ご結婚された皆さまは姑問題ってどの様に乗り切ってますか？私事の愚痴で恐縮なのですが。
私の義母は根は多分とても良い方です。とても面倒見が良いというか。
でも度が過ぎるというかお節介過ぎてイライラしてしまいます。
家のちょっとした改装の後、新しい家電や車など何か買ったりした後は必ず直ぐチェックしに家に来ます。
私の服もまた新しいのを新調したのね？と毎度会う度に尋ねて来てウザいです。
正直関係無いのでそこまで家の中の事に関わらないでほしいのに、旦那は親なんだから別にいいという考えです。
一番許せないのは一人娘の事です。
とても可愛がってくれてるんですが、子供の習い事や服装、おもちゃや交友関係など全ての事に細かく口を挟んで来ます。
先日用事があって義実家に半日娘を預けたのですが、旦那と帰って来たら娘が知らない服に着せ替えられてて髪の毛を勝手に切られてました…！
服はブランドですが派手で変な色合いで私の趣味ではありません。何より怒りが込み上げたのは、三歳になったばかりのまだ一度も切って無い娘の髪を私に何の断りも無く切った事です。
娘を連れ帰って来た旦那に怒りまくって抗議しましたが、旦那は母親を庇ってそんなことで怒る私が異常だと言います。
私が変ですか？
これだけは許せないので義母に怒って言うつもりですが、旦那とは喧嘩になって遺恨を残しそうな気がします。
皆さんならどうしますか？
家庭円満の為に我慢して抑えますか？それとも嫌だと全部言いますか？

他人同士が家族、親戚になっていくのだから、常識が違うのは当然。
孫はわが子同然。髪型、服装を変えてもいいと思っている人なのでしょう。

伸びた髪を切って趣味は違えど洋服を買ってあげて、旦那さんの感性でも、その姑に育てられた息子なのだから、実はこの方がいいと思っていたのかもしれません。

切ってしまったものは仕方ない。旦那さんにも姑さんにも、怒りまくって抗議するのではなく、今まで一度も髪を切らなかったことに意味があるのであれば冷静にしっかり説明して、ショックで傷ついたことを知ってもらって、今後、二度とこういうことをしないように、おばあちゃんとして孫に何をしてOKで何がダメなのか話し合っては。

旦那さまにとっては大切な母親であることを忘れずに。ご自身の親に言って欲しくないようなことは言わないように。冷静にね。

うわー最悪ですね。あり得ないわ
私ならきちんと伝えて距離を置きます
でないときっとエスカレートしますよ

ジジババってホントにろくな事しないな

大変ですね・・・。心中お察しします。

今後は距離を置いたり用事があってもお母様には娘さんを預けないようにしたら簡単かもしれませんが、ただ、お母様には悪気は全くないので、今後のために（娘さんの事だけでなく他の事も含め）一度真剣に話し合ってみた方が良いかとも思います。

私の義理母と似てるような気がします。
勝手に髪の毛を切るなんて最低でしかないと私は思います！！！私だったらどうしても許せない事だけ直接、義理母にやめてほしいと伝えます。

私は義理母が嫌すぎて、旦那にいつも文句を言っていましたが、私の母から、もし旦那が私の母の悪口を言ってきたらどんな気分になる？って言われてからは旦那に義理母の愚痴を言うのを辞めました。
そのかわり、私の母にいつも話を聞いてもらって消化しています。
義理母の事が嫌いすぎて、大好きな旦那との結婚は間違えだったかもしれないと思うくらい、義理母問題ってストレスですよね(私だけかもしれないですが笑)

髪の毛を勝手に切るなんて、義母のしたことは、私も本当に嫌だなと思いますが、義母さんに怒って文句を言っても、その方の考え方はもう簡単には変わらないと思います。今後、事あるごとに同じようなイラつく場面が出てくるような気がしますが・・

それよりも一番の問題は、旦那さんと気持ちの共有ができていないことでは。まずは旦那さんに主さんの気持ちをわかってもらうことが重要だと思います。

私は義母とのことで嫌なことがあると、どうゆうことを言われてその言葉にどうゆうふうに傷ついたか、または気分を害したかを冷静に説明して、共有を図ります。私の言っていることが、ただの感情的な言葉ではなく、「一般的に考えても君の言っていることが正しいよね」と理解してくれると、義母から同じような言葉が出てくる際には、義母を静止してくれます。私が嫌な思いをする前に守ってくれます。

それはもう「後で私が文句を言うから止める」のではなく、彼の中での認識を変えたから、彼の中でもその言葉や態度は「非常識」と感じるので、咄嗟に止めることができるようになります。

今回のことも、旦那さんの中で「勝手に髪の毛を切るなんてしてはいけないこと」と認識があれば、咄嗟に止めることができたのでは？（服は自宅に戻って着替えれば済むからね）

