カナディアンの彼がいます。
私は日本に帰国することになり、来年彼が日本に移住することになりました。

彼にはカナディアンの元妻がいて、養育費を払っています。彼は日本にきたら慰謝料は払わなくて大丈夫と言っています。本当でしょうか。

私はできることなら（額は大きいのですが）支払ってほしいと言いましたが、実際のところ払わなくて強制帰国とかの通知がきたりとかってあるのでしょうか。

彼がのんびり構えているので心配で、自分でも調べてもよくわからず質問してみました。ご存知の方教えて下さい。宜しくお願いします。

その養育費というのは、元妻への（実際には自分の子供への）Child Supportということですか？それとも、慰謝料ともありますので、元妻だけへのお金でしょうか？

もし子供に対する養育費であれば、親としての責任放棄になりますし、元妻へのサポートであっても、その金額が裁判所からのオーダーで出ていたり、弁護士を通してアグリーメントを作っているなら、払うべきじゃないですか？

自分の過去や現状に対して責任が持てないのなら責任感がない人と見受けられますし、｢日本に住むこと｣でそれを逃れようとしているのなら、今後同じような問題が起こったときも（養育費だけに関わらず）、責任逃れをしそうな人ですね。

　

無責任な男を引っ掛けたのだから仕方が無い。
自分が元妻と子供の立場になって考えたらわかる。 　

慰謝料じゃなくて、財産を分け合わなくてはなりません 　

裁判所からの命令か二人の合意書で
子供の養育費や元の妻に対す生活費の一部サポートの取り決めが
裁判所に登録してある場合は、
受取人がFamily Maintenance Enforcement Programという
政府のプログラムに加入することができます。

そうすると受取人が支払人と交渉しなくてもプログラムが
お金を取り立ててくれます。
もし無視して支払わない場合運転免許書やパスポートの更新を
妨げられたりすることもあります。
外国に行っても付いてまわります。

支払う側が金額の変更を申し込んで、裁判所で認められない限り、
登録されている命令なり合意書の金額に基づいて
借金がどんどん膨らんでいきます。
なんとか日本での連絡先を隠すことができて
日本にいる間は支払わないでいることも可能でしょうが、
カナダに帰国した際に莫大な借金となっています。

もし今、正式に養育費の金額が決まっていなくても、
元の妻が裁判所に行って養育費の請求を正式文書にすることもできます。
養育費は子供と住んで育てることは
それなりに出費があるので、一緒に住んでいない方の親が
サポートするという理由で、
決して元の妻にお小遣いをあげるわけではありません。
だから親としての当然の責任です。

あとトピずれですが、日本に行ってしまって
養育費の支払いをさけようとするのであれば、
その彼は、子供とはどうやってコンタクトをとりつづけるつもりなのでしょうか。
もし、コンタクトもとらない、養育費も払わないというのであれば、
自分の子供を放棄することですよね。
それってお金以前の問題であまりにも
無責任ではないでしょうか。
捨てられた子供の気持ちにもなってみたことはあるのでしょうか。
子供に会わせてもらえないから、養育費を払わないとか、
養育費を払わないので、子供に会わせないという人もいますが、
子供に会うことと、養育費の支払いは別物です。
カナダでは基本的には、親同士は別れても、
子供にとっては二人とも親でいることには変わりがない、
だから、子供はお金の面でも精神面でも
二人で（または両者が再婚したら４人）で育てることが
子供のために一番と考えています。 　

res1さんの言う通りですよ。
一時の感情に任せて無責任な部分に目をつぶると、後で自分も同じ目に合い、この男と付き合った数年間は時間の無駄であった・・と歳を取ってから嘆くことになります。

余計なお世話でスイマセン。 　

まずカナダに慰謝料というものがないということがわかってないと辻褄が会わないのでは？
養育費は別れた慰謝料ではありません。
子供の親なら当然のことです。
これは子供が成人する１８歳まで発生するものですから、日本に移住したら払わなくていいのではなく、子供の年齢によるわけです。
もしかしたら彼は日本に移住したら一切働く意思がないのでは？
トピ主さんの収入を頼りに主夫になるつもりなのかもね。
収入がなければこの養育費も免れることができるのかもしれません。
子供のお母さんは特別養育費を払っているように見えませんが、当然一緒に住んで生活費を稼いだりしているのだから養育費を払っているわけです。
しかし、子供がいるのに子供と会えなくなる海外に簡単に移住しようとするそのフィアンセも無責任ですね。
日本に無事移住された後に他の女性に鞍替えされないように気をつけてね。 　

