ボーイフレンドが韓国人の二世で、カナダで生まれ育ちました。
私は日本で生まれ育ち、ワーホリ時代を経てカナダ移民になり仕事をしています。
彼のご両親は韓国人です。交際２年目になりますが、私が日本人で彼より年上だという理由で会ってもらえていません。
彼は親と縁を切ってでもいつかは結婚できたらいいなと言ってもくれますが、正直不安です。
最近の日韓関係も良い方向には向かっていないので本当に大丈夫かと。
どうしたらご両親に会ってもらえて、時間をかけてでも交際、結婚を認めてもらえるのか日々考えてしまいます。交際自体はうまく行っているので別れたくはありませんが、このままダラダラと交際だけを続けて妊娠、出産のチャンスを逃したくない思いもあります。
ちなみに私の両親はともに鬼籍に入っており兄弟もいないので、早く家庭を持ちたい気持ちも人一倍強いのかもしれません。
義理のご家族に祝福されなくても、幸せになれるのでしょうか。

無理ではないでしょうか。
韓国人は親には逆らえません。好意的で無い親との関係は、もし無理にでも結婚した場合、一生ついて回るのでは無いでしょうか。

若い時は「二人に愛情さえあれば、どんな困難も乗り越えられる」と思うものです。
しかし貴女の場合やはり困難が持ちうけていると思います。私も反対ですね。

男性の気持ちも恋愛中と結婚生活では変わるものです。結婚は地味な生活ですよ。
どんなに愛されて結婚しても、彼の気持ちが変わらないとは言えないのです。

韓国人とかそういう問題じゃなくて、最も恋愛が盛り上がってる時ですら親に反抗できない、
ちゃんとプロポーズされないというのは結婚後も守ってくれない可能性が高いと思います。
相手は年もいっていないから今後もなあなあでずるずる付き合っていきたいんでしょうが、
早いとこ見切りをつけて誠実な対応をしてくれる、親から自立している人を探したほうがいいです。
この人でないとだめ！という訳ではなくて、自分でも迷いが出始めてるんですよね？
それだったら尚更ですよ。

将来どの様になるかは、誰にも分かりません。

もし、愛して、そして愛されていると確信されたら、
ご結婚されたら宜しいかと。

幸せになったら、自分の判断が間違っていなかった事に感謝し、
不幸になったら、過去は取り戻せないので、自分の未熟さを悔やむ。

人間誰しも、これの繰り返し。
お好きな様にされたら。

相手が親を捨てる覚悟がないなら、ゴミ箱に捨てましょう、そして忘れる。

>義理のご家族に祝福されなくても、幸せになれるのでしょうか。

これは関係ないかな？
それより彼は親が反対しててもあなたと結婚する気あるの？
相手はまだ若いから焦るつもりが無いなら、あなたの事をすでに一番に考えていない。
そんな人と私は絶対結婚希望でズルズルしません。
30歳後半で、結局別れて結婚どころか子供を生む機会も失った人を沢山知ってます。
自分のジャッジメントが甘いとこうなります。本当にトピ主の事真剣に一番に考えてる人との違いが見極められ無いとダメだと思います。本当に結婚とは、そういう大きなプロミスなのです。いつか時間がかかっても説得して結婚。。。。なんて言葉は彼の逃げ。
本当に彼が貴方が欲しいか。一緒になりたいか。真剣な人は、他人が見ても分かりますよ。

韓国は儒教の国ですから親には逆らえませんよ

いつか親と縁を切ってなんて言っているだけで絶対親とは縁は切りません

ほかに目を向けたほうがいいと思いますよ

親戚付き合いが得意ならいいけどあんまり他人に干渉されたくないタイプはやめたほうがいいですよ。
韓国人、中国人と結婚して一番たいへんなのはここです。

日本のご両親がかわいそう。よりによって韓国人と付き合い結婚まで考えているだなんて。

レス9のような人を平気で傷つけるような子供を育てた親御さんが不憫です。

あきらめましょう。

カナダで生まれ育ったから感覚はカナダ人に近いと思ってませんか？
もちろん、いろんな部分でカナダ人の感覚も持ち合わせています。
しかし、両親ともに韓国人ということであれば、ずっと韓国人の価値観で育てられ、韓国人の価値観も同時に持ち合わせているのです。おそらく親に逆らってというのは無理でしょう。
3世であればまた違うし、2世でも親の片方がカナダ人というのであればまた少し違いますが、両親ともに韓国人（というか何人であれ）で2世というのは、カナダの感覚を理解している韓国人と考えたほうが良いです。

