日本の家族と不仲な人いませんか？
日本に帰省する時などはどうしていますか？
実両親は毒親で息子ばかり可愛がり、私を放置。
結果、息子は金持ち宅の嬢様と結婚し相手方の家にマスオ状態。
贔屓して育てて貰った実両親を放置している状況が続いています。
実両親は距離的に離れて住んでいるので私に直接頼ってくることはありませんが「そろそろ介護してほしい側よ」「脳梗塞になったらどうしよう」等つらづらと私に国際郵便を送りつけて、私に相手してほしいような内容の手紙を毎月よこしてきます。
息子に面倒見てもらうからあなたはどうでもいいなど言って育てて来ておきながら、今さら私に寄っかかるような擦り寄る行為に実両親ながら胸糞悪いのでそろそろ音信不通にしようかななどと考えています。

私も不仲です。日本に帰っても連絡しないし今後も連絡を取る気はありません。親は貯金がないか借金がないかなので死んだ時相続放棄しそびれたりしないか憂鬱です。偽造くらいしそうな両親。

精神的に自立しましょう。

親の事が気になるのは、親が好きだから。
でももう大人だし、お子さんがいるんだから、「自分」の家族を大切に、自分の親を反面教師にして、お子さんとご主人にたっぷり愛情を注ぎましょう。

古い「家族」とはさよなら、巣立ちの時です。

アメリカらわざわざ、つまらない愚痴を書いてるんだから贔屓した両親に愛されたいと今も思うくらい苦しいんでしょう。
捨てきれないなら後悔しないよう話し合えばいいし捨てる気なら、こんな所でボヤかず暮らしなさいよ。

何歳か知らないが自立できないカス

そうですね。もう得られない、欲しかった時に貰えなかった愛情・アテンションをいまさらながら求めてしまっているとわかっていますが同時に両親へは（ざまぁみろ）という感情もある事も事実です。子供は育てたように育つとはよく言ったものですね。
うちの父親も権力（金）にしか興味のない人でしたから。
息子を取られた状態でも「（自分たちの面倒をみたくないなら）それでいい」といまさら言いだす始末です。
今までのあの溺愛ぶり…何だったんだろう。そして犠牲になってきた、家族の中で1人馬鹿にされ続けた私の存在って一体なんだったんだろうと悔しい気もするのです。

今の家族が1番大切。分かっています。ただ生まれついたあの家族全員に欲しい時に認めてもらえなかった（そしてこの日は一生来ない）、自分の仕方のなかった生まれついた運命をいつまでも恨んでしまいます。

トピ主さん、辛い思いをされてきましたね。
典型的なアダルトチルドレンだと思いますので、そういう本を読んだりカウンセリングに通ったりすれば楽になると思いますよ。

親と不仲な人、不仲でない人、いろいろな人がいると思いますが、こういう所で人の経験を聞いた所で何も変わらないと思います。楽になった「気がする」だけで、一過性のものに過ぎません。

幸せになりたければ知識をつけるべく行動するしかないです。

若い頃はトピさんのように悲しんだけど、親の介護が必要となった時に、親と疎遠で良かった〜と、疎遠にしてもらった事が感謝になる日が来るのよ。マジ。

ましてや海外だから、介護が出来ない理由はいっぱいあるし、そうなったら苦しむのは親とお兄さんのみ。
因果応報って本当にあるなと痛感する日は来るから。

だから同時に今のトピさんが因果応報として来るなら、ネガティブ思考で自分の家族を暗くせず、昔の事は考えずポジティブに家族の為に生きる事。

忘れられなくても、家族の事で忙しくしてとにかく忘れる時間を増やすと、年齢と共に神経は図太くなって、思い出しても気にならない日が来るのよね、不思議な事に。

まあおばさん化おじさん化っていうのかしら！？

だから今は無理矢理にでも、考えない時間を作ってみたら？
暇なのよ、要するに。

大丈夫、あなたもおばさん化するから！

●　アダルト・チルドレンを認めるということ

　言葉のニュアンスから、アダルト・チルドレンとは、大人になっても子どものままの人、と誤解されがちなネーミングですが、そうではありません。

　アダルト・チルドレンとは、大人になっても子どものときに受けた傷を抱え続けている人たちのことです。

　子どものとき、こころを傷つけるような言動や暴力のある家庭、子どもらしく自由に振る舞えなかった家庭で育ったことで大人になった今も、こころや人間関係に障害を持つようになるのです。

　例えば、本当は嫌なのについつい周囲の期待に沿って振る舞ったり、相手に「NO」がなかなか言えなかったり、自分の感情が自分でわからなかったり、生きることを楽しいと思えなかったりといった、様々な生きづらさを感じてしまいます。遠い昔の傷が、その人の今現在の生活、人生に大きな悪影響を与えるほど、その後遺症は大きなものです。

私もほぼ似たような毒親です。お互い連絡も取りあいません。親は死んだと思うことです。毒親に関わるといい思いはしません。
アダルト　チルドレンとか心理学でいうようですが、子供の時のみならず現在も毒を吐き続ける毒親に関わる必要なしです。人として未熟な人間が親だったとあきらめることです。
健康に産んでもらったことだけを感謝して。
来世では二度と関わりたくないです。
合掌　

私の親は毒親でさらに金なし、毒親と同じ思考の万年ニート妹がいます。

コメントありがとうございます。私の周りの在外者には家族仲良い人しかおらずこういう話はとてもじゃないけど出来ません。毎年帰省は当たり前。滞在も1、2ヶ月は普通にする人達です。
如何に自分の状況が普通じゃなかったのか身に染みてきました。こういう幸せな人に囲まれてしまったので余計に孤独を感じていました。