トピ主さん、あなたはすごいと思います。
いくら好きでも、私は子持ちの方とは付き合えても結婚までは考えられないです。
もしかしたら、付き合うのもキツいかもです。
前妻との子供のことは一生付きまとうことですよ。
あなたの一生にも関係してくることです。
もう１度結婚について考え直されてはいかがでしょうか？

　

彼は養育費を払いたくないから日本に移住しようと思ってる・・・なんてことはないですかね？ 　

＞彼は日本にきたら慰謝料(養育費？）は払わなくて大丈夫・・・

って子供はどうなるんですかね？
そんないい加減な男の人と結婚して大丈夫ですか？前の奥さんや子供に接する今の態度は、いずれはトピ主さん（や家族、子供）に接する態度と同じものになりますよ。 　

ようかカナダでの収入がなくなるから、自動引き落としも何もできなくなる。よって｢払わなくて良い」って事では？(養育費の事だとしたら）

だとすると相当確信犯ですし、信用できない男ですよね。 　

無責任な男は、変わることはありません。できることなら、元妻さんに会って、どうして離婚に至ったのか（あなたが原因でない事が前提ですが。）、養育費や慰謝料の約束事について、知っておいてもおかしくないと思いますよ。結婚っというのが、一生に一度という考えであられるなら、なおさらです。

親権が、元妻にある時点で、何かしら、無責任さがあるのではないでしょうか。 　

慰謝料にあたるのはｓｐｏｕｓｅ　ｃｏｎｐｅｍｓａｔｉｏｎでしょう。元妻が経済的に困りｗｅｌｆａｒｅをａｐｐｌｙしたときに　政府は元夫の経済力を調べ　彼に彼女を支える経済力があれば　彼女のｗｅｌｆａｒｅ申請を元夫へ支払い義務を移行させます。
養育費は　元妻が再婚するまでは　たとえ小額でも支払うことになるでしょう。もちろん、裁判や政府を通さずに円満に解決できる場合もありますが、それは　元夫が元妻の言い分の金額を支払っている場合でしょう。どういう理由があれ、海外に住むことと法的に決まっている元妻子への保障がなくなるとも思われません。
元妻に内緒で高飛びするのなら　これは後々裁判になる可能性がありますよね？ 　

＞彼は日本にきたら慰謝料は払わなくて大丈夫と言っています。本当でしょうか。

どうして　払わなくてすむのか説明してもらいましたか？
何を根拠に　支払わなくてすむのか説明してもらいましたか？

もし　彼が本当に合法的な根拠があるのなら
あなたが聞いても　理解できるはずでは？
　

私の夫（カナダ人）にも子供がいます。今はかなりのchild supportを払っています。そして二人で日本に行く（彼が移民）ことも話しています。私がこちらに友だちや家族がいないことなど。

でも夫は、日本に行ってもchild supportは子供が１８歳になるまで払わなくちゃいけないからねと言っています。当然、日本語の読み書きできない彼に、いい（給料の）仕事は望めず、多少の歩み寄り（月々の支払いを少しだけ減額してもらう。今はまあまあいい給料なので、たくさん払っています）をお願いするようなことを言ってます。
とは言っても、日本に行けば給料の半分くらいを払わなくちゃいけないでしょうけど。
また私と結婚してから、私名義と子供名義（受取人が）の生命保険に入りました。前妻には当然何もありませんが、もしも彼に何かあったときには私と前妻との子供が困らないようにということで。
ですから、日本での収入が極端に減って、お二人の生活ができない（なら、仕方ないところもありますが）なら減額を頼んで、でも支払いはするべきです。
また、子供がいるのにカナダを離れる、、、云々の意見がありましたが、これは別に問題ないと思います。だって、私たち（新しい妻との関係）の問題ですし、例えば私がここに移民取れなければ、夫が私の国に行くのは当たり前だと思いますから。
ただ、最低限の責任は果たすべきだと思います。 　

