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No.19356
友達が日本から来るとき
by 無回答 from 無回答 2009/12/25 22:50:40

皆さんの友達が日本から来る時って、何の話をする前から空港への送迎は前提となっていますか。

昨日友達からメールでこちらに遊びに行きたいという話があって、それ自体は嬉しいので「楽しみにしてます」と返事したんだけど
今から計画を立てたりチケットを手配するようで、次のメールで「空港で会えるのが楽しみ!」とありました。

私はもちろん迎えに行くつもりはしていたのですが、「迎えに来てもらえますか?」の言葉なしに当然のように言われたのでちょっとびっくりしました。どこに泊まるかも聞いてないけどひょっとしてウチに宿泊するつもりでいるのかしら、と不安になってきました。
そのうち相手が言ってこなかったらどうするつもりか聞くつもりです。

皆さんの友達は空港送迎など当然と思っている人結構いますか?
私は今までに4人友達が遊びにきたけど「空港で会えるのを」といきなり言われたのは今回の友達が初めてです。

Res.1 by 無回答 from 無回答 2009/12/25 23:25:55

海外だから何でもしてもらって当然って考えている人、結構いますよね。私の友達一人もそんな感じでした。もう過去の話ですが。  
Res.2 by 無回答 from 無回答 2009/12/25 23:46:50

過去の経験から、そして回りの人の経験も聞いて・・・。
可能なことと不可能な事は、初めにはっきりとお伝えしておく事必須です。
宿泊の事も、何も話が出てないのですよね?もし自宅に泊めれないのなら今のうちに「ホテルか決まったら教えて下さいね。」などと聞いておくと良いです。
観光や買い物も、一緒に付き合ってもらって(車で送迎してもらって)何でも一緒に行動してもらえる・・と思っている人もいることがあるので(お友達がそうかどうかはわかりませんが)予め、出来ることを告げておきましょう。
「〇日は用事があるけど、〇日なら買い物くらいなら付き合えるかも。」など。
観光やレストランへ一緒に行く事があった時のお支払いなども、トピ主さんのお考えをまとめておくのも良いでしょう。
親友だしせっかくだからここは奢ってあげようとお思いなら、それはそれで喜んでいただけると思いますし、無理で割り勘を希望されるなら「奢ってあげたいけど、ちょっと余裕が今月なくてゴメンね。」 などと。
観光にお付合いできないなら、「一緒には行けないけど、下調べとかでお手伝いは出来るかもしれないから予め質問があったら調べておくよ・・」など。
とにかく最初に(日本を出発前の今の時点で)可能なことと不可能なことをはっきりお伝えしておく事が、お互いにとって楽しい滞在になることは確かです。
 
Res.3 by 無回答 from バンクーバー 2009/12/25 23:53:06

今から、??? という感覚を持つのであれば、実際に、来てから大変ですよ。

そのお友達は、海外で誰かが来ると、空港へ迎えに行くのは当然だと(自分なら絶対そうする)と思っているのだと思います。

きっと自分がお世話好きなのですよ。だから、トピ主さんも、きっと宿泊場所の提供も含めて、お世話してくれると思い込んでいると思います。

自分がお世話をするのが好きな人と、そうでない人の間にギャップがある場合、二度と会いたくない!と思うようになる可能性もあります。

最初から出来ること、出来ないことなどを明確に伝えて、無理をしないことです。

私は、誰かに車でどこかへ連れて行ってもらったりしたら、ご飯をごちそうするのは当然だと思っているタイプなので、友達には必ずごちそうし、ガソリン代も含めたお金を少し多めに支払います。

もちろん、手土産は5000円くらいのものは持っていきます。宿泊させてもらうなら、手土産のほかに、全ての外食代は私が持ちます。

でも、私の価値観とは違う方もいて、うちに1週間宿泊し、朝ごはんなどは私が用意し、1日8時間運転して、色々連れて回っても、全て割りかんで、ガソリン代のことさえ言わない人もいます。2千円くらいのお土産をもって来てくれたので、それでお礼だと思っているのだと思います。

その人のことは、とても好きなのだけど、価値観の違いがあることを念頭において、自分が腹が立たない程度にお世話をすることを学びました。

私は、人を泊めないことと、ビッグバスなどの観光バスに乗って、自分の分は自分で支払い、自分が楽しんでいるのだからいいと納得出来る範囲でゲストを迎えることにしてます。

