もう自分でも嫌になるほど人のことを第一に考えてしまい、今日も利用され悲しい思いをしました。

カナダって正直者が馬鹿をみる、場所なんですね。

どうしたら、ずるく自分の利益のみ考える嫌な人になれるんだろう？

ちなみに人に嫌われようが全然気にしない性格なので、「人によく思われたい」とかいう理由で人に親切にしているのではありません。

おひとよしでいいんじゃないんですか？
それがあなたの良いところなんですから。
　

本当に人の事を第一に考えるなら、利用されてもかまわない、それがその人のため、という事になってしまいます。利用されて悲しいと思うだけ、ちゃんと自分も可愛いと思っているのだから、バランスを取れば良いだけです。ずるくなくても良いからもっと客観的に考えてみては。あとNoと言う事は人のためになる事もありますよ。言わない（言えない）で勝手に「私は良い事をした。あの人も私も幸せ」と思っているのは本当の「良い人」ではありません。カナダでなくとも正直者でナイーブ（英語の意味で）な人が馬鹿を見るのは世の常です。確立の話ではありません。騙される利用される可能性が少しでもあるかないかの話です。 　

トピ主さんのいいところだとおもいますよ。

自分で勝手に「人が良すぎてお人よし」といったり、相手にやってあげた分の見返しを求めたり、結局は相手から見返しが戻ってこなかったりすると、ぶちきれる奴よりはまだましですよ。
　

日本ではずる賢い方だと思ってたのに、カナダの社会ではあまりにもお人好しだと私も感じます。
こっちは意見をちゃんと言えないと誰も見ててくれない。

日本だと絶対誰か見ててくれるのに、こっちでは主張した方が勝ちだなと毎日感じてます。
専業主婦で毎日家にいるのも嫌だけど、社会の中にいるもの大変 　

！！！注意勧告！！！

***これもパリスのネタトピです***


　

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パリスという人ではありません。
こういう人も多いので、カナダの日本人社会って疲れます。

上の人以外のレスしてくださったみなさん、ありがとうございます。

もうこうなったら、このまま一生お人よしで生きてしまうのもありかな？とも考えるのですが、なんかやっぱり悔しい時もあって。
自分が悪くても逆切れできるカナダ人（特に中国系カナダ人）になるのが目標です。 　

パリスさんでも誰でもいいですけど、トピ主さんどんなことをして、どんなことをされたんですか？

文章を見る限り、あまり人の良さは感じることができませんでした。

私の経験上では、こちらが良かれと思って何かをしてがっかりさせられたり悔しい思いをさせられるのは日本人からが多いです。

＞特に中国系カナダ人

のくだりはいらなくないですか？
勘違いっていうか、わかってないっていうか。結局人それぞれだと思いますけどね。

トピ主さんはお人よしでもいい人でも優しすぎる人でもなくて、本当のいらないおせっかいをして自分がいい気分になっている裸の大サマって感じですかね。

今のままで十分図太そうなので、現状維持でいいかと。

失礼。 　

人が良いというのは、その人の魅力です。このような人を嫌う人は、そういないでしょう。しかし中には、そんなお人好しのあなたにつけ込む人がいるのかもしれませんね。利用されている、という実感があるのなら、少し自分を変える努力が必要かもしれません。私もどちらかといえばお人好しのタイプかもしれませんが、頼み事をされた時、客観的に見て自分に不都合だと思えることは断ります。誰しも自分のことは大事ですから、そのくらいの計算は必要です。
トピ主さんはカナダに長く滞在されるご予定ですか？ここで生き抜くには、おっしゃられるように強く意見を主張することは大事でしょう。自分を正当化するのもときには必要かもしれません。でも、逆切れというのはどうでしょうか。あなたの良さが失われるようで・・・。これらを実際に試してみたところで、本来人の良いあなたは、また自分自身で傷ついてしまうような気がします。うまくバランスが取れるといいですね。 　