私の両親は家の格が違いすぎるという理由で、父方の父親に大反対されて、いわゆる駆け落ち結婚しました。父方の方が母方の方に反対だと言って怒鳴りこんできたので、母方の両親の方も「うちはお金はそれほどないかも知れないが、借金もなく、あなたの家に見下される必要はない。」と激怒。もう、両家が断絶状態になり、2人(私の両親)が家族を捨てるしか一緒になれないという状態になり友人から数万円のカンパをもらい、それだけを持って逃亡したそうです。

父(私の父)は祖父を見返すつもりで必死に働き、実際、祖父に負けない資産もつくれました(高度成長期にのれる時代でもあったからでしょうが)。

私が小学生になった頃、初めて祖父母にも会ったのですが、その頃には歳をとった祖父も温和になっており、私は初孫とで大変かわいがってもらいました。母の支えがあったからこそ、父の成功があったと、あれほど暴言を吐いた私の母に対して、感謝していました。素晴らしい嫁をもらったと親戚に自慢していました。

トピ主さんと彼がお互い信頼しあい、苦労も共に分かち合いながら歩むつもりがあるのなら、恐れる必要はないと思います。でも、家族に祝福されない結婚はそれだけで、苦労も多いですから、かなりの覚悟が必要だと思います。頑張ってください。

今の私なら韓国人のボーイフレンドとズルズル交際して結婚にいたるなんて
考えられません。（若い頃は好きという事だけで何でも出来ると思ってました。）
国際結婚であっても日本と韓国は問題あり過ぎです。
この間、知らない韓国人が面と向かってあなた日本人なの？日本人大嫌いと言われ言葉も出ませんでした。
子供関係で数人普通にお話する韓国人のお母さんがいますがこの事があってから
普通に話してるけど裏ではクソ日本人って思ってるのかなぁって怖いです。

何を言いたいかと言うと結婚となるとあなたの周りには韓国人の方が増えます。
旦那さんのお友達や縁を切ると言ってるけど切れない家族など。
その人達があなたが日本人ってだけで嫌われる世界で一緒に
生活したいですか？私なら気がめいります。

たまに親日の方もいらっしゃいますが、トピ主さんもおっしゃってるように
あちらの家族は大反対なのですよ。
もう結果は出ていると思います。

ＲＥＳ10へ

ＲＥＳ9の言い方は良くないかもしれませんが事実だと思います。
育ってきたレベルによるでしょうが
もし日本で大事に育ててきた娘がカナダに行き韓国人（先進国だけど）
やベトナム人など発展途上国の人と結婚したいと聞くと親はたいていショックを
受けると思います。

トピ主さんのご両親はすでに他界されているとのことなので、ご両親のお気持ちは現実問題としては上がってきませんね。そうなると、トピ主さんの家族はお相手とその家族だけになるので、反対されているのならなおさらのこと難しそうですね。

いくら縁を切ると言っても、いつかまた復活するかもしれないですし、そうなると義家族に迎えてもらえない嫁は、やはり寂しいのではないでしょうか。

>>Res.15
ベトナムなどの発展途上国の人や韓国人がダメで先進国出身の人は大丈夫な理由をもう少し具体的に教えて頂けますか？

１３に例は、反対してる側と縁を切ることができたことが大きいですが、韓国人が親と縁を切ることはないでしょうから、おそらく無理かと・・・

Res15へ

私に返信されているので…
私はカナダ人と結婚し、その家族にもありがたいことに受け入れてもらっています。
私の義理家族があなたのような人だったら
肌の色などの理由で受け入れられることはなかったでしょう。
綺麗事のように思われるかもしれませんが、
そのように特定の国籍を堂々と記載して
そのような国の方々、そしてその国の配偶者を持つ方々を侮辱するようなあなたを軽蔑します。
私たちはカナダという外国でほとんど差別を受けることはないと思いますが、
そのような人種差別の少ない寛大な国に住んでいるという恩恵も忘れ、
あなたのように同じアジア人を差別するような言動を平気でできる人は
自分で自分を難しい立場に追いやっていると知ってほしいです。

