私は海外生活１年半の新参者ですが、いままで海外で過ごして１つ疑問に思ったことがあります。

日本人女性の方なぜそんな簡単に結婚＆移民を決められるのですか？私の知り合いの日本人女性も４人外国人と結婚し移民しました。そのうち３人は子持ちです。そして４人のうち２人はすでに離婚して、大変な思いをしています。彼女たちとはたまにメールで愚痴などを聞いているのですが、そのたびに「自業自得だろ」と思いながらも聞いています。

別に彼女たちを軽蔑する気はないのですが、なぜ英語も完璧に理解も出来ないのに、海外での結婚、出産、移民を簡単にきめられるのでしょう？怖くないですか？愛さえあれば大丈夫だって思っているのですか？

もちろんそのような方ばかりでないとゆーことは理解しています。でも、あまりにもそのような方が回りに多いもので気になりました。

日本で高校卒業すぐにデキ婚した友人とかいますよね？それとそんなに変わらないと思いますよ。

日本でも「将来の収入など不安定な若い時期に結婚出産と簡単にきめられるのですか？」と言うのと同じで「とりあえず(結婚と言うものを）やってみた」って人も居るんですよ。それについて他人がどうこう言うのは大きなお世話以外の何者でもないかと・・・。

寧ろわざわざトピ立てて意見を募る必要がある程疑問な事なの？
ダラダラと下らん書き込みが続いて最後に「好きにすれば」って落ちて行くのが自明でしょ。

バカな女も救いようないけど、ろくに言葉が通じてないのに結婚するカナダ人の男はもっとバカだろ。ルーザーそのも。

＞日本で高校卒業すぐにデキ婚した友人とかいますよね？それとそんなに変わらないと思いますよ。

それと同じ感覚で結婚、出産、移民しちゃってるってことですか？そんな簡単に決めちゃってるんですか？それが事実なら呆れてなにも言えませんが、、、。それとは若干違うと思いますが。

＞寧ろわざわざトピ立てて意見を募る必要がある程疑問な事なの？

疑問です。なんで？とか思っちゃいます。

本当に知りたければ本人達に聞いてみるのが一番良く分かること。今となれば、本人達もばかなことをしたなと悔いているのでは？良かったじゃないですか、トピ主さんは反面教師が周りにいるのだから、ちゃんとした相手を見つけられますよ。そんな愚痴ばかり聞いていると、トピ主さんストレス溜まりますよ。自分を守るためにも別のことに意識をすぐに切り替えた方が良いです。

人生やりたいようにやればいいんじゃないの？やらずに悔いが残るよりね。やって悔いが残るのもその人の自由。

トピ主さんはものすごい疑問で回答が知りたいようだけど、そんな人の人生に疑問ばかり持ってたらきりがなくないですか？
あなた以外の全ての人間が、あなたが疑問に思わない行動だけをとるなんて事ありえませんから。

はぁ、またですか…「疑問です」とか言って、本当はルーザーカナダ人だ、尻軽日本人女だって文句言って盛り上がりたいだけなんでしょ？嘘つかなくてイイですよ…

マジレスすると、私も国際結婚してこっちに来たし、友達にも同じ境遇の人が多いけど、トピ主さんが言っているようなカップルは一組も見かけません。

類は友を呼ぶって言葉もあるじゃないですか？そうじゃなくても、どなたかもおっしゃっているように、反面教師と思ってあまり相手にせず、自分はしっかり生きていけばそれで良いことなのでは？

いや、はっきり言って類友だと思うよ。
トピ主にはそういういい加減な人としか友達になれないってことじゃないかな。

私はこっちに住んで１０年以上だから沢山国際結婚のカップル知っているけどそんなカップル一組もいない。

英語がおぼつかない奥さんの旦那さんはみんな日本語がある程度できるか、ものすごくできるかでお互いにコミュニケーションには困ってないみたいだし。

日本語が全くできない旦那さんをお持ちの奥さんの英語は全然問題ない。
日本語ができる旦那さんでも英語に問題のない奥さんも結構いるし。

それから例え離婚したとしてもそのカップルが簡単に結婚、移民を決意したって何故勝手に決め付ける？
確かにこの掲示板を読んでいるとそういう浅はかなカップルもいるみたいだけど、みんなそれぞれきちんと考えて決めたことでしょうに。

いや、本当、トピ主が言うようなカップルってこの掲示板でしか聞いたことないんだけど。
トピ主だって離婚したカップルは２組しか知らないんでしょ？確かに割合的にトピ主は４組しか国際カップルを知らないんだからそのうちの二組で５０％なんだろうけどｗ
少数なのに如何にも大多数みたいな書き方はよくないよ。

>日本語が全くできない旦那さんをお持ちの奥さんの英語は全然問題ない。

たった一度だけですが、知り合いにさそわれたBBQで初めてお会いした日本人の奥さんの英語で印象に残っていることがあるのですが。。

”Mcdonald"の発音を、日本語読みのそのままで”マクドナルド”と言っている方がいました。他に、かなりメジャーな単語やイディオムを知らなかったり、全体的にあまり勉強してないような？感じに受けました。
でも本人は全く気にしてないようでしたし、ESLレベルの文法と単語を並べて会話は成り立っているようでした。彼女、カナダ滞在歴は１０年以上だそうです。ご主人は全く日本語が話せないアジア系移民の方でした。

だからと言ってご主人と離婚するとかそういうのは感じられないし、仲良さそうでしたよ。
ああいう夫婦を見ると、結婚って言葉は関係ないのかしら？と思ってしまうんですが。。

