完全に独り言ですがお許しください。
仕事のパソコンん使ってるのでUSですが違う場所です。
ママ友って本当に気の合う人同士なら色々話し出来ますけど、そうじゃないと本当に表面上の付き合いにとどめておいた方がベターですね。
気がつくと（私が鈍いだけでしょうか…そうばかりじゃないはずですが）結局「お願いされる」「頼まれる」という利用される立場に成り下がっています。
私からは幸い今まで、人に何かを頼まなくてはならないような事は起きてないので一方的な関係に疲れました。
同じ様な立場で、対等に付き合える関係のママ友だけを大事にすれば良いですよね？

お互いに困った時だけサッと手伝えるような関係が理想です。

ほとんどが良い人なんですけどね…「利用しよう」「助けてもらおう」「（うちの夫の）会社で勤めたいから推薦状をいただきたい」とか、結局うちを利用目的の人が多かったです。
グループチャットとかも苦手です。
誰か1、2人がわーっと盛り上がって、それに追随する人が他7、8割がた。
で、私は（あなたたちとはそこまで仲良くしてないんだけどなぁ）という感じで冷めて見てしまいます。
この場合も結局は私が嫌になって逃げてしまいます。
さらーっと抜けて音信不通にしてます。
無理に付き合う必要はないですよね？

好きなようにすれば良い。ママ友って自分の為ではなく、子供の為の付き合いでしょ。
余程気が合うとかでなければ、表面上だけうまくやれば良いし、利用されているようで嫌ならその依頼を断ればいい。

私はママ友は友達じゃなくて仲間だと考えます。

仲間は同じ目的（子育て）に向かって協力する関係です。
だから子育て以外の関わりはありません。
お願いするのはお迎えに行って欲しいとか、プレイデートとか、学校行事についての情報とかです。こちらがお受けするのも同じように子供に関わることです。

それ以上仲良くなりたかったら、こちらからオファーして踏み込んだ関係を作ります。
子供を待ってる間、個人的に（グループじゃなくて）コーヒーやランチに誘う。
子供のこと以外の話をしてみる、など。

もしそこから仲良くなれたらその人はママ友じゃなくて、友達のカテゴリーに入ります。

友達として仲良くなるつもりがなければ断ればいいと思います。
会ったその瞬間だけ適当に話を合わせてればいいし。

私はそれすらも無理でママ友いません。でも、子供は友達とうまくやっています。

真面目なレスを下さってお二人の方ありがとうございます。
やっぱり１人コーヒー飲みながら、ホッとしている自分がいます。

私自身が日本でティーンのころからずっと私立校育ちですが、周りもそこそこ裕福で家庭も比較的平和。
都会である程度名前の通るの大学に進学しそういう就職先へ…という周りの環境が似たような人ばかりだったので付き合いやすかったのですが、どうもここにきて「何か違うなぁ」と思うようになりました。
思うようになった理由が「バックグラウンドが違いすぎる」という事です。
それで同じ「仲間」という事でグループ作られたりとか友達！って顔されても、、、、やっぱり困るんですよね。

・・・私も無理っぽいです、ママ友って。汗

私は諦めました。ママ友と子育ての情報交換したりランチしたり、プレイデートや家族ぐるみのお付き合い、したかったです。
子供だけで繋がり続けるのは限界があります。大人になってからの付き合いって、実家の経済力、本人の学歴、職歴、旦那の経済力などなど、似たようなスペックの人じゃないと無理だなと思いました。
自分の何気ない日常の話を自慢や嫌味と受け取らない人＝同じ属性の人との付き合いが一番気が楽ですよ。

そうなんですよね…やっぱりみなさん、似たり寄ったりの感想をお持ちなんですね。
結構ずうずうしい人が多くてびっくりします。
やっぱ同じ日本人って固まるのは無理があるなぁと、よく言われてる事ですが。

本当に他意無くそういう書き方してるなら、天然のマウントとりだね。(私の周りは金持ちで学がある、私と同じレベル云々で私も学があって金があると匂わせるあたりの書き方は、釣りでもなけりゃ中々書けないｗ)

それでも好意を持って付き合ってくれる貴方達の周りの人は皆いい人達だと思うから大事にしたほうが良いよ。

いやぁやっぱり日本の人は怖いわｗ

…まさかそういう捉え方をされるとは考えませんでした。
おー怖っ！笑笑

ママではないですけど私もトピ主さんと同じようにこれまで学歴やバックグラウンドが似ていた人たちと関わってきていたので今いる日本人の友人は日本にいたら友達になっていない人だなと常々思っています。そもそもの日本人人口が少ないから諦めもありますが、やはり希望は捨てきれられず自分に合う人をずっと探しています。

どうしてそんなに上から目線なの…？
諦めて日本人以外の友達を探してはいかがですか？

「今いる日本人の友人は日本にいたら友達になっていない人だなと常々思っています。」
…なんて思いながらお付き合いしているなんてそのお友達に失礼だし、隠していてもきっと顔に出ちゃってますよ。