レス14さん見知らぬ韓国人にそんな事言われたの?かわいそう。酷いね。
最低の人間、嫌それ以下(ひともどきとよく言ったもんだね)だから気にしないで。
私も中国人だけどニコニコして話しかけてきてたPACのお母さんが裏では日本人の悪口言いまくりだったのを知ってから近寄る事もしなくなったよ。

結婚は親や親戚付き合いも関わってくるから日本人という時点で毛嫌いしているのと家族関係を作っていくのは難しいね。

たぶん15さんは、ご自身の意見というよりも親の年代にとっては、という意味で書かれたのではないでしょうか。差別というよりも、娘のことだからこそ心配になるというか。日本にしか住んだことのない親の気持ちを想像してみると、その当人のことをよく知るまでは、やはりその人の出身国の様々な状況からしか想像できないので。

こちらの韓国人のご両親もトピ主さんが日本人で年上だからということで反対されているのですよね。会ってももらえないのでは、トピ主さんのこともわからないし。難しいことだと思います。

みなさん、ご意見ありがとうございます。
予想していた通り、私にとっては厳しく感じるご意見がほとんどでした。面と向かって厳しい意見を言ってくれる友人も少ないので、ここで現実的な意見を頂けて良かったです。改めて自分の人生を真剣に考え直すきっかけになりました。
できることならこの彼と、周囲の家族、友人に祝福されて結婚したいという思いは変わりません。
子供を持ちたい気持ちも諦めきれません。
頭で納得していることと気持ちがバラバラすぎて
どうしたらいいのか、彼にどう切り出したらいいのか今はうまく考えられません。

彼氏に今の正直な気持ち伝えてみれば？それで壊れるようなら結婚後にわかるよりいいじゃない。

うまくいったカップルはお父さんが市バスの運転手でお母さんが韓国人のパターンです。
ただし、同級生の友達の親がそうでした。ただどうしてもキムチ野郎とか言われていじめられてました。

私の親友は、韓国人（女）で、バツイチです。
で、去年、新しい人と出会い結婚しました。
バツイチだという事で、彼の両親からはあまり歓迎されずだったのですが、
子供が出来たのがわかったらウェルカムモードになり、
今ではお互いの両親と食事に行ったり、かなり関係が改善されました。

res23がおっしゃっているように、
まずは彼氏さんに相談ですね。
結婚したら色々相談とかすることあるし、
気持ちをちゃんと伝えられる仲になる事は結婚する上で大切だと思います。

ワーホリできていた彼女は韓国人と恋に落ち、子供ができましたが、彼氏に親に説明ができなから堕胎してくれと頼まれ堕胎しました。そのあとも数年付き合っていましたが、別れました。

親の反対を押し切って結婚しますか？
もしそうならそうしなさい。すべての責任はあなたがたおふたりです。
そうでないならご両親を説得する。
でもお国柄難しいと思うけどね。

トピ主さんに厳しいというよりは、韓国人だとそんな感じというだけの話で、暗い未来が見えていてもその彼と一緒になりたければそうすればいいだけで、それは日本で彼がマザコンなんです、どうするべきでしょうか、っていうのと同じような話。

リヒテンベルク『恋は人を盲目にするが、結婚は視力を戻してくれる。』

トピ主は相手を慮るべし。

＞彼は親と縁を切ってでもいつかは結婚できたらいいなと言ってもくれますが、正直不安です。

カレの思いの強さが本物かどうか不信感がある、というようにも受け取れるけど、信頼できないなら×××

＞義理のご家族に祝福されなくても、幸せになれるのでしょうか。

カレにとっては不幸。

この３年ほどの間に、私の周りで韓国人男性と日本人女性が付き合ったのを
２ケース見ていますが、どちらも結婚には至りませんでした。
どちらのカップルも、個人では結婚の約束をするほど仲も良く、問題も無さそうだったのですが
やはりご両家（特に韓国サイド）の反対で。
１人はこちらで生まれ育った韓国系カナダ人で、長くカナダにいる男性でしたがそれでもダメでした。

