日本に帰っていた友達夫婦が、彼氏はいますが１人暮らしの私のところにお土産を持って来てくれたんですけどね、紙袋を開けると「これ、美味しかったから是非食べて」って３人前入りのラーメンをすでに２人が開封して食べて１人前だけ残ったもの。(私の中の普通では「彼と一緒に食べて」って２人前のものをくれるか３人前でも開封して中身取ったりしませんよね？知らない彼を仲でもないのに)
あとハッピーターンが「１袋」ではなく３つ。
「日本の１００〜３００均一は最近面白いのよねー」とダイソーの入浴剤１回分５．６個パックのがありますよね？その箱から出したものを１つ。

妻の親が編んだという毛糸の靴下を１足。

私はいつも日本に帰ると空港でお菓子や海産物を買ったり（もちろん箱のまま包装されたまま渡しますよ例え２人には多い量だとしても、お客様とどうぞって。）それにこの夫婦に頼まれたものを買ってきたりしているのに、

全部開封したものか自分達が先に食べて余ったものがお土産なんて、夫婦２人揃ってケチじゃないでしょうか？

だから、もうどこに行ってもお土産を買う気分にはなれず。この夫婦と縁を切っていいだろうか。

＜知らない彼を仲でもないのに

彼氏を知らない仲でもないのに　の訂正です。 　

友達はJPカナダ見ないんですか？見てたら明らかに分かりますよね。

今度あなたが帰国して戻ってきたとき、同じようなもの（開封済みのもの）を友達にあげてみては？
私も私の友達も、日本から戻ってきたら、食べ物をバラであげます。その方がいろいろなものが貰えるので。お土産を渡す友達が一人や二人だったら開封しないで渡すかも。 　

＞妻の親が編んだという毛糸の靴下を１足
をいただいたんですよね？心がこもっているんじゃないですか？
その他は、おまけのようなものだと思うのですが。 　

感覚が違うんでしょうね〜

トビ主さんは今まで日本に帰ったときに頼まれたものを買っていったり失礼のないようなお土産を買っていたんでしょう。

相手も同じように考える人だと帰国の際に何か買ってきて欲しいものはないか聞いてくれるだろうし、お土産もいただいた相応のものと思うと思います。

普段からの付き合いでしっくりこない部分がトビからも伝わってきます。
積もり積もってのことだと思います。

日本人というだけで親しみを感じて付き合うと、相手との感覚が違いすぎると付き合いが辛くなってくると思います。
気持ちよく付き合えないなら付き合わなくてもいいんじゃないですか？

相手は全然悪気ないんだと思いますよ。
こちらから側からしたら図々しいんですけどね。

　

手編みの靴下を綺麗な袋に包んであげただけだった方が良かったかもしれませんね。その方が心がこもっている感じで、どこかで買ったものよりも良い感じがします。他のものは渡さなかったほうが良かったかもね。 　

みなさんコメントありがとうございます。

そうですね、このご夫婦はJPを見ているかもしれません、でももういいんです。数々の余った物のお土産にもうんざりですし、普段から１人暮らしの私の家に何度も食事に来て大量に食べて行く割りに私を自分の家の食事に呼んでくれたことは１度しかなく。

縁を切らせていただきます。

ちなみに靴下は子供用ほど小さくて足に合いませんでした。
　

お土産くらいで縁を切るとか言っている感覚がおかしいと思うのは私だけでしょうか。
　

お土産が問題なのではなくて、そういうことをする夫婦に対して縁を切りたいってことですよ。他人(友人）に対するリスペクトのかけらもないじゃないですか。人をバカにするにも程があるぞって感じです。
トピヌシさん、私はそんな非常識で失礼な人達とは縁を切っても何の問題もないと思いますよ。 　

トピ主さんが相手に言えないということは、それほどの仲ではないということ。縁を切るために、何かきっかけが欲しかったのでしょうね。
相手も同じことを思っているのかもしれませんがね。

人との付き合いって、一緒にお茶したい！ご飯食べたい！あんな所に一緒に行きたい！こんなこと一緒にしたい！ただおしゃべりしたい！こんなのあげたら喜ぶだろうな〜！って思っても、相手にこうして！ああして！って要求するものではないと思います。 　

私もレス８さんに賛成。
開封したものや、トピ主さん個人を知らないわけでもないのにサイズが合わないものを渡したり、本当に友達だと思っていればそんなことはしないはずですもん。　あ、あの子にはこんなんでいいんじゃない？って、その程度に思われているように感じます。

付き合いをやめて正解だと思う。 　

＜トピ主さんが相手に言えないということは・・・

レス９さんは
こんなのいらないよ、こんなの普通友達に渡すお土産じゃないでしょう？食べかけかよ！！
とか夫婦を目の前にして言えるんですか？ 　

私はダイソーで買った和物布バッグに懐かしのバラ菓子や１００均グッズを詰め込んで渡したことありますよ。お楽しみ袋感覚で喜ばれます！トピ主さんの友達夫婦みたいな渡され方されたら私も嫌です。その「妻の親が編んだという毛糸の靴下を１足」も友達夫婦がいらないからトピ主さんへあげたんだと思う。 　

気持ちわかりますよ、トピ主さん。
「あまりモノをかき集めた」感があったんですよね。

開封されたラーメンも、
「おいしいラーメン買ってきたから、食べにきて」って
家に呼ばれるとか、
「食べてみておいしかったから、開封しちゃったけど食べてみて」
とかいわれたら、ぜんぜん違ってましたよね。

ハッピーターンや入浴剤は正直何もフォローは出来ません。

手編み靴下は、サイズがあってなかったのなら、
「あぁ私のために編んでくれたんじゃないんだ」って
思っちゃったんですよね、きっと。
それって、「ケチ」とかの前に、
悲しくないですか？

縁を切るかどうかは、トピ主さんしだいですが、
縁遠くなるのはしょうがないですね。
コレだけ感覚がずれていたら。
お土産に限ったことでもないようですし。 　

そうか〜。靴下そんなに小さいの・・。それなら何にも貰わなかった方が断然気分が良かったね。これまで色々経験させてくれてありがとーくらいの余裕で、遠ざかった方が良さそうですね。。 　