相手からも同じように思われているかもしれませんね。

上から目線ではないですよ。ただ事実です。その人の周りの職歴や犯罪歴など聞くと、今まで交わることのなかった層だな、と感じてしまいます。相手からそう思われていても構いません。そう感じるのはお互い様です。四六時中パートナーと英語で職場も英語なので日本語を話したいから日本人の友人が欲しいのです。

海外にいるのだから日本人以外と友人を作れ、とよく日本人は言いますね。だから海外に出てる日本人は日本人に冷たいのでしょうね。

>同じ様な立場で、対等に付き合える関係のママ友だけを大事にすれば良いですよね？

生まれや育ち、環境の違う人達が同じ様な立場には普通なれませんよね、
(特に海外生活と言う狭い世界では)
それでもそれが良い時も有りませんか？
私は頼られるけど、頼る事がないならそれはそれで良いのでは？
貴方にもこれから頼る事が出来るかも知れませんよ。
一方的な関係では無いと思います、貴方を信頼して頼られているのですから。

頼られるのと利用されるのって違うんです。ギブアンドテイク出来ない人けっこういます。日本では会ったことないような日本人って表現ほんとにその通り。お下がりにあげた洋服やおもちゃを売る人がいれば、それを別に変なことじゃないって擁護する人もいて、カナダ生活より日本人同士のカルチャーショックの方が大きかったですw

トピ主です。
皆さん、私の1人カフェ井戸端にありがとうございます。
かんしゃしています。

同じように感じてる方が多いみたいでホッとしている所も内心あります。
やはり「同じ日本人」っていう言葉は通用しないと心に命じておかないといけません。

12の方のおっしゃる事って本当にそうです。
人をあてにする、人のものも自分のもの、こういう人が普通に居るんですよね…
育ちが違いすぎて何と言ったら良いのか…。

しかもそういう人を悪く言うと「同じ日本人なんだし、そういう事言わないの」とか。
なぜかこちらが悪くされる事もあり。
こう言う人はさっさと連絡先消しますが😅失笑

【狭い日本人社会で】っていう、雰囲気を壊しちゃダメってガチガチに思ってる様子。
だからって、こちらが一方的に我慢するって絶対におかしいですしね。
人付き合いって難しいですよね。

＞やっぱり１人コーヒー飲みながら、ホッとしている自分がいます。

トピ主さんはIntrovertなんだと思います。←悪い意味ではなくて。
今の時代に一人でできる事なんて沢山あるので、人といてストレス溜まるんだったら、一人で気楽にNetflixでも観ている方が良い人生だと思いますが。

>グループチャットとかも苦手です。
誰か1、2人がわーっと盛り上がって、それに追随する人が他7、8割がた。
で、私は（あなたたちとはそこまで仲良くしてないんだけどなぁ）という感じで冷めて見てしまいます。

すごく同意します。
毎日何通もライン。
私も苦手です。

私は3度チャンスを与えて,その域を超えたら速攻音信不通。
日本で友人に裏切られるって無かったけれど、こっちに来てから色々経験させてもらいました( ´ •̥  ̫ •̥ ` )
車送迎, 子守り,仕事紹介...日本人に限ったことじゃありません。
久しぶりに連絡来たなーと思えばお願い事ばかり。
仕事先紹介してとか,リファレンスになってとか,役所関係(英語)分かんないから付いて来てとか(そして更に車も出すことになる),突然訪ねてきて子守り頼まれるとか,,,きりないですね。2,3時間くらいの子守りならいいですけど,1日中ですから。子供達の前だと更に断りずらいし。
昨年末は携帯番号の整理しました。
私は物に溢れるのが嫌いなミニマリスト傾向があるので, 残念だけれども, 大切な友達以外は整理しようって思って。
トピさん、さっさと整理して楽になったほうがいいですよ。
人生勿体ないです。

引き続きありがとうございます。
同じ日本人で集まる、って簡単そうに見えてやっぱり難題ですよね。
ムリして自分の時間を潰したくなです。

あと子もり。
私は2、3時間でも嫌ですね😅
ちゃんとお支払いのオファーがあるならやらせて頂きますけど。

ママ友っていうのは子どもの友達のママなので、自分の友だちじゃないです。

子ども抜きで会わなければいいし、子ども同伴同士でない場合(買い物など)付き合わなくてもいいし、プレイデートはあっても、相手の都合で子どもを預かることはしないでいいです。
最初からそういう関係であればお互いに期待したりガッカリしたりしません。

私は仕事を持っていて、子ども関係の知り合いも仕事をしている人たちばかりなので皆けっこうドライです。
子どものこと以外で集まったりチャットしてる暇なんかないし、接点が少ないので揉める要素のないです。
類友なんだと思います。

トピ主さんは日本人と交流したいようだし、「交流」するなら面倒事も多少は引き受けなければならないかもしれないですね。いいとこ取りはできないかも。