タイトルのとおりです。

なんだか合わないのに必死で友達作り（日本人も外国人、カナディアンも両方）をしている日本人が多い気がして時々さめてしまう自分がいます。

皆さんは本当に心から友達だと思える人、こっちにどのぐらいいますか？

（真剣な質問なので、まじめなお答えが頂きたいです）

一人だけですね。親友は一人居るだけでも有り難いと思うのでこれで満足です。そんなに何人も居るなら「親友」とは言えないんじゃないですか？ただの八方美人なだけな気がします。 　

日本人５人　外国人8人ぐらいですかね。もちろん旦那の関係の友達も含めてですが、引越しがあれば来てくれるし私のほうも行っても良いと思えるぐらいの友達です。引越しを手伝えるのなら本当の友達っていいますよねｗ　

結局友達は自分がどれだけ深く入っていって向こうも受け入れてくれるかですから、私の場合自分が出来る限りのことをして（何かを手伝うにしても一緒に何かをするにしても）友達も同じ感じで返ってくればどんどん友達の絆は強くなってくるものだと認識しています。

トピ主さんがたくさん良い友達にめぐりあえるといいですね。 　

こちらに来て三カ月ほど経ちますがまだいないです
よく遊ぶ友達はいても心から友達って思えるところまではいかないです。
広く浅くって感じですかね
　

上の方々のお答えを読んでいてお分かりかと思いますが、こういうのは「何をもって”心からの友達”とするかの基準」が人によって異なりますよね。
例えば私はRes２さんのように”引越しを手伝えるなら本当の友達”とは思わないです。引越しを手伝いあう程度なら私は遊び仲間の類に入れます。
でもそれが本当の友達だって思える方もいるんですよね。どっちも間違っていない。だから人と数を比べても、その内容・中身が全然違うのであんまり意味がないと思いますよ。
私は心から友達だと思っている人はカナダに１人です。夫は除いて。 　

私は10ヶ月たちますがまだ日本人の本当の友達に出会えていません。
唯一仲良しがスペインからの子でなぜかこの子とは気があいます。
日本人との方が合わないことが多いですし深く踏み込めない
です。特にこの掲示板を見ていると女性の心の裏側ってこわいなって
おもいます。日本の友達とはぜんぜん違う感覚で、ちょっとさみしいです 　

＞＞引越しを手伝えるのなら本当の友達っていいますよねｗ

え？これ見てびっくりしたわ。
こういう感覚の人居るんだね。それともちょっと変わってる人？
１００人に聞いて、これにyesって答える人、３０％も居ないんじゃない？ 　

私もトピ主さんの気持ち、わかります。

こちらに来てからというもの、
いかに友達が作れるかに必死な人たちばかりで、
ちょっと戸惑ってました。

「心からの友達」の基準は、私にとっては、
自分が困ったときに手を差し伸べてくれる人、
悩みを打ち明けられる人でしょうか。

今のところ特に困ってないので（笑）、
今の友達の中の、誰が「心からの友達」なのかはわかりません。
でも１人１人との関係は大事にしようと心がけています。
逆に大事にしない人とは、自然と疎遠になっています。

あまり難しく考えず、今いる友達との関係を大事にしていれば、
おのずと「心から」の関係が出来てくるんじゃないでしょうか。

「他人は自分の鏡」といいますから、
自分が「心からの友達」と呼ばれるにふさわしい人間になることから
始めてみてはいかがでしょう？ 　

移住してもう９年になりますが、親友といえる人は一人もいないです。いたほうがすばらしいと思うのですが、９年もいてできなかったということはカナダには自分は合っていないのだと思います。

日本では友達もたくさんいて親友といえる人もいました。今でも親友は日本の友達です。

ちなみに私も引越しの手伝いぐらいでは親友の範疇に入りません。それから親友というものは何人も持つ（持てる）ものだとも思っていません。「心からの･･」はレス７さんと同じく自分が困ったときに手を差し伸べてくれる人、そして自分も相手が困っているときに可能な限りの事を惜しみなくできる人だと思います。そしてその真価は実際に自分が本当に大変な状態に陥ったときによくわかります。

私はちょっと寂しいけれど日本に親友がいるのでここでは自然体でいつか親友と呼べる人ができたらラッキーぐらいに考えています。
　

＞なんだか合わないのに必死で友達作り（日本人も外国人、カナディアンも両方）をしている日本人が多い気がして時々さめてしまう自分がいます。

こういう考え方する人苦手です…。
友達を作るのに必死なことは、悪いことですか？
あなたに迷惑がかかっていますか？
他人を（身近な誰かですよね）ジャッジして、見下して、自分の心の中だけに留めて置くことができずに、掲示板で同意を求める。
これって陰口と変わらないと思うんです。
友達が少ないことを表現するのに、なぜ他人の行動を否定しなくてはならないんですか？


