付き合って1年半のカナダ人の彼氏がいます。私は現在24歳の大学生で、彼は30歳で今はレストランのキッチンで働いています。

半年カ月程前から私が卒業したら結婚したいと言われているのですが、彼との結婚に少し不安があります。

彼は高校卒業してからずっと定職についた事がほぼありません。何かと理由をつけて仕事を変え続けています。(肉体労働がほぼ。)

彼の事は大好きですし、将来どんな家庭を築きたいとか、どんな生活をしたいとか、趣味とか、老後の事とか、何もかもすごく合います。
ただ、仕事に関して全く向上心がなく、尊敬できません。
私はエリート志向な考えの持ち主で、学歴がなかったり、いい年してteenagerがやるような、バイト感覚な仕事をずっと続けている人全く尊敬できません。

彼がもしキッチンで働き続けたいならシェフになる為に修行したり学校に通ったりと、向上心を持って欲しいです。コンストラクションで働きたいならカーペンターになる事を目指して何か行動するとか。
職種は何でも良いけど向上心を持って欲しい。
彼も一応同意しているのですが、口ばっかりで言い訳をつけては何も行動に移しません。

私は卒業後、IT関係の仕事に就く予定なので収入も彼よりはるかに上回ると思います。

向上心の無さだけでなく、自分よりも収入の低い人との結婚にもとても抵抗があります。
私は昔から自分よりも収入が上だと言うことが結婚の条件のひとつでした。


みなさんの意見を聞きたいです。
よろしくお願いします。

自分が選んだ相手ですよね。お似合いですよ。

そういうのって絶対変わりませんよ！
カナダは、日本に比べ、遥かに働きながら学べる環境が充実しています。

ソレを今までやって来なかったって事は、これからやるとは思えません。

大体肉体労働なんて、年取ったら大変ですよ！

貴方が高収入を得る様になったら、恐らく働かなくなりますね…その男。

エリート思考というあなたがそんな口先だけの男と1年半も一緒にいられるんだから、きっとお似合いなんだと思いますよ。普通、尊敬できない人と付き合えません。

こういうので悩む時は、

「もし彼が日本人だったら結婚する？」

という風に考えれば、答えは出て来る。

トピ主さんはまだ24歳、彼はすでに30歳ですよ。
貴方はまだ若いんだから別れましょう、残念ながら彼氏の向上心の無さは変わりませんよ、すでに30過ぎだし。
IT関係に勤めるなら、その職場でまた良い人との縁があると思います。
お金の問題は即離婚。
結婚して子供なんて出来てしまったら、別れるのは本当に大変。
貴方がサポートを払うことになりかねない（貴方の方が稼ぎがあるだろうから）。
好きなのに別れるのは本当に辛いけど、すでに将来が不安なのだから、今きっぱり縁を切るべきです。
コロナの影響でレストランなんてただでさえ経営が危ないから彼氏だってまたレイオフされますよ。
新しい職探しても、学歴なしじゃ尚更ない。

・・・と言いつつ、私の旦那も学歴無い人です。
でも勤勉なんですよ。
子供が出来てから、尚更仕事に精がでて、このコロナの状況でもモゲージの支払いを全額終えました。
私が旦那と出会った時は、すでに旦那も30歳過ぎていましたが、将来の不安はありませんでした。
もちろんお金に関して心配することもありましたが、その時は私がそれをカバー出来るだけの貯蓄があって、それで補いました。
後で旦那は全額返してくれましたよ。
金銭的な心配は今もありません。

恋愛と結婚は必ずしもセットではない
結婚しても経済的なものが充実していなければ、衣食住、子育ても困るでしょう。
結婚とはそういうものです

予定は未定。ITの仕事に就ける保証も無いし、収入もはるかに上回るとも限らない。

収入の件は置いておいても

なんでそんな悪口ばっかり羅列できるのに、結婚なんて考えられるのですか？


あなたがその人と結婚したい理由を挙げみてください
迷ってる感が全くないのに、なぜこのトピを立てたのかさっぱりわかりません

ご自身がエリート志向で、彼氏は向上心が無いなら、わざわざ皆さんの意見を聞かなくても自分で決められそうですよね。

ITだって使い捨て。給料安いし。ルーザーと一緒にいられるんだからトピ主もルーザー

お金の価値観が合わないのはお互いストレスになりますよ。結婚する前に話し合って、お互い合わなければ違う人を探せば？旦那さんも見下され続ける生活したくないでしょうしね。きつく言いましたが、旦那さんはそれでもいいと思っているのだったらそれはこの先変えられないかも。人生の価値観の違いです。でも向上心のあるトピ主さんのことは尊敬します。どちらが悪いとも思いませんが、人生の価値観、考え方、お金の価値観、歩調合う人と結婚しないと、お互いイライラし始めて居心地の悪いことになります。