日本人を彼女にするのは良いけど（体の関係にもなれる、別れた後しつこくない）、結婚するのは同じ韓国人だと言う韓国人男性にも会ったことがあります。彼の周囲はそういう人が多いとか。
私、日本人女性なんですけどね。彼とは恋愛感情がお互いに無く、ぶっちゃけて話せる間でした。

トピ主さんの彼が完全にダメとは言いませんが、彼の本気をよーく見極める必要はあると思います。
日本人嫁をこき使うことで憂さ晴らしする韓国人家庭もあるみたいなので。

相手の親はトピ主に合わない。でも、トピ主は、相手の親が会ってくれない理由を知っている。
何らかの媒体を介して知ったという事だよね。
なぜ、会いに行かないんだろう？
「会ってもいい」と相手の親が言うのを待ってるんだろうか？

向こうが会う気になるまで会いに行くぐらいの本気がトピ主にあるといいよね。
不安なのは、相手の言葉じゃなくて、トピ主の本心なんじゃないの？

トピ主さんは妊娠、出産のチャンスを逃したくないを言っているから、
年齢的にも30歳はこえているよね。
彼とは一緒に暮らしていてコモンローの関係なのかな？
正直彼が結婚したいと言っても、行動に移さない時点でもう答えは出ている様な気がする。
トピ主さんには親兄弟がいないというわけなので、無理に結婚して、出産、その後離婚ってなると、頼れる人が誰もいない状態でカナダで生活していくことになるけれど、その覚悟はありますか？
まだ30代ならチャンスはあると思うから、結婚前提で付き合ってくれる人を新たに探した方がいいと思う。

韓国では貞操観念が有るので結婚を持ち出して性交渉に至ります。

いざ結婚の話になると、親や文化的背景を持ち出し、「その時は本気で君と結婚しようと思ったんだ！」などと言って結局結婚には至りません。

これは有名な女性と性交渉を持つ手段と別れ方の一つです。

また、真面目で優しい韓国人男性程、結婚後は亭主関白になります。

其れらは韓国が儒教の影響を強く受けている為です。

３２さん、たぶんトピ主さんはお相手の方から聞いたのではないですか？会いたくないと言われれば、無理やり会いにはいけないでしょう。やっぱりお家には入れないのでは？と思うのですが。。。

年を取るとやはり義理家族も大切だと思うようになり、義両親にもよくしてもらっているので、いろいろ感謝できるようになりました。義家族とは人それぞれ様々な関係の在り方があるとは思いますけれど。

本国では日本人女性を抱いたことは、かなりの自慢話になります
バンクーバーでも韓国人男性が自慢するために韓国人の友人に日本人のセフレを
紹介することが多い（日本人女性は恋人として紹介されたと思い込んでる)

逆に韓国女性が外国人と寝ることは韓国人男性に言わせると基地外行為となるらしい
韓国人女性が日本人男性以外と国際結婚海外暮らしはいいらしい

多くの韓国人は本国で見合い（古いかも)で結婚するので日本人とはありえません
子供の時に親と移民で来ている韓国人は例外もある

経験で書いてみた　反論はいらん　韓国人はやめとけ　周りも不幸になる

上の人や前のレスと重複しまくるけど、本当にやめておいた方が良いです。向こうの両親や家族が既に他界してて本人が韓国に戻る可能性もないなら話は少し違ってくるけど、親戚や義両親が出てきてうまく行く確率は本当に低いよ。韓国や中国は特に辞めた方が自分の為。 そしてあなた側のご両親の為でもあります。(親戚同士になるんですよ？ ご両親にも嫌な思いをさせるかも知れないし、離婚となったら親戚にも説明やら何やらで大変)

未だに韓国では酒の席で日本人相手(特に男性)に「謝れー！！」って絡んでくるそうです。特に古い世代のおじさん達。出張で行っただけの友人(女)が、男性の同僚が絡まれてるのを見て本当に気の毒に思ったそうです。

お父様がそんなのに巻き込まれたら？？？

↑トピ主の両親は他界してるから、巻き込まれるも何もないけど？

Youtubeで韓国に嫁いだ日本人女性の特集が見られるけど、本当に大変そうだね。
特に相手が長男だとなおさら。

思うようにモノゴトが進まない原因は相手方にある的なレスが多いけど、それってアドバイスになるんだろうか？
トピ主が知りたいのは、トピ主が何をしたらいいのかという事じゃないかな。

