Yahoo Japanを見ていたらこんなタイトルがあった。

「きれいに盛りつけられているから」と30代の妻がパックのまま食卓に出したところ、夫が不機嫌になった。理由を問いただすと、「パックを並べた食卓なんかに、『いただきます』も『ごちそうさま』もいらない」・・・。

私は外で買ったそのままを食卓に出す事は絶対にしない。パックに入ったお刺身なんて私も食べたくないな。ちょっとした気持ちだけど、人の心から大切な物が失われつつあると思った。

そんなの人の心はそれぞれだし、あなたがそうだから家もそうしなければいけない理由はないでしょ。
例えば夫が皿洗いするとしたら洗い物を少なくする気遣いだったかもしれないじゃな？

プレゼンテーションに心が表れますよね。
出来るだけそうしたい。
でも状況によるかな。

仕事から帰ってきて、買い物して、それを出して、主人にそう言われたら、
「今日は疲れてるから、これでごめん。それかあなたお願い。」って言いますね。

子供が小さい時は、時間なくて、お皿洗うのも嫌だし、
テイクアウトするときは出来るだけ、家の食器使わないで、と言っていた時もありました。
それか、使うなら自分でディッシュウォッシャーに入れて、と。

いただきます・ご馳走さまって作った人にだけじゃなくて、いただく命に感謝って意味もあるから、
このご主人にも問題ありだと思うけどね。

綺麗に盛り付けられているから、という理由なら、私は別にいいと思うけどな。
上の人が言うように、洗い物の量を減らす意味合いもあったかもしれないし（エコだし）。
でも、この夫さんは、陶器のお皿に盛りつけて欲しかった。
夫さんのして欲しくないことをしたというだけの話で、それを「人の心」と結び付けるのは、ちょっと違うような。

私はこのトピを見て最初に感じたのは、パック云々ではなく、不機嫌になった、という点です。
自分がして欲しいことがされなかったから「不機嫌になって」、理由を問いたださなければならないなんて、幼稚すぎませんかね？男性版の察してちゃん？

1番の驚きは結婚するまでに至ってるのに、そう言う好き嫌いを互いに認識してない点かな？


因みにうちはパックのままでもOK派

こんな旦那イヤだな。。。

そのまま刺身パックを出すか否かはどちらでも好きなほうでいいしどちらが悪いというものでもない。

でも、料理を出す妻側にこだわりがなくて、出される夫にこだわりがあるというのは面倒ですね。

こういうのはこだわりがある方に合わせる方が上手く行くとは思うけれど、しかしこの夫、自分のこだわりを相手に伝える手段が、
不機嫌になって理由を問いただしてやっと理由を言う。
しかも、「パックを並べた食卓なんかに、『いただきます』も『ごちそうさま』もいらない」。
ってちょっとモラハラ気質ありそう。

結婚して価値観の違いはいろいろあると思うけれど、「家のお皿にしてくれた方が嬉しいな。」とか普通に言えないのかな。

私、たぶんこれのオリジナル読んだと思う。
確か、共働き夫婦だったような？
専業主婦で子供もいなくて時間ある奥さんならともかく、
働いて帰ってきて、
特別でもない普段の食卓にパックのお刺身を出して
夫が不機嫌になったら
「じゃあご自分でお皿出して盛り付けどうぞ。食器洗いもお願いね。」と私は言う。

うちはパックでもオッケーですね。
これは家庭それぞれだと思います。

元ネタは知りませんが、私はこれを読んで、トピ主さんのように「人の心から大切な物が失われつつあると思った」という方向には全く及びませんでした。

私の知り合いにも、トピ主さんのようなことを言いそうな人がいます。
丁寧に生活することが大切だとか、家のことがきちんとできない人はいくら仕事ができてもダメだとか（そのくせ自分は仕事はしていない）きちんとしていない（と彼女が思う）人を下に見て嘆くような発言が多いです。