とにかく、最初から話し合っておくことですよ。
 
Res.4 by 無回答 from バンクーバー 2009/12/26 06:48:03

相手の返事を待つ前に、
「ホテルはどこに予約したの?」って聞いてみたほうがいいのでは。

それと、
日本から持ってきてほしいものをいろいろリクエストするとか。
もちろん、相手もちで。
そしたら帳尻が合うかもしれません。

私も、以前何人も友達が遊びに来てくれましたが、
みんな私におんぶに抱っこでした。
空港の送り迎えは、(以前は交通の便が悪い所に住んでいたので)
迎えに行くのは、私も当然かなと思っていたんですが、
ホントに冷蔵庫のものは全部食べるし、
料理も私、朝起こすのも私、
食事の買い物に行ってもお金を出すのは私。
ある人の土産は「ご当地限定ジャンボポッキー」だけ。
そして嫌々テーマパークで一度だけ食事おごってもらいました。
なんか情けない。。。。。(私は頼んでませんが)

そこで、学びました。
ずうずうしい相手には、ずうずうしくいかないと。
あとは、どなたかが話していたように、
最初から出来ること、出来ないこと、
そして、毎日は一緒に行動しないほうがいいと思います。
疲れちゃうし。
それと、話の途中で冗談っぽくいってみたらどうですか?
「それじゃまるで、パッケージツアーの添乗員だね!!」とか。

それか、すべてをあきらめるか・・・・。

なんか、「海外」ってだけで、
すべておんぶに抱っこな人、多いですよね。  
Res.5 by 無回答 from バンクーバー 2009/12/26 08:32:02

日本には非常識な人間が多いから大変だよ、悪い習慣で「お客様」あつかいというのがある、それを当たり前だと思っているのが沢山いる。
つぎのメールでは「ホテルに会いに行くからどこに泊まるか教えてください」と書きましょう。  
Res.6 by 無回答 from バンクーバー 2009/12/26 11:53:23

私の中では、『空港お迎え』は前提です。でも、迎えにいくから時間教えてね、って言うんですけどね。時間によっては、ぎりぎりで間に合わない場合だってあるので、『遅れるかもしれないけど、絶対いくから待っていてね』とか『ついた段階でここに電話をいれて』とか、そういう支持もだします。

冷たいように聞こえるんですが、もう最初からできることできないこと、全部伝えます。たいていは『できないこと』にはいっていることでもやってあげたりするんですけど。

お金についてもそう。うちでご飯を食べる分は気にしなくていいけど、外食するときは割り勘でね、とか。でも、夕食の外食は一度だけね、とか。

子供のお昼寝があるから、朝にどこかにつれてってそこで落として、夕方にひろってあげることはできるよ、とか、近所をまわるのであれば、普段の行動範囲であれば一緒についてきていいよ、とか。

『わざわざわかっていることなぜ言うんだろう』って思われたほうが、相手の期待と自分の期待とが違うことによるストレスとくらべたらずーーーーっとましです。  
Res.7 by 無回答 from 無回答 2009/12/26 12:33:34

エアポーターのバスがあるから迎えは必要ないと思いますよ
どこのホテルに泊まるか教えてね

お茶[夕食でもいいけど、そのあたりはトピ主さんの時間と予算の都合に合わせて]に行く時間を少し作ってくれたらうれしいな、またヴァンクーヴァーについたら連絡してくださいね

とメールを送りましょう

相手の書いてきたことにもんもんしてここに書き込むより、知らん振りして、自分のできることだけ知らせておくほうがよいですよ  
Res.8 by 無回答 from バンクーバー 2009/12/26 12:38:54

↑そのとおりで、わざわざわかってることでも言ったほうがいいんです。自分の常識と相手の思ってる事とは食い違いができるんで、それが大きなストレスの元になりますよ。  
Res.9 by 無回答 from バンクーバー 2009/12/26 17:10:07

エアポーターのバスはカナダラインができてからなくなりました。カナダラインは空港から出て、更にダウンタウンまでのりかえなしで、しかも安くていいです。  
Res.10 by 1BR from 無回答 2009/12/26 21:30:42

