最近、姉夫婦の家に暮らし始めました。就学前の子供がいるのですが共働きなので、日中は私が家事をしてその子を見ています。

同じマンションに同い年の子が数人いて、その内の1人のママがタイトル通りの方です。

最初は、素敵なお姉さんタイプの女性だと思って仲良くなって、二人で話したりする機会が度々あったのですが、だんだん”あれ？”っと思う事が増えてきて、今では、モラハラだと確信に近いものを感じています。

どんな事をされるかと言うと、子供を交えて一緒に過ごしている時に、会話の中で私を馬鹿にするような発言をします。一見自慢とも取れるのですが、単純な自慢ではなくて私が駄目で自分がすごいという内容で話して来るので、腹立たしいような悲しいような気持ちになります。

数人のママ達と私と彼女で話している時に、許可お取らずに私のプライベートな事を勝手に話したりすることが数回ありました。
当然不愉快だったので、二回目は、後で二人になった時に、”ああいうのは嫌だからやめて”ときちんと伝えました。その時は、”えっ!?あんなことが嫌だったの?、そうごめんね、もうしないから”と言ったのですが、結局同じ事をされました。その時も後で二人になった時にそう言ったら、今度は、“そんな事で怒る方がおかしい“と逆切れされてしまいました。

今では、みんなの前で私の失敗談を話して笑いを取ろうとします。
周りのママ達はそれを見てもあまり笑いません。つまらないからか、もしかしたら私を気遣ってくれているのかは分かりません、とにかく微妙な空気が流れます。そうするとさらに必死になって私を馬鹿にしようとしてとても嫌な雰囲気になります。

気持ち悪いのでなるべく避けるようにしているのですが、何度か素っ気なく断ると、優しい態度になって何とかコンタクトを取ろうとしてきます。柔らかい物腰でランチなどをこちらが応じるまでしつこく誘ってくるので結局根負けします。同じマンションで、姉の子ということもあって、そのママ友と角を立てる訳には行きません。
その人は、姉や他の人に対しては節度のある態度を取り、私だけにそのような態度で接してきます。

一度姉に相談したのですが、全然分かってもらえませんでした。
私だけがターゲットにされてしまったようです。やはり、解決法は私が実家に帰るしかないんでしょうか?

ブチ切れするほどではない程度の嫌な事をされ続けるので神経が参っています。

なぜここに相談したかと言うと、彼女は自分の夫がカナダ人だという事を自慢するからです。いつも、聞いてもいないのにカナダで暮らしてた時の話とか、自分が人種差別をしない偉い人間だとかの内容の話をして来て、それで褒めると、”私の事羨ましいでしょ、あなたもカナダ人と結婚したいと思ってるでしょ、でもあなたは人種差別とかしてるから無理”みたいな流れで終わります。
褒めないととても不機嫌になって、”だからあなたはダメなの”というような内容になります。
私をどういう人間か、的外れに決め付けての説教みたいな感じになるので、反論するにも何だかかみ合いません。

同様の経験のある方いらっしゃいませんか?


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とぴぬしさんがターゲットにされているのは結局、ママ友じゃないし、居候だから、馬鹿にされているんであって、(まぁ家事手伝いはしているにしても）

件の女性の配偶者がカナダ人ってことは、自慢はするにしても根本的には関係ないんじゃないですか？

その人の場合、配偶者がカナダ人でなくても
別に理由を見つけてあなたを負け組みと決め付けるでしょう
姉夫婦の家で家事手伝いってよっぽど出来が悪い人だと思われているんだと思います。



だから馬鹿にしていい相手だと思われている。
自分は勝ち組、あなたは負け組み、そう思っている人を変えることはできませんから、
どうしようもないですよ

トピ主さんがその環境から抜け出すか、距離を置くしかないです
相手をどうこうすることはできません、

とぴぬしさんは何も変える気はないようですから、その環境に甘んじるしかないでしょう
だいたい、自分で何も出来ないって言っている人が、どうして赤の他人が変わるようになるかできると思うんですか？

