とても心が広くて穏やかで聞き上手のお友達がいます。
これからもずっと仲良くしていきたいのですが、とにかく会話が成り立ちません。
会うといつも私ばかり機関銃のごとく喋って、私のしゃべることがなくなると沈黙です。
沈黙が続けば相手が何か切り出してくれるかも、とこちらも沈黙してみたこともありましたが、沈黙のままです。
いつも会う約束をした日の前日は、いつもお友達に何を話そうか考えていかないとなりません。正に、スピーチの前日準備です。
お友達は相手の話を聞くのが好きだそうですが、相手が自分の事を話してくれないので、こちらも話題を発展させることが出来ないのです。
お友達をおしゃべりにする秘訣をどなたか教えてください。

その人、本当に聞き上手なんですか？
嫌がってはいないのですよね？

このファミリー・ルームでしばらく前に、お友達がしゃべりすぎて嫌だというようなトピが挙がりました。
たぶん検索すれば出てきますが、そのトピのときにトピヌシさんのように友達が話さないからサービス精神で一生懸命話すという人がいる一方、友達が一方的にしゃべってうるさくて嫌だというような人もいました。

あまり一生懸命にならなくて自然体でいいんじゃないですか。
そのお友達も、もし無口な人なら、離させようとしても帰ってその人の負担になるだけだと思います。

彼女に質問してみるんですよ。そっから会話を広げる。彼女が前に話をしていた内容のつづきはどうなったかきいてみるとか。相手に話をひきださせるコツは、トピ主さんが相手のことを知りたい、って気持ちがあるかどうかですよ。

性格から来ているものなら簡単には変えることはできません、アルコールかマリファナで少しは変えることができる。
それと本人が自信を持ったとき。

私がその無口なお友達の立場なら　そんな自分を変えようとする人は嫌だな、と思ってしまいます。
友達というのは、お互いに受け入れるところから始まるのでは？
自分がcomfortableじゃないという理由で　相手を変えようとするなんて　酷いと思います。
それとも　そのお友達は　自分から　もっとオシャヘ゛リになりたい、と言っているのですか？
トヒ゜ヌシさんが　そのお友達といて　comfortableではないのであれば、付き合いをやめればいいだけだと思います。

聞き上手と言っても、あまりにも受身の人は気を使いますよね。
本当に聞き上手な人は、良いタイミングで次の質問をしたり、少し自分の話を混ぜたりして、相手が話しやすいようにさりげなく誘導してくれます。

わたしも会話を広げようとしないで聞いてばかりの人といると、「この人一緒にいて楽しいかな？」って思ってしまいます。

上の方が仰っているように、お友達に質問してみたらどうでしょう？

話が上手でなくても話す意思が見て取れるなら、慣れるまで時間がかかる人かもしれないので、様子見してみては？　全然話す気がなさそうなら、その人心が広いというより、空っぽなんだと思います。

一方のみが努力する関係は無理があるので、友人関係を見直した方がいいと思います。

自分が話す速度を少し、ゆっくりめにしてみてはどうでしょう？

話している間に、相手にも質問をなげる感じで。

もしかしたらトピ主さんの話の展開が速すぎて圧倒されているのかもしれません。

放っておいても自分からいくらでもしゃべってくれる人の話をうんうん、とただ聞いているのは、聞き上手とは言わないのではないかな？
あなたは相手が話さないので気まずい沈黙を感じて、何かしゃべらなきゃと半ば義務感で会話を振っている部分もあって、あまりリラックスしている様子ではないですね。
あなたにしばしばそんな風に感じさせる相手は、「聞き上手」ではなく単に無口なのでしょうね。

あなたが、その無口な相手から会話を引き出す「聞き上手」になるようにトライしてみたらいかが？
口数の少ない人からすこしずつ話を引き出して、いつの間にか沢山しゃべらせてしまうのが本当の「聞き上手」だと思いますよ。

みなさん、ご返答ありがとうございます。
相手に質問して話を引き出させると言うご意見を沢山戴きました。
実は、私も親に質問をするようにアドバイスを受けたことがありましたので、やってみたときは、返ってくる返事はすべからく一言で終わり、そこからそれ以上質問のしようが無く、他の質問を考えて…、を繰り返しているうちに、就職の面接官になっているような、取調室にいる刑事のような錯覚を覚えてしまい、尋問と化し、失敗に終わりました。
私の質問の仕方があまり上手でなかったのかもしれません。

レス1さん、とりあえず私はお友達には嫌がられてはいないようです。共通の友人もおらず、職場も全く違う、環境的には接点の無い中、いつもお友達からお茶に誘ってくれますので。