レス読みましたが、結婚は辞めていた方がいいと思いました。

＞私は昔から自分よりも収入が上だと言うことが結婚の条件のひとつでした。
最後の文章、これが答なのではないでしょうか？

私は30過ぎて結婚しました。20代の頃は学生生活も社会人生活もめちゃくちゃ楽しかったです。このキラキラした時間があったおかげで、結婚した今は家庭や子育てに集中できています。落ち着いた、ということでしょうかね。笑

20代、楽しまなくちゃもったいない！もっと恋愛や社会経験を積んで自分磨きをしたら、きっと自然に素敵な出会いがありますよ。

カナダにいて外人だから、ボーとしちゃうんでしょ？
カナダ人なら英語話せて話せて当たり前なのに、英語が下手な日本人は英語が話せるだけで白人かっこいいと思っちゃうのが情けない。
そのまま同じ状況で彼が日本人だったら問題外なんじゃないの？
彼の方も、いい金づるが出来たとニヤニヤしてるのがわかる。
私ははっきり言って超高学歴で高収入の仕事をしてるけど、結婚前の旦那はカナダの大学に4年行っただけの年収6万ドル程度の平均収入だった。
それでも、デート代も全て彼が出し、同棲してからは家賃や生活費全て出してくれて、絶対に私に払わせなかった。
私よりいい仕事しないと私にも私の親にも男として恥ずかしいと、大学院に行きある専門職についてからプロポーズしてくれた。
今では私の年収の軽く2倍。
仕事辞めてもいいよ。と言ってくれる。
別に結婚相手の年収が低いのはいいと思うけど、トピ主の彼は、トピ主のことを金づるで性的処理もできるしっていう感じだと思う。
本当に愛してる人と結婚するなら、高卒だから大した仕事ができないなりに一生懸命働くけどそれをするほどにはトピ主には価値がないと思われてる。
日本人女性以外からは相手にされない典型的ダメカナダ人。

で、トピ主はどれだけすごいの？
まさか、日本の三流大学卒か高卒、カナダの私立のカレッジでIT系のコースとってるってだけじゃないよね？
もしそうなら、別にレストランのキッチンで働いてる人間と同等だから安心して結婚しなよ。
自分のレベルが低いから、そんなチンケな男としか出会えない。
出会いはナンパ？ 笑

＞彼の事は大好きですし、将来どんな家庭を築きたいとか、どんな生活をしたいとか、趣味とか、老後の事とか、何もかもすごく合います。

てトピ主さん書いてますけど、そのふたりで話し合っている「築きたい家庭、生活、趣味、老後」を叶えるためにはある程度お金が必要になってくると思うんです。どんな質素シンプルな人生を希望していても、です。カナダは思った以上に物価が高くいろいろとお金がかかる国です。そういう時に、

＞ただ、仕事に関して全く向上心がなく、尊敬できません。

彼氏がこういう状態だと、その理想の人生を叶えるのなかなか大変だと思います。金銭面で大変になったらそれどころじゃないだろうし、尊敬できないとけんかも増えるだろうし。

でも現在って女がバリバリ稼いで旦那を支えるスタイルもありといえばありだろうし、そこまでの覚悟があるならの話ですが。でもだんだんいやになると思う。

まだ若いんだし、結婚を早まらなくてもいいのでは。
まず就職してから考えても遅く無いし、職場でもっといい出会いがあるかも。それこそトピ主さんが望むような向上心があって高収入の人との出会いが。

釣りなのによくも長々とクソバイスができるね。超高学歴さんの思い込みが異常っすw

トピ主さんも既に結果は分かってるんじゃないですか？
私なら結婚相手としては無理です。
早めに結果を出した方が良いと思います。

24歳の大学生なら、同じ大学生同士で付き合えばいいのに!
ITエンジニア同士で付き合った方がよくない？
トピ主さんが大学院とか行くことになったりしたら、ますます収入学歴格差が広がるよ。
IT系なら、良い所に就職できれば、新卒でも年収1000万超えとかだからね。