もう一つ思いつくこと、トピ主さんを馬鹿にするのは、トピ主さんのお姉さまに対してコンプレックスがあるのかもしれませんね
だから妹を使って憂さ晴らしをしているんですよ

大人なんだから子供もいる家庭に居候しないで
早く自立、独立しなさい。
子供の面倒をみてるって大義名分を与えてくれる
家族に感謝しないとね。

これ、モラハラと呼べるものですか？

>これ、モラハラと呼べるものですか？

たぶん、モラハラという意味を誤解されてるんですよ。
これはモラハラじゃないです。

また、この人のご主人がカナダ人とかは一切関係ないと思います（それが自慢のネタになっているだけで、ご主人が日本人でも違うネタで同じようなことをすると思います）

>周りのママ達はそれを見てもあまり笑いません。つまらないからか、もしかしたら私を気遣ってくれているのかは分かりません、とにかく微妙な空気が流れます。そうするとさらに必死になって私を馬鹿にしようとしてとても嫌な雰囲気になります。

これは、トピ主さんにとって悪くない方向だと思います。
つまり、この女性の性格の悪さを、みんな感じ取っているわけでしょう？
その女性が、あなたを必死で馬鹿にしようとすればするほど、その女性の株は下がります。

>その人は、姉や他の人に対しては節度のある態度を取り、私だけにそのような態度で接してきます。

あなたの中の「何か」が、その女性に「この人なら何を言っても大丈夫」と思わせるのでしょう。

失礼ですが、子供の頃にいじめられたりした経験はありませんか？
この関係、いじめっこといじめられっこの関係にとても似てると思います。

いじめっこは、いじめる相手（この子なら大丈夫）を瞬時に見抜きます。
逆に言えば、いじめても面白くない相手は、最初から見向きもしません。

この場合、あなたが相手にとって都合のよい相手（ストレス解消に最適）だと白羽の矢が刺さったのだと思いますが、白羽の矢を立てられた原因を突き止めて、そこを無くせば、相手は面白くなくなって去ってゆきます。

そういう人を「友達」と思って、心情を打ち明けたり深い話をすること自体やめましょう。

まず、その女性には一切プライベートなことは話さないことです。一切。
でもそれは、カチカチになって口を割らないのではなく、質問も何もかも、全部笑ってやり過ごすのです。多かれ少なかれ、お付き合いする中には嫌いな人や苦手な人というのはいて当然です。そういう人には、つかず離れずで、にこやかに笑顔で接することが大切です。切ってしまったりケンカをするのではなく、笑顔だけで深く付き合わない。これは対人関係の基本です。

今の時点で、相手は、あなたは優しく言い寄れば折れると思っていますから、相手をとことん優しくさせましょう。いいじゃないですか。でもそれだけ。相手がどんな手口（？）を使ってあなたのプライベートや心情を聞き出そうとしても、笑ってやり過ごす。冗談にする。違う話題を振る。そうしていると相手は面白くなくなって、別のターゲットを探し始めます。

周囲は、あなたがその人に貶めらている現場を見ているのですから、もう何も言わなくても、判ってくれると思います。

嫌いなだけど、お付き合いをしなきゃいけない人には、つかず離れず笑顔で対応。
二人きりで会うことは避け、何を言われても柳に風。
あんまり深刻にならないようにね。

まぁ、日本で外国人とみるや変なことになることあるかもです。

日本に帰国したカナダ夫とハーフの子がいる友達の家は、
とりまきみたいなママ友が、昼間からいつもたむろしてました。
大抵は、子供を外国人に慣れさせたい、英語を話せるようにしたい、
留学させたい、みたいな話。

一躍人気ママになった友達は、ボスママに変貌。
人気とりとは無縁だった時代の友人の私は、複雑な気持ちになりました。
ほろ苦い思い出です。

でもそのママたち、同じクラスの中東やインドネシアのご夫婦と娘さんのところへは、
見向きもしてなかったですけどね。

嫌な事を言われたら他人が周りにいるときにはっきりとそれは良くない、失礼だ、と言えばいいんじゃないですか？なぜママ友として気を使わないとだめなのですか？子供に何かされるんですか？
やさしく接してきたら食事に応じるとか不機嫌になるからほめるとか、相手の言いなり（一貫した態度を取らずすぐ相手に喜ばれようとする）になっているからバカにされるのですよ。

