ主さんの住宅の状況を知っていれば容易に推察できるはず。それを「冷たい」と言い放つお母様はちょっと配慮に欠けると思う。(失礼なこと言ってすいません。)

身内間のコミュニケーションのニュアンスはなかなかわからないので「冷たい」っていう言葉をお母様がどういう意味で使われたのか。「水くさい」みたいな意味で使われたのかも。

お母さんは初めて来られるんですよね？

一つ知っておいた方が良いのは、日本の年配者は、アメリカやカナダというと、当たり前に家がデカくて安いと思っている人が多いことです。

バブルの頃は、東京の土地の値段でアメリカの土地全部が買えると言われたんです。だからその頃の感覚を知っている世代は、アメリカやカナダは家がデカくて当たり前だと思っているんです。

日本人と話しをすると、アメリカやカナダでステーキが食べ切れない位に大きくて激安だったなんてのを昨日のことの様に話す人、本当に多いです。過去30年で本当に日本は安くなったし、逆に北米は物凄く高くなりました。

その事は説明したほうが良いですね。

うちはベースメントに住んでた時、両親をベッドルーム、私達がキッチン(リビング)、義理母も玄関横のリビングに寝かせたことあります。ギュウギュウ豚箱状態です。2日間くらいだったかなぁ。
その時私がひどい風邪をひいて(やっぱりいい睡眠が取れなかったんでしょうね)両親が申し訳ないと思ったのか、頭金をたっぷり出してくれて家を買う運びとなりました。

うちに泊まるのは数日間だったし、一緒に居たかったという気持ちだったと思います。その後一緒に旅行してホテルに泊まるはずでした(風邪ひいたから私たち夫婦だけキャンセル)。
お母様もそんな気持ちでいるのでは。

うちの両親は、向こうから「あなた達に迷惑かけたくないからホテル取ったから」って言う。お陰で、親が泊まるダウンタウンのホテルから、郊外(車30分)の我が家まで、毎日私が送迎する羽目に。

その後来た時は「逆に迷惑だからうちに泊まって」とお願いして家(うちは家族4人で6部屋。専用ゲストルームは2階の明るい部屋で普段は誰も使ってない)に泊まってもらったけど、今度は「シャワー浴びて汚すと迷惑だから、私たち旅行行く」と出かけちゃう。だからもう無理強いやめた。そんな感じで8回くらい来て「カナダはもう飽きた」そうだ。多分両親は、私の家は、婿が帰ってくるから居心地悪いんだと思う。

トピ主の親は、カナダに来た事がなくて心細いのかもね？ぶっちゃけ「娘夫婦の狭いアパートに泊まりたい」と思う親はあまりいないと思うから。なのになぜ泊まらせてと頼むのかを考えると、英語が怖いとか、1人が嫌だとか、旅行に慣れてないとか、1人で寝られないとか、何かそういう理由が裏にあるんだと思う。

だから、家に泊まらせなくても、親のそういう不安な気持ちを解消出来る様にしてあげればよいと思う。

来る人の意見を尊重したら？
私の両親は初孫に会いに来た時にゲストルームがあるのに母親のワガママでホテルをとりました。こっちは生後1カ月の寝不足なのに母親の送り迎えや食事の準備、観光の手配などクタクタです。
英語の出来ない母親と日本語の出来ない旦那を恨みそうになりましたよ。
冷たい=コミュニケーション不足でしょうね。話し合って最善の方法を取ってください。ただ、期待されないように無理な事は無理と言っておけば夢を見ないでしょう。でもせっかく渡航して来てくれるのだから、なるべく一緒にいて、もう来たくないと思わせましょう！

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> でもせっかく渡航して来てくれるのだから、なるべく一緒にいて、もう来たくないと思わせましょう！

もっと一緒にいたいって思うかも。

何も冷たくないですよ。何処にお住まいか知りませんが近くのホテルに宿泊してもらえばいいのですよ。アパートの１ベッドルームではお母さんもトピ主さん達も疲れてしまいます。
お母さんがお幾つか知りませんが、本当ならお母さんが率先してその案を出されるのが本当ではないかと思います。勿論支払いもお母さんです。