私もそう仲良くない友人が押しかけてきて、空港まで迎えにこいというので、私は車がないからバスだよ、と言いました。
会ったら荷物があるので、空港からはバスでなくタクシーがいいというのでタクシーに乗ったら、お金を払う気配なし。
仕方がないので、出そうとしたら、「あ、半分出すよ」と言われました。
なんで、私が「半分」出さねばならないのか???
帰りはバスで送っていきましたが、彼女は当然のように自分のバス代だけを払いました。
滞在中もうんざりするほどおんぶにだっこで、もう彼女とはそれ以来、友達というのもいやになり、連絡を絶ちました。
現地に住んでいると言うだけで世話をしてやらなければならない理由なんかない!!
いろんな人がいますね。。。  
Res.11 by トピ主 from 無回答 2009/12/26 23:07:13

皆さん、いろんなアドバイスをありがとうございます。

本当にうなづけることばかりで・・・
私は今までそういう友達(聞く前に送迎は当然のように言う)がいなかったのでちょっと戸惑ってしまいました。正直その友達は性格的に細かすぎるところまで手の届くような思いやりあるとても繊細なタイプなんです。だからちょっとびっくりしてしまって。

でも、その子は海外旅行に慣れていず、英語も話せないので不安であったり、海外に行くことがとても大きなことだというのはわかるので
自分が始めての海外旅行だったらどうかな、とかいろいろ考えてました。

でも、これまで友達で私から「泊まって」と言って私から仕事の休みを入れて4・5日間ほど一緒に行動する時間を作った際に、楽しかったけどすごく疲れました。これもあれもやってあげたい、とあまりに張り切りすぎたのだと思います。彼女たちはお土産もたくさん、一緒に行動中も交通費も私の分まで払うし、外食しても私がいいと言っても払うぐらい気を遣ってくれたので何一つ友達に文句はないのに、それでもやはり疲れました。その経験から今後は友達が来ることがあっても自分が疲れない程度にやってあげたいことをやる、と言う風にしなきゃなあ、と思っていたのです。

でも海外旅行が初めてという友達は今回が初めてで、ちょっと私もとまどっています。どうにか相手を傷つけないように言葉を選ぼうと思いますが・・・  
Res.12 by けら from モントリオール 2009/12/26 23:34:23

 海外旅行が初めてという友達は、難しいですね。海外旅行初めての友人と海外旅行に行き、すべておんぶにだっこだったので、旅行後友人の縁を切ったという話も聞きます。ただ、相手にも悪気がある場合と、悪気がない場合があるので、その見分けをつけて、できることとできないことを礼儀正しくつたえればいいと思います。また、日本人は、勝手にやってくれることを期待していることが多いので、相手が期待していることも最初に聞いておくといいかもしれません。できないことを伝えた時点で切れる友情なら、それでいいと思います。ただ、その友人が、職場/大学関係なら、あまりいざこざ起こしたくないと思うので、思い切って嘘をついておくのも手だと思います。「仕事の出張でいないから迎えにいけない」「家の改築中だから泊めてあげられない」など。
 私の妹がトロントに来たときも大変でした。こちらが妹のためにしたことへのお礼もないし、気を使う言葉もないし。私は仕事のある忙しい中、泊めたり、連れて歩いたりしているのになあと、いらいらしました。あまり接待する気も起きませんでした。  
Res.13 by 無回答 from バンクーバー 2009/12/27 00:41:05

10年以上連絡も、一切とっていなかったのに、来る2週間前に
日本から電話してきて、泊まらせて欲しい。
ダンナも子供もいるし、妊娠中だし、余分な部屋が無いからと、ヤンワリ断ると
じゃあ、リビングでもいいからって、ほとんどゴリ押しされて
5日間泊まったはいいが、ほかの方のレスにもあるような状況にさらにワが掛かってましたね〜
手土産すらなし。期待してはいませんが、これは、常識というか
ご近所にちょっと遊びに行くにしても、何か持って行きませんか?
散々、妊娠中の私と、2歳の娘を引っ張りまわした挙句、
仕事の都合で主人が空港まで遅れないとなると、半切れで
じゃあ、私にどうしろっていうの?状態。結局は私もちで、タクシーを使いました。
日本に帰国しても、着いたという連絡すらなし。
一体どんなしつけをされて育ったのか。。。
 