何かで読んだんですが、「不平不満を共にすることは、最もてっとり早く友情を確立する、手軽な方法」っていう側面もあります。

でも、トピ主さんにとっては煩わしいだけなんでしょうね。
多分グチの内容がトピ主さんには同感できないんでしょうね。

類は友を呼ぶかぁ。なんか考えちゃったよ。そー言えば俺の周りには、、、。まぁ自分も優等生じゃないしねぇ。でも今更自分の性格とか人付き合いとかは変えられないし。

つーか裏読みし過ぎですから「こんなトピ立てておいて、本当は悪口言いたいだけじゃないの？」ってそんな俺は裏読み出来るほど、賢くありませんから。

ただ、たまに「この先自分は海外に一生暮らせるかな？」とか「言葉の壁があるのに、外国人と結婚できるかな？」とか、くだらないことを真剣に考えたりしてて、でもやっぱり答えなんてなかなか出なくて、そんなときに離婚した友達と話してたら、「なんでそんなあっさり結婚とか移民とか決められるの？」って疑問に思いまして。

もちろんそのような方ばかりじゃないってゆーのは承知してますよ。
でも、ここの掲示板だったり、友達の友達だったりすごい多いんです俺の周りは。

だから聞いただけです。

俺からすると日本の見合いという制度で結婚を決める方が余程理解しがたいけどね。

知らない人同士を合わせてセックスを前提とした付き合いの契約を親の前や仲介人の前で交わすんでしょ？俺はその結果生まれたんだけどさ（苦笑、生物学的には異常だと思うけどな・・。

離婚率が高くなっているのは、国際結婚に限ったことではないですよ。日本人同士の結婚でも言えることです。言葉も通じ合っているのに、どうして離婚してしまうの？皆さんいろいろあるんですよ。

世の中には色んなタイプの人がいる。

飛び込んでみて失敗を繰り返しながら成長するタイプ、
石橋をたたいてゆっくりだが失敗の少ない人生を送る人。

海外に住もうと考える人は、そもそも前者が多い。
で、彼女たちにとっては離婚も「成長の糧」。

離婚歴があるからと言って、
また英語がままならないのに色んな事にチャレンジする姿が
例えあなたにとって滑稽に見えたとしても、
彼女たちがあなたと比べて劣ってる訳ではない。
数年後には、離婚やいろんな失敗をバネに、ものすごく成長してるかもよ？彼女たち。

人生のごく一部だけをとりあげて、他人をジャッジしてはいけないよ。

愛かも？同じアジア系なので安心感と責任感を感じます。
白人の旦那さんも憧れます。ハニーと甘く呼んで欲しい。
ハーフのちびっこも可愛いし、無い物ねだりですね。

レス１３さん。

確かにね。なんか妙に納得しました。あなたの意見には。

あとなんでこのトピをあげたのにはもう一つ理由があるんです。どっかのトピでカルガリーの放置死のトピがあったんですが、そのことを詳しく調べたら妙に頭に残ってしまって、最近よくいろんなことについて考えるようになっちゃったんです。

それと自分の周りが重なったというか、なんと言うか。それで、何でそんな簡単に結婚やら移民やらを決めるのかな？って疑問に思いまして。

「簡単にきめてねーよ」と反感をかった人もいたとは思いますが、簡単に決めちゃってる人たちがいるのも事実。

それで皆さんに聞いてみたんです。

簡単に、と言えば、日本で会社勤めしていたとき、パートで来ていた方が、出会い1週間で結婚を決められ、結婚し、子供もできました。
本人曰く、共通の話題もあってか、ビビッとくるものがあったのだとか。（当然、相手も。）

1週間で決めた結婚と聞き、へぇ〜1週間？！自分には出来ないなぁ〜と驚きましたが、本人達にしてみれば、期間などは大した要素ではないようでした。

トピ主さんからしてみたら、そんな簡単に、と思われるかもしれませんね。でも、色んなタイプの人間が、色んな背景を持ち、色んな過程を経ているわけなので、やっぱり一概には言えないな〜と思います。

逆に、最近は、付き合って10年も経つのに、結婚の話をすると結婚はまだ考えられない、と、煮え切らない男性も多いみたいですよね。

彼氏と離れたくない(遠距離恋愛をしたくない)という理由で出会って半年もしないまま結婚＋移民を決めた人が私のまわりに何人かいます。結婚移民は簡単ですからね。

移民申請準備期間中に別れたカップルもいるし、恋愛って本当に何が起こるか分かりませんね。

日本人女性でワーホリや学生ビザでこちらに来る人って、２０代後半から３０代前半の人がほとんどでしょう。
その年代だと、日本にいても、どこにいても、恋愛だ、結婚だという話がすぐ持ち上がる年頃だと思います。

２０代前半で付き合い始めたカップルなら、結婚までには時間を掛けるかもしれないけれど、３０手前くらいだと付き合い出したら、結婚までわりと速くないですか？
国際結婚に限らずに。

結婚を決めた理由はいろいろあるでしょうが、いまどき「愛さえあれば大丈夫だって思っている」人は皆無だと思います。
また、結婚を決めるときには、結婚＝移民、結婚＝出産ではないです。（限りなくイコールに近いですけれど。）