私から言わせると、丁寧に生活することは良いことだし褒められることだとは思うけれど、そうでない人を「大切な物を失った人」扱いするのってどうかと思います。

元ネタの夫婦の問題は、夫と妻の価値観の違いが出たというだけで、この妻が大切な物を失っているとは全く思いません。

私は、パックで出すことの是非よりも、この旦那の対応の方にまず意識が向きました。
「パックを並べた食卓なんかに、『いただきます』も『ごちそうさま』もいらない」という発言は、私もモラハラ気質というか、ちょっと異常な印象すら受けました。
私は逆に、この旦那の方が、他者に対する思いやりというか、大切な物を失っているんじゃないかとすら思います。

そして、この元ネタを見て、この旦那の変な対応よりも、パックで出した妻の方が「気遣いがない」と感じているトピ主さんも不思議な気がします。

奥さんも主婦ならともかく働いてるんだよね？
で、旦那に食事を作ってる。
座っただけでご飯が出てくることに感謝して欲しいよ。
そんなにお皿で食べたかったら、自分でやればいいのに...
トビ主さんは主婦かもね、だったらパックのまま出すのには違和感があるかも。

うちではテイクアウトを頼むときは、私がご飯を作る余力がない時って家族もわかってるから、パックのまま出しても何も言われないよ。

う〜ん。
お刺身だったら、お皿に移すかな。
パックに盛り付けられているのをなるべく崩さないように慎重に。
マグロの下の大根のツマが赤くにじんでいるのを見るのがちょっと嫌なので。
あと、コロッケとかおかずになるようなお惣菜は移しますね。
焼き鳥もお皿に移していたな。

でも、前に有吉がパックのお刺身はお皿に移すと言っていて、それを聞いたマツコが民度が高いと感嘆していました。　私も有吉、一人暮らしなのにちゃんとしてるわと感心しました。

多分、結婚していればどんなタイプの旦那かわかると思うので
ちょっとお皿に移すくらいしてもいいんじゃない？と思います。


でも、ピザは箱からそのままだし、ＫＦＣ的なチキンもそのまま、
ハンバーガーとかはもちろんそのまま。
チャイニーズとインドなカレーはアルミの容器そのままだけど、お皿の上にそれを置きます。
油とかついていそうで、そのままテーブルに直置きがちょっと無理。

惣菜並べて家事しました！ってドヤ顔するならこっちがするから稼いでこいよって話でしょ

我が家は基本効率重視でパックのままです。
刺身をテイクアウトすると大抵綺麗に盛り付けてくれますしね。
他の方も仰っていますが、それぞれのご家庭の価値観によるのではないのでしょうか？

家族以外の人が食卓に加わる時は、おもてなしの気持ちも込めて綺麗なお皿に移し替えてお出しします。

家での食事の回数が増えたので、共働き/主婦/主夫問わず負担が増えて大変だと思います。食事は毎日のことです。他の家庭と比べて余計なプレッシャーを感じたり、ストレスを溜めない様に自分のできる範囲で気楽に行きましょう！

家族だけなら、パックのまま出します。
旦那に文句言われたこともない。

理由は手間を省くため。

温める系はパックからだすこともありますが。


トピにあるような旦那さんだったら正直面倒くさい。

私の母は共働きでもパックから移して配膳してました。父は全く気にしないタイプなのに母だけが神経質。子供ながらに無駄の多い人だな。と思いました。定時で帰ってこなかったので、お腹を空かして待ってるのにまた待たされる。疲れて帰って来てるから、テイクアウト惣菜なのに皿を汚して仕事を増やす。休日ならまだしも仕事終わりにする必要ないと思って育ったので、私は特別な日以外はパックです。
食事は楽しく食べたらいいので、皿は気にしないタイプ。皿から凝ってたりする人は自己満足か他人に褒められたいタイプなんだとしか思えないです。
合理的に考えたらテイクアウトしてる時点で、疲れてるか時間がないかなので余計な事はしない派です。
もし旦那が文句を言うなら自分ですれば？としか思いません。むしろ共働き(特にフルタイム)の妻に文句を言う時点で最低な男ですよね。
しかも　いただきます。　ごちそうさま。は食事に対する感謝の気持ちなのに、それをしないなんてあり得ない。

これは旦那が「（買ったまま出すのなら）結婚し意味が無い」と言ったのが炎上したんでしょ。
私も妻を召使い扱いする発言するバカダンナ嫌だわ!