僕と周りの友達の間では、どっかに行くたびにお土産とかもうめんどくさいのでやめました。 　

そんなに特別親しくない人大勢にお土産配らなきゃいけないとき、大袋や箱を買ってバラして配ったりしませんか？
私はしますけど。
出かけた側にとっては、買うお土産は一人分じゃないし予算も限られているから、相手との関係性によって内容に差がつくのは当たり前だと思う。

トピ主は相手のことが好きじゃなくて前からいろいろ腹にたまっていたようだから、相手もきっと同じような感じで、お互い対して大事な友達じゃないのでしょ？
そういう相手には、大袋のなかからおひとつ、のお土産は至極妥当だと私は思います。 　

すみません、トピ呼んで笑ってしまいました。

バカにしてるわ。蔑ろにされてますよね。

これだったらもらわない方がよかったね。

　

私もそんなお土産もらったら「怒りを通り越して呆れる」
逆にそんな物を友達にあげられない。

そんなケチな夫婦とは縁切っちゃって正解。
これからも付き合ったとしても嫌な思いするだけだよ。 　

そうそう、カナダのお土産物屋でもばらまき用として、紅茶とかホットチョコなど小さい物を売っていますね。
特別な人にじゃなく、ランクをつけてその他大勢用に、その友達夫婦はトピ主さんのことをその程度にしかに思っていないのかな。
札幌生ラーメンとかじゃなく、それにしても大袋入りをバラしてインスタントラーメン一個ってありえない。
お世話になったとは、きっと思ってないのでしょうね。
　 　

というか、この夫婦、実はトピ主には何も買ってこなかったんでしょう。でも今後また何か頼む必要があるかも知れないから、顔つなぎのためにその辺の余りものでもあげておこう、と思ったんじゃないですか？

もし私がそんなことされたら怒りますよっ！その夫婦とも絶交します。
人に利用されるのって大嫌いです。 　

私も似た様な経験ありますよ。

別段すごく親しい間柄でもなかったんですが、本人の帰国数日前に急に電話があり、２週間の帰国中に自宅に来てペットの世話をしてくれと。
家はすごく近かったし大の動物好きだし、そもそも他に頼む人がいなくて帰国出来ないと泣きつかれたら、ペットには罪は無いし断れなかったんです。

でも詳細を聞くと朝晩だったり、植木にも水をとか窓も換気の為開けてくれとか手紙はテーブルの上にまとめて置いといてくれとか、ペットの世話をしてとお願いされたのに、その他の事もてんこ盛り。

でも責任をもってしましたよ。

お土産はトピさんと同じ様に袋から出した一品一品種類だけは負けない、でも金額にしたア3000円くらい。

私は旅行中ペットは専門の（自宅まで着てくれる）ペットシッターをお願いし、一日25ドル。

その相場から考えて、3000円のお土産（それも私のし好はまるっきり無視の食べ物。好きなものが全くなくて、全部友人に食べてもらいました）は良心が傷まなかったのか？

常識の無さにあきれかえって別段友達でもなかったですが、腹が立つというより苦笑しました。

私はあれから引っ越ししました。引っ越しが決まってからもその事には全く触れず、永遠にさよならしました。

ズーズーしい人ってほんとあきれる程常識ない上に、それに全く気がついていないから、二次被害を受けない為に縁切りをお勧めします。

　

トピさんの友人も夫婦単位なんですよね。
ペットの世話を頼んできた人も夫婦です。
おんなじ人だったりしてー。 　

Res.21さん

私は逆の立場です。友達（親友）に１〜２週間猫の世話を頼みました。お礼に１０ドル以下のお菓子で済ませました。
親友同士なので、お互い助け合い（例えば引越しの手伝い）、お礼にあまり高価なものは渡しません。助け合うことでお互い安価で済ませます。

Res.21さんは友達に頼み事はしませんか？もし一方的に頼まれるのであれば、もう少し高価なものを期待してもおかしくないです。 　

Zannenna koto desuga kouiu tanin o heiki de riyou suru hito
imasu yone.
Watashi mo kako ni konote no kata to otsukiai ga arimashita.
Amari no kankaku no chigai ni "Masaka...." "Sonna wakeganai..."
to misugoshite imashitaga saigo ni AMWAY no oshiuri osarete
me ga samemashita. Gakusei no watashi ni...AMWAY..
Kotowarenai koto o mikoshiteno kakushin-han desune.
Iyana kimochi ni naru aite towa kyori o oite seikai dato
omoimasu.
　

＞Res.21さんは友達に頼み事はしませんか？

一度も頼み事なんてした事が無いし、一度も電話で世間話をした事も無い間柄です。
ただ道で会うとお互い日本人という共通点と、ペットがいたのでペットの話で１０−２０分位世間話する程度で、一度だけ３０分くらい散歩をした事がある程度の付き合いでした。

だから急にペットの世話で電話かかって来たときは、びっくりもんでした（電話番号だけは交換していたけど、かかって来た事はなかった）。

そんな程度の付き合いの間柄なのに、家に入っていいの？？？って反対に恐縮してしまった位です。 　

それほど親しくない間柄なんですね。利用（ペットの世話）されないように気を付けてくださいね。 　

ごめんなさい。すでに縁を切られたんですね。ペットの世話だけじゃなく、他の用事も頼んでちょっとずうずうしい人でしたね。 　

開封したおみやげ、、って
随分前に　台湾人（彼女も私も当時移民暦５年くらい）から
パイナップルケーキを３個もらったことがあります。
彼女は当時同僚で　ボスには未開封の一箱のパイナップルケーキが渡されていたから、
それで　私のことは　’ついで’だったんだなぁ、って　今でも思っています。
だから　私が日本へ行って帰ってきたときも　彼女には　同じような’おみやげ’にさせてもらいました。
縁切る前に　同じこと、してみれば　どうですか？ 　

こういう人って普段も人のこと利用して生きてるんだろうな。
人からの好意も感謝することなく損得だけなんでしょう。

　

横レスで申し訳ないんですが、ちょっと思い出したことが・・・

私がアメリカに留学していたとき、
友達が日本から遊びにくることになりました。
もともと出身は東京なのですが、彼女は仕事の都合で、
名古屋で仕事をしていました。
私の家には10日の滞在でしたが、
そのときもってきてくれたお土産は
「名古屋コーチン味のジャンボポッキー」って、子供か!!!
散々ウチの冷蔵庫のものを食べ、
一緒にスーパーに買い物いっても、全部私が払うし、
もちろん、
ディズニーランドやユニバーサルスタジオにつれていっても、
ガソリン代からパーキング代も私。
挙句の果てに、
「やっぱり親へのお土産はちゃんとしないとね。この歳だし」
っていったので、
「何にするの？」って聞いたら、
「ブランド物でしょ。アメリカならコーチかな」って、オイ!!