お姉さんにもわかってもらえなかったということだし、そんなとことっとと出て行って自立するなり実家に帰ったらいいんじゃないですか？

あとこれってひょっとして釣りですか？
どうしてこの掲示板知ったのですか？

相手にすることないですよ。気にする事ないです。
周りの人もトピ主さんと同じように思ってる人も居ると思いますよ。

モラハラと言うよりはただのいじめだと思います。　

私はいじめられる立場だったのですが、いじめっ子というのはそれぞれ何か深い心の傷を負っています。　コンプレックスとか、親からあまり愛情をもらえなかったとか。　そして、幸せそうな人をターゲットにします。　というか、自分が持っていない何かを持っている人がターゲットにされやすいです。　私の場合、「いつも新品の服を着ている」という理由でした。　いじめっ子は貧乏ではありませんが、裕福でもない家庭で、彼女のお姉さんのおさがりばかり着ていましたが、私の場合お姉ちゃんとは年も少し離れていたし、体のサイズが全く違ったので仕方なく新しい服を着ていただけでしたが、それが彼女は気に入らなかったようです。　私がのほほんとした性格で、近所の子供たちとすぐに仲良くなれるところも気に障ったかもしれません。　とにかく、しつこくいじめられました。　周りの子供たちも、わかっていて何もできないんですよ。　いじめっ子は怖いですから。　

トピ主さんのいじめっ子はカナダ人と結婚して幸せいっぱいみたいに言っているけれど、実は色々大変なのではないでしょうか？　トピ主さんはまだ独身なのかな？　もしかしたら独身で気ままに暮らしてるイメージが彼女の中にあって、それが許せないのかもしれません。　どちらにしても、トピ主さんがはっきり言って関係を絶たない限り、相手はいつまでも狙った獲物をはなすことはしません。　私の場合は転校するまで５年間続きました。　いじめっ子がいなくなったら自分のコンプレックスを癒すことができなくなりますから、必死です。　私が転校していなくなってしまったら、いままで一緒に私をいじめていた仲間に矛先を向けたという話を聞きました。　根本的な問題が解決できてないからでしょうね。　いじめられる原因はいじめられっ子にあるというのは神話だと思います。　だから、彼女がいくら「だからあなたはだめなのよ」と言っても、聞く耳を持ってはいけません。　それは彼女は彼女自身に潜在的に感じていることなのでしょう。　でも自分に言うことはできません。　自分の心が完全に壊れてしまいますから。　いじめっ子はガラスのようにもろいと私は思っています。　そして真実を見つめる勇気がないのです。　

彼女に反論しても絶対勝てません。　いくらトピ主さんが正論を言ってもです。　ですが、トピ主さんが嫌な思いをしているということは彼女は否定できない事実でしょう。　「あなたの言動によって私はこういう思いをさせられるので、もうそういう思いはしたくないので会いません。　誘ってきても会いません。」とはっきり言うと多分謝ってきたり、誤解だとか言い訳してくると思います。　でもそこで許してはいけないと思います。　「これをいい機会に、しっかり自分と向き合ってほしいと思います。」って言ってあげてください。　逆切れされたら、私だったら「あなたが自分の非を認められないのはなぜですか。　いつでもどんな時でも、相手のせいだ、自分は悪くないという主張に、自分でも無理を感じませんか。」と聞くと思います。　彼女は自分の心を見つめ直す機会が必要だと思うからです。　それでもわかってくれないかもしれませんけど、それは彼女の問題です。　つきあってあげる必要はありません。　

良い方向に解決するよう願ってます。

同でもいいけど。。。　なんか言語な好きな人にとってはこのような言葉が思い浮かぶ：
”Everybody suffers broken bones sometimes, just some people are stronger at those broken places"