移民してきた当初、　私は必死で友達探ししましたよ。
学校にも行かず、知り合うきっかけもなかったので、特に日本人の友達を作ることには、本当に必死だったと思います。

日本で友達はたくさんいて、毎日本当に楽しく過ごしていたのに、ここでの親友は夫だけ。
それでも、『この人と人生を共にしよう』と夫を選んでカナダに来たわけですが、友達が夫だけ、というのは私にとって健全な人間関係ではありません。
少しでも早くここを居心地の良い場所にしたいと、自分なりに頑張りました。
あんなに一生懸命だった自分を、誰かがこんな風に批判的な目で見ていたんだなと思うと、悲しくなります。

私も、深く数人のみの友人関係よりも、広く浅い友人間系を好みます。
時には大人数でさわがしく、時には二人だけでしっとりと。
どちらも好きです。
それほど深い話をしなくても、一緒に何か楽しいことをして「たのしかったねー！」と言い合える友達は、何人いても嬉しいです。
既婚未婚問わず、男女も問わず、時には夫も交えて遊べる、たくさんの友人ができました。今も増えつづけています。
将来の夢を語ったり、家庭のことを相談したりできる友人も数人います。





　

↑あなた、酔っ払いで有名な○さんですか？
友達も多いかもしれないけど、あなたを陰で嫌ってる人も多いですよ。
　

ちょっと言葉が足りなかったかなと思ってもう一度だけ書きますね。引越しっていうのは一つの例のつもりであげたのですが、損得感情抜きでつきあえて、もし自分に何かあっても夜中にでも絶対に駆けつけてくれる友達です。ほとんどのこの友達はもう１５年以上の付き合いですから、自分のよい所悪い所を含めてお互いを知り尽くしています。自分がいつもそのままの自分でいられるそういう友達達です。数が多いからそんなの親友ではないとおっしゃられていますが、それではみなさんの心の友達とはどんな友達なのでしょうか。こうして海外に移民をして本当の家族でははいないですが、自分の家族のように付き合える友達がたくさんいて私は本当に幸せだと思います。 　

Res２さんへ

補足説明どうもありがとうございます、そういったご関係の方々なら、きっと私も、心からの友達と呼ぶと思います。
人数については人それぞれ、２０人親友がいても良いし１人でも良い、ご本人が親友だと思えばそれは本当でいいと私は思います。
沢山信頼できるお友達がいらっしゃって、すてきですね。 　

>移民してきた当初、　私は必死で友達探ししましたよ。
学校にも行かず、知り合うきっかけもなかったので、特に日本人の友達を作ることには、本当に必死だったと思います。



必死で作る友達が本当の友達なのかなぁ？
その中に、気の合う人はどのぐらいいました？

たぶんですが、このトピックの趣旨はそういうことなんじゃないでしょうか？

私個人の考えでは、必死で友達を作ったからって必ずしも良い縁に恵まれるわけではないと思っています。
だから、無理やり相手に合わせたり、気を遣ったりする関係ならば、じっくり縁を待つということも大事なのかなと感じます。

本当に居心地の良い関係を作る前に、”さみしさ”や”友達がいないことのプレッシャー”みたいなものに押しつぶされている人が多い事は、私自身も感じることが多々あります。
やはり海外で気の合う友達を、何の気兼ねもなく作ることは誰にとっても非常に難しいのではないでしょうか。 　

　必死で誰かまわず友達になろうとしてる人がいる・・・・・・
共通の話を掘り出そうと繰り出したり　食事に必ず誘う　努力は認めるが　あからさますぎて　ちょと引くママ友。
　

ママ友で酷い目にあいました。1人は自分の家には絶対に招待しないのに、うちばかりにあがりこんで食い散らかしていく人。他の子と習い事を争って愚痴を聞かされました。

他にも白人と結婚してハーフの子を自慢しまくるプライドの高い人。
一緒にどこかに行かない？と誘われて、よくよく知ると宗教が裏に隠れていた人。

本当に日本人のお友達は欲しいけど、気をつけないといけない。
15年以上カナダにいますが親友は1人だけです。

　

カナダで「お勤め」の経験が皆無だったり、殆どない状態で家庭に入ってしまい長い年月がたってしまった・・・という方も多いと思います。
そういう意味で言えば、心を開き合い信じ尊敬し合える「仲間」や「友」に出会う機会はおのずと少なくなってしまうのだろうなとお察しいたします。