結ばれて幸せになりたいと言うトピ主に対して、やめときなさいというのは、着地点を変えてるだけで、アドバイスじゃないと思う。
やめた方がいいというのはあっていいと思うけど、その続きがあってようやくアドバイスになるよね。

たとえば
「わたしはやめた方がいいと思うけど、あなたが結ばれたいと思うなら〜〜」
と言った具合。

それから、着地点を変えてるレスの多くが障害の原因は相手方にあるとしてるけど、その相手方を云々する視点が「彼氏」じゃなくて、「韓国人」になってるんだよね。
ある種の人が陥りやすいステレオタイプの思考でもって。
何かに嫌忌感情を持つのは誰でもある事だろうけど、アドバイスに託けてそれを見ず知らずの人に言うのって、よくないと思う。

見ず知らずの人に彼氏を悪しざまに言われたトピ主、やりきれないだろうな。

＞やめた方がいいというのはあっていいと思うけど、その続きがあってようやくアドバイスになるよね。

うまくいくアドバイスなんて、ないよ。
人種関係なく世界中で結婚に煮え切らない男と出産適齢期の間で焦る女っていう
状況はよく発生してるけど、人間関係の大前提として
「他人は変えることができない。変えることができるのは自分だけ」という
普遍的な事実がある。
このトピ主の場合、結婚できるかもしれないという万が一の希望と共に
最悪結婚や子供を諦めてズルズル関係を続けるか、
キッパリ諦めて結婚に前向きな男を新しく探す二択しかない。
結婚を積極的にしようとしない男を結婚させたくなる魔法の方法なんていうものはない。
そんなのがあれば世の中の女性は苦しまない。

＞うまくいくアドバイスなんて、ないよ。

うまいか否かじゃなくて、アドバイスになっているか否か、を気にして欲しいな。

＞「他人は変えることができない。変えることができるのは自分だけ」という
＞普遍的な事実がある。

だとしたら、障害は相手にあると言うだけではアドバイスにならないよね。
自分自身が何をできるかが大事なんじゃない？
障害が相手にあるなら、それを自分はどうすれば乗り越えられるか。

それから、「他人の変えることはできない」と言うのが普遍的な事実だとは思わないよ。
もしそれが事実dsとすれば、結婚とか色恋沙汰に限らず、いかなる合意も無しえないよね。
合意するという事は、お互い歩み寄るという事。
即ち、お互いが変わるという事だからね。

くわえて、「他人の変えることはできない」と言うのが普遍的な事実だと信じて疑わないのであれば、いくらやめなさいと言っても、結ばれて幸せになりたいというトピ主を替えるこてゃできないよね。
でも、やめなさいと言うレスが繰り返し出て来る。
それは、徒労なんじゃないの？

訂正

×いくらやめなさいと言っても、結ばれて幸せになりたいというトピ主を替えるこてゃできないよね。

〇いくらやめなさいと言っても、結ばれて幸せになりたいというトピ主を変えることはできないよね。

私は自分を愛すると言いながら、のらりくらり誠実な行動を取ってくれなかった
昔の恋人に見切りをつけてちゃんと結婚してくれる人を見つけたんだよね。
当時のことを思い出すとトピ主の気持ちすごくわかる。
こうすれば私のことを真剣に考えてくれるんじゃないかって、
いろいろあがいて努力したけど、全部意味なかったよ。
私の経験から求めるものを与えてくれない人にすがって
時間を無駄にするのはやめたほうがいいと思ってる。

相手と話し合いで問題が解決する方法をあなたが知っているなら、
ぜひシェアしてほしい。私はそんなことを見つけられなかったから。

うまく行くことが確実なアドバイスなんてある訳がない。
そんなものを他人にもとめるのは甘えだと思う。
そして、着地点を変えろというのは、そもそもアドバイスじゃないと思う。

盗まれた仏像の、裁判判決。酷いものです。

全てのイスラム教徒がテロリストではありません。
と同様に、韓国人の全てが、反日であれば、ドロボーも正義と考えているわけではありませんが、

基本的に、大多数の韓国人の考えでしょう。

大統領選挙の勝敗は、反日の度合いによるなんて、
絶対に友達になれないし、親戚になりたくありません。

結局44さんはうまくいくようなアドバイスをしろと他人の意見に文句を言いながら
自分からは何も建設的な意見を言ってませんよね。
特に提供できるものがないなら無意味な批判をやめたほうがいいのでは？