以前たってた専業主婦トピの人、専業主婦ならそんなクオリティの低い仕事しないって自慢しそう。

30代男性です。パックのまま出されても気にならないです。洗い物減りますし。でも来客相手に出すのはNGかなと個人的に思いますね。気になる方もいるみたいですし。
結婚前にそういう価値観の違いを確認できなかったのが悪いですね。

結局、育ちの違いじゃないですか？

刺身パックでもテイクアウトでも直ぐにお皿に移し替えます。マイクロチップなどが気になってとにかく料理がプラスチックやアルミに触れているのが受けつけないからです。
ペットボトルもあまり飲めません。ガラス製ではないと安心できません。旦那や見栄えの問題ではなく、自分の変な不安症からです。

ホームパーティーで大皿寿司や刺身を頼んだ時はそのままお店のトレイで蓋をしたまま何も触らない状態で出します。
自宅のお皿に移し替えて、何回もお箸で触っているのを不衛生に感じる人もいると思うので、特に色んな国の人が集まる時は。

私の場合は衛生や健康被害に極度の過敏でそうなってしまいます。

↑めんどくさっ！

レス19です。分かります。めんどくさいです。自分でも強迫観念症の一種だと思います。子どもが赤ちゃんの頃もプラスチック食器やスプーンは不安で使えませんでした。
家族には強要していませんが、キッチンにはプラスチック製はありません。
なので、私みたいな極端な意見は聞き流して下さい。

不機嫌になる夫は問題外。お皿に入れて食べたいなら自分ですればいい。赤ちゃんか。

でもここで働いているからしんどいからお皿に移せないって言ってる人もどうかと思う。
どれだけ大変な仕事しているの？このカナダで。一から料理をしろってるんじゃなくて刺身を皿に移すことをしんどいと思うような仕事って。
私はそこまでへとへとになるような仕事ならちょっと転職を考えた方がいいと思う。（って大きなお世話ですよね。でもカナダには定時で帰れて帰宅しても料理する時間と気力の残る仕事、沢山ありますよ。小さい子供がいたらどんな仕事でも大変だろうけど。）
トピ主さんが言うほどのことは思わないけど、「しんどいから家の食器はなるべく使わない」「お皿を洗うのが邪魔くさいからできるだけ使わない」というよりは、器も合わせて料理と考える生き方の方が素敵だとは思います。たまに特別疲れている日にそのままっていうのは全然ありだと思いますけど、日常的ならどうかと思う。

今時の刺身のパックって器自体がきれいな模様付きだったりして、そのまま食べても十分なのも多いですよね。私はどういうのに入っていてどう並べられているかによるかな。

>器も合わせて料理と考える生き方の方が素敵だとは思います。

自分が「素敵な生き方」と思って、自分がそうするのは完全にアリと思いますが、それを素敵と思わない人に対して「どうかと思う」みたいに批判的に考えるのって、ちょっと視野が狭いというか、世の中には、自分と違うことを素敵と思う人が居る（＝自分が素敵と思うことをそう思わない人がいる）という基本的な事実が頭から抜けているような気がします。

常識にとらわれず、しんどい時にはできるだけエネルギーを使わないよう知恵を絞って生活を送る方が断然スマートで素敵な生き方だと考える人だっているでしょう。そういう人が、Res22さんの意見を読んだら「しんどい時にわざわざ無駄なことをするなんて、どうかと思う」と言う可能性だってありますよね。