おろかな自分思いださせます。。。
１０台で、０台の自分を思いだすと。。覚えていない
２０台で、１０台の自分を思い出すと恥ずかしい
３０台で、二十歳の自分を思い出すとた楽しいけど　ばかだったな〜と
４０台で、わからないけど。。。楽しみ。。。

レス８さんに同意。

自分の生活に満足していないんでしょう。
トピ主さんが彼女の満たされない気持ちに拍車をかける何かを持っているだと思います。


私もそういう人を知っています。
自分の生活が素晴らしく、聞いてもいない夫や子供自慢をしてくる。
こちらも子供や夫がいるのに自分の自慢ばかりで。。。
家の子供の方に目に見えて彼女の子供より優れているものがあって
対抗してきたのが始まりだと思います。
そういう人は自分の生活が満たされていなくて
素直に相手の優れていることが褒められず心は劣等感の塊なんだと思います。

＞姉夫婦の家で家事手伝いってよっぽど出来が悪い人だと思われているんだと思います。

そう思うなら寄ってこないでほしいです。寄ってくるのは以下に書くことと関係していると思います。

＞トピ主さんのお姉さまに対してコンプレックスがあるのかもしれませんね

これは思い当たる節があります。姉夫婦の学歴がかなり良いので。義兄が理系の研究職で6年もアメリカにいました。9月に帰国して現在は結構名前の通っている大学に勤務しています。姉は大企業の開発部門に再就職しました。

私はと言うと、院試にも就活にも失敗してその後今まで数年間、目的もなく実家暮らしでアルバイトをしていました。

一緒に住んで家事をしているのは、姉夫婦では無理だったからです。日中子供の面倒をどちらかの実家に頼るかでもめかけていた所で私が申し出たらすぐに話が決まりました。それに家の中は散らかり放題でした。また、姉はアメリカでの暮らしに馴染めず精神安定剤を長い期間服用していました。その影響か、子供も他の同い年の子供と比べて不安定な精神状態なのではないかと思う時があります。

一緒に暮らし始めて、子供同士を介して知り合った人何人かが、姉夫婦の社会的な地位を聞いた途端に急に態度が変わって親しげになることがありました。その時にみなさん私の経歴もきっちりチェックしてそれぞれ私の位置づけを考えてたいたんだと思います。
他の方が書かれているように、うちが来る前はそのママが独り勝ちのアイドルだったのかも知れませんね。

それにしてもただでさえ甥は不安定なのに、親が名誉職と言うだけで変にチヤホヤされたらもっとおかしなことになるのではと私は危惧しています。

ちょっと話がずれましたが、トピに書かなかった背景はこんな感じです。

Res.4さん

＞失礼ですが、子供の頃にいじめられたりした経験はありませんか？
＞この関係、いじめっこといじめられっこの関係にとても似てると思います。

ありません。むしろ苛めてしまった事があります。私は周りに溶け込む方で、いじめでは、率先して苛める訳ではなく3番手のようなとても卑怯なポジションに付くタイプで保身な性格でした。

でも今の環境では劣等感を感じています。20代後半で職歴も恋愛歴もない訳ですから。
義兄だけは私の事を評価してくれていて（口先だけかも知れないけど）、週末に自分の部下を紹介してくれたりするのでそれが本当に救いです。

＞まず、その女性には一切プライベートなことは話さないことです。一切。

おかしいと思い出してからほとんど話していません。だから彼女がネタにするのは同じ内容ばかりです。
何と言うか、会話の中で、”この人はこういう人だから”と言って私の失敗談を代名詞のように添えます。そうやって何度も使います。

名誉職の使い方間違ってます。

今は殆ど話していないんですよね？
ではあとは自分次第ですよ。
固執してその事で２４時間頭を悩ますのも自由。
別のことに頭を切り替えて楽しく過ごすのも自分の自由です。
受け取り方次第で如何様にも心を軽くできますよ。
要は自分次第なんですよね。