友人のお嬢さんが男性を追って日本に行きました。同棲しているようです。
親御さんは、娘だって子供じゃなんだからそのところわかってるだろうって気にも留めません。
好きな人と、片時も離れたくないのはわかります。でも生活まで一緒というのは、お相手もお仕事や学校があるでしょうし、古い考えでしょうかね。
今時の若者の意見を聞けたらと思います。
周りには何人かいるのですが、一人はバンクーバーに戻ってきました。
女性の方、そして受け入れる男性の方にもお聞きできたらと思います。
おばちゃん今では当たり前よというのならそれはそれでしっかり受け止めますのでよろしくお願い致します。

マーーーー
時代錯誤のオバちゃんーーー　ですね。

意見聞いたってショウガないでしょう。

自分の娘さんでも、無いのに・・・・・。

好きに理解してください・・・。 　

おばちゃん
他人の子は所詮他人、、あなたの娘だったら困るかもしれない

http://allabout.co.jp/gs/loveaffair/closeup/CU20081003A/

探して見ました。

結局その娘さんもカナダに帰ってきます。
　

レス１嫌な書き方だなあ。

参考までに、私は２回同棲しました。
１回目は６年でお別れしましたが、２回目は同棲半年弱で結婚しましたよ。




　

私は、自分の娘だったら止めます。

よそのお嬢さんで、そちらの親御さんも娘さんもそれで問題なければいいのではないでしょうか？

カナダの家庭でもいろいろありますよね。同棲でも外国人でも何でも子供の選択に任せる家庭と、結婚までは「純潔で」という家庭と。

そのお嬢さんが、失恋してカナダに戻ってくることになっても、そのご家庭ではそれも含めて考えていると思います。その上で、その親御さんとしては「問題なし」なのではないでしょうか。 　

偏見かもしれませんが、同棲は反対です。
女性が夢中になって追いかけていくのはだめになるのが多いです。
大学時代の友人２人ともそうでした。
両親も説得したのですが、聞くわけ無いですよね。田舎から東京の彼を追って、
最初は熱々でしたが、職場も違うし、まあそれなりにいい人見つかったり、、で結局別の人と結婚しましたよ。
恋は盲目といいますが、、、これも若い証拠かもしれませんがね。
でもきつく言っても理解してもらえません。
熱が冷めるまで待つしかないです。
そのお嬢さんのお相手はワーホリ、又は学生でバンクーバーにいらしたのかしら
同棲、常識に考えてもいただけないと思います
それはわたしの常識かもしれません。おばちゃんさん。おばちゃんの若い時の常識と今の常識もそう変化するものではないと思います。常識というより普通に考えて、のほうがいいかも。


私は息子を持っています。同棲はして欲しくないです。
お嬢さんのご両親も止めても無駄なのでそういわざる得ない部分もあるかと思います、内心は心配しているかもしれませんよ。事実を把握していておおらかになれる親御さんいますかね。






　

おばちゃま、
そのお嬢さんの「しっかり度」、そして受け入れる男性の「責任感」が
いい加減でなく、しっかりしていれば様子を見るのもいいかもしれません。お互いFlaky（いい加減?）あるいは片方が盲目的であれば心配の余地あるかもしれませんね。
Res1さん、掲示板とはいえ、もう少し温かい心を持ちましょうね。 　

おばちゃん

同棲してうまくいかないで別れる結果になったとして、そのことをネガティブに捕らえてることが俺は違ってると思うよ。
俺は同棲なんかしたこともなく付き合ってた彼女と結婚したけども、数年経った今ちょうど離婚するとこだよ。
同棲でもしてれば違った結果があったろうにと何度も思ったよ。
違う結果というのは結婚しないという選択もあるだろうし、お互いをよりよく知って結婚していればもっとうまくいったかもしれないと思うってこと。
まして結婚するまで純潔なんて！
誰も試着しないで洋服買ったりしないでしょ。
好きなように付き合い、やることやって相手を知り、それでダメだったんならまた他にいい人見つければいいだけのことじゃん。
ポジティブに行こうなおばちゃん。 　

＞結婚までは「純潔で」という

同棲＝夢中になって追いかけていく、発想ってのは？？？なんですが。
まぁ、ｾ〜ｸｽしてみないと色々分からない事もあったり、、一緒に住んでみないと相手の本性見えなかったりするからね。 　

私は親から心配されるほうの世代ですが、婚前の同棲はいいことだと思います。
結婚して初めて住んでその人の素を知ることは逆に危険だと思います。
合わなかったりデートでは見えなかった部分が見えて幻滅しちゃったら、結婚した後じゃ手遅れですからね。
無駄に×がつくだけです。