トピヌシさんは、逆に、移民＝結婚、出産＝結婚と考えちゃっているのかな？
そういう順序になると、結婚生活も確かに多難でしょうけれど。

私は青目専です！　青目の白人大好きなので、早くダーリンが見つかると良いです。

＞２０代後半から３０代前半の人がほとんどでしょう。
その年代だと、日本にいても、どこにいても、恋愛だ、結婚だという話がすぐ持ち上がる年頃だと思います。

都心は３０代の未婚女性多いですよ。大学出て就職し１０年１５年も勤めれば給料もそれなりにあがるし人によっては管理職。

都心にマンションを購入して悠々自適というアラサー、アラフォーが多いんだそうです。

くたびれたカナダ人と結婚しても意味ない。憧れだけでは結婚生活はやっていけないから。

日本でもそういう人いますよ。
ただ私から見る限りでは、結婚を急ぐと後からボロが出て、後悔して離婚ってケースが多いですね。

確かに人それぞれだから、スピード結婚する人もいれば、じっくり愛を育んでから結婚する人と、色々いるってことです。すべてその人たちが自分で決めたことですから。

英語ほとんどできないのに外国人との結婚を急ぎ、結婚生活や子育てで苦労するのも、その人の決めたことです。

だから「帰りたい帰りたい」と口癖のようにグチ言ってる人がいても、内心「自業自得でしょ」と思って流してます。私がどうこう言うことじゃありませんし、そういうグチばっかりの人とは距離を置きたいので。

それに、下を見てもキリがありません。
無謀な結婚したルーザー達とお付き合いしてると、類友と見られるのもいやですし、トラッシュ生活には興味ありません。
もっと上を見ながら歩きましょう。

トピ主さんは男性ですよね？

何かで読んだんですけど、男性の方が結婚に慎重だから、女性の行動が不思議に思えるらしいですよ。女性は人生を通して出産や子育てなど環境の変化を多く体験するので、そういうものに対応できるようになっていて、男性ほど変化に対してストレスを感じないそうです。
多分、トピ主さんが思うほど怖く無いと思います。

それに、男性なら結婚といえば家族を養わなければいけないので（賛否両論あるでしょうが一般的な考えとして）、国際結婚となれば言葉や仕事など不安でしょうけど、女性は逆に考えて結婚すれば相手を頼るだけですから、パートナーが地元の人であるならより安心です。

離婚するかどうかは、また別問題。
最初から離婚前提で結婚する人なんていないですからね。この人となら海外でもやっていけると思ったからこそ結婚したんでしょう。

ちなみに、私も国際結婚しています。留学などで海外暮らしが長かったので特に国際結婚だからという不安は感じませんでした。国際結婚している人も２０人ぐらい知ってますけど、離婚した人は1人だけ。言葉ができないのも1人ぐらいです。たまたまトピ主さんの周りにそういう人が集まっちゃったんじゃないですか？
この言葉ができない人は、ご主人が日本語を話します。

答えは結構シンプルだよ？

みんな白人と結婚してハーフの子供が欲しいからわざわざカナダやヨーロッパに足を運ぶんじゃん。

そんなこともわからないの？

でなければおとなしく日本で暮らしてるでしょ。

子孫繁栄だ〜　でも、どうやったら強くて良い精子だとわかりますか？病院の顕微鏡で見てもらってドクターのお墨付きをもらうのが、１番でしょうか？

あ〜、確かに『ハーフの子供が欲しくてヨーロッパにまで行った友達がいるんですよ〜。でもなかなかいい人が見つからないって〜』と言う話を聞いたことはあるが、まさか全員が全員そういうわけではなかろうに。

結婚って、ようは“縁”だよ。
外国に住んだこともない人でも、“縁”があれば外国人と結婚することもある。海外に住むこともある。

“縁”がなければ、たとえどんなに恋い焦がれようと、外国人と結婚はおろか海外在住もままならない。
そんなもんです。

自分がどんな“縁”を持ってるのか、人種国籍問わず、どういう異性と“縁”があるのか…それをわかってる人は少ないだろうね。

縁？信じます。親孝行に母親とある外国に旅行に行きました。
カナダに来て、その外国の人と結婚しました。

その上、外国人の姑も日本に家族で旅行していました。息子は母親に似た人を好きになると言いますが、お互い気の強い所と美人が共通していて、はっきりと「あなたに取られた。」と言われました。

↑あと変わり者って所もね。
自分で自分のこと美人っていう人ははっきり言って美人かどうかより変わった性格の人ですからね。

人生こうでなくては、という雛形なんてありますか？
例えば、高校の3年間や大学の4年間、何とか人並みに青春を謳歌しようと楽しんだタイプ？
理想の青春を謳歌するため、部活やサークルは選ばなくては。
高じて、「せっかく海外にいるんだから」と、いつも自分に何かを課して、自分と他人を比べてる？
他人が自分と違うことをしたら、色めき立って観察したい？

英語、できない人は一生できないものだと思ってます？
必要なものは身についていくものです。
もちろん本人の努力次第。
がんばって何か身につけようとしていくことに、傍観者の他人が口をはさむ必要があるのでしょうか？
たとえその時は行き当たりばったりだったとしても、人間成長していくものです。夫婦関係もね。
仕事だって習い事だって育児だって同じでしょう。


私は結婚移民・女です。
日本人の友達は、男女問わず、相手の国籍問わず（日本人同士含め）、ここで家庭を持ってる人が多いです。
出会いから結婚に至るまでのストーリーが語られることも多いですが、簡単に（考え無しに？）結婚を考えた人は皆無です。移民となると、なおのこと。
皆、年老いていく両親や日本での心地よい人間関係、それらとある意味遠ざかる覚悟で、移民してるんです。