私は家族仲が悪いのは日本にいる幼馴染一人と夫にしか言っていません。日本にもちょくちょく帰りますがいつもホテルやairbnbです。実家に泊まらないの？と聞かれたら、実家狭いんだと言っています。意外と近くにも言わないだけで家族仲が悪い人はいると思いますよ。

私には日本に帰る家が無くなってしまった、歯の治療やパスポート更新の時は友人の家の部屋を借りています。
カナダの家にも日本の友人が使う部屋を用意してある。

私はここ数年の里帰りはホテル滞在です。
家族仲が悪いとまでは言わないけれど、毒親気味の母親がいること、生活パターンや食の好みがまったく違ってしまって実家に滞在するのが苦痛だというのが理由です。

私も日本に帰る際はホテル泊まりです。

父が亡くなってから母と姉は折が合わず、5年前までは
我慢してましたが、いよいよ高齢の母(健康の80歳)をどうするか
という話になりましたが、はっきり断りました。
私も自分の生活があり、自分の健康上の理由でカナダを離れたくないのです。
子供から、妹から言ってくるのが当たり前な人達なので、
私から連絡しなければ音信はないです。
叔母や従姉妹とは音信があるので何かあったら連絡がくると思います。
親というより、厄介なおばさん達という気持ちで接してます。

日本にあまり帰らないと、カナダの人からは「日本の家族をMissしないの？」と聞かれてしまって説明に困るので、「両親は亡くなりました」ということにしています。
そうすると日本の家族に関することは一切触れられません。いちいち自分の親は毒親です、なんて説明もいりません。そんな家庭出身とわかると皆ドン引きしますから。幸せな家庭出身の人にいくら説明しても分かってはもらえません。家庭内暴力、モラハラは当たり前の家庭出身の人間なんてまともに見てもらえませんからね。何かあった時にあの人はそういう家庭の出身だからと陰で言われるのがわかっていますからね。親は死んだと思うことです。関わらないこと、頼らないこと、近づかないこと、思い出さないことです。腹が立つだけですよ。死んだことになってる親には五体満足に産んでもらったことだけ感謝するだけです。
前へ進もう！！

親がいるのに亡くなったと言う人も、毒親や家庭不和をわざわざ言う人よりもドン引きされるでしょう。

たいていの家庭は人に言えないような事情があるものだし、それとなく話題を変えればいいだけの話。

Res17さん、
それはご本人がそれでいいならいいんです。
あなたが言っているように、本人にしか知りえない事情があるのです。ジャッジする必要はありません。
ドン引きするかどうかは、リアクションする側の問題です。

Res16さん。そうなんですよ・・・特に義理家族。
夫側の家族はみな優しくしてくれるので感謝していますがたまに「ご両親はお元気？」「兄弟は？ご結婚は？」など逐一進捗をアップデートを要求されます。聞かれるたびにとても憂鬱になります。
結婚して今年で10年が経ちます。初めの内に「実家は全員不仲である」と夫・義理家族等ちゃんと話しておけば良かったと後悔しています。
いまさら遅いですよね？話すにしてもどう説明すればいいのか分かりませんし、上の方も仰る様に「家族仲の悪い人はまともな人はいない」という目で見られてしまいそうで嫌です。

うちも毒親で弟ばかり可愛がり、私は言葉と身体的虐待を受けて育ちました。

それでもカードローンを肩代わりしたり、父が働けなかった時に援助したりしていました。
だって親だから。

私が離婚で生活が苦しかった時はなんの援助もありませんでした。
離婚の財産分与を受け取った途端、お金の無心をしてきました。これに関しては子供と暮らしていくためのお金だからと断りました。

どんなに毒親でも子供にとっては祖父母だからと我慢していましたが、ある時耐えられなくなって音信不通にしました。全て無視です。もう4年ぐらいでしょうか。私の中で親は死んだことになりました。

80歳まで生きるとして、人生の半分我慢して来たのに、まだ我慢しなくちゃいけなかったら私はなんのために生まれてきたんだろう。親のサンドバッグになるために生まれてきたんじゃない、私は幸せになっていはずって思いました。

実家と仲の良い人はうらやましいです。でも私には旦那と子供がいる。お手本がないので苦しいですが、子供にとって良い実家になりたいです。

一口で毒親と言っても色々あるでしょうね。

本当に虐待があり、食べ物もろくに与えられなかったとか、高校にも行かせてもらえなかったとかなら
大問題だけど、食事もちゃんと食べさせてもらえて、学校にも行かせもらえたとしたら
思うような態度を取ってくれないからと毒親と言い切って切り捨てればいいと考えるのはどうなのかな。
親が面倒をみてくれたからこそ、飢えずに済んで、学校にも行けた。これはこれで感謝すべきことだと思います。
ただ、言葉で傷つけられることもあるし、精神的に参る様な言動で苦しめられることもあるので
食べさせてもらったから毒親じゃないとも言えないし、毒親の形も色々ありますよね。
難しいことだと思います。

私は子供が成人する（国が定めた親の承諾が不必要な年齢）までは、最低限の衣食住と教育は親の義務だと思います。そこに愛情があるかないかは、ここでレスされている「毒親」という話になるんでしょうけど。