レス７さん、図太く感じましたか？
なんか少し嫌な人になれたみたいでうれしいです。

でもレス８さんの親切なコメントのほうが、もちろんうれしかったです。ありがとうございます。

このトピを書いた日は、日本の親に仕送りしようと用意していた＄１０００（カナダの大学の学費返済）を中国系カナダ人に貸してしまったんです。
親にもいえない事で、緊急に金がいるから家賃が払えなくなる、と本当に困っているように見えたんで。
貸した後に他の人に聞いたところ、あるブランド品を買いたくて家賃（親からの仕送り）を使ってしまっただけでした。
本人に言ったら、来月返すんだから、怒るなんてチープな人。返さない時に文句いうべき。　と逆切れされました。 　

人に貸す金は戻ってくると思うな。

おひとよし以前の問題かと。。。

それにおひとよしの人ってレスにもあったけど見返りを求めるような精神の持ち主ではないと思う。
よってトピ主さんは一般人だから悩まないで！ 　

そうね、私もお人よしだと思い込んでた一人です。
でも、今はそうでもありません。
ずるく生きる方法で簡単なことは、自分の言い分を主張してそれが通ってしまう経験、小さくても良いから積み重ねると良いと思います。
どうしてもこうしたいものって誰でもあるじゃないですか...。
口で、あら...悪いわねぇと言いながら、ほしいものをどんどん手に入れてください。 　

いくらずるがしこい人になるのが得だからと言って、その中国系カナダ人のように、人の大事なお金を借り上げてまで、自分のほしいもをを買いたいとは思わない。それはちょっと違うような気がします。

貸したお金をきちんとかえさせるように、悪知恵を使ってください。
貸し損するほどのお人よしにはならないでね。 　

何も確かめずに1,000ドル貸すなんて「お人よし」じゃなくて単なる「世間知らず」ですよ。ちょっと手の込んだ詐欺なら簡単に引っかかりそうなタイプに思えます。

自分のことを「人が良すぎる」なんて良いように解釈するのは止めましょう。「人が良い」のと「判断力がない」というのは全く別ものです。

たとえば、今回みたいに、困ってるように「見えた」からといって1,000ドルものお金を貸すことは、「人が良い」とは言いません。人や状況を「見抜けてない」だけなんです。

本当のお人よしというのは、状況をきちんと判断した上で、本当に困っている人を助けようとすることはあるかもしれません。でも本当に困ってるかどうかは、常識的な大人であれば、その状況と人間性に照らし合わせてきちんと判断できるはずです。

そこを認識しないと、これから先生きてゆく上で、どんどんよいカモになってゆきますよ。

きついようですが、人に利用されて自分のことを「人のことを第一に考えてしまう」「お人よし」と言うような良い印象を持つ言葉で正当化しているうちは、何も変わりません。あなたは、人が良いのではなく「世間知らず」「騙されやすい」んです。

トピ主さんは、まだ学生さんで、人生経験が浅いのだと思います。
でも、これから大人として生きてゆくには、子供の時と同じ調子では生活してゆけません。

これを機会に、自分の感じたことだけを計りにせず、頭をつかって考えるクセをつけましょう。 　

この友達の場合、うそを言ってお金を借りたわけではないですよね。ブランド品を買うから家賃に当てるお金を使い込むというのは、褒められたことではないですが、たしかに親にも言えない話です。

家賃のお金を貸してと言われて、現実は（家賃なんか払う必要もない、あるいはすでに支払済みで、）ブランド品を買う予定だったというのとは違います。

結果的には同じなのでしょうが、経過が違います。

カナダ人の中にいると、こういう屁理屈みたいな理屈が通ります。よくあることです。

お金の問題は、大人だったら、ライン・オブ・クレジットができるだろうし、１０００ドルくらいだったらクレジットカードのキャッシングとか短期間に返済する予定であれば何か手段があるはずです。知恵を貸すだけにとどめておいたほうがいいですよ。

そういうのは人がいいというよりも、世間知らずというのだと思います。 　

トピ主さんはまだ若くて、カナダ暦が浅いんだと思います。
疑いもなく困っているのだろうと思ってお金を貸してしまうのは優しい心を持っている証拠だと思います。
「用心深くなる」ということと「ずる賢くなる」という事は別だと思います。　悔しい思いをされたと思いますが、このまま優しい心をなくさないでほしいと思います。
　