でも、結婚までのストーリーなんて、語る機会は少ないですよ。
語る相手が独身だったら、簡単に話して終わりかも。
だって、話題としてちらっと出しただけで、長い話を期待してないでしょ？

トピ主さんの周りは、移民女性が多いのでしょうか？
私の周りは結婚移民男性が結構います。
男性の方が大変ですよ。プライドもありますから。


私は、地方の大きめの都市出身で、学生時代からの友達は独身が多いです、
35歳です。

住み慣れた場所で、気ままに一人暮らししてる友達は羨ましいです。
大学卒業後、同じ会社の専門分野で、10年以上同じ仕事を続けられてる友人も羨ましいです。
同じ地方出身の男性と結婚して、生活習慣や食べ物に違和感の無い生活も羨ましいですよ。

でも、自分とは違う人生なんです。
冒頭でお話しした、『高校の3年間』と、同じこと。
トピ主さんにとって、野球部に入って甲子園で活躍した人、美術部で展覧会に出せた人、まだ幼い弟妹がいておうちで家事を手伝ってた人、誰が素晴らしい高校生活だったかジャッジできますか？
または、自分の高校生活が模範的な生活だったから、後に続く他の高校生も１００%同じ道を歩むよう、示唆できます？

時間の流れは皆に共通で、その時間内にそれぞれ、どんなことができるかも、経験の内容はいろいろだとしても容量は決まっていると思うのです。

人生の振り幅なんて、本当に千差万人ですよ。
自分がこの世にお別れを告げるとき、「これでよかった」と思えるようになりたい
…なんて思ってます。

今のところ、自分としてはすごく幸せです。

なんだかんだ、生きてるだけで　まるもうけ、なんですよね〜。
自分の人生が自由に歩めて、私は幸せだなぁ〜。
お父さん、お母さん、ご先祖様、ありがとう！と思える。
ほんと感謝です。

Res22さん

＞何かで読んだんですけど、男性の方が結婚に慎重だから、女性の行動が不思議に思えるらしいですよ。女性は人生を通して出産や子育てなど環境の変化を多く体験するので、そういうものに対応できるようになっていて、男性ほど変化に対してストレスを感じないそうです。
多分、トピ主さんが思うほど怖く無いと思います。

なるほどねぇ。それが本当であればなんとなく納得です。

Res28さん

人生の先輩としていい意見が聞けました。
私は２８の男です。
確かに私は「何でそんな簡単に」と書きましたが、それは言葉のあやで正直すごいなぁとも思ってるんですよ。だって見知らぬ地で、しりあいはほとんど遠い日本にいて、結婚、出産、移民してるんですもん。自分より何倍も苦労してると思いますよ。

よく私は「海外で日本人でいること」について考えるのですが、私には
想像がつきません。仮に「永住権をあげるからカナダに永住してください」といわれてもおそらくＮＯというでしょう。だから結婚なんて、なおさら考えられないんですよ。でも、もし本当に愛おしい人が出来たらこの考えも少しは変るのかなぁとも思います。

↑大抵の場合夫が働ける土地に落ち着くことが多いからあまり想像できないのかもしれないですね。
もしトピ主さんがこちらで恋人を見つけ、結婚まで考えるようになったら相手を日本に移住させることを先に考えると思うんです。特にトピ主さんはそこまでカナダに拘っているようでもないし、こちらで就職しているようでもないし。もし今働いていてもそこで一生とは思ってないでしょ？

英語ができない奥様ってのは大抵日本で旦那さんと知り合い結婚し、最終的に日本より自国のカナダでの方が旦那さんの収入が安定する等の理由でカナダに移住することになった方が多いと思います。
トピ主さんがもしカナダ人女性と結婚することになったらその逆になり日本に日本語もろくにできないのに奥さんは住むことになるかもしれないですよね。

はっきり言って日本にいるカナダ人で日本語が喋れる割合とレベルをカナダに住む日本人のそれに比べたらきっと日本人の方が高くなると思います。

まぁ何にせよひとそれぞれ理由がありますからね。
ステレオタイプに物事を見ないで広い視野で物事を見れるようになるといいですね。

レス２８です。
丁寧なご回答ありがとうございます。

疑問、わかるんですよ。
1年、2年の滞在なら、言葉や文化や生活習慣の違いだって、刺激があって楽しい。
私自身日本が大好きで、外国人と結婚し、その国に永住するなんて考えてもみませんでした。
独身時代に１年間、別の国に留学していたことがあるのですが、きっとその頃の私ならトピ主さんに同意してたでしょう。


人の価値観は、本当に様々です。
トピ主さん自身も、海外に短期滞在して、お仕事かお勉強をなさっているのでしょう。
でも、外国になーんにも興味が無い、むしろ海外が大嫌い、なんて人には、トピ主さんが海外に一年半も滞在しているなんて驚異的ですよ、きっと。
「外国暮らし、慣れない環境で心や体が病気になってしまう人も多いと思います。
なぜそんなに簡単に、年単位の海外滞在を決められるの?」って。


２９さんには全面同意です。
私たちには、誰と結婚してどの国に住むか、選択の自由がある。
それは本当に素晴らしいこと。幸せなこと。
世界の全人口のうち、どのくらいの人が、これほどの自由を持っているのでしょう。


結婚は大きな選択ですが、それでも長い人生の選択の一つでしかありません。
その先の長い人生、どうすれば自分にとって最良になるか選び取って生きていくんです。
たとえ困難な方を選択してしまっても、そこから状況を変えていけるのは自分。