もちろん感謝をしないということではありません。衣食住と教育は子供に与えられて当たり前のことです。それができない自己中心的な親は論外です。

21が毒親の思考かな。私は物心ついた時には歯がボロボロ。母親が末っ子で長女が10歳以上離れているため長女がバック等色々買っているのが羨ましかったよあでいつも「長女はずるい」と言われて育ちました。なので引っ越した際に私には一番狭い部屋を与えようとし、いつも妹にブランド物や服をやれと言われ、地デジに移行する際テレビ代は私のみ徴収、父が私を不要を外し忘れ政府から返せと言われたお金は私に払えと詰め寄り、毎日父親の悪口を聞かされました。私が物を与えるのが当たり前の環境で育った妹は立派な万年ニートです。

昔からですが自分の意見に従わないと無視をしてきて、携帯を変えるタイミングで着信拒否をされたのでそれを機会に音信不通です。妹に痣がたくさんでかこるまでけられたことがありますが親は笑ってみていました。

未成年の頃から親の老後をみろと言われ育ち、音信不通の今でも親がなんとかしてこちらに面倒を見てもらおうとしてくるんじゃないかとストレスです。親は21さんみたいな思考なんでしょうね。

ご飯はくれましたが、親は高い寿司を食べ私には安い寿司を頼み高い寿司は美味しいわーと自慢されながら食べたりしました。

21さん、
毒親と虐待/ネグレクトは違いますよ。
それぞれの事情を知らないのに、「〜すべき」と言うのは、時に人を傷つけます。

21さん、こういう事だよ。

>ご飯はくれましたが、親は高い寿司を食べ私には安い寿司を頼み高い寿司は美味しいわーと自慢されながら食べたりしました。

これを毒親と呼ばずになんと呼ぶ？
飢えないように食べ物を与えているだけいいから、なんの問題もないとでも？

普通の親心なら親が安い寿司食べて、子供に少しでも美味しいものを食べさせたいでしょう。
(もし子供が幼児とかだったら、稲荷とか卵とかカッパ巻きとか安い寿司を与えるかもしれないけど、「高い寿司は美味しい」なんて嫌味は絶対言わない)

お寿司の件は中学生になってもそうでしたよ。私だって美味しいもの食べたいです。今子供がいますが子供や夫が好きなものはむしろ食べさせてあげてます。目の前で自慢しながら食べる気持ちは理解できません。中学生の頃に家を買ったのですが「ローンを組むとき銀行？からこの金額では返済は厳しいと言われたけどゴネてローン組んだ。返済は75歳まで」と言われぞっとしました。お金ないのに「このピアス5万したの〜」等高い買い物をしまくりでした。中には一度も着ない数万のワンピースもありました。

お金大丈夫なの？と子供ながらに不安になり聞きましたがいつも「何とかなる」でした。成人してからは「老後の面倒はあなたに〜」とよく言われました。ちなみに父親の退職金はどこいったか不明だそうです。隠して私におぶさりたいのでしょう。小さい時からお金に対して不安が強く同世代より収入も貯金もありますが不安で仕方ありません。

親と不仲なのは別にいいのですが貯金がないのが最悪です。裁判に持ってかれたら私のお金取られる可能性ありますよね。

Res.23さんは最悪の環境で育ったのですね。驚きました。そして今家庭を持っておられるとの事、
家庭円満ですか。そのような劣悪な環境で成人になる事に少し恐怖を感じました。

23-25

21ですが、23・24・25でコメントされていることは毒親だと思いますよ。虐待に近いかも。
私は「言葉で傷つけられることもあるし、精神的に参る様な言動で苦しめられることもあるので
食べさせてもらったから毒親じゃないとも言えない」と言ってますが、23・24・25のレスはそれにあたるんではないですか。

私を毒親の考え方の持ち主と決め付けたいようですが、私は色んな側面があると言っているだけです。
最近とあるネットサイトでこれまで普通に育ててもらってきたのに、子育てして、40後半ぐらいになって、親が弱ってきたのを見て「私はこれまで子育てをしたから、これから親の助けをするなんてまっぴら。私はこれからは自由であるべき」という発言をしている人のコメントを読んで、書かれている内容からは特に毒親といえるようなことはされていないのに、親を悪く書いてさも毒親のように言い、親とは縁を切りたい的な文章を読んで、疑問を感じたことがあったので、何を持って毒親というのかは個人によって判断が色々なんだなあと思ってレスを書きました。

私自身いわゆる「普通の家庭」では絶対考えられないようなことを言われたり、されたりしています。
ここで具体的に言ってしまうと「信じられない」と思われるようなことも。

23さんみたいに物心付いたときには歯がぼろぼろって、ちゃんと食べさせてもらっていたとは言えないと思います。

歯がぼろぼろに関しては、親が子供の衛生状況について把握していない、ととらえるほうが正しいと思います。

子供に歯の磨き方を教えられない親は、子供の衛生に関心がないことを示しています。

考えられないような環境で育った人たちが多いので、正直驚きました。恐いですね。

年少くらいからは結構記憶があるのですが歯みがきは滅多にしてなかったです。でもヨーグルトには砂糖たっぷりかけ、飴を口にいれながら寝てた記憶はあります。私に対するしつけ系はめんどくさかったんでしょうね。お風呂も数日なしなど。

休日は父親に連れられてパチンコ屋に行き店内をパチンコ玉を拾いながら一人でウロウロしていました。

これから親は亡くなります。
義理家族と親密な場合は義理家族、または夫にも、日本に葬式や後始末に帰らないのはやはりおかしく思われるでしょうか？
なんといって帰国せずに誤魔化せばいいと思いますか？