レス2さん、具体的な例をありがとうございます。後日談をお尋ねすると、あのまま落ち着いている、と言う返事か、覚えていないと言う返事で終わります。もう何年ものお付き合いになりますので、お互いに新鮮さが失われているのかもしれません。

レス3さん、彼女はアルコールは飲みません。マリファナもお互い一生しないと思います。自信は、彼女はカナダに何年も住めるくらいですので、あるほうだと思います。

レス４さん、厳しいご意見ですね。学生時代のように周りに沢山人がいたら、一緒に居辛い人はどんどん避けることは出来ると思います。しかし残念ながら、私の周りにはあまり日本人の方がおりません。職場も家族もアクティビティーもカナダ人ばっかりです。カナダ人のお友達ばかりもいいのですが、やはり自分の考え方を理解してくれるのは、同じ文化や風習を持つ日本人の方々ですので、やはり日本人のお友達は私にとっては必要です。だたし、カナダに居る日本人の方々はアクが強い人が多く（そうでなければ生き残れないからなのでしょう）、一緒に居づらい人を避けていくと誰も残らなくなります。ですので、穏やかな彼女はとっても貴重な存在です。別に私は彼女を変えようとしているのではなく、彼女の胸の内を引き出すコツを伺おうとしているだけです。これは酷い事じゃないですよね？

私としては、人はみんな感情があって、嫌な思いをしたこと、楽しかったこと、びっくりしたことが何かしらあって、それを共鳴しようと人は話をし、共感すること、又は違うと思えば自分の考えを伝えることによって会話が成り立っていくんだと思っていました。ですので、彼女にもそういう思いがあるはずだと思ってそれを話して欲しいと思い、私の経験を一生懸命話すのです。自分と似た経験話にぶつかれば、「そういえば、私も」と話してくれるのを期待しているのですが、似た経験がないのか、あまりこだわらない性格からなのでしょうか、どう思うか聞いても「そうですね、うーん。大変ですね。（又は良かったですね）」で終わってしまいます。
それが少し虚しくなってきて、ここに相談しようと思い立ちました。

レス5さん、共感して下さる方で、嬉しいです。

レス6さん、確かに私は一つの話題を一気に話しますが、次の話題に移るときは何を話そうか考

みなさん、ご返答ありがとうございます。
相手に質問して話を引き出させると言うご意見を沢山戴きました。
実は、私も親に質問をするようにアドバイスを受けたことがありましたので、やってみたときは、返ってくる返事はすべからく一言で終わり、そこからそれ以上質問のしようが無く、他の質問を考えて…、を繰り返しているうちに、就職の面接官になっているような、取調室にいる刑事のような錯覚を覚えてしまい、尋問と化し、失敗に終わりました。
私の質問の仕方があまり上手でなかったのかもしれません。

レス1さん、とりあえず私はお友達には嫌がられてはいないようです。共通の友人もおらず、職場も全く違う、環境的には接点の無い中、いつもお友達からお茶に誘ってくれますので。

レス2さん、具体的な例をありがとうございます。後日談をお尋ねすると、あのまま落ち着いている、と言う返事か、覚えていないと言う返事で終わります。もう何年ものお付き合いになりますので、お互いに新鮮さが失われているのかもしれません。

レス3さん、彼女はアルコールは飲みません。マリファナもお互い一生しないと思います。自信は、彼女はカナダに何年も住めるくらいですので、あるほうだと思います。

レス４さん、厳しいご意見ですね。学生時代のように周りに沢山人がいたら、一緒に居辛い人はどんどん避けることは出来ると思います。しかし残念ながら、私の周りにはあまり日本人の方がおりません。職場も家族もアクティビティーもカナダ人ばっかりです。カナダ人のお友達ばかりもいいのですが、やはり自分の考え方を理解してくれるのは、同じ文化や風習を持つ日本人の方々ですので、やはり日本人のお友達は私にとっては必要です。だたし、カナダに居る日本人の方々はアクが強い人が多く（そうでなければ生き残れないからなのでしょう）、一緒に居づらい人を避けていくと誰も残らなくなります。ですので、穏やかな彼女はとっても貴重な存在です。別に私は彼女を変えようとしているのではなく、彼女の胸の内を引き出すコツを伺おうとしているだけです。これは酷い事じゃないですよね？