カナダ暦とは全く関係ないよ。
要は温室育ち、世知辛い人が多い世の中を知らないだけ。
だから騙され易い、痛い目にあって初めて世の中を一寸だけ知るくらいの育ち。同じ経験したから良くわかるわ。
本当に知らないのに、知らない事が嘘だと思われたり馬鹿にされることも往々にしてある。 　

　たにんにＹｅｓマンになることがいいことではありませんよ。
自分が嫌なときは断るように。断れますか？

親切は見返りを求めてはダメですよ。他人に裏切られても、それはあなたが求めてた態度（相手の仕打ち）じゃないからでしょ。親切はそれがアダで帰ってきても
平然としていられなければ本当の親切じゃないですよ。
喜ばれたいから、感謝されたいからというあなたのエゴです。

カウンセラーに通ったほうがいいかもしれませんね。 　

自分の利益だけを考えるのも、相手の事だけ考えるのも正しい事ではないですよね。どちらも片手落ちですからね。

どうすれば誰も傷つかずに済むのかを考えて最善の方法を取るのがいい人なんだと思います。相手の事だけ考えるというのは思慮に欠けた事だと思います。相手のこと自分の事、そしてそれによって回りに及ぼす影響や今後に及ぼす影響なども考えるように努める方が良いでしょう。

そう考えると、なぜNOというべきなのかも解ってくるのではっきり言えるようになるのではないでしょうか。 　

わたしも人のこと考えてしまう。
ちょっとしたことだけど雨でバスに乗車するときも男性でも濡れないように先に乗車させたり、仕事先でも同僚が欲しいものわかってるから違うものを決めたり。
損した性格かもだけどこれがありのままの性格なのかも。
私も人によく思われたいとこれっぽちも思わない。 　

私はバンクーバーでカナダ人たちと初めて働き始めたとき、
誰かが急に休むことになったから、（私の）休日に出勤してほしい、と言われたところ、
心の中では’え〜疲れてるから休みたいのに、’と思っていても
ボスに対して’ｎｏ’と言えませんでした。
それに　そういうことは、日本では’働き者’として　少なからず評価もされてきましたから、’ま、いいか’と思って　頼まれたときには働いていました。
ところが、そういうことは　こちらでは　何の評価もされず、’働くことが好きな人’と思われていただけでした。
現在では　即’ｎｏ’と言うことができますけどね。 　

レス１３と１７の方に激しく同意。
あと、レス１８さんが言われていることは本当にいつもそのように出来たら！と思うのですが、世の中には本当に自分勝手で利己的な人が多いので。。
以前にあまりにも理不尽なことを頼まれて、状況も説明し、相手に失礼のないよう丁寧に”NO”とお断りしても、”NO"と言われたこと事態に腹を立て逆切れするような人もいますからね。
だいたい理不尽な要求をしてくる人って変な人が多いと思う。
　

レス20さんに同意！

こっちでNOという事を覚えました。

他に出る人がいなくて上の人が困ってるならしょうがないかと働いたら次からあてにされてました。

もう今では即効NOと言っています。 　

私はレス２０さんとはまったく反対で、逆にそんな優しさを持っているレス２０さんや上の方が、すごいなぁ〜と関心してしまいます。
昨日もマネージャーが出勤日の人数が少ないので困っているのにも関わらずきっぱりno,I can’t comeと言ってしまいました。それなのでカナダの職場では誰にもあてにされないし、ほっとかれてます。確かに気が楽ですが少し見習ったほうがいいのかなと思う今日この頃です。
　

ずるくかどうかはわかりませんが、事が起こる前に、前もって返事を予測？しておくといいかも知れませんね。
お金を貸してと言われそうな場合
「このお金は親に返すお金だから私もお金ないんだ、本当は貸してあげたいけど」
とか
職場で休日出勤を頼まれそうな場合
「その日は親友の結婚式でウィスラーに行くんです」
とか
苦手な友達からランチに誘われそうな場合
「明日は急遽、他の子と遊ぶんだ」
など、ＮＯとはっきり言えない時などどうでしょうか？ 　

人が良すぎて、、、も程度問題です。
カナダ人でも人によってですよ。ずるい人とのことは、よくみてますよ。それは日本もカナダも同じだと思いますがね。

いい加減で上手におべっか使う人もいます。でも上司の目は節穴でなかったですよ。

　