食事や家事などのパーソナルな事は、その人の考え方とかが良く出てくるエリアだと思います。
「お皿に移すひと手間が素敵な生活」と思って生活をする人もいれば「わざわざ洗い物を増やすなんて無駄」と機能的に考えてる人もいて、それは良い悪いではなく、考え方の違いなので「どうかと思う」と批判するのではなく、世の中には自分とは違う考え方の人が居るということを学んだと思うべきだと思います。

ここでの転職話は本当に大きなお世話。定時上がりでも通勤に時間がかかったりするしね。ほとんどは自宅勤務だろうけど、医療関係やエッセンシャルなんて自宅勤務できないから、テイクアウトの日は袋から出さずにテーブルに置いて、そのままシャワーに行きます。
シャワーから出るとみんな何も気にしないで、好きなように食べてますけど。ただ温め直す時はガラスか陶器のお皿に移すように言ってます。それは見た目より、安全性。
ちなみにカナダ人の配偶者の方も見た目を重視して皿への移し直しを希望しますか？
私は一度も言われた事ないし、取り分けに各自の皿を使うぐらいです。

容器よりもお皿の方が好きという好みがあるのは別にいいけれど、夫側の拗ね方がひどい。でも本当にこんなこと言う人いる？話が部分的で妻も何か酷いことを言った結果のことかもしれない。

元ネタが何か知らないけれど、SNSとかでこんなにバズるとは思わなくて大げさに盛って愚痴っている可能性もある。

夫側が凄く幼稚に感じるけれど、こういう話って双方から聞いてみないとわからないからなぁ。

フルタイムで子育てして家事してます。

時間に追われてるような毎日です。

ヘトヘトかと言われたら、本当のヘトヘトの手前あたり。

でもワンアクションでも減らせたら有り難いです。

うちは夫が理解ある人で本当に良かった!!!!

Res.14
私はパックに入っていても入っていなくても気にしないけど、お皿に移し替える人のことを無駄と切り捨てるのはどうかと思う。お母さんの心遣いでせっかくお皿に移し替えてくれたのに。パックで出すのはズボラなことだという自覚は必要だと思うし、母親のやり方にケチつけるのは、トピの旦那と同じ思考じゃない？
それに、合理的だといえば何でも許してもらえると思わないように。
テーブルマナーは必要だし、子供にも教育する必要がある。
カナダにはいろんな人がいるから、自分の手抜きの言い訳に、きちんとしている人を無駄という人がたまにいるよね。日本人もそれに染まっている人が時々いる。
手抜きをするのは自由だけど、卑屈になってきちんとしている人をジャッジするのはだめだよ。
きちんとしている方が良いに決まってるんだから。

もう、人それぞれって事で良くない?
でも、私としてはあり。それに文句を言う旦那なら、自分でやれって感じ。

全く同感です。

個人的には、何でもかんでも効率重視であくせく生きるより、一見無駄に思える作業にも、価値を見出せる気持ちの余裕を持っていたいと思います。

でも生活のためにヘトヘトになるまで働かなくてはいけないのなら、食育にこだわる余裕はないでしょうし、それが育ちの違い、価値観の違い繋がっているのでしょう。

失礼、29は22と27に賛同という意味です

世の中にはヘトヘトに疲れるまで働いてる人でも食育にこだわる教養ある育ちのいい人もいると思うので、それを価値観の違いと結びつけるのはおかしい。
刺し身をパックで出すのを食育と結びつけるのもおかしい。

ストライキでファイトバック、家事一切しない、会話もなし、股も開かない。
相手が謝るまでつづける。

そもそもこの旦那が察してちゃんなモラハラ体質ってことが問題なんじゃないの？

それに対して機嫌を取る、怒られないようにするためには・・（この場合刺し身をお皿に移し替える）という思考回路がまさにモラハラ被害者なんですよ。

旦那が育ちが悪いってだけで奥さんはなんら問題ないと思う。

食事掃除を妻がして当然と思うからそのような言葉と態度になる。
賢い夫ならパック刺し身を無言でキッチンに持っていき納得する形で皿に盛りつけどうぞとテーブルにもどす。使用後の皿もきちんと洗い、ゴミになったパックの分別廃棄もする。
独身ならできていたことを結婚したらしないというのは人間として退化している。