誤魔化すくらいなら、夫や義理の親族には何も伝えなければ良いのではありませんか？
貴方を飛び越えて、日本のご実家/ご親族から夫やその親族に連絡は来ませんよね？

簡単ですよ。先ずこちらのこちらの義理の家族には何も話さないことです。日本の毒親、不仲な家族には重病で闘病中で飛行機には乗れないことにするのです。葬儀類はそれでスキップできます。そんな不仲な家族がわざわざ闘病のお見舞い外国に来るわけもないです。私はその手を使おうと思っています。嫌な思いをするためにそんな儀式に参加する気ないです。

普通に「パスポートが期限切れでカナダから出られない」と言えばおｋ

↑これもいいアイデアですね。ありがとうございます。

トピ主さんの実親さんは「終活」を意識し始めただけでは?
がんとかはっきり余命や治癒率がでている傷病なら死後への準備をできますが、
脳疾患だと障害が残ったり、急死したりだと準備ができないですよね。
日本の叔母が健康で元気なのに急にいろいろ言い出したので、理由を聞いたら
葬儀会社開催の終活セミナーに出席して感化されたみたいです。
雑誌でもよく相続税絡みや終活についての特集が組まれています。
私の叔母の場合ははいはいと話しは聞いているだけにしています。
状況がそれぞれ違うので、決めて判断するのは叔母自身だと思うので、
そんなの自分で決めてって感じです。無下にも扱えないし面倒だなとおもいます。
下手に突っ込んだ話しをしても
親戚に何を言われるかわかりませんから　例えば、財産ねらっているとか

終活を意識なんてそこまで考えてないと思います。
終活を意識してたら、面倒みてもらえなくても「仕方がない」という返答になるのでしょうか？
意味がわからないです。

実親さんがなんで今更、トピ主さんに擦り寄ってきたのかなと思って、
可能性の一つを書いてみただけです。

仕方ないというのではなく、日本って40歳以上は介護保険に全員加入してます。
もともと家族だけでは介護は負担が大きいので社会全体で支えましょうという制度です。
何かあれば介護保険を使えばいいのであって、実の子だからと言って必ず面倒をみるという
プレッシャーを感じる必要はないと思いますよ。

毒親との過去の呪縛から、カウンセリングで数年前に乗り越えました。

それ以来、こちらの家族や友達との関係も良くなり、一石二鳥です。親の事も気にならなくなり、心が明るくなりました。

日本帰国の時親に会っても、今は全く違う気持ちで会えます。親の態度や言葉も随分気にならなくなりました。逆に今は、一応一人前に育てて貰った感謝の気持ちの方が大きいです。

どうしてもっと若い時にカウンセリングに行って、乗り越えなかったんだろーー⁈と思います。

トピ主さんも乗り越えて、明るい未来を手に入れて欲しいです。トピ主さんの人生は、もう親のでなくトピ主さんのもので、自分次第で変えれると思います。

比較的ライトな毒親さんなら何回かのカウンセリングでクリアできると思います。
私は何度受けてもクリアできませんね。
家庭内暴力なんて当たり前の家庭でしたから。昔はありませんでしたが、シェルター避難すべき状態の中で育ちました。毒親に現在も毒を吐かれ続けています。人としてどうよ？というレベルですから。多分一緒にいたら刺し殺しているレベルです。老人介護虐待というのを最近、聞きます。親にされたことと同じことを私はやると思います。お互いのために離れた方がいい関係もあるのではないかと思っています。

レス41さん、辛い幼少期を乗り越えられて、今親を反面教師として立派に生きておられる、とても強い方なんだと思います。

私は多分41さんより、かなり年上だと思います。時間、親との距離、私の成長がある程度私を癒してくれるまで、何十年もかかりました。それからカウンセリングでした。

カウンセリングでは、最初の数回は何もおきず、このままで大丈夫かと思いましたが、その後セッション中に、今まで長年私がとってきた態度を、心から後悔するほど号泣しました。

人を責めても、自分は先に進めないと学びました。カウンセラーは、さすがプロだと思いました。

子供の頃は虐待、言葉の暴力、殺すと脅された事もありました。私自身も、何度もリスカをして、今も跡が残っています。

ライトな毒親かどうか、他と比べようがないのでわかりませんが、子供の頃の私にとっては壮絶な幼少期でした。

ただ誰が悪いにしろ、今親から離れて、新しく幸せな人生を築こうと思えば築ける環境があるのなら、一旦全てを水に流して、幸せに向かって生きて欲しいです。

例えば、狂った通り魔に刺されて重傷を負っても、テロに出くわしたとしても、その後の人生をどう生きるかは、41さん次第だと思うのです。

親は一生親であり、歳をとり認知症も始まり、これから人間性が激変して、私が思い描く理想の親になる事は無いです。でも今の人生は私が舵を取り、毒親に左右されず優しい気持ちを持って生きると決めました。

親と一旦心の中で関係を切り、大人になった自分と今の親との関係を築き直す感じかと。

離れていて、数年に一度帰省する時にしか会わない事も、もちろん利点になっています。その事に引け目を感じる必要もないと思うんです。それで自分が短期間でも親に優しく接していけるなら、それで良しとして、自分を認めてあげる事が大事かなと。

