重い話で申し訳ないですが少し嫌な思いをしたいので皆さんの意見をお聞かせ下さい。
私は4カ月目の留学生です。ちょっと最近鬱気味でこちらで出会った日本人の方に悩みを打ち明けていました。
思わず母が私の父の方が条件がいいという理由から姉を捨てお金のある父を選んでそのせいで辛い目に合ったことを話しました。
正直夫婦なんて所詮他人だから両親が結ばれるのは別に構わないです。
ただ母としての責任を捨て養育費も払わず知らん顔してたおかげで私はだらしない女の娘として見られ辛い目に合ってきました。
しかし、その方は長く海外生活してるせいか母を情熱的な人だと母も女なんだからと恋する権利はあると擁護しました。母親としての義務も責任も果たさなかったことも伝えましたがやはりカナダでは離婚不倫に慰謝料が発生しない文化のせいかそんな考え方になるのでしょうか？
私自身の伝え方も悪く私も辛い目に合ったことはもしかしたら伝わらなかったかもしれませんが、養育費も払わず、父は再婚する際姉たちには会うことを控え私にだけ愛情を注ぐように言われたことを了承し、責任と義務を放棄した人を情熱的な人と呼ぶことに違和感を感じました。
これは日本人ならではの考え方なのでしょうか？
皆さんは母を情熱的な人だと感じますか？

凄く文章が読み辛く、内容が２回読んでも理解できませんでした。もう一度読んで、理解しようと思わないくらい。

もう少しわかりやすくまとめては？

あなたは日本人ですか？

もしかして相談した人も、あなたの日本語がわかりにくかったのでは？

それとも、もし日本語に何も問題がないなら、その相談相手の日本人の考えは倫理観に欠けた無責任な意見だと思います。

ただひとつ残念だけど、これから人生を送るのに知っておかないといけない事は、年齢と精神的成熟度(大人的考え)は比例しません。

父親だから母親だから「こうあるはず」、というのは、単なる理想で現実は「大人になるチャンスがなかった」年をとった無責任な子供。
そういう人がいっぱいいます。

相手を変える事は無理なので、いい意味で「相手に期待をしない」自分になる事で割り切りましょう。

トピ主さんのお母さんが不倫して、前夫との間の女の子を残してトピ主父と結婚し、その後トピ主が生まれたということでしょうか？
で、トピ主母は、前夫との子に養育費を払わなかったということでしょうか？

昔は離婚後、婚家に子どもを残していった場合には養育費もなし面会もなし、いわゆる縁切りの状態になるのが普通だったと思いますが。
今でも離婚後の養育費と面会は守られていないことの方が多いと思います。
北米の価値観だとありえない話ですが。

不倫は文化

何か分かりづらいみたいで申し訳ありません。

私は日本人です。相談した相手の方も日本人です。

両親について思わず話してしまい、母は当時夫と子供がいましたが、前夫よりお金のある父にアプローチされ戸惑うことなく父と再婚しました。
父の要望で姉を置いてのらりくらりとかわして慰謝料も養育費も一切払わず姉たちを捨て自分の幸せしか考えられない人です。父もですが、

まだ養育費を払うなり連れてきたならいいと思いますが、たまに母恋しさにやってきた姉たちにご飯を食べさせただけで養育費を払ったつもりで大威張りしてる両親です。
そのせいでだらしない女とろくでなしの男の娘として周囲から白い目で見られ嫌な思いを沢山して未だトラウマとなっています。

ですが相手の方はそれを情熱的な恋と母を擁護したので北米では不倫や離婚には慰謝料がない文化のせいなのかそんな風に感じるのかと思い、投稿しました。

もうこの際両親に分かってもらうことは諦めてますが親として大人としての責任もケジメも付けずとりあえず誰が不幸になろうが好きな人ととりあえず結ばれたらそれがありの文化なのか疑問に思い投稿しました。