↑根本的に自分の子供に会えなくなってもOKと思うような男性は薄情なんではないのかなぁ〜って意見をみんなは述べているのでは？ 　

子供を愛している父親、母親で子供に会えなくなっても平気なんて思う人はいないんでは？

ただ、子供はあくまでも子供。自分と人生を共にするわけではない。子供だってやがて大人になり、他国に行って戻って来ないことなんてザラでしょ。

親がどれだけ愛情をかけても、分かりもしない、感謝もしない子供だっていっぱいいる。

親がどれだけ面倒を見たって、それは親として当たり前で感謝の「か」の字もなく、親が年老いたら施設でも入れば？って子供だっていっぱいいる。

ようは、愛する気持ちとお互いを思いやる心を、どこにいても持ち続けるべきでは？

子供のためだけに、人生を犠牲にして、いざ年老いたときに子供に捨てられて何も残らない人たちを見て来た。

ちなみに家の旦那も元の奥さんは移民で、彼女が子供を連れて国に帰るなら（前の奥さんと子供がそう決めたら）自分には止めれない。会えなくなる、それでも仕方ない。養育費は払うと言っている。

そんな場合でも私たちは彼女の国に付いて行って、子供に会い続けないといけないの？

ってか、旦那は会いたいと思うよ！でも、物理的にも経済的にもそんなことはできない。

どこの国に住むってのは（例え子供に会えなくなっても）、それぞれに事情（生活できなくなるなどの）があって、仕方ないと思う。

今はネットだってあるんだから、子供とネットで話したり、誕生日やクリスマスにカードを送ったり、もちろん養育費を払うことで繋がっていると思う。

子供だけのために自分の人生を選べない、新しい人生（奥さん）を選べないのは違っていると思う。だって、自分が引き取ってれば、別に子供を置いて異国に行くんじゃなくて、ちゃんと連れて行くに決まってるし。 　

私達人間は生まれて自分の足で歩き一人立ちするまで、他の動物に比べ格段に成体までの時間が遅い生き物ですよね。
だから、この世に生を受け生まれでた人の子どもの人生を、生み出した人の親は、他の動物よりはかなり長い時間をかけて育てる必要はあるわけです。私達人間の親は、自分の人生より子を最優先する時期が少なからず必要とされている。
人としては、親は無論に、またその親子に深く関わりを持つ大人にも、その責任が発生すると思います。
その子の親が新しい人生を選べない時期もあるのが当然で、
義務と責任を持つべき子を持つ親と関わる大人は、その親との関係維持をもし望むならば、その親同様の義務と、自分の人生を選ぶよりまず子の人生を最優先しようとしなくてはならない責任も付属することは仕方ないと思います。その上で、人の輪を広げられるなら、素晴らしいことだと思う。 　

レス１７さんに質問。

レス１６です。旦那はカナダ人で当然日本国籍はありません。前の妻が子供を連れて（例えば日本の方が生活しやすいとか自分の両親のことなどの都合で）日本で生活することを選んだ際に、私たち夫婦も日本に行って近くで生活しなければならないとのこと？

今も毎週子供の面倒は見ているし、欲しいものは何だって買ってやっているし、ベタベタの愛情を注いで、ちゃんと両親から愛されて育っている。

それでも前の子供が一番で、その子を何があっても一番に私たちは全てを犠牲にしないといけないの？

じゃあ私たちの子供はどうでもいいの？彼女やが日本に帰って生活することを選んだら、私たちの子供がどこで生活したいとか全然おかまいなし？

全ては離婚前の子供だけが優先されるの？

それは変だと思う。きちんと愛情を持ち、それを全身で伝え、一生（旦那は１８までではなく、子供は一生自分の子供だから、何かあったときには助けないと行けないと言っている）愛する、繋がることじゃ足りないの？

　

いずれにしても、こんな立場におかれた子供たちは哀れですよね。何で簡単に子供や妻のいる男にほれてしまうのかなあ。見ていると、そういうことをする男も女もまた、同じことの繰り返しになることが多いよね。

ここでの離婚は結婚より大変だといわれているけれど、離婚をして子供抱えて帰国する人も多いしねえ。

言葉も十分でないから付き合ってる男の実態がよくわかってない人が多いのではないのかしら。若い人に、もっとゆっくり考えてといいたい。妻もち子のいる男にほれるのは避けてあげてね。みんなが幸せにはなりにくいから。 　