苦しんで孤独に寂しく1日も早く死ぬことを日々願うようになってやっと本物
トピ主の投稿には甘えの心が見え見えで腹がたつ

そうですね、トピ主さんはどうも息子（兄or弟）に嫉妬してる？甘えもちらほら。
親のこと本当にどうでもよくなると。生きてるのも死んでるのも興味がなくなる。

嫌いだけど親だから捨てきれないんですよね。

ここで言っているとおり言えばいいのに。
息子に面倒見てもらうからあんたはどうでもいいって言って、育児放棄して来たのに何をむしのいいこと言ってんだ。って。

気が向いたら面倒見てやればいいし、気が向かないときは放置。
こっちの気分次第でしてやればいい。
それくらいの権利はあるでしょ、と思います。


うちも種類は違っても相当ひどい毒親ですよ。

毒親は、自分がやってきたことに全く罪悪感が無かったり、忘れてしまっていたりしますよね。いけしゃあしゃあと親面してくることに、本当に腹が立ちます。子供をうっ憤晴らしのサンドバッグのような扱いをしてきたのに、自分が年を取ったら「育ててもらった恩を忘れたか」、こちらが子供を生んだら「親の有り難さが分かったか」なんて言ってきますよね。

私の親は「毒」どころか「猛毒」ですが、トピ主さんと同じように、年を取ってから私に擦り寄るようになってきました。本当に胸糞悪いです。

他の方がおっしゃるように、毒親には言いたいことを言えばいいと思います。彼らは人の心を持っていないので、こちらが何言っても彼らの心に大して響くことはありません。こちらが言い過ぎたと心配する必要はないです。もし向うの言動が行き過ぎると思ったら、いつでも「Have a nice life!」と突き放して、絶縁してしまえばいいのです。

そういう私は、母親からのメールに2年ほど返信していません。昔は「あんたなんて、どうでもいい子供」「お金がもったいない」「役立たず！何で家にいるの？」と怒鳴っていましたが、今は「便りが無いのが心配です」と敬語でメールしてきます。私に何を期待しているのか、それとも一体何を企んでいるのか、本当に気持ち悪いです。葬式か遺産相続などの連絡が来るまで、両親の死後まで返信しないつもりです。

毒親を反面教師にして、今の家族と生活を大切にしていきましょう。

毒親って何時ごろからこんな単語（？）が一般的に使われるようになったのですか。いい格好をするわけではないですが、私自身そして兄弟姉妹の家族を見ても該当者がいないのです。毒親はどうして生まれるのですか。貧困？子供の強い自我主張？毒親の生まれる理由が何処にあるのか知りたいです。

親からは一方的に手紙や郵便物が届きますが私は10年近く間返信していません。
ただただただただ闇雲に一方的に「寂しい」「老後の生活が心配だ」「脳出血になるんじゃないか」など、いわゆる聞いて欲しいだけ系の話を延々と書き連ねて私へ送ってきます。近く引っ越す予定ですのでこの点、新しい住所は教えないようにしなきゃと思ってます。
親は死ねばいいと思ってます。特に父親なんかなにが起きても私は悲しいとか思わないと思いますよ。暇だからこういう事考えてしまうのですね、おっしゃられた事がわかります。時間があるからこういうどうでもいい人、事を考えてしまうのです。


毒親が生まれる理由って「親の子供の私物化」が多いと思います。 もしくは今の曽祖父母にあたる世代（今子育てしている私たちの祖父母の代）が甘やかしたか、ちゃんと育てなかったせいでその子供達（毒親）が出来上がってしまったのではないでしょうか。
団塊の世代というか、ちゃんと子供を見なかった人達のツケというか。最近は「老害」なんて言葉もありますよね、この世代の人のことです。


今の1番の私の気がかりですが、親の残すであろうちょっとした遺産（数千万はあると思われる）が全部兄弟の方に流れるんじゃないかという事です。溺愛しているため私に秘密にしながら相続の話を進めたりするんじゃないかと思っています。こういうのって相続遺留分？とかで後で私は裁判で兄弟を訴えれば請求できますよね？

遺留分は相続できますよ。迷惑かけられたぶんしっかりもらってください。羨ましいです。うちなんて老後の資金がないから裁判起こされてお金持っていかれるのではと不安でいっぱいです。日本人夫婦なため義理親のところに迷惑もかけにいくかもしれません。親だけでなく兄弟も頭がおかしく困ってます。わたしはいわゆる搾取子です。

親の書く遺言書によります。
今年から、遺言書のハードルが低くなって、書いた遺言書を法務局が預かってくれる
ようになります。
以前は書き直すたびに司法書士に依頼しなければならなかったり、
内容的に無効な遺言書が自宅に保管されていたりとトラブルが起きやすかったのです。

遺留分減殺請求はもちろんできますが、遺言書にトラブルを回避するために付言事項を
付けることができます。弁護士のまとめサイトなどで遺言書、付言事項と検索すれば
たくさん出てきます。
遺留分を侵害するような遺言書を書くことになった経緯がかかれてあれば、遺留分を
もらうことは難しくなります。
家庭裁判所の調停員って法律の専門家ばかりではないです。教職員を退職した人とかが
なっている場合もあるので、親の遺志を尊重しましょう。なんてことにもなります。

自分に有利な遺言書を書いて置くように親に頼んでおきましょう。

47みたいな方は多分わからない世界です。
私の実家は裕福です。すべての価値は競争、優越感、物質的に裕福であるか、家柄の低い人間、貧乏人はカスという価値観です。お金をちらつかせて絶対服従させようとします。どうも私には財産を渡さないように現在、裏工作しているようです。自分は毒親のお金を宛てにする必要もなくらいの資産はもう築いてしまったので痛くもかゆくもありません。もうそろそろ死ぬ頃と思います。