分かりづらく申し訳ありません。

トピさんに質問がありますが、その相談相手がそうだと言ったから、じゃあそうなんだ〜と思いますか？

これは文化の問題でなく、世界共通(人として共通) の「倫理観」の問題です。
倫理として、母親という立場を放棄した事は、いけませんよね。
どんな動物でも、子供を産んだら、その子供が自然界で自立するまで、親が責任を持つ。
これは鳥やリスやどんな動物もする、自然の摂理です。

それを放棄した事は、例え何の理由があってもいけない事はなのです。

だからトピさんのお母さんは「倫理」に反した事をしたので「いけない」人です。
カナダだからとか、文化と倫理は比べられるものではありません。

倫理観のひとつに「人を殺してはいけない」ってありますが、文化と比べるなら
「カナダでは人を殺しても良い」という解釈にはならないでしょ？

だからその相談相手が倫理観で判断する時に、文化という間違った比較対象で判断したところからして、その相談相手は相談出来る人ではなかった。そういう素質のない人だった。
それだけです。

その日本人の方は、あたのの母親の事を好意的に表現しただけではないでしょうか？本当は、“なんてひどい母親だ”と思っていたとしても。だから、あまり気にしなくてもいいのでは？

ちょっと見ない間に投稿ありがとうございます。

決してカナダを侮辱しているわけではありません。ご気分を害したなら謝ります。

確かに倫理感と文化は違いますよね。
おっしゃる通りです。

私自身相談した時不安定だったのであまり上手く伝えれなかったかもしれません。
その方はこっちでは不倫は慰謝料のない文化だし日本だけしか大騒ぎしないし、人間だから心移りするし仕方ないよとしきりにカナダ文化をしきりに話してたのでやはり国が違うと考え方も違うのかなと分からなくなり投稿しました。

私の考えすぎかもしれませんし、その方とは当たり障りなく距離を置いて接します。
ありがとうございます。

長文ですみません。

うん、何回読んでも理解しにくい。
状況を知ってる前提で書いてない？？？

母→バツ１（２？）で２児の母
元夫→お姉さんの実父（トピ主の父？）
新父→母とあなたの３人暮らし

＞＞養育費を払ったつもりで大威張りしてる両親
→今の両親（？）
＞＞そのせいでだらしない女とろくでなしの男の娘として周囲から白い目で見られ嫌な思いを沢山して未だトラウマとなっています。
→今のお父さんがろくでなしの男？


不倫の話からは少し離れてしまいますが…
私の母も異性関係ではなく金銭関係で本当にひどい母親でした。
なんでこんな人が母親なんだろうとも思ってますし、本人は反省してますが私はもう母親としての尊敬等は一切ありません。
トピ主さんがおいくつかはわかりませんが、もうある程度大人ならもう関わらなければいいんではないでしょうか。
私は母親のことは、「こうはなりたくない最低最悪な母親の見本」として見てます。
ただ、トピ主さんのお母さんは今は女性としてもまだ魅力的で男性に相手にされているかもしれませんが、いつか今の旦那さんにも見放されて、自分の子供からも見放されたら「こんなはずじゃなかった」とか後悔する日が来るかもしれません。
その時に後悔してもやってしまった事は取り戻せないこともありますからね。
子供を産んだらある程度の年齢まで育てるのは母親、父親の義務だと思います。
自分である程度判断がつくような年令になっているなら、親元を離れるということも考えていいと思います。
母親のことは「そういう人なんだ」と思うしかないです。

実父のことは一切書いてませんが、実父はどう思っているのでしょうか。
血がつながっているなら事情を説明して今の家を出たらいいのではないでしょうか。

不倫は確かに不貞行為です。
しかしなくならないのが現実です。
こればっかりは他人がどうというより、自分が許せるか許せないかでいいんではないでしょうか。
自分がそんな思いをして嫌だったからトピ主さんが絶対不倫は許さないと思ってればいいと思いますよ。
魅力的な人がいたら既婚でも気にしない人もいるし、許せない人がいるから離婚する夫婦もある。