＞彼にはカナディアンの元妻がいて、養育費を払っています。彼は日本にきたら慰謝料は払わなくて大丈夫と言っています。本当でしょうか。

養育費を払わずに日本に居続け、元妻が事態を説明し警察に通告したら．．．彼はカナダ入国＆出国者ブラックリストにのるでしょう。
将来お二人でカナダに戻りたいと考えた時に、トピ主さんが移民権を所持できないと思います。 　

＞いずれにしても、こんな立場におかれた子供たちは哀れですよね。

最近　子供達の（学校の）クラスでは　’君の両親　離婚してないの？珍しいね。’という内容の会話もあるくらいですから、
そういう立場の子供達は多いと思いますし、そういう子供達をサポートする体制が　このカナダには整っていると思います。

＞妻もち子のいる男にほれるのは避けてあげてね。

その男性が魅力的だということです。そして　不倫に向かう男性も自分の妻よりも　その惚れられた女のほうが魅力的だからです。
その男女逆も当然ありです。第三者が止められる問題ではない。せいぜい夫または妻側は浮気されないように　愛されるように日々の小さな努力をすればよいだけです。 　

16＆18さん、、、

＞レス１６です。旦那はカナダ人で当然日本国籍はありません。前の妻が子供を連れて（例えば日本の方が生活しやすいとか自分の両親のことなどの都合で）日本で生活することを選んだ際に、私たち夫婦も日本に行って近くで生活しなければならないとのこと？

16＆18さんの話の起点と私の17での個人的な意見の視点、どちらも異なるので、それには回答のしようもないです。
17では、既に一つの家庭と個人の間、または二つ以上の家庭間での、三人以上の大人の間で離婚と結婚が進められてからの話になるそれ以前の段階においての意見でした。

＞今も毎週子供の面倒は見ているし、欲しいものは何だって買ってやっているし、ベタベタの愛情を注いで、ちゃんと両親から愛されて育っている。 それでも前の子供が一番で、その子を何があっても一番に私たちは全てを犠牲にしないといけないの？

やはりこれも先と同様なのですが、、、
私は両親健在で三人兄弟の家庭で育ちました。両親は末っ子が大学二年の時に離婚しています。母も父もそれぞれがベストではなかったのだと思います。今もそれぞれ独身ですが、時代が違えば、父も母も違う相手と早期に人生を始める選択も考えられただろうし、子の私達も社会に出て恋愛を経験し大人になり、自分達の両親は子のために人生の楽しみをかなり犠牲にしたのではないかと子の立場で思っています。できればこれからでも残りの人生を共に暮らせる伴侶を見つけてくれるならと思ってもいます。ただ、それは私達子が大人になり痛感した子からの思いであり、親はそれぞれに、おまえ達が無事育ち自立してくれて充分幸せだとしみじみ伝えてくれます。おそらく子が居なければと思った時期も間違いなくあったでしょうが。

私からも18さんに質問させてください。

＞それでも前の子供が一番で、その子を何があっても一番に私たちは全てを犠牲にしないといけないの？

18さんにとっての一番大事な事は何ですか？前の子を一番に思う事で全て犠牲にしないといけないと思う、その犠牲の全ての中身は何ですか？

何も全てを犠牲にする必要もなくて。
ただ既に存在する子を無存在にはできないゆえに選択の自由の制限と時間的な制限が付いて回るだろう、それが自分の両親を目の当たりにしての子の親としての犠牲感です。

＞じゃあ私たちの子供はどうでもいいの？彼女やが日本に帰って生活することを選んだら、私たちの子供がどこで生活したいとか全然おかまいなし？
全ては離婚前の子供だけが優先されるの？
それは変だと思う。きちんと愛情を持ち、それを全身で伝え、一生（旦那は１８までではなく、子供は一生自分の子供だから、何かあったときには助けないと行けないと言っている）愛する、繋がることじゃ足りないの？

先にもお伝えした通りです。
17では、既に一つの家庭と個人の間、または二つ以上の家庭間での、三人以上の大人の間で離婚と結婚が進められてからの話になるそれ以前の段階においての意見でした。