ママ友なんてのはママの友達ぢゃ無く、子供の友達を意味するのが本来ですしね。学校（教育）関係などの情報収集や協力関係・・・つまりは利害で成り立っているだけのこと。
それ以上でも以下でもないんですが、それを自分のお友達にしてしまおうとするから、干渉したりされたりいらぬ神経を使って、ぐったりしてしまう羽目になるわけで、やっぱり横着なのはいけません。

ご近所さんだから、家族構成が似ているから、という理由だけで「仲良く」なってしまおうという魂胆にしても、おんなじ問題の根っこを抱えてますしね。

社会的活動（子供や夫抜きの）を持つか持たないかでも違うでしょうし、自分自身の性格や考え癖などにもよるでしょうね。
コミュニケーション能力にしても、そうですし。

ともあれ、数を競うようなものではないと思います。
言わずもがなですが善き友は「宝」です。

私自身、数の多寡を気にしたことはないですが、人に恵まれてるなあと実感してます。
出会い築いてきた大切な心からの友らとの絆をこれからも大事に育んでいきたいものです。 　

何故かみんな語る人が多いよね。肝心のトピの答えには答えずに。
定義が気になるならそれも含めて答えればトピズレを防げるのにな。

私はレス２さんと同じような考えで、損得勘定抜きでヘルプしたいと思える人、してくれる人が親友かな？

カナダでは２人います。日本でも３人くらいだったので、私の交友関係はこういう深く狭くタイプでしょうね。（親友以外の友人はあまりいなく、親友→知り合い　と一気にカテゴリーが変わるタイプです。） 　

いないです。
必死で友達を作ろうとは思わなかったけど。
統計１０年以上います。

レス１０さんみたいな感じな人はどこの国にいってもいますね。
悲しいです。
　

幸せは歩いてこない、だから歩いていくんだよってチーターも。

自分で必死に努力して、自分の良さをわかってくれる友人を見つけるのはいいことですよ。短時間の出会いで、なかなか自分の本当の
姿って見てもらえないですし。英語もすらすら出ない時だってあるし。フィーリングで合うなって時もあるけど、時間かけなきゃ
わからない人もいる。

私はカナダ人3人、日本人3人くらいかなあ。インド系の子は
なんとなくアジアの心があって細やかな気遣いの部分や家族のことでよく分かり合える。
　

レス１９さんのコメントを読み、言葉足らずだっのかと思い補足しますが、
本当に心から友達だと思える人って自分が必死にならなくともお互いに歩み寄れると思うのですが。
自分の良さ悪さもしくは相手の良さ悪さを分かちあってこそ心からの友達ではないでしょうか？

ただ短時間や最初に会った時の印象だけというのは難しいですね。









　

私はカナダで出会った移民の日本人女性とは悉くウマが合いませんでした（私も去年から移民になりました）

自分としては知り合う相手のステータスなんてどうだっていいし、比べる必要もないと思ってるですけど、移民やカナダ暦の長い人はそれをひけらかし、短期滞在者や英語のできない人を馬鹿にするような態度をとる人が多いのです。日本でのようなしがらみもないせいか、どんどんあつかましく強気になっていく人もいて、現地に馴染むというよりも、日本人としてのマナーを忘れているような感じでした。
だからこっちがつい引いてしまい、連絡をしたり会うのが億劫になってしまいます。そんな感じで今は差しさわりのない付き合いのみです

どうも日本人の女性同士は海外にいれ他人が気になって仕方ない
ようですね。いつも英語力や滞在暦でお互いに競い合ったり、優劣を比べたりしているような風潮があってママ友達のサークルにも
うまく馴染むことができませんでした。近所ではカナディアンとの国際結婚組でグループが出来てしまい、アジア人移民の夫の妻である私は疎外されてしまい、入ることができませんでした。デイケアに数人日本人のお母さんがいますが、最近は送り迎えのみになってしまっていて子供に申し訳なくおもいます。

色々ないやな経験もあり今はそれがトラウマになってしまい、
出会う日本人女性みんなを警戒してしまいます。気が合うと思ったのは本当に1人だけですが、彼女も家族で日本に完全帰国しています。

海外に出て個人主義のふりをしていても、実はそうではない人が多いので逆に自由にやれないのです。固定概念をなくして付き合えればいいのに、バンクーバーは日本人が多いせいか、特に女性は比べあってる人が多く、時々怖くなります。日本ではとても出会わないタイプの人もたくさんいて、移民や国際結婚に対する執念とか、昔のそういうのを語られると余計に怖くなります。海外にいるのに、日本よりもっと日本人同士の目や噂に翻弄されているようで、どっと気疲れしてしまうんです。