自分も同棲経験者ですが、同棲してよかったと思います。
危うくとんでもない人と結婚するとこでした。
すごくいい経験にもなりました。

無駄に厳しくしていざ子供が結婚→本当の相手を知り離婚→実家に出戻りされても同棲を反対できますか？
まぁ、婚前同棲しててもそうなるかも知れませんが、確率はうんと減ると思います。

それにしても、結婚までは「純潔で」なんてのはお侍さんの時代までだと思ってました・・・


この話の問題点は同棲ではなく「友人のお嬢さんが男性を追って日本に行きました」というところではないでしょうか。 　

>結婚までは「純潔で」

それって可笑しい表現ですよね。

じゃあ結婚は不潔の始まり？
母親は皆さん不潔ですか？
父親ももちろん不潔で？
その子どもは不潔の結晶ということ？

同姓に対するイメージはセックス？
その考え方こそが純潔と逆行し、不純で汚く思いますが。

「一緒に暮らすなら、親になり家庭を築く覚悟で。」なら、まだ聞く耳持てますけども。

親ばかは微笑ましいけれど、ばか親にならぬよう気をつけたいです。自分の育て上げた子をどれだけ信用できるかは、子と親の信頼関係によるでしょう。世の中、危険がいっぱいで親心は痛いほど解りますが、子は親抜きで成長する場が必要です。親にも信じてもらえない子は人を信じる事を恐れる弱い人間になると思います。

自分の子を信じられるように親も葛藤と戦い、子と平行して学び続ける必要があるでしょう。
できちゃった婚も何もめずらしくもなく、おめでた婚と祝福される時代です。
その一方、同棲の後に結婚しても子どもを授からないと決める夫婦も少なくない多様な時代でもあり、親子共々成長の日々だと感じています。 　

語学留学やワーホリで同棲同然の人私の周りにいます。
彼と一緒に住んでるのと言ってのけます。結婚するの？と聞くとわからない女性のほうが性格的に一途で突進する傾向が多いです。
冷静になれないのが恋ですが。
追っていったお嬢さんは、日本人の彼といっても狭い範囲でしか見ることができていなかったでしょうから、日本でほかにもっとすばらしい彼を見つけたかもよ。
かっこ良くて仕事が出来てハンサムな男性たくさんいる。
そのお嬢さんはおいくつの方かわかりませんが未だ２０代全般？でしょうかね、それとも後半。。

私としては同棲、反対組みです。
でも、同棲している人にやめろと親の権限でいったとしても現在の状態では無理かも知れません。
大人でしっかりしているなら同棲なんて考えるとは思えないのですが、
同棲＝結婚と考えているなら危険ですが。
　

結果オーライかもしれませんが、私も同棲は賛成派です。
同棲を始めて１年半後に結婚しました。
結婚前に生活してみるのはある程度必要だと思います。
自分の娘も、婚約した後なら問題ないと思ってます。

うまくいかなくて結婚前に別れることになったとして。
結婚した後じゃなくて良かった、という考え方もあります。

何より思うのは、子どもが転ぶ前に転ばないようにいつも手を貸すのは
その時怪我をしなくても、結局子どものためにならないということです。
間違える前に間違えさせないようにする、失敗する前に失敗させないようにする。
今の子供たちに問題になっていることと、根本は同じだと思うのです。

もう分別のある大人だったら、自分で自分の責任でやりたいことやらせてあげてもいいじゃない？
犯罪じゃない限り。
そこで失敗して傷ついても、立ち直って、また新しい人生を考えていく強さを身につけることって素晴らしいと思うんですけど、どうでしょうか？
　

もう分別のある大人だったら、自分で自分の責任でやりたいことやらせてあげてもいいじゃない？

そうでしょうか。自分で選んだのですから責任取るしかないです。
男性を追って日本へ行ったお嬢さんのご両親、口では責任取れる年齢だからとはいっても、内心は穏やかなはずありません。わたしだったらそうです、といって何も出来ないでいるのですが、
友人は息子には女性に妊娠させてはいけない、娘には妊娠は、してはけない、それだけ言って聞かせているそうです。

出来ちゃった婚も幸せならいいですけど、そういう方ばかりではありませんからね。

同棲に失敗ですか？結婚と考えるから失敗なんですよ。割り切れば、でも女性はできないですよね。立ち直れる人とそうでない人がいますよ。自殺したり、いつまでも追ってストーキングしたり、まあこういう人って病気かもしれませんが、