毒親のお金が必要ないくらいならもう忘れてしまってはいかがでしょうか？どうしても取りたいならこちらに非がないことを証明するとか。証明できそうなことならですが。

Res46さん

＞昔は「あんたなんて、どうでもいい子供」「お金がもったいない」「役立たず！何で家にいるの？」と怒鳴っていましたが、今は「便りが無いのが心配です」と敬語でメールしてきます。私に何を期待しているのか、それとも一体何を企んでいるのか、本当に気持ち悪いです。

これをそのままお母様に伝えられましたか？
お母様はどういう反応なんでしょう？

ただ無視をするのではなくて、あれが嫌だった、これが嫌だったときちんと伝えてみたらどうでしょうか？
それでやっと、親は自業自得だったということに気がつくのだと思うのですが。

今のままでは、46さんが「連絡もよこさない親不孝娘」で、お母様は自分は被害者だと思われてますよね。

> これをそのままお母様に伝えられましたか？
> お母様はどういう反応なんでしょう？

昔のことを指摘すると、豹変します。

「あたしはそんなこと言ってない」（もしくは、「〜言ったっけ？」と薄笑いする）
「育ててもらっておきながら」「親不孝者」「誰に食べさせてもらったんだ」

と、悪態を付きます。

こんな毒親に対峙するため、自分のエネルギーと時間を使いたくありません。毒親は、人としての軸が歪んでいます。いつか分かってくれるだろう、いくらなんでもどこかにまだ人の心が残っているだろうと期待しても裏切られるだけです。実際、何度も裏切られ、その度に、自分の神経が削られてきました。「だからもう相手にしない、他人として生きていく」これが私の、毒親に接してきた40年の結論です。

「連絡もよこさない親不孝娘」でいいと思います。母は親戚に「自分は被害者」と吹聴していますが、それでいいと思います（そのことに関して親戚から私に連絡はありません。親戚も母の言っていることがおかしいことに気付いているのだと思います）。遺産はいりません。遺恨の入ったお金を受け取っても自分が不幸になるだけ。いつか、遺産放棄の手続きのために日本に行くことになると思いますが、それは彼らの死後の話。生きているうちは、顔を合わせることはないと思います。

Res54さん、私の思っている事と全く一緒です！
うちの親も「自分は悪くない」「私が親不孝娘」と親戚中に吹聴して回ってます。
私は父方母方共に親戚いとこ達とも誰とも連絡を取ってませんので（連絡先もそもそも知らない）もはやどうでもいいのですが。
特に母親の中では「子供は勝手」「恩知らず」というストーリーで成り立ってます。
父親も世間体というか自分だけいい体制を整えたいらしく、そのために自分が今まで発信してきた私を傷つける言葉態度を一切顧みず謝罪ももちろんせず「あいつがこういう態度をとってるから悪い」と言います。じゃあこういう状況になった大元の原因は何か？と普通は考えますがね。。それが出来ない集団が集まったのが毒親親族達でもあるのでしょうね。


さらに困った事に、うちの夫はこういう状況をわかろうとしてくれません。うちの夫両親は離婚していますが、自分は特に親戚などには良くしてきてもらってるので分からないのです。
「親だってXXなんだ。わざと言ったんじゃないよ」とか「お父さんお母さんだってこう言うしかかなかったんだよ」といつも親の毒の対応を良く解釈しよう、良く取ろうと、私と思っている方向と違う方向へ持って行こうとします。お花畑なんでしょうね、頭の中が。

数年前の子供を産んだ時1番辛かったです。
当時住んでいた州では日本人による母親学級がちょうど開催されていたのでちょっとだけ参加したのですがみんな日本の家族と仲のいい人ばかり。親が予定日前に到着するから家事は全部投げてしまうのよーとか、子供のお世話も手馴れた姉が手伝いに来てくれるから（姉の子はすでに中高生などで）何も心配していないよーなど生まれついた家がハッピーな人達ばかりでしたから。
私はそういうの手伝いも甘えることも一切見込めないので、夫も数週間休みを取って夫婦2人で大げんかしながらオロオロしながら乗り越えました。それはそれでいい思い出かもしれないけどそんな人達に囲まれてしまい私は1人で格闘していて本当に人生は不公平だと思って、別の意味で泣いたのを覚えています。

うちも似た感じです。ただ、夫は特に突っ込まないでいてくれます。でも夫は家族仲がいいので理解はしていないと思います。

わたしの母は昔のことをいうと「冗談だよ？笑」とらヘラヘラします。冗談と言えば済まされると思ってるようです。また周りにわたしの悪口を言っています。被害者ヅラして周りに同情をされたいのもあると思います。だって友達すらいませんから。いとこ達とは連絡をとってないし会う気もないのでどうでもいいです。ただ、娘が将来結婚式をしたいと言ったときにどうなるかだけが不安です。

出産時はまだ親と連絡をとっていましたがただでさえ痛い出産時にイライラしたくないので来たがりましたがことわりました。ご飯や掃除も行きたいと言われましたがこれも断り夫と二人でがんばりました。もともと人に頼らないタイプなので苦ではなかったです。うちに来て家事をすると言われましたが母親の料理はひどかったのでありがたい迷惑ですし、夫は家事ができます。

毒親に育てられたと言っている人たちは、既に結婚して子供を生みそして成人まで育て上げたのですよね。子供を育てる大変さを知らない人は、自分の親を毒親とさげすむ事は出来ないように思います。
「親になって初めて分かる子育て苦労」って言うじゃないですか。