義母さんよりまず、旦那さんに理解してもらうことの方が、先のような気がします。

娘さんは服をもらったり髪を切ってもらったりして喜んでいるのですか？喜んでいるなら良いのではないでしょうか？それとも嫌がっているのですか？

そう言う問題ではないでしょうか。だとしたらなぜですか？

私なら、今後二度と娘さんを預けない事にします。ベビーシッターを雇いましょう。


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私の義理の母も娘の髪の毛勝手にきったり、かぐのレイアウトを勝手に変えたりする人です。
腹も立つし、イライラもしましたがやはり根はいいい人で、お願いすれば、娘たちの面倒もみてくれるし、家の掃除や料理なんかも作り置きして持ってきてくれたりします。

私はだんな抜きではっきりと自分の母に話すような感覚で本人に’いいます。私はあなたの家の家具を勝手に動かさないから私にもしないでと話しましたし、こんどやったら多分許せないと思うと話したこともあります。
意地悪でやってるわけではないから、話せばわかりましたよ。
私もなるべく歩み寄るように、家族で’外食するときは旦那からではなく、私が直接電話してさっそたりしてます。時には二人だけで出かけるときもあります。

今は嫌な事はいえるようになったので、特に問題がなくなりました。

トピ主さんのお義母さんが言ってわかってもらえるかはわかりませんが、言わずに疎遠になるのも残念な気がします。言い方にもよるんじゃないですかね。

ご愁傷様です。

勝手にヘアカットとかありえません。ご主人が味方にとまでは言わなくても、せめて間に入ってくれるだけで気持ちも落ち着くかもしれませんが、あちらの肩を持たれては怒りの持って行き所も無くなりますよね。

悪気なくズカズカ来る人、しかも年輩の人に、自分の気持ちを理解してもらうのは難しいかと思います。変に拗れても面倒ですし。トピ主さんが毅然とした対応をすることで自分へのストレスを減らすほうが得策かと思います。でないとそのうち嫌いになり過ぎて夫婦関係に影響を及ぼす可能性があります。

基本は接触を減らすこと、受け流すこと、この二本立てでしょうか。まずは日本人的な気遣いで、義理母だからと自分を押し殺すのはやめましょう。たまには断ってもいいんです。その際は嘘でもいいので、残念だけどとか本当にごめんなさい的なニュアンスを添えましょう。相手の気分をそこまで害することなく、自分の主張が出来ます。これで２回に一回くらい断れるでしょう。

断れなかった一回は、あーめんどくさ、という本音を押し殺しながら、思い切りおもてなししてください。トピ主さん主導で、あちらにイニシアティブを持たせないくらい、先回りするのです。これ新しく買ったの、とってもお気に入りなの、お義母さまどう思う？？と目を輝かせてみる。リビングに飾るお花は何色がいいと思いますか？など、どーでもいいことを相談して意見を取り入れてあげましょう。ピンクが好きでも黄色と言われれば、黄色のお花を買ってきて飾りましょう。そのうち枯れるので大丈夫。相手に嫌な思いをさせないように自分を主張する方法はたくさんあります。

トピ主さん、がんばって！！

悪気が無い姑って多すぎます!この言葉は大嫌い!

とんでもない毒親ではない限り、身内とは仲良くしておいた方が便利です。

私の姑もズカズカとくるタイプでしたが、例えば、アポなし訪問や寝室に入るなど、されて嫌なことはハッキリ丁寧に言ってきました。
姑にとっては、子供の家に突然現れることも、自分の家のようにどこの部屋も遠慮なしに入ることも普通だと思っていただけで、悪気があってイジワルしていたわけではないからこそ、言えば嫌だったんだと理解してくれて2度としませんでした。

そんな感じでお互いの距離感がつかめて頼ってきました。結婚して15年経ちますが、姑さま無しでは私にはカナダ生活は無理だったかなと思えるほどです。

トピ主さんも、思いがけないことが起きた時に怒りまくるのはちょっと大人げないかと。

悪気がないなら何してもいいのか？！
って話ですよね。
いい歳して自覚がないのが問題。

私なら徐々に距離を置きますね。
髪の毛勝手に切るなんて、傷害罪で訴えたいくらい。

旦那さんは、娘さんの髪を切られたことに対して何も思っていないのでしょうか?
勝手に髪を切るのはなかなかのことですが、その理由って聞いてみましたか?