Res.14 by 無回答 from バンクーバー 2009/12/27 10:35:19

読んでいると人事でも腹がたってきますね。
特に、上の方が言っていることは大変理解できますよ。ウチでも同じような経験しましたからね。

私の場合は、日本から連絡があった時に、はっきり「ウチをホテルとして使うのはお断りしています。こちらのホテルにチェックインしたら、ホテルでお会いしましょう」と言っています。その後はご本人次第。例え、連絡があっても、私が都合がいい時間を指定、相手の都合には合わせません。日本からの人には散々うんざりさせられました。在住25年になると、あの手この手でやっているうちに、日本の友達もいなくなり、親友が1人だけですが十分です。
2月のオリンピックも2組きますが、今、色々と考えてるとこです。  
Res.15 by 無回答 from バンクーバー 2009/12/27 14:11:01

私も経験があります。

ウチに泊まりに来ることで、ホテルや送り迎えなどの費用を浮かせる目的なのかなっているのがみえると、
なんか悲しくなえいます。
純粋に私に会いに来てくれることが一番の目的に
してくれるのであれば、
出来るだけのことをしてあげたいって思うんですが。

一人の友達は、(LAの住んでいるときのこと)
ディズニーランド・ユニバーサルスタジオに行き、
(両方いろんな人と散々行きました)
ガイドブックのお買い物スポットもほぼ希望のところ全部まわり、
食事の買い物は私が全部出し、
彼女はそれを全部食べる。
一日だけあまりにも疲れたので、
送り迎えをして、外に一人で送り出し、
私は爆睡しました。

最後に彼女が帰る際、
「あぁ、いい思いした!!明日から現実だ」って
オイ、コレは私の現実だよ!!って突っ込みたかったですが、
いい思いをしてくれたみたいなので、スルーしました。
その後彼女は名古屋に転勤しているんですが、
名古屋においでよって言われましたが、
わざわざ行く魅力も無ければ(ごめんなさい、名古屋の方)
私と同じように相手をしてくれるわけでもないと思ったので、
もちろん言ってません。

友達が遊びに来てくれるのはうれしいんですが、
来てもらうたびにドッと疲れ、貧乏になるので、
その後は相手をするのはやめました。
 
Res.16 by 無回答 from 無回答 2009/12/27 15:32:33

皆さん同じような思いをしてるんですね。場所がバンクーバーだからでしょうか?Res15さんはLAとありますし、観光地というのがやはりありますよね?これがきっと住んでる場所が田舎だと違うんだろうなあと思います。あ〜思い出したらまた嫌な気持ちになるのでこの辺にしときます〜。笑・・  
Res.17 by 無回答 from バンクーバー 2009/12/27 15:53:04

あのさぁ…

友達?友達なのよね?
「知り合い」じゃなくって、「友達」よね?

みんなそんなふうに「おんぶにだっこでお礼もないのか」とか「費用を浮かせる目的なのか」とかそういう目で”友達”を見ているの?
それ、「友達」なの?

友達なら、特にその子が土地勘のない初めての場所なら、言われなくても行けるところまで迎えに行くのが”当然”じゃない??
わざわざ時間と手間をかけて自分に会いに来てくれるのに、不便な思いや怖い思いは友達にできるだけさせたくないでしょう?
日本でだって、例えば自分の新居に初めて友達が遊びに来てくれるなら、都合がつく限り最寄の駅とかバス停とかまで迎えに行くでしょ。普通。
それでバスを使えばバス代は自分で出すし、タクシー使えばタクシー代は自分だって出すでしょ。だって自分も乗ってるんだもん。
宿泊代とろうとか、考えたこともない。
日本で友達が自分ちに泊まりに来たら宿泊代請求すんの?笑

なんで「迎えに来て泊めて”やった”んだから見返りよこせよ」とかいう発想になるのか?”友達”に対して。
それは友達じゃないか、もしくは友達の質が悪いんじゃないでしょうか?
トピ主さんの考え方にむしろびっくりしました。  
Res.18 by 無回答 from バンクーバー 2009/12/27 16:19:17

カナダ人に話を聞いたらこっちの人も同じことをしている、親戚ホッピングと呼ぶらしい、遠い親戚や、親戚の友人など、ほとんど見ず知らずの人が泊まって飲み食いして空港まで送り迎え。
ご苦労様  
Res.19 by 無回答 from 無回答 2009/12/27 16:21:55