私も若い頃はそういう風に思ってました。
しかし結婚したこともないし、夫婦の問題は家庭それぞれなのでひとくくりにできないので
自分が結婚してみないとわからないこともあるのかも。と最近思うようになりました。


自分が悪く思ってる反対意見って、色々言われてもなかなか納得出来ないんですよね。
相談した方が客観的な感想や意見言われても「この気持ちは私にしかわからない」って思いますよね。
私もそう思います。どんなにここで情熱的な女性と言われても、納得出来ないと思います。
それでいいと思いますよ。色々な考えの人がいますからね。
ただ、トビ主さんは自分の辛かった状況を聞いてもらって「大変だったね」「思いつめないでね」等の声をかけてもらいたかったんではないかなと思います。
相談した方はこっちに長く住んでるとのことでしたので恋愛に対しての考え方ではなく、母親に対してポジティブな考えを持てるように声をかけたんではないでしょうか。
こっちの方は家族の悪口とかってあんまり好きじゃない方多いですし。

ちょっと本題とずれてしまいますが、鬱気味ならあまり思いつめないほうが良いと思いますよ。
トピ主さんがおいくつかわかりませんが、今の両親と一緒にいることで鬱気味になっているなら家を出るのも良いと思いますよ。

何度も申し訳ありません。
あんまり長く書く方が分かりづらくなるかと思い自分なりにまとめたつもりですが申し訳ありません。

解釈通りです。
母には2人の娘と旦那さんがいましたが、条件のいい父に乗り換え私が産まれました。
親としての責任を放棄したことと手助けしてくれた人たちを踏み台にしたことにより世間の風当たりが両親に対して厳しく、私も不義の子として白い目で見られ、イジメや無視など酷く、そのトラウマで対人恐怖になってしまいました。

世間がなんといっても両親を手助けしてくれた人たちを自分たちの幸せのために感謝もせず踏み台にし不幸にさせて当たり前という態度の両親に愛想を尽かし家出同然でもう4年ほど連絡してません。

バンクーバーに来てからたまたま似たような境遇の人に出会えてちょっと話せば更に打ち解けられるかと思いましたが、期待しすぎたのかもしれません。
あるいはちょっと不安定なので上手く伝えれなかったかもしれません。

ですが私の話に耳を傾けていただきありがとうございます。

過去にとらわれないよう前向きに生きて行こうかと思ってます。

両親の葬式にも出ないつもりなのでなるべく思い出さないようにしたいのですが身体的精神的虐待のフラバが未だ酷いので乗り越えるには時間がいると思います。

主人の姪っ子も家庭環境が複雑で、結構相談してくるんだけど、淡々とその子を見ていて思うのは
「親が嫌い嫌い」と毎回言っているのに、いつまでもグジグジ何年もおんなじ事ばっかり言ってるの。

それ見てて思ったのは、本当は姪っ子は親がすごく好きなのよ。
でも親が自分の理想の親じゃないから、毎回理想の親の像を求めながら接するから、それが得られずに癇癪起こしたり、落ち込んだり。

もう絶対親は変わらないから、期待しながら会ったりすれば自分が傷つくだけよ、と何度何度言っても、幼少期に満たされなかった何かを求めるように親に執着しまくるの。

何度いても同じ事を繰り返すから、最近はもう何も言わないけど、親の愛情を感じられないから、男に走るのよ。
そして彼に父親像を求め、わざと試して無条件の愛を確かめようとするから、いつも最後には男が逃げていく。