先のレスで
＞住み慣れた場所で、気ままに一人暮らししてる友達は羨ましいです。
大学卒業後、同じ会社の専門分野で、10年以上同じ仕事を続けられてる友人も羨ましいです。
同じ地方出身の男性と結婚して、生活習慣や食べ物に違和感の無い生活も羨ましいですよ。
と書きました。

羨ましくはありますが、実際自分で経験したわけではありませんよね。
国際結婚をして外国で生活している自分と、そういった人生を選んでいる自分、どちらが幸せかなんて、自分自身にもわからないです。
結婚は相手があってのことですから、「国際結婚」「お見合い結婚」「年の差結婚」…カテゴライズすることなんてできません。


トピ主さんは慎重な方のようですから、その時々で自分にベストと自信を持って、人生を選択してきたのでしょう。
でも、覚えておいてください。
たとえこの先、大きく間違った選択をしてしまっても、その後の人生は続きます。
そこで勝ち負けが決まってしまうわけじゃないんです。

国際結婚って離婚率高いですよね。
きっと彼女達はカナダ人の彼とつきあっていると、私って英語できる、毎日英語の生活がかっこいい、って酔ってしまうんだと思うよ。

もちろんそうではない人もいるとは思うけど、憧れで、あるいは外国人と付き合えたことに舞い上がって国際結婚してる人は実際多い気がしますよ。日本は欧米コンプレックスがありますしね。それがトピ主さんの指摘する、言葉もできないのに１，２年で。ってやつですよね。元々第一条件として外国人と結婚して外国に住みたいなんていってるような人は、条件でしか相手を見てないって事ですよ。相手なんて気が合えばどこの人だってあり得るのに、はじめから国際結婚にターゲット決めていってるようじゃね。だから現実を見て、我に返って耐えられなくなり離婚する人が多いんじゃないですか。こういうこと言うと必ず反論が来るけど、そういう事だと思いますよ。

カナディアンと結婚して移民申請中の者です。つまり、新婚なので、これから先どうなるのかはさっぱりわかりませんが、それは日本で結婚しても同じことですよね・・・。

私は国際結婚に対する憧れとかは皆無でした。むしろ手続きとか面倒くさいだろうなーと思ってました（実際面倒くさかった）。結婚願望自体あまりなかったのですが、このまま日本に帰って彼と別れたくもないなーと思っていたので最終的に結婚・移民を選びました（無事移民できればですが・・・）
あと、女性にとって結婚は「ある種の生まれ変わり」と聞いたことがあります（だから父親よりも収入のある人を選びたがるらしい）。男性にとっては「日常の延長」。一般的に女性のほうが結婚することによる環境の変化が大きいと思います。結婚が「日常の延長」である男性にとっては結婚に移民までくっついてくるとなると大事かもしれないですね。
日本では女性は結婚したら旦那さんについていくことが多いですよね？特に長男と結婚したら旦那さんの実家で暮らすとか。海外で暮らすよりもそっちのほうが大変そう・・・。

海外・国内関係なく結婚・離婚なんて大変です。日本でも離婚すれば大変だし愚痴ると思いますよ？

言葉の面で同じ言語を話す同士よりも大変だっていうのに、そこに文化や価値観の違いや、どちらの国に住むか、それぞれの家族や子供の教育のことなどを含めれば、日本人同士よりも大変なのは確実でしょう。しなくて良い苦労をしてるという面では。
お互いに好きだ、ってだけじゃやっていけませんよ。
簡単に言えるものじゃないと思う。

私も国際結婚してますが・・・（カナダ人ではありません。カナダに移民もしてません）。

このトピさんの周りにはどうやら愛のない結婚をし終わられた方が多く、こういうトピを立てたと思いますが、国際結婚した全員がそういうわけではないです。

確かにハーフの子供が欲しいとかそういう低俗な理由で結婚（もしくはデキ婚）する人がいるのを私は知ってますし、実際目にしました。
そういう方々が離婚に至ってるのも知ってます。

「結婚・出産・移民を簡単に決められるのでしょうか？」とありますが、簡単になんて決められませんよ。それぞれの家庭がそれぞれの事情があり、海外での結婚・出産・移民を選んでます。
「怖くないですか？」「愛さえあれば大丈夫だと思っているのですか？」って、子供みたいな質問、あほらしいです。

はっきりいって国際結婚は、日本人同士で結婚するよりはるかにめんどくさいです。書類関係はもちろん、中にはご両親に反対される人々も多いようですし。

そもそも、自業自得な知り合いとお付き合いされてるトピさんに疑問です。知り合いをそういう目でしか見れないのならお付き合いしなければいい話です。

理由は皆さん相当必死だからだと思います。

私も一応国際結婚してます。相手はカナダ人ではなくラテン系ですけど。私はハイスクールからずっとこっちなので旦那は同級生です。

確かに周りを見渡すとカナダに上陸して一年以内とかにカナダ人と急いで結婚してしまう日本人女性は多いですよね。私も２人くらい知ってます（全然友達ではありませんけど。単なるうちの娘の同級生の母達です）。英語が出来ないとかそういうのは別にどうでもいいんですけどその女性２人共通するのは性格が悪そうなところです・・・・。なんかエゴ・欲の塊って感じ（なんか白人と結婚した自分達に酔っている様子です。子供もアクセサリー同然って感じで）。通りで日本では結婚相手が見つからなかったのねって思った。