まぁ、日本とアメリカの距離もあり、縁はきれました。
ごめんなさい、ちょっと思い出してしまいました。。。 　

＞散々ウチの冷蔵庫のものを食べ、
＞一緒にスーパーに買い物いっても、全部私が払うし、
＞もちろん、
＞ディズニーランドやユニバーサルスタジオにつれていっても、
＞ガソリン代からパーキング代も私。

ひ、ひどい・・・ 　

私の友人も（こちらが呼んだわけでなく）遊びに来ましたが、何も支払ったりしませんでしたよ。外食したうちの1回分は支払ってもらいましたが。でも、こちらから言わなかったら、多分ご馳走してもらって当然と思っていたと思います。7日でしたんでそれほど負担にもなりませんでしたが。でも当初は、2週間来る予定にしていたようです・・私たちの用事なども聞きもせず。お土産は持ってきてくれましたよ。でも、色々連れて行って、してもらって当然かのようでした。学生の時ならまだしも、って感じでした。ありゃ〜思い出しちゃった。私も今連絡してません。 　

RES, 30, 32 o yomasetemoratte
Watashi nimo attana.....to.
Ryugaku kara no inokori-gumi nanode nihon ni kaetta
"RETURN TEAM" no hito tachi ni "FREE no B&B"
ni sareteiru koto ga arimashita. Hidoi hito wa RES,30,32 no
youya koto o shitauede Air Port de miokutte irai
"Nashi no tsubute" joutai.....toka.
Anokoro wa watashi mo wakakute konnani hidoi koto o saretemo
nani mo ie nakatta.
Ima mo nani mo ii masenga suppato kirimasu.
Tanoshiku ikite itaidesumonne.... 　

たくさんのレス再度ありがとうございます。
縁を切ると腹に決めてからは何かが吹っ切れたかのようにスッキリしています。

レスの中にありましたが、インスタントラーメンのパックを開封したものではなくまさしく「生ラーメン」３人前を開封して２食は夫婦で平らげ、一食分余ったものをくれたんです。

知り合ってからここ数年、この夫婦に費やした私の食費は半端なものではありません。

もう絶縁です。

みなさん、ありがとうございました。 　

私はしませんが、「いろんなものを少しずつ」っていうお土産もありだと思います。

それはともかく、トピヌシさんはもらえばもらったで文句言うけど、もらわなければもらわないで文句いう人ではないですか？

同じ縁を切るにしても、ＪＰに書き込んで相手に気づかせて縁を切るような陰険なやり方は私だったらしませんね。
はっきり言うか、言わないでフェードアウトするか。

トピを読んでいてどっちもどっちという気がします。
相手も絶縁になって案外喜んでいるかもしれませんね。 　

中には「海外に出た人はみんな余裕があって、お金持ちで、なんでも人にしてあげられる」と思ってる人もいるみたいです。

自分の場合、あまり仲が良かったわけでもなく、学生時代の同級生で年に一回くらいしか会話しなかった人から「じゃ、今度そっち行くからよろしく」とだけ言われ、空港の送り迎え、泊まり場所の提供、行きたいところすべて送迎、食事も全部持ちで頼む、なんて調子のいい人もいました。冗談かと思ったら「こっちは日本にいて色々大変なんだよ。お前は海外に出たんだからそのくらいやって当然だろう。」なんて言ってきました。

それほど親しくない他人に利用されるのはものすごく頭にくるので、そういう人とは縁を切ることにしました。その人にはメールではっきりと「なんでも人にやってもらおうというその態度はとても迷惑です。今後一切連絡してこないでください。」と伝えました。その人はさんざん怒って「カナダに行って頭がおかしくなったのか？日本人の心を忘れたのか？もう二度と日本には戻ってくるな!」とか言ってしたが、もう縁を切ったのでどうでもいいです。 　

トピ主さんにとって、このトピは相手に対する仕返しなんでしょうね。相手が読んだら自分のことだと分かるわけだから。なんだか、嫌なやり方ですよね。 　

考えてみて下さい。
親が編んでくれた靴下をどうでもいい人にあげますか？
サイズが合わなかったのは、何かのミスかと思いますが、このお友達はきっとトピ主さんのことを親しく思っていたんでしょうね。
ラーメンも、自分たちが食べて美味しかったから、トピ主さんにも食べさせてあげたかっただけだと思います。
感覚の違いと言ってしまえばそれまでですが・・・。
大切な気持ちの部分が抜けていますよね。
友達の関係って、物云々だけでは無いと思いますよ。 　

考えてみてください。
サイズの合わない靴下を仲のいい人にあげますか？
親しいからって食べかけのものを人にあげますか？

どのくらい親しかったのかは当人たちにしかわからないことです。
気持ちが大切って、だったら中途半端なものあげればいいんですか？
あげるのものがないんだったら、最初から正直に「今回は何も持って来れなかったの。ごめんね。」とでも言っておけばよかったのに、変なもの無理矢理あげたりするから誤解が生じるんだと思います。 　

常識がある人だったら、開封して自分たちが食べた残りはあげませんよ。しかも自分たちの分２人前は食べて、半端にのこった１つでしょ。どうみても残りだよ。恥ずかしくて普通はそんなものは人にあげない。 　