私もそのままは出しません。以前カナダ人の主人にそのまま出したら、犬でもドッグフードをお皿に入れてだすのに僕にはパックのまま出すの？って言われてハッとしました。全然そんなこと気にしてなかったけど、すぐに謝って次からは必ずお皿に飾り付けて綺麗に出すようにしています。それ以降、料理の時は粉末パウダーや冷凍、レトルト等のものも使わないようにしようと二人で話し合いました。こうやってお互い支え合っていけるのが結婚の理想の形だと思います。

32
そんなことしたら捨てられて終わり

面倒？ 何秒かかるの？

奥さん側からの一方通行な情報だって点には最大限配慮を

個人的にはこのトピで、思った以上に奥さんばっかり料理してる家庭が多くて驚いた

私はトピ主がこの夫のモラハラ発言を全く気にしていないことに驚いた。

たとえば共働きで食事の用意は当番制だったとしたら、こういうことになるよね。

俺（夫）が自分が当番の日に疲れて帰ってきて、綺麗に盛り付けられたパック刺身を食卓に出したら、妻が不機嫌になった。妻に問いただすと「パックを並べた食卓なんかに、『いただきます』も『ごちそうさま』もいらないわよ」と言われた。

これって妻の性格に問題あり、って思わない？そう思わないのであれば仕方がないけど、私は思いやりの欠けた発言というか、どんな状況であれ自分を大切に扱え、そんなこと言わないと分からないか、的なモラハラ的な。そもそも、いただきます、ごちそうさま、は食べ物に対して言う言葉なのに、それを相手を責める道具に使うなんて知能犯というか何というか。
男女を逆にしてみるとこの夫の思いやりのなさが良くわかるのでは。

大切なものが失われつつあるのはこの発言をした側では。

＞食事や家事などのパーソナルな事は、その人の考え方とかが良く出てくるエリアだと思います。
「お皿に移すひと手間が素敵な生活」と思って生活をする人もいれば「わざわざ洗い物を増やすなんて無駄」と機能的に考えてる人もいて、それは良い悪いではなく、考え方の違いなので「どうかと思う」と批判するのではなく、世の中には自分とは違う考え方の人が居るということを学んだと思うべきだと思います。

＞23

自分がすごく正しいこと言ってると酔ってない？すごく上から目線だけど。で、自分の考えを押し付けてる。
23の考えだと、すべての掲示板のコメントにケチつけないといけないですよね。

27のコメント読もうね。

同じ人でもその時々の状況でやることも変わるんじゃないでしょうか。
常に完璧である必要なんてないです。でも同じ手抜きでも自覚があるのとないのとでは大違い。

なんでも無駄と言い出したら、買ってきたパッケージそのままか100均のプレートで十分、普通の食器は客が来た時だけ見栄でってことになってしまう。そういうのって心の貧しい生き方だと思う。私もいつもちゃんとできてるわけじゃないけど、日本料理でも西洋料理でもほかのものでも、ちょっとしたレストランで食事すると食器も素敵だし、味だけでなく心も豊かになります。
自分が毎日できていなくても、食器は大切だと言う感性は失いたくないです。

Res40はトピ主？

＞食器は大切だと言う感性は失いたくないです。

そういう感性を持っていて、それを失いたくないというのは悪い事ではないでしょう。

でも、食器にこだわらない人を「心の貧しい生き方」と言ってしまうのは、食器にこだわっている自分の方がランクが上だと言っているようなもので、それは賛同できません。これは心の豊かさ貧しさではなく何を重視するかだけの違いだからです。
あなたが心が貧しいと言っている人も、あなたがこだわっていない何かにこだわっていて（それが食器ではないだけで）、それにこだわりがないあなたを心が貧しいと言っていたらどう思いますか？