＞結局44さんはうまくいくようなアドバイスをしろと他人の意見に文句を言いながら

言い掛かりはよくないと思うよ。
「うまくいくようなアドバイスをしろ」との旨を、どこで言いましたかな？

＞やめた方がいいというのはあっていいと思うけど、その続きがあってようやくアドバイスになるよね。

たとえば
「わたしはやめた方がいいと思うけど、あなたが結ばれたいと思うなら〜〜」
と言った具合。

これは関係性がうまくいくようなアドバイスをしろという意味でしょう。
これだけ書き込みがあってそのようなアドバイスが現れないということは、
多くの人がトピ主の関係性に将来がないと感じているからだと思う。
韓国人だからという一点で関係のない人種差別発言をしている書き込みは問題外だけどね。
あなたなら例えばトピ主がどうすべきだと思うの？

＞自分からは何も建設的な意見を言ってませんよね。

建設的かどうかはともかく、アドバイスとしては
「「会ってもいい」と相手の親が言うのを待ってるんだろうか？」
とか
「向こうが会う気になるまで会いに行くぐらいの本気がトピ主にあるといいよね。」
だね。

＞これは関係性がうまくいくようなアドバイスをしろという意味でしょう。

違うよ。
アドバイスってのはね、「やってみたらうまく行くかも知れない」ってものでしょ。
うまく行くことを約束する様なことを他人にもとめるのは、甘えだよ。

やってみてだめだったらまた違う事をやればいいんだよ。
でも、何もやらなきゃ、何も変わらないと思うよ。

４８さんがこれまで何を言ってきたのかわからないからちょっと確認。

トピ主が望んでいる着地点と、今ある障害とを、何だと思ってる？
そして、あなたならどんなアドバイスをする？

トピ主が好いた相手のことを知りもしないのに悪しざまに言って着地点を変えなさいと言うのがアドバイスとして適切だと思う？

トピックが「パートナーが韓国人です」から「アドバイスとは何か？」にすり替わってます、気をつけましょう。

トピックは
＞義理のご家族に祝福されなくても、幸せになれるのでしょうか。

そうですね、アドバイスどうこうでは無いですよね。

最終的な判断はトピ主さんがする事なので。

上のお三方もやめとけと言うレスを否定した、と言うところかな。

上のお三方とか他の投稿者にじゃなくてトピ主さんに意見したらどうですか？

「トピ主に意見したら」とのこと。
56さんが率先しよう。

ちなみに当方、トピ主には意見済み。

トピ主は日本人より韓国人に聞いた方がいいんじゃない。ここで聞いても、私の知り合いの子の韓国人の彼氏は、、、とかの二次、三次情報やステレオタイプないしは差別的な考えに基づいた回答がほとんど。やっぱり韓国人の思考傾向や行動様式やそれらへの対処法は韓国人に聞くのが一番だと思う。

でもこれって韓国人っていうことはそこまで関係ないと思う。
年下の男性と付き合って、相手がなかなか結婚に真剣になってくれない。
親も反対してる、って結構日本でもあるよね。

トピ主です。
皆さん、引き続き私の悩みを親身になって聞いて頂き本当にありがたく思っています。
お察しのとおり私は30代後半、彼はもうじき30代です。彼とその後話し合いをして私の不安な気持ちを打ち明けてみました。子供ができたら彼の親の考えも変わるかも知れないから、既成事実を作ろうかと彼が提案してきました。まだ生まれてもいない子供をダシに使おうなんて、無責任すぎないかと意見したら大ケンカになってしまいました。 もしかするとこのまま私たちの関係も終わってしまうかも。でも、それも仕方ないのかなと思ったり。すみません。頭の中がぐるぐるしています。

トピ主さんにとっていちばん大事なことって何？

彼氏と一緒にい続けること？
子供がほしい？
結婚がしたい？

世の中、なんでも手に入るわけじゃないから
「これが私の一番ほしいこと！」っていうのを決めて、
それにフォーカスした人生にしたらいいと思う。

ありがとうございます。
一番欲しいこと。本当にそうですね。
色々なアドバイスをもらいながら考えて、きっと今の彼と結婚しても幸せにはなれないかも、という考えに傾いてきています。でも、私は両親も兄弟もいないので、今は彼とお別れしてまた一人になってしまうのがとても怖いです。
もう少し時間をかけて、考えてみます。