＞きちんと愛情を持ち、それを全身で伝え、一生（旦那は１８までではなく、子供は一生自分の子供だから、何かあったときには助けないと行けないと言っている）愛する、繋がることじゃ足りないの？

それで不足は無いと思います。

結婚の意味それ自体も時と共に変化してますよね。
もうかなり前にNHKでフランスの家庭の在り方の複雑多様化を見ました。離婚と再婚に関わる問題を遠く昔に置いての新たな世代の家庭観です。自分の家庭の中に血縁のない他者を受け入れて、家庭と家庭が繋がり共に愛し合い人の輪を広げられるなら、それは素晴らしいことだと思っています。
　

＞養育費を払わずに日本に居続け、元妻が事態を説明し警察に通告したら彼はカナダ入国＆出国者ブラックリストにのるでしょう。
将来お二人でカナダに戻りたいと考えた時に、トピ主さんが移民権を所持できないと思います。　

養育費に関する取り立ては民事ですので、警察は関係ありません。
でも元妻がFamily Maintenance Enforcement Programに登録してあれば、借金が膨らんで行きます。
カナダのパスポートや運転免許書の書き換えが困難になることもあります。
警察が関わる場合は、片親の意思に背いて勝手に子供と管轄外に引っ越しをしてしまい、
残された親が誘拐といって警察に届け出を出した場合です。 　

レス１７さん、丁寧な回答ありがとうございます。

夫の前の妻は違う男の人と、私と夫が出会う何年も前から一緒に住んでいます。

夫は給料の１／４の養育費を払い、他のことでも頼まれればお金を払っています。

毎週末は私たちが面倒を見ています。

前の妻は帰国のことも考えているようで、以前夫が「前の妻が子供を連れて日本に帰ると言ったら会えなくなって寂しいけど、親権は彼女にあるから自分にはどうにもできない。帰国を止めることも、今までのように会うことも」と私に話してくれたこともあります。

子供は私にもなれているし、引き取ってもいいとも思います。というか、前の奥さんが欲しくてほしくて夫にセックスを迫って無理矢理作った子供なので、手放すはずもありませんが。

私の言った犠牲とは、子供のために私たちは結婚すべきじゃなかったのか？もしも彼女らが日本に行ったら、私たちはここでの生活を全て捨てて日本に行って、近くに住み続けなくてはいけないのか？と言ったことでした。

現に今の不況、夫の仕事もやばく、他の州で好条件の仕事があったのですが、子供の世話ができなくなるので諦めました。

でも万が一layoffになったら、彼女らがではなく、私たちが日本へ行くことも最近になって視野に入ってきました。夫の仕事のフィールド自体がどこの会社も人員削減で、どんどん首になる人が出て来たため、他の会社への再就職も難しくなったためです。

ちなみに前の妻との子供には「パパのことお願いね」と言われました。子供は夫が愛していることや養育費、その他を払っていることを知っているので、また母親もパートナーと暮らしていることで、そろそろ父親にも幸せになってほしいと思っているようです。夫は分かれて６年間一人でいました。５０が近くなったので、先の伴侶のことも子供なりに考えているのでしょう。 　

子供は私にもなれているし、引き取ってもいいとも思います。というか、前の奥さんが欲しくてほしくて夫にセックスを迫って無理矢理作った子供なので、手放すはずもありませんが

どこかのトピにもこんなコメント残してた人いましたが同じ人でしょうか。無理やり作った子どもって・・ご主人はレイプされたんですか？違うと思いますが？？ 　

レス２５さん、どこかってどこですか？

私はどこでもこんな話してませんけど？

レイプなんてあるわけないでしょ。例え分かれることになっててもまだ夫婦なんだから。

前の奥さんが子供欲しくてしょっちゅうセックスを迫ってたらしいです。夫も男だし、こりゃセックスですから、向こうからしてって言われりゃするでしょ。

しかも奥さんは子供が欲しいから結婚後一度も避妊させてくれなかったらしい。でも２年くらいできなかったから、夫もまさかできるとは思ってなかったらしい。離婚話が大詰めになったときに妊娠が発覚したらしいけど。

夫もやり直す努力をしたけど、ダメだったらしい。

私はレイプなんてどこでも話してないけど！それからこの話も誰にも話してない。

　