きつい言い方になりますが、自分がこだわっている部分にこだわりがない人の心を貧しいと言い切ってしまうほうが、他人の価値観を認めることができない、実は心の貧しい生き方（自分の尺度以外の尺度が存在することを知らずに生きているという意味で）ではないかと思います。

そうそう！他人の価値観を認められない人＝心が貧しい人！

食事という人間の基本的生活にこそ心の豊かさが出ると思います。

そう思うならパックから出して食べたいと思った人が皿に盛ればいいだけ。
誰かがそうしてくれるのが当たり前、してもらえなければキレる、これは心が貧しい。

食器に気を遣うことで生活が豊かになったと感じられるのであれば大いにやるべきだと思います。
大してお金がかかるわけじゃなし、日常生活の中で自分を幸せにする手段が自分にとって食器なのであれば、それを利用して幸せを感じない手はありません。所帯持ちであれ独身であれ。

しかし、ここで、食器に気を使わない人を、心が貧しいとか大切なものを失っているとか言う人は、食器でささやかな幸せを感じている人とは、ちょっと違うように思います。

私の印象ですが、そういう事を言っている人は専業主婦の人が多くて、主婦として自分のやっている事には価値があると、言いたいがために、他人を引き合いに出してきて自分のやっていることを正当化している事が多いと思います。

主婦という職業にプライドはあれど、世間から認められていないという意識が根底にあって、自分のやっている事は生活を豊かにしているんだ、それをやっていない人は貧しい、心を失っている、私はそうではない、と言いたくて仕方がないというか、一種の防衛手段のようにも感じます。

そうでないと、食器に気を遣うというような自分の嗜好を基準にして、その嗜好を持たない人の心が貧しいというような比較での発言が出るのはおかしいと思います。

これは食器に限らず、自分が大切と思っている嗜好的な部分（大抵の人は嗜好の問題として気にしない部分）に反応し、自分の嗜好の方が豊かだと言いたげな発言をする人は、その根底に何らかの劣等感が潜んでいて、その話題が自分が反撃できる唯一の部分だからということが多いです。

45さんには完全に同意だけど、その唯一の拠り所を攻撃してトドメを刺す必要もないと思う。どう考えてもフルタイムで働き育児も家庭も両立させ立派に自立してる女性の方が、何ももたない専業主婦よりも能力的に完全に上だってこと世間は認めてるし、本人たちもよく分かってるはず。45さんの言うとおり彼女たちは心底に劣等感を抱えて吠えてるだけ。
言わせて上げておこうよ、持てる人間は可哀想な女たちを上から眺めて笑っていればいい。

いや、４５さんは働く女性が専業主婦と比べて上か下かを論じてる訳じゃなく、
他人をマウントしてしまう人の心理について書いてるんだろ。
働く女性にもマウントしちゃう人はいるし（劣等感が隠されている）。
お金持ってて何不自由なく生活してるように見える人でも、他人にマウントしたくてどうしようもないという人はいる。哀れ。
彼らに本当の幸せに気がついてほしい、という優しさを私は感じたよ。

いつも思うけど、相変わらずJPカナダって専業主婦や主夫に厳しいですよね。
働いている人に対しても職業や年収にケチをつけたりしていて、他人に自分の理想を押し付けてる人が多い印象です。
どんだけ完璧に生きなきゃいけないのって思う。

無能のくせに張り合おうとする人が多いからじゃない？
比べられたくなかったら黙ってればいいのにわざわざ出てきて勝てない相手を挑発してるバカは叩かれて当然。

刺身パックでまさかの大論争。刺身パックもさぞ困惑しているだろう。
ちなみにレス45、46のような人たちは、いったいどんな職業についているのか知りたい。
仕事にそれだけプライドをかけているのだから、ものすごいキャリアで高給取りなのだろうね。