私としては、人はみんな感情があって、嫌な思いをしたこと、楽しかったこと、びっくりしたことが何かしらあって、それを共鳴しようと人は話をし、共感すること、又は違うと思えば自分の考えを伝えることによって会話が成り立っていくんだと思っていました。ですので、彼女にもそういう思いがあるはずだと思ってそれを話して欲しいと思い、私の経験を一生懸命話すのです。自分と似た経験話にぶつかれば、「そういえば、私も」と話してくれるのを期待しているのですが、似た経験がないのか、あまりこだわらない性格からなのでしょうか、どう思うか聞いても「そうですね、うーん。大変ですね。（又は良かったですね）」で終わってしまいます。
それが少し虚しくなってきて、ここに相談しようと思い立ちました。

レス5さん、共感して下さる方で、嬉しいです。

レス6さん、確かに私は一つの話題を一気に話しますが、次の話題に移るときは何を話そうか考えるので、飲み物を飲んでカップや周りを眺めて30秒くらい置きますので、そんなに速いテンポではないと思います。30秒は、話を切り出すには十分な時間ではないかと思われます。

レス7さん、そうすると私たちのどちらも聞き上手ではないようです。これから他の人たちから研究することにします。

みなさん、ありがとうございました。

もうトピ主さん〆られたようですが文章的におしゃべりで繋がってる感じがするように思うのですが違うかな。。
沈黙も会話ということ知っていますか？
勢いよく爆弾のように話していませんか？
穏やかに赴くままに時間と共に、「こういうお茶の時間の時間って貴重ね〜〜」と優雅なかたちやリラックス状況を態度に表せていますか？
質問ばかりで申し訳ないですが私も色々な人と触れ合いその人なりに考えや想っている人がいるのがわかりましたから。
雰囲気や状況もあると思いますがね。

そうそう、会話の間に時間を置くんじゃなくて、会話事態をゆっくりしてみてください。

一気に話す、とご自分でも仰るように、相手に息つく暇を与えてないのかもしれません。
お友達からしたら、「この人話すのが大好きなんだなー。邪魔しないようにしとこ。あ、話し終わったみたい。（少し沈黙）きっと次のネタを考えてるのね。どうぞどうぞ、わたしは待ってますから、次の話題に行っていいよ」なんて考えてる可能性もあるかもしれない。

お友達が本当に良いこで、付き合いが長く、これからも付き合っていきたいなら、腹割って話すもアリじゃないですかね？　わたしばっかり話してるけど、あなたはどう考えてるの？一緒にいて楽しいのか。
わたしもあなたに話して欲しいとか。

頑張ってください。

わざわざ前日に何を話そうか考えていかないといけないような相手は友達じゃない。
トピ主を信頼してないから自分の話をしないだけ。
そもそも”無口な友達をおしゃべりにする方法って？”大きなお世話だ！！！
本人が言ったのか！おしゃべりになりたいと。なんでも自分の価値観で話すな！
会話が成り立たないのは相手が成り立たせようとしていないからだ。

上の人は何で怒ってるの？　大丈夫？

私もレス１２さんの精神状態が心配。
この「A」って人、他のトピでもひどいこと書いている「荒らし」でしょ？
何か、辛いことでもあったの？人に話せない程の大きな悩みを抱えて、自分の事が話せないために無口になって、そのことを自分が言われたようで癇に障ったとか？

一度カウンセリングを受けた方がいいよ。

本当のお友達って言うのは、話が盛り上がるかどうかで決まるものではないよ。
いざと言うときに頼りになる、辛いときに心の支えになってくれる、そして自分の事を理解してくれる、そういう人が本当のお友達なのです。若い人にはまだわからないかもね。

話は盛り上がるのに、いざと言うときにさっさと裏切って自分の都合のいい方に行ってしまう人も沢山居るでしょ？そんな人でもレス１２さんにとってはお友達なの？
トピ主さんの事を相手は信用していないと書いてあるけれど、レス１２さんは信頼してない相手と何年も交流を続ける？普通切らない？

トピ主さんはね、相手を大切に思っていて、縁を切ってしまいたくないから、自分の辛い思いを軽減する方法は無いか、ここにアドバイスを求めてきた訳でしょう？だって、縁を切るのは簡単じゃない？相手が連絡してきても会う約束を断ればいいだけの事だもの。そういう人の心も読めるようにならないとね。

＞縁を切るのは簡単じゃない？相手が連絡してきても会う約束を断ればいいだけの事だもの。そういう人の心も読めるようにならないとね。

縁を切るのは簡単なことではないですよ。連絡してきた相手を絶つのは簡単ではないです。心　読んでください。

レス１２の人は、言い方はきついけど、結構いいとこ突いてると思います。

私の知ってる人で、普段は無口ですが、趣味のバイクについて質問すると延々と楽しそうにしゃべる人がいます。その友達が興味のある事を質問すると良いのではないでしょうか。そして返事が来たら興味がある反応を示し、さらに質問したりして会話を広げると良いのでは。