開封して自分達で先に食べたものを「お土産」と呼び、人に平気な顔してあげられますか？

私だったらそんな恥ずかしいことはできません。 　

どう考えても、サイズの違う手編みの靴下はトピ主さんのために
編んだものではないですよね。

トピ主さんとそのご夫婦は、数年来の付き合いがあり、
その方たちは、
何度もトピ主さんのおうちに来ていらっしゃるんですよね。
だったら、せめて奥さんの足より大きいのか、小さいのか、普通なのか、そのくらいはわかりますよね。
もし、わからなければ、サイズのあるものは渡しませんよ。

ラーメンに関しても、「おいしかったからあげる」って言うのは
わかるんですが、
だったら、別のお土産があって、その上で、
「開封してあるけど、おいしかったから・・・」か、
「今回はお土産らしいものは無いけどコレおいしかったから・・・」
ならば、多くの人も納得してもらえるんじゃないですか？

ここにトピ主さんが書いたのは、ちょっと愚痴りたかっただけでしょ。本人特定が出来て、やり方が汚いとか、そういうんじゃないと思いましたけど、私は。
でもとりあえず、そのご夫婦からはフェード・アウトで・・・。
　

ケチは嫌われる。寛大な人がもっと増えればいいのにね。無償の優しさみたいなね。 　

そうですよ、常識があったら３人前の１人前だけ渡したりしないし
何年も知ってる仲だったら相手の好みぐらいわかっててもいいはず。
まして家にしょっちゅう行ってはご飯食べてたんでしょ？？？
この夫婦が常識無いんだと思うよ。
ハッピーターン３個ってありえないでしょう！！ 　

っていうか、トピさんはその夫婦に開封していないお土産を渡しているんだから、同じ流儀というか同じマナーというか、私だったらそういうのを好む人なんだと考えて同じ様にするけどな。

反対にバラでいろいろ取り混ぜてくれる人には、その人はこういうのが好きなんだなーと解釈して、同じ様なパターンで返すけどな。

そういう人の好みの違いをさりげなく感じ取れるのが、大人のマナーじゃないかな？ 　

>そういう人の好みの違いをさりげなく感じ取れるのが、大人のマナーじゃないかな？

この夫婦ってマナーも何も常識すらない人たちだから、とぴ主が怒っているだよ。人の好みとか、この夫婦はそんなの全くわかってない人だよ。子供のマナーもない人に、何やってもだめ。 　

バラのものもセンス良く集めてくれたらそりゃいいだろうねー、でもトピ主さんがもらったものって集めたものでも何でもない、ただのあまりもんでしょ。 　

何事も、相手からの見返りを求めるべきでは無いと思います。
見返りを求めるようなお土産なら、私は欲しくありませんね。相手にだって色々な事情が有るかもしれませんし。 　

近くに住んでいた同僚が次の車を買うまでの間、一ヶ月無料で毎日行き帰り同乗させてあげました。

そして最後の日に御礼といって、なぜか味付きカルビー2枚くれました。
あれって食べ切らなかった夕べの残りもの？ 　

貧乏育ちは全く気にしないのでしょうから
そんなに育ちの悪い人達と付き合わなくてもよいと思う。 　

要するに気持ちがこもってないのでしょうね。
自分が何何してやった、お礼をして欲しいとか思わないけれど相手からの気持ちがこもってなければ、なんだかな〜と思ってしまう。
ただ単になめられてるのか便利屋なのかと思いますよね。
私も最近そういったことあったのでとても気持ちわかります。 　

ある人から頼み事をされて引き受けたら、後日お礼にと未開封のマフィンセットをもらった。
食べようと半分に切ったら結構大きなカビが。。。
びっくりして他のも見たら無数にカビが。。。
賞味期限をチェックしたら、数日前に切れていた。 　

カビマフィンは信じられませんね？！
カビが生えたものを人にあげるなんて。しかも、お礼のつもりで？！
びっくりしました。相手に失礼だと思わないのでしょうかね？ 　

↑それは不可抗力じゃないですかね？
カナダでは気をつけていないとカビの生えているものが店頭にあったりしますからね。
カビが生えてるなんて知ってたら嫌がらせじゃなかったらいくらなんでも人にあげないでしょ。
あんまりなんでもかんでも悪い方向に決め付けてたら誰とも付き合えないのでは？
　

↑賞味期限切れは不可抗力とは呼びません。
それともあなたは賞味期限切れたものを平気で人にあげるんですか？ 　

気が付かなかっただけだよ。きっと。 　

なんかいるよね。
自分はいつも得したい、でも相手にするのは損って感じの人。

ウソまでついて得しようとして、その計画に乗らないと逆切れ。

あるホームステイをしている知人夫婦と２泊の旅行を計画し、小さな２ベットのコテージを予約しました。
すると突然知人夫婦の旦那から”ホームステイの学生達が、カナダの思い出にすごく一緒に行きたいって言うから連れて行ってもいい？リビングの床で寝るから部屋は増やさなくて良いよ”って聞いてくるのです。

でも、ひとりならまだしも、３人の成人男性。
それにリビングって言っても日本の三畳くらいの小さいもの。そこで寝られたらトイレにもまたいで行かないと行けないし、第一私達の知らない人達。

だから”私達はいつでも行けるから、その学生達と行っておいでよ”と提案。
それでもしつこく一緒に行こうと誘ってくるので、正直な気持ちを話そうと電話をしましたが、いなかったので留守電に
”知らない男性とバスルームをシェアするのも気が引けるし、第一リラックス目的なのに、リビングでくつろげないような旅行は嫌”と残しました。

その夫婦の留守電は音声を切るにしてなかったので、私がメッセージを残している最中に学生達が全て聞いてしまい、友達夫婦に
”俺たちは汚くないし、そもそも旅行の話なんて知らないし、行きたくもない”と怒ってきたそうです。

でっ結局ふたカップルのみで行きました。

すったもんだあったけど楽しみにしていたので、友達夫婦の分もお弁当を作り待ち合わせの店に行き、奥さんと私が２人っきりになった時
”学生が私達に文句言って来たの。あなたが変なメーッセジを残すから、こっちは大迷惑だったのよ。自分が何をしたかちゃんと反省してよ”と怒られました。