Res.49って余りにも失礼な言い方を平気でされていますよね。無能って貴女のこと？
醜い心の女性だと思いました。独身だったらまあいいとして、結婚していたら相手が気の毒だと思いました。頑張って下さい。

無能という言葉を口にする人間に、有能な者はいない法則

Res45です。

私が言いたかったのは、Res47さんが書いてくれているように、他人をマウントしてしまうのは根底に何らかの劣等感やそれに準ずるものがあるということです。

JPカナダ等でも、Res46さんが書かれたような「どう考えてもフルタイムで働き育児も家庭も両立させ立派に自立してる女性の方が、何ももたない専業主婦よりも能力的に完全に上だってこと世間は認めてるし」というような専業主婦叩きが見受けられますが、私はそのような考え方は一切していません。

逆に、専業主婦叩きをされてイラついている人たちは、自分の嗜好や生き方が認めてもらえたと思える話題やトピックに必要以上に反応して、自分の価値を高く見せることで溜飲を下げているというような気がします。自分の嗜好を「豊かな生活です」と言うだけでは終わらせず、どうしても、そうでない人の心は貧しい、と付け加えなければ、気が済まないと精神状態というか。。。

私は別にお皿にこだわっていようといまいと、専業主婦であろうがなかろうが、社会的に成功していようがいまいが、その人の価値にはまったく関係ないと思っていますし、実際、関係ないと思います。

ただ、自分のやっていることが価値があり豊かだと他人に知ってもらいたくてたまらない精神状態、自分のやっていることに価値があることを強調するために、それに価値を見出さない人は心が貧しい、と言ってしまう精神状態は、やはり精神的に健康ではないように思います。
自分のやっていることに価値があって豊かなら、他人を引き合い出して貶める発言をする必要など皆無ですし、自分のやっていることに満足している精神的に健康な人たちは、他人を引き合いに出して貶めるような発言はしないというか、そういう方向には考えが及ばないと思います。

Res47さんが書いてくださっているように、お金を持っていて何不自由なく暮らしているように見える人でも他人をマウントしたい人がいます。そのマウントするネタは実はその人が一番劣等感を感じている部分ということです。他人から見たら劣等感を感じる必要など全くないのに（この場合は専業主婦）自分で自分をジャッジしている部分というのもあるのかもしれません。

マウントって条件が近い者同士が優劣つけあうことと思うんです。競うまでもなく完全に同列に扱えない者を並べてマウント取ってると表現するのは間違いかと思います。
意にも介さない下層人がコンプレックスを払拭するために必死に絡みついてくるのを高みから見て笑うのはマウントではないですね。

人がしてくれた事にケチをつけるのは感謝がないとは思うけど、理想は刺身はパックから出してお皿にうつした方が良いですよね。刺身をお皿にのせることなんてすぐに済むし、お皿は食洗器が洗ってくれる。どちらかというと、労力の問題よりも価値観の問題だと思います。
綺麗にセッティングしたテーブルで美味しい食事を家族で囲むことが楽しみな家庭もあるし、綺麗に盛ったお刺身をつまみに夫婦で晩酌する家もあるだろうし、逆に食事はがさっとでも出ていればいいと思う人もいるでしょう。
少しの手間をかけられない時は仕方がないけど、はじめからできないと切り捨てないで、きちんとできる時はする努力はしたいですね。
なんでも仕事しているからと言い訳するのはどんなもんだろう。

自分が気分よく美味しく食べたいので、買ってきた惣菜でもテイクアウト料理でもお皿に移し替えて食べます。
それは1人で食べる時でもそうしています。
習慣みたいなもんでしょうかね。

だからその努力をもと記事の旦那はやらなかったってこと。
そこに価値観を持ってるなら自分でやれよってことでしょ。
男は仕事を理由にドカッと座って怒ることが許されて、女は仕事を理由にしたら言い訳って、そりゃあなた道理が通らない。
そんなに譲れないことなら自ら盛ればいいだけの話。