誰も宿泊代を要求しようとか、金銭としての見返りを求めているのではないと思いますよ。相手への気遣いや気持ちの問題というささやかなことなんだと思いますよ。気持ちの良いお付き合いができると良いですね。  
Res.20 by 無回答 from バンクーバー 2009/12/27 17:02:38

レス17の方は読み取れていないんじゃないですか?
別に、宿泊費を友達から取るなんていってないと思いますが。
ある程度マナーがある方なら、問題ないんですよ。
問題は、「私に会いに来る」は二の次で、
こちらの都合や配慮を無視するような方や
「お客様」扱いで、上げ膳据え膳を期待してくる方です。

トピ主さんもそうですし、そのほかの体験談を書かれた方も、
お友達に対して「Welcome」の気持ちはもちろんあると思います。
ただ、こちらは来る方とは違い、ここに住んでいるので、
自分の生活があります。
もちろん、出来るだけ都合をつけて、希望をかなえたい気持ちは
あるんですが、お互いに気遣いって必要だと思いますよ。
そのことを言っているだけで、
お土産に対する文句とか、お金でどうのというのではなく、
お互いに気持ちよく楽しむために、
理解をあわせておくことや、最低限のマナーを持ち合わせないと。

レス17さんは、お友達の家に御呼ばれしたら、
いつも手ぶらでいくんですか?
友達が車を出してくれる長距離ドライブで、
パーキング代やガス代はすべて友達もちなんですか?
途中で、飲み物わたしてあげないんですか?
そういう配慮を言っているんだと思いますよ。  
Res.21 by 無回答 from バンクーバー 2009/12/27 17:41:23

友達だから当たり前・・

これは違うと思います。友達だからこそ、お世話をかけて疲れさせないように、私は心がけます。

友達だからこそ、してもらって本当にありがとう という気持ちでお礼をします。

親しき仲にも礼儀ありと言う言葉があるように、友達だからいいでしょう?と、思いやりにかける状態が続くと、関係が壊れちゃいますよという、昔からの教えなのです。

友達だから、辛いときは いつでも話をきいてくれるはず!

友達だから、私の分からないことは、サポートしてくれるはず!

友達だから、○○してくれるはず!

双方のニーズが噛み合っていればいいですが、私は、おんぶにだっこじゃなく、友達だからこそ、お互いに自立して、思いやりのある関係を望みます。

 
Res.22 by 無回答 from バンクーバー 2009/12/27 17:51:44

↑同感です。  
Res.23 by Res17 from バンクーバー 2009/12/27 17:53:20

Res20さん

いや、だからね、

>「私に会いに来る」は二の次で、 こちらの都合や配慮を無視するような方
>「お客様」扱いで、上げ膳据え膳を期待してくる方

がそんなに「お友達」に多くいらっしゃるんですか?って言っているんですよ。
もしそうなら「お友達」をもう少し選んだらいかがですか?って。

>レス17さんは、お友達の家に御呼ばれしたら、
いつも手ぶらでいくんですか?
友達が車を出してくれる長距離ドライブで、
パーキング代やガス代はすべて友達もちなんですか?
途中で、飲み物わたしてあげないんですか?


相手が「友達」なら、すべて臨機応変です。
ぜひあげたいものがあれば持って行くし、特になければ素直に「何かいる?」って聞くし、それでいらないって言われれば無理して持って行かない時もけっこうあります。
そのかわり例えば夕飯のお買い物に一緒に行ったら、ここ半分出すわ、とか、それでも「いらないよ!」って受け取ってもらえないこと多いですけど、「じゃああとでコーヒー飲もう、そこでおごって。」って言ってくれたりとか、そうやって直接のやり取りで決めていきますね。そういうやりとりがオープンにできるのが私にとっての「友達」です。
それにもし友達が手ぶらで家に来ても、なーんにも思いません。
だってほんとうに何もいらないもの。
必要なものは家にあるし、こと足りてるのに友達に「なんか持って来いよ」と思うのはそもそもおかしくないですか?