私も悪気が無いからっていう言い方嫌いです。悪気が無かったら本当に何しても良いんですか？って感じですよね。
犯罪者でも悪気は無かったって皆言いますよ。子供の髪を勝手に切るなんて犯罪的な感じがします。私なら絶対に許しませんし縁を切ります。

赤の他人なら縁を切るのも簡単だろうけどさ。身内だとね。自分の姑ってだけの話じゃなく旦那の親、子供の祖母でもあるから、だから難しいんだよ。

もう生理的に無理だわそれ

旦那さんもそんなお義母さんの味方みたいなので、夫婦仲を壊したくなければ、旦那さんにではなくお義母さんに直接言うのが良いと思います。

娘さんの初めてのヘアカットを勝手にされるのは本当にショックですよね。日本ではその髪を大事に取っていたり、人によっては筆にする人もいるそうです。お義母さんの国籍は不明ですが、文化の違いがあったとしてもヘアカットの件は私なら絶対許せないです。ショックです。いくら家族でもしてはいけないことってありますよね。

たとえ事前に嫌な事とかしないで欲しい事を伝えたとしても、トピ主さんが予測不可能な無神経なことを平気でしてきそうなお義母さんですね。ストレスを溜めない様に、適度に距離を保って関わるのが良さそう…。

>三歳になったばかりのまだ一度も切って無い娘の髪

３歳まで一度も髪を切らなかったってことは、相当伸びてたのでは。また伝えてなければ、３歳で初めてのヘアカットとは思ってもなくて、伸びてて可哀想と思ったとか。

トピを立てた者です。私事の愚痴の相談に乗って貰い有り難く思います。
旦那との気持ちの共有は出来ていないですね。私も世間一般では、義母の行動はお節介で行き過ぎだと順を追って説明した事は幾度とあります。
でもあの母親に育てられたもんだから、何というか母親が口を挟むのは当然でむしろそれが一番の愛情表現だと言ってます。
娘の事も経験豊富な義母のする事は全て意味があって正しいと。もうマザコン過ぎて好きで結婚したのに嫌いになりそうです。
娘はプリンセスに憧れてて髪が長いのはお気に入りでした。義母に短い方がもっと可愛くなれる、白雪姫も短いなど言い包められた様で。
義母のその時の娘に自分の悪趣味な洋服を着せた気分で合わせて勝手に切っただけです。
許せ無いし怒りで寝れません。
日本人だからと言って気持ちを押し殺す事はしないです。勝手に家のレイアウトを変える姑さんもいるのですね。ウチでもやりかねない気がします。
距離置いて娘とはあまりもう会わせたく無いです。

私の姑も同じですよ
でも唯一違うのは、 旦那が自分の母親のことをそれほどよく思っていないことで、 私が姑の 文句を言ってもとても理解してくれることです 。
姑に会うととてもイライラするので私はほぼ合っていません 。

私は子供の面倒はとても大変なので姑に子供を預けます。 やはり趣味の悪い洋服などを大量に着せられたりもらったりします 。でもいい金づるだと思ってそこは逆にありがたく考えるようにしてます。
毎日、もっといい金づるとして使いこなせないかと日々考えて過ごしてます。
借金ばっかりで金よこせと言ってるわけじゃないので、 もっとうまく使いこなせるようにした方が得だと思います。

家で髪を切るという発想が信じがたいです。

21スゴイですね、プラス思考だ。何処の姑も似てるんですね。笑
トピ主さんも21さんの様に、こっちが利用してやれーぐらいだったら気持ちは楽になるかもですね。

姑が良い金ヅルだとしても、自分の趣味じゃない悪趣味な服を子供に着せられたく無いけどな。私も貰った事あったけど色が嫌いで見ても不快なくらいで速攻捨てました。それからも持って来たけどお礼も何も言わず困った顔してたら持って来なくなったよ。
あげた側はしてあげたって思ってるので、それで恩着せられるのって迷惑ですよね。断って何もして貰わず距離を置くのが一番ですよ！

娘さんの髪を勝手に切るのは酷い！勿論私も腹が立ちますよ。
義母さんの出身国は書かれてませんが、カナダでの一般的な常識は本人の意思が大事と考えるので、3歳で判断は難しいと思いますが娘さんがどう答えたかも大事です。　この様子だと娘さんにも聞かずにやってしまってるのかと想像できますが。今後の義母さんと娘さんの事を考えると知っておいた方が良いと思います。

されて嫌な事は上手に説明されて良いですよ。カナダの人だと普通なら理解してくれると思います。
私は別のタイミングで先手で日本ではこうなのと、文化が違うと言う事を理解してもらおうとしましたが、その時は反抗期の小娘のような反応でした。
自分の否を認めるとか、私の気落ちを理解しようとかの態度は絶対見せませんでした。
話せば話す程、上乗せして筋の通らない言い訳、シラを切ります。
挙句に、私の顔が意地悪だと言いたいんでしょとか。。。話すのがバカバカしくなりました。
そうやって私に諦めさせたいのかと思ったくらい。
カナダ人の友達に相談して、会う機会を減らす事にしました。
カナダ人は対立すると、言い合っても無理と思い距離を置く事を考えます。
実の親でもコントロールする親にはそうしているそう。
義母も距離を置かれると寂しいですから。