＞男は仕事を理由にドカッと座って怒ることが許されて、女は仕事を理由にしたら言い訳って、そりゃあなた道理が通らない。

「人がしてくれた事にケチをつけるのは感謝がないとは思うけど、」って書いてるじゃん。
それに、このトピではほとんど記事の旦那に関するレスがない。突然、記事の旦那を突っ込んできましたね。
話の流れも女の敵は女とはよく言ったものだなという印象の流れだった。
あなた、人を攻撃して憂さ晴らししたいだけでしょ。

この妻も旦那に恋焦がれていたら、刺身を皿で出してたかもね。この旦那は上から目線で怒るのではなく、相手から恋焦がれなくなった自分に涙してたら可愛いのにね。

>58

は？何いってんの？最初から読み直してみなよ。一人で盛り上がってるところ申し訳ないけど誰もあんたを相手にしてない、、。

>それに、このトピではほとんど記事の旦那に関するレスがない。

真っ先に、このトピの旦那はモラハラ気質だとか、その話題でひとしきり盛り上がったと思うけど。途中で、刺身を皿に移さない人はどうかと思う、そこに心の豊かさが表れる、みたいなレスが付いたので、今はそちらにシフトしてるだけで。

価値観はそれぞれだからどちらも尊重すべきではないでしょうか？
やってくれたものをありがたく受け入れる。

私にとっては、
パックをそのまま出したほうが環境に優しくていいと思います。水も洗剤も使わないから、
時間も短縮できて良い。

だけど、更に盛り付けてくれたとしても受け入れます。

人の価値観はそれぞれ。

>相手から恋焦がれなくなった自分に涙してたら可愛いのにね。

ほんとそれ。モラハラ男でも愛があるから結婚したのに、一つ一つは些細なことでも無神経で感謝のない言動が積み重なり、時間をかけて思いやる気持ちがなくなってったんだろうな。

レンゲや菊の花で飾られてるんだしそのまま
食卓に出すものだと思ってた

はっきり言ってどっちでもいい。
こだわる人はこだわればいいし、こだわりのない人は好きにすればいい。
夫婦で考えが違うならどちらかに合わせるか中間をとればいいし。

このトピで気になるのは、この3点

・自分が気に入らないからといって不機嫌になって拗ねて、上から目線でモラハラ的発言をする元トピの旦那の対応

・元トピを読んでこの旦那の言っている事に何ら疑問を呈さないばかりか、皿に移さないことが「人の心から大切なものが失われている」と感じているトピ主の感性

・食器にこだわらない人は「心が貧しい生き方」と、そんな人は格下だと言いたげなレス

ここで何度も食器にこだわらない人は心が貧しい、と繰り返してるのはトピ主一人だと思うよ。
その執着の高さから察するに、ある価値観から脱して柔軟に物事を多方面から考える能力に乏しいコミュ障のようですね。
この元トピを読めば多くは旦那の行動と妻の気持ちに焦点がいくはずなのに、トピ主はこだわる部分が人とちょっと違う、恐らく常に論点がズレてて他人をイラっとさせる人なんだと思います。

Res.66さん、トピ主ですが私は一度もコメントしてないのです。貴女は100％間違って自分で勝手に判断していますよね。それは人を傷つけますから、貴女のその性格を反省されたほうが良いかと思いました。

＞真っ先に、このトピの旦那はモラハラ気質だとか、その話題でひとしきり盛り上がったと思うけど。

このトピは、女同士のキャットファイトの割合が断然多いと思う。
盛り上がったところも女同士のけなし合い。

>67

あっそう笑

こんなにトピ伸びてるのに今だけしれっとトピ主面して出てくるのも何だか変だけどまあ百歩譲ってそれが本当だとしてもあなたがトピで書いた内容は元トピから得られる一般的な感想とかなり感覚ズレてるから。
あなたのネタとぴはこれでしょ？
https://komachi.yomiuri.co.jp/t/2021/0101/986958.htm?p=0
そこにかかれてるコメント読んでみなさいよ。