昼も奥さんは弁当に手もつけず、目の前でピザを買いそれを食べました。
そして２泊３日の旅行中は、必要最低限の会話しかしてくれず行動も全て別。

夜レストランへ行く時のみ、
”家はガソリンのかかる車だからあなたの出してね”と、やっと一緒に行動しました。

旅行が終わって奥さんから電話があり
”旦那がかなり予算オーバーの旅だったから、行ったのを後悔しているって言ってたわ。私達の留守中に学生だけを置いて置きたくなかったからウソついたのに、その計画にあわせてくれないから、予算が大幅に狂ったのよ”と。

予算がオーバーも何も、はじめからコテージ代も言って了解を得ていたし、ただ彼らにしたら、はじめから学生に交通費やコテージ代をシェアさせ、安上がりに旅行するのが計画だったようです。

そして旅行中に私のカメラ（まだデジカメが一般的じゃなかった）で撮った２人の写真がすごくきれいに写っていて、それを余分に現像したいからネガを貸して欲しいと頼まれました。
そしてネガを返してくれた時、その写真のネガのみ一本無くなってました。
理由を聞くと、ロンドラの人間が無くしたとか。
それには他に私の主人の家族写真もあった一本なので、ロンドラに問い合わせて探して欲しいとお願いしたら、
“沢山現像するからそう言う事もなるんじゃない？”と何の対応もしてくれませんでした。
多分そのネガが欲しくて、自分たちでキープしているんでしょうね。

それと最後にひとつ。
その夫婦からコスコにひつこく誘われ、私達は２人家族なので買うものも無かったけど折角誘ってくれるしと一緒に行ったら、
”まとめ買いすればする程得だから、一緒になにかシェアしようよ”と大きな大きな砂糖とを持って来ました。
でも主人のアトピーの為に白砂糖は使わないので断ると、奥さんが
’何様？ピッキー”と言い捨てて去って行きました。（又それから別行動です）

もちろん縁はきれいさっぱり切りました。
かなり執拗にいろいろ誘われたけど。
ウソついてまで自分の利益しか考えない人もいるんですよね。
感じ悪いですよね。 　

５７さん、大変でしたね。全くの他人ではありますが、読んでるだけでも、そんな人達がいるの！？、と絶句してしまいそうでした。


＞でも主人のアトピーの為に白砂糖は使わないので断ると、奥さんが
’何様？ピッキー”と言い捨てて去って行きました。（又それから別行動です）

私もアトピーがあるのですが、白砂糖はアトピーにとっては「殺人凶器（食品）」にあたいしますよね。

でも、その夫婦から受ける「ストレス」が一番「殺人凶器」だったかも。ストレスもアトピーにとっては良くない一つですよね。縁が切れているようでなによりですね！！ 　

皆さんのお話面白くって笑ってしまいましたが、実は自分もお土産とかお礼とかきちんとしてなくて「常識ないよね〜」って陰口言われてるかも！　と思って心配になってきちゃいました。　 　

57さんの話
相手も相手だけど、ホームステイさせていると知っていて留守電にそんなメッセージを残す57さんもどうかしてると思うよ。 　

レス５７です。

友人宅の留守番電話がスピーカ設定になって、メッセージを残している間中、その内容が皆に聞こえる様になっているのは、全く知りませんでした。

何が一般かはわからないけど、昔ホームステイしていた家ではスピーカー設定はオフでした。
そしてホームステイ先の人からは、自分たちへのプライベートな内容もあるから、いくらメッセージが残してあっても、決して勝手に聞かないでくれと言われていました。
まあ学生に聞かれたくない事もあるだうなーと納得したので、知人宅がスピーカー設定で、プライベートな家族へのメッセージも全て学生が聞けるって言うのがちょっとびっくりでした。

まあそれぞれ価値観が違うから、なにが正しいとは言えないんですが。 　

レス６０さんへ
なんで、レス５７さんはどうかしてる？って思うんですか？

留守電の音声を切るになってなくて、学生たちが聞いてしまったのは、旅行代金安く上げよう作戦を企んでた相手が悪いんでしょ。
突然他人が何人も旅行に参加するかもってなったら、「断る」チョイスがあってもいいと思うし、そうなってその学生さんたちもよかったって思ってるんじゃない。だって、そんなの聞いてないから、行きたくないっていってきたっていうし。
そんなひどい言い方してもいないと思うけど。

レス６０さんは我慢していくの？
留守電じゃなくて、本人がいるときにかけなおすとしても、
そのときになんていうの？

別に私はどうかしてるとは、思わないけど。 　

トピヌシも、５７さんもどうして、事細かに友達への不満を挙げ連ねるのでしょうか？

これって、トラブルのあった相手に聞かせたくてわざわざ詳細を書いているという風に判断してよいのでしょうか？
類友ですね。

　

↑
トピ主のＲｅｓ６＆３４を読めば判るって。
断絶の理由を相手に知らせるってことで効果あるトピじゃないの。 　

れす５７です。

＞トラブルのあった相手に聞かせたくてわざわざ詳細を書いているという風に判断してよいのでしょうか？

今はもうその夫婦と付き合いが無いのでわかりませんが、２人とも日本人じゃなく日本語も全くわからなかったし、日本人の知り合いもいませんでした。

今は状況が変わっていて、この掲示板を知り日本語も理解しているかもしれませんが、なんせ奥さんとは10回も会った事がないので、あんまり良く知らないのです。

ただの愚痴をのせてすいませんでした。 　

58です。


57さん、その夫婦は日本人ではなかったのですね。それだったらアトピーの辛さが分からなくてもしょうがないかもですね。でも、人として「人を思う気持ち、優しさ、思いやり」がない人たちですね。

日本人、カナダ人、ＯＯ人、どこの国の人でも根底にある「心」は同じような気がします。よい人もいれば、そうでない人もいる。

自然を関係を離れて行けたらベストかな？ 　

残念ながら、他人を平気で利用しようとする人は大勢います。
しかも自分の利益のためなら他人に弊害があろうとなんだろうと知らん顔。でもその利益がゆらぐとなると猛烈に怒る。

私もそういう人を見るとものすごく頭に来ます。あまりにひどい場合にはその人に面と向かって言うようにしています。それで切れる縁ならそれまでということで、もともと必要の無かった縁だったんだと割り切るようにしています。 　