可愛いからもているのに、バカな子だなと。

でも本人が気がつくしかないからね。

心の自立がまだまだ出来てない、トピさんもそんなとこない？

文章から察するに、相手にはトピ主さんが伝えたい事が伝わらなかったんじゃないでしょうかね。

9です。
書き込みするか迷いましたが、気になったので書きますね。
親って受け入れられなくて一度離れてもそれでいいのかという葛藤は出てきますよ。
私の場合は父や兄弟手前葬式に出ないということは無理ですが、出ても感情が一切揺れることはないと思います。

ただ、トピ主さんも自分の両親が不貞関係の上で自分が生まれたという状況を知らない子供時代は両親が好きだった時期がもしあったのなら心が揺れたりする気持ちもわかります。
私の場合は中学生の時に家庭が崩壊したので、小さい頃の母親の記憶や、自分を産んで育てたということに対してのことをたまに考えてしまいます。
人の親になって育てるって簡単じゃないよなーとか、死んでしまった後は親孝行出来ないし、もしかしたら後悔するかもしれないなーと精神的に不安定になることもありました。

Res.11の姪っ子さんの問題とはちょっと別な気がします。
姪っ子さんはすぐ男に走るようなことが書いてありますが、トピ主さんはそのようなことは書いてないので…。

親は普通に育てば1人ずつしかいないので、どうしても他の家庭の親の想像がつきにくくいと思います。
もう親元を離れているということなので、これからの課題はトピ主さん自身の結婚の方が問題だなーと。
親と関わりを持ちたくないのなら、そういった事情を理解してくださる方に巡り会えるといいですね。
結婚となると、当人だけではなくお互いの親兄弟も関わってくると思うので、それを理解してもらえない人との結婚は難しいと思います。

ただ、子育て等は当人たちだけでは大変だと思いますので、相手の両親が協力的な人がいいかなと。
（この辺は私自身の希望も含まれますが笑）

世の中色んな人がいますし、自分の意見が100人に共感を得られるわけではないと思うので
批判的な意見があっても当たり前なんですよね。なかなか納得出来ないですけど（笑）

実際、日本に比べると、不倫に対しての容認度(？)は、カナダの方が高いと思います。個々の感情は、もちろん様々ですが。人によっては、罪悪感がない人はいますね。

「気持ちが離れたんだから仕方ない」
...という考え方を持つ人は、日本より多いと思いますが、子どもへの養育費や面会権の問題は、カナダの方が起きにくい。周りの離婚カップルは、それぞれの取り決め通りに沿って生活しているのが一般的です。

周りでは、子どもが高校を卒業する前後から、離婚やセパレートするカップルが増えてきました。そして、立ち止まっていないで、次にムーブオンするケースの多いこと。そして、平気で、次の相手を、子どものゲーム観戦、知り合いに会いそうなスタバなどに連れてきます。

昨日、ランチしていたママ友も私も(私たちは離婚してません)、もし離婚したら当分ひとりでいたいという考えなので、すぐムーブオンできることが信じられないね...と話題になりました。でも、ここでは珍しいことではない印象です。

私のために投稿ありがとうございます。まさかここまで、気にかけてもらえるとは思ってなかったので驚いてます。

Res11様
姪御さんも色々と背負われてるみたいですね。
正直言いますと姪御さんの状況は2番目の姉そっくりです。
私には母のことをくそばばぁとよく母のことを罵ってましたが、私が見る限りでは母の前では甘えたくて仕方ない子供に戻ります。
とにかくお母ちゃんお母ちゃんと母を追いかけていました。
母に捨てられてから姉たちの父親は再婚しましたが、継母と実父より疎まれお金も愛情もかけられない上、出来のいい1番目の姉と常に比べられ、寂しさから男遊びばかりしてました。
とにかく愛が欲しくて相手の本性を見抜く前に甥を妊娠。その後性格の不一致や元旦那が傷害未遂で留置所に行ってから離婚しました。
姉には経済力がないので自分を疎んじてた父親の言いなりにならないと生活できず、甥を産んだこと、とにかく母を罵ってばかりいます。
まだ独身の私に対しても身軽で羨ましいのかなんでも私の責任にし、粗探しばかりしてくるので姉とも縁を切りました。
1番目の姉はそもそも私に一切興味がないのでよく分かりませんが、たまに見るとやはり両親の愛欲しさにしょっ中父親に我儘言ったりしてます。
なんか話が逸れましたが、やはり私も心の奥底ではまだ両親に対して甘えたい気持ちはあると思います。
語学学校で気楽に親に頼れたり甘えることができるクラスメイトが羨ましく感じるのでやはり私自身も精神的自立を心掛けるべきと思います。
ありがとうございます。