リビングルームにハイドアベッドを入れて夜はそこで寝てもらう

夫婦がモーテルに行って、お母さんをベッドルームに寝させる。

どちらか一つ選んでください。

冷たくないと思う。
お母さんの方がわかってない。

色々な意見があって面白いですね。
私は一人暮らしで１BRなんですが、両親が来た時はホテルに泊めるという選択肢はありませんでした。リビングが広めなので、ソファーを両親が寝られる大きさのソファーベッドに買い替えました。でも、父の鼾が凄くて寝られませんでしたけどね（笑）

お母さんの気持ちわかる気がする。
異国の娘とずっと一緒にいて生活を味わいたいんでしょう。
冷たいというのは、そういう表現になってしまっただけでは。
ご主人がいてスペース的に無理なら一緒にホテルに泊まるのを提案してみては?
私が昔同じ状況になったときは旦那にホテルに退避してもらって母娘の時間を楽しみました。

義理親はホテルに泊まってもらいますわよ!!

旦那さんが日本語分からないとか、旦那がいたら親が気を遣うという人のコメントを読んで少し驚きました😮

うちは両親も祖父母も叔父叔母もいとこも皆んな、うちの夫の事が大好きで会うのをお互いに毎回楽しみにしてるので。

うちの夫は日本語が普通に話せるのに加えて、外国人の陽気さもあるからかもですね(笑)

お互いの国の言葉が正確に理解できるのって大切だと改めて思いました。子供のためにもね。

どなたかも、もう仰ってますが、お母さんの性格や気持ちの問題ではないでしょうか?冷たいとか、疲れるとか
一緒にいたいとかって問題じゃなくて、単純に言葉の問題では?と思いました。海外旅行に慣れてる、英語を喋るとか、元々の性格が社交的とか。そういう事なら話は変わってきますが。例えば、娘さんと連絡が取れるとは言え、ホテルで何かあったらどうしよう?とか、やっぱり異国で1人って、心細いと思います。
ただ、それが上手く表現出来ないのかも?とも思います。
お母さんの滞在中に主さんも一緒にホテルって選択肢はないのですか?ご主人様の食事等も行き来すればいいだけですし。

私なら狭くてもはるばると日本からやって来てくれた母と
1分1秒でも多く過ごしたいので自分のアパートに泊まってもらいます。

話したい事が山ほどあるし何より母に会えてうれしい！
離れていたくないです。

もし3人では狭苦しいなら主人に夜だけ出て行ってもらって
ホテルは主人に泊まってもらいます。

　

>話したい事が山ほどあるし何より母に会えてうれしい！
>離れていたくないです。

トピ主さんの場合、お母さんがまさに↑その気持ちなのでは？
で、トピ主さんも同じように思ってくれてるかと思ってたら、そうじゃなかった。
だから、冷たい、という表現になったのでは。
温度差があるんだと思います。

なんか、レス26って感じ悪いね。
今回の問題はそこじゃないでしょ。

我が家は、夫と日本で出会ったから日本語でコミニケーションできて、郊外の一軒家購入前も2BRだったので母はうちにステイしてましたけど、トピ主さんの場合1BRだから悩んでるわけです。

論点ずらした上に自慢話になっててイタいです。

>トピ主さんの場合1BRだから悩んでるわけです。

確かに大きな家だったら問題なかったのかもしれませんが、トピを読む限り「1BRだから悩んでる」のではないと思いますいよ。
そもそも、ホテルに泊まってもらうこと自体は全く悩むことなく、決めてますよね。
なのでそこの問題ではないと思います。

トピ主さんの悩み？というか質問は、

>冷たいとのことです。私は理解できないのですが、冷たいですか？

ということだと思います。

その質問に答えると、これはお母さんとトピ主さんとの関係によるので、一概に言えないと思います。
母親側からすると、娘の住んでいる家で一緒に過ごせると思っていたのに拒否された、冷たいと思うのは理解できます。寂しい気持ちはあるだろうけど、物理的に無理なら理解はしてくれるのでは？

ただトピ主さんが泊めたくない理由が「睡眠が取れなくなる」ということで、はるばる日本から娘に会いに来る母親より、自分の快眠の方が大切で、サクッとホテルに泊まってね、みたいに言えるのであれば、普段から、お母さんに対して愛情が薄いタイプのように思えるので、余計にお母さんも一言、冷たいわね、といいたくなったんじゃないでしょうか。