レス５７さんは何も悪くないんじゃないですか？

こう言うトピって自分と相手の常識の違いによって起こると思うんですけど、やはり他人なんで常識の違いは多少は仕様が無いと思います。
でもやっぱり相手の気持ちになって、相手が不快な気持ちにになるような事はしないっていうのが基本じゃないですか？

『自分がされて嫌な事は他の人にもしない』ってのが基本だと思うけど、でもここに例として書かれている人達はそんな事気にしないのかな？

トピ主さんが言われているようなお土産は私もお断りですが、私の友達にも色々なお菓子を混ぜてくれる人がいます。
でも私はそのお土産嬉しかったですよ、色々な味が楽しめたし面白いなと思って。（私はいつも未開封の物をお土産にしますが）

要はそれまでのトピ主さんに対するそのお土産をくれた友達夫婦の態度や厚かましさが、そのお土産のよって耐えられなくなったんですよね。
私も人の好意やお金を当てにして自分の得になるような事しか考えないケチな人って大嫌いです、人を利用してまで自分の得になる事しか考えない人達ってきっと一生直らないと思うし（本人は相手が不快に感じていることも想像出来ない常識の持ち主なので）、こんな人達との縁は切って正解だと思う。

自分がその人達との付き合いでストレスを感じるんなら、それは自分にとっては良くない関係なのでプライベートな交友関係なんだったら無理して付き合うことは無いんじゃないですか？

私も（私だけにじゃないけれど）いつも人を利用して自分のお金を浮かせようとする人がいたので縁を切りました、スッキリしました！ 　

＞お土産を持って来てくれたんですけどね、

それはお裾分けと言ってお土産ではないでしょう。
あなたが勝手にお土産って言ってるようにしか聞こえませんが。 　

お土産だって言われたからお土産ってトピ主は書いてるじゃない。

お裾分けにしたって半端なものばっかりは相手夫婦の頭がおかしいでしょー？ 　

＜お土産だって言われたからお土産ってトピ主は書いてるじゃない。

お土産だって言われたからお土産ってトピ主は書いてるんじゃない？

の訂正。
　

大阪出身の友達が、イギリスに行ったと言ってお土産にクッキーを
持ってきてくれました。一緒にクッキーを食べながら私の家で
お茶して、帰るときになったら残りのクッキーを箱に戻し、
持って帰ってしまったのには仰天しました。驚きで何も
いえませんでした。でも本人は悪気があるようには
みえませんでした。そういう人？そういう育ち？なんだなと。
大阪だからなのかはわかりません。
その人にとっては普通のことなんだなと今は解釈しています。 　

結構このトピ好きかも 　

常識のない人間がこんなにいるなんて、それも夫婦揃ってなんて面白い。
前にもありましたよね、常識のない夫婦のトピ。それを思い出しました。 　

常識って人それぞれの価値観なので、一概にどっちが正しいとは言えない部分もあると思います。

このトピを読んでいて、私もこうはなりたくないなぁと思いましたが、人によっては「何で？」と思う人もいると思います。土産と呼べるかは分かりませんが、何もないよりは少しでも土産を持ってきているんだから…って思った人もいるのでは。

自分はこうだから相手にもこうしてほしいという気持ちもよく分かりますが、相手がその期待に応えられない人だったと思います。そういう人なのです。諦めるしかないですね。

価値観が違う友達とは会っても楽しくないので、そのうち連絡は途絶えると思います。会って楽しくない相手と会うのは余計ストレスになります。相手が誘ってきても、いろいろ理由をつけて断るようになりますから。断り続けると、そのうち連絡は来なくなります。
誘っても断られるということを相手が察するからです。誘っても確実に来ない人に連絡し続けることはあまりないと思います。
ただここも期待できないですよね。自分ならしないけど、相手もそうかどうかは分かりませんから。今回のお土産のように。。。 　

自分の事だけを考える人って事で、今週はなんか嫌な事件がありましたよね。

イギリス人の英会話教師を殺して逃走している男の母親が
”親ばかかもしれませんが、あの子（息子）は本当にいい子だったんです”ってコメント。
読みながら吐き気がしました。
いい子だったかもしれないけど、正当防衛とか何かしら深い事情（恨みつらみ）があった訳じゃなく、かわいいとかそういう興味からほとんど知らない人を殺している訳で、そんな人間はどう考えても、良い子とは言えないでしょうに。
殺された父親の映像を見る度に、こっちまで泣きそうになるのに。

それに19歳の子が首を切られて。
殺される前に激しい暴行を受けてたようだけど、１９歳なんてまだ子供なのにね。
怖かったろうに、本当にかわいそうだよね。
誰が犯人かわからないけど、自己中の人間だよね。

狂ってるよね、今の社会。人間の本能（煩悩）として自己中である事は昔もあったろうけど、でもそれを大ぴっろげにせずコソコソやってた方がましだったかも。
今じゃ堂々と自己中だもんね。

本当に早く犯人捕まって欲しいよ。自己中なんて大大嫌い。

親の気持ち考えると、こっちまではらわたが煮えくり返る。

すいません、トピズレで。 　

このとび面白いです。こういう常識のない人達、こっちで会いましたから。いるいるって感じですね。

私はレス７０さんに賛成です。お土産ではないです。それと私は、こういう物はあげない方がいいと思うけど。

ハッピーターン３つって、とび主さん、混乱してらっしゃるけど、ごめんなさい、笑ってしまいました。この夫婦、失礼な人達ですね。
怒る価値もない人だと思います。

私はおかき４個もらいました。もらった時、びっくりしましたけど。その人とは縁切りました。非常識だと思ったので。今思うと笑ってしまいますけど。 　

　お土産にするのに、期間限定のお菓子、ってしょぼいですかね？よく冬期限定のチョコとかクッキーとかあるじゃないですか、グリコや森永とかで。お世話になった人へとかじゃなくて「日本に帰ってたんだ〜」っていう程度の人への軽い土産なんですが。
　いつも一時帰国のたびに土産に迷います。何だかんだ言っても、バンクーバーだったらお金さえ払えば結構色々な日本のものが手に入るようになってきているし、賞味期限の早いものや生鮮品は難しいし。結局スーパーとかでそういったお菓子を買うことが多くって。