Res12様
ちょっと私も不安定だった時に相談したのでもしかしたらちゃんと伝わらなかっただけかもしれません。
もう少し伝わりやすいように考えます。

Res13様
Res9の時から色々とありがとうございます。
私の場合は確かに小さい頃は両親が好きでしたが、正直心の奥底では本当にいい親なのかとずっと疑問を持ってました。
とにかく物心ついたころから私がいようといまいと両親は喧嘩ばかりしてましたし、経済的に安定しても父は毎晩ストレスでやけ酒を飲んで酔っては大暴れして私も高校に上がるまで毎晩殴られてました。
母だけに暴力した日には母からは何故庇わなかったと母から暴力暴言は当たり前でした。
いつも2人はこんなはずじゃなかったと嘆いていました。
勘当も解いてもらって、友人知人たちが手を差し伸べて、チャンスを沢山頂いて仕事に成功して大きい家に不自由のない生活を手に入れても両親からしたら不幸なんだそうです。
やりたかった仕事で成功したかった、もっと大きい家に別荘が欲しい。もっと服も車も宝石も欲しい。
手に入らないのはお前たちのせいだ！
と手助けしてくれた人を社会的に追い詰めたり、私がいたから自由にできなかったからお前は両親の言いなりになれとかとにかく自分勝手な人たちです。
母が脳梗塞で倒れてから毎日介護してたにも関わらず両親揃って私を役立たずと罵ってばかりいたので家出しました。

重たい話になり申し訳ありません。
確かに楽しい思い出もありましたが、どの思い出にも常に両親の暴言暴力がオマケのように付いてるので楽しい思い出と言えるか微妙です。

今はバンクーバーに留学に来てるので何か吹っ切れるきっかけになればと思ってます。
ありがとうございます。

Res14様
私はバンクーバーに来てから離婚不倫には慰謝料がないと聞いて驚きました。
確かにこの法律だと言いかたは悪いですが日本より不倫しやすい環境に驚きました。

所詮夫婦は他人ですし仕方ない部分もありますが子供がいるならそこはきっちり責任持つなら私は構わないと思ってます。

それでも私の感覚にしたら些か受け入れがたい気持ちもあります。

トピさんは親の人格の心配より、あまりにも家庭が複雑で親もひとりお姉さんもそんなんじゃ、正直将来の親の介護、大変ですよ。

トピさんは一応ひとりっ子ですよね。
この超依存体質の母親と、優柔不断の父親。
トピさん1人が介護しなきゃいけないんですよ。

お姉さん2人は、父と継母を介護。
色々複雑で大変だけど、介護する立場が2人だから、なんとか回せるけど、トピさんは1人でこの難しい親の介護。

特にお母さんの様な依存体質は、いくらお金があっても実の娘に介護させたがるから、もう大変ですよ。

特に金銭的に色々してもらっていたら、「してやったんだから」と平気で言えるタイプじゃない？

これから寿命が100年になると言われているあひ、お金があるなら病気をしても高度医療は受けれる。結構長生きするかもよ。

もう今からでも遅くないから、こういう複雑な家庭で依存症の親とは少しずつ精神的な自立をはかって、距離を取り始めた方が良いよ。
そうなったらお母さんも少しずつ自立してくれるだろうし。