”世話を焼きたがる人は寂しがリ屋さんですから。”　←ここポイント

それでも思い出すと腹が立つ、考えてるとストレスが増すにつながっていくので、
距離を置いて出来るだけ義母の事を考える時間を減らすようにしていきました。

私も、最初の頃世話してもらって助かった所もあって感謝もしています。疎遠とまでは行きませんが、イースター、サンクスギビング、クリスマス等のイベント時くらいしか会っていません。　

今は主さんも頭に血が上ってるかと察しますが、落ち着いて来たら２１さんのような考え方になれればラッキーですね。

ほしい服を姑に言えば買ってくれるんじゃない?
図々しく対応していけば?

嫁姑問題は、ほとんど旦那が悪い

それが原因で離婚に至るケースは多い

26分かって無いなあ。このタイプの姑はこれ欲しいと言って買ってくれるような人物じゃないですよね。明らかに
だったら苦労しないし不快では無い。むしろただの物凄く良い人。
だけど姑って自分の自己満足で、自分の好みのを押し付けて欲求を満たす為にやってるんで迷惑なんですよ。

嫁と姑問題は旦那が一番悪いってのは同感。
奥さんは他人なんだから。旦那だけは何があっても常に味方になって奥さんを守ってあげないと。
これが出来ない馬鹿旦那が世の中多過ぎ。
それに国や育ちによるけど外国人の男ってマザコン多いんで。。
日本の常識じゃ有り得ないので、日本女性はマザコン男アレルギーが多いよね。

トピ主のことを旦那は無料家政婦と無料性処理、税金対策としか思ってないのに、離婚しないトピ主が悪い。
一生、旦那からも姑からもバカにされながら生きればいい　惨めー。
人間として見られてない。
旦那は外見キモいからって安心sてるかもしれんけど、浮気してるかもう直ぐするの確実。
ブスでバカだから我慢しないいけないトピ主が惨めすぎる。

こういう話を聞くと、「いつか自分も姑になる時がくるんだよなぁ、どうしたものか」と考えます。
よい関係を築ける姑になりたいけれど、どこまでが手を出してもいいラインなのか分からないです。
髪の毛は、多分初めて切るとは思っていなかったんじゃないでしょうか。
長くて邪魔になりそうって思っただけかもしれませんよ。
うちの姑は息子が2歳の時に亡くなっているのすが、息子を妊娠した時に「男の子は役に立たない。産む意味がない」と旦那の前でも言っていた最低な人なので、もちろん旦那はいつも私の肩を持ってくれましたけど。
勝手に髪を切らない、家具を動かさない・・・覚えておきます(;´・ω・)
孫の為に何かをしたい時はお嫁さんに許可をもらってから実行するといいかなと思っています。
まあ私が姑になるのは、まだ10年以上ありますが(;´・ω・)

31さん可愛い。笑
そうですよね、今は皆さん嫁的な立場で姑を疎ましく思ってますが、文句を言ってる人全員いつか自分達も姑の立場になるでしょ？
その時に自分がされて嫌だった事は決してしない事ですね。孫でどれだけ可愛くても嫁の産んだ子なので、まずママの意向が第一に来ないといけないですね。それが例え姑にとって気に食わない事でも。
服も自分は良かれと思ってても、お嫁さんの好みがあるので難しいんですね。勉強になりました。

結果的にみんな嫌われ者の姑になるのがオチですね

終了!

無断で髪切って、服も替えるとか…孫を自分色に染めてマーキングしてるみたいで嫌ですね。
無論よっぽどみすぼらしい身なりをさせていたなら話は別ですが…文面からそんな感じはしませんね。
建前上根はいい人なんて言ってますが我が強い義母ですね。

我が強い義母↑
まさにトラブルメーカーはそんな人
うちの姑もまさに

結婚した息子をまだ自分の所有物の様に思ってるでしょうね。だから自分の思うようにしないと気が済まない。息子も慣れちゃってるからおかしいと思わない。

嫁の縄張り荒らしたら、そりゃ嫌われますよ。
息子も嫁の縄張り内に入ったのだから、あれこれするには許可がないとね。そこ分かってない姑が多い。

でも言葉が通じるだけいいですよ。
うちの姑は英語全然というか？
分からないフリしてる事も多い。
やめてくださいって言っても無視。

おまけに同居。トピ主さんよりもーっとえげつない事いっぱいありましたから。

最近は義父もいなくなり年老いてきたので、多少大人しくはなりましたが。

マーキング!なるほど!犬のおしっこと同じことか(笑)!