　あらたまってちゃんとした土産をと言う人たちにはそれなりに金額を出してお酒とか和菓子の進物とかを買うんだけど、いわゆる「バラマキ」的な相手への土産って、ともするとしょぼくなってしまうから考えちゃいます。でも、そんなにお金も掛けられないし。

　ちょっとズレるかもですが、私の「お土産」もドン引きの部類でしょうか・・・。 　

「縁を切っていいだろうか。」って、お土産のことひとつでそこまで考えるのって、逆に違和感を感じます。そんなにちゃんとしたお土産をもらうことが大事なのでしょうか？

「期待するから腹が立つ」って言葉があります。

自分で勝手にお土産を期待して、自分の期待通りに行かなかったから腹を立て、挙句の果てには自分から縁を切ろうとする。自分勝手としてか思えないなあ。

偉そうなことを言わせてもらえば、自分自身ですら自分の思うように出来ないのに、ましてや他人が自分の思ったようになるなんてことはなりませんよ。世の中、自分の思う通りにはなりません。こんなことでいちいち腹を立ててたら、つまらないですよ。

普段から他にいろいろあるんですかねえ。 　

トピ主はお土産を期待したんですか？
違うでしょう。この場合期待しているのは夫婦の方なんですよ。今後また日本から買って来てもらいたいものがある時に頼めるように、有り余りのもので「縁」をつないでおこう、という魂胆が見え見えです。

それに開封済みの菓子なんかくれるくらいなら、何ももらわない方がいいです。小学生の遠足じゃないんだから。私ならそんな「縁」はいりません。 　

まだレス付けてんのかよ！
いい加減にしろ。 　

なぜ私達がいい加減にしなければいけないのでしょうか？さっぱりわかりません。

掲示板であって、レスをするのは普通のことですよね？
あなたがこのトピのご夫婦のどちらかなんですか？


常識が無い人はレスも常識がないんでしょうか。 　

でももう平行線じゃないですか？
この夫婦の方が常識ないと思う人（多分ほとんどの人がそう）と、
トピ主の方が常識ないと思う人（この夫婦が書き込んでるのかも）

もうこの夫婦には何言っても無駄なんだと思いますよ。
早く絶交しましょう。私だったらとっくに縁切ってます。 　

このトピを読んでから、お土産を頂くのも、差し上げるのも、どちらも怖くなってしまいました。　お土産って「気持ち」の贈り物、頂き物だと思っていたのですが、それだけでは済まない奥が深い物なのですねー？　 　

＞お土産って「気持ち」の贈り物、頂き物だと思っていたのですが、それだけでは済まない奥が深い物なのですねー？　

そりゃあそうでしょう。
特に今までにどちらかがどちらかにお土産を渡していたりしたら。
「気持ち」が本当にあるなら、そこに「マナー」や「思いやり」がついてくるはず。 　

では、みなさんはどんなお土産が欲しいのでしょうか？ 　

期待されるくらいなら、お土産なんて貰いたくないね。
気使わせるくらいなら、お土産あげるのも悪い気するね。 　

ワーホリとか学生でそういうやりとりってありそうですよね。
でもこのとぴ主の場合は、相手が夫婦といった社会人ですので、
封のあいたものをお土産するのは、マナーや教養を知らない人たちだなと判断します。
でもお土産以外のことで問題がない人たちなら、縁を切らずに大目に見てあげてはどうですか？例えば、収入が低くて経済困難な家庭なのかもしれませんし・・。

今度とぴ主さんが日本に帰って彼らにお土産を選ぶ時に、お土産の代わりにBOOK OFFとかで「一般常識・マナーブック」の本を買ってプレゼントしてあげたらどうですか？ 　

経済困難なんだったら日本に夫婦で帰省なんてお葬式とかよっぽどのことがなければできないんじゃないですか？　トピ主さんは今度「これとあれを買って来て」とちょっと高額なものをリクエストをしてみればいいですよ。　それで断られたら「じゃあ私も今後は頼まれてもお土産などの買い物は一切しませんのでそういうことで」ってはっきり言えばいいと思います。　　 　

Res.84さん
>このトピを読んでから、お土産を頂くのも、差し上げるのも、どちらも怖くなってしまいました。　お土産って「気持ち」の贈り物、頂き物だと思っていたのですが、それだけでは済まない奥が深い物なのですねー？　　


奥深いと思いますよ。頂くのも贈るのも。
でも怖がる必要はないですって。

問題は価値観の溝な訳だから。

お土産や贈り物は相手の喜ぶ顔を浮かべて考えながら選んで決めれば失敗は少ないのでは？その気持が伝えられない伝わらない相手ならそれまでですね。

トピ主さんのケースですが、、、冗談のような話だと思いました。

適当な余り物、不用品、開封品、新品でない物はお土産とは言わないのでは。

適当な余り物、不用品、お下がり品、開封または新品でない物は贈り物として選ばれることもあるかもしれません。でも贈る側の品位を疑われたり誤解を引き起こしやすい難易度の高さから一般には選ばれないですよね（笑）。よほどの親しい仲か身内や、災害非常事態時にはあるでしょう。それは贈り物というよりはドネーションに近く特殊なケースとして限られるケースでしょう。


トピ主さん

＞私はいつも日本に帰ると空港でお菓子や海産物を買ったり（もちろん箱のまま包装されたまま渡しますよ例え２人には多い量だとしても、お客様とどうぞって。）それにこの夫婦に頼まれたものを買ってきたりしているのに、
全部開封したものか自分達が先に食べて余ったものがお土産なんて、夫婦２人揃ってケチじゃないでしょうか？
だから、もうどこに行ってもお土産を買う気分にはなれず。この夫婦と縁を切っていいだろうか。


価値観違いますよねかなり。
お土産は気持、だからこそ。贈物に気持が表れている。
先方の親切や贈物に対するリスペクトが欠けているのは明らかですもの。

お友達夫婦はケチだけではなく社交性にも欠けており、薄情さも感じます。その上、恥も無いから平気なのだと思います。

良く言えば、天真爛漫で大らかな子どものように純真無垢な人なんでしょうけど。

悪く言えば無神経な天性の上に学習する機会にも恵まれず格好悪い大人になってしまったノータリンですものね。

そういう人はやっかいなので、判明した時点で私は避けます。
若い時なら広く浅くできるだけ沢山の方ともいいですけど、ある程度老けてきたら時間が貴重ですから。互いが向上しあえる人々との時間、その中から自然発生する新しい出会いの方に時間を費やしたいです。