母親の生き方を哲学するエネルギーは、どうやったら将来親が高齢になって依存がひどくなった時に、トピさん自身の人生を守れるか！に費やした方が良いよ。

なんか将来が見えるわ〜
しんどいよ！このタイプの親の介護。
それもひとりっ子。

Res16様

ご心配ありがとうございます。
私は母の介護した時とにかく毎日父からも罵られてばかりで求めても無理だと判断し家出したのは4年ほど前です。

何度か連絡は来ましたが全て無視しています。
一応今回の留学も全部自分で稼いだお金なので両親に文句は言わせません。
今更義務だろうがなんだろうが将来両親の介護をしたら人生終わるのは見えてますので、何が何でも拒否していく覚悟です。財産放棄してもいいと思ってるので、そもそも私の両親に対する義務はもう果たしたと思ってます。

散々私のことを役立たずとか何もしてない親不孝と言ってたのは向こうです。姉たちも私の不幸を願ってる人たちなのでそんなところには戻りたくないです。

ただ、やはりフラバなどが酷く未だ精神的に不安定ですが乗り越えるためにはやはり精神的自立をもっと考えて今後なんとかしていきたいです。

時間はかかりますが乗り越えるために頑張りたいです。
客観的なご意見のおかげで自分のわからない部分ややるべきことが分かりました。
皆さんありがとうございます。

9です。
終わりにしたがってるのにごめんなさいー。
すごく大変な幼少期を送ってたんですね。
そんな中ちゃんと貯金をして悪い状況から抜け出したのは全員が出来る訳では無いです！

私の母も10年以上前に脳梗塞して今は右半身不随で完全に介護が必要な状態です。
私も就職した頃母の介護やリハビリをしなければならない状況に嫌気がさしました。
身内の介護って、想像以上に本当に精神的に辛いんですよねー。したことない人には絶対わからない。
ただ、スレ主さんと違うのは私の父はわりとちゃんとしてる方なので今介護はお金を払って施設に入れてます。
父親も色々甘いところがあり、私も介護をする気は全くありません。
私の場合は兄弟がいますし、親もかなり老後用に溜め込んでるので施設に入るなり介護せずにすみそうです。
ただ、主さんの場合1人っ子なのでもし万が一両親が自分が施設に入るお金を残してなかったら大変ですね……。
直接ではなく、市や区に相談したらそっちから連絡が行きそうな気もします。


自分が子供の頃に虐待を受けていると、無意識の内に自分の子供にも虐待してしまうケースもあるみたいなので、理解してくれる友達を沢山作ってあまり思いつめないでくださいね！

ひとりで生きていく、って言うのは簡単なんだけど、やっぱり辛いのよね。

だから親の事は綺麗さっぱり忘れて、ずっと小さい頃から親の顔色を見て自分の心を押さえ込んで来たでしょうから、その癖から自分を解放して、まず自分が何を思っているのか、何が好きで何が嫌いか。

親が機嫌がいいから選んで来た事と、自分の好きな事が一致ているかしてないか。

そういうところから「自分を大切に可愛がる(甘やかすんじゃなく)」習慣をつけて、手に職を持ち自立して、優しい人と巡り合って家庭を持って、寂しくない様に生きた方が良いよ。

意固地に「親は無視」だと、心の傷になるからそうじゃなく、論理的に自然界の仕組みを見て、子供はある程度成長したら自立をして、個となる。
その個が別の個ち出会い家庭を作り、子供を育て、その子供も自立をして別の個となる。