今さら「よそのお家に行く時は手土産を持ってくるもんだ」とか友達に”常識”を教育する気もないですし、自分たちのやり方が自分たちにとっての”常識”という感じです。

ドライブも、例えば4人でスノボに行くとかそういうハッキリしたケースは最初からすべて人数割りにするし、むしろそれが「当たり前」と思っていない(金を出したがらない)人には今まで会ったことありません。
基本的には本人がただ車(運転)が好きでどこでも行きたくて行っているという感じの、ガス代がどうのとかごちゃごちゃこだわらない人が多かったので、ちょっとしたドライブなんかはいちいち払おうとしても逆に「は?ガス代?何言っちゃってんの?笑」みたいになってましたね。
要するに、”最低限のマナー”を持ち合わせていない人や自分を利用している(と感じさせる)「友達」は周りにいないし、そういうことをする人とは遅かれ早かれ自然に切れるので深い付き合いになりません。
相手の出資を期待して物事をやらないし、それで自分の懐に余裕がないならやらない、そういう感じの人に囲まれてきたので、私は幸運というか幸せなのかもしれませんね。  
Res.24 by 無回答 from バンクーバー 2009/12/27 18:47:57

友達とひとことで片付けられなくなりましたね。
どのくらいの親しい友達か、ということでしょうね。
友達、知人、親友、こうなると、友達の親しい度合いのランクでもつけますか。

A.遠く離れていてもいつも電話で色々なことを話せる親友。
B.年賀状、クリスマスカードのやり取りが何十年も続いているが、5年に一度位しか会えない。
C.何年も会っていないし、カードのやり取りもなければ、電話で話すこともないが、日本に帰ったときのみ会ってお茶する。
D.全くの付き合いがないが、突然、連絡がある、昔の知り合い。
E.知人の紹介で、全く知らない人。
以上は例をあげただけですが、どこまでの友達でどこまでお付き合いするか。みなさん、それぞれ違いますから、自分が納得できればいいですね。みなさん、ご苦労さま。適当にやりましょうよ。
トピズレで申し訳けありません。  
Res.25 by 無回答 from 無回答 2009/12/27 18:47:57

できないものはできない、したくないものはしたくない、払えないものは払えない、とはっきり言える友達関係が楽でいいですよね。 でもそういう関係でない人に限って「〜してくれて当然」という態度に出られるので「断れない体質」の日本人には困ってしまう人も多いでしょう。 私は友達が来たとき(計3回)そういう金銭関係の話とか、空港送迎とか、事前にもしくは支払いの状況になってからちゃんと話をして決めていたような気がします(数年前のことなのではっきりとは覚えていませんが)。 逆に相手の方が「車を出してもらっているからここは当然こっちが」みたいに気を使っていたと思います。

友達が遊びに来てくれて嬉しい、と思えるような友達だったら気にならないんでしょうけどね。 「カナダにいる知人を利用して安く旅行したい」って思ってる感じがしたらやっぱり嫌ですよねえ。    
Res.26 by 無回答 from ビクトリア 2009/12/27 18:52:15

「海外」ってだけで、豹変する人、いますよ。
「海外旅行慣れしてるし、別の友達と行くときは、私が全部やるから」って言っていた友達と、香港に行った際、
結局すべて、私がやる羽目に。。。途中からあきらめました。
お風呂もその子が毎日先に入ってました。何もいわず。
レストランのオーダーもいろいろな予約も確認お電話も。
その子、日本では面倒見のいい、姐御肌のこだったんだけどな。。。
残念ながら、他にも数名そんな人がいました。
私の友達だけですか?  
Res.27 by 無回答 from 無回答 2009/12/27 22:23:53

こちら(海外)にいるだけで、宿泊や観光や買い物、送迎など当たり前に期待される事もありますね。
たとえば、こちらから一時帰国したときにに同じように成田に送迎してくれるか、泊めてくれるか、観光に同行してくれるか・・・などを考えると、そんなことしてくれない人が多いですよね。  
Res.28 by 無回答 from 無回答 2009/12/28 01:18:33

私の「本当の」友達にはいないですね。

Res17さんの仰るように本当に友達なら
お互いの気心も知れ、事情もわかっている
はずですから「臨機応変に」何でも対応
できると思います。まあ、それでも慣れない
海外で行き違いから喧嘩することは
あるかもしれませんが。それでも、本当の
友達ならすぐに仲も修復できますし。

結局、トピ主さんやその他の方がレスで
挙げられていた「してもらって当り前の」方は
「友達」でも何でもなく、相手を都合の良い
パシリとしてしかみていないんでしょうね。