それにしても、どうやって年上のレストランバイトと出会ったのか謎。
こっちって、配偶者や付き合っている相手と一緒に、
職場のクリスマスパーティーとかに出席したりするから、
同等レベルの人じゃないと、キツイよ。周りからの評価もあるからね。

とにかく、別れ話を持ち出すなら、デキ婚に持ち込まれないように気を付けた方がいい
30の飲食バイト男なら、将来有望な年下の女の子と付き合える機会なんてもうないだろうから、
逃がさないように必死になるでしょ。
自分の黒歴史になりそうな男は、早めに切っといた方がいい。

>それにしても、どうやって年上のレストランバイトと出会ったのか謎。

だーかーらー釣りだってば！

釣か。

コロナの影響で就職できない。

24歳でしっかり自分の将来を考えてて凄いですね。ITの学部を出て、それで就職。ななこさんは将来安定だと思います。だからこそ、向上心のない彼を尊敬できない気持ち分かります。今迷ってるなら、ずっとそうかも？もし結婚してもそれがずっと引っかかるんじゃないかなあ？若いから、早いうちに別れて次を見つけるのも良いのでは？

自分がそれだけ稼げる自信があるなら、自分が稼いで相手には主夫になってもらえばいいだけです。カナダでそんな人いくらでもいますよ。なんで男性が稼がなきゃならないなんて思ってるんですか？
カナダは合理的ですから。子供が生まれたら給料の安い方が辞める。男性とか女性とか関係ない。
トピ主も自分の将来に自信がないなら別ですが、自分は稼げるって言いきってるわけでしょ。
見栄っ張りなだけですか？

仕事を変えるのはよく聞くけどなぁ。
今の彼が嫌だったら理想の人見つけたらいいと思います。

これが本当の話なら絶対結婚やめた方がいい。よく考えて、それ日本にいたらそんな人と結婚する？カナダにいるからなんかその人がよく見えるだけです。
ここカナダでなんでそんな人と結婚した？っていう日本人山ほどみてます。

24歳ならんなこと人に聞かないで自分で判断しなバカ女。お尻ふりふり尻軽女

もし相手が日本人だったらどうする？
ソレが答えです！

I, トピ主, take you, 彼氏, to be my husband, to have and to hold from this day forward, for better, for worse, for richer, for poorer, in sickness and in health, to love and to cherish, till death us do part,
ってまず彼氏に対して誓えるかどうか考えたら？
トピ主自身が誓えそうにない場合、結婚した後に相手が転職しようとしたりする度に後悔すると思うよ。

当事者からの申請により削除しました。

私もレス２６さんと同じ考えです。ルーザーがあなたを利用しようとしているだけです。こう言う話は、よく聞きます。日本人と結婚すると、親が家の頭金を出してくれるとか、家を買ってくれるとか、聞いて、ルーザーが日本人女性に近付いて来る、って、こちらに長く居る人なら、知っている人は多いと思います。こんな男と結婚しても、苦労するだけですよ。

あなたは、まだ２４才なんだから、次にもっと良い人と、絶対に巡り会えます。やはり、知的レベルの違いは、大きいと思いますよ。結婚となると。

結婚する意思があるんだからまだマシ
結婚後は心を入れ替えて真面目に働く可能性もある。
多分ない。

ただ目が青いというだけで、いけてる日本人女性ゲットできるっていいですね。
日本人男は大変なんですけど。

逆に日本人男が同じ思いするにはどうしたらいいでしょうか？

↑ 東南アジアに行く！

みんなに「結婚は止めろ」と後押しが欲しいんでしょ。
お互いに結婚前には気持ちが上がっているけど、結婚後に落ち着いた後が問題。
あなたが稼いだ財産の全てを持ってかれてもいい覚悟なら、結婚しても後悔はないね。

私は学歴は問題じゃなくて、仕事が長続きしない方が大問題。

うーん、でもどうなんでしょうね。
難しい判断で、本人が一番知っているか判断した方がいいと思います。
こういう事を他人に聞くと、あまりロクな決断にはなりません。

一番は相手が好きで、地位や名誉、会社の立場なんかよりもそっちの方が大事だと思います。
そうでないと、この世の中リストラとか失業なんていつでもあり得るし、結婚したはいいけれどすぐ相手が失業したら、だったら別れるの？とか。