って理論的に親から離れないと、ひどい事をされたからもう会わない！で考えると、ずっと自分を被害者として脳は判断するから、鬱になるし。

自立が普通なんだ、と考えると、そう思った時点で自分は被害者ではないと脳が覚えるから、その後も健康的な思考が出来ますよ〜〜

私のために気にかけていただいて本当にありがとうございます。
まさかここまで沢山の方に励ましやアドバイスを頂けるとは思ってなかったのでありがとうございます。

Res9様
何かと気にかけていただいてありがとうございます。
私は運良く日本に理解ある彼氏と知人に出会えて彼らの手助けあって両親から逃げることができました。
感謝してもしきれないです。まだ、友人はいませんが、、。
私が助けてもらい両親に対しては正直嫌悪感が強くなりました。
誰かに迷惑をかけて手助けしてもらうことで生きていけるから、今度は自分たちがいつか手助けが必要な人に手を差し伸べることができたらと思ってます。
しかし、両親は自分たちの失敗や努力不足などを全て他人のせいにし、挙句手を差し伸べてくれた恩人を社会的に追い詰め奴隷のようにこき使い踏ん反り返り、私のせいで好きなことができなかったかと暴力暴言をしてきた両親を許すことはできないと思います。
しかし、いつまでも両親には囚われたくないので乗り越えるために精神的自立をどうすればできるか試行錯誤して行きます。
ありがとうございます。

Res19様
おっしゃる通りと思います。
今の私があるのは決して1人だけの力ではないので1人で生きていくのは大変なこととは思います。
姉たちは2人とも結婚に失敗し、まるで小さい頃の私のような家庭になっているのを見て家族を作るのが怖いです。
姉たちだけでなく、父方母方従兄弟全員も親の言いなりで人生を決めてきたので彼らもまた似たような家庭を築き上げてるのでこの負の連鎖は一族絡みだと思うので無理だと思います。
私自身発達障害を持ち、料理以外の家事は下手ですし、同時進行ができないので仕事と家庭の両立は不可能という理由から1人で生きていけるようにならないといけないのでとにかくまずは精神的自立と手に職を持ち心身ともに穏やかに生きていけるようになるのが目標です。

健康的な正常な考え方になるためにも色々と試行錯誤して改めていかないと実感しました。ありがとうございます。
時間はかかりますが乗り越えるために頑張りたいです。

本当にありがとうございます。

相談した日本人は、確実にその人が不倫してたか、現在でも不倫してるからトピ主さんのお母さんを擁護したんだと思いますよ。中年や老人の不倫も結構多いみたいですから。

トピさん

「4年前の家出をした」「逃げて来た」「彼や友達が逃げる手助けをしてくれた」


その記憶を思い出す度に



「4年前に親元から自立した」
「彼と友達が引越しを手伝ってくれた」


こう変換して見てください。


毎回前者の言葉で思い出したり、人に話したりすると、その間は自分で自分を被害者と認識し、親がそばにいなくても、今度は親に代わって自分が自分を精神的に虐待する事になるから。

自立で家を出るのは、自然な事で正常な事だから、それを自分は選択した、健全な人生を送っていると。
そう言い換えるのは、初めは辛いけど、何度も繰り返すと普通に思える様になると、辛かった思い出がゆっくり溶けていくから。

あんまりピンポイントで嫌だった思い出や価値観にとらわれすぎる習慣がある、そこに気がついて、張り詰めた糸が切れる前に緩める事で、糸が切れる事を防ぐ生き方が良いよ。
切れたら修正はもっと難しいからね。

トピ主さん、ご両親が過去にしたことが道徳的でない恥ずかしいことだと思うなら、なんでその話を人にするんですか？
聞いた方もコメントに困るでしょう。

私も言うかもしれない「その当時のお母さんにもいろいろあったのかもしれないよ」と。
もちろんトピ主さんのお母さんを擁護してのことじゃないです。
他に言いようもない。ほんとひどい親だね、と他人の親のことを言っていいのかもそこがツボなのかもわからないし…

23さんと同じことを思いました。

お金がなくても家族で楽しく暮らしていたら、お母さんは億万長者が現れても絶対に家族捨てて出ていかないと思いますよ。

Res19さんの話、私も参考になりました。色々あって親と縁切ったので。
いつまでも被害者でいないための考え方、とても参考になりました。目からウロコです。