全部のコメント読んでいないのでかさなった意見だったらすいません。

徹底的に自分の利益のみを考えるというのも悪くないですよ。たとえば相手の迷惑かえりみずに自分の我を通すと、友達失いますね。また、いつも相手のため、、とおもっていろいろやってあげると、結局相手は自分でできるようにならないため、いつも自分に負担がかかる。

家賃が払えない、というのであれば、友達にお金かりるのではなくって最初に大家に相談すべきでしょ？そうやって友だちがつぎに起こすべき行動をアドバイスしてあげるのは親切ですが、かわりにやってあげる（お金を貸す、あげる、かえってこないつもりで貸す、お礼を期待しない、裏切りも気にしない、というのも含む）というのは本当はやさしさではないです。

とぴぬしさんがしているのは、親切でもなく、人がいいのでもなく、正直なんでもなく、その場で一番楽な方法をとっているにすぎません。自分には非がない、利用された、、、などと相手に責任をおしつけられる『被害者』に自らすすんでなっているだけです。楽ですけどね、そのほうが。私も長い間その立場だったのでわかるんですけどね。

　

いろいろレスありがとうございました、
みなさんの意見参考になります。
世間知らずですね、、

しかもこの人友達ではなく、友達の友達で顔見知り程度の人なんです。
私の友達と同じ建物に住んでいて、その子の家に遊びに行った時にちょうどすごい怒った顔の中年の中国人が、私がお金を貸した子にどなりちらしているのを見てしまったんです。
中国語だったんでその時は内容がわからなかったんですが、その中年の男がその子の部屋にむりやり入ろうとしていたんでびっくりして、、
後からそれは、大家だったとわかったんですが、、、
それでそのあといろいろあってお金をかしたんですが、家賃は＄１０００だけど、シェアしているからその子は＄５００あれば足りたのに、それは＄１０００貸したあとに知ったという、、本当にみなさんに馬鹿にされてもしかたないですね、、、

みなさんのアドバイスどおり、他人に親切にする気持ちも忘れずに、自分の利益も考えるようにします。 　

>他人に親切にする気持ちも忘れずに、自分の利益も考えるようにします。

何か、ちょっと違うような。

ただの顔見知りに1000ドルも貸すのは「他人に親切」ではない。次元が違うと思うよ。

また1000ドルを貸さないということが「自分の利益を考える」ということでもない。全く違う。

単なる顔見知りにお金を貸すということが、親切だとか自分の利益だとか、そういう視点から考えること事態、最初から間違ってるように思う。 　

関係ないけど、いろんな相談のレスで必ず「カウンセラーに行くべき」という人がいるけど、カウンセラーの人の宣伝ですか？

カウンセラーに行くしか悩みを解決できないような人にはなりたくない。 　

それが誰かのためになるならそれで良い、と自分が決めて行動に誇りがあれば、自己満足でもそれが喜びとして自分の糧になりますよね。
そして誰かのためにと思える気持ちは尊いです。

けれども、

うらぎられたと思ってしまうその時点で、つまりは自分の行動と決断へ御自身が後悔するならば、それは誰かを助けようという尊い自分の思いさえも意味を失い、誰のためにもならない結論を導いただけの浅はかな行動をとった、それだけのことになるのだと思います。

優柔不断につけこまれないためには、本当の優しさの元になる強さと他者へのコンディション抜きの思いやり、配慮を学び備えることだと思います。難しいですけどね、、、。自分も反省の絶えない人生です。

日々が学びで、生きるのは試練が多いように思いますけれど、
損に見えても、自分がそれで良いと満足するなら、お人よしさんの方が結局は得してる感じもしますよ。

信じようとする、人を疑わないトピさんの素質は魅力的なはずです。
良い素性を互いが伸ばせる、しかるべき人間関係に身を置ける自分になれると良いですね。

　

横レスですが、なかなかＮｏといえない者です。
カナダに来て約10年ですが、なかなかＮｏ言えずに、いつも後悔です。お金はないので、貸してと頼まれても貸せないのが現状ですが。
何か良い方法、またはコツみたいなものがあったら教えてください。