というか殆どの方は最初から結婚を求めてカナダに来ていると思うので多少必死なのだと思いますよ？だから頑張って一年以内で相手を見つけて結婚するんだと思います。別にそれは本人の勝手だし、『怖い』なんて思ってたらわざわざ飛行機乗ってカナダにまで来て結婚なんてしないと思いますよ？皆必死なんですってば。

国際結婚は大変じゃなきゃ納得できない！みたいな人がいるように見えるけど（笑）
赤の他人同士が一緒に生活して家庭を営む大変さに、国際か国内かみたいな違いは、あんまりないんだなーというのが実感です。

同国人はすべて同言語だけど、すべての人と気が合うわけではないのと同じで、言葉は違うはずなのに妙に気が合うってのもある。

日本も西と東じゃ味付けや材料の違いがあったりして、国際結婚と同じように（形は違えど）食べ物の苦労があることも知った。

外国だからって嫁姑問題がないわけではないし、日本人だからってまともに働かないDV夫がいないわけではない。

異文化（異文化というのは、国際結婚はもとより、日本人同士でも育った家庭が違う異文化と呼んでもいいと思う）
の嫁（婿）を受け入れてくれる義家族であれば平和だし、
それなりの収入を得て生活が成り立って、家族全員が健康で楽しく暮らせるのが一番だ。

結局のところ、赤の他人と暮らすことはどういうことかって言う本質的なことを抜きにして、表面的なことだけで踏み切ってしまうのは危険だということでしょうね。相手が日本人かその他国人に関わらず。

でもさ、どんなにちゃんとやってたって人間間違いも失敗もあるじゃない？
それなのに、こと国際結婚ってだけで、なんで身も知らぬ人間に言いたい放題言われなきゃなんないんだろうね。
たとえ掲示板状のことであってもさ。
個人的に迷惑かけられたってのなら、まあ、わからんでもないけど、見ててヤナ感じだよ。

レス３８さんの方がよっぽど性格悪そう〜
文章からにじみ出ているのは本人にはきっとわからないんでしょうね。

私はレス３８さんはただ真実を言っただけだと思う。一切シュガーコーティングしないでただ本音を言った。それだけのこと。別に現実から懸け離れたことは一切言っていないし。

>結局のところ、赤の他人と暮らすことはどういうことかって言う本質的なことを抜きにして、表面的なことだけで踏み切ってしまうのは危険だということでしょうね。相手が日本人かその他国人に関わらず。

私はレス３９さんのこの部分、納得です。

付け加えて、国籍関係なく、年齢的に”この人を逃したら後がない”というあせりもあると思います。（本当はそんなことないのにね）
それで相手をプッシュして結婚した例もありますし。
あと、相手が自分に本当に合っているのか分からないまま、情で結婚してしまうのも危険ですよね。

「欧米コンプレックス」　「国際結婚の離婚率」　という言葉が出てきましたので、書き込みさせていただきますね。

「国際結婚」というと欧米（西洋人を示すのでしょうね）の男性と、日本人の女性を真っ先に思い浮かべる。これこそが欧米コンプレックスだと思うんです。
実は日本人の国際結婚は、日本人の男性と中国やフィリピンなどアジアの女性との総数の方がずっと多いんです。
http://www2.ttcn.ne.jp/honkawa/1190.html

国際結婚の離婚率についてですが、これは移民の国カナダでの統計ではなく、日本の話ですよね？
日本人同士の結婚は、まだまだ世間体のやかましい地域が多いお国柄ですから、簡単に離婚に踏みきれないケースが多いと思います。
（とりあえず仮面夫婦として生活し、子育てが終わった後熟年離婚とか…）

あまりカテゴライズして書きたくないのですが、日本でアジア系の「お嫁さんをもらう」のは、農村の跡継ぎが多いと思うんですよね。
たいてい、よそ者自体を嫌う土地柄です。それなのに、労働力、跡継ぎを生ませるための嫁。
狭いコミュニティー、アジア人への差別。自分の国の家族への仕送り。
いろいろ問題になってますよね。
カナダでカナダ人と結婚するよりも、離婚の理由が多いと思うんですが？

さらに国際結婚のことで突っ込んだ話をすると、欧米の男性がインターネットで結婚相手（東南アジアや東欧の貧しい地域の女性）を探し、ほぼ初対面のまま結婚する。
そういうケースの方がずっと疑問なのですが、なぜみなさん日本人女性と西洋人男性の夫婦についてのみ焦点を当てるのでしょうか?


私は、３９さんがおっしゃってること、本当にその通りだと思います。
結婚は、日本人同士だろうと別の国の人相手だろうと、よその家庭で育った他人との文化のすり合わせです。
お互い愛情を持って歩み寄り、家庭を作っていくのです。

３８さんのお話、お嬢さんの同級生ということは、そのお母さんたちも３８さんと同じ位の年数、ご主人と夫婦として連れ添っているということですよね？
付き合ってた期間云々より、そっちの方が重要だと思いますけど。
３８さん、本当に既婚者なのかしら？と、私は疑問に思いました。


私自身も、日本人男性とアジア人女性、欧米の男性のオーダーメイドブライドのことについて書いてしまったので、大きなことは言えませんが、他人をカテゴライズしてジャッジするのは自分の世界を狭めると思います。

↑わざわざ離婚率のデータを引っ張り出してきてむきになってる
あなたも十分大人気ないと思いますが。

国際結婚でも幸せな結婚をしてる人なら別に何言われても
気にならないはずでは？あえて自分は大丈夫と、誇張でもしないと
不安になるのですか？

まあ、たしかに軽い女が多い気がするが、でも中国に行けば可愛い中国娘と日本人男性・タイに行くと可愛いタイ人女性と日本人男性が会話が成り立たなくても仲良く暮してるぜ。

それと同じ、結婚や恋愛なんて人それぞれ。あまり周りを気にするな〜！

でも、男は自分の外人の彼女のこと愚痴らないけど、女は本当に愚痴るよな〜。あれは何とかしてほしいなあ〜

４４さん

＞↑わざわざ離婚率のデータを引っ張り出してきてむきになってる
あなたも十分大人気ないと思いますが。

＞国際結婚でも幸せな結婚をしてる人なら別に何言われても
気にならないはずでは？あえて自分は大丈夫と、誇張でもしないと
不安になるのですか？


叩かれても、無抵抗主義でいろってことですか（笑）
何のために?