反対に、もし自分が学歴あるからとか、仕事がいい仕事しているから、そういう理由で結婚されたらどう思います？

だったら自分が仕事なくなったらそれで相手が別れる、そうなっても仕方ないですよね。

もちろん相手の生活力があるなし、それもその相手の魅力とか責任感、人格に関わるので大切は大切です。

ただ、条件が先に来るなら愛情は後回しで、ドライに単純に条件で考えたら、その彼は間違いなくOUTでしょう。

結婚条件は経済力が8割、残り2割が飽きても捨てない慈悲心
マジやで

とりあえず実際にIT系の仕事に就いて給料が本当に上回ってから考えたらどうですか？

＞結婚条件は経済力が8割、残り2割が飽きても捨てない慈悲心
＞マジやで

経済力なきゃ結婚生活成立しないからね。
離婚原因の第一位が、経済的問題だよ。
愛がなくても結婚生活は成り立つけれど、お金がなかったら生活すら無理。
だから、専業主婦/主夫希望の人は経済力ある人探すでしょ。
フリーターや無職と結婚なんてしない。

トピ主さんは若くて将来有望株なのだから、わざわざ苦労しにいかなくてもいいよ。
もし、私がトピ主さんの親で、大金出して娘を大学留学させて、カナダ人フリーターと結婚するなんて言われたら、
ショックでぶっ倒れるわ。

トピ主さん文書を読む限りでは、答えはNOと出てると思いますが。。

↑
"トピ主さんの文章"

トピ主さんが思っていることを、率直に相手に伝えてみてください。
今の仕事のままでは結婚できないことを。それでも変わらなければ、別れるべきかと。
結婚において経済力はとても大事です。

ななこさん、働いてから決めた方がよいと思います。

カナダで働いた事はありませんが、日本での私の場合は、働き出して学生の頃とはまた違ったタイプの人と出会えて人脈も広がりました。
同僚や同僚を通してであったり、取引先や会食であったり、ななこさんが望むような向上心のある人、高収入な人と出会う機会は増えると思います。
そしてなにより、自分の社会人としての無知さを痛感して考え方や視野も広がりました。

ななこさんはカナダで大学を卒業して、IT系で働く予定、その努力すごいと思います。
働き出したらもっと世界は広がり、同じような向上心のある方に出会えるかもしれない、自分がバリバリ稼いてでも今の彼がよいと思うかもしれないけれど、とにかく働いてみたら見えてくると思いますよ。

よく聞く話、苦労しても、暴力を受けても、貢いで男にすがる女。
きっとそれを楽しんでいるのでしょう。

とぴ主さんの文章を読んで、彼氏さんは、なんとなくあなたからtake advantageしようとしているような気がします。若い日本人女性は、カナダ人女性より扱いやすい、尽くしてくれる。文句もあまり言わない。綺麗好き。おまけに日本人はお金を持っている人が多い。日本人と結婚すれば、日本のビザや永住権も取りやすい。といったBenefitが多い。３０歳、レストランのキッチンで働く人をカナダ人の女性は相手にしないと思う。
とぴ主さんは、これからＩＴ業界で働くという夢や可能性を持っておられますよね。カナダではＩＴ業界での待遇は良いです。日本でもそうですが、女性の方が収入や身分が高いいわゆる格差婚は上手くいくケースは少ないです。長い目将来を考えると必ず後悔をすると思います。まだ２４歳。これからもっとあなたにふさわしい人が出てきますよ。大学卒業してすぐに結婚するのはやめましょう。どうしても彼と別れたくないのであれば、卒業して就職してしばらく様子を観ましょう。就職したらもっと視野が広がり、いろんな人との出会いも増えますよ！

トピ主です。
様々なご意見ありがとうございます。
彼との結婚に否定的な意見が大多数なのに少し驚きました。
私の説明が大分足りてなく、誤解があるみたいなのでいくつか補足させて頂くと、
私は18歳からカナダに住んでいて、すでにカナダの永住権を所持しています。
彼が私の将来の収入に期待して求婚しているとは考えられません。と言うのも、彼の家系が結構お金持ちなので、彼自身はお金に困っていないのです。

私が問題としているのは、彼の向上心の無さと、彼自身の収入の低さです。

私はもし結婚したら彼の家のお金には頼らず自分達で稼いだお金で生活したいと思っているのですが、彼はそれがよく理解出来ないようです。お金を持っているのでそんなに働かなくても良いと思っているように感じます。
彼は別に浪費癖はないのですが、自分で稼いだお金と両親からただで貰えるお金の違いが分からず、働く事やキャリアを持つ事への向上心に繋がらないのだと思います。