57さん、あまーいです。
毒親というのは、孫にまで悪影響を与えます。
今度はその毒を孫に向けるのです。姉夫婦が仕事が忙しいため孫の子守を頼んだのが大失敗。
今度は毒祖父母となり孫の心を傷つけ、孫にも大変な悪影響を与えてしまいました。
私は姉に気をつけた方がいいと助言しましたが、既に遅しで、かなりの心に問題のある子供になってしまいました。毒祖父母は姉たち夫婦の悪口を孫に聞かせていたのです。親を見下すとんでもない鬼のような態度する孫に育て上げてしまいました。
先日、姉と話したら自分で子育てするべきだったと泣いて反省していました。人格に問題のある毒親に関わるとすべてめちゃくちゃにされてしまうのです。
「自分が親になってわかる、本当に自分の親が毒親だという事実」です。

５８

横から失礼します。
そういう悪循環があるんだ。言われてみて納得です。うちの母が毒親です。離婚しててそんな毒母と二人で生きてきて、何度も「産んで損した」と言われて生きてきました。
最近分かったことは、そんな母の母。祖母も毒母だったこと。祖母に合うと「可愛くもないのによく結婚出来たなー」っと真顔で言われたり、酷いことを沢山、孫である私にまで言われます。
祖母には母もいつもボロクソ言われていたと白状してくれました。

母は私に孫を作ってと言われ、孫が出来たら絶対に可愛がると言われ、祖母まで受け継いだ性格の悪さは断ち切ると言って、そんな言葉を私も信じました。

しかし、実際に私が妊娠したとたん、母から連絡が途絶えました。完全に無視です。
しょせん、毒親は一生毒親なのだなと、悲しくなってしまいます。
そんな冷たい母を思うと、自分も子供に対して毒親になってしまうのかもしれないと、すごく怖いし、絶対にしてはいけないと、すごく不安になることがあります。

皆さんの毒親エピソード読ませて頂きました。
本当に自分の親ではないかと思うくらい似ている環境や事が多くてびっくりしました。
子供だった自分の時に皆さんにお会いしたかったです。

毒親って言葉が最近出来てこの言葉の意味を知った時に、もっと早くこういう言葉が出来て周りに認知されて欲しかったなというのが本音ですが、きっと今困っている子供たちが周りから少しは認知されやすくなるかもしれないと思うと少しずつ社会が気づいてくれているのかな、とちょっとだけこれからの子供達には希望が持てそうです。
正式には、機能不全家族という名前で昔からあるんですがこういう言葉の方が耳に残りやすいですもんね。
ただ、中には誰かもおっしゃってましたけど、こういう言葉が出来るとすぐ毒親にしたがるとか毒親って言葉を盾に使う方ももしかしたらいるかもしれないです、確かに中々周りからは判断が難しいことが多いと思います。
特に毒親レベルだと、虐待やネグレストまでいってて重大な被害が及ぶ手前もしくは、そうなってたとしても、一応生活は出来てるレベルにはいるんで死んではいないんですよね。だから通報や保護されにくいし周りから理解されづらいのはあると思います。そういうところを毒親たちもわかってるんです。だから殺したりもしないし、世間的に子供のことをかわいがってる程ではいたりするんです。毒親の一番の問題はそこです。

私はとても苦しかったですが、周りに中々理解されてもらえず余計苦しかったです。
きっと同じ姉妹、兄弟からの視点でも違うと思うので(個人的な会見では毒親は姉妹、兄弟の扱い方が当事者と違う事が多いと思います、なので余計疎外感だし他の家族からの理解も少ない)まして、他人が家族を外から見ようものなら、問題を見つける事も難しいことが多いと思います。

ここでも、何人かいますけれど
私は毒親の環境で育った方とそうでない方には絶対的に理解出来ないギャップがあると思います。
なので、57さんみたいな発言があるんだろうなぁと思います。
私達の苦しみは私達にしか分からない! みたいな事を言いたいわけでも思ってるわけでもなくて、そもそもどういうものかっていうのを、知らないんだろうなと思います。
共有出来れば良いですけど、あの独特な嫌な感じの感覚って中々ないと思います。
ひどくした精神的なイジメを身内から受けてる…みたいな。

58さんさんの　自分が親になってわかる、本当に自分の親が毒親だという事実　っていわれているのを見て激しく同意しました。
私はまだ親ではないですが、自分が子供を持てる年齢になったりしてそういうことを考えたり、自分が大人になっていくにつれて、自分の家族が異常だったんだなという事を身に染みました。
自分も毒親になってしまわないかという不安はやっぱりありますが、絶対繰り返したくはないです。

皆さんに言いたいのは、毒親というものはもの凄く、かなりの影響を子供に与えます。
むしろ、性格や教育などその影響で構成されているんではないかなとも思います。大事な幼少期に影響があるので。
その後も苦しんでる人は沢山いるんではないしょうか。
私たちには選択がなかったんです。
その影響からくる、自分の嫌なところも沢山あると思います。
全てを負と考えずに少しずつ修正しようとしてもかなりの苦労とメンタル力が要ります。生半可ではないです。

まだ結局親に捉われてるんじゃないの?ほっとけば? みたいに書かれている方がいましたけど肉親と縁を絶つって本当に難しいですよ。物理的な距離や連絡拒否はできたとしても、戸籍上は家族ですからね。兄弟、親戚、家族も絡んだりして大変ですし、むしろこっちをクリアにしても、結婚しているパートナーの家族も不思議に思うでしょうし。色々ややこしい事が多いんです。
やっぱり中々逃げられないんです。簡単な事じゃないんです。
気持ち的にもやっぱり、ずーーーーーーっとなんとなく納得いけないようなシコリみたいなものがある人も多いと思います。