国際結婚の離婚率のことは、実は結婚前にいろいろ調べ、考えました。
今の状態でうまく行ってても、将来家を買ったり、出産や育児があったり、親の介護もあったり、結婚生活を続けていくと、予想しなかった障害がたくさんあると思います。
一生添い遂げる誓いを立てる前に、国際結婚で問題になりうる点を予想しておきたかったのです。
むきになって出したのではなく、「何でそんなに簡単に」という、トピへの答えでもあるんですよ。

↑なんか段々論点ずれてきてませんかね？
問題になりうる点を予想したいってのは理解できますが、それと日本人男性が中国人やフィリピン人と結婚してそっちの離婚率のほうが高いとかどう関係あるんですか？
国際結婚の離婚率が高いというのは自分の結婚にどう関係してくるのでしょうか？
例えば妊娠中に煙草を吸うと４分の１の確立で(今は数字は変ったかもしれませんが)喘息持ちの子供が生まれるとかなら煙草を妊娠中に吸うのはよそうと簡単に思えますが、離婚率が高いからって自分が愛した人との結婚を諦めるって言うんですか？
例えがあまりよくないので私の言いたいことわかってもらえないかもしれませんが、結婚は２人の問題であって世界中のそれこそ８０％がもし離婚していても自分達には関係のない数字だと思うんですよね。
それとあっちの方が数字悪いんだからこっちは大丈夫ってこともないわけですし。

でも叩かれて無抵抗でいろとは私も思いません。
反論できるなら反論すればいいと思います。
ただステレオタイプの人が本当にここJPCanadaでは多いので平行線のまま終るばっかりなんですけどね。

このトピ主さんはステレオタイプっぽい内容のトピだけど、きちんとレスされている方の意見も聞いている感じなのでそんなに悪いトピではないと思いますが。

レス３８です。

＞レス４３

彼女達が結婚してる年数だって別に大したことありませんよ？子供達はまだキンダーガーデンなので。
それに私は単に『必死な女性が多い。』と言っただけです。実際にそうですし。そして『性格の悪さが共通している』と付け足しただけです。これも真実ですよ？ネット上でも明らかですし実生活でもそういう女性を結構見かけます。
別に貴方を攻撃したわけでもないんですがね。『私は違うわ』と思っているのなら単に無視してればいいじゃないですか。

↑私の書き方、かなり悪かったですね。
国際結婚離婚率（というか離婚する理由）を調べてみたのは、予想するため、です。
それによって結婚を諦めるということではありません。

結婚前の時点で、双方の両親は健在でした（現在もですが）
もちろん子どもはいませんでした。
付き合いは長かったので、お互いのことはわかってます。
母国語ではない言葉で生活する覚悟もありました。
結婚はまず相手ありきですが、まるきり2人だけで生活するわけではありません。
先のレスで
＞今の状態でうまく行ってても、将来家を買ったり、出産や育児があったり、親の介護もあったり、結婚生活を続けていくと、予想しなかった障害がたくさんあると思います。
＞一生添い遂げる誓いを立てる前に、国際結婚で問題になりうる点を予想しておきたかったのです。
と、書いたのはそういうことです。
思えば、「国際結婚」という言葉の重みに一番とらわれていた時期だと思います。

先のレスは、トピ主さんに当てて書いたものではありません。
「国際結婚の離婚率」が指し示すのは、白人男性と日本人女性の夫婦ばかりが中心ではないということを書きたかったのです。
私のレス４３を読んでいただけるとわかると思います。

これは以前のレスでも書いたことですが、連れ添っていくうちに、二人の関係だって変わっていきます。
自分も相手も成長します。
結婚前にあれこれ頭でっかちに考えたことが、まるで自分たちに当てはまらなかったり、「おお、とうとうそういう時期も来たぞ」と思うことだってあります。
国際結婚なんて特別なことではなく、誰と結婚したところで、よその家庭で育った他人同士、結局文化のすり合わせだということも後にわかって来ました。

叩かれて叩き返してるわけではないんです。
叩く側が論理的ではないので、事実や自分の考えを書いてるだけ。
でも、やっぱりステレオタイプの頭の固い人には、どんなに言葉を並べても届きませんね。
まず、自分の周囲や、掲示板というほぼ架空の場所でしか自分の価値観を作れない。
自分のものさしで、自分の見たいものしか見ない。
自分で自分の世界を狭め、他人を蔑むことでしか自分を満足させることができない。

この辺で失礼します。

上のレスは47さんに当てたものです。

４８さん、あなたも他人を蔑み狭い、優越感に浸って自分の世界で満足している人のお一人ですね。
他人を蔑むあなたの顔を、あなたのお子さんは見て育ちます。
お気をつけて。