本当の友達なんて一生に何人もできませんよ。
友達選びは大切です、日本人は仲間はずれに
なるのが怖い人も多いみたいですが。  
Res.29 by 無回答 from バンクーバー 2009/12/28 12:07:53

私も1〜2年に一度 日本へいきます。
そのときは親の家に泊まりますが、親ももうイチイチ空港まで迎えにきてくれないし、彼らも歳とっているので自分で帰ってきます。
そして 友達と外食するときはやはりワリカンです
だから
それと一緒で彼女達が来たときには 同じことをしています。

一度 疎遠になっている友達から 安いバンクーバー行きの航空券が手に入りそうだったので、ウチに泊めてほしい、、とメールがあり、
泊めてあげられないけれど、来てくれたら出来るだけのことはする、と返すと、、
(バンクーバーで)ホテル代払うんだったら 行き先をハワイに変更する、、と、、。(バンクーバーの旅行資料をメールしてあげていたのに、。)

それ以来 その人には こちらからメールすることも無くなりました。結果的には その彼女の正体を知ることができてよかったくらいで。
 
Res.30 by 無回答 from バンクーバー 2009/12/28 12:11:31

私は基本的に日本でもカナダでも
私と友達の間では 親しき仲にも礼儀あり、、これを自然に出来ない人達とは交流していません。
ので
こういう問題は起こらないですが、
もし 起こってしまったら、即 その友達とはサヨナラです。  
Res.31 by 無回答 from 無回答 2009/12/28 14:47:22

わたしがその友達だったらまず空港まで来てもらえるか、泊めてもらえるのか聞きますね。トピ主さんが誘ったわけではないんですよね?よかったら遊びにきてね?とか言ったりしてたら、泊めてくれると思うかも。

わたしなら空港には迎えに当然行きますが、もちろんカナダライン&バス。家ごはんはふつうのごはんを出します。少し奮発するかも。もし特別に何か(お酒とか)買うなら、割り勘します。外ごはんは割り勘。交通費は別々。タクシーは一切使いません。

要するに、その友達をトピ主さんが好きかどうかによるのではないでしょうか?好きな友達のためなら、がんばってごはんは作ると思いますし、できる限り案内すると思います。もしわたしが好きだと思っている友達なら、手土産を持ってこなくても、構いません。
 
Res.32 by は〜 from バンクーバー 2009/12/28 17:32:50

レス17の友達って疲れそう。
人の話全く聞いてない。
書いた事も、まげて解釈される。
説教じみてる。

本当にお疲れ様です、レス17のお友達。  
Res.33 by 無回答 from 無回答 2009/12/28 17:39:04

同意。RES17は、きっと友達が日本から、引っ切り無しに訪ねて来るっていう、経験が無いんじゃないの?
これは、経験の無い人には、大変さは分らない事だから。  
Res.34 by 無回答 from バンクーバー 2009/12/28 21:37:32

日本から来てくれた友達を、<当然>空港へ迎えに行くという人が多いのでビックリしています。

私は、<当然>自分でタクシーを拾ってきてもらうつもりでいます。

合理的過ぎるのか、わたしがお金を使って空港へ行っても、あまり意味がないと思うのです。

お出迎えすると、わーい、ひさしぶり!っていう感動はあるかもしれませんが、家に泊ってもらうなら、直接タクシーで来てもらって、いらっしゃい!って出迎えても、同じじゃないかと思ってしまいます。

同様に、私もお出迎えなんていりません。飛行機の遅延や、イミグレの混み具合で何時に出てこれるのかも分からないのに、大事な友人たちに、そんな無駄な時間を使わせたくありません。

英語が出来ない友人なら、予め、メールを送り、タクシー乗り場のことを詳しく書いて、「タクシーへ乗ったら、この紙を見せてね」と英文で住所と一言コメントをそえて、印刷してもらい、自力で来てもらっています。

これが出来る限りの私のサポートですが、みなさん、本当にお優しいですね!