たみさん、私も同じく30代後半女性です。一人になってしまうのが怖いというのよくわかります。私は30代半ばで、以前お付き合いしていた男性と別れました。別れたばかりの時は、寂しさから何度も元カレに連絡を取ろうとしましたが、心を鬼にして、ジムに行ったり、買い物行ったり、友達と会ったりして気を紛らわせました。一生独身決定かな？と思っていた時に、同い年の夫と出会い結婚、今は子供もいます。私の場合は、５年前に元彼と別れて大正解でした。

たみさんもきっとわかっていると思うのですが、怖いと思っても一歩を踏み出さない限り、現状は変わりません。新しい出会いがほしい、結婚して自分の家庭を築きたいと思っているのなら、やっぱり自分と同じ考えを持った男性を探してお付き合いした方がいいです。もしいきなり一人になるのが無理なら、少しずつ一人の時間を増やすようにしてみてはどうですか？

子供がいなければ結婚は出来ないんですか？

結婚だけなら2人で決められる筈です、結婚して数年様子を見る事は出来ないんですか？

何か理由があるのでしょうか？

子供が出来ると問題は更に複雑になりますよ。

＞色々なアドバイスをもらいながら考えて、きっと今の彼と結婚しても幸せにはなれないかも、という考えに傾いてきています。

トピ主さん、いろいろなアドバイスをもらって、その内ひとつでも実行しましたか？

＞結婚して数年様子を見る事は出来ないんですか？

とありますが、もし万が一離婚することになったとしたら、それはそれでまた大変だと思いますよ。日本のように離婚届に印鑑を押して提出すれば離婚成立というわけにはいきませんし。

結婚はしないで様子を見る方がいいと思いますが、既成事実のために子供を作るとかおっしゃっているお相手は少し幼いような気もします。批判してしまってごめんなさいね。

両家の両親に賛成された国際結婚でも、幸せに続けていくことは、並大抵ではありません。国際結婚ならではの、文化の違いや、どうにでも自由にならないこと、子どもができてからの意見の食い違いなど、問題はいくらでも出てきます。両家両親に反対されればなおさら、結婚生活が円満に進むのも難しいはずです。年齢差、国籍違い、それをどう補うか、幸せになるためには、どうやって、問題を埋め合わせるかだと思います。韓国と日本は、歴史の問題で、ねじれています。どちらの国が悪いといった話などは、お互いにしないでおけるのでしょうか。韓国は、日本をどう見ているのか、また、日本は韓国をどうみているのか、歴史観も関わってきます。トピ主さんは、それでも、彼と一緒にいることが、幸せであると言い切れますか？

双方に違いがあるのは国際結婚に限った事じゃない。
違いをネガティブにとらえて「幸せであると言い切れますか？」などと問う人は、あらゆる結婚を肯定できないんじゃないかな？

レス６８さん、６７です。その通りですよね。結婚は、お互いの違いを受け入れ合うことですよね。国際結婚に限ったことじゃありませんね。失礼しました。

結婚はしないで様子を見ているのが現状だと思いますが。

裏を返せば、子供が出来なかったら結婚も出来ないってことでしょう？
本当にそんな人とこれからも一緒にいたいですか？
彼は心から信頼できる相手ですか？

男性の30代なんてまだまだこれから。
そのうち捨てられるのがオチかと。
それでもいいなら一緒にいればいいんじゃない？

納得して、自分の好きなように人生生きれば後悔もないでしょう。

Youtubeで呉善花を検索して見てください
韓国と日本の価値観の違いや考え方がよくわかります
ルームメイトに韓国人がいますが凄く腑に落ちるところが沢山ありました
韓国人は基本的に韓国人のことしか信じない、”家族”という言葉が好きですね、
なんでも家族ならしてもいいと思っている・・・
韓国人の結婚に対する意識も日本人とはだいぶ違うので気を付けた方がいいです
因みにルームメイトの親は韓国人以外とは結婚するな、将来選り好みして選べば良いだけ
と話していました　金さえあれば何でもできると思っています