色々と彼に対しての不満ばかり言っているように感じるかもしれませんが、彼の好きところ、尊敬出来るところは山ほどあります。
心の広さと強さ、慈悲深さ、愛情の深さ、世の中の数ある問題に目を背けず積極的にセミナーやボランティア活動しているところ、常に私の背中を押してくれるところ、などなど、ただのノロケになるのであまり挙げませんが…。
彼と出会ったのも、とあるセンターのボランティアです。
私は決して尽くすタイプでは無く、逆に彼が尽くすタイプなので、すごく支えて貰ってます。

この問題が無ければ間違いなく結婚を決意しています。ただ、この問題があまりにも大きく、すごく悩んでいるのです。

やっぱり、個人的事情はそんな型通りとは限らずですね。
だから人に聞いても仕方ない、自分で決めるしかありません。
大体、みんな典型的シナリオしか思いつかないけど、全てのカップルがそれに当てはまるとは限りません。

自分自身で決めて、進むのが一番では。

人にこういう事相談すると、大体これまで出たような典型的回答しか得られず、事実をどんどん矮小化されてしまう。相談する事自体、おすすめしませんが、それも個人の判断。

＞色々と彼に対しての不満ばかり言っているように感じるかもしれませんが、彼の好きところ、尊敬出来るところは山ほどあります。
心の広さと強さ、慈悲深さ、愛情の深さ、世の中の数ある問題に目を背けず積極的にセミナーやボランティア活動しているところ、常に私の背中を押してくれるところ、などなど、ただのノロケになるのであまり挙げませんが…。

ということは、彼は彼なりに「向上心を持って」あらゆることに関心を持って社会と関わってるんじゃないですか?
で、主さんにとっては（多分パートナーの男性に求めるものとして）仕事、キャリアに対する関心と向上心が大事なわけであって。
家が裕福で定職に就かずのぼんくらじゃないんだから、これはもう主さんがキャリア追及してバンバン稼いで、家では優しいパートナーが支えてくれる、っていう図に納得いかないのならそれが答えじゃないですか。要は合わなかったということです。それ以上は求めすぎだと思うけど?少なくとも、それは彼じゃないでしょう?

↑そうそう、向上心持ってバリバリ仕事をした上で、
今まで通り、自分に優しくしてくれて尽くしてほしいって無理でしょう。
バリバリ仕事をすれば、彼のストレス度だってアップするわけで、
逆にトピ主さんが彼のことを支えなければいけなくなるよ。

今のままの優しい彼がいいなら、トピ主さんがバリキャリになるしかないよ。
お金をもっと稼げ、でも私の面倒もきちんと見て‼では、成り立ちません。

家が裕福だからと言っていつまでも親のお金に頼って生きてる男って情けないし、恥ずかしいし、やっぱり頼りがい無いから結婚相手としては私も無理かな。つまり自立心が無いって事でしょ。
結婚する前に同棲して、自分達のお金だけで生活するのを試して彼にも自立心と言うものを理解させるのはどう？トピ主さんは今学生で彼氏さんもキッチンで働いてるなら双方収入少ないだろうし、結構大変な生活を体験出来るのでは？それでもし彼が「もっと頑張って働く」となれば成功だし、逆に「やっぱり無理、親に金もらう」と言うのであれば、お金に対する価値観が合わないって事だろうし、トピ主さんが折れるか、別れるしかない。

レス50さんにまったくもって賛成。

仕事に対する向上心はなくても、他にパッションあるなら良いじゃん。彼の親が金持ちなら、結婚しても経済的に困らないんですよね？何が問題なの？彼に自立心とか持って、もっとキャリアとか考えて欲しいのはお金の為じゃないなら何？
それ以外が完璧なら妥協しなよ。相手が誰でも、結婚するなら妥協って絶対必要だと思うけど。トピ主さんだって彼にとって完璧で理想的な相手ではないだろうし。

レストランのキッチンが彼のキャリアなんてダサイなぁと思うけど、専業主夫と結婚と思えばいいんじゃない？
家事をしてもらって、空いた時間にパート、みたいな。

中には男性でも専業主婦を見下す人もいるじゃない。
男だろうが女だろうが、程度の違いはあれど同じことじゃない？

当事者からの申請により削除しました。