 
Res.35 by 無回答 from バンクーバー 2009/12/29 19:05:56

でトピ主さんを含め皆さんはそのお友達やらをご招待したのですか?
それとも勝手に押しかけて来た?
それによって対処も感情も変わってくると思うんですがね。
 
Res.36 by 無回答 from 無回答 2009/12/29 19:46:24

みなさんお友達が多いんですねー。私はこちらに来て4年とちょっとですが誰一人、家族さえも遊びに来ませんよ。  
Res.37 by 大変そう from トロント 2009/12/29 23:00:15

私はラッキーな方かもしれません。何度か友達が遊びに来ましたが、空港までは迎えに行きました。(向こうも荷物が重いだろうし、私も車があるのでその方が楽かな?って思った。ただ帰る時は、友達が自主的にタクシーで空港に行くことが多い。)
日本を出る前に、何か必要なものはないか聞いてくれて、私も何か買ってきてもらったりしてますが、泊まらせて貰ったしその分のお金はいいよと言ってくれたり、一緒にどこかに車で遠出したりするとガス代は半分出すよと言ってくれたり、滞在中に適当なところで夕食をおごってくれたりと持ちつ持たれつで、お互いいい感じでバランスがとれています。

やはり大切な友達ですし、旅行は楽しんで帰ってもらいたいので、できるだけのことはしたいし、相手も気を使ってくれてるのがわかるので、それがうれしいです。また、旅行好きな友達が多いので、英語はそれほどできなくても自分たちで挑戦しようとしてくれるので、おんぶにだっこなこともなく、私は助けが必要な時だけ手を貸すようにしています。
こんな感じなので、私はまた会いに行くよと言われても大歓迎ですし、何度もトロントに来てもらってるので、最近は同じところばかりじゃあつまらないだろうと思い、他の都市で落ち合うようにしています。  
Res.38 by トピ主 from 無回答 2009/12/29 23:09:42

自分から遊びに来てと言ったかどうかというご質問ですが
何度かメールをやり取りしている中に、「いつか来る機会があればいいね」ぐらいは言った事があります。「どんなところ?」とか聞かれた際に言ったと思います。

先日それとなくホテルに滞在すると私が思っているような書き方でメールをしました。まだ具体的な日程は何も決まっていないので折を見て何ができて何ができないかを話そうと思います。

皆さんのメールを読んでいるといろいろと経験したり考えて上手に対処されているのでとても参考になります。

私も来てくれるのは本当に嬉しいのです。それに自分勝手な考え方ですが相手がカナダ生活経験者とか割と一人でも楽しんでくれるようなタイプの人なら気楽なんですが、今自分の生活上ちょっとスムーズに行っていないこともあって日本式のお客様扱いの接待(極端に言うと上げ膳据え膳すべてを面倒見る、というような)をするには気力が無く2日以上は持たないと思います。そこを無理すると楽しいはずの再会が辛いものになってしまいそうなので自分の生活もキープしつつ、できることをやってあげたいと思っています。  
Res.39 by トピ主 from 無回答 2009/12/29 23:37:52

私も今までに来てくれた友達4人はみんな37さんのお友達のような感じでした。来る前は「何か買っていくものない〜」と聞いてくれたり外食や交通費も自分から出そうとするし、私も友達の滞在している数日間は一生懸命いろんなことをしたけど、相手も自分でできることはどんどん自分でやると言うタイプの人ばかりでした。だから彼女たちがまた来たいといっても大歓迎です。

今度の友達も友達としてはとても大切に思っている人ですが、何しろ海外旅行は初めてで英語も全く話さない人なのでどこまで期待されているのか今のところよくわかりません。

今までも空港への迎えは自然としていました。でもいつも友達からまず「いついつぐらいに遊びに行こうかと思っているんだけど都合はどう?」と聞かれて都合が合えば私から「迎えに行くね」という流れでした。今回のように日程も何も全く決まっていないうちから「遊びに行こうと思うので迎えに来てね」と言われたのは初めてだったので「あれ?」と思ってしまったのです。

私自身気づかないうちにどこかでカナディアンナイズされているのかなとも考えました。日本にいたときは招いた場合は泊まってもらってちょっと手の込んだ料理を作ってお風呂沸かして・・・連泊の場合は外食にも連れ出してご馳走して、とやっていましたし、招待された場合は逆の立場でした。(ちょっと頻繁に会う友達とかならたいそうな事はしませんが)

でもカナダに来てから友達同士って上げ膳据え膳おもてなしをするというより自分の生活スタイルを変えずに自由に振舞ってもらう、という度合いが強いように思います。もちろん家庭・個人によって違いはあると思いますが。それで自分の感覚が違ってきたのかな、とも考えていました。

 
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