だから言葉や文化に多少隔たりがあっても、元々違うと理解して
付き合える他国からの移民のママ友達との方が気が楽だし楽しいです。

だから友達と呼べる人、残念ながら日本人にはいないです。

　

＞必死で作る友達が本当の友達なのかなぁ？
その中に、気の合う人はどのぐらいいました？

私の考えは、まず何はともあれ出会わなければ何も始まらないということなんです。
変な例えかもしれませんけど、恋愛相手を探すのに、自然な出会いをじっと待つか、積極的に合コンなんかに出かける人の違いです。
どちらが正解というわけでもないでしょう？
その人の性格や状況に合わせて、友達の作り方はそれぞれだと思うんです。


出会った数が多い分、それぞれの人とまた違った遊び方ができて私はそれがとても楽しいです。
自分では人間関係に恵まれていると、周りの友達に感謝しています。
かと言って、少人数の友達と深くお付き合いする人を、私は否定しません。

私は、他人のことや行動をネガティブに考える方ではありません。
友達の質や数に、何か自分で思うところがありそうなトピックなのに、他人のやり方(それも身近な誰か）にもやもやして見下していることに何か寒気がして、レス９の文章を書き込みました。

１０さんのように、陰でどろどろしている人間関係はお気の毒ですね。
ママ友ネタで、エドモントンの方がよく同じようなコメントをなさってますけど、同じ方でしょうか？ 　

９さん、私は始めて書き込みしたものです。
ちなみにママ友のことは書いた覚えがありません。

９さんと知り合ったのは最近ですよ。
友達作りに必死になってて、痛いって評判です。
でも苦手な人には冷たい態度を取ってますよね。
　

何か勘違いなさっている様ですが、私はエドモントン在住ではないので、あなたがおっしゃってる方とは別人です。

その方のことがお嫌いだから、ここでブチまけているように思いますが、知り合って間も無い人を評判だけでそこまで嫌えるものですか？
よほどどろどろした世界で生きていらっしゃるんですね。
毎日楽しいですか？お気の毒に思います。 　

>私は、他人のことや行動をネガティブに考える方ではありません。
友達の質や数に、何か自分で思うところがありそうなトピックなのに、他人のやり方(それも身近な誰か）にもやもやして見下していることに何か寒気がして、レス９の文章を書き込みました。


このトピック自体が友達作りの批判をしているとは思えない、ただ疑問に思った事を書いただけなんじゃない？トピ主は誰も中傷なんてしてない気がするんですけど。

友達の作り方は多種多様だといいながら、９さんのほうが他の人を批判するような事を言ってません？なんか矛盾してませんか？

出会いを広げる＝必ずしも良い友達に出会えるとは限らないでしょう。
だから９さんの考えにはちょっと？と思う。コンパみたいに広げて仲良くなる友達って、逆にたいした事無いんじゃない？
主婦にもなってそこまでDesperateなの、ちょっと怖いかも。
そういう必死な人を見て、ん？何か違う、と捕らえる人がいるのも人それぞれで仕方がないんじゃない。 　

ゼロです。

真剣に答えて。

孤独と戦っている毎日です。 　

私もゼロです。
あまりフレンドリーではないです。トロントの人のほうがフレンドリーだとよく聞きます。 　

レス９さんて、ビクトリアだよね？ 　

これは日本人だけでなく、バンクーバー以外出身のカナディアンからもよく言われてることだな。バンクーバーはルードで世間知らずな人が多いから、合う人が見つけにくいって。人種によってかたまることが多いし。

俺はバンクーバーの町や自然は本当に価値があると思うし好きだけど、確かにここでちゃんとした友達を作るのは難しいなって思う。３０近くてまだ遊んでるやつが多いし。だから自分から友達作る努力してそれでもみつからなかったら、トロント行くとか、日本帰るとかしてみたら？

　

私の心からの友達を思い返せば、やはり苦しい時、悲しい時、辛い時に一緒に分かち合った仲間で、その辛い時に人は弱みを出し、そして強い面も出す。そんな事をさらけ出し合う事、それによりその人と友達でいたいと思う時、心からの友達ができると思う。
　外国にいれば、その経験を分かち合える機会が余りありません。しかし努力をしていれば、いつかは友達と思える人が出来るはず。そんな人がいっぱい居ます。（私も含めて）腹を割った話を自分からする事から始まるのかも知れませんね。さらけ出しあう事。 　

私も上の方のように思ってるのですが、なかなか相手を見極めて
腹を割るような話ができません。そこまで深くなれないというか、
信用していいものかというか。やはり日本のように素性がわから
ないんで人を信用するのにも時間がかかります。私の周りの友達は
みんな短期滞在で、普段からつるめる友達がいません。寂しいです。