トピ主さんもお土産を買う気にならないという気持ならば、縁は自然に切れるのではないでしょうか。 　

なんでもかんでも縁切りっていうのは、寂しい気がしますけど・・

私の場合、友達と縁を切りたいと思う時というのは、こういった物質的（お金や物の価値）なことではなくて、相手が道徳的に（心のあり方に）問題がある場合になりますね。

人間完璧じゃないですよね。誰にでも長所、短所があるはずです。
このお友達は、マナーを知らないという欠点があるわけですよね。
もちろん、相性や苦手な性格もあるわけですから、その場合でも縁を切るまではせず、差し障りの無いつきあいをすると思います。

確かに、とぴ主さんのお友達の場合、お土産というよりも、単なる余り物だと思いますから、とぴ主さんも彼らにはお土産を買う必要はない気がします。

とぴ主さんも、どこかへ行った時の余り物を、彼らにあげるようにすれば、ストレスにならないのでは？


　

＞とぴ主さんも、どこかへ行った時の余り物を、彼らにあげるようにすれば、ストレスにならないのでは？

そんなことしたら自分の価値を下げることになるし、彼らと同じレベルってことになるよ。
ストレス云々より付き合う合わないの線引きをしたほうが身のためです。
朱に交われば赤くなるのを避けた方がいいってことね。 　

誰かのコメントにもあったけど、トピさんはこのお土産の件だけで縁を切りたいと思った訳じゃなく、このお土産がきっかけだったんじゃない？

こんな事できる人達だもの、普段もなんか計算高いというか腑に落ちない事がいろいろ積み重なったんだと思う。

私もいろいろ自分勝手な振る舞いが多い友達がいたけど、ある日大好きな祖父が亡くなって（その友達も私がどれだけ祖父が好きだったか知っている）落ち込んだ時に、日本からその死と私の悲しみをメイルしたら、大変だったねとか元気出してねとかの一言もなく、買い物で安い服を見つけて嬉しかったとか、自分の旦那と週末出かける計画とか、自分の近況報告ばっかり。
彼女の旦那が事故して手術した時に一番に救急に駆けつけ、術中ずっと泣きまくる彼女の側で励ました私が馬鹿みたいに思えて来た。

最後には絵文字で笑顔までついて、戻って来たらお茶しようねって書いてあるのを見た時に、絶対その友達の顔も見たくないと縁を切る事にした。 　

余り物をあげることが自分の価値を下げると言うなら、お土産も余り物もあげなくても良いかと。

所詮、物のことなので、朱に交われば・・というのはどうでしょう？
ただ、ちゃんとお土産をくれる方と、くれない方を平等にする必要性が無いと思います。

時には、目には目をによって、相手に対して自分の振る舞いに気づかせる作用があるかと思います。 　

レス９３さんの気持ちも分かりますが、
その友達もお祖父さんの事には触れない様にしてくれたのでは？

その友達のメールを見てないので微妙ですが、９３さんの悲しい気持ちを忘れさせてあげる為にこういう書き方になったとかではないのですか？

＞最後には絵文字で笑顔までついて、戻って来たらお茶しようねって書いてあるのを見た時に、絶対その友達の顔も見たくないと縁を切る事にした。

この文章を見て、慰めてる為のメールと思うのは私だけ・・・？？？ 　

↑私もそう思いました。 　

死にふれない事が友達なりの気配りって考えもあるけど、私だったらもらったメイルは必ず自分の話だけじゃなく、もらったメイルの内容に触れます。
だからセンシティブな死の事でも、やっぱり本人からその内容でメイルが来たら、何かしら少しでもそれについてのリアクションやコメントはします。

そういえば私の友達が流産した時は、自分にその経験が無いから変に励ますとかはしなかったけど、悲しみが多過ぎて大変だったね。お疲れさまでした。ゆっくり休んでね。なにか出来る事があれば、遠慮せず話して欲しい。何も言えないけどいつも心配してるから、とかって書いたなー。

全く触れないってのもなんか変というか、まあそれぞれだけど、私が９２さんならやっぱり少しはその話題には触れて欲しいな。 　

つらい話に励まし方がわからず、困ったから話題を変えたってのも
あるかもですね。でも私なら何のいたわりの声がけもなく自分の話ばかりされたらやっぱり嫌ですね。心がこもっている、思いやってくれてるっていう感情が一切見えなかったら、やっぱり友情ではないと考えてしまいますし、相手が自分の状況でもそう思うと思うので。 　

無神経な人が増えている、特にここVancouverは海外に来て日本のしがらみがなくなり自由＝何をしてもいいと勘違いしている人が多いのは事実だと思います。

すみません、ありがとうなとのお礼のひとつも言わない、言えない、長い付き合いになる友達だったらなおさら礼儀は必要だと思うんですよね。親しき仲にも礼儀あり、トピ主さんの場合はこの夫婦に買ってきているお土産の考え方(お客様にも・・・)など他にもお友達がいるでしょうから、もう縁を切って正解だと思いますよ。
トピ主さんが思っているほど相手はあなたのことを大事に思ってはいなかったということですよね。

　

全部は長すぎて読んでないけど、もし誰かが既に書いたのなら申し訳ないが、日本人は（日本人だけの習慣？）お土産がなぜこんなに好きなのでしょう？
お土産の心配ばっかりして旅行してる人もいるようだし、今後お土産は一切止めたらどう？
トピさんの場合は日本人同士みたいだが、日本人は白人にお土産上げるのが特に好きらしい。お礼とか関係なく、相手が白人、一寸知り合った白人にお土産、もらった白人達から色々聞きましたよ。
この掲示板でも相談してるのを読んだ記憶があるし、こんな習慣はなぜ継続しなければならないのか、止めるに止められないのがこのお土産なんですねえ。