すみませんでした。ファミリールームのシングルマザーのトピにも全く同コメント残してる方がいましたよ。世の中狭いですね。

「無理やり迫って」と前妻にのみ責任があるような印象を与える書き方は読んでいて気分が良いとはいえません。16/18さんもコメントされてる通り、ご主人が前妻にレイプされた訳ではないですよね？
どんな理由があったとしても避妊しなかったのは双方の責任ですよね？

私が16/18さんと勘違いしたファミリークラスでコメントされていた方も前妻との間のお子さんと毎週過ごしたりされて大変な事も多いのだろうと、理解はできますが妊娠についてのコメントについては理解できませんでした。

色々と大変なんでしょうがお顔が見えないだけに、コメントだけ読ませて頂くと、他の方のコメント一つにかっとなって投稿されているような印象を受けます。私のコメントでまた心を騒がせてしまったのならすみませんでした。

　

’妻もち子のいる男にほれるのは避けてあげてね。

’その男性が魅力的だということです。そして　不倫に向かう男性も自分の妻よりも　その惚れられた女のほうが魅力的だからです。

Res.21さん。笑いました。今はお若いあなたでもすぐに老いていきます。ただの気まぐれか、気が多いからか、多情か、飽きやすいからか、それかあほな男かですね。言葉が通じないから、あなたにはよくわからないのでしょう。

魅力なんて半年でなくなるのですよ。あなたもすぐにわかるときがきます。愚かな人ですね。愚かさにほどを噛むときがすぐ来ます。その言葉を忘れないようになさいませ。

あなたがなさったことはすぐにあなたに返ってきます。あなたの薄っぺらい魅力など、すぐに剥げますわよ。因果応報って知ってます?　あらこれって少し古かったかしらね。

まあ、あなたの人生、好きになさいませ。おもろい人生になることでしょう。
　
　

なんか、Res28さん　イジワルそう･･･
魅力なんて半年でなくなるって思っている人は
きっとそうなんだね。
　

　　悪意に満ちた人だよなぁ。 　

うんうん。悪意に満ちた人だなぁ。 　

昔、互いに愛し合って子供まで作ってるのに、何でまたよその女に移るの。しばらくすればまた別の女へ。こんな構図がわからないほうがおかしいでしょ。その手の男はいつまでも同じです。

ま、いずれ時が証明するでしょう。jpcanadaにその手の後悔まみれの、たくさんの投稿があるのをお読みじゃないのですか。笑

とぴ主さんも、そんないい加減な男は早く見切りをつけたほうがいいですよ。まだ結婚していないのでしょ。ここでは離婚は大変なことなんです。ま、意地悪でいっているのですけどね。どうせ忠告しても聞かないでしょうけどね。あなたの人生、楽しんでください。 　

養育費を払わないで逃げる男も信じられないけど、仮にも自分の子供のことを「妻がセックスを迫って、無理やり作った子供」と新しいパートナーに言えちゃう男も信用できないです。

で、そういう男といっしょにいる女もどうかと思います。 　

>前の奥さんが子供欲しくてしょっちゅうセックスを迫ってたらしいです。


それが事実とは限らないよ。
いずれにしろ奥さんのせいで子供ができた！。
みたいな言い方はどうなんでしょう。




　

私も子持ちバツイチの旦那と結婚し６年になります。
結婚は、どんな状況でも大きな覚悟が必要と思いますが、国際結婚+養育費の状況では、ほんとに大きな覚悟が必要です。
みなさんのコメントにあるように、養育費は特別な理由が無い限り払っていくことになると思います。相当な金銭面の負担になることを理解して彼との将来を決めてください。

前妻との子の養育費のため自分たちの子どもの養育費を節約することもあります。同じ学歴の日本人よりも低賃金の仕事にしかつけないことも多いでしょう。

しかしどれも結婚前から予想できることです。それでも彼が、あなたにとって一生一緒にいたいと思える人だったら、私はトピ主さんの結婚を応援したいです。

私は（心の中で思うことはあっても）上記のようなことを愚痴ったことはありません。彼の愛と、彼を愛することだけが幸せと思えるからです。何も無くても愛さえあればとは大げさだけど、それぐらいに好きじゃないとやはり続けるのは難しいと思います。