私が本当に願うことは、そういった人たちに、理解とは言わないですが何も知らないのですから何も決めつけてあげないで欲しいという事と、本当に幸せに暮らせる家族や子供が一人でも増えたら良いなということです。健全な家族で育った人が本当に羨ましいです。

https://www.youtube.com/watch?v=mCPj7wojQTk
毒親ってこんなものです。
バカな先生もいたものです。毒親に（火に）にただ油を注いだようなものです。
我が身に起こっていたかもしれない。。。。

Res.55さん

周りの“健全な家庭で育った人”と自分を比べると、辛くなってしまいますよね。他人にとって当たり前の幸せを自分は得ることができず、人知れず心の傷を隠さなくてはいけないなんて。人生は不公平です。でも、辛いけどそれが現実。Res.60さんが「私たちには選択がなかったんです」とおっしゃってますが、本当にその通りで、毒親の元に生まれてしまった私たちは最悪の環境で人生をスタートさせてしまったんだと思います。

でも、毒親に人生を支配されるのはもう止めませんか。私たちはもう大人で、この掲示板を見ているほとんどの方は「親は日本・自分はカナダに住んでいる」という状況ですよね。この地球の反対側という距離感、とてもいいと思いませんか？毒親にいきなり家に突撃されること無く、時差で電話も簡単に掛けられず、こちらがその気になれば簡単に絶縁できる。老いた毒親には、もう昔ほどの力はありません。子供に嫌われ、今、孤独な老後を過ごしている毒親に同情は必要ないです。自分が犯した業の報いを受けているだけだから。

毒親に対する最大の復讐は、被害者である私たちが自分自身で健全で幸せな家庭を築いて、毒親にその幸せを見せつけてやることだと思います。私は昔、母に「あんたが幸せになったら、許せない」と言われました。だから、母が嫉妬で狂うくらい私は幸せになってやろうと思っています。

あと、毒親から学んだことって、いっぱいありませんか？

・「自分は子供に命を与えた“神”だから、子供に対して何をしてもいい」という思い上がった歪んだ考えを持った親にならない

・子供の人権を尊重する

・子供の幸せを願う

・子供の話を聞く（子供と話をする）

など。毒親が行った言動の反対を考えると、軽く100項目くらい出てきそうです。

毒親から傷つけられた分、それを糧にしましょう。同じ轍を踏まないよう、彼らを利用してやりましょう。

夫の理解、協力が得られない私はどうしたらいいのでしょうか。
帰省のたびに実家に泊まることを強要します。ホテル代など節約のため。
今まで嫌々ながら夫の言うことを聞いてそうして来ましたが、毒親に嫌なことを又され、あることが起きたためもう会いたくなく、安ホテルやマンスリーを探していますが、帰省の回数を減らせ、金がもったいないなどぐちぐち言って来るので私が頭おかしくなりそうです。夫、毒親とダブルで追い詰められます。

核家族化と超高齢化で日本の葬儀は家族葬を選ぶ方が多くなっています。
呼ばれるほうも丸二日間の葬儀に体力的にも経済的にも負担が大きいからです。
中には葬儀無しで直葬といって火葬場に直行なんてことも
後日、人づてに亡くなったことを知って、お線香やお花をご遺族にお送りすることもあります。
10年、20年前には考えられなかったことです。
毒親と連絡が断絶している場合には、数年後に知ったという例も聞いています。
介護は介護保険があるし、寿命が延びてますからね毒親が亡くなるまでの間に施設に入っていたりしたら2000万〜3000万は消えるはず。
相続の際に６親等まで法定相続人に介護費用を請求できるようになるんです。
兄弟の配偶者とか姪っ子、甥っ子まで関わってくるんですよ。

音信不通でいいんじゃないですか。

仲の悪い親子は法律的にも縁が切れることを願います。じゃないと↓こうなる。

https://headlines.yahoo.co.jp/videonews/jnn?a=20190209-00000008-jnn-soci

Res.65さん

これは、姉が弟を殺害した事件ですよ。親子じゃありません。

Res.63さん

どうして嫌なことをしてくる毒親の家に帰省するのですか？嫌な思いをするのなら、行かなきゃいいじゃないですか。日本への一時帰国自体、止めればいいじゃないですか。絶縁する勇気が無ければ、毒親には「お金が無い」と嘘をついて、帰省を10年や20年に一度にしたら？旦那さんのいうことの方がごもっともですよ。お金がもったいない！Res.63は大金払って自分から毒親に苦しめられに行っている。それじゃあ、いつまで経っても毒親から解放されないじゃないですか。客観的に見て、悪いのはRes.63さんです。

66さん、この人の親は毒親なんですよ。機能不全家族です。

66さん

63さんは親に会いたいためだけに日本に行くのでしょうか。

私は帰国の目的のメインは友達・日本食・小旅行なので63さんに聞いて見ないとわからないけど
わざわざ毒親に会うためだけに帰国しているんじゃないと思うんですが・・・

仮にそうだとしても、私は悪いのが63さんだとは思いません。
妻の家庭環境を理解しようとせず、自分の国に帰る自由を認めず、お金にけちけちするなんて
私なら夫の方が悪いと思いますけどね。私なら離婚原因にもなりえる態度です。
63さんが、夫には家族と仲が良いように嘘を付いているとか、せっかく帰国しても日本から帰ってくるたびに親の愚痴ばかり話すとかだったら、また話は少し違ってきますけど。

旦那さん抜きで一時帰国は無理ですかね？