↑貴方も人のことあんまり言えないと思う。
性格ねちっこそう。

このトピック自体が余計なお世話。

レス３８、４８はびっくりする位自分の方が性格が悪いって気付いてないのも恐い。

ああ、でも私も必死な女性に会った事あるからな。でもそれは少数派よ。それにその子性格は悪くなかったな。
でもとにかく外国人と付き合うことしか頭にないのかこっちにいる時も夫の友達とワンナイトスタンドしちゃってたし、日本に帰ってからも外国人との出会いを求め外国人のパーティーに漁る様に出向いたり、終いには外国人相手の合コンパーティーにまで出席して初めてのデートでやっちゃって妊娠してた。
でもその子の場合は運が良かったのか運命の出会いだったのかそのまま結婚して幸せにしてるよ。

でもこんな話そんなに聞かないけどな。
なんで簡単に？ってその子の時は思ったけどそんな子の方が珍しいし。

思ったんだけどレス３８はその子達の結婚前のことは知らないんだよね？なんで必死って思うの？
学校で必死にしているように思えるのは必死にこっちの環境に慣れようとしているんだからしょうがないのでは？
特に英語がそこまで上手じゃないんでしょ？
学生の頃から来た人には理解できないだろうけど英語もまだまだ勉強中で子供がキンダーに上がって学校とのやり取りも全部英語で頑張っているんだから必死に見えて当たり前じゃない？
その上こういう掲示板で叩かれたりするんだから必死になってでもこっちに慣れているフリしたりせめて見掛けだけでも馬鹿にされないように必死になってもいいんじゃない？
そういうの気遣えないでこんなところで陰口言っているレス３８の方がよっぽど大人気なくって性格悪いと思うな。

しかし自分を正当化しようと必死な女が多いですね。このトピに答えてる人殆ど全員がそのタイプだと思う。人間観察って面白いな。

カナダでの国際結婚離婚率は５０％ですよ。
日本人シングルマザーも多いのはバンクーバーですよ

５０％とはどこの調査ですか？
私の周囲は国際結婚離婚率・０％なんですけど。
みんな長く一緒にいます。

＞答えは結構シンプルだよ？

みんな白人と結婚してハーフの子供が欲しいからわざわざカナダやヨーロッパに足を運ぶんじゃん。

そんなこともわからないの？

でなければおとなしく日本で暮らしてるでしょ。






実はこれが一番正直な答えだったりしてね。笑
皆は絶対に認めないけど。

みんな他人のことが気になるんだねw

結婚移民している人で５年後も幸せそうにしている人って本当に少ない。。
幸せよと強がっている人は星の数ほどいるけどね。

こういう人達ってバンクーバーには本当にたくさんいるけど、いつも日本に帰りたい、帰りたいとかって愚痴言ってますね。
でもそんなの無理なこと百も承知で結婚したはずなのに。。。
子供が出来てしまったらお互いの親権の問題で仮に離婚したって一生日本には子供を連れて帰れないのに。。浅はか過ぎますね。

以前、知り合いだった人で、日本の物や日本人が一番って言ってる人がいて、日本にも必ず１年に一度は帰っていて、考え方も超日本人的で、友達も日本人ばかり、TV JAPANとか毎日見てる人だったけど旦那は外国人。

旦那が日本語話せるとか、日本好きとかなら分かるけど、全くそういう人ではなくて、むしろ彼は彼女と同じで自分の国大好き人間。
いつも自分の国に帰りたい、って夫婦とも言ってる。
そして二人の英語レベルは今まで見てきた国際結婚カップルでも最低のレベル。

ほんと、どうしてお互い、自分の国に人と結婚しなかったのか不思議。でも二人に共通しているのは金銭感覚で、超ドケチ。

夫婦って何か共通してるものがあることと、結婚はタイミング、縁でしょうね。
言葉とか関係ないのかも。

最初は相手に合わせようとしたけど、合わない物は合わない。それぞれの趣味も違うし、興味も違うし、お互い相手を尊重して口だししなくなりました。ムッときたときは無視。

自分で居心地の良い場所を作っています。１つ欲を言えば、もう１つ部屋が欲しい。

＞５０％とはどこの調査ですか？
私の周囲は国際結婚離婚率・０％なんですけど。
みんな長く一緒にいます。


そういう貴方の周りの何組統計取ったわけ？
え？みんなって何組よ？

＞以前、知り合いだった人で、日本の物や日本人が一番って言ってる人がいて、日本にも必ず１年に一度は帰っていて、考え方も超日本人的で、友達も日本人ばかり、TV JAPANとか毎日見てる人だったけど旦那は外国人。

これは別に悪い事じゃないんじゃない？
国際結婚したからって日本を嫌う必要もないし、カナダに染まる必要もない。英語が出来るかできないかはその人が生活に支障があるかないかなわけで、別に本人がそれでいいと思ってるならいいんじゃない？困るのは自分なんだし。逆に日本人避けてカナダカナダ言ってる人の方がどうかと思うけどね。

その人、決して尊敬できる女性じゃないとは思うけど、他人に厳しい人がいるものねえ〜怖い

＞５０％とはどこの調査ですか？
私の周囲は国際結婚離婚率・０％なんですけど。
みんな長く一緒にいます。

離婚率についてのコメントは別にして
自分のまわりの離婚率０％と言っている人は
単に知り合いが少ないかかなり偏った付き合いをしている人ですね。
普通に交友関係、知り合いを持っていたら、一人ぐらい離婚経験者に会うのが普通です。