（私なら、日本から友達が訪ねてくるのであれば、自分の睡眠を優先してホテルに泊まってもらいます。母親が訪ねてきて、一緒に過ごすことを優先したいので、旦那にホテルに泊まってもらいます）

いろんな意見があって興味深いですね。
私の親は、うちが狭いのをわかっているし、最初からホテルに泊まると言っていました。
しかし、英語がわからない親をホテルに置いておくのは不安なので、親には家に泊まってもらい、徒歩圏内のホテルに私と夫が泊まりました。
母がひとりで来たことはないのですが、もしひとりで来るならホテルに私が一緒に泊まると思います。

31もひどいよ。母親から来るからって旦那追い出すとか。

いいじゃない別に。旦那放り出すくらい。将来粗大ゴミなんだから。

1ベッドルームにお母さんを泊めるのはさすがに狭いと思いますが、冷たいとは思いません。でもお母さんがあまり旅行慣れしていない方なら、ホテルに泊まるのはもしかしたら不安なのかもと思いました。

私ももし母が一人で来るなら、私と二人でホテル滞在するかな。ちょっといつもと違ってプチ贅沢して、母といろいろ話せて、なんだか楽しそう。

ホテルなら旦那の方も嬉しいんじゃないかな？
母娘の日本語での会話にも参加できないし気を遣わせることを考えたらね。

うちは狭いですが２B2Bのコンドで子供もなく一応部屋があるので、泊まればいいというと思いますが、
母親は遠慮してホテルでいいというのが目に見えてるので、私も私が一緒にホテルに泊まる、という選択を取ると思います。
言葉の不自由な母親を一人ホテルに泊めることも（大前提として一人ではまず海外旅行さえ絶対にしない母なんですが）
はるばる会いに来てくれたら私も可能な限り母と一緒にいられる時間を優先すると思います。

親子の関係や距離の近さにもよると思いますし、
誰に『冷たい』と言われたのかも定かでないですが（お母様から直接言われたのですか？）
『睡眠が阻害される、負担に感じる』と心の奥で思っているとまずわかると思うので、
物理的な問題を説明し、うちは難しからホテルに一緒に泊まる案はだせないものでしょうか？
（トピ主さんはお母様と同室は嫌なのですか？）

夫婦でモーテルに行けば青春の復活でもしかしたら子供が出来るかもしれない。

ゲストルームがない住環境で、旦那さんがいるなら、お母さんが距離なしだと思います。普通は、ホテルを提案された時点で引き下がる。
旦那さんは窮屈でしょうし。家庭を持った娘の生活とか、旦那さんへの気遣いとか親が配慮するもんじゃないの？

独身で、年若の場合なら、親子の関係次第だけど、アパートに一緒に滞在するのが一般的かな。独身でも娘が40代とかなら、ホテルの方がお互い快適だと思う。

義理の両親でも自分の親でもわざわざ会いに来てくれるんなら、一緒に出かける場所を考えたり、食事のメニュー考えて買い物に出かけたり、そういうことに頭と時間を使うものだと思います。だから、お母さんは寂しい、悲しいという気持ちから　冷たい　という言葉が出てきたのではないでしょうか？
他の方も何で旦那さんをそこまで邪魔者みたいに思うのか理解できませんけど。結婚した時から娘は1人で住んでない事くらい分かってる訳だし、それで2人に会いにくるのに旦那さんだけ邪魔者になったり、お母さんをホテルに泊めようかどうかとか、そういう話し合いがされてると、嫌がられてるみたいで、お母さん可哀想です。

＞独身でも娘が40代とかなら、ホテルの方がお互い快適だと思う。

↑　なぜ？？？

このトピ主さんの日本語変ですよね。
もしかして、、、

＞独身でも娘が40代とかなら、ホテルの方がお互い快適だと思う。
＞＞↑　なぜ？？？

親元離れて何十年も経ってると生活のペースが変わってくるので、一緒に住むのはキツい。

母が来る数日なら私は母と一緒にいたいから
アパートでもホテルでもどっちでも良いけど
絶対母を1人にはしたく無いな。
うちの場合は旦那がベットルームを使って貰ってって言うと思うけど、、。

親子の関係なんて人それぞれなんだから自分の物差しだけで他人の